Viens cilvēks atnāk drauga mājās, saka: Ka man piebesija tie tarakāni, nu vienkarši it visur rāpo! Bailes kaut kur uzkāpt, jo visur tie s...

Viens cilvēks atnāk drauga mājās, saka: "Ka man piebesija tie tarakāni, nu vienkarši it visur rāpo! Bailes kaut kur uzkāpt, jo visur tie sēž!"
Draugs saka: "Es zinu, kas ir jādara! Nopērc tarakānu krītu!"
Vai palīdz?"
"Ja, redzi, sēž tur bariņā stūrītī, zīmē..."

Viens copmanis zvana otram: - Jāni !man līdzi brauc ļoti zolīda kompānija kādu vīnu man nopirkt sarkano vai balto? - Kas dzers to tavu su...

Viens copmanis zvana otram:
- Jāni !man līdzi brauc ļoti zolīda kompānija kādu vīnu man nopirkt sarkano vai balto?
- Kas dzers to tavu suslu? Nopērc labāk šnabi un tā vairāk.
- Nu atkal. Tu gribi no tāda ekselenta pasākuma sarīkot vienkāršu pjanku.
- Nu ko tu. Tieši otrādi - es no tās pjankas gribu sarīkot ekselentu pasākumu

Ja sieviete ir bez apģērba, tas vēl nenozīmē, ka viņa tev uzticas. Ja bez kosmētikas, tad gan.

Ja sieviete ir bez apģērba, tas vēl nenozīmē, ka viņa tev uzticas. Ja bez kosmētikas, tad gan.

Puika jautā tēvam: Tēti, tev tik liels vēders ir no alus? - Atceries, dēliņ, vēders nav no alus, vēders ir priekš alus!

Puika jautā tēvam:
Tēti, tev tik liels vēders ir no alus?
- Atceries, dēliņ, vēders nav no alus, vēders ir priekš alus!

Viens čukča kļuvis nedaudz bagātāks un iegādājas dzīvokli. Pie viņa ierodas brāļi čukčas ar sālsmaizi . Vienam savajagās uz tualeti, tas ...

Viens čukča kļuvis nedaudz bagātāks un iegādājas dzīvokli.
Pie viņa ierodas brāļi čukčas ar "sālsmaizi".
Vienam savajagās uz tualeti, tas jautā:
- Eu, kur var nokārtoties?
- Tepat aiz telts.

Viens draugs prasa padomu otram: Zini man ir liela problema. Pie manis ir iemitinajies tarakans un es nezinu ka ar to lai tiek gala. drau...

Viens draugs prasa padomu otram:
Zini man ir liela problema. Pie manis ir iemitinajies tarakans un es nezinu ka ar to lai tiek gala.
draugs iesaka:
Noperc veikala tarakanu kritinus. Man tada pati situacija bija. Un nu paskaties ka vins ratni sez sturiti un zime.

Šodien alga - yee, varēšu uzdzīvot... pēc tam pārdzīvot.. un pēc tam mēģināt izdzīvot.

Šodien alga - yee, varēšu uzdzīvot... pēc tam pārdzīvot.. un pēc tam mēģināt izdzīvot.

- Dārgā, kāda ir tava karstākā vēlēšanās? - Es vēlos,lai tu mani noskūpstītu trijās vietās.. - Oho! Kādas tās būtu? - Maiami, Parīze un B...

- Dārgā, kāda ir tava karstākā vēlēšanās?
- Es vēlos,lai tu mani noskūpstītu trijās vietās..
- Oho! Kādas tās būtu?
- Maiami, Parīze un Bahamu salas.

Viens džentlmenis ierodas seksveikalā un jautā pārdevējam: -Sakiet, kā es varētu noteikt, kāda lieluma prezervatīvus man jāpērk? -Lūdzu, ...

Viens džentlmenis ierodas seksveikalā un jautā pārdevējam:
-Sakiet, kā es varētu noteikt, kāda lieluma prezervatīvus man jāpērk?
-Lūdzu, paņemiet šo dēlīti ar caurumiem, iējiet kabīnītē un pārbaudiet.
-Nu labi.
Pēc pusstundas.
Ieraugot laimīgo klientu pārdevējs prasa:
-Nu, kāda lieluma prezervatīvus jūs ņemsiet?
-Prezervatīvus man vairs nevajag, bet cik maksā šis dēlītis?

Viens paziņa lielās citiem: - Veči, es veikalā tikko nopirku tāāādus zābakus! Tikai iedomājieties – abi kreisās kājas un viens par otru l...

Viens paziņa lielās citiem: - Veči, es veikalā tikko nopirku tāāādus zābakus! Tikai iedomājieties – abi kreisās kājas un viens par otru lielāks! - Tad kāpēc tu tā priecājies? - viens no viņiem jautā. - Der kā uzlieti!!!

- Kāda ir tava Mīļākā stunda? - Matemātika Un tev? - Pēdējā.

- Kāda ir tava Mīļākā stunda? - Matemātika Un tev? - Pēdējā.

Māte no rīta zvana meitai: - Čau, Tu augšā? - Nē, apakšā! Bet tā nav Tava darīšana

Māte no rīta zvana meitai:
- Čau, Tu augšā?
- Nē, apakšā! Bet tā nav Tava darīšana

viens pilsētnieks atbraucis uz laukiem atpūsties un sadomā aiziet uz vietējo dīķi pacopēt . Atnācis līdz dīķim viņš jautā vietējam večuka...

viens pilsētnieks atbraucis uz laukiem atpūsties un sadomā aiziet uz vietējo dīķi pacopēt . Atnācis līdz dīķim viņš jautā vietējam večukam
, , Sakiet lūdzu, vai šmajā dīķi drīkst ķert zivis ?
Vešuks:
Nu bet lūdzu.protams
— Tātad ja es , kaut ko noķeršu , tas nebūs kaitējums? —
Nu ko jūs tas būs brīnums!

Viens psihoterapeits sūdzas otram: - Šorīt brokastu laikā pārteicos nu gluži tā, kā Freids aprakstījis. Iedomājies, gribēju paprasīt siev...

Viens psihoterapeits sūdzas otram:

- Šorīt brokastu laikā pārteicos nu gluži tā, kā Freids aprakstījis. Iedomājies, gribēju paprasīt sievai, lai viņa man padod sāli, bet tā vietā izspruka: „Ak, tu, kuce, tu man visu dzīvi esi sabojājusi!"

Mammu, mammu, kāpēc visi bērni ēd cukur vati, bet es parasto?

Mammu, mammu, kāpēc visi bērni ēd cukur vati, bet es parasto?

- Kāpēc rudmates 90% gadījumos izrādās vieglas uzvedības? - Ja jumts sarūsējis, tad pagrabā vienmēr mitrs!

- Kāpēc rudmates 90% gadījumos izrādās vieglas uzvedības?
- Ja jumts sarūsējis, tad pagrabā vienmēr mitrs!

Viens ved ledusskapi, otrs viņu ved uz savu iglu. Tad viens prasa: Kur tad ir tā tava igla? Nezinu. Atceros tik to, ka atstāju tajā iesl...

Viens ved ledusskapi, otrs viņu ved uz savu iglu. Tad viens prasa: "Kur tad ir tā tava igla?" "Nezinu. Atceros tik to, ka atstāju tajā ieslēgtu gludekli." "Bet kādeļ tev ledusskapi, ja ārā ir -50 gradi?" "Vot, lai bērniņi pasildās."

Viens vidēja vecuma laulātais pāris no Dienvidu Karolīnas, ASV, ziemas vidū noilgojies pēc siltuma nolemj aizbraukt uz Floridu un apmesti...

Viens vidēja vecuma laulātais pāris no Dienvidu Karolīnas, ASV, ziemas
vidū noilgojies pēc siltuma nolemj aizbraukt uz Floridu un apmesties
tajā viesnīcā, kurā viņi ir pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem.
Vīrs devās uz turieni dienu agrāk.
Viesnīcas nummurā viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsūtīt e-mailu sievai.
Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. E-mails tika izsūtīts atraitnei no
Hjūstonas, kura tikko atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai
elektroniskajā pastkastītē nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no
draugiem un tuviniekiem.
Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna:
Kam: Mana mīļā sieva
Temats: Esmu jau uz vietas
Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis.
Tagad šeit ir pieejami datori un var sūtīt e-mailus tuviniekiem.
Tikko esmu norezervējis vietu.
Viss jau ir sagatavots uz tavu rītdienas ierašanos.
Priecājos par mūsu tikšanos.
Ceru, ka tavs ceļojums būs bez problēmām- tāpat kā manējais.
P.S. Šeit apakšā tiešām ir ļoti karsti.
Sirsnīgi sveicieni.

Realitāte - halucinācija, kas rodas alkohola trūkuma rezultātā.

Realitāte - halucinācija, kas rodas alkohola trūkuma rezultātā.

Šodien pats savām acīm redzēju vienu no ātrākajām datu pārraides sistēmām: 2 gigi sekundē! ..putekļu sūcējs iesūca flešku!

Šodien pats savām acīm redzēju vienu no ātrākajām datu pārraides sistēmām:
2 gigi sekundē!
..putekļu sūcējs iesūca flešku!

Viens zaglis jautā otram: -Paklau, tev nav kādas sieviešu zeķes? -Kāpēc tev vajadzīgas sieviešu zeķes?Izvirtulis esi? -Nē taču! Gribu apl...

Viens zaglis jautā otram:
-Paklau, tev nav kādas sieviešu zeķes?
-Kāpēc tev vajadzīgas sieviešu zeķes?Izvirtulis esi?
-Nē taču! Gribu aplaupīt banku.
-Banku? Tērpies sieviešu zeķēs? Tas tik būs skats!

Viesis jautā saimnieku mazulim: - Kas tu būsi, kad izaugsi liels? - Vispirms es būšu ārsts, kā to vēlas mammas. Tad pianists, kā to grib ...

Viesis jautā saimnieku mazulim:
- Kas tu būsi, kad izaugsi liels?
- Vispirms es būšu ārsts, kā to vēlas mammas. Tad pianists, kā to grib tētis. Tad lidotājs – tā vēlas vectēvs, un, galu galā, futbolists, lai būtu prieks arī pašam!

- Kas jāzina studentam? - Viss! - Un kas jāzina laborantam? - Gandrīz viss tas pats, kas studentam. - Un aspirantam? - Tas, kurā grāmatā ...

- Kas jāzina studentam?
- Viss!
- Un kas jāzina laborantam?
- Gandrīz viss tas pats, kas studentam.
- Un aspirantam?
- Tas, kurā grāmatā atrast to, ko jāzina studentam.
- Un docentam?
- Kur atrast šo grāmatu.
- Un ko tad jāzina profesoram?
- Kur atrast docentu.

Narkomāns sēž autobusa pieturā. - Velti gaidāt! Šis autobuss kursē tikai svētku dienās! Bet man šodien ir dzimene!

Narkomāns sēž autobusa pieturā.
- Velti gaidāt! Šis autobuss kursē tikai svētku dienās!
Bet man šodien ir dzimene!

Viesmīlis, rakstot rēķinu, jautā klientam: -Piedodiet, jūs ēdiet foreļu vai asaru zupu? -Nezinu, bet tā garšo pēc ziepēm! -Ā-ā!, tad tā b...

Viesmīlis, rakstot rēķinu, jautā klientam:
-Piedodiet, jūs ēdiet foreļu vai asaru zupu?
-Nezinu, bet tā garšo pēc ziepēm!
-Ā-ā!, tad tā bija foreļu zupa, jo asaru zupa šodien garšo pēc petrolejas.

Viesnīca Anglijā. Reģirastūra zvana telefons. Administrātors pacēļ klausuli, dzird: -tū tī tu tū Administrātors domā ka kāds jokojas.Redz...

Viesnīca Anglijā. Reģirastūra zvana telefons.
Administrātors pacēļ klausuli, dzird:
-tū tī tu tū
Administrātors domā ka kāds jokojas.Redz pēc minūtes atkal zvana, un atskan tas pats.
Adminstrstrators nomet klausuli .Pēc piecam minūtēm halātā atskrien krievs un dusmojas lauzītā angļu valodā:
-Kas jums te par cilvēkiem , ka angļu valodu nesaprot!?Es taču teicu divas tējas uz otro nūmuru! (two tea to two)

Ar mums dzert ir tas pats, kas iet karā, tu nezini vai pārnāksi no rīta vai nē.

Ar mums dzert ir tas pats, kas iet karā, tu nezini vai pārnāksi no rīta vai nē.

Gruzīns sarunājas ar čigānu: - Zināt, mums Kaukāzā ir tāda tradīcija - līgavas zagt. Čigāns: - A mums vispār zagt ir tradīcija......

Gruzīns sarunājas ar čigānu:
- Zināt, mums Kaukāzā ir tāda tradīcija - līgavas zagt.
Čigāns:
- A mums vispār zagt ir tradīcija...

Viesnīcas iemītnieks lūdz portjē viņu pārvietot citā istabiņā. Portjē: - Bet jums taču ir vislabākais viesnīcas numuriņš! - Es gribu citu...

Viesnīcas iemītnieks lūdz portjē viņu pārvietot citā istabiņā. Portjē:
- Bet jums taču ir vislabākais viesnīcas numuriņš!
- Es gribu citu!
- Mums brīvs ir vienīgi pats lētākais. Jums šeit ir gan ledusskapis un televizors, gan džakuzi, kāpēc jūs nevēlaties palikt?!
- Pavisam vienkārša iemesla dēļ tur ir sācies ugunsgrēks...

Vietējais Ceļu fonds konstatē, ka viņi nekad nav saņēmuši ziedojumus no pilsētas panākumiem bagātākā advokāta.Brīvprātīgie zvana un lūdz ...

Vietējais Ceļu fonds konstatē, ka viņi nekad nav saņēmuši ziedojumus no pilsētas panākumiem bagātākā advokāta.Brīvprātīgie zvana un lūdz ziedojumus:
-Mūsu pētījumi rāda, ka, neskatoties uz to, ka Jūsu ikgadējie ienākumi ir apmēram miļons dolāru, Jūs ne pensu nēsat ziedojis labdarīgiem mērķiem!Vai Jūs nevēlaties pildīt savu pienākumu sabiedrības priekšā un ziedot Ceļu fondam?
Advokāts mirklīti padomā un atbild:
-Pirmkārt, vai jūsu pētījumi norāda, ka mana māte mirst pēc ilgas un mokošas slimības un ka viņai ir sakrājušies lieli medicīnas iestāžu rēķini ko viņa nav spējīga apmaksāt?
Pārsteigts, Ceļu fonda pārstāvis nomurmina:
-Ak, nē.
-Otrkārt, ka mans brālis ir kara veterāns-akls un piesaistīts pie invalīdu krēsla un nav spējīgs apgādāt savu sievu un sešus bērnus?
Ceļu fonda pārstāvis sāk stostīties un atvainoties, taču advokāts viņu pārtrauc:
-Treškārt, ka manas māsas vīrs gāja bojā šausmīgā autoavārijā, atstājot atraitni ar trīs bērniem un ieķīlātu īpašumu?
Nokauninātais ceļu fonda pārstāvis, pilnīgi sakauts, nočukst:
-Man nebija ne jausmas.
Tad advokāts piebilst:
-...un ja jau es viņiem nedevu naudu, kādēļ man tā būtu jādod jums?

Labām meitenēm ir darbs, sliktām ir sponsors, bet gudrām savs bizness!

Labām meitenēm ir darbs, sliktām ir sponsors, bet gudrām savs bizness!

Vīrs pusnaktī piedzēries nāk mājās. Gaitenī viņu sagaida sieva ar slotu rokās. Vīrs pieklājīgi tai jautā: - Slaucīsi vai lidosi prom?...

Vīrs pusnaktī piedzēries nāk mājās. Gaitenī viņu sagaida sieva ar slotu rokās.
Vīrs pieklājīgi tai jautā: - Slaucīsi vai lidosi prom?

Viirs ienaak aptiekaa un aptiekaaram vaicaa: , , Klausies veciit, man sodien ciemos naak triis meitenes. Es nekad neesmu miileejies ar tr...

Viirs ienaak aptiekaa un aptiekaaram vaicaa: , , Klausies veciit, man sodien ciemos naak triis meitenes. Es nekad neesmu miileejies ar triis meiteneem uz reiz, tu mani saproti veciit. Man ir vajadziigs, kaut kas taads, kas mani uztureetu uzbudinaatu visu nakti... lai man buutu baigaa potence, saproti?"
Aptiekaars no apaksheejaas letes atvilknes izvelk mazu kartona kastiiti ar uzrakstu VIAGRA EXTRA, un saka:, , Siis zaaliites jums paliidzees buut uzbudinaatam divpadsmit stundas peec kaartas. "
- Dodiet man triis kastiites
Naakoshajaa dienaa puisis atpakal aptiekaa un iet runaaties pie taa pasha aptiekaara. Pienaak klaat, novelk bikses. Vina penis viss vienaas tuuznaas un dazviet pat jau zils palicis.
Viirs saka:, , Dodiet man luudzu higieenisko roku kreemu. "
- Bet tas jums noteikti nepaliidzees. Laujiet man jums ieteikt sho....
- Aizveries un dod man to sasodiito roku kreemu. Vakardien taas triis kuces neieradaas.

Vija Bija Mārīte Bizene Ilga Čuča Zaiga Gaismiņa Raita Gaita Zina Gudrā Mira Jaunava Santa Klausa Īrisa Konfekte Spodra Krūze Aira Laiviņ...

Vija Bija
Mārīte Bizene
Ilga Čuča
Zaiga Gaismiņa
Raita Gaita
Zina Gudrā
Mira Jaunava
Santa Klausa
Īrisa Konfekte
Spodra Krūze
Aira Laiviņa
Juta Lejiņa
Smuidra Liepiņa
Lija Lietava
Vanda Liste
Zīle Ozola
Skaidra Pasta
Vizbulīte Puķe
Kaija Putniņa
Agra Rasa
Vents Rumba
Modra Sardze
Mirta Sēriņa
Līksma Sirsniņa
Asne Sīpola
Jautrīte Skumjā
Liega Smiltiņa
Balva Sudraba
Gaisma Svece
Marga Tiltiņa
Strauja Upīte
Maiga Vāvere
Vēsma Vējiņa
Roze Vītiņa
Arta Zeme
Tāle Zilā
Dzidra Zupa

Red Bull ceļ spārnos.Apinīts islēdz gravitāciju.

Red Bull ceļ spārnos.Apinīts islēdz gravitāciju.

- Kas notiek, ja sakrusto ASV+Krieviju+Vāciju un arābu? - Obama bļa fon Ladens

- Kas notiek, ja sakrusto ASV+Krieviju+Vāciju un arābu?
- Obama bļa fon Ladens

Vīķe zvana Bušam:paklau Buš palīdzi, Putins miera nedod, brauc virsū. Bušs:labi Vīķe palīdzēšu, parunāšu, tikai tu man pēc tam miņetu uzt...

Vīķe zvana Bušam:paklau Buš palīdzi, Putins miera nedod, brauc virsū. Bušs:labi Vīķe palīdzēšu, parunāšu, tikai tu man pēc tam miņetu uztaisīsi. Vīķe:labi, sarunāts. Bušs sazvana Putinu un sarunā.Pēc laika atbrauc uz Latviju un saka Vīķei:es savu norunas daļu izpildīju, tagad tava kārta. Vīķe:labi Buš, kāp uz galda.Bušs pagroza galvu uzkāp, Vīķe izdara visu, ko bija apsolījusi.Bušs apmierināts nokāp no galda un jautā:Vaira kāpēc man bij jākāpj uz galda, to varēja taču vienkāršāk.Vīķe atbild:LATVIJA vēl nevienas valsts priekšā nav stāvējusi uz ceļiem!!!!

vilciena brauc fransuzs vacietis un krievs, fransuz panen blashki iedze 10g un turas pie aus pec tam vacietis izvelk drinku iedzer40g un ...

vilciena brauc fransuzs vacietis un krievs, fransuz panen blashki iedze 10g un turas pie aus pec tam vacietis izvelk drinku iedzer40g un turas pie vaiga pec tam krievs izvelk polshu un iedzer 200g un panem spoguli un skatas mutee. Un taa atkartokaas 5 reizes tad viens otram pras kapec vini to dara francuzs saka kad aus paliek silta ta ir norma vacietis saka ka vaigs ir sarts ta ir norma krievs saka kad spoguli redzes zaceni kas peld kaklaa tad ir norma

Kapēc tualetes podam patīk svētki? Atbilde: Nav jālūr uz dibeniem, var apskatīt sejas.

Kapēc tualetes podam patīk svētki? Atbilde: Nav jālūr uz dibeniem, var apskatīt sejas.

Čalis sauc officiantu, prasa, vai varētu vēl nedaudz to krabi pavārīt? - Vaitad viņš ir slikti izvārīts? Es nez.. viņš salātus ēd....

Čalis sauc officiantu, prasa, vai varētu vēl nedaudz to krabi pavārīt?
- Vaitad viņš ir slikti izvārīts?
Es nez.. viņš salātus ēd.

Vilcienā : Kas noticis, cienītā? Kādēļ jūs tik ļoti raudat? Ak, mans vīrs stacijā izkāpa nopirkt avīzes, un vilciens aizgāja bez viņa. Es...

Vilcienā :
Kas noticis, cienītā? Kādēļ jūs tik ļoti raudat?
Ak, mans vīrs stacijā izkāpa nopirkt avīzes, un vilciens aizgāja bez viņa.
Es jūs saprotu un no sirds jūtu līdzi! Tas ir briesmīgi palikt vilcienā bez lasāmvielas.

Vilciena kupejaa brauc divi viiri. Viens ilgi skataas uz otru, kameer neiztur un saka: -zinaat ja nebuutu uusu, juus buutu mats mataa man...

Vilciena kupejaa brauc divi viiri.
Viens ilgi skataas uz otru, kameer neiztur un saka:
-zinaat ja nebuutu uusu, juus buutu mats mataa mana sieva!
Otrs sasutis:
-Man tachu nav uusu!!!
Pirmais:
-Manai sievai ir.

Saslimis miljonārs. Radinieki pulcējas ap ārstu un vaicā: - Sakiet vai ir kāda cerība? - Pilnīgi nekādas! Viņš ir tikai saaukstējies!...

Saslimis miljonārs. Radinieki pulcējas ap ārstu un vaicā:
- Sakiet vai ir kāda cerība?
- Pilnīgi nekādas! Viņš ir tikai saaukstējies!

Katras sievietes dzīvē ir trīs periodi: Pirmajā viņa spēlē uz nerviem tēvam, Otrajā vīram un trešajā znotam.!

Katras sievietes dzīvē ir trīs periodi:
Pirmajā viņa spēlē uz nerviem tēvam,
Otrajā vīram un
trešajā znotam.!

Vilciena kupejaa ienak viirietis ar pistoli rokaas un saka tur seedosajam pasazierim: -Atdod naudu!! - Man nav ne santima ! -pasazieris a...

Vilciena kupejaa ienak viirietis
ar pistoli rokaas un saka tur seedosajam pasazierim:
-Atdod naudu!!
- Man nav ne santima ! -pasazieris atbild.
-Tad kapeec tu triici pie visaam miesaam ?? !! :D
-Es domaaju, ka esat bilesu kontrolieris!! :D

Vilciena kupejā brauc divi oficieri, poručiks un jauna meitene. Meitenei pasprūk atrauga. Viens no oficieriem džentlmenis būdams, saka: -...

Vilciena kupejā brauc divi oficieri, poručiks un jauna meitene. Meitenei pasprūk atrauga. Viens no oficieriem džentlmenis būdams, saka: - Tas biju es, kungi, piedodiet, brokastīs pārēdos. Pēc brīž meitene palaiž purkšķi. Otrs oficieris: - Piedodiet, kungi, mana vaina, zirņi brokastīs bija, tad nu sanāca... Poručikam nervi neiztur un viņš saka: - Kungi, ja viņa tūlīt pieliks bikses, veliet visu vainu uz mani...

Tēti, man tev kas svarīgs jāsaka!- Jā meitiņ?- Ai neko vectetiņ!

Tēti, man tev kas svarīgs jāsaka!- Jā meitiņ?- Ai neko vectetiņ!

Labākais līdzeklis pret pelēm ir šņabis. Iedzer šņabi - un pofig par pelēm!

Labākais līdzeklis pret pelēm ir šņabis.
Iedzer šņabi - un pofig par pelēm!

Vilks brauc pa mezu skatas priek6aa koks BAMS ietriecas, sez uz celma glauda lukturi labi es celu neredzu bet tada liela acs, Lab Vilks n...

Vilks brauc pa mezu skatas priek6aa koks BAMS ietriecas,
sez uz celma glauda lukturi labi es celu neredzu bet tada liela acs,
Lab Vilks noperk jaunu motorolleru saka kurmim braucam mei4aas?
kurmis atbild braucam lab 6ie brauc skatas priek6a ma6iina,
Vilks kliedz tuuliit pisiisimies , Kurmis tads Ptu nosplaukas sakarto matus un saka sveikas meitenes...

vilks iet pa mežu. redz, zaķītis ar jauno moci laiž. nu, pieiet pie zaķīša: - iedosi pavizināties? - protams, tikai ievēro! ja tu kliedz ...

vilks iet pa mežu. redz, zaķītis ar jauno moci laiž. nu, pieiet pie zaķīša:
- iedosi pavizināties?
- protams, tikai ievēro! ja tu kliedz "laiks", mocis apstāsies. ja tu kliegsi "paldies Dievam", viņš brauks.
nu labi. vilks brauc...pēkšņi piebrauc pie pašas kraujas malas un sāk kliegt "laiks! laiks!". nu labi izglābās. vilks atviegloti nopūšas "paldies Dievam!"

Televīzijas šovs Krokodilu mednieks – tik neglītas meitenes Tu vēl nebūsi redzējis!

Televīzijas šovs Krokodilu mednieks – tik neglītas meitenes Tu vēl nebūsi redzējis!

Ko neizdarīja Latvijas valdība, to izdarīja vulkāns. Apturēja Latvijas iedzīvotāju emigrāciju uz ārvalstīm vismaz uz pāris dienām....

Ko neizdarīja Latvijas valdība, to izdarīja vulkāns.
Apturēja Latvijas iedzīvotāju emigrāciju uz ārvalstīm vismaz uz pāris dienām.

Vilks iet pa mežu un visus fotogrāfē. Vilks: Zaķīt, smaidi! Zaķītis: Kas tas ir? Vilks: Tas ir tāds automātisks bilžu uzņēmējs! Zaķītis: ...

Vilks iet pa mežu un visus fotogrāfē.
Vilks: Zaķīt, smaidi!
Zaķītis: Kas tas ir?
Vilks: Tas ir tāds automātisks bilžu uzņēmējs!
Zaķītis: Kur tādu var dabūt??
Vilks: aizej uz veikalu.
Zaķītis aiziet un prasa pārdevējai:
Kundze, man vajaga automātisku .. nu paga .. aizmirsu .. nu kaut kādu tur automātu.
Pārdevēja iedod zaķītim automātu [lielo] un zaķīts aiziet uz mežu.
Vilks tur turpina fotogrāfēt .. pēkšņi atnāk zaķītis un saka:
Vilciņ! Smaidi!!
Ba blāh un vilks gar zemi. :D:)

Vilks kā jau baigais dzērājs visu nodzer un ... nav naudas nekam Te vien dien zakitis iet un ierauga vilinu uz forsa riteņa, tas jautā -...

Vilks kā jau baigais dzērājs visu nodzer un ... nav naudas nekam
Te vien dien zakitis iet un ierauga vilinu uz forsa riteņa, tas jautā
- Vilciņ kur tu dabūju tik foršu riteni?!
Vicliņš: pastrādāju, sakrāju, nopirku!
- Nākamājā dienā, zakitis redz ka vilcins ar mocoti brauc.
- Vilcin kur mociti tik krutu dabuji!?
-Pārdevu riteni, piepelnījos, nopirku mociti!
- Nākamreiz atkal, redz, vilks ar jaunāko mersi!
- Atkal jautājums tas pats no zaķīša un vilciņš atbild pārdevu mociti, piepelnījos unnn nopirku!!
Zaķītis: Bet vilciņ kur tu tā īsti strādā, ka tik daudz pelni!!??
Vilks: Redzi zaķīti, vajag vairāk dzert!

Divi vīri aplaupījuši banku. Viens sāk skaitīt banknotes. Otrs saka: - Beidz tērēt laiku! Rīt nopirksi avīzi un uzzināsi cik esam paņēmuš...

Divi vīri aplaupījuši banku. Viens sāk skaitīt banknotes. Otrs saka:
- Beidz tērēt laiku! Rīt nopirksi avīzi un uzzināsi cik esam paņēmuši.

Jums ir tiesības tusēt. Viss, ko liksiet galdā, var tikt izdzerts ar vai bez jums!

Jums ir tiesības tusēt.
Viss, ko liksiet galdā, var tikt izdzerts ar vai bez jums!

Vilks skrēja pa lielo mežu un caps - noķēra zaķīti. - Nu zaķi, tagad es tevi apēdīšu ! - Ņifiga, uzmini vienu no trīs mīkliņām, un tad ēd...

Vilks skrēja pa lielo mežu un caps - noķēra zaķīti. - Nu zaķi, tagad es tevi apēdīšu ! - Ņifiga, uzmini vienu no trīs mīkliņām, un tad ēd uz veselību ! - Nu labi, davai ! - Pirmā mīkla: kas tas ir, pilla mājiņa ar cilvēciņiem, neviena lodziņa ! Vilks domā, domā, nifiga nevar atminēt. Zaķīts pasmejas un saka, ka tas ir gurķis. Nu labi, tad otro. - Kas tas ir, divi caurumiņi un viens stabiņš ? Vilks nu galīgi nevar izgudrot, nu nezin. - Ai, ai, tās taču ir šķēres ! Tev vēl palika uzminēt trešo; kas tas ir divi stabiņi un viens caurumiņš ! - Tu, Zzzaķi, nezzzinu !!! - Vilk, vilk, tā ir pakaļa ! - saka zaķīts un priecīgs aizskrien. Vilks bēdīgs velkās tālāk pa mežu un satiek lapsu. - Sveiks pelēci, ko tāds bēdīgs ? - Vot noķēru zaķi, gribēju apēst, šis lika minēt mīklas, ja atminēs, varēs šo ēst nost, a es neatminēju ! Lapsa smejās, ko ta bij" jāmin. - Nu piemēram, kas tas ir, pilla pakaļa ar maziem gurķīšiem, cilvēciņa neviena ? - ??? - Nu ja zaķis nemuld, tad tās ir šķēres ...

vilks un kurmis mauc ar IŽ u un priekshaa ass 180 graadu liikums kura malaa ir staava krauja IŽ nesaas ar 120 kilometriem stundaa... peek...

vilks un kurmis mauc ar IŽ"u un priekshaa ass 180 graadu liikums kura malaa ir staava krauja IŽ nesaas ar 120 kilometriem stundaa... peekshnji vilks pamana ka buus nepatikshanas un bljauj kurmim "Mēs tūlīt nopi***imies!" Kurmis tā maigi atbild: "Lāāabdien, Meitenes..."
:D

Lai iazlstīu vādru, nav nzoīems kdāā kātrbīā ir bturi, ja vein paerziā viteā ir priamis un pdējaēis bruts.

Lai iazlstīu vādru, nav nzoīems kdāā kātrbīā ir bturi, ja vein paerziā viteā ir priamis un pdējaēis bruts.

Kukulis dalās šķēlēs, Šķēle kukuļos gan nedalās!

Kukulis dalās šķēlēs, Šķēle kukuļos gan nedalās!