Tētis ļoti pārdzīvo ka 12 gadīgajam Jānītim ir maniakāla interese par sieviešu krūtīm. To vien dzird no viņa Tēti, skat kas tai par čičie...

Tētis ļoti pārdzīvo ka 12 gadīgajam Jānītim ir maniakāla interese par sieviešu krūtīm. To vien dzird no viņa "Tēti, skat kas tai par čičiem!", "Tēti, paskaties kādi lieli buferi tai blondīnei!". Beigās tēvs vairs neiztur un aizsūta Jānīti
uz slimnīcu, intensīvās terapijas nodaļu. Pēc mēneša Jānītis atgriežas un abi iet pastaigāties. Cik vien interesantu meiteņu nepagāja garām, Jānītis klusē.
- Aizbrauksim un pateiksimies psihoterapeitam, dēliņ. Tikko abi iesēžas autobusā, Jānītis piemiedz aci un skaļi saka tēvam:
- Tēti, tu paskat kāds dibentiņš ir tam šoferim!

- Tēti, tēti, kādēļ mēness ir lielāks par zvaigznēm? - Velns viņu zina... - Bet kāpēc saule ir tik spoža??? - Nu velns viņu zina... - Tēt...

- Tēti, tēti, kādēļ mēness ir lielāks par zvaigznēm?
- Velns viņu zina...
- Bet kāpēc saule ir tik spoža???
- Nu velns viņu zina...
- Tēti, varbūt tu esi noguris?
- Nē nē, prasi man visu, dēliņ. Kurš tad tev vēl visu izskaidros?

Skolā: - Jūsu dēls starp mācību stundām skraida pakaļ meitenēm. - Nu, bet tas taču ir normāli viņa vecumā. - Jā, bet ne jau ar motorzāģi....

Skolā:
- Jūsu dēls starp mācību stundām skraida pakaļ meitenēm.
- Nu, bet tas taču ir normāli viņa vecumā.
- Jā, bet ne jau ar motorzāģi.

Blondīne tulko - Bye bye baby, baby good bye - Nopērc, nopērc bēbi, bēbis labs pirkums.

Blondīne tulko - Bye bye baby, baby good bye - Nopērc, nopērc bēbi, bēbis labs pirkums.

Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca. - Kas noticis? - Viņa man prasīja: Cik būs 7*9? , un es atbildēju: 63 , savukārt viņa: ...

Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Viņa man prasīja: "Cik būs 7*9?", un es atbildēju:
"63", savukārt viņa: "bet, cik būs 9*7?", un es
atbildēju: "Kāda, na***, tur starpība?"...
- Patiešām, kāda starpība? - atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nākamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un:
- Tēt, Tu uz skolu jau biji?
- Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotajā.
- Par ko?
- Mēs nodarbojamies ar fizkultūru, viņa prasīja, lai paceļu labo roku,
un es pacēlu. Pec tam kreiso, un es pacēlu. Pēc tam viņa prasīja, lai
paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu es
kreiso kāju. Es viņai atbildu: "Bet ko, man vēl tagad uz pim*ja
jāstāv būs?"
- Jā, patiešām..., - atbild tēvs, - labi, aiziešu.
Nākamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:
- Papa, tu uz skolu biji?
- Vēl ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja
matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.
- A, na***, zīmēšanas skolotāja atnāca?
- Es tā arī paprasīju.

Tēvocītis stāv uz tilta un met upē monētas. Garāmgājējs jautā: - Ko jūs darāt? - Man monēta upē iekrita... - Bet kāpēc jūs tur metat arī ...

Tēvocītis stāv uz tilta un met upē monētas. Garāmgājējs jautā:

- Ko jūs darāt?

- Man monēta upē iekrita...

- Bet kāpēc jūs tur metat arī visu pārējo sīknaudu?

- Lai nav vienas monētas dēļ ūdenī jālec

- Varu apsveikt, jūsu ķermenī ir uzradusies jauna dzīvība! - Dakter, bet es taču esmu vīrietis! - Nu, vispār jau cērmēm tas ir vienalga....

- Varu apsveikt, jūsu ķermenī ir uzradusies jauna dzīvība!
- Dakter, bet es taču esmu vīrietis!
- Nu, vispār jau cērmēm tas ir vienalga.

It kā vienkāršs jautājums, BET - Vai kādreiz esat redzējuši mazu balodi? Visi ir viena izmēra!

It kā vienkāršs jautājums, BET - Vai kādreiz esat redzējuši mazu balodi? Visi ir viena izmēra!

Tēvs ar dēlu aiziet makšķerēt un noķer zelta zivtiņu. Zelta zivtiņa: Es izpildīšu 3 jūsu kopējās vēlēšanās Dēls: Es gribu kāmīti!!! Tēvs:...

Tēvs ar dēlu aiziet makšķerēt un noķer zelta zivtiņu.
Zelta zivtiņa: Es izpildīšu 3 jūsu kopējās vēlēšanās
Dēls: Es gribu kāmīti!!!
Tēvs: Vžopu kāmīti
Dēls: Ārā kāmīti, ārā kāmīti

Tēvs ar dēlu dodās copēt.Tēvam seja izdaiļota ar labu papirosu, te pēkšņi dēls sveicina kādu no pretīmnācējiem.Tēvs aizrāda, ka pilsētā s...

Tēvs ar dēlu dodās copēt.Tēvam seja izdaiļota ar labu papirosu, te pēkšņi dēls sveicina kādu no pretīmnācējiem.Tēvs aizrāda, ka pilsētā sveši onkoļi nav jāsveicina , bet dēls saka:
-Tas jau nebija svešs!
-???
-Tas bija gaisa tīrītājs.Tiklīdz tu aizbrauc makšķerēt, tā šis klāt un prasa mammai:
-Vai gaiss tīrs?

Čigānu bērni atnāk mājās nosmulējušies. Tēvs prasa mātei: - Mazgāsim šitos vai taisīsim jaunus?

Čigānu bērni atnāk mājās nosmulējušies. Tēvs prasa mātei:
- Mazgāsim šitos vai taisīsim jaunus?

- Jānīt! Kāpēc neatdevi to gredzenu, ko atradi uz ielas? - Tāpēc ka uz tā bija rakstīts - Mūžīgi tavs!

- Jānīt! Kāpēc neatdevi to gredzenu, ko atradi uz ielas?
- Tāpēc ka uz tā bija rakstīts - Mūžīgi tavs!

Tēvs ar dēlu ieiet aptiekā. Dēls apstājas pie prezervatīvu stenda un jautā tēvam: - Tēt, kas tie tādi? - Tie ir prezervatīvi, domāti droš...

Tēvs ar dēlu ieiet aptiekā.
Dēls apstājas pie prezervatīvu stenda un jautā tēvam:
- Tēt, kas tie tādi?
- Tie ir prezervatīvi, domāti drošam seksam.
- Tēt, kāpēc paciņā ir trīs prezervatīvi?
- Tas iepakojums brīviem cilvēkiem: piektdienai, sestdienai un svētdienai.
- Bet kāpēc tur tajā iepakojumā ir seši prezervatīvi??
- Tas ir mīlētājiem: divi piektdienai, divi sestdienai un divi svētdienai!
- Tēt, bet kam ir tā paciņa ar divpadsmit prezervatīviem???
- Tā, dēliņ, ir precētiem cilvēkiem: viens janvārim, viens februārim, viens martam......

Tēvs ar dēlu makšķerē.Dēls noķer zelta zivtiņu. Zelta zivtiņa saka:Palaidiet mani vaļā, tad izpildīšu 3 jūsu vēlēšanās! Sīkais saka:Kāmīt...

Tēvs ar dēlu makšķerē.Dēls noķer zelta zivtiņu.
Zelta zivtiņa saka:Palaidiet mani vaļā, tad izpildīšu 3 jūsu vēlēšanās!
Sīkais saka:Kāmīti gribu!
Tētis:Dirsā tev kāmīti!
Sīkais:Ārā kāmīti, arā!

Bārā ieiet 2 rūķīši, viens liels un viens maziņš. Abi piesēžas pie letes. Lielais saka: - Man lūdzu vienu alus kausu; Mazais saka: - ...

Bārā ieiet 2 rūķīši, viens liels un viens maziņš.
Abi piesēžas pie letes. Lielais saka:
- Man lūdzu vienu alus kausu;
Mazais saka:
- Man arī;
Lielais saka:
- man vel vienu alus kausu;
Mazais: - Man arī;
Abi iziet ārā pačurāt.
Čurājot Lielais sauc: - Ē sīkais nemīz man uz kājām!!!
Mazais atbild: - Neko neredzu acīs sprakšķ

Skolotāja: Vai jūs kādam esat izglābuši dzīvību? Pieceļas Pēterītis: Jā, reiz samainīju māsas pretapaugļošanās tabletes pret aspirīnu!...

Skolotāja: Vai jūs kādam esat izglābuši dzīvību?
Pieceļas Pēterītis: Jā, reiz samainīju māsas pretapaugļošanās tabletes pret aspirīnu!

Tēvs-ārsts: -Ja tu kādreiz, mīlējoties ar meiteni, pamani, ka viņas acis drudžaini mirdz, lūpas ir valgas un jūtīgas, bet viņas ķermenis ...

Tēvs-ārsts:
-Ja tu kādreiz, mīlējoties ar meiteni, pamani, ka viņas acis drudžaini mirdz, lūpas ir valgas un jūtīgas, bet viņas ķermenis dreb kā apses lapa, bēdz nekavējoties!Tā ir malārija!!!

Tēvs dēlam: - Nu, paņem cīsiņu par mammu! - ... (čāpstināšanās un klusums) - Nu, tagad gurķīti par tēti! - ... (čāpstināšanās un klusums)...

Tēvs dēlam:
- Nu, paņem cīsiņu par mammu!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, tagad gurķīti par tēti!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, kotletīti par vecmammiņu!
- Tēti, velns, man jau ir 30 gadi, bet Tu mani kā zīdaini baro!
- Zinu, ka 30, bet Tu taču joprojām nejēdz uzkost, kad dzer!

Tikai Latvijā autobusa šoferis var durvīs iespiest cilvēku un bļaut uz viņu, lai nelauž durvis.

Tikai Latvijā autobusa šoferis var durvīs iespiest cilvēku un bļaut uz viņu, lai nelauž durvis.

Sarunājas divas pensionāres: - Es laikam māku hipnotizēt - atliek man iekāpt tramvajā, tā uzreiz kāds sēdošs jaunietis iemieg...

Sarunājas divas pensionāres:
- Es laikam māku hipnotizēt - atliek man iekāpt tramvajā, tā uzreiz kāds sēdošs jaunietis iemieg...

Tēvs ierodas pilsētā apmeklēt savu dēlu studentu. Viņš piezvana pie kopmītnes durvīm un prasa komendantei: - Vai te dzīvo Jānis Kārkliņš?...

Tēvs ierodas pilsētā apmeklēt savu dēlu studentu. Viņš piezvana pie kopmītnes durvīm un prasa komendantei:
- Vai te dzīvo Jānis Kārkliņš?
- Jau atkal?! Nu labi, nesiet viņu iekšā un nolieciet uz paklājiņa

Tēvs māca dēlam būt godīgam. Pēc kāda laika dēls atnāk mājās pārskaities. Tēvs jautā kas par lietu un dēls atbild. Apnicis ka visas meite...

Tēvs māca dēlam būt godīgam. Pēc kāda laika dēls atnāk mājās pārskaities.
Tēvs jautā kas par lietu un dēls atbild. Apnicis ka visas meitenes no manis novēršas. Eju pastaigāties ar savu meiteni pa parku, kad viņa man sāk jautāt vai mani ir mersedes, es atbildu ka nav, tad viņa pajautāja vai mani ir divstāvīga māja pie jūras, es atbildu ka nav, viņa pagriežas un aiziet. Tevs domā kādu laiku un atbild mēs varam pārdot bentliju un nopirkt to sūda mersedesu , bet dēļ katras no tavām meitenēm nojaukt divus stāvus mūsu villai tas jau ir par daudz.

Vakar nopirku baigo mašīnu – pieci litri, automāts, piebāzta ar elektroniku, klusa, 2007. g, tikko no Zviedrijas. – Kāda marka? – Whirlpo...

Vakar nopirku baigo mašīnu – pieci litri, automāts, piebāzta ar elektroniku, klusa, 2007. g, tikko no Zviedrijas.
– Kāda marka?
– Whirlpool

Reti kuram LB saistās ar Latvijas Banku un LM ar Latvijas Mežiem.

Reti kuram LB saistās ar Latvijas Banku un LM ar Latvijas Mežiem.

Tevs noperk delam mobilo telefonu lai var sazinaties kamer tevs darba.. Nu tad pirmaja diena dels zvana tevam: Teti suns apkakaja paklaaj...

Tevs noperk delam mobilo telefonu lai var sazinaties kamer tevs darba..
Nu tad pirmaja diena dels zvana tevam: Teti suns apkakaja paklaaju ko man tagad dariit ?? Tevs: nu panem slotu un saupeli un tur visu satiiri..
Nu ok.. Atkal zvana dels: Teti kkads vecis atnaaca pie mamas un velk bikses nost , ja vins piedirsiis es to netiiriisu!

Tēvs nopērk robotu, kurš, ja cilvēks melo, viņu iepļaukā. Nu grib notestēt, un aiznes mājās. Visi sēž, vakariņo... Tēvs prasa dēlam: Ko š...

Tēvs nopērk robotu, kurš, ja cilvēks melo, viņu iepļaukā.
Nu grib notestēt, un aiznes mājās.
Visi sēž, vakariņo...
Tēvs prasa dēlam: Ko šodien skolā darīji?
Dēls: Gāju uz stundām (Robots iepļaukā)
Dēls: Labi labi... Biju skatīties filmas.
Tēvs: Kādas filmas?
Dēls: Toy story (Robots iepļaukā)
Dēls: Labi labi... Pornofilmas...
Tēvs: Kā tu tā!? Es tavā vecumā vispār nezināju, kas ir porno! (Robots iepļaukā)
Māte: Ha ha! Kā nekā tavs dēls! (Robots iepļaukā)

Ir 3 veidu sievietes: 1) smukās; 2) uzticamās; 3) smukās un uzticamās... bet piepūšamās.

Ir 3 veidu sievietes:
1) smukās;
2) uzticamās;
3) smukās un uzticamās... bet piepūšamās.

Uz Latvijas ceļiem nav bedru - tie ir guļošie policisti ar ievilktiem vēderiem!

Uz Latvijas ceļiem nav bedru - tie ir guļošie policisti ar ievilktiem vēderiem!

Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt, a tēvs pieiet klāt puisim un pra...

Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt, a tēvs pieiet klāt puisim un prasa: "Jaunais cilvēk, a vai jums ir isziņa, ka nenesat slims ar AIDS?"
Puisis (pakalpīgi): "Jā, jā! Protams! Man ir!" Tēvs: "Tagad doši varat to mest laukā."

Tēvs pišas ar mammu. Pašā interesantākajā brīdī ienāk Jānītis... - Nu Jānīt, ko tu gribi - māsiņu vai brālīti ? - Mazu zilonīti! - Ehehē....

Tēvs pišas ar mammu. Pašā interesantākajā brīdī ienāk Jānītis...
- Nu Jānīt, ko tu gribi - māsiņu vai brālīti ?
- Mazu zilonīti!
- Ehehē... to vis es nevaru.
- Nu ka, kap nost, ļauj man paprovēt!

Koju pārvaldniece sarunājas ar studenti: - Kādēļ brālis vairs nenāk pie jums ciemos? Studente: - Ai, tas stulbenis atrada sev citu mās...

Koju pārvaldniece sarunājas ar studenti:
- Kādēļ brālis vairs nenāk pie jums ciemos?
Studente:
- Ai, tas stulbenis atrada sev citu māsu.

- Kādēļ Jūs bēgāt No cietuma? - es gribēju precēties. - Hmmm...Jums ir neparasts priekšstats par brīvību.

- Kādēļ Jūs bēgāt No cietuma?
- es gribēju precēties.
- Hmmm...Jums ir neparasts priekšstats par brīvību.

Tēvs prasa dēlam: - Ja tev būtu iespēja izvēlēties starp naudu un prātu - ko tu ņemtu? - Nu, naudu, - padomājis saka dēls. - Ja es varētu...

Tēvs prasa dēlam:
- Ja tev būtu iespēja izvēlēties starp naudu un prātu - ko tu ņemtu?
- Nu, naudu, - padomājis saka dēls.
- Ja es varētu izvēlēties es gan ņemtu prātu, - saka tēvs.
- Nu jā, katrs jau ņem to, kā viņam trūkst.

Tēvs raksta dēlam studentam telegrammu: Dēls, ziņo nekavējoties, kā izgāja ar eksāmenu . Dēls atbild: Izgāja spīdoši. Komisijai tā iepati...

Tēvs raksta dēlam studentam telegrammu: "Dēls, ziņo nekavējoties, kā izgāja ar eksāmenu".
Dēls atbild:
"Izgāja spīdoši. Komisijai tā iepatikās, ka tā lūdza atkārtot rudenī.."

Liels uzraksts bezmaksas avīzes pirmajā lapā: Lūdzu pirms lietošanas izlasīt.

Liels uzraksts bezmaksas avīzes pirmajā lapā:
Lūdzu pirms lietošanas izlasīt.

Vinnijs saka Siventiņam: - Es zinu kas notiks ar Tevi, kad pieaugsi. Sivēntiņš: - Tu lasīji manu horoskopu? Vinnijs: - Nē, pavārgrām...

Vinnijs saka Siventiņam:

- Es zinu kas notiks ar Tevi, kad pieaugsi.

Sivēntiņš:

- Tu lasīji manu horoskopu?

Vinnijs:

- Nē, pavārgrāmatu.

Tēvs runājas ar dēlu: -Nu, tu tagad esi liels, aprunāsimies par tām svarīgajām tēmām. Vispirms par mīlestību: tev draudzene ir? - Jā... -...

Tēvs runājas ar dēlu:
-Nu, tu tagad esi liels, aprunāsimies par tām svarīgajām tēmām. Vispirms par mīlestību: tev draudzene ir?
- Jā...
-Aha, tagad par seksu. Tavai draudzenei nav kāda smuka draudzenīte?

Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.” Dēls: „Es nepļaušu.” Tēvs: „Nē, pļausi gan.” No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmir...

Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”

Dēls: „Es nepļaušu.”

Tēvs: „Nē, pļausi gan.”

No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”

Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.

Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad
es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”

Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā.

Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.

Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena
kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”

Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.

Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”

Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja,
ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš
nenoticēja.

Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”

Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ.

Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild:
„Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un
pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.

Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”

Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”

Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ.

Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”

Ar sievietēm mēdz būt tā pat kā ar mūziku. Ir populāras, bet nekam nederīgas un ir mazāk zināmās, bet mūžam vērtīgās.

Ar sievietēm mēdz būt tā pat kā ar mūziku.
Ir populāras, bet nekam nederīgas un ir mazāk zināmās, bet mūžam vērtīgās.

Skolotājas to sauc par špikošanu. Mes to saucam par teamwork!

Skolotājas to sauc par špikošanu.
Mes to saucam par teamwork!

Tēvs uzdāvina meitai papagaili. Papagailis kā nerunā, tā nerunā. Meita izdomā laist papagaili pasaulē, lai mācās valodas. Palaidusi ar . ...

Tēvs uzdāvina meitai papagaili. Papagailis kā nerunā, tā nerunā. Meita izdomā laist papagaili pasaulē, lai mācās valodas.
Palaidusi ar". Vispirms papagailis nosēžas pie futbola stadiona, kur treneris lamā savu komandu par zaudējumu : " Na*uj jūs te salasījušies!!! ". Papagailis to iegaumējis un lidojis tālāk... Apstājas pie kāda dzīvokļa loga. Tur cilvēks ar mērkaķi. Tad cilvēks saka mērkaķim : "Ko lupi mērkaķi??? ". Arī to papagailis iegaumējis un lidojis tālāk... Lido, lido, bet tad redz kādu zagli atņemam meitenītei bumbu, bet meitenīte sacījusi : " A man papiņš nopirks jaunu!!! ". Papagailis iegaumējis arī to un lidojis mājās... Mājās salasījušies gandrīz visa ģimene - tēvs, meita, mamma u.c. . Tad papagailis atlido un
saka : " Na*uj jūs te salasījušies!!! " Tēvs izbrīnīts ar lielām acīm skatās uz papagaili, bet tas atbild : "Ko lupi mērkaķi???"
Tēvs saka: "Nu viss, būs viņam jāgriež nost tā mēle..." " A man papiņš nopirks jaunu!!! " atbild papagailis.

Tev zvana četros no rīta un prasa: Tu guli? Zvana mājas telefons. Tu pacel. Tev jautā: Tu esi mājās? Nē, es esmu Havaju salās. Vnk. man ...

Tev zvana četros no rīta un prasa:
Tu guli?

Zvana mājas telefons. Tu pacel. Tev jautā:
Tu esi mājās?
Nē, es esmu Havaju salās. Vnk. man numurs tāds pats kā mājas telefonam xD

Veikalā. Esi iepircies par kādiem latiem piecdesmit.
Tev prasa pārdevēja:
Maisiņu vajag?
Nē, es visu salikšu kabatās un iešu uzmanīgi, lai nekas neizksirstu xD

Tu precies. Tev jautā:
Natālija, tu pieņem Jāni par savu vīru?
Nē, iedodat man mirkli apdomāties xD Varbūt neprecēšos xD

Meitene puisim jautā: Es tev esmu pirmā?
Puisis: Protams, ka jā. Tikai runājam ātrāk. Man pēc bērniem uz bērnudārzu jāiet xD

Meitene jautā puisim: Forši man nagus nokrāsoja?
Kā lai puisis to zin xD

SMS sešos no rīta, svētdienā: Guli?
Un pat ja tu neguli tu abildi: jā xD


Ej pa ielu. Tev salauzta roka. Satiec draugu. Viņš tev jautā: Roku salauzi?
Nē, kāju. Vnk. man neērti tur ģipsi turēt xD

Vīram jāzina tikai 3 vārdi - mīlu, nopirkšu, aizbrauksim.

Vīram jāzina tikai 3 vārdi - mīlu, nopirkšu, aizbrauksim.

Meitene: Salaižam?... Zēns: Ohoo.. Meitene: Zivis akvārijā...

Meitene: Salaižam?...
Zēns: Ohoo..
Meitene: Zivis akvārijā...

Tiekas Vācijas, Polijas un Latvijas ministri. Vācietis stāsta: -Mūsu cilvēku alga ir 2000 eiro, nodokļos aiziet 200 eiro. Kā viņi izdzīvo...

Tiekas Vācijas, Polijas un Latvijas ministri. Vācietis stāsta: -Mūsu cilvēku alga ir 2000 eiro, nodokļos aiziet 200 eiro. Kā viņi izdzīvo ar atlikumu, nav īsti skaidrs. Polis: - Pie mums saņem 500 eiro, nodokļos aiziet 200 eiro. Kā viņi izdzīvo ar atlikušajiem 300, nav īsti skaidrs. Latvietis: - Pie mums algā saņem 400 eiro, 450 samaksā nodokļos, kur viņi rauj tos 50eiro, nevaru iedomāties, citādi sen būtu aplicis ar PVN.

Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu. Viņa skaidro: - Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģerba mani un noguldīja ...

Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu. Viņa skaidro:
- Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģerba mani un noguldīja gultā un tad ar idiotisku smiekliņu teica "aprill, aprill"...

Horoskopā rakstīts ~eksperimenti gultā~, es tagad nezinu, likt galvu kājgalī vai vienkārši apgriezt segu otrādi?

Horoskopā rakstīts ~eksperimenti gultā~, es tagad nezinu,
likt galvu kājgalī vai vienkārši apgriezt segu otrādi?

Pūks: Pūce mums atnesa 20 burkas medus, 18 man, 18 tev! Sivēns: Pag, pag, tur tak nesanāk..!?!? Pūks: A man vienalga, es savas 18 jau apē...

Pūks: Pūce mums atnesa 20 burkas medus, 18 man, 18 tev!
Sivēns: Pag, pag, tur tak nesanāk..!?!?
Pūks: A man vienalga, es savas 18 jau apēdu...

Tiek veikta aptauja, kura no kaukāzu nācijām ir tā turīgākā. Prasa uzbekam, vai viņš varētu nopirkt Volgu. Nu, ja mani radi samestos ar s...

Tiek veikta aptauja, kura no kaukāzu nācijām ir tā turīgākā. Prasa uzbekam, vai viņš varētu nopirkt Volgu. "Nu, ja mani radi samestos ar sievas radiem, tad varētu." Uzdod šo jautājumu arī armēnim. "Nu, ja es samestos ar savu sievu, tad sanāktu." Jautājums tiek uzdots gruzīnam. "Oi, nu ja mana kišlaka ļaudis samestos ar kaimiņu kišlaka ļaudīm, vēl kāds rodņa ar"…varbūt…, bet kāda velna pēc vidējam gruzīnam tāda UPE?..

Tiesā -Jūs no kurienes naudu ņemat? -no tumbačkas. -A kas naudu tumbočkā liek? -Sieva liek. -Kur sieva ņem naudu? -Es viņai dodu. -Nu tāp...

Tiesā
-Jūs no kurienes naudu ņemat?
-no tumbačkas.
-A kas naudu tumbočkā liek?
-Sieva liek.
-Kur sieva ņem naudu?
-Es viņai dodu.
-Nu tāpēc es jums prasu, kur jūs ņemat naudu!?
-Ka, kur. no tumbočkas ņemu.

Sarunājas divi narkomāni. - Vai Tu zini, kas ir helikopteri? - Nē. - Tās ir tanku dvēseles.

Sarunājas divi narkomāni.
- Vai Tu zini, kas ir helikopteri?
- Nē.
- Tās ir tanku dvēseles.

- Mana sieva pie stūres ir kā zibens. - Ko, ātri brauc? - Nē. Trāpa kokos.

- Mana sieva pie stūres ir kā zibens.
- Ko, ātri brauc?
- Nē. Trāpa kokos.

Tiesā divus narkomānus. Tiesnesis lasa spriedumu: - Ja katrs no jums pēc nedēļas būs pierunājis atmest narkotiku lietošanu vismaz 5 cilvē...

Tiesā divus narkomānus. Tiesnesis lasa spriedumu:
- Ja katrs no jums pēc nedēļas būs pierunājis atmest narkotiku lietošanu vismaz 5 cilvēkus, mēs jūs atbrīvosim.
Pēc nedēļas pirmais atskaitās:
- Man izdevās pierunāt 10 cilvēkus.
- Kādā veidā??
- Es izmantoju apļu metodi. Zīmēju lielu apli, bet blakus mazu apli un teicu: pirmais aplis-tās ir jūsu smadzenes pirms narkotiku lietošanas, bet otrs - pēc.
Otrs narkomāns:
- Es pierunāju 180 cilvēkus.
- Ko tu stāsti! Kādā viedā??
- Es arī izmantoju apļu metodi. Tikai es teicu, ka mazais aplis - jūsu caurums dibenā pirms nokļūšanas cietumā, bet lielais - pēc.

Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu? - 86 gadi - Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika? - Nu es sēdēju parkā uz s...

Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu?
- 86 gadi
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!!
...un tad es to sīko perdeli nošāvu...

Frikadele - pelmeņa pornogrāfija.

Frikadele - pelmeņa pornogrāfija.

Čomi lielās: - Man sieviņa, tik gracioza kā kalnu kaziņa! - Manējā skaista, kā stirniņa. - Trešais domīgi - Jā, manējā arī kādu lopu atgā...

Čomi lielās:
- Man sieviņa, tik gracioza kā kalnu kaziņa!
- Manējā skaista, kā stirniņa.
- Trešais domīgi - Jā, manējā arī kādu lopu atgādina!.

Tiesa. Laulības šķiršana.Tiesnesis jautā vīram: -Kādeļ Jūs gribat sķirties? -Saprotiet, viņa ir piekasīga.. -Ka tā, paskaidrojiet? -Nu ie...

Tiesa. Laulības šķiršana.Tiesnesis jautā vīram: -Kādeļ Jūs gribat sķirties? -Saprotiet, viņa ir piekasīga.. -Ka tā, paskaidrojiet? -Nu iedomājieties. Jūs no rīta pamostaties, tāds priecīgs, apmierināts ar dzīvi. Pieejat pie loga. Lauka jautri cilvēki iet 1. maija demonstrācija. Tad Jums aiz muguras pienāk sieva un saka: -Iznes eglīti, iznes eglīti...

Tiesā notiek noklausīšanās narkotiku izplatīšanas lietā. Tiesnesis izsauc liecinieku – apsūdzētā kaimiņu. - Sakiet, vai apsūdzētais jums ...

Tiesā notiek noklausīšanās narkotiku izplatīšanas lietā. Tiesnesis izsauc liecinieku – apsūdzētā kaimiņu.

- Sakiet, vai apsūdzētais jums deva narkotikas?

- Nē, jūsu godība, nedeva!

- Bet vai viņa sieva deva?

- Atvainojiet, vai runa joprojām ir par narkotikām?

Kad nomiršu gribu lai uz mana kapakmeņa rakstīts - I will be back.

Kad nomiršu gribu lai uz mana kapakmeņa rakstīts - I will be back.

- Tu zīlniecēm tici? - Nē! - Kāpēc? - Kaut kad pie vienas biju aizgājis. Pieklauvēju pie durvīm, bet no turienes - KAS TUR IR?

- Tu zīlniecēm tici?
- Nē!
- Kāpēc?
- Kaut kad pie vienas biju aizgājis. Pieklauvēju pie durvīm, bet no turienes
- KAS TUR IR?

Tiesas sēde. Apsūdzētais : - Man ļoti žēl, tiesneša kungs! Es patiešām stāvēju uz ceļiem šosejas vidū, bet tas tāču nepierāda, ka biju pi...

Tiesas sēde. Apsūdzētais :
- Man ļoti žēl, tiesneša kungs! Es patiešām stāvēju uz ceļiem šosejas vidū, bet tas tāču nepierāda, ka biju piedzēries!
- Bet kā jūs izkaidrosiet to ka mēģinājāt sarullēt un iemest mašīnā balto ceļa sadalošo joslu?