Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!...

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Kas ir sieviete? - Lode, kas trāpa tieši sirdī un rikošetā izlido cauri naudas makam.

Kas ir sieviete? - Lode, kas trāpa tieši sirdī un rikošetā izlido cauri naudas makam.

Pasaule zaudē savus ģēnijus. Einšteins nomira, Bēthovens kļuva kurls, un man arī galva tā kā sāk sāpēt.

Pasaule zaudē savus ģēnijus.
Einšteins nomira,
Bēthovens kļuva kurls,
un man arī galva tā kā sāk sāpēt.

Подходит сын к отцу и говорит: -Папа, а кто такой алкаш? -Видишь четыре берёзы? -Вот, а алкашу кажется что их восемь. -Папа, там две берё...

Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа, а кто такой алкаш?
-Видишь четыре берёзы?
-Вот, а алкашу кажется что их восемь.
-Папа, там две берёзы...

Подходит сынок к папе и спрашивает: - Папа что значит HDD Format complete ? - Это, сынок, значит что ты сейчас умрешь!...

Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит "HDD Format complete"?
- Это, сынок, значит что ты сейчас умрешь!

Kā sauc kaķi, kas ieskrējis diskotēkā? - Party Animal

Kā sauc kaķi, kas ieskrējis diskotēkā? - Party Animal

Jāņos pie ugunskura jānovieto spainītis ar asinīm. Tad moš odi nekodīs - dzers no spaiņa.

Jāņos pie ugunskura jānovieto spainītis ar asinīm.
Tad moš odi nekodīs - dzers no spaiņa.

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот, падая с криком разбился. Тут один панк говорит другому: -...

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел ты!.. - Ну хоть за 100 долла...

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать…
- Ладна, пошли отойдем во двор…
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее… Дорого!..

- Sveika, mīļā, ko dari? - Mājās esmu, taisos iet gulēt. Un tu, mīļais? - Dzeru bārā divus galdiņus aiz tevis...

- Sveika, mīļā, ko dari? - Mājās esmu, taisos iet gulēt. Un tu, mīļais? - Dzeru bārā divus galdiņus aiz tevis...

Skaidrs piektdienas vakars vai Skaidrs. Piektdienas vakars.

Skaidrs piektdienas vakars
vai
Skaidrs. Piektdienas vakars.

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: - ...

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.

Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: Ещё по 150 грамм и хватит . - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики...

Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают…

Zvana mobilais... - Vīriņ!.. - Nu!.. - Es tevi ļooooti mīlu! - Stulbene, atkal mašīnu sadauzīji?

Zvana mobilais... - Vīriņ!.. - Nu!.. - Es tevi ļooooti mīlu! - Stulbene, atkal mašīnu sadauzīji?

- Meitenīt, meitenīt! Uzdāviniet savu fotogrāfiju! Meitene koķetē: - Kādā nolūkā? - Mans brālis pokemonus krāj!

- Meitenīt, meitenīt! Uzdāviniet savu fotogrāfiju!
Meitene koķetē:
- Kādā nolūkā?
- Mans brālis pokemonus krāj!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына большая голова. Ну, просто, очень огромная. Отец смотрит на сына. Потом отпускает сыну подзатыльник, п...

Сын с отцом сидят, обедают. У сына большая голова. Ну, просто, очень огромная.
Отец смотрит на сына. Потом отпускает сыну подзатыльник, проходит время, ещё подзатыльник. И так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Бл*дь, такую пи*ду испортил!

Три бомжа делает Контракт:кто дольше продержит с одной вонючий коровой просидеть тот победил: Идёт 1 бомж, через 3 часа выходит и кричит:...

Три бомжа делает Контракт:кто дольше продержит с одной вонючий коровой просидеть тот победил:
Идёт 1 бомж, через 3 часа выходит и кричит:Воздуха, воздуха...
Идёт 2 бомж , 5 часов продержался выходит и кричит:Воздуха, воздуха...
Идёт 3 бомж сидит, сидит 2 дня прошло вдруг выбегает корова и кричит:Воздуха, воздуха... :О

- Mani kaimiņi ir tik forši.. - Pat pasauca policiju, lai paklausās manu mūziku!

- Mani kaimiņi ir tik forši..
- Pat pasauca policiju, lai paklausās manu mūziku!

Kāpēc vīrietis ir līdzīgs gliemezim? Jo viņam arī ir ragi, visu laiku siekalojas, un, plus vēl tam, domā, ka māja pieder viņam...

Kāpēc vīrietis ir līdzīgs gliemezim?
Jo viņam arī ir ragi, visu laiku siekalojas, un, plus vēl tam, domā, ka māja pieder viņam...

Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днём не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю-думаю о тебе. Ночью не сплю-кушать хочу!...

Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днём не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю-думаю о тебе. Ночью не сплю-кушать хочу!

Mežā divi latgaļi apmaldās. Pēc 2 stundām satiekās. Viens prasa: Kur paļiki? Otrs: Kur paļiku, kur paļiku - dusmīgs paļiku!

Mežā divi latgaļi apmaldās. Pēc 2 stundām satiekās.
Viens prasa: Kur paļiki?
Otrs: Kur paļiku, kur paļiku - dusmīgs paļiku!

Zaķis krūmos paslēpj polšu un uzliek zīmīti - polša nav. Atnāk ezis paņem polšu un uzliek zīmīti - ezis polšu neņēma.

Zaķis krūmos paslēpj polšu un uzliek zīmīti - polša nav.
Atnāk ezis paņem polšu un uzliek zīmīti - ezis polšu neņēma.

Saskaņā ar tautas ticējumu jaunā vietā mājā pirmo ielaiž interneta kabeli - kur tas nogulsies, tur jāliek gulta. Un galds. Un kompis. Un ...

Saskaņā ar tautas ticējumu jaunā vietā mājā pirmo ielaiž interneta kabeli - kur tas nogulsies, tur jāliek gulta. Un galds. Un kompis. Un rijamais.

Iedomājies šito nekaunību! Piecus gadus es viņai rakstīju mīlestības vēstules.. - Un pēc tam? - Pēc tam viņa ņem un apprecas ar pastnieku...

Iedomājies šito nekaunību!
Piecus gadus es viņai rakstīju mīlestības vēstules..
- Un pēc tam?
- Pēc tam viņa ņem un apprecas ar pastnieku!

Māte - dēlam. - Ko darīsi? - Pagalma puikas mani izaicināja uz ūdens kauju. - Kāpēc neej? - Gaidu kamēr tējkanna uzvārīsies.

Māte - dēlam. - Ko darīsi? - Pagalma puikas mani izaicināja uz ūdens kauju. - Kāpēc neej? - Gaidu kamēr tējkanna uzvārīsies.

...nevar saprast, vai vairāk problēmu rodas tāpēc, ka klusējam, vai tāpēc, ka sakām, ko domājam?!?

...nevar saprast, vai vairāk problēmu rodas tāpēc, ka klusējam, vai tāpēc, ka sakām, ko domājam?!?

Blondīne kārto eksāmenu auto vadīšanā. Inspektors: - Lūdzu pastāstiet, kā darbojas motors! - Drīkst saviem vārdiem? - Lūdzu! - R-r-r-r-r...

Blondīne kārto eksāmenu auto vadīšanā. Inspektors:
- Lūdzu pastāstiet, kā darbojas motors!
- Drīkst saviem vārdiem?
- Lūdzu!
- R-r-r-r-r

- Iedomājies, vakar vakarā atbraucu mājās, krekls notraipīts ar lūpu krāsu! - Jā, tev gan nepaveicās... Tagad sieva neliek mierā? - Labāk...

- Iedomājies, vakar vakarā atbraucu mājās, krekls notraipīts ar lūpu krāsu!
- Jā, tev gan nepaveicās... Tagad sieva neliek mierā?
- Labāk pat nerunā! Visu laiku kliedz:
- Es arī gribu tādu! Gribu tādu!

- Vai iesim šodien uz pornofilmu? - Tu ko, tur taču līdz 16 neielaiž! - Vai tad nu tur gluži ar lineālu pie ieejas pārbauda?

- Vai iesim šodien uz pornofilmu? - Tu ko, tur taču līdz 16 neielaiž! - Vai tad nu tur gluži ar lineālu pie ieejas pārbauda?

Līga, Tu ko, saslimi? Ātrie pie Tevis katru dienu brauc! - Ilzīt, un ja armijnieks nāktu katru dienu, tu domātu, ka karš sācies!?!

Līga, Tu ko, saslimi?
Ātrie pie Tevis katru dienu brauc!
- Ilzīt, un ja armijnieks nāktu katru dienu, tu domātu, ka karš sācies!?!

Mīļie skolēni, es taču ļoti labi zinu, ka jūs viens otram sūtat īsziņas, jo neviens tāpat vien neskatās sev starp kājām un nesmaida....

Mīļie skolēni, es taču ļoti labi zinu, ka jūs viens otram sūtat īsziņas,
jo neviens tāpat vien neskatās sev starp kājām un nesmaida.

Šodien nedaudz nokavēšu darbu, būšu rīt.

Šodien nedaudz nokavēšu darbu, būšu rīt.

...nu, bet protams, vari šonakt palikt pie manis, bet man ir tikai viena gulta un man ir alerģija no pidžamām!

...nu, bet protams, vari šonakt palikt pie manis, bet man ir tikai viena gulta un man ir alerģija no pidžamām!

- Meitenīt, vai mēs nebūtu jau iepriekš tikušies? - Jā, esam gan, es strādāju venereoloģiskajā dispanserā!

- Meitenīt, vai mēs nebūtu jau iepriekš tikušies?
- Jā, esam gan, es strādāju venereoloģiskajā dispanserā!

Dievam ir laba humora izjūta. - Viņš izveidoja odus un citus mošķus, lai redzētu kā mēs paši sevi sitam.

Dievam ir laba humora izjūta.
- Viņš izveidoja odus un citus mošķus, lai redzētu kā mēs paši sevi sitam.

- Vai drīkst Jūs uzaicināt vakariņās? - Paldies, nē, es labprāt paņemtu naudu!

- Vai drīkst Jūs uzaicināt vakariņās?
- Paldies, nē, es labprāt paņemtu naudu!

Žurnāli - avene, sīrups. Kas būs tālāk? Žurnāls Zapte?

Žurnāli - avene, sīrups. Kas būs tālāk? Žurnāls Zapte?

Sieva vīram: - Sasien mani un dari, ko gribi! Vīrs sasēja un aizgāja makšķerēt.

Sieva vīram:
- Sasien mani un dari, ko gribi!
Vīrs sasēja un aizgāja makšķerēt.

Depresija nav vājuma pazīme... Tikai norāde, ka cilvēks ilgu laiku centies būt stiprs.

Depresija nav vājuma pazīme... Tikai norāde, ka cilvēks ilgu laiku centies būt stiprs.

Vīrieši tomēr ir zoofīli. Vispirms satiekas ar zaķīšiem un pelītēm, pēc tam dzīvo kopā ar kazām un govīm.

Vīrieši tomēr ir zoofīli. Vispirms satiekas ar zaķīšiem un pelītēm, pēc tam dzīvo kopā ar kazām un govīm.