Nejaušs joks

Students aiziet uz zivju tirgu iepirkties. Noskata vienu lielu zivi, bet viņam smaka liekas aizdomīga. Students: Sakiet, vai tā zivtiņa s...

Students aiziet uz zivju tirgu iepirkties. Noskata vienu lielu zivi, bet viņam smaka liekas aizdomīga.
Students:" Sakiet, vai tā zivtiņa svaiga?"
Pārdevēja:" Svaiga, svaiga, tikai mazliet piemigusi."
Students:" Kāpēc tā smird?"
Pārdevēja:" Jūs sevi kontrolējat, kad guļat?"

Students ieiet zivju paviljonaa un prasa paardeveejai: Sakiet - vai jums sarkanie ikri ir? Paardeveeja: Ir. Students: Nu, ielieciet maisi...

Students ieiet zivju paviljonaa un prasa paardeveejai:"Sakiet - vai jums sarkanie ikri ir?"
Paardeveeja:"Ir."
Students:"Nu, ielieciet maisinjaa kaadu kilogramu."
Paardeveeja ieliek maisinjaa 1kg sarkano ikru.
Students:"A, melnie ikri jums ir?"
Paardeveeja:"Jaa, ir."
Students:"Nu, ielieciet tajaa pashaa maisinjaa pie sarkanajiem ikriem veel kaadu kilogramu melno ikru."
Paardeveeja pieliek pie sarkanajiem ikriem maisinjaa veel 1kg melno ikru.
Students:"Nuu, a renjgjiites jums ir?Taadas kuupinaatas ar visaam zarnaam un aciim?"
Paardeveeja:"Jaa.Renjgjiites mums arii ir."
Students:"NU , tad ielieciet tajaa pashaa maisinjaa 1kg renjgjiishu."
Paardeveeja ieliek maisinjaa pie melnajiem un sarkanajiem ikriem veel 1kg kuupinaato rengjiishu.
Students:"Nuu un tagad , panjemat un samiicat visu ar rokaam."
Paardeveeja iebaazh maisinjaa roku un kaartiigi samiica ikrus kopaa ar renjgjiiteem."
Paardeveeja:"Veel kaut ko?"
Studens:"Nee, nee....es tik taa domaaju , kas kaut ko taadu pirks?"

Students iet likt eksāmenu, taču mācījies nav. Ieiet viņš auditorijā, izvelk vienu biļeti -Vai drīkst vēl vienu? Profesors atļauj. Studen...

Students iet likt eksāmenu, taču mācījies nav. Ieiet viņš auditorijā, izvelk vienu biļeti
-Vai drīkst vēl vienu?
Profesors atļauj. Students izvelk otru biļeti, paskatās, un noliek uz galda.
-Vai drīkst, profesora kungs, uzdot Jums jautājumu? Ja Jūs nevarēsiet atbildēt, ieliksiet man 4.
Profesors piekrīt.
- Jautājums ir šāds - kas ir:
1) loģiski un legāli;
2) neloģiski, bet legāli;
3) loģiski un nelegāli;
4) neloģiski un nelegāli?
Profesors nekādi nevar izdomāt, kas tas varētu būt, ieliek studentam 4, un prasa atbildi.
1)Jūs esat profesors un jums ir 60 gadi, loģiski un legāli.
2)Jums ir 20 gadus jauna sieva. Legāli, bet neloģiski.
3)Jūsu sievai ir mīļākais, loģiski, bet nelegāli.
Un tikko Jūs savas sievas mīļākajam ne par ko ielikāt 4 - nelegāli un neloģiski......

Bārā ienāk vīrs: - Visiem uzsaucu! Man dēls piedzimis! Visi: - O! Kā jūtas sieva? Vīrs: - Viņa vēl nezina.

Bārā ienāk vīrs: - Visiem uzsaucu! Man dēls piedzimis! Visi: - O! Kā jūtas sieva? Vīrs: - Viņa vēl nezina.

Mazmeitiņa: Omīt kas ir NLO? Omīte: Neaprakstāmi laba omīte!

Mazmeitiņa: Omīt kas ir NLO?
Omīte: Neaprakstāmi laba omīte!

Stunda. Skolotāja uz tāfeles raksta ar labo roku. Jānītis: Skolotāj, jums skaisti izskūta labā paduse. Skolotāja liek Jānītim iet prom un...

Stunda. Skolotāja uz tāfeles raksta ar labo roku.
Jānītis: Skolotāj, jums skaisti izskūta labā paduse.
Skolotāja liek Jānītim iet prom un nākt ar vecākiem pēc nedēļas.
Atnāk Jānītis pēc nedēļas. Skolotāja uz tāfeles raksta ar kreiso roku.
Jānītis: Skolotāj, jums skaisti izskūta kreisā paduse.
Skolotāja atkal Jānīti sūta prom un drīkstēs nākt tikai pēc mēneša.
Jānītis atnāk. Skolotāja raksta un pēkšņi krīts nokrīt. Skolotāja pieliecas pēc krīta.
Jānītis sakravā mantas un saka: Davaj čaļi, tiekamies pēc gada.

Stundu laikā klasē ienāk Jānītis ar apsaitētu galvu. Nokaitinātā skolotāja jautā: -Nu, kas tad notika šoreiz? -Es izkritu no piektā stāva...

Stundu laikā klasē ienāk Jānītis ar apsaitētu galvu.
Nokaitinātā skolotāja jautā:
-Nu, kas tad notika šoreiz?
-Es izkritu no piektā stāva.
-Un ko, lidoji veselas divas stundas
Skolotāja sarkastiskā tonī jautā Jānītim:
-Vai tu man varētu paskaidrot, kāpēc sacerējums, kuru tu man nodevi
vakar, vārds vārdā atbilst tava brāļa pagājušā gada sacerējumam?
-Kas tur tāds dīvains, skolotāj?Mums ir viena māsa.

Pasaule ir cietsirdīga! Pat mana zeķe nevar atrast savu otru pusīti...

Pasaule ir cietsirdīga! Pat mana zeķe nevar atrast savu otru pusīti...

- Kur Jūs strādājat? - tas ir valsts noslēpums. - Ko ražo jūsu rūpnīca? - tas ir armijas noslēpums. - Un Cik jums maksā? - Latu par granā...

- Kur Jūs strādājat?
- tas ir valsts noslēpums.
- Ko ražo jūsu rūpnīca?
- tas ir armijas noslēpums.
- Un Cik jums maksā?
- Latu par granātu.

Svarcelšanas čempions savā vasaras mājā uzņem presi. Runā par uzvarām, svarcelšanu, treniņu smagumu. Kāds iejautājas par dopingu. Čempion...

Svarcelšanas čempions savā vasaras mājā uzņem presi. Runā par uzvarām, svarcelšanu, treniņu smagumu. Kāds iejautājas par dopingu. Čempions kļūst nīgrs:

- Apnikušas tās stulbās runas par hormoniem un dopingu... Atliek tikai uzvarēt, kā tūlīt sākas dopinga kontroles. Nespēj neviens godīgo uzvaru normāli novērtēt...

Tajā brīdī no dārza ienāk čempiona māte, nesot tomātu arbūza lielumā un šķelmīgi saka:

- Dēliņ, atkal tev ir bijis slinkums līdz ķemertiņam aiziet…

***

- Kā tas var būt, ka somi ir tādi bremzes, bet rallijos un Pirmajā formulā viņi bieži iegūst pirmās vietas?

- Tāpēc, ka viņi laikus nepaspēj noņemt kāju no gāzes pedāļa.

Sveiks dēliņ Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva. Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. ...

Sveiks dēliņ

Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva.
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad
pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem
viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.

Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan
nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš
tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai
tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar
pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.
Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai
meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante.

Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens
izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām
izgājuši kaut kur kopā.

Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi triis dienas, pēc tam
četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu cālis izdēja vienu un to pašu
olu čeetras reizes.

Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam
satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas
stundas.


Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņju
izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega
trīs dienas.

Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.

Tava mīlošā māte

p.s. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

Uzraksts lidostā: Pasažieri, kuriem ir līdzi bīstami priekšmeti vai viegli uzliesmojošas vielas, tiek lūgti sataisīt aizdomīgas sejas....

Uzraksts lidostā: Pasažieri, kuriem ir līdzi bīstami priekšmeti vai viegli uzliesmojošas vielas, tiek lūgti sataisīt aizdomīgas sejas.

Mums ar sievu vakar bija pilnīga seksuālā saskaņa – abiem sāpēja galva

Mums ar sievu vakar bija pilnīga seksuālā saskaņa – abiem sāpēja galva

- Sveiks, ko tik bēdīgs? - Zobs sāp! - Tad aizej pie zobārsta! - Baidos. - Nu tad aizej uz staciju, piesien pie zoba vienu diega galu un ...

- Sveiks, ko tik bēdīgs?
- Zobs sāp!
- Tad aizej pie zobārsta!
- Baidos.
- Nu tad aizej uz staciju, piesien pie zoba vienu diega galu un pie vagona – otru. Vilciens sāks kustēties, un zobs ārā!
Pēc pāris dienām.
- Nu, kā klājas? Kā zobs?
- Sesus gabalus nolāva!
- Sešus zobus?!
- Nē, sesus vagonus! Bet sobus man masīnists izsita!

Svētdienas skolas skolotāja jautā bērniem : - Mazs, pūkains, ar kuplu asti, lēkā no koka uz koku. Kas tas ir? Neviens neceļ roku. Skolotā...

Svētdienas skolas skolotāja jautā bērniem :
- Mazs, pūkains, ar kuplu asti, lēkā no koka uz koku. Kas tas ir?
Neviens neceļ roku. Skolotāja prasa Jānītim:
- Tu taču zini, kas tas ir? Vai ne?
Jānītis galīgi samulsis atbild:
- Tā varētu būt vāvere, bet tā kā to jautājat jūs, tad jau būs Jēzus.

- Bumbulīt, kāp mašīnā! - Nē! - Sabeigsi kurpes. - Nu labi.

- Bumbulīt, kāp mašīnā! - Nē! - Sabeigsi kurpes. - Nu labi.

Kā izskaidrot plikpaurainību? Gudri mati dumju galvu necieš...

Kā izskaidrot plikpaurainību?
Gudri mati dumju galvu necieš...

Svētdienas vakarā vīrs un sieva gatavojas doties pastaigâ. Sieva, grozîdamâs pie spoguïa, jautâ vîram: - Nu, kâ es izskatos? - Mîïâ, tu k...

Svētdienas vakarā vīrs un sieva gatavojas doties pastaigâ. Sieva, grozîdamâs pie spoguïa, jautâ vîram:
- Nu, kâ es izskatos?
- Mîïâ, tu kâ vienmçr, izskaties lieliski. Turklât drîz satumsîs…

Swedbank klienta atbilde parāda piedzinējam... Esmu saņēmis Jūsu brīdinājumu par laikā nesamaksātu kredīta maksājumu. Informēju Jūs, ka i...

Swedbank klienta atbilde parāda piedzinējam...
"Esmu saņēmis Jūsu brīdinājumu par laikā nesamaksātu
kredīta maksājumu. Informēju Jūs, ka ikmēneša rēķinus es salieku
kaudzītē, un, sakarā ar ekonomisko apstākļu pasliktināšanos, veicu
izlozi. Izlozē uzvarējušos piecus rēķinus es apmaksāju, pārējos ne. Ja
turpināsiet man sūtīt draudu vēstules, es brīdinājumam uz pusgadu
izslēgšu Jūsu rēķinu no savas izlozes."

Kas kopīgs sievietei ar sāli? Abi labi - lieliski noder pie olām!

Kas kopīgs sievietei ar sāli? Abi labi - lieliski noder pie olām!

- Kā vīrietis parāda, ka viņš domā par nākotni? Vienas alus kastes vietā nopērk divas.

- Kā vīrietis parāda, ka viņš domā par nākotni?
Vienas alus kastes vietā nopērk divas.

- Tagad modē ir sieviešu emancipācija. - Kas tas tāds? -No laukiem esi? Tas ir tad, kad sievietes cīnās par tiesībām. - Pats no laukiem e...

- Tagad modē ir sieviešu emancipācija.
- Kas tas tāds?
-No laukiem esi? Tas ir tad, kad sievietes cīnās par tiesībām.
- Pats no laukiem esi! Kad sievietes cīnās par tiesībām – tas ir eksāmens CSDD.

Tagad stunda. Skolotāja: - bērni kādas zāles jūs zinat? Līga: - citramons, pret galvassāpēm. Pēteris: - bronteksīns, klepus zāles Janka: ...

Tagad stunda.
Skolotāja:
- bērni kādas zāles jūs zinat?
Līga:
- citramons, pret galvassāpēm.
Pēteris:
- bronteksīns, klepus zāles
Janka:
- viagra ^^
Skolotāja:
- un pret ko tās ir ?
Janka:
- pret caureju.
Skolotāja:
- kas tev liek tā domāt ?
Janka:
- mamma parasti kliedz tētim virsū "" Tač iedzer VIAGRU moš tad tev tas sūds paliks ciets

Man ir aizdomas, ka Ziemassvētku vecītis brauc ar sniega tīrāmo mašīnu, jo gan vienu, gan otru reti kurš ir redzējis.

Man ir aizdomas, ka Ziemassvētku vecītis brauc ar sniega tīrāmo mašīnu, jo gan vienu, gan otru reti kurš ir redzējis.

- Kas vīrieša izpratnē ir mājas uzkopšanas darbi? - Kāju pacelšana, lai sieva tajā vietā varētu izmazgāt grīdu.

- Kas vīrieša izpratnē ir mājas uzkopšanas darbi?
- Kāju pacelšana, lai sieva tajā vietā varētu izmazgāt grīdu.

Tā kā savu otro es Alfons dzīvoklī šorīt neatrada, pie psihiatra šoreiz nolēma iet vienatnē. Skaidrīte griezās ar prasību tiesā pret vi...

Tā kā savu otro es Alfons dzīvoklī šorīt neatrada, pie psihiatra šoreiz nolēma iet vienatnē.

Skaidrīte griezās ar prasību tiesā pret vietējo namu pārvaldi par to, ka dzīvoklī regulāri pazūd ūdens, elektrība un labākie dzīves gadi.

Kopš Aigariņš atmeta dzeršanu un uzdzeršanu, mistiskā kārtā viņam pazuduši vairāki mājdzīvnieki - 12 baltas pelītes, rozā zilonis, pusotra dzeltena krokodīla un dresēts vampīrs Fedja, kurš uz to laiku jau prata izrunāt vienu frāzi: «Davai no kakliņa!»

Bērziņu ģimene nožēloja savu izvēli būt orģināliem un ievākties jaunā projekta dzīvoklī, kas projektēts ar labirinta elementiem. Vectēvs ejot uz tualeti pazudis jau trešo reizi, šoreiz jau uz mēnesi.

Raimis katru rītu spiests konstatēt, ka pazudis kāds fragments no viesistabas grīdas- jocīgi, ka tieši tajā vietā, kur iepriekšējā vakarā bijis ugunskurs.

Opim pa nakti pazuda nieres un aknas. Izsauktie glābēji konstatēja, ka tās vienkārši izkritušas... pa caurumu ledusskapī. Turpmāk sunim domātos produktus opis teicās glabāt rūpīgāk.

Tā kaut kur 20 gadsimta sākums. Ukrainis paņem no mājās trīs cūkas, aizved pārdod tās uz tirgu, ejot atpakaļ nopirka vienu šampanieti, iz...

Tā kaut kur 20 gadsimta sākums. Ukrainis paņem no mājās trīs cūkas, aizved pārdod tās uz tirgu, ejot atpakaļ nopirka vienu šampanieti, iztērējot uz to visu naudu. Atnākot mājās, paslēpa to salmu jumtā, jo negribēja dalīties ar sievu, un domāja ka izdzers pa nakti, kad visi gulēs.
Uznāk nakts-visi aiziet gulēt. Ukrainis skatās, it kā sieva ir aizmigusi. Ceļ vienu kāju pār, lai pārkāptu
sieva:Ko tu! Galīgi traks! vēl pat bērni nav aizmiguši!
Pēc pusstundas, ukrainis dara otro mēģinājumu, ceļ kāju pāri
sieva: Nu ko tu taka tāds āzis! Visu gadu tev nevajag, a te pēkšņi sagribēji!
Vēl pēc pusstundas, ukrainis skatās, sieva ir stipri aizmigusi, pārkāp viņai pāri, un klusām izskrien ārā. Izvelk šampānieti un ver to vaļā, dēļ tā, ka bija ļoti karsts, un salmu jumtā bija vēl karstāks, korķis izšāvās ārā ar ļoti lielu troksni. Sieva un bērni pamostās no trokšņa, jaunākais dēls piesktien pie sievas un saka
dēls:Mamma, ja tu tēvam iedotu, viņš tagad nenošautos.

Mūsu bērnības pasakas: Sarkangalvīte neklausija mammu, Pinokio bija melis, Robins Huds - zaglis, bet Sniegbaltīte dzīvoja ar 7 vīriešiem....

Mūsu bērnības pasakas: Sarkangalvīte neklausija mammu, Pinokio bija melis, Robins Huds - zaglis, bet Sniegbaltīte dzīvoja ar 7 vīriešiem.

P.S. = paskaidrojums stūlbeņiem!

P.S. = paskaidrojums stūlbeņiem!

Taksometrā brauc divas blondīnes, un stāsta maršrutu. Tuvojoties krustojumam, šoferis jautā: - Kur tagad? - Pa labi! - iesaucas viena no ...

Taksometrā brauc divas blondīnes, un stāsta maršrutu. Tuvojoties krustojumam, šoferis jautā:
- Kur tagad?
- Pa labi! - iesaucas viena no blondīnēm.
Šoferis nogriežas pa kreisi, un tajā pat mirklī otrā blondīne iesaucas:
- Nē, pa kreisi!
Šoferis:
- Ne jau pirmo reizi vedu blondīnes

Taksometrā sēž mūķene un saka vadītājam: - Jums – taksistiem, gan labi - varat noskūpstīt jebkuru meiteni! Vadītājs mūķeni noskūpsta un b...

Taksometrā sēž mūķene un saka vadītājam:
- Jums – taksistiem, gan labi - varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
- Jums – taksistiem, gan labi – varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
- Nu...saproti...es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu...
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
- Jums – taksistiem, gan labi, bet mums – gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vēl nezin kāds teātris jāspēlē..

Pa ielu iet divi cilvēki. Viens latvietis. Otram arī nav naudas.

Pa ielu iet divi cilvēki. Viens latvietis. Otram arī nav naudas.

Nikotīna plāksteri strādā lieliski, uzlīmē tos uz acīm un nevarēsi atrast cigaretes..

Nikotīna plāksteri strādā lieliski, uzlīmē tos uz acīm un nevarēsi atrast cigaretes..

Tāla krievijas sādža. Ivanovam saslima sieva. Viņu ielika slimnīcā steidzamai operācijai. Pēc kāda laika Ivanovs zvana uz slimnīcu, lai n...

Tāla krievijas sādža. Ivanovam saslima sieva. Viņu ielika slimnīcā steidzamai operācijai. Pēc kāda laika Ivanovs zvana uz slimnīcu, lai noskaidrotu stāvokli:
- Aļļo! Kas pie telefona?
- Dežūrmāsa!
- Paklausies, savieno mani ar ārstu, kas operēja manu sievu.
Kļūdas dēļ Ivanovu savieno ar slimnīcas autoparku.
- Nu tā, mēs viņai nomainījām pakaļu.
- Pakaļu?!! Jūs savā prātā? Viņai bija pietiekoši laba pakaļa!!
- Lūdzu nestrīdēties. Viņai pakaļa bija tā nolietota, ka atjaunot viņu nebija iespējams. Pēc visa spriežot tas bija tāpēc, ka to lietoja vairāki bez saimnieka ziņas. Tāpēc apakšējā daļā bija vairāki skrāpējumi. Pie tam buferi arī viņai atkārušies, stipriļurkājas, nācās pacelt. Priekšpuse arī bija nolietojusies, un turpmāka tās ekspluatācija bija neiespējama. Tur mēs ievietojām jaunu buksi, samazinājām līdz normālam diametram tā lai viss cieši pieguļ. Laikam daudz eļļas rija. Rija tik daudz, ka nevarēja laikam piepirkt. Šo defektu mēs viņai novērsām.
- Nu par to, ka viņa mīlēja eļļu, tā ir taisnība. Nu ja jūs novērsāt to ēšanu, tas labi. Bet saistībā ar to pakaļu un to pārējo.... tas ir nekaunīgi!
- Lūdzu nestrīdēties!! Jūs mani paklausieties līdz galam. Mēs viņai izdarījām visu, kas bija nepieciešams un arī pēc tam izmēģinājām pa reizei. Sākumā viņa bija tāda ne visai, stipri mētājās, šķaudīja, laida daudz gāzes, stipri karsa, bet pēc tam sāka mierīgi elpot. Tā ka rīt brauciet, mēs to izmēģināsim jūsu klātbūtnē, nu arī jūs varēsiet pamēģināt mūsu klātbūtnē. Pēc tam varēsiet savākt. Ceru būsiet apmierināts!

Tantīte aiziet uz tirgu, lai nopirktu savam vecajam jaunas čības, jo vecās jau nonēsātas. Pirmās kuras ieraudzīja arī iepatikās un viņa n...

Tantīte aiziet uz tirgu, lai nopirktu savam vecajam jaunas čības, jo vecās jau nonēsātas. Pirmās kuras ieraudzīja arī iepatikās un viņa nolēma tās nopirkt. Pārdevēja sacija ka neesot maisiņa kurā čības ielikt, tāpēc tā iepakos čības kastē. Tantīte iekāpj autobusā un dodas mājās. Braucot, tai pretī sēdošie jaunieši skātās uz viņu un nezkāpēc mēģina novaldīt smieklus. Izrādās ka uz kastes rakstīts "1000 prezervatīvi", bet tantītei taču vienalga kāds iepakojums, ka tik būtu ērtāk. Viens no jauniešiem neiztur un uzbāzīgi, ar platu smaidu sejā, jautā tantītei:""Nu cik tad aptuveni ilgam laikam pietiks?"". Tantīte atbild:"Oi, dēliņ, kā mans vecais šļūkā, tad tur knapi nedēļai."

Omīte mazdēlam: - Lai tu, dēliņ, justos drošs kopā ar meitenēm, es tev noadīju prezervatīvu!

Omīte mazdēlam: - Lai tu, dēliņ, justos drošs kopā ar meitenēm, es tev noadīju prezervatīvu!

Lai mežā uzzinātu kur ir dienvidi, vajag paskatīties uz kokiem. Ja koki ir palmas, tad dienvidi ir jau klāt.

Lai mežā uzzinātu kur ir dienvidi, vajag paskatīties uz kokiem. Ja koki ir palmas, tad dienvidi ir jau klāt.

-Tā, pacient, nāciet šurp...Medmāsa atkal par jums sūdzējās!Kāpēc šonakt atkal jūs gulējāt ginekoloģiskajā krēslā? -Nu es, velns parāvis,...

-Tā, pacient, nāciet šurp...Medmāsa atkal par jums sūdzējās!Kāpēc šonakt atkal jūs gulējāt ginekoloģiskajā krēslā?
-Nu es, velns parāvis, nu, es nezinu...Vispār man patīk!
-Redziet, viņam patīkot!Bet tevis dēļ medmāsai atkal visu nakti nebija kur atgulties!

Tas pats trolejbuss, tikai otrā galā. Vīrietis mēģina kompostrēt taloniņu, taču nesekmīgi. Priekšā stāvoša sieviete neapmierināta saka: -...

Tas pats trolejbuss, tikai otrā galā. Vīrietis mēģina kompostrēt taloniņu, taču nesekmīgi. Priekšā stāvoša sieviete neapmierināta saka: - Klausieties, jūs jau trīs pieturas uz mani uzgāzies un nekādi iebāzt nevarat! - Bet vai es vainīgs, ka viņš saņurcījies...

Darbā ar datoru vissvarīgākais - neļaut viņam nojaust ka tu steidzies!

Darbā ar datoru vissvarīgākais - neļaut viņam nojaust ka tu steidzies!

Puisis karalim: - Es esmu izpildījis savu solījumu! Lūk, pūķa galva. Vai izpildīsiet savu solījumu? - Jā, lūk - te būs princeses roka!...

Puisis karalim:
- Es esmu izpildījis savu solījumu! Lūk, pūķa galva. Vai izpildīsiet savu solījumu?
- Jā, lūk - te būs princeses roka!

Tautas ticējumi arī var būt laika prognozei Dūmi no skursteņ anāk pa spirāli — Mājās dzen kandžu Skudras skudrupūznī taisa ciet visus cau...

Tautas ticējumi arī var būt laika prognozei
Dūmi no skursteņ anāk pa spirāli — Mājās dzen kandžu

Skudras skudrupūznī taisa ciet visus caurumus un klusi pīkstoši matjuhājas — tas uz stipru lietu

Redzams spožs zibens, bet pērkoni nedzird — būs jāpērk jaunas batarejas dzirdes aparātam

Teevs atnaak maajaas un redz-meita gul diivaanaa un speeleejaas ar vibratoru. Teevs:Ko Tu dari?? Meita:Nu kaa, Tu pats man aizliedz gulee...

Teevs atnaak maajaas un redz-meita gul diivaanaa un speeleejaas ar vibratoru.
Teevs:Ko Tu dari??
Meita:Nu kaa, Tu pats man aizliedz guleet ar dzekiem-sis ir mans tagadeejais "boyfriends".
Peec paaris dienaam, meita atnaak maaja, un redz, teevs gul diivaana, dzer alinu un pa..laa vibrators.
Meita:Ko Tu dari??????
Teevs:Sadzeru alinu ar Tavu boyfriendu!!!!!

Teksasas fermeris aizbrauc uz Austrāliju pie kolēģa.Tas izrāda savus kviešu laukus.Teksasietis pārtrauc pusvārdā, teikdams: -Mani kviešu ...

Teksasas fermeris aizbrauc uz Austrāliju pie kolēģa.Tas izrāda savus kviešu laukus.Teksasietis pārtrauc pusvārdā, teikdams:
-Mani kviešu lauki ir vismaz divas reizes lielāki un ražīgāki!
Austrālietis izrāda savu govju ganāmpulku.Teksasietim atkal savs sakāmais:
-Manas govis ir daudz pienīgākas un labāk koptas!
Austrālietim apnīk teksasieša lielība un tas vairāk neko nerāda.Pēkšņi ķenguru bars aizlec pa aploku.Teksasietis brīnās:
-Kas tie tādi?
-Vai tad pie jums Teksasā nav sienāžu?

Ārsts jaunajam krievam: - Jums ir lauzta roka. Būs jāliek ģipsis. - Kāpēc ģipsi? Liec marmoru, es samaksāšu!

Ārsts jaunajam krievam: - Jums ir lauzta roka. Būs jāliek ģipsis. - Kāpēc ģipsi? Liec marmoru, es samaksāšu!

Kokteilis - Trīs sivēntiņi. Ņemiet kasti šņabja un divus draugus...

Kokteilis - Trīs sivēntiņi.

Ņemiet kasti šņabja un divus draugus...

Telefona zvans: - Labdien, es par to sludinājumu... - Hallo, runājiet skaļāk! - Es par sludinājumu! - Atkārtojiet, kas zvana! - Par sludi...

Telefona zvans:
- Labdien, es par to sludinājumu...
- Hallo, runājiet skaļāk!
- Es par sludinājumu!
- Atkārtojiet, kas zvana!
- Par sludinājumu!!!
- Sludinājumu?
- Jā!
- Kādu sludinājumu?
- Par dzirdes aparātu.
- Kādu aparātu?
- DZIRDES!!!
- Āāā, dzirdes...Jau pārdevām!

Teroristi nolaupīja trīs valstu aizsardzības struktūru darbiniekus – amerikāni, francūzi un krievu. Pēc stundu ilgas spīdzināšanas amerik...

Teroristi nolaupīja trīs valstu aizsardzības struktūru darbiniekus – amerikāni, francūzi un krievu. Pēc stundu ilgas spīdzināšanas amerikānis atklāja spārnoto raķešu uzbūvi. Pēc divu stundu spīdzināšanas francūzis atklāja jaunākā iznīcinātāja uzbūves shēmu. Pēc nedēļu ilgām mokām krievs uzzīmēja skrūvi trijās projekcijās.

Bērniem pirms 18 alkohols aizliegts. - Okē es tad 18:30 piekāpšu!

Bērniem pirms 18 alkohols aizliegts. - Okē es tad 18:30 piekāpšu!

Veselīgs miegs ne tikai paildzina mūžu, bet arī saīsina darbalaiku.

Veselīgs miegs ne tikai paildzina mūžu, bet arī saīsina darbalaiku.

-Tēti, iedod naudu! -Dēliņ, kad tu beidzot sapratīsi, ka dzīvē ir daudz svarīgākas lietas par naudu? -Tēti, es jau to sen esmu sapratis.V...

-Tēti, iedod naudu!
-Dēliņ, kad tu beidzot sapratīsi, ka dzīvē ir daudz svarīgākas lietas par naudu?
-Tēti, es jau to sen esmu sapratis.Vienkārši, kad vedu tās lietas uz kafejnīcu, bez naudas nu nekādi...

Tētis brauc uz Ļeningradu… Tētis saka dēliņam un meitiņai izdomājat pantiņu un es jums dāvanas atvedīšu… Meitiņa pienāk un saka : Papa je...

Tētis brauc uz Ļeningradu… Tētis saka dēliņam un meitiņai izdomājat pantiņu un es jums dāvanas atvedīšu… Meitiņa pienāk un saka : Papa jedit ļeņingrad privizot mne šakalad… Ļoti labi es tev atvedīšu dāvanas un vēl šokolādi!!! Atnāk dēliņš saka : Papa jedit ļeņingrad privizot mne moped… Sencis saka nu kas tā par lietu nav tak atskaņas… domā citu vai arī dāvanas nebūs… Tētis jau gandrīz brauc prom, atskrien dēls un saka es izdomāju: Papa jedit Ļeņingrad Mamin jober o4in rad I za etat sikret papa kupit mne moped.. :D:D:D

Kas ir laime nelaimē? Tas ir tad, kad naktī uz ielas jums sadod pa purnu, bet pēc tam atvainojas, ka sajaukuši ar kādu citu

Kas ir laime nelaimē? Tas ir tad, kad naktī uz ielas jums sadod pa purnu, bet pēc tam atvainojas, ka sajaukuši ar kādu citu

Man reiz teica: - jūties kā mājās un dari visu, ko vēlies! Es to māju pārdevu

Man reiz teica:
- jūties kā mājās un dari visu, ko vēlies!
Es to māju pārdevu