Pēc 1000 gadiem arheologi izraks solārijus un domās, ka agrāk sodīja ar izcepšanu līdz nāvei.

Pēc 1000 gadiem arheologi izraks solārijus un domās, ka agrāk sodīja ar izcepšanu līdz nāvei.

- Klausies, vecīt! Mums ofisā ir zagļi! - ??? - Katru vakaru atstāju viskiju sekcijā, viņš pazūd, ielieku - pazūd, ielieku - pazūd... - P...

- Klausies, vecīt! Mums ofisā ir zagļi!
- ???
- Katru vakaru atstāju viskiju sekcijā, viņš pazūd, ielieku - pazūd, ielieku - pazūd...
- Pagaidi, Jāni, mums ofisā nav sekcijas!
- Kā nav? Kad ieiet pa durvīm, tad uzreiz tās stikla durtiņas...

Šodien saeima pieņēma jaunu likumu, ka Latvijā pensionāri no 1.aprīļa ielu varēs šķērsot pie sarkanās gaismas! Tā ietaupīšot 9 miljonus ...

Šodien saeima pieņēma jaunu likumu, ka Latvijā pensionāri no 1.aprīļa ielu varēs šķērsot pie sarkanās gaismas!
Tā ietaupīšot 9 miljonus gadā!

Ja vīrs jūs gultā nosauc svešā vārdā - atsaucieties, nenožēlosiet!

Ja vīrs jūs gultā nosauc svešā vārdā - atsaucieties, nenožēlosiet!

Skolotāja Jānītim: - Nosauc vienīgo zvēru, no kura baidās lauva! - Lauvene, – atbild Jānītis.

Skolotāja Jānītim:
- Nosauc vienīgo zvēru, no kura baidās lauva!
- Lauvene, – atbild Jānītis.

-Hallo, policija? -Jā, ko vajag? -Te kaimiņš atkal sievu sit! -Nu un? -Nu, viņam cirvis rokā un draud visus nosist! -Nu un? -Jā, un viņš ...

-Hallo, policija?
-Jā, ko vajag?
-Te kaimiņš atkal sievu sit!
-Nu un?
-Nu, viņam cirvis rokā un draud visus nosist!
-Nu un?
-Jā, un viņš visu laiku kliedz, ka visi policisti ir cūkas un viņam neko neizdarīs.
-Skaidrs, tūlīt braucam!

- Kas par jaunatni! Autobusā sēž, vietu nedod, austiņas uz ausīm... pat nolamāt nevar!

- Kas par jaunatni! Autobusā sēž, vietu nedod, austiņas uz ausīm... pat nolamāt nevar!

Kāds vīrs piesakās darbā, labi apzinoties, ka viņam nav pieredzes un izglītības šajā nozarē. Firmas pārstāvis pēc pārrunām saka: - Kā dar...

Kāds vīrs piesakās darbā, labi apzinoties, ka viņam nav pieredzes
un izglītības šajā nozarē. Firmas pārstāvis pēc pārrunām saka:
- Kā darbinieks, kuram nav nekādas pieredzes, jūs prasāt pārāk lielu algu.
- Nebūt ne, darbs ir daudz grūtāks, ja tu īsti nezini, ko dari!

Viņš vienalga uztetovēja savas bijušās vārdu. Neskatoties uz draugu iebildumiem un to, ka klients pasūtīja pūķi.

Viņš vienalga uztetovēja savas bijušās vārdu. Neskatoties uz draugu iebildumiem un to, ka klients pasūtīja pūķi.

Kāda sieviete devītajā grūtniecības mēnesī izpilda draudzenes lūgumu nopirkt viņai aptiekā grūtniecības testu. Aptiekārs, izdzirdējis, ko...

Kāda sieviete devītajā grūtniecības mēnesī izpilda draudzenes
lūgumu nopirkt viņai aptiekā grūtniecības testu.
Aptiekārs, izdzirdējis, ko viņa grib pirkt:
— Lūdzu, bet atļaujiet jautāt: jūs vēl šaubāties?

Neparedzēti izdevumi ir izdevumi, kurus paredzējusi sieva.

Neparedzēti izdevumi ir izdevumi, kurus paredzējusi sieva.

Dāma iekāpj taksometrā: — Uz dzemdību namu... Nedzenieties tik dikti, es tur strādāju.

Dāma iekāpj taksometrā:
— Uz dzemdību namu... Nedzenieties tik dikti, es tur strādāju.

Mūsdienās drosmīgākās ir omes - ārā nakts, tumsa, trokšņi, bail ļoti, bet vienalga jāizlien paskatīties.

Mūsdienās drosmīgākās ir omes - ārā nakts, tumsa, trokšņi, bail ļoti, bet vienalga jāizlien paskatīties.

Saimnieks visiem: - Ko jūs stāvat uz sliekšņa? Nekautrējieties - ejiet mājās!

Saimnieks visiem:
- Ko jūs stāvat uz sliekšņa? Nekautrējieties - ejiet mājās!

Lasīju netā: - Ja Tu dzer katru dienu Tu esi alkoholiķis! - Paldies Dievam, ka es dzeru tikai katru nakti.

Lasīju netā:
- Ja Tu dzer katru dienu Tu esi alkoholiķis!
- Paldies Dievam, ka es dzeru tikai katru nakti.

Ziemassvētku naktī puisītis dzird troksni kamīnzālē. Aizskrien uz kamīnzāli un ierauga Ziemassvētku vecīti. - Salaveci! Tu tiešām eksistē...

Ziemassvētku naktī puisītis dzird troksni kamīnzālē. Aizskrien uz kamīnzāli un ierauga Ziemassvētku vecīti.
- Salaveci! Tu tiešām eksistē!!!
- Jā, puisīt... Tu mani redzi. Tagad man nāksies tevi nogalināt.

Has anyone ever noticed that Studying - is Student and Dying put together?

Has anyone ever noticed that Studying - is Student and Dying put together?

Kāds krievs Vācijā ieradies diskotēkā, tērpies kreklā ar uzrakstu: - Turkiem ir trīs problēmas!. Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk p...

Kāds krievs Vācijā ieradies diskotēkā, tērpies kreklā ar uzrakstu:
- Turkiem ir trīs problēmas!.
Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk pāris turku un jautā:
- Ko tu ar to domā? Problēmas meklē? Gribi mūs apvainot?!
Krievs atbild:
- Šī ir jūsu pirmā problēma – agresivitāte. Jūs vienmēr radāt problēmas tur, kur to nemaz nav.
Kad diskotēka beigusies, pie izejas krievu sagaida bariņš turku:
- Tagad tu atbildēsi par saviem vārdiem!
- Šī ir jūsu otrā problēma, - mierīgi saka krievs. – Jūs vieni paši nespējat atrisināt
savas problēmas, tāpēc jebkura sīkuma dēļ sapulcināt savējos.
- Kā tu uzdrīksties tā runāt?! – kārtīgi aizsvilstas turki, vilkdami ārā nažus.
- Šī ir jūsu trešā problēma – jūs vienmēr ar nažiem ierodaties uz apšaudi

Čigāns uz ielas garāmgājējiem: - Negrib pirkt ādas džinsus? 100% kokvilna!

Čigāns uz ielas garāmgājējiem:
- Negrib pirkt ādas džinsus? 100% kokvilna!

Pie ārsta: - Dzerat? - Neatteikšos!

Pie ārsta:
- Dzerat?
- Neatteikšos!

Telefons uz kuru jūs zvanāt atrodas Lombardā vai čigāna kabatā.

Telefons uz kuru jūs zvanāt atrodas Lombardā vai čigāna kabatā.

Ir divu veidu strausi - pelēkais un zilais. Pelēkais, kā jau parasts strauss, bāž galvu zemē, bet zilais to tik gaida.

Ir divu veidu strausi - pelēkais un zilais.
Pelēkais, kā jau parasts strauss, bāž galvu zemē,
bet zilais to tik gaida.

Salavecis brauc ar bembi, Piedzēries un tēlo lempi. Nedod bērniem mantiņas - Biedē vecas tantiņas.

Salavecis brauc ar bembi,
Piedzēries un tēlo lempi.
Nedod bērniem mantiņas -
Biedē vecas tantiņas.

Stāv mirušo dvēseļu rinda debesīs uz sadali pie svētā Pētera. Rindas beigās nostājas kāds vīrs un sāk raudzīties apkārt. Pēkšņi redz - st...

Stāv mirušo dvēseļu rinda debesīs uz sadali pie svētā Pētera.
Rindas beigās nostājas kāds vīrs un sāk raudzīties apkārt.
Pēkšņi redz - starp debesīm un zemi mētājas kāda dvēsele - te uz leju
paraujas, te uz debesīm palido. Nu vecītis biksta priekšējam:
- Klau, ko viņš tā?
- Tur medicīnas studentiem prakse reanimācijā.

Ziemassvētku ticējums: Ja pirms gulētiešanas nopūtīsi sveci, tad māja tev būs vēl vienu gadu!

Ziemassvētku ticējums: Ja pirms gulētiešanas nopūtīsi sveci, tad māja tev būs vēl vienu gadu!

Māmiņa prasa Jānītim: - Vai zivtiņām akvārijā ūdeni jau nomainīji? - Nē, viņas veco vēl taču nav izdzērušas!

Māmiņa prasa Jānītim:
- Vai zivtiņām akvārijā ūdeni jau nomainīji?
- Nē, viņas veco vēl taču nav izdzērušas!

Tava māte ir tik resna, ka tad, kad viņa pagāja garām televizoram, es nokavēju 3 sērijas...

Tava māte ir tik resna, ka tad, kad viņa pagāja garām televizoram, es nokavēju 3 sērijas...

Stundu laikā klasē ienāk Jānītis ar apsaitētu galvu. Nokaitinātā skolotāja jautā: - Nu,kas tad notika šoreiz? - Es izkritu no piektā stāv...

Stundu laikā klasē ienāk Jānītis ar apsaitētu galvu.
Nokaitinātā skolotāja jautā:
- Nu,kas tad notika šoreiz?
- Es izkritu no piektā stāva.
- Un ko,lidoji veselas divas stundas?

Tava mamma ir tik debīla, ka viņa pārdeva mašīnu, lai nopirktu benzīnu!

Tava mamma ir tik debīla, ka viņa pārdeva mašīnu, lai nopirktu benzīnu!

Vīrs dienu agrāk, nekā paredzēts, atgriežas no komandējuma. Pie sievas mīļākais. Tas metas bēgt. Vīrs ķer savu bisi, šauj, bet netrāpa. Š...

Vīrs dienu agrāk, nekā paredzēts, atgriežas no komandējuma.
Pie sievas mīļākais. Tas metas bēgt. Vīrs ķer savu bisi,
šauj, bet netrāpa. Šauj no otra stobra, bet atkal garām.
Vīrs apsēžas un domā:
— Tā... Manu konjaku viņš izdzēra, manu sievu dabūja,
un es vēl viņu ar salūtu pavadīju...