Viņa: «Saki man īsto iemeslu, kamdēļ tu tik vēlu pārnāci mājās?»
Viņš: «Bet tici droši, sieviņ", man ļoti sagribējās kārtīgas vakariņas».
«Kaut jel reizi varētu uz sievietēm paļauties! Man, piemēram, ir četras līgavas, un vai tu domā, ka kāda ir man uzticīga?»
Šajā anekdošu krātuvē ir aptuveni 8000+ anekdotes vai citi smieklīgi Joki. Izklaidējošs humors.
Nejaušs joks
Viņa: «Vai ir jel kāds vīrietis, kas būtu godbijīgi savai sievai sacījis: Tu esi vienīgā sieviete, ko es mīlu?» Viņš: «Bet saprotams». Vi...
Viņa: «Vai ir jel kāds vīrietis, kas būtu godbijīgi savai sievai sacījis: Tu esi vienīgā sieviete, ko es mīlu?»
Viņš: «Bet saprotams».
Viņa: «Kas tas būtu? Vai tu?»
Viņš: «Nē, Ādams»
Viņš: «Bet saprotams».
Viņa: «Kas tas būtu? Vai tu?»
Viņš: «Nē, Ādams»
Vīrs un sieva guļ gultā. Sieva: - Dārgais, vai tu guli? - Nē. - Vai gribi? Vīrs (satraukti): - Jā! -Nu tad guli!!!
Vīrs un sieva guļ gultā.
Sieva: - Dārgais, vai tu guli?
- Nē.
- Vai gribi?
Vīrs (satraukti): - Jā!
-Nu tad guli!!!
Sieva: - Dārgais, vai tu guli?
- Nē.
- Vai gribi?
Vīrs (satraukti): - Jā!
-Nu tad guli!!!
Vinijs Pūks atnāk mājās no tirgus un saka Sivēnam. Vinijs- man ir 2vas ziņas vien laba otra slikta!!! Sivēns- sāc ar slikto!!! Vinijs- Me...
Vinijs Pūks atnāk mājās no tirgus un saka Sivēnam.
Vinijs- man ir 2vas ziņas vien laba otra slikta!!!
Sivēns- sāc ar slikto!!!
Vinijs- Medum cena cēlusies!!!
Sivēns- Labā?
Vinijs- cūgaļai arī cēlusies cena!!!
Vinijs- man ir 2vas ziņas vien laba otra slikta!!!
Sivēns- sāc ar slikto!!!
Vinijs- Medum cena cēlusies!!!
Sivēns- Labā?
Vinijs- cūgaļai arī cēlusies cena!!!
Vinijs Puks un sivens sez uz divana -Eu!Siven ejam uz diki vardes drazt!!? -Ok!Puk! Puks pirmo prieksa ssevim panema -kvAAAAA!!!! Otro -k...
Vinijs Puks un sivens sez uz divana
-Eu!Siven ejam uz diki vardes drazt!!?
-Ok!Puk!
Puks pirmo prieksa ssevim panema
-kvAAAAA!!!!
Otro
-kvAAAAA!!!!
treso
-kvAAAAA!!!!
ceturto
-KVIIIIIIIII!!!!!!
-UI!!ssory siven;D
-Eu!Siven ejam uz diki vardes drazt!!?
-Ok!Puk!
Puks pirmo prieksa ssevim panema
-kvAAAAA!!!!
Otro
-kvAAAAA!!!!
treso
-kvAAAAA!!!!
ceturto
-KVIIIIIIIII!!!!!!
-UI!!ssory siven;D
Puisīt, ar kādu ziemas sporta veidu tu nodarbojies? Es klepoju...
Puisīt, ar kādu ziemas sporta veidu tu nodarbojies? Es klepoju...
Nestrīdies ar idiotu, no sākuma viņš tevi novedīs līdz savam līmenim un tad sakaus ar pieredzi.
Nestrīdies ar idiotu, no sākuma viņš tevi novedīs līdz savam līmenim un tad sakaus ar pieredzi.
Vinnijam Pūkam zvana. Šis paceļ: - Jā? - Dahujā! Nākošās divas dienas atkārtojas tas pats. Pūks to vairs nevar izturēt. Viņš nolemj aizie...
Vinnijam Pūkam zvana. Šis paceļ:
- Jā?
- Dahujā!
Nākošās divas dienas atkārtojas tas pats. Pūks to vairs nevar izturēt. Viņš nolemj aiziet pie gudrākā zvēra savā mežā - Pūces. Vinnijs prasa viņai padomu, ko darīt lietas labā. Pūce atbild:
- Nākošreiz, kad Tev zvanīs, saki nevis "Jā?", bet "Hallo?".
Tagad Pūks aiziet mājās, nākošās dienas rīta viņam zvana:
- Hallo?
- Vai Vinnijs Pūks?
- Jā.
- Dahujā!
- Jā?
- Dahujā!
Nākošās divas dienas atkārtojas tas pats. Pūks to vairs nevar izturēt. Viņš nolemj aiziet pie gudrākā zvēra savā mežā - Pūces. Vinnijs prasa viņai padomu, ko darīt lietas labā. Pūce atbild:
- Nākošreiz, kad Tev zvanīs, saki nevis "Jā?", bet "Hallo?".
Tagad Pūks aiziet mājās, nākošās dienas rīta viņam zvana:
- Hallo?
- Vai Vinnijs Pūks?
- Jā.
- Dahujā!
Vinnijs nežēlīgi ēd maizīti. Siventiņš neiztur. -Vinnij, iedod man ari maizīti! -Ta nav maizīte, tā ir smalkmaizīte! -tad iedod man smalk...
Vinnijs nežēlīgi ēd maizīti. Siventiņš neiztur.
-Vinnij, iedod man ari maizīti!
-Ta nav maizīte, tā ir smalkmaizīte!
-tad iedod man smalkmaizīti!
-Tā nav smalkmaizīte, ta ir būlciņa!
-Tad iedod man lūdzu būlciņu!
-Ej nost cūka. Pats nezini, ko gribi!
-Vinnij, iedod man ari maizīti!
-Ta nav maizīte, tā ir smalkmaizīte!
-tad iedod man smalkmaizīti!
-Tā nav smalkmaizīte, ta ir būlciņa!
-Tad iedod man lūdzu būlciņu!
-Ej nost cūka. Pats nezini, ko gribi!
Servisā: Bremzes sataisīt nevarēju tāpēc uztaisīju skaļāku tauri.
Servisā: Bremzes sataisīt nevarēju tāpēc uztaisīju skaļāku tauri.
Ko grib sieviete? Sieviete grib, lai viss būtu tā, kā viņa grib!
Ko grib sieviete?
Sieviete grib, lai viss būtu tā, kā viņa grib!
Sieviete grib, lai viss būtu tā, kā viņa grib!
Vinnijs Pūks ar Petacēnu braukājās pa ezeru airu laivā. Vinnijs Pūks airē, Petacēns siltajā maija saulītē snauž. Vinnijs airē stundu, air...
Vinnijs Pūks ar Petacēnu braukājās pa ezeru airu laivā. Vinnijs Pūks
airē, Petacēns siltajā maija saulītē snauž. Vinnijs airē stundu, airē
divas. Te pēkšņi viņš paskatās uz viegli krācošo sivēnu, Pūku pārņem
nepārvarams naids, viņš atvēzējas ar airi un velk Petacēnam pa galvu.
Iekaustītais pamostas un neizpratnē lūkojas apkārt. Pūks vēsā balsī:
- "Nu ko, cūka, neguļās? Nu tad ņem, paairē."
airē, Petacēns siltajā maija saulītē snauž. Vinnijs airē stundu, airē
divas. Te pēkšņi viņš paskatās uz viegli krācošo sivēnu, Pūku pārņem
nepārvarams naids, viņš atvēzējas ar airi un velk Petacēnam pa galvu.
Iekaustītais pamostas un neizpratnē lūkojas apkārt. Pūks vēsā balsī:
- "Nu ko, cūka, neguļās? Nu tad ņem, paairē."
Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu guļ abi galīgi pohaini no rīta blakus pamostās!!! vinnijs- Sivēntiņ tu dročī??? sivēntiņš-jāā!!!! vinnijs-tev i...
Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu guļ abi galīgi pohaini no rīta blakus pamostās!!!
vinnijs- Sivēntiņ tu dročī???
sivēntiņš-jāā!!!!
vinnijs-tev ir labi???
sivēntiņš-jā!!!
vinnijs-a tu gribi lai tev noiet???
sivēntiņš-jā!!!
vinnijs-nutad dročī savu pi*pi nevis manu!!!
vinnijs- Sivēntiņ tu dročī???
sivēntiņš-jāā!!!!
vinnijs-tev ir labi???
sivēntiņš-jā!!!
vinnijs-a tu gribi lai tev noiet???
sivēntiņš-jā!!!
vinnijs-nutad dročī savu pi*pi nevis manu!!!
- Skaistulīt! Ja es būtu dzejnieks, es jums veltītu dzejoli. Ja es būtu mākslinieks, es uzgleznotu jūsu portretu. Bet es esmu tikai sargs...
- Skaistulīt! Ja es būtu dzejnieks, es jums veltītu dzejoli. Ja es būtu mākslinieks, es uzgleznotu jūsu portretu. Bet es esmu tikai sargs mēbeļu fabrikā un varu jums piedāvāt tikai gultu.
Izlietu ūdeni jau nesasmels. Izlietu polšu...nu, to jau kaut kā mēģinās!
Izlietu ūdeni jau nesasmels.
Izlietu polšu...nu, to jau kaut kā mēģinās!
Izlietu polšu...nu, to jau kaut kā mēģinās!
Vinnijs Pūks griež Sivēntiņam matus: -Sivēntiņ, Tev ausis vajag? -Jā!? -Še, ņem -Vinnij, ko mēs tagad darīsim? -Tagad mēs dibināsim a/s ...
Vinnijs Pūks griež Sivēntiņam matus:
-Sivēntiņ, Tev ausis vajag?
-Jā!?
-Še, ņem
-Vinnij, ko mēs tagad darīsim?
-Tagad mēs dibināsim a/s ""Medutiņš""
-Mēs pārdosim medutiņu?
-Nē, Sivēn, medutiņu mēs pirksim, pārdosim cūkgaļu.
Vinnijs Pūks un Sivēntiņš brašā solī iet pa meža taciņu.
Sivēntiņš jautā: "Vinnij, uz kurieni mēs ejam?"
Pūks atbild: "Ar cūkām jāties."
Sivēntiņš: "Bet ja nu viņas aizbēg?"
Vinnijs: "Es, tev, cūka, aizbēgšu!"
-Sivēntiņ, Tev ausis vajag?
-Jā!?
-Še, ņem
-Vinnij, ko mēs tagad darīsim?
-Tagad mēs dibināsim a/s ""Medutiņš""
-Mēs pārdosim medutiņu?
-Nē, Sivēn, medutiņu mēs pirksim, pārdosim cūkgaļu.
Vinnijs Pūks un Sivēntiņš brašā solī iet pa meža taciņu.
Sivēntiņš jautā: "Vinnij, uz kurieni mēs ejam?"
Pūks atbild: "Ar cūkām jāties."
Sivēntiņš: "Bet ja nu viņas aizbēg?"
Vinnijs: "Es, tev, cūka, aizbēgšu!"
Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam: - Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt! - Ok, Pūk. Tā nu šie abi aiziet. Pūks paņem priekšā pirmo: - Kvā...
Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam:
- Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
- Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
- Kvāāā!
Otro:
- Kvāāā!
Trešo:
- Kvīīī!
- Ui, sorry, Sivēn!
- Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
- Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
- Kvāāā!
Otro:
- Kvāāā!
Trešo:
- Kvīīī!
- Ui, sorry, Sivēn!
Cilvēki domā, ka baltvīns ir jādzer ar zivīm, tas ir ļoti nepareizi, cilvēkiem vispār nebūtu jādzer ar zivīm.
Cilvēki domā, ka baltvīns ir jādzer ar zivīm, tas ir ļoti nepareizi,
cilvēkiem vispār nebūtu jādzer ar zivīm.
cilvēkiem vispār nebūtu jādzer ar zivīm.
Pirms operācijas dakteris pacientam jautā. - Kādu narkozi vēlaties lētēko vai dārgāgo? Protams lētāko! ..aijā žūžū lāča bērni.....
Pirms operācijas dakteris pacientam jautā.
- Kādu narkozi vēlaties lētēko vai dārgāgo?
Protams lētāko!
..aijā žūžū lāča bērni..
- Kādu narkozi vēlaties lētēko vai dārgāgo?
Protams lētāko!
..aijā žūžū lāča bērni..
Vinnijs Pūks un sivēns ar laivu braukājas pa ezeru. Ezers liels, malu vairs neredz. Te pēkšņi laivaa sūce. Abi zvēri, protams panikā: pel...
Vinnijs Pūks un sivēns ar laivu braukājas pa ezeru. Ezers liels, malu vairs neredz. Te pēkšņi laivaa sūce. Abi zvēri, protams panikā: peldēt neviens nemāk, glābēju arīnav... Tad pēkšņi Vinnijs sagrābj airi un bliež cūkai pa galvu. Sivēns šoka: "par ko, Vinnij!" "Nu bet ko darīt, KO???!!!"
VINNIJS PUKS UN SIVENS SARUNAJAS.. PEC KADA LAIKA.... SIVĒNS: -VINNIJ, EJAM VARDES DRĀST??? PŪKS: -OK.... AIZIET ABI PIE DIKA PŪKS PIRMO ...
VINNIJS PUKS UN SIVENS SARUNAJAS..
PEC KADA LAIKA....
SIVĒNS:
-VINNIJ, EJAM VARDES DRĀST???
PŪKS:
-OK....
AIZIET ABI PIE DIKA
PŪKS PIRMO PAŅEM:
-KVĀAAA
OTRO PAŅEM:
-KVĒEEEE
TREŠO:
-KVĪIIII
PŪKS:
-OI, SORRY SIVĒN
PEC KADA LAIKA....
SIVĒNS:
-VINNIJ, EJAM VARDES DRĀST???
PŪKS:
-OK....
AIZIET ABI PIE DIKA
PŪKS PIRMO PAŅEM:
-KVĀAAA
OTRO PAŅEM:
-KVĒEEEE
TREŠO:
-KVĪIIII
PŪKS:
-OI, SORRY SIVĒN
Tēvs meitai: - Kāpēc pateici mammai, cikos es vakar pārrados? - Es neteicu, cikos! Teicu, ka nepaskatījos pulkstenī, jo gatavoju brokasti...
Tēvs meitai: - Kāpēc pateici mammai, cikos es vakar pārrados? - Es neteicu, cikos! Teicu, ka nepaskatījos pulkstenī, jo gatavoju brokastis.
Pēc sociologu pētījumu rezultātiem, vīrietis sēž krogā divu iemesu dēļ: 1) viņam nav sievas; 2) viņam ir sieva.
Pēc sociologu pētījumu rezultātiem, vīrietis sēž krogā divu iemesu dēļ:
1) viņam nav sievas;
2) viņam ir sieva.
1) viņam nav sievas;
2) viņam ir sieva.
Vinnijs Pūks un Siventiņš aiziet uz Allas Pugačovas koncertu.skatās un te sivēnam vajag uz toleti , bet šis ciešas līdz pārtraukumam. Pār...
Vinnijs Pūks un Siventiņš aiziet uz Allas Pugačovas koncertu.skatās un te sivēnam vajag uz toleti , bet šis ciešas līdz pārtraukumam.
Pārtraukums.
Sivēns aiziet un nejauši iekrīt podā , un tad atnāk Alla Pugačova apsēžas uz poda , kārto vajadzības un dzied - a nad nomnoj vsa Eiropā!
Bet sivēns atdzied pretī - a nad namnoj 4eita popkā!
Pārtraukums.
Sivēns aiziet un nejauši iekrīt podā , un tad atnāk Alla Pugačova apsēžas uz poda , kārto vajadzības un dzied - a nad nomnoj vsa Eiropā!
Bet sivēns atdzied pretī - a nad namnoj 4eita popkā!
Vinnijs Pūks un Sivēntiņš brašā solī iet pa meža taciņu. Sivēntiņš jautā: Vinnij, uz kurieni mēs ejam? Pūks atbild: Ar cūkām jāties. Sivē...
Vinnijs Pūks un Sivēntiņš brašā solī iet pa meža taciņu.
Sivēntiņš jautā: "Vinnij, uz kurieni mēs ejam?"
Pūks atbild: "Ar cūkām jāties."
Sivēntiņš: "Bet ja nu viņas aizbēg?"
Vinnijs: "Es, tev, cūka, aizbēgšu!"
Sivēntiņš jautā: "Vinnij, uz kurieni mēs ejam?"
Pūks atbild: "Ar cūkām jāties."
Sivēntiņš: "Bet ja nu viņas aizbēg?"
Vinnijs: "Es, tev, cūka, aizbēgšu!"
Īsts vīrietis - mīļā, tu ideāli noparkojies - tas Lexus jau bija iebuktēts, kaķis tāpat nebija dzīvotājs un tai eglei tur galīgi nebija j...
Īsts vīrietis - mīļā, tu ideāli noparkojies - tas Lexus jau bija iebuktēts, kaķis tāpat nebija dzīvotājs un tai eglei tur galīgi nebija jābūt.
There are three king who are ruling the world till now... Smo-king, Drin-king and Fuck-king!
There are three king who are ruling the world till now...
Smo-king,
Drin-king and
Fuck-king!
Smo-king,
Drin-king and
Fuck-king!
Viņš blondīnei: - Vai es tevi vēl redzēšu? - Piezvani man! - Bet numurs? - Tas atrodams telefongrāmatā. - Un kāds ir tavs vārds? - To tu ...
Viņš blondīnei:
- Vai es tevi vēl redzēšu?
- Piezvani man!
- Bet numurs?
- Tas atrodams telefongrāmatā.
- Un kāds ir tavs vārds?
- To tu izlasīsi turpat līdzās.
Kāpēc blondīnes zāli plauj tikai ar elektrisko zāles plāvēju?
- Vinām ir nepieciešams elektrības vads lai atrastu atpakalcelu.
Kāds ir blondīnei mīļākais uzraksts uz krekliņa?
"Es esmu blondīne, lūdzu runājiet lēnām!"
Jautājums.
Kā nodarbināt blondīni ilgāku laiku
Atbide.
Jāiedod viņai lapiņa, kurai uz abām pusēm
uzrakstīts "apgriez otrādi".
1. Kad blondīnei spīd acis ? Tad kad pie auss aidedz šķiltavu.
2.Ko var redzēt, ja ieskatās blondīnei dziļi acīs?
Pakausi.
-Kāpēc blondīnēm nepatīk M&Ms konfektes?
-Pārāk ilga lobīšana.
-Kas ir trīs grūtākie gadi blondīnes dzīvē?
-Trešā klase.
-Kāpēc blondīnei bija nobrāzta naba?
-Jo vinas mīlākais arī bija blonds.
kā noslīcināt blondīni?
Iemetot peldbaseinā spoguli
Pēc seksa ar blondīni, puisis vinai prasa:
-Vai es esmu pirmais vīrietis ar kuru tu esi gulējusi?
-Varētu būt, tava seja man liekas pazīstama.
Kā blondīne nogalina mušu.
Padzen zem skapja un nozāģē skapim kājas.
J:Kāpēc blondīnes nēsā mini svārkus?
A:Lai kājas turētos kopā.
Blondīnei jautā, kādas ir viņas mīļākās grāmatas.
Nabadzīte samulst no tāda intelektuāla jautājuma, nosarkst un atbild: "Nu tās ... ar spīdīgajiem vākiem..."
Kā noteikt, ka faksu sūtījusi blondīne?
Uz tā noteikti būs uzlīmēta pastmarka.
cik blondīnu vajag lai ieskrūvētu lampinu? 101!!! Viena tur lampinu pārējās griez māju!!!
Kāpēc blondīne nevar noķert peli?
Tāpēc, ka peļu slazdā blondīne liek siera fotogrāfiju.
Kapec blondines miega tur muti vala?
- Lai sapni nepalaistu izdevibu garām!
Kāpēc blondīne, kad viņai ir auksti, sēž stūrī?
Tāpēc, ka tur ir 90 .
Jautajums: Ko 1000 blondines mekle okeana dibena???
Abilde: Leonardo de Kaprio.
Kas notiek, ja blondīne apēd mušu?
- Nekas, tikai smadzeņu viņai divreiz vairāk...
Kā sauc blondīni ar krāsotiem matiem?
Mākslīgais intelekts.
Kāda ir atšķirība starp blondīni un lidmašīnu?
Ne visi ir bijuši lidmašīnā.
Kā jūs nosauktu desmit blondīnes, nostādītas aplī?
Absolūtā nulle.
Kā var zināt, ka blondīne sūtījusi e-pastu?
Pēc aplokšņu žūkšņa diskešu iekārtā.
Cik blondīņu vajag, lai varētu spēlēt paslēpes?
Vienu.
Kāda ir starpība starp blondīnēm un ceļazīmēm?
Dažas ceļazīmes saka: STOP!
Kā panākt, lai blondīne ar jums apprecētos?
Pasakiet, ka viņa ir stāvoklī.
Kāpēc nomira blondīne, kas nodarbojās ar zemledus makšķerēšanu?
Viņu notrieca ledus tīrāmā mašīna, bet hokejisti iemeta ar ripu.
Blondīne pa tālruni pasūta picu. Piegādātājs vaicā: Sagriezt sešos vai divpadsmit gabalos?
Blondīne atbild: Labāk sešos, divpadsmit es nevarēšu apēst.
- Vai es tevi vēl redzēšu?
- Piezvani man!
- Bet numurs?
- Tas atrodams telefongrāmatā.
- Un kāds ir tavs vārds?
- To tu izlasīsi turpat līdzās.
Kāpēc blondīnes zāli plauj tikai ar elektrisko zāles plāvēju?
- Vinām ir nepieciešams elektrības vads lai atrastu atpakalcelu.
Kāds ir blondīnei mīļākais uzraksts uz krekliņa?
"Es esmu blondīne, lūdzu runājiet lēnām!"
Jautājums.
Kā nodarbināt blondīni ilgāku laiku
Atbide.
Jāiedod viņai lapiņa, kurai uz abām pusēm
uzrakstīts "apgriez otrādi".
1. Kad blondīnei spīd acis ? Tad kad pie auss aidedz šķiltavu.
2.Ko var redzēt, ja ieskatās blondīnei dziļi acīs?
Pakausi.
-Kāpēc blondīnēm nepatīk M&Ms konfektes?
-Pārāk ilga lobīšana.
-Kas ir trīs grūtākie gadi blondīnes dzīvē?
-Trešā klase.
-Kāpēc blondīnei bija nobrāzta naba?
-Jo vinas mīlākais arī bija blonds.
kā noslīcināt blondīni?
Iemetot peldbaseinā spoguli
Pēc seksa ar blondīni, puisis vinai prasa:
-Vai es esmu pirmais vīrietis ar kuru tu esi gulējusi?
-Varētu būt, tava seja man liekas pazīstama.
Kā blondīne nogalina mušu.
Padzen zem skapja un nozāģē skapim kājas.
J:Kāpēc blondīnes nēsā mini svārkus?
A:Lai kājas turētos kopā.
Blondīnei jautā, kādas ir viņas mīļākās grāmatas.
Nabadzīte samulst no tāda intelektuāla jautājuma, nosarkst un atbild: "Nu tās ... ar spīdīgajiem vākiem..."
Kā noteikt, ka faksu sūtījusi blondīne?
Uz tā noteikti būs uzlīmēta pastmarka.
cik blondīnu vajag lai ieskrūvētu lampinu? 101!!! Viena tur lampinu pārējās griez māju!!!
Kāpēc blondīne nevar noķert peli?
Tāpēc, ka peļu slazdā blondīne liek siera fotogrāfiju.
Kapec blondines miega tur muti vala?
- Lai sapni nepalaistu izdevibu garām!
Kāpēc blondīne, kad viņai ir auksti, sēž stūrī?
Tāpēc, ka tur ir 90 .
Jautajums: Ko 1000 blondines mekle okeana dibena???
Abilde: Leonardo de Kaprio.
Kas notiek, ja blondīne apēd mušu?
- Nekas, tikai smadzeņu viņai divreiz vairāk...
Kā sauc blondīni ar krāsotiem matiem?
Mākslīgais intelekts.
Kāda ir atšķirība starp blondīni un lidmašīnu?
Ne visi ir bijuši lidmašīnā.
Kā jūs nosauktu desmit blondīnes, nostādītas aplī?
Absolūtā nulle.
Kā var zināt, ka blondīne sūtījusi e-pastu?
Pēc aplokšņu žūkšņa diskešu iekārtā.
Cik blondīņu vajag, lai varētu spēlēt paslēpes?
Vienu.
Kāda ir starpība starp blondīnēm un ceļazīmēm?
Dažas ceļazīmes saka: STOP!
Kā panākt, lai blondīne ar jums apprecētos?
Pasakiet, ka viņa ir stāvoklī.
Kāpēc nomira blondīne, kas nodarbojās ar zemledus makšķerēšanu?
Viņu notrieca ledus tīrāmā mašīna, bet hokejisti iemeta ar ripu.
Blondīne pa tālruni pasūta picu. Piegādātājs vaicā: Sagriezt sešos vai divpadsmit gabalos?
Blondīne atbild: Labāk sešos, divpadsmit es nevarēšu apēst.
Viņš taču varēja arī Ļeņinu izglābt! Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt. Vectētiņš devās meklēt k...
Viņš taču varēja arī Ļeņinu izglābt!
Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt.
Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista. Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica: - Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu - jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
- Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
- Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta - vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju - pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
- Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!
Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt.
Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista. Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica: - Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu - jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
- Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
- Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta - vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju - pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
- Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!
Pajautājiet draugam: - Vinnijs Pūks ir sivēns vai cūka? Lielākā daļa atbild, ka sivēns, kaut arī pareizā atbilde ir lācis.
Pajautājiet draugam:
- Vinnijs Pūks ir sivēns vai cūka?
Lielākā daļa atbild, ka sivēns, kaut arī pareizā atbilde ir lācis.
- Vinnijs Pūks ir sivēns vai cūka?
Lielākā daļa atbild, ka sivēns, kaut arī pareizā atbilde ir lācis.
Viņš un viņa sastrīdējās pie brokastu galda. Viņš dusmās aizejot viņai saka: - un gultā tu arī ne visai Pēc kaut kāda laika viņš nolemj p...
Viņš un viņa sastrīdējās pie brokastu galda. Viņš dusmās aizejot viņai saka:
- un gultā tu arī ne visai
Pēc kaut kāda laika viņš nolemj pazvanīt un atvainoties. Pie telefona neviens nenāk. Beidzot viņa paceļ klausuli.
- Kāpēc tu tik ilgi necel klausuli.
- Biju gultā.
- Ko tu dari gultā šajā laikā?!
- Saņēmu vēl vienu viedokli.
- un gultā tu arī ne visai
Pēc kaut kāda laika viņš nolemj pazvanīt un atvainoties. Pie telefona neviens nenāk. Beidzot viņa paceļ klausuli.
- Kāpēc tu tik ilgi necel klausuli.
- Biju gultā.
- Ko tu dari gultā šajā laikā?!
- Saņēmu vēl vienu viedokli.
Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!! Viņa: Varbūt man aiziet? Viņš: Pat nedomā par to! Viņa: Tu mani mīli? Viņš: Prot...
Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?
Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu...
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?
Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu...
Uguntiņa acīs - tā ir pazīme, ka galvā gruzd zāģu skaidas...
Uguntiņa acīs - tā ir pazīme, ka galvā gruzd zāģu skaidas...
Pamodos, skatos - kaut kas nav tā.. un pats galvenais, ka šis - kaut kas nav tā - arī pamodās.
Pamodos, skatos - kaut kas nav tā..
un pats galvenais, ka šis - kaut kas nav tā - arī pamodās.
un pats galvenais, ka šis - kaut kas nav tā - arī pamodās.
Vīram savajagas zāģi. Šis ieskrien mājās un prasa sievai: -Ei, gģe pila? -Ņe pila ja. -Ja ķebja sprašivaju, gģe pila? -Nu ņepila ja. -Pas...
Vīram savajagas zāģi. Šis ieskrien mājās un prasa sievai:
-Ei, gģe pila?
-Ņe pila ja.
-Ja ķebja sprašivaju, gģe pila?
-Nu ņepila ja.
-Pasļedņij raz sprašivaju, gģe pila?
-Nu u saseda pila.
-Začem sasedu dala?
-Nu ņedavala ja.
-Ješčo raz sprašivaju, začem sasedu davala?
-Jei bogu ņedavala.
-Pasļedņij raz sprašivaju!
-Nu vipila i dala.
-Ei, gģe pila?
-Ņe pila ja.
-Ja ķebja sprašivaju, gģe pila?
-Nu ņepila ja.
-Pasļedņij raz sprašivaju, gģe pila?
-Nu u saseda pila.
-Začem sasedu dala?
-Nu ņedavala ja.
-Ješčo raz sprašivaju, začem sasedu davala?
-Jei bogu ņedavala.
-Pasļedņij raz sprašivaju!
-Nu vipila i dala.
Viram un sievai ir sava maza virtuvīte vīrs ienāk virtuvē un skatās sieva izpletusies mizo kartupeļus...vīrs pienāk un saka: Pavāc malā s...
Viram un sievai ir sava maza virtuvīte vīrs ienāk virtuvē un skatās sieva izpletusies mizo kartupeļus...vīrs pienāk un saka:
"Pavāc malā savu kombainu!?" sieva paiet malā..
Vakars jau klāt, vīrs jūt ka gribās...un sieviņai ar gribās..nu vīrs uzrunā sieviņu: "Nu davai!" sieva dusmīgi atcērt:
"Iešu es tev darbināt savu kombainu ņem rokās un pac kul!"
"Pavāc malā savu kombainu!?" sieva paiet malā..
Vakars jau klāt, vīrs jūt ka gribās...un sieviņai ar gribās..nu vīrs uzrunā sieviņu: "Nu davai!" sieva dusmīgi atcērt:
"Iešu es tev darbināt savu kombainu ņem rokās un pac kul!"
Vīrs sēž mašīnā un pīpina. Sieva izkaras ārā pa logu un saka: - Es Tev jau tūkstoš reizes teicu, ka būšu pēc 2 minūtēm!
Vīrs sēž mašīnā un pīpina. Sieva izkaras ārā pa logu un saka: - Es Tev jau tūkstoš reizes teicu, ka būšu pēc 2 minūtēm!
Māte jautā dēlam: - Tom, kā Tev iet ar atzīmēm skolā? - Tās maršē.. - Ko tas nozīmē??? - Nu tā - viens, divi, viens, divi..
Māte jautā dēlam:
- Tom, kā Tev iet ar atzīmēm skolā?
- Tās maršē..
- Ko tas nozīmē???
- Nu tā - viens, divi, viens, divi..
- Tom, kā Tev iet ar atzīmēm skolā?
- Tās maršē..
- Ko tas nozīmē???
- Nu tā - viens, divi, viens, divi..
Virieša smadzenēs nokļūst kāds neirons – tas gan ir rets notikums, bet reizēm gadās!! Vārdu sakot, šis neirons attopas gluži viens lielā,...
Virieša smadzenēs nokļūst kāds neirons – tas gan ir rets notikums, bet reizēm gadās!!
Vārdu sakot, šis neirons attopas gluži viens lielā, melnā un tukšā telpā.
“Ku-kū”, sauc mazais neirons. Tavu nelaimi, nabaga mazajam neironam neviens neatbild…
“Ku-kū”, viņš sauc atkal, bet dzird tikai savu atbalsi.
Tā nu, gluži izmisis, šis mazais vīrieša neirons iekārtojas vienā stūrī un sāk raudāt.
Pēkšņi pavisam aizelsies vīrieša smadzenēs iedrāžas cits neirons un sauc raudošajam: “Eu! Ko tu te dari? Mēs visi esam lejā…”
Vārdu sakot, šis neirons attopas gluži viens lielā, melnā un tukšā telpā.
“Ku-kū”, sauc mazais neirons. Tavu nelaimi, nabaga mazajam neironam neviens neatbild…
“Ku-kū”, viņš sauc atkal, bet dzird tikai savu atbalsi.
Tā nu, gluži izmisis, šis mazais vīrieša neirons iekārtojas vienā stūrī un sāk raudāt.
Pēkšņi pavisam aizelsies vīrieša smadzenēs iedrāžas cits neirons un sauc raudošajam: “Eu! Ko tu te dari? Mēs visi esam lejā…”
Vīriešu žurnālam atsūtīts šāds steidzams lasītāja jautājums: «Man vajadzīgs padoms. Jau iepriekš pateicos. Pirms kāda laika es sāku turēt...
Vīriešu žurnālam atsūtīts šāds steidzams lasītāja jautājums:
«Man vajadzīgs padoms. Jau iepriekš pateicos. Pirms kāda laika es sāku
turēt aizdomās sievu, ka viņa laiž pa kreisi. Viss kā parasti: ja zvana
tālrunis un pieeju es, otrā galā noliek klausuli. Viņa sākusi bieži
satikties ar
«draudzenēm».
Kad prasu, ar ko tieši, viņa atbild, ka es tāpat viņas nepazīstot. Es
vienmēr gaidu taksometru, ar ko viņa atbrauc mājās, bet viņa izkāpj aiz
mājas
stūra, tā ka es neredzu, kas tā par mašīnu.
Reiz paņēmu viņas mobilo telefonu, lai paskatītos, cik pulkstenis. Viņa
dusmās sāka ārdīties un aizliedza vēl kādreiz telefonam pieskarties.
Iespējams, nekad arī nemēģinātu uzzināt patiesību, bet pagājušajā naktī,
kad viņa
ne no šā, ne no tā kaut kur aizgāja, es ieinteresējos. Nolēmu paslēpties
aiz savas mašīnas, kur paveras lielisks skats uz visu ielu un es varētu
redzēt, kādā mašīnā viņa iekāpj.
Pietupos pie savas mašīnas un pēkšņi ieraudzīju, ka uz priekšējā riteņa
bremžu diskiem ir kaut kādi traipi, līdzīgi rūsai.
Sakiet, lūdzu, vai var braukt ar tādiem diskiem? Varbūt tie jānotīra?
Bet, ja tie jāmaina, vai var likt neoriģinālos diskus? Un, ja var, tad kuri
ir labāki? Bet varbūt tas ir bremžu uzliku dēļ, man ir kaut kādas
neoriģinālās, ko pirku tirgū, iespējams, tā ir kāda ķīniešu kreisā prece.
Varbūt tad vienkārši nomainīt uzlikas?
Ļoti ceru uz jūsu kvalificēto palīdzību šajā man ļoti svarīgajā
jautājumā.»
«Man vajadzīgs padoms. Jau iepriekš pateicos. Pirms kāda laika es sāku
turēt aizdomās sievu, ka viņa laiž pa kreisi. Viss kā parasti: ja zvana
tālrunis un pieeju es, otrā galā noliek klausuli. Viņa sākusi bieži
satikties ar
«draudzenēm».
Kad prasu, ar ko tieši, viņa atbild, ka es tāpat viņas nepazīstot. Es
vienmēr gaidu taksometru, ar ko viņa atbrauc mājās, bet viņa izkāpj aiz
mājas
stūra, tā ka es neredzu, kas tā par mašīnu.
Reiz paņēmu viņas mobilo telefonu, lai paskatītos, cik pulkstenis. Viņa
dusmās sāka ārdīties un aizliedza vēl kādreiz telefonam pieskarties.
Iespējams, nekad arī nemēģinātu uzzināt patiesību, bet pagājušajā naktī,
kad viņa
ne no šā, ne no tā kaut kur aizgāja, es ieinteresējos. Nolēmu paslēpties
aiz savas mašīnas, kur paveras lielisks skats uz visu ielu un es varētu
redzēt, kādā mašīnā viņa iekāpj.
Pietupos pie savas mašīnas un pēkšņi ieraudzīju, ka uz priekšējā riteņa
bremžu diskiem ir kaut kādi traipi, līdzīgi rūsai.
Sakiet, lūdzu, vai var braukt ar tādiem diskiem? Varbūt tie jānotīra?
Bet, ja tie jāmaina, vai var likt neoriģinālos diskus? Un, ja var, tad kuri
ir labāki? Bet varbūt tas ir bremžu uzliku dēļ, man ir kaut kādas
neoriģinālās, ko pirku tirgū, iespējams, tā ir kāda ķīniešu kreisā prece.
Varbūt tad vienkārši nomainīt uzlikas?
Ļoti ceru uz jūsu kvalificēto palīdzību šajā man ļoti svarīgajā
jautājumā.»
- Ko tu gaidi, princi baltā Lexus? - Nē, galvenais, ka labs cilvēks, nav svarīgi kādā krāsā Lexus!!!
- Ko tu gaidi, princi baltā Lexus?
- Nē, galvenais, ka labs cilvēks, nav svarīgi kādā krāsā Lexus!!!
- Nē, galvenais, ka labs cilvēks, nav svarīgi kādā krāsā Lexus!!!
Stulbākie pērtiķi nokāpa no kokiem, sāka smagi strādāt un kļuva par cilvēkiem. Gudrākie pērtiķi joprojām paliek savās vietās.
Stulbākie pērtiķi nokāpa no kokiem, sāka smagi strādāt un kļuva par cilvēkiem.
Gudrākie pērtiķi joprojām paliek savās vietās.
Gudrākie pērtiķi joprojām paliek savās vietās.
Vīrietim salūzis auto. Viņš ieslēdz avārijas gaismas un sāk prātot, ko darīt, bet aizmugurē atskan skaļa, uzstājīga signalizēšana. Vīriet...
Vīrietim salūzis auto. Viņš ieslēdz avārijas gaismas un sāk prātot, ko darīt, bet aizmugurē atskan skaļa, uzstājīga signalizēšana. Vīrietis ierauga auto, kuram pie stūres sēž blondīne un turpina signalizēt.
- Kas jums lēcies? Pārstājiet signalizēt un apbrauciet manu auto!
- Bet kā es varu zināt, kur jūs brauksiet?!
- ???
- Nu jums taču deg gan labā, gan kreisā pagrieziena ugunis!
- Kas jums lēcies? Pārstājiet signalizēt un apbrauciet manu auto!
- Bet kā es varu zināt, kur jūs brauksiet?!
- ???
- Nu jums taču deg gan labā, gan kreisā pagrieziena ugunis!
Vīrietis aiziet pie ārsta - Vīrietis - dakter, es esmu gejs! Ārsts - Jūs dziedat operā? Vīrietis - Nē! Ārsts - Jūs dejojat baletu? Vīriet...
Vīrietis aiziet pie ārsta -
Vīrietis - dakter, es esmu gejs!
Ārsts - Jūs dziedat operā?
Vīrietis - Nē!
Ārsts - Jūs dejojat baletu?
Vīrietis - Nē!
Ārsts - Jums nauda ir?
Vīrietis - Nē!
Ārsts - Nu tad Jūs neesat gejs, bet gan PIDARAS! :D
Vīrietis - dakter, es esmu gejs!
Ārsts - Jūs dziedat operā?
Vīrietis - Nē!
Ārsts - Jūs dejojat baletu?
Vīrietis - Nē!
Ārsts - Jums nauda ir?
Vīrietis - Nē!
Ārsts - Nu tad Jūs neesat gejs, bet gan PIDARAS! :D
Katram cilvēkam ir rozīnīte. Kam to ir daudz, tas ir kekss.
Katram cilvēkam ir rozīnīte. Kam to ir daudz, tas ir kekss.
Cūku gripa esot tad, kad tu esi slims ar gripu un neviens cūka nenāk ciemos.
Cūku gripa esot tad, kad tu esi slims ar gripu un neviens cūka nenāk ciemos.
Vīrietis aiziet uz autosalonu, cerībā nopirkt auto. Ieiet iekshaa un saka: -Man vajadzeetu mazu un eertu gjimenes auto! Salona iipashniek...
Vīrietis aiziet uz autosalonu, cerībā nopirkt auto.
Ieiet iekshaa un saka:
-Man vajadzeetu mazu un eertu gjimenes auto!
Salona iipashnieks atbild:
-Varu jums piedaavaat Ford Focus! Ideaala mashiina gjimenei.Turklaat ar vinju var izdariit daudz fokusu!
Pirceejs domaa!
Salona iipashnieks saka:
-Brauciet liidzi es jums paraadiishu!
Abi brauc un nostaajas pie muura sienas!
Iipashnieks saka:
-Aizveriet acis!
Pirceejs aizver!
Salona iipashnieks apbrauc muura sienai otraa pusee un saka:
-Redziet.es izbraucu cauri sienai!
Pirceejs saka:
-Es njemu shito mashiinu!
Paarbraucis maajaa visa gjimene salien iekshaa!
Teevs saka:
-Aizveriet acis! Es jums paraadiishu fokusu!
Visa gjimene aiztaisa acis un teevs spiezh pedaali griidaa un brauc taisni kokaa un ietriecas!
Teevs bljauj:
-Kursh atveera acis!!!
Ieiet iekshaa un saka:
-Man vajadzeetu mazu un eertu gjimenes auto!
Salona iipashnieks atbild:
-Varu jums piedaavaat Ford Focus! Ideaala mashiina gjimenei.Turklaat ar vinju var izdariit daudz fokusu!
Pirceejs domaa!
Salona iipashnieks saka:
-Brauciet liidzi es jums paraadiishu!
Abi brauc un nostaajas pie muura sienas!
Iipashnieks saka:
-Aizveriet acis!
Pirceejs aizver!
Salona iipashnieks apbrauc muura sienai otraa pusee un saka:
-Redziet.es izbraucu cauri sienai!
Pirceejs saka:
-Es njemu shito mashiinu!
Paarbraucis maajaa visa gjimene salien iekshaa!
Teevs saka:
-Aizveriet acis! Es jums paraadiishu fokusu!
Visa gjimene aiztaisa acis un teevs spiezh pedaali griidaa un brauc taisni kokaa un ietriecas!
Teevs bljauj:
-Kursh atveera acis!!!
Vīrietis atgriezies no gara komandējuma Āfrikā. Ciemos atnāk draugi, un viņš, ar mazu mērkaķīti sēžam uz pleca, dalās iespaidos. Stāstīju...
Vīrietis atgriezies no gara komandējuma Āfrikā. Ciemos atnāk draugi, un viņš, ar mazu mērkaķīti sēžam uz pleca, dalās iespaidos. Stāstījuma laikā pēkšņi viens no draugiem iesaucas:
- Tas viss labi, bet kā ar vecenēm?!
- Redziet, nepierasta pārtika, klimats...
- Jā, bet kā ar vecenēm?
- Strādāju no rīta līdz vakaram, objekts bija jānodod laikā...
- To mēs jau sapratām, bet kā ar vecenēm?
Mērkaķītis parausta saimnieku aiz rokas:
- Tēti, nu pastāsti viņiem!
- Tas viss labi, bet kā ar vecenēm?!
- Redziet, nepierasta pārtika, klimats...
- Jā, bet kā ar vecenēm?
- Strādāju no rīta līdz vakaram, objekts bija jānodod laikā...
- To mēs jau sapratām, bet kā ar vecenēm?
Mērkaķītis parausta saimnieku aiz rokas:
- Tēti, nu pastāsti viņiem!
Ģeogrāfijas stundā. - Cik iedzīvotāju ir Ķīnā? - Ēēē... Hmm... Āāāā... - Jānīt, jo ilgāk tu domā, jo vairāk viņu kļūst!...
Ģeogrāfijas stundā. - Cik iedzīvotāju ir Ķīnā? - Ēēē... Hmm... Āāāā... - Jānīt, jo ilgāk tu domā, jo vairāk viņu kļūst!
Priekšnieks vietniekam: - Tev patīk silts šņabis? - Nē. - Un sasvīdušas dāmas? - Protams, nē! - Forši, atvaļinājumā iesi ziemā!...
Priekšnieks vietniekam:
- Tev patīk silts šņabis?
- Nē.
- Un sasvīdušas dāmas?
- Protams, nē!
- Forši, atvaļinājumā iesi ziemā!
- Tev patīk silts šņabis?
- Nē.
- Un sasvīdušas dāmas?
- Protams, nē!
- Forši, atvaļinājumā iesi ziemā!
Vīrietis atnāca piekusis mājās no darba. Viņa 5gadīgais dēlēns jau stāv pie durvīm un viņu sagaida ar jautājumu. tēti-drīkstu tev ko jaut...
Vīrietis atnāca piekusis mājās no darba.
Viņa 5gadīgais dēlēns jau stāv pie durvīm un viņu sagaida ar jautājumu.
tēti-drīkstu tev ko jautāt??Tad kad tu esi darbā un strādā!!Cik tu saņem naudiņu pa vienu stundu??
Tā nav tava daļa. Kāpēc tu tik stulbas lietas man jautā??
Es vienkārši gribētu zināt cik tu saņem vienas stundas laikā. Lūdzu tēti!
Lūdzās mazais puika.
Nu ja tev ļoti vajag zināt-es saņemu 10 latus stundā.
Oh, Nopūtās mazais puika un nokāra galviņu.
Tad viņš paskatās
uz tēti un saka: vai es varētu no tevis aizņemties 5 latus???
Vai tas bija vienīgais iemesls kapēc tu jautāji cik es pelnu? Tikai
tapēc tu jautāji lai tu atkal varētu sev kaut kādu nevajadzīgu
spēļmantiņu pirkt??
ej uz savu istabu un lūdzu pārdomā vai tas nav loti egoistiski no tavas puses man kaut ko tādu jautāt.
Es strādāju katru dienu ļoti ilgi un smagi...un man nav laika tādam stulbām bērnu spēlītēm.
Puika gāja klusi uz savu istabu un aizvēra lēnām savas istabas durvis.
Vīrietis apsēdās pie televizora un dusmojās vēlarvien pa dēla egoistisko attieksmi.
Pēc stundas viņš nomierinājās-uzgāja augšā uz dēlēna istabu un iegāja tajā.
Vai tu jau guli??Viņš jautāja.
Nē tēti-es esmu vēl augšā.
Es pārdomāju...teica tētis...man bija gara un smaga diena..un es
pārāk netaisnīgi reaģēju uz tavu jautājumu...šeit ir tavi 5 lati
ko tu man lūdzi.
Dēlēns nolēca no gultas un kliedza : O, paldies tēti.
Tad viņš no gultas apakšas izvilka vecu kartona kasti kurā bija pāris kapeikas.
Kad tētis redzēja ka dēlam jau ir kāda naudiņa viņs atkal sāka palikt dusmīgs.
Kapēc tu man lūdzi naudu-ka tev pašam pietiekoši ir....
Tapēc ka man nebija pietiekami daudz.Bet tagad man ir pietiekoši..
TĒTI-MAN TAGAD IR TIEŠI 10 LATI. VAI ES VARĒTU NOPIRKT STUNDU TAVA LAIKA???
Viņa 5gadīgais dēlēns jau stāv pie durvīm un viņu sagaida ar jautājumu.
tēti-drīkstu tev ko jautāt??Tad kad tu esi darbā un strādā!!Cik tu saņem naudiņu pa vienu stundu??
Tā nav tava daļa. Kāpēc tu tik stulbas lietas man jautā??
Es vienkārši gribētu zināt cik tu saņem vienas stundas laikā. Lūdzu tēti!
Lūdzās mazais puika.
Nu ja tev ļoti vajag zināt-es saņemu 10 latus stundā.
Oh, Nopūtās mazais puika un nokāra galviņu.
Tad viņš paskatās
uz tēti un saka: vai es varētu no tevis aizņemties 5 latus???
Vai tas bija vienīgais iemesls kapēc tu jautāji cik es pelnu? Tikai
tapēc tu jautāji lai tu atkal varētu sev kaut kādu nevajadzīgu
spēļmantiņu pirkt??
ej uz savu istabu un lūdzu pārdomā vai tas nav loti egoistiski no tavas puses man kaut ko tādu jautāt.
Es strādāju katru dienu ļoti ilgi un smagi...un man nav laika tādam stulbām bērnu spēlītēm.
Puika gāja klusi uz savu istabu un aizvēra lēnām savas istabas durvis.
Vīrietis apsēdās pie televizora un dusmojās vēlarvien pa dēla egoistisko attieksmi.
Pēc stundas viņš nomierinājās-uzgāja augšā uz dēlēna istabu un iegāja tajā.
Vai tu jau guli??Viņš jautāja.
Nē tēti-es esmu vēl augšā.
Es pārdomāju...teica tētis...man bija gara un smaga diena..un es
pārāk netaisnīgi reaģēju uz tavu jautājumu...šeit ir tavi 5 lati
ko tu man lūdzi.
Dēlēns nolēca no gultas un kliedza : O, paldies tēti.
Tad viņš no gultas apakšas izvilka vecu kartona kasti kurā bija pāris kapeikas.
Kad tētis redzēja ka dēlam jau ir kāda naudiņa viņs atkal sāka palikt dusmīgs.
Kapēc tu man lūdzi naudu-ka tev pašam pietiekoši ir....
Tapēc ka man nebija pietiekami daudz.Bet tagad man ir pietiekoši..
TĒTI-MAN TAGAD IR TIEŠI 10 LATI. VAI ES VARĒTU NOPIRKT STUNDU TAVA LAIKA???
Vīrietis atnāk pie ārsta un saka: Man pa nakti rādās murgi, ka žurkas hokeju spēlē. Vai Jūs nevarētu man izrakstīt kādas zāles? Jā, lūdz...
Vīrietis atnāk pie ārsta un saka:
"Man pa nakti rādās murgi, ka žurkas hokeju spēlē. Vai Jūs nevarētu man izrakstīt kādas zāles?"
"Jā, lūdzu, iedzeriet šīs, un tā katru dienu", atsaka ārsts.
Vīrietis: "Dakter, vai es tās nevarētu iedzert rīt, jo šodien ir fināls".
"Man pa nakti rādās murgi, ka žurkas hokeju spēlē. Vai Jūs nevarētu man izrakstīt kādas zāles?"
"Jā, lūdzu, iedzeriet šīs, un tā katru dienu", atsaka ārsts.
Vīrietis: "Dakter, vai es tās nevarētu iedzert rīt, jo šodien ir fināls".
Esmu precējies divas reizes. Abas neveiksmīgi. Pirmā sieva aizgāja. Bet otra nē.
Esmu precējies divas reizes. Abas neveiksmīgi. Pirmā sieva aizgāja. Bet otra nē.
Divi vīri dzer. Viens jautā? – Cik tev liet? – Tu ko, glāzei malas neredzi?
Divi vīri dzer. Viens jautā?
– Cik tev liet?
– Tu ko, glāzei malas neredzi?
– Cik tev liet?
– Tu ko, glāzei malas neredzi?
Vīrietis. - Hello, seksīgā. Forša bilde. Gribu Tevi. Nevēlies sajust sevī trakojošu ērzeli? Sieviete.- Interesants piedāvājums no anonīma...
Vīrietis. - Hello, seksīgā. Forša bilde. Gribu Tevi. Nevēlies sajust sevī trakojošu ērzeli?
Sieviete.- Interesants piedāvājums no anonīmas presonas, protams. Un kas vēl programmā?
V. - Man likās, ka mēs varētu tīri labi paņemties. Nevēlies iepazīties ar manu Napoleonu?
S. - Un kas vel būs?
V. -Tu kliegsi no baudas un gribēsi vēl, un vēl, un vēl!
S. - Labi, pierunāji. Paliku jau mitra.Pēc stundas esmu pie Tevis.
V.- Pēc stundas?...man gribēsies ilgi, jo esmu ļoti izturīgs...
S.- Ļoti labi. Man tieši nav ko darīt. Kur Tu dzīvo? Uzvelku seksīgo veļu un braucu.
V.- Paga, pie manis nevar.
S.- Labi, piebraucu, savācu tevi un gāžam uz viesnīcu. Reāli drāzties.
V.- Paga, cik ilgi tad mēs būsim tajā viesnīcā?
S.- Visu nakti, protams. Tu taču solīji - vēl un vēl un vēl! Es esmu izturīga.
V.-Es nevarēšu visu nakti, man nepatīk viesnīcas.
S.- Nu labi, braucu pie Tevis, kāp iekšā mašīnā, brauksim seksot uz mežu.
V.-Uzreiz tā?
S.- Nu bet, protams. Nevelc laiku. Gribu sajust sevī trakojošu ērzeli.
V.- Vai nav par aukstu?
S. -Nu nevelc garumā - bliežam!
V.-Tas ir tik ātri. Man jāpadomā.
S.- Nu, ko tur domāt! Es taču kliegšot no baudas.
V.- Es tā uzreiz nevaru.
S.- Ko nozīmē - nevaru? Pats piedāvājies paņemties.
V.-Nu piedāvāju, bet vajag taču rēķināties ar citu cilvēku laiku arī.
S.- Es rēķinos. Un ar savu laiku arī. Būsi gatavs? Kur Tu dzīvo? Dod telefonu.
V.-Nē, es nedošu telefona nummuru. Tu esi kaut kāda nenormāla.
S.- Nu ka , dod nummuru. Es gribu kliegt no baudas.
V.-Es negribu vairs ar Tevi sarakstīties. Neraksti man vairs.
S.- Kur tad muksi?
V.- Viss, neraksti man vairs.
Sieviete.- Interesants piedāvājums no anonīmas presonas, protams. Un kas vēl programmā?
V. - Man likās, ka mēs varētu tīri labi paņemties. Nevēlies iepazīties ar manu Napoleonu?
S. - Un kas vel būs?
V. -Tu kliegsi no baudas un gribēsi vēl, un vēl, un vēl!
S. - Labi, pierunāji. Paliku jau mitra.Pēc stundas esmu pie Tevis.
V.- Pēc stundas?...man gribēsies ilgi, jo esmu ļoti izturīgs...
S.- Ļoti labi. Man tieši nav ko darīt. Kur Tu dzīvo? Uzvelku seksīgo veļu un braucu.
V.- Paga, pie manis nevar.
S.- Labi, piebraucu, savācu tevi un gāžam uz viesnīcu. Reāli drāzties.
V.- Paga, cik ilgi tad mēs būsim tajā viesnīcā?
S.- Visu nakti, protams. Tu taču solīji - vēl un vēl un vēl! Es esmu izturīga.
V.-Es nevarēšu visu nakti, man nepatīk viesnīcas.
S.- Nu labi, braucu pie Tevis, kāp iekšā mašīnā, brauksim seksot uz mežu.
V.-Uzreiz tā?
S.- Nu bet, protams. Nevelc laiku. Gribu sajust sevī trakojošu ērzeli.
V.- Vai nav par aukstu?
S. -Nu nevelc garumā - bliežam!
V.-Tas ir tik ātri. Man jāpadomā.
S.- Nu, ko tur domāt! Es taču kliegšot no baudas.
V.- Es tā uzreiz nevaru.
S.- Ko nozīmē - nevaru? Pats piedāvājies paņemties.
V.-Nu piedāvāju, bet vajag taču rēķināties ar citu cilvēku laiku arī.
S.- Es rēķinos. Un ar savu laiku arī. Būsi gatavs? Kur Tu dzīvo? Dod telefonu.
V.-Nē, es nedošu telefona nummuru. Tu esi kaut kāda nenormāla.
S.- Nu ka , dod nummuru. Es gribu kliegt no baudas.
V.-Es negribu vairs ar Tevi sarakstīties. Neraksti man vairs.
S.- Kur tad muksi?
V.- Viss, neraksti man vairs.
Vīrietis ieiet restorānā un apsēžas pie galdiņa. Bet sēžoties pie galdiņa viņš netīšām ar elkoni nogrūž karoti zemē. Pirms vīrietis paspē...
Vīrietis ieiet restorānā un apsēžas pie galdiņa. Bet sēžoties pie galdiņa viņš netīšām ar elkoni nogrūž karoti zemē. Pirms vīrietis paspējis pieliekties pēc karotes, klāt ir atskrējis tuvākais viesmīlis un no savas kabatas izvelk tīru karoti, un noliek to uz galda. Vīrietis pārsteigts prasa. „Vai visi viesmīļi nēsā karoti savā kabatā?”
Viesmīlis atbild, „Jā. kopš pie mums sāka strādāt finanšu eksperts, mēs tagad visi nēsājam tīru karoti kabatā, jo izrādās, ka 17, 8 % apmeklētāji netīšām nogāž karoti no galda un viņš apgalvo, ka nēsājot karoti kabatā mēs ietaupīsim laiku ejot uz virtuvi.”
Nu, vīrietis paēdis savas pusdienas, maksā tam pašam viesmīlim un piebilst: „Piedodiet par manu traucēšanu, bet vai jūs zināt, ka jums no biksēm ārā karājas diedziņš?”
Viesmīlis atbild: „Jā, zinu, visiem viesmīļiem karājas diedziņš ārā no biksēm, jo tas pats finanšu eksperts apgalvo, ka mēs pārāk daudz laika un ūdens tērējam mazgājot rokas, tāpēc mums ir diedziņš apsiets ap locekli, lai nesmērējot rokas to varētu izvilkt ārā, kad mums vajag čurāt.”
„Pagaidi”, atbild vīrietis, „Kā tad tu dabū locekli atpakaļ biksēs?”
Viesmīlis atbild: „Nu es nezinu kā to citi viesmīļi dara, bet es izmantoju karoti"
Viesmīlis atbild, „Jā. kopš pie mums sāka strādāt finanšu eksperts, mēs tagad visi nēsājam tīru karoti kabatā, jo izrādās, ka 17, 8 % apmeklētāji netīšām nogāž karoti no galda un viņš apgalvo, ka nēsājot karoti kabatā mēs ietaupīsim laiku ejot uz virtuvi.”
Nu, vīrietis paēdis savas pusdienas, maksā tam pašam viesmīlim un piebilst: „Piedodiet par manu traucēšanu, bet vai jūs zināt, ka jums no biksēm ārā karājas diedziņš?”
Viesmīlis atbild: „Jā, zinu, visiem viesmīļiem karājas diedziņš ārā no biksēm, jo tas pats finanšu eksperts apgalvo, ka mēs pārāk daudz laika un ūdens tērējam mazgājot rokas, tāpēc mums ir diedziņš apsiets ap locekli, lai nesmērējot rokas to varētu izvilkt ārā, kad mums vajag čurāt.”
„Pagaidi”, atbild vīrietis, „Kā tad tu dabū locekli atpakaļ biksēs?”
Viesmīlis atbild: „Nu es nezinu kā to citi viesmīļi dara, bet es izmantoju karoti"
Novērojums. Mājās, kur sieva slikti gatavo, suns vienmēr ir resnākais.
Novērojums. Mājās, kur sieva slikti gatavo, suns vienmēr ir resnākais.
Hallo, Jāni! Ko dari? - Presīti kačāju. - Oho! Iedosi adresi, es arī gribu nokačāt.
Hallo, Jāni! Ko dari?
- Presīti kačāju.
- Oho! Iedosi adresi, es arī gribu nokačāt.
- Presīti kačāju.
- Oho! Iedosi adresi, es arī gribu nokačāt.
Vīrietis ienāk guļamistabā, vienā rokā piespiestu pie sāna aitu. Viņa sieva guļ gultā un lasa grāmatu. Vīrs:Šī ir tā cūka ar kuru man ir ...
Vīrietis ienāk guļamistabā, vienā rokā piespiestu pie sāna aitu. Viņa sieva guļ gultā un lasa grāmatu.
Vīrs:Šī ir tā cūka ar kuru man ir sekss, kad tev sāp galva.
Sieva: Tu protams saproti, ka tev rokās ir aita?!
Vīrs: Tu protams saproti, ka es arī runāju ar aitu, nevis tevi?!
Vīrs:Šī ir tā cūka ar kuru man ir sekss, kad tev sāp galva.
Sieva: Tu protams saproti, ka tev rokās ir aita?!
Vīrs: Tu protams saproti, ka es arī runāju ar aitu, nevis tevi?!
Abonēt:
Ziņas (Atom)