Vīrs atnāk mājās uz pirksta griežot skaistu vizuli.Sieva ar izbrīnu un nievumu uz viņu noskatās un sāk bļaut: -Nu? Un , kāda sūda pēc tu ...

Vīrs atnāk mājās uz pirksta griežot skaistu vizuli.Sieva ar izbrīnu un nievumu uz viņu noskatās un sāk bļaut:
-Nu? Un , kāda sūda pēc tu to vizuli nopirki?
tev naudu nebija kur likt? Tu taču ļoti labi zini, ka tev nav špininga ir tikai veca copene.!!!!!Tad kāpēc tu pirki.?
vīrs mierīgi ar smaidu saka:
-Mīļā dod man papriecāties!Es taču tev neko neteicu kad tu sev nopirki jaunu pupturi!?

Sieviete ir kā reklāma. Skaista, skaļa, pārtrauc hokeja skatīšanos un visu laiku grib, lai kaut ko nopērk..

Sieviete ir kā reklāma.
Skaista, skaļa, pārtrauc hokeja skatīšanos un visu laiku grib, lai kaut ko nopērk..

Sekretāre ieskrien kabinetā: - Šef, šef jūsu auto aizdzina! - Vai aizdzinēju piefiksējāt? - Nē, bet es pierakstīju automašīnas numuru!!...

Sekretāre ieskrien kabinetā:
- Šef, šef jūsu auto aizdzina!
- Vai aizdzinēju piefiksējāt?
- Nē, bet es pierakstīju automašīnas numuru!!

Vīrs ātrāk nekā paredzēts atgriežas no komandējuma un redz savā laulības gultāpliku vīrieti.Atver skapi-tur plika sieva.Vīrs sievai saka:...

Vīrs ātrāk nekā paredzēts atgriežas no komandējuma un redz savā laulības gultāpliku vīrieti.Atver skapi-tur plika sieva.Vīrs sievai saka:
-Cik reizes tev nēsmu teicis, ka jāslēojas ir viņam!

Virs atrodas komandejuma. Sieva atrod milako kuru ari ved uz majam pie sevim. Taa sieva vairakas reiz milako vada pie sevim, Bet pedeja r...

Virs atrodas komandejuma.
Sieva atrod milako kuru ari ved uz majam pie sevim.
Taa sieva vairakas reiz milako vada pie sevim,
Bet pedeja reize kad milakais atnak, vini ieliekas gulta.
Vini tur dara visadas lietas, lidz sieva padzird pie durvim zvanu.
Vina milako iespunde sienas pulksteni.
Aiziet atver durvis un ierauga tur viru.
Milakais taja sienas pulksteni atsed visu vakaru un aizmieg. Pienak pusnakts un tas milakais sak krakt hrrr, tiki tak, hrrr tiki tak.
virs pamostas no ta troksna un dzird ka pulkstenis krac(virs neko par milako nenojaus) un saka sievai- zini mums laikam jamaina pulkstenis, vins netikai tiksk, bet jau ari krac. laikam vecss palika:D

Tantuks aptiekā: - Sakiet kāda starpība starp kāliju, un ciankāliju? Aptiekāre: - Divdesmit santīmu!

Tantuks aptiekā: - Sakiet kāda starpība starp kāliju, un ciankāliju? Aptiekāre: - Divdesmit santīmu!

- Kam jābūt katra opeļa bardačokā? - E-talonam...

- Kam jābūt katra opeļa bardačokā?
- E-talonam...

Vīrs bieži dodas medībās, un piedzerās. Sievai tas nepatīk un dosies šim līdzi. Runāts, darīts ņems līdzi. Draugi sašutuši, ka nevarēs ie...

Vīrs bieži dodas medībās, un piedzerās. Sievai tas nepatīk un dosies šim līdzi. Runāts, darīts ņems līdzi. Draugi sašutuši, ka nevarēs iedzert, bet vīrs saka:"Mieru tikai mieru" un dod sievai bisi, lai sēž uz vakts, bet viņi dosies dzīt alni uz viņu, bet paši tempj šņabi. Te dzird baigais jampadracis tajā pusē, kur sieva sēdēja. Aiziet apskatās, un redz tādu ainu- nepazīstam vīrietis blauj uz sievu:"Nu tavs, tavs alnis, bet atdod seglus!!!

Vīrs guļ uz dīvāna, lasa avīzi. Ienāk sieva: - Aizskrien uz veikalu pēc piena. - Tā nav vīru lieta uz veikalu skraidīt. - Labi, tad ejam ...

Vīrs guļ uz dīvāna, lasa avīzi. Ienāk sieva:
- Aizskrien uz veikalu pēc piena.
- Tā nav vīru lieta uz veikalu skraidīt.
- Labi, tad ejam uz guļamistabu.
- Ko, pajokot vairs nevar? Kur tīkliņš?

Gaumīgs joks: Jeļcins - 189 cm, Putins – 176 cm, Medvedevs – 162 cm. Tāda sajūta, ka Krievijas prezidentus izvēlējušies matrjošku ražotāj...

Gaumīgs joks: Jeļcins - 189 cm, Putins – 176 cm, Medvedevs – 162 cm. Tāda sajūta, ka Krievijas prezidentus izvēlējušies matrjošku ražotāji.

Vai vari man paskaidrot, kāpēc jūs – vīrieši, sievietēm tik reti dāviniet ziedus?! - Tāpēc, ka jūs mums alu vispār nedāviniet!

Vai vari man paskaidrot, kāpēc jūs – vīrieši, sievietēm tik reti dāviniet ziedus?!
- Tāpēc, ka jūs mums alu vispār nedāviniet!

Vīrs guļ uz nāves gultas, diktē testamentu: - ... un sievai es novēlu 200 tūkstošus dolāru, dēlam un meitai - katram pa 100 tūkstošiem. U...

Vīrs guļ uz nāves gultas, diktē testamentu:
- ... un sievai es novēlu 200 tūkstošus dolāru, dēlam un meitai -
katram pa 100 tūkstošiem.
Uz briidi apklust, tad padomaajis piebilst:
- Hmm, tikai kur lai izrauj tik daudz naudas ???

Vīrs ieiet aptiekā pēc zālēm un ierauga prezervatīvus- baltā iepakojumā ar uzrakstu Trīs Olimpiskie . Pārrodamies mājās vīrs saka sievai,...

Vīrs ieiet aptiekā pēc zālēm un ierauga prezervatīvus- baltā iepakojumā ar uzrakstu "Trīs Olimpiskie". Pārrodamies mājās vīrs saka sievai, ka nopircis "Trīs Olimpiskos" prezervatīvus un
gribot vakarā izmēģināt.
Sieva jautā: "Kādu ņemsi?"
Vīrs lepni atbild: "Nu protams, ka zelta!"
Tad sieva nosaka: "Varbūt tomēr sudraba? Nenāktu par skādi, ja arī tu kādreiz finišētu otrais!"

Satraukts vīrietis zvana ārstam: - Dakterīt, lūdzu atbrauciet ātri, glābiet manu sievu! Ārsts jautā:- Kas viņai ir noticis? - Nezinu, bet...

Satraukts vīrietis zvana ārstam: - Dakterīt, lūdzu atbrauciet ātri, glābiet manu sievu! Ārsts jautā:- Kas viņai ir noticis? - Nezinu, bet viņa ir tik vārga, pat uz virtuvi vajadzēja viņu aiznest, lai man uztaisa brokastis.

- Vai rīt brauksi makšķerēt? - Nē, man sieva atļāva dzert mājās.

- Vai rīt brauksi makšķerēt?
- Nē, man sieva atļāva dzert mājās.

Vīrs ienāk datorveikalā un jautā: - Vai jums ir dators, kas pilda visas komandas? - Jā, ir. Vīrietis nopērk datoru, pārnāk mājās noliek t...

Vīrs ienāk datorveikalā un jautā:
- Vai jums ir dators, kas pilda visas komandas?
- Jā, ir.
Vīrietis nopērk datoru, pārnāk mājās noliek to uz grīdas, paiet kādu metru maliņā un saka:
- Dators! Pie manis!

Vīrs ienāk veikalā un prasa simt gramus desu. - Te būs! - pārdevēja saka. - Un tagad sagrieziet šķēlītēs! - Te būs! - pārdevēja atkal dar...

Vīrs ienāk veikalā un prasa simt gramus desu.
- Te būs! - pārdevēja saka.
- Un tagad sagrieziet šķēlītēs!
- Te būs! - pārdevēja atkal dara savu.
- Vai tagad Jūs no tām šķēlītēm nevarētuizgriezt trīsstūrīšus?
- Vai Jūs esat traks?
- Jā. Man pat ir apliecība!

Gaišas drēbes nepadara figūru resnāku. To dara cepumiņi..

Gaišas drēbes nepadara figūru resnāku. To dara cepumiņi..

Degpunkta spec-izlaidums: Iereibis mežstrādnieks, dzenājot odus, izcirtis 40ha meža.

Degpunkta spec-izlaidums:
Iereibis mežstrādnieks, dzenājot odus, izcirtis 40ha meža.

Vīrs ilgu laiku nobijis copes ekspedīcijā laimīgs ar sievu sēž mājās pie televizora un skatās pāraidi , , Dzīvnieku pasaule Vīrs sievai:...

Vīrs ilgu laiku nobijis copes ekspedīcijā laimīgs ar sievu sēž mājās pie televizora un skatās pāraidi , , Dzīvnieku pasaule""
Vīrs sievai:
- Skaties kāds briesmīgs purns tam alnim
Sieva atbild:
-Jā , bet kādi skaisti ragi.
Vīrs:
- Ja man būs tādi ragi, tev būs tāds purns .

Vīrs jautā sievai: - Varbūt šovakar pamainīsim pozu? Sieva sajūsmā: - Jā, pilnīgi noteikti! Tu stāvēsi pie plīts, bet es vārtīšos dīvān...

Vīrs jautā sievai:
- Varbūt šovakar pamainīsim pozu?

Sieva sajūsmā:

- Jā, pilnīgi noteikti! Tu stāvēsi pie plīts, bet es vārtīšos dīvānā, spaidīšu pulti un ik pa brīdim saspringšu kādam purkšķītim!

Jā, vīrietim dzīvē jāuzceļ māja, jāiestāda koks un jāizaudzina dēls. Bet pēc tam viņam pilnīgi vienalga, kas tīrīs māju, aplaistīs koku u...

Jā, vīrietim dzīvē jāuzceļ māja, jāiestāda koks un jāizaudzina dēls. Bet pēc tam viņam pilnīgi vienalga, kas tīrīs māju, aplaistīs koku un nodarbosies ar dēla skološanu!

Uz trīs lietām var skatīties bezgalīgi: 1) uz uguni; 2) uz ūdeni; 3) un uz blondīni, kas parkojas autostāvvietā!

Uz trīs lietām var skatīties bezgalīgi:
1) uz uguni;
2) uz ūdeni;
3) un uz blondīni, kas parkojas autostāvvietā!

Vīrs kādu dienu pārnāk mājās, pasauc sievu un sievasmāti. - Kopš rītdienas nesīsiet man uz darbu pusdienas, dienu sieva, dienu sievasmāte...

Vīrs kādu dienu pārnāk mājās, pasauc sievu un sievasmāti.
- Kopš rītdienas nesīsiet man uz darbu pusdienas, dienu sieva, dienu sievasmāte!
Sieva -Kooo?!
Sievasmāte -Kooo?!
Vīrs uzsit ar dūri pa galdu, - klusēt, kurš te mājās saimnieks, ko?!
Pēc nedēļas, vīrs pārnāk mājās, atkal sasauc sievu, sievasmāti, - no rītdienas es gulēšu ar jums abām pēc kārtas, dienu sievu, dienu sievasmāti!
Sieva -Koo?!
Sievasmāte -Nu, ko, ko, ko, kurš tad te mājās ir saimnieks?

Vīrs klausās laika ziņas un dzird ka Sibīrijā -40 Tad viņš zvana savam draugam uz sibīriju. -Eu dzirdēju ka pie jums baigais aukstums! -N...

Vīrs klausās laika ziņas
un dzird ka Sibīrijā -40
Tad viņš zvana savam draugam uz sibīriju.
-Eu dzirdēju ka pie jums baigais aukstums!
-Nē tikai -20!
-Bet laika ziņās teica ka -40!
-Ā tas var būt ārā uz ielas!!!

Sarunājas divi draugi: - Nekādi nevaru izdomāt, ko sievai uzdāvināt dzimšanas dienā. Gribas, lai nebūtu pārāk dārgi, bet tomēr sagādātu p...

Sarunājas divi draugi: - Nekādi nevaru izdomāt, ko sievai uzdāvināt dzimšanas dienā. Gribas, lai nebūtu pārāk dārgi, bet tomēr sagādātu prieku. - Uzraksti viņai anonīmu mīlestības vēstuli!

Kā iet? - Ar kājām. Kā klājas? - Ar palagiem. Kas jauns? - Paldies, neabonēju! Kāda oma? - Veca un ar brillēm!

Kā iet? - Ar kājām.
Kā klājas? - Ar palagiem.
Kas jauns? - Paldies, neabonēju!
Kāda oma? - Veca un ar brillēm!

Vīrs ļoti priecīgs atskrien mājās un saka sievai: - Mums ļoti paveicās!!! Es loterijā vinnēju simts tūkstošus! Sieva viņam bēdīgi atbild:...

Vīrs ļoti priecīgs atskrien mājās un saka sievai:
- Mums ļoti paveicās!!! Es loterijā vinnēju simts tūkstošus!
Sieva viņam bēdīgi atbild:
- Mana mamma nomira...
Vīrs, berzējot rokas:
- Ja sāk iet, tad sāk...

Vīrs noķer zelta zivtiņu. Viņa lūdz tam pateikt trīs vēlēšanās. - Man viss ir. Tagad gribu ordeni par varonību! Pēkšņi vīrs redz, ka viņš...

Vīrs noķer zelta zivtiņu. Viņa lūdz tam pateikt trīs vēlēšanās.
- Man viss ir. Tagad gribu ordeni par varonību!
Pēkšņi vīrs redz, ka viņš stāv ar granātām rokā liela lauka vidū un viņam virsū brauc divi tanki.
- Velns, - nolamājas vīrs. - Piemirsu, pateikt, ka negribu to ordeni pēc nāves!

Oficiants guļ operāciju zālē un asiņo. Ienāk ārsts, un oficiants čukst: - Dakter, palīdziet, es mirstu! - Atvainojiet, šis galdiņš pašrei...

Oficiants guļ operāciju zālē un asiņo. Ienāk ārsts, un oficiants čukst: - Dakter, palīdziet, es mirstu! - Atvainojiet, šis galdiņš pašreiz netiek apkalpots!

Viņa: Ja nu es pēkšņi nomirtu, tu atkal precētos? Viņš: Protams, ka nē... Viņa: Nē? Kāpēc nē? Tev nepatīk būt precētam? Viņš: Kādā sakarā...

Viņa: Ja nu es pēkšņi nomirtu, tu atkal precētos?
Viņš: Protams, ka nē...
Viņa: Nē? Kāpēc nē? Tev nepatīk būt precētam?
Viņš: Kādā sakarā tu tā saki?
Viņa: Tādā sakarā, ka kā tev var patikt būt precētam, ja negribi atkal precēties?
Viņš: Nu labi...precētos, ja jau tev no tā vieglāk paliek
Viņa: (skumji) ? k... tad precētos..
Viņš: nu ja! Mēs tak tieši par to arī runājam!!
Viņa: un tu ar viņu gulētu mūsu gultā???
Viņš: a kur man tavuprāt ar viņu gulēt?
Viņa: un manu bilžu vietā piekārtu viņas bildes?
Viņš: Nu, domāju, ka jā
Viņa: un tu viņai ļautu braukt ar manu mašīnu?
Viņš: Nē, viņai nav tiesību
Viņa: *klusums*
Viņš: bļa....

Vīrs no rīta jautā sievai: -Mīļā, es ceru, ka tu neko sliktu nepadomāji, kad es naktī iegāzos mājās ar zilu aci? -Nē, neko sliktu nepadom...

Vīrs no rīta jautā sievai:
-Mīļā, es ceru, ka tu neko sliktu nepadomāji, kad es naktī iegāzos mājās ar zilu aci?
-Nē, neko sliktu nepadomāju.Starp citu, kad tu atnāci, zilas acs tev vēl nebija.

Vīrs no rīta pamostas pēc lielas dzeršanas. Skatās: istaba kārtībā, drēbes izmazgātas, nopirkts alus, sieva taisa brokastis. Vīrs izbrīnī...

Vīrs no rīta pamostas pēc lielas dzeršanas. Skatās: istaba kārtībā, drēbes izmazgātas, nopirkts alus, sieva taisa brokastis. Vīrs izbrīnīts jautā dēlam:
- Kas vakar notika?
- Nu, tu vakar pārradies mājās pilns kā zeķe, uzsiti mammai zilu aci, plēsi traukus, lauzi mēbeles... Kad mamma mēģināja tevi nolikt gultā un vilka nost bikses, tu kliedzi: „Ej projām MAUKA, es esmu precējies!"

Pie tantes atnāk ūdens uzskaites kontrolieris, ierauga apjomīgu magnētu pie skaitītāja, kas acīmredzami aptur ūdens uzskaiti, un gatavoja...

Pie tantes atnāk ūdens uzskaites kontrolieris, ierauga apjomīgu magnētu pie skaitītāja, kas acīmredzami aptur ūdens uzskaiti, un gatavojas to noņemt. Tante nikna – To tu liec mierā, mans dēls uzlika un teica, ka tā jābūt!

Kad meitene dusmojas, nekad neprasi par ko, jo viņa dusmosies vēl vairāk par to, ka tu nezini, par ko viņa dusmojas...

Kad meitene dusmojas, nekad neprasi par ko, jo viņa dusmosies vēl vairāk par to, ka tu nezini, par ko viņa dusmojas...

Vīrs no rīta pamostas pēc lielas dzeršanas. Skatās istaba sakrāmēta, drēbes izmazgātas, nopirkts alus, sieva taisa brokastis... Vīrs pask...

Vīrs no rīta pamostas pēc lielas dzeršanas. Skatās istaba sakrāmēta, drēbes izmazgātas, nopirkts alus, sieva taisa brokastis...
Vīrs paskatās, paskatās nobrīnās, un jautā dēlam:
- Klausies, kas vakar notika?
- Nu Tu vakar pārradies mājās pilns kā tepe, uzsiti mammai zilu aci, saplēsi traukus, salauzi mēbēles...
- Nu...
- Nu, pēc tam mamma mēģināja Tevi izģērbt un nolikt gultā, bet Tu viņai uzbļāvi:
- "Ej prom padauza!!!Es esmu precējies!!!

Vīrs pamanījis, ka aptiekā tiek pārdoti „Olimpiskie” prezervatīvi. Ieintriģēts viņš paziņo sievai, ka nopircis veselu iepakojumu. - Olimp...

Vīrs pamanījis, ka aptiekā tiek pārdoti „Olimpiskie” prezervatīvi. Ieintriģēts viņš paziņo sievai, ka nopircis veselu iepakojumu.
- Olimpiskie? – viņa aizdomājas. – un kas tur sevišķs?
- Tie ir 3 krāsās – zelta, sudraba un bronzas.
- Un kādu tu šonakt taisies izmantot?
- Protams, ka zelta!
- Kāpēc gan ne sudraba? Nebūtu slikti, ja, pārmaiņas pēc, tu beigtu otrais.

Čapājevs atestācijas komisijā. Testa jautaajums: 1/2 + 0,5 = ? Čapajs ilgi taisa grimases, kasa aiz auss, rausta ūsas, pūš, sten, bei...

Čapājevs atestācijas komisijā. Testa jautaajums: 1/2 + 0,5 = ? Čapajs ilgi taisa grimases, kasa aiz auss, rausta ūsas, pūš, sten, beidzot izšauj: - Intuīcija man saka priekšā, ka litrs!

Alkohols ir ideāls šķīdinātājs - Tas izšķīdina laulību, ģimeni un karjeru!

Alkohols ir ideāls šķīdinātājs - Tas izšķīdina laulību, ģimeni un karjeru!

Vīrs pārnācis no copes tā pavēlāk un stipri smaržo.Koridorā tumsā nevar atrast ne gaismas slēdzi, ne durvis uz istabu. Bez panākumiem pag...

Vīrs pārnācis no copes tā pavēlāk un stipri smaržo.Koridorā tumsā nevar atrast ne gaismas slēdzi, ne durvis uz istabu. Bez panākumiem pagrāpstījies gar stenderēm, bļauj;
-Siev, sāc lamāties, lai var atrast gultu!

Vīrs pārnāk mājās no darba, un durvīs viņu sagaida noraudājusies sieva, kas sūdzas: Šis mūsu aptiekārs... viņš mani šorīt tik briesmīgi a...

Vīrs pārnāk mājās no darba, un durvīs viņu sagaida noraudājusies sieva, kas sūdzas: "Šis mūsu aptiekārs... viņš mani šorīt tik briesmīgi apvainoja..." Vīrs, ne vārda neteicis, ar sažņaugtām dūrēm metas pie aptiekāra. Tas, viņu ieraudzījis, saka: "Vispirms ļaujiet man paskaidrot. Šorīt man nedarbojās modinātājs, un es pamodos vēlāk nekā parasti. Nepabrokastojis es metos uz garāžu un tur atcerējos, ka visas atslēgas esmu atstājis mājās. Nācās virtuvē izsist stiklu, pie reizes sagriežot roku. Pa ceļam uz darbu ceļu policija mani sodīja par ātruma pārsniegšanu, un desmit minūšu brauciena attālumā no aptiekas pārplīsa riepa. Kad es beidzot tiku līdz darbam, mani tur gaidīja vesels bars pircēju. Es sāku viņus apkalpot, un tad bez apstājas sāka zvanīt telefons. Mēģinot pārplēst tūtiņu ar sīknaudu, es visu tās saturu izbēru uz grīdas. Nometies uz ceļiem, vācu naudu kopā, tad atkal sāka zvanīt telefons, un es, ceļoties kājās, sasitu pakausi pret kases aparāta malu. Grīļojoties no trieciena, aizskāru plauktu, uz kura atradās dārgas smaržas, un puse pudelīšu nokrita uz grīdas un saplīsa. Bet telefons tikai zvanīja bez apstājas. Kad es beidzot pacēlu klausuli, izrādījās, ka zvanītāja ir jūsu sieva. Viņa gribēja pajautāt, kā rīkoties ar taisnās zarnas termometru, kuru iepriekšējā dienā pie manis bija nopirkusi. Un es viņai laipni un skaidri to arī izstāstīju!"

- Policists naktī aiztur dzērāju: - Kurp tā steidzaties?Vīrelis: - Uz lekciju.Policists: - Kurš tad naktī lekciju lasa?Vīrelis: - Sieva....

- Policists naktī aiztur dzērāju: - Kurp tā steidzaties?Vīrelis: - Uz lekciju.Policists: - Kurš tad naktī lekciju lasa?Vīrelis: - Sieva.

Izģērbt un nepārgulēt vīrietim ir tas pats, kas sievietei piemērīt un nenopirkt.

Izģērbt un nepārgulēt vīrietim ir tas pats, kas sievietei piemērīt un nenopirkt.

Vīrs pārrodas mājās no komandējuma. Sieva šim pasniedz brokastis gultā, bet vīrs izskatās neapmierināts. Sieva šim jautā kas par vainu, v...

Vīrs pārrodas mājās no komandējuma. Sieva šim pasniedz brokastis gultā, bet vīrs izskatās neapmierināts. Sieva šim jautā kas par vainu, vīrs negribīgi atbild: nu lūk, tu man esi uztaisījusi gardas brokastis, pasniegusi gultā, bet vai tad nevarēji uz tās paplātes kadu puķīti uzlikt? tas ta, sīkumiņš, bet patīkami!
Sieva neko nesaka. Pusdienas, sieva uzklājusi galdu, n-tie ēdieni garšīgi pagatavoti, uz galda vāze ar milzīgu puķu pušķi. Vīrs atkal neapmierināts. Sieva jautā kas par vainu.
V: nē, nē, viss normāli.
S: nē nu pasaki tomēr.
V: nu labi, paskat tu te tādu galdu esi uzklājusi, bet varēji taču tos ēdienus ar kādu pētersīlīti vai dillīti izgreznot, sīkumiņš, bet patīkami.
sieva atkal neko nesaka, notur dusmas sevī. Vakariņās abi iet uz restorānu. SIevai mugura vakarkleita, vīrs uzvalkā atkal neapmierināts.
S: nu kas ar tevi atkal ir?
V: nee, nee viss ir ok, neuztraucies
s: es taču redzu ka nav, kas ir?
V:nu Tev tik skaista kleita, bet nu varēji kādu brošiņu piespraust, kādu kaklarotu aplikt. Sīkumiņš, bet patīkami
sieva jau nenoturās: zini, mūsu kaimiņam loceklis par 2cm garāks, sīkumiņš, bet patīkami!

Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokûko trīs reizes. Lai sieva nodomā...

Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā
viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokûko trīs reizes. Lai sieva
nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš vēl deviņas reizes
piekūko klāt un liekas gulēt. No rīta sieva viņam saka:
- Vīriņ, man šķiet, ka mûsu sienas pulkstenis bûs jānes labot.
- Kapēc?
- Vakar pēc tavas pārnākšanas dzeguzīte nokūkoja trīs reizes,
pievēma virtuvi un pēc tam nokūkoja vēl deviņas reizes

Vecpuiša moto: labāk skābs piens ledusskapī, nekā govs virtuvē.

Vecpuiša moto: labāk skābs piens ledusskapī, nekā govs virtuvē.

Ja jau uz tualetes papīriem liek sirsniņas tad jau nav brīnums ka čaļiem mīlestība pie di***s !

Ja jau uz tualetes papīriem liek sirsniņas tad jau nav brīnums ka čaļiem mīlestība pie di***s !

Vīrs, policists, pārrodas agrāk no darba mājās un atrod sievu kailu gultā.Viņš sāk dusmīgi skraidīt pa dzīvokli un pārmeklēt ierastās mīļ...

Vīrs, policists, pārrodas agrāk no darba mājās un atrod sievu kailu gultā.Viņš sāk dusmīgi skraidīt pa dzīvokli un pārmeklēt ierastās mīļako slēpšanās vietas.Paskatās skapī-nav, paver vannas istabas durvis-arī nav.Nu beidzot viņš metas skatīties zem gultas, bet tur no gultas apakšas pretī pastiepjas roka ar peicīti.Dusmīgs vīrs paņem piecīti un vīlies nosaka:-Arī nav.

Virs prasa jaunajai sievai: -Mila kas bus sodien vakarinas? Sieva atbild -Protams ka konservi! Virs -Eh atkal....Nu labi: ar kadu garsu s...

Virs prasa jaunajai sievai:
-Mila kas bus sodien vakarinas?
Sieva atbild
-Protams ka konservi!
Virs
-Eh atkal....Nu labi: ar kadu garsu soreiz tad tie ir?
Sieva atbild
-Isti parliecinata neesmu uz pakas bija rakstits:Manam milulim!

- Iet tēvs ar 5 gad. dēlu pa parku - skatās divi suņi kopojas. - Tēti, tēti ko viņi tur dara? - Dēliņ, viņi kucēnu taisa. Aiziet abi māj...

- Iet tēvs ar 5 gad. dēlu pa parku - skatās divi suņi kopojas. - Tēti, tēti ko viņi tur dara? - Dēliņ, viņi kucēnu taisa. Aiziet abi mājās pienāk vakars, visi liekas gulēt bet tētis ar mammu sāk nodarboties ar sexu. Te guļamistabā negaidot ie

Boss ieiet darba telpās: - Es taču teicu, ka darba laikā smēķēt aizliegts! Viens no darbiniekiem, nokratot cigaretes pelnus: - Vai tad kā...

Boss ieiet darba telpās:
- Es taču teicu, ka darba laikā smēķēt aizliegts!
Viens no darbiniekiem, nokratot cigaretes pelnus:
- Vai tad kāds strādā?

vīrs prasa sievai: kur ir manas zeķes - visu māju izstaigāju, skapjus izrakņāju nu nekur nav. siva: nu tiešām visur pilnīgi vusu apskatīj...

vīrs prasa sievai:
kur ir manas zeķes - visu māju izstaigāju, skapjus izrakņāju nu nekur nav.
siva: nu tiešām visur pilnīgi vusu apskatīji?
vīrs: nu ja nekur nav!
sieva: zeķu lādē paskatījies?
vīrs: nu pavisam neiedomājos.

…vīrs, saaudzis ar televizoru kā alpīnists ar klinti - dzird tikai sporta komentētāja balsi un savus sirdspukstus. Sieva, izmēģinājusi vi...

…vīrs, saaudzis ar televizoru kā alpīnists ar klinti - dzird tikai sporta komentētāja balsi un savus sirdspukstus.

Sieva, izmēģinājusi visu iespējamo, lai pievērstu vīra uzmanību savai jaunajai kleitai, nolemj būt oriģināla.

Uzvelk gāzmasku un, iespraucot galvu starp vīru un televizoru, izmisuma pilnā balsī kliedz: Vai tiešām tu neesi pamanījis neko īpašu?!

Vīrs, it kā atmodies no komas, aizgūtnēm tverdams pēc gaisa, no izbīļa plaši izvalbītām acīm paskatās uz sievu un nedroši izdveš: Tu noskuvi uzacis?….

- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug! - Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu? - Nu, 30 - 40 reizes... ...

- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug! - Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu? - Nu, 30 - 40 reizes... - Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais...

Iestādīju dārzā papardi, lai pa Līgo nav apkārt jāvazājas.

Iestādīju dārzā papardi, lai pa Līgo nav apkārt jāvazājas.

Virs, sasutis par sievas izlaidību, nikni prasa: Cik reižu tu mani piekrāpi ? Tikai divas, taisnojas sieva. Pirmo reizi ar komandu Liep...

Virs, sasutis par sievas izlaidību, nikni prasa:
"Cik reižu tu mani piekrāpi ?"
"Tikai divas, " taisnojas sieva. "Pirmo reizi ar komandu "Liepājas metalurgs", bet otro ar "Rīga 2000".

Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu.Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete. Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis. Viņa to pama...

Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu.Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete. Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis. Viņa to pamana un nāk klāt. Pirms viņš paspēj atvainoties, viņa saka:
-Es izdarīšu visu, ko tu vēlies, pat visneķītrākās lietas, par 100$, tikai tev jāievēro viens noteikums-tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos.
Vīrs padomā biki, paņem maku un sāk lēnām vilkt ārā piecas 20$ banknotes un iespiež daiļavai saujā un skatoties tā dziļi, dziļi viņai acīs saka:
-Nokrāso manu māju.

Veikalā. - Atvainojiet, kundze, šī piecu latu naudaszīme ir viltota. - Ārprāts, tad jau es esmu izvarota!

Veikalā.
- Atvainojiet, kundze, šī piecu latu naudaszīme ir viltota.
- Ārprāts, tad jau es esmu izvarota!

Čomi sarunājas: - Re, tā simpātiskā meitene man tikko uzsmaidīja! - Zin, vecīt, es kad tevi pirmo reizi ieraudzīju, vispār veselu nedēļu ...

Čomi sarunājas:
- Re, tā simpātiskā meitene man tikko uzsmaidīja!
- Zin, vecīt, es kad tevi pirmo reizi ieraudzīju, vispār veselu nedēļu rēcu.

Vīrs sēž uz poda un spiez Sieva domā - ko viņš tualetē tur tik ilgi dara? Izdomā pakaitināt un izslēdz gaismu. No tualetes atskan šausmīg...

Vīrs sēž uz poda un spiez
Sieva domā - ko viņš tualetē tur tik ilgi dara?
Izdomā pakaitināt un izslēdz gaismu. No tualetes atskan šausmīgs kliedziens. Sieva ieslēdz gaismu un jautā, kas notika?
Vīrs atbild:
- Fū, nekas, es jau domāju, ka man acis izsprāga...:)

Vīrs sievai..... -Dārgā, vai tu nevarētu, kā visas sievietes sexa laikā izdvest kādas skaņas un kaut mazliet pavaidēt? Sieva piekrīt.Pien...

Vīrs sievai.....
-Dārgā, vai tu nevarētu, kā visas sievietes sexa laikā izdvest kādas skaņas un kaut mazliet pavaidēt?
Sieva piekrīt.Pienāk mīlas nakts.....Viss notiek...Pēc neilga brītiņa...
-Dārgais, vai ir laiks?
-Nē, vēl nav...
Pēc brīža...
-Dārgais, vai man sākt vaidēt?
-Nē...
Pēc brīža...
-Dārgais....vai tagad?
-Jā..
-Vai....vai.....naudas nav...nav ko ēst!!!!!

Vīrieši puķes iedala divās grupās: Rozes un Kā sauc šito..

Vīrieši puķes iedala divās grupās: Rozes un Kā sauc šito..

Vīrs: - Mīļā, tev zeķes sakrunkojušās. Sieva (iesit pļauku): - Nav man zeķu!

Vīrs: - Mīļā, tev zeķes sakrunkojušās.
Sieva (iesit pļauku):
- Nav man zeķu!