Vīrieši tikai iztaisās, ka nesaprot sievietes - viņiem tā sanāk lētāk.

Vīrieši tikai iztaisās, ka nesaprot sievietes - viņiem tā sanāk lētāk.

Vilni, kas ir impotence? - Nu, var teikt, tas ir tas pats, kas spēlēt biljardu ar vārītiem makaroniem.

Vilni, kas ir impotence?
- Nu, var teikt, tas ir tas pats, kas spēlēt biljardu ar vārītiem makaroniem.

- Pēterīts: Kas tev tās par dīvainām zeķēm viena zila otra zaļa? - Jānīts: Jā, tās patiešām ir dīvainas, man vēlviens tāds pāris mājās st...

- Pēterīts: Kas tev tās par dīvainām zeķēm viena zila otra zaļa? - Jānīts: Jā, tās patiešām ir dīvainas, man vēlviens tāds pāris mājās stāv.

Kā Tev izdodas no govs dienā dabūt 100 l piena? - Galvenais ir laipnība, ieeju kūtī un laipni pajautāju, kas šodien būs, - piens vai gaļa...

Kā Tev izdodas no govs dienā dabūt 100 l piena?
- Galvenais ir laipnība, ieeju kūtī un laipni pajautāju,
kas šodien būs, - piens vai gaļa?

Kādā firmā divi čaļi apprecējās vienā dienā. Kāds gudrītis izrotāja sienu ar plakātu - Sveicam Jāni un Kārli ar stāšanos likumīgā laulībā...

Kādā firmā divi čaļi apprecējās vienā dienā.
Kāds gudrītis izrotāja sienu ar plakātu - Sveicam Jāni un Kārli ar stāšanos likumīgā laulībā!

Latvijā ir iestājusies finansiālā stabilitāte - naudas nav un izskatās, ka arī nebūs.

Latvijā ir iestājusies finansiālā stabilitāte - naudas nav un izskatās, ka arī nebūs.

Zināji, ka modē ir somu galds? Tas ir tā - aizej ciemos, pieej pie galda, saliec somā, ko vēlies un ej mājās!

Zināji, ka modē ir somu galds? Tas ir tā - aizej ciemos, pieej pie galda, saliec somā, ko vēlies un ej mājās!

Krievijas armiju nolēmuši apgādāt ar dāmu somiņām, jo, pēc pārbaudītiem datiem, tajās var ielikt vairāk nekā armijas mugursomās!...

Krievijas armiju nolēmuši apgādāt ar dāmu somiņām, jo, pēc pārbaudītiem datiem,
tajās var ielikt vairāk nekā armijas mugursomās!

Ieej mežā, nokliedzies BARBARA STREIZAND, un tur vilki no visām pusēm ..Uuuuuu..Uuuuu..Uuuuuu..Uuuuuu..

Ieej mežā, nokliedzies BARBARA STREIZAND, un tur vilki no visām pusēm ..Uuuuuu..Uuuuu..Uuuuuu..Uuuuuu..

I am on a Whisky Diet - I have lost three days already!

I am on a Whisky Diet - I have lost three days already!

Dzert vajag ar mēru. Mērs ir sena tilpuma mērvienība - 26,24 litri.

Dzert vajag ar mēru. Mērs ir sena tilpuma mērvienība - 26,24 litri.

Ķiploki - Ķipa loki

Ķiploki - Ķipa loki

Sarunājas divi paziņas: - Vakar man sieva saslima, bet šodien pie mums atbraukusi viņas māte, lai par viņu rūpētos.. - Jāā, nelaime nekad...

Sarunājas divi paziņas: - Vakar man sieva saslima, bet šodien pie mums atbraukusi viņas māte, lai par viņu rūpētos.. - Jāā, nelaime nekad nenāk viena..

Jāņi bez alus ir māmiņdiena.

Jāņi bez alus ir māmiņdiena.

Nakts. Vīrietis apmaldījies mežā, bļauj: - Palīgā, palīgā! Iznāk sieva no mājas: - Stulbeni lien ārā no mūsu dārza un noņem saulesbrilles...

Nakts. Vīrietis apmaldījies mežā, bļauj: - Palīgā, palīgā! Iznāk sieva no mājas: - Stulbeni lien ārā no mūsu dārza un noņem saulesbrilles!

Pati savārīju, pati vainīga, pati pārdzīvoju, bl*, cik tomer es esmu patstaviga.

Pati savārīju, pati vainīga, pati pārdzīvoju, bl*, cik tomer es esmu patstaviga.

Reiz algas dienā vīrs nosēdēja ar draugiem 2 dienas pa krogiem, un saprotams, visu naudu noplītēja. Pārnācis mājās, dabūja no sievas dzir...

Reiz algas dienā vīrs nosēdēja ar draugiem 2 dienas pa krogiem, un saprotams, visu naudu noplītēja. Pārnācis mājās, dabūja no sievas dzirdēt visu, ko viņa par to domā. Beigās viņa pajautāja:
- Kā būtu, ja tu mani tagad divas dienas neredzētu?
- Nav nekādu problēmu.
Un tā arī bija - pienāca pirmdiena - vīrs savu sievu neredzēja. Pienāca otrdiena - tieši tas pats. Trešdien pret vakaru ar vienu acs kaktiņu sāka drusku redzēt.

- Kāpēc LIENE gāja karā? - Lai kļūtu par KARALIENI!

- Kāpēc LIENE gāja karā?
- Lai kļūtu par KARALIENI!

Tēvam bij trīs dēli: Laimonis, Maigonis un Sprāgonis.

Tēvam bij trīs dēli: Laimonis, Maigonis un Sprāgonis.

Kundze, pasakiet savam dēlam, lai viņš beidz mani atdarināt! Rolandiņ, beidz tēlot muļķi!

Kundze, pasakiet savam dēlam, lai viņš beidz mani atdarināt!
Rolandiņ, beidz tēlot muļķi!

Meitene raud: - Kretīns tu tāds, visu jaunību dēļ tevis pazaudēju! Balss no virtuves: - Meitiņ, pietiek runāt ar diplomu...

Meitene raud: - Kretīns tu tāds, visu jaunību dēļ tevis pazaudēju! Balss no virtuves: - Meitiņ, pietiek runāt ar diplomu...

Cik ir 10x 100 g? Krievijā 9 no 10 aptaujātajiem atbildēja, ka 1L.

Cik ir 10x 100 g?
Krievijā 9 no 10 aptaujātajiem atbildēja, ka 1L.

Viens krievs zvana draugam uz Sibīriju un jautā: - Vai tiešām jums tur ir -60 grādi? - Ko tu, tikai -30. - Pa ziņām teica ka -60! - Ā nu ...

Viens krievs zvana draugam uz Sibīriju un jautā:
- Vai tiešām jums tur ir -60 grādi?
- Ko tu, tikai -30.
- Pa ziņām teica ka -60!
- Ā nu ārā varbūt!

Vīrs kā ozols, sieva kā zāģis!

Vīrs kā ozols, sieva kā zāģis!

Ar sievietēm ir kā ar autostāvvietām - visas labās aizņemtas, bet pārējās domātas invalīdiem.

Ar sievietēm ir kā ar autostāvvietām - visas labās aizņemtas, bet pārējās domātas invalīdiem.

Vīrietis - būtne, kurš spējīgs trīs stundas gaidīt copi, bet kurš nav spējīgs pagaidīt piecpadsmit minūtes, kamēr sieva apģērbsies....

Vīrietis - būtne, kurš spējīgs trīs stundas gaidīt copi,
bet kurš nav spējīgs pagaidīt piecpadsmit minūtes, kamēr sieva apģērbsies.

Pamodos no rīta un padomāju - kāpēc man neaiziet uz darbu? - Un neaizgāju!

Pamodos no rīta un padomāju - kāpēc man neaiziet uz darbu? - Un neaizgāju!

Pēterītis mammai kliedz uz piekto stāvu: - Nomet 50 santīmus! - Pazaudēsi! - Ietin piečukā!!!

Pēterītis mammai kliedz uz piekto stāvu:
- Nomet 50 santīmus!
- Pazaudēsi!
- Ietin piečukā!!!

Īsa biznesa terminu skaidrojošā vārdnīca: 1. Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu pienāc un saki: - Ar mani gultā ir ļoti labi. Tas ir ...

Īsa biznesa terminu skaidrojošā vārdnīca: 1. Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu pienāc un saki: - Ar mani gultā ir ļoti labi. Tas ir tiešais mārketings. 2. Tu esi atnākusi uz ballīti ar draugiem un redzi izskatīgu puisi. Kāds no taviem draugiem aiziet pie viņa un saka: - Ar viņu gultā ir lieliski. Tā ir reklāma. 3. Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu piecelies kājās, sakārto kleitu, pienāc viņam klāt un ielej dzērienu. Tu saki: - Atļaujiet; un pienāc tuvāk, lai sakārtotu viņa kaklasaiti, tajā pašā laikā pieskaries viņa rokai ar krūti, un piebilsti: - Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi. Tās ir sabiedriskās attiecības (PR) 4. Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viltīgu intrigu rezultātā tu starp klātesošajām meitenēm sarīko ķildu, bet pati paliec malā. Kad visas ir izkāvušās, tu saki: - Iesim prom no šejienes! Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi! Tas ir negatīvais PR. 5. Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viņš pienāk tev klāt un saka: - Es dzirdēju, ka ar tevi gultā ir satriecoši labi. Tā ir preču zīmes atpazīstamība. 6. Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu viņu pierunā aiziet ar tavu draudzeni. Tā ir tirdzniecības pārstāvniecība. 7. Tava draudzene viņu neapmierina, tāpēc viņš zvana tev. Tas ir tehniskais atbalsts. 8. Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi, pienāc klāt un saki: - Atceries, cik tev bija labi ar Anniņu? To visu viņai iemācīju es. Nāksi ar mani? Tās ir klientu atsauksmes. 9. Ballītē tu redzi vairākus izskatīgus puišus. Tu viņiem visiem aizsūti zīmītes par to cik ar tevi ir labi gultā. Tas ir tiešais pasts. 10. Tu atnāc uz ballīti, bet tur jau priekšā vesels bars skaistu meiteņu. Tev, it kā neviļus, no pleca noslīd lencīte un tu saki: - Ar mani gultā ir vienkārši lieliski un šokolādi ar šampanieti nemaz nevajag! Tas ir dempings.

Sieviešu garderobē – vilkt nav ko, pakārt nav kur.

Sieviešu garderobē – vilkt nav ko, pakārt nav kur.

Sieviete ir kā šampānietis, var būt dzirkstoša, bet var arī pa galvu iedot!

Sieviete ir kā šampānietis, var būt dzirkstoša, bet var arī pa galvu iedot!

Dzīvoja reiz brālis ar māsu.. Brālis bija stiprs kā zirgs, bet māsa.. vienkārši kā zirgs.

Dzīvoja reiz brālis ar māsu.. Brālis bija stiprs kā zirgs, bet māsa.. vienkārši kā zirgs.