Sieviete avīzē ieliek sludinājumu - Meklēju vīru. Nākamajā dienā viņa saņem simtiem vēstuļu. Visās viens un tas pats - Vari ņemt manējo...

Sieviete avīzē ieliek sludinājumu - Meklēju vīru.

Nākamajā dienā viņa saņem simtiem vēstuļu. Visās viens un tas pats - Vari ņemt manējo.

Ir baltvīns, ir sarkanvīns, ir portvīns, ir karstvīns un ir arī pingvīns.

Ir baltvīns, ir sarkanvīns, ir portvīns, ir karstvīns un ir arī pingvīns.

Tava māte ir tik neglīta, ka tad kad viņa paskatās spogulī spogulis saplīst.

Tava māte ir tik neglīta, ka tad kad viņa paskatās spogulī spogulis saplīst.

Cik tev gadu? - 18. - Bet pirms četriem gadiem tu man teici to pašu! - Es neesmu no tām, kas vienu dienu saka vienu, bet otru, jau pav...

Cik tev gadu?

- 18.

- Bet pirms četriem gadiem tu man teici to pašu!

- Es neesmu no tām, kas vienu dienu saka vienu, bet otru, jau pavisam ko citu.

Tava mamma ir tik resna, ka viņas mērvienība ir nevis metrs bet gan hektārs!!!

Tava mamma ir tik resna, ka viņas mērvienība ir nevis metrs bet gan hektārs!!!

Aplis ir tas pats, kas kvadrāts, tikai aplis ir apaļāks.

Aplis ir tas pats, kas kvadrāts, tikai aplis ir apaļāks.

Tava māte ir tik resna, ka viņai ir pašai savs valsts telefona kods.

Tava māte ir tik resna, ka viņai ir pašai savs valsts telefona kods.

Puisītis iet un dzied dziesmiņu: - Svešas lūpas tevi skūpsta! Blakus iet draugs un prasa: - Kas ir, meitene pameta? - Nē, čupa-čups pazud...

Puisītis iet un dzied dziesmiņu:
- Svešas lūpas tevi skūpsta!
Blakus iet draugs un prasa:
- Kas ir, meitene pameta?
- Nē, čupa-čups pazuda...

Tava māte ir tik resna, ka viņa cigaretes aizdedzināšanai izmanto Sauli!!

Tava māte ir tik resna, ka viņa cigaretes aizdedzināšanai izmanto Sauli!!

Iet vīrs pa ielu, vienā rokā viņam auskari, otrā - šautene. Satiek paziņu. Tas viņam jautā: - Tev priekš kam auskari? - Sievasmātei uzdāv...

Iet vīrs pa ielu, vienā rokā viņam auskari, otrā - šautene.
Satiek paziņu. Tas viņam jautā:
- Tev priekš kam auskari?
- Sievasmātei uzdāvināšu.
- Un priekš kam šautene?
- Caurumi taču jāizšauj...

Tava māte ir tik resna, ka saule nevarēja apgaismot zemi līdz viņa nepakustējās.

Tava māte ir tik resna, ka saule nevarēja apgaismot zemi līdz viņa nepakustējās.

Vīrs jautā: - Sieviņ, kuri ir mani medību zābaki? Sieva: - Aiznesu uz taviem medību laukiem - Lāčplēša 18, dzīvoklis 5.

Vīrs jautā:
- Sieviņ, kuri ir mani medību zābaki?
Sieva:
- Aiznesu uz taviem medību laukiem - Lāčplēša 18, dzīvoklis 5.

Tava māte ir tik resna, ka viņa piedalījās Titānikā ar lomu - aisbergs.

Tava māte ir tik resna, ka viņa piedalījās Titānikā ar lomu - aisbergs.

Slimnieks ierodas pie ārsta: - Dakter, man ir slikti ar sirdi! Ārsts: - Domājat - bez sirds jums būs labāk?

Slimnieks ierodas pie ārsta:
- Dakter, man ir slikti ar sirdi!
Ārsts:
- Domājat - bez sirds jums būs labāk?

Tava māte dzīvo tik ilgi, ka viņa atceras kā Ādams un Ieva, pliki pa pļavu skrēja!

Tava māte dzīvo tik ilgi, ka viņa atceras kā Ādams un Ieva, pliki pa pļavu skrēja!

- Kur vislabāk skatīties kino - mājās vai kinoteātrī? - Protams, ka kinoteātrī, tur vismaz bučoties var... - Mājās taču arī var! - Mājās ...

- Kur vislabāk skatīties kino - mājās vai kinoteātrī?
- Protams, ka kinoteātrī, tur vismaz bučoties var...
- Mājās taču arī var!
- Mājās nevar, mājās ir sieva...

Tava māte ir tik resna, ka uzkāpjot uz svariem, viņa ierauga manu telefona numuru.

Tava māte ir tik resna, ka uzkāpjot uz svariem, viņa ierauga manu telefona numuru.

Mežcirtējs aizvedis savu dēliņu uz cirku. Puika viņam jautā: - Tēt, kāpēc to tanti zāģē uz pusēm? - Lai uzzinātu, cik viņai gadu!...

Mežcirtējs aizvedis savu dēliņu uz cirku. Puika viņam jautā:
- Tēt, kāpēc to tanti zāģē uz pusēm?
- Lai uzzinātu, cik viņai gadu!

Sesks ar zaķīti nejauši saskrienas ar pierēm, un pēkšņi neatceras, kas viņi ir. Sesks sāk raksturot zaķīti: - Nu, tu esi tāds mazs ar gar...

Sesks ar zaķīti nejauši saskrienas ar pierēm, un pēkšņi neatceras, kas viņi ir.
Sesks sāk raksturot zaķīti:
- Nu, tu esi tāds mazs ar garam ausīm ...
- Ā, es esmu zaķītis!
Tagad zaķis raksturo sesku:
Nu, tu smirdi un tev ir svītra pa vidu.
- Tu ko? Tu domā, ka es esmu dibens?

Pacients ierodas pie zobārsta, iesēžas krēslā un jautā: Dakter, būs sāpīgi? Zobārsts: - Man nē!

Pacients ierodas pie zobārsta, iesēžas krēslā un jautā:
Dakter, būs sāpīgi?
Zobārsts:
- Man nē!

Lācītis jautā zaķītim: - Zaķīt, kāpēc tev tik īsas ausis? - Tāpēc, ka esmu ļoti romantisks! - Kā tā? - Vakar gulēju zālītē un klausījos p...

Lācītis jautā zaķītim:
- Zaķīt, kāpēc tev tik īsas ausis?
- Tāpēc, ka esmu ļoti romantisks!
- Kā tā?
- Vakar gulēju zālītē un klausījos putnu dziesmas, tā aizklausījos, ka nedzirdēju pļaujmašīnu.

Neaizraujies ar dzīves plānošanu – visskaistākās lietas notiek pašas no sevis.

Neaizraujies ar dzīves plānošanu – visskaistākās lietas notiek pašas no sevis.

Kad sieviete saka, ka viņai nav ko uzvilkt, tas nozīmē, ka viņai nav nekā jauna, ja to saka vīrietis - tātad viņam nav nekā tīra.

Kad sieviete saka, ka viņai nav ko uzvilkt, tas nozīmē, ka viņai nav nekā jauna, ja to saka vīrietis - tātad viņam nav nekā tīra.

Kāpēc šogad odu ir tik daudz? Odu ir tikpat, cik parasti, tikai cilvēki aizbraukuši projām, tāpēc uz katru cilvēku odu sanāk vairāk!...

Kāpēc šogad odu ir tik daudz?
Odu ir tikpat, cik parasti, tikai cilvēki aizbraukuši projām,
tāpēc uz katru cilvēku odu sanāk vairāk!

Pie kazlēnu durvīm klauvē vilks un saka: - Te jūsu māmiņa atnesa pienu! Kazlēni atbild: - Beidz ākstīties, mamma pēc alus aizgāja!...

Pie kazlēnu durvīm klauvē vilks un saka:
- Te jūsu māmiņa atnesa pienu!
Kazlēni atbild:
- Beidz ākstīties, mamma pēc alus aizgāja!

Grāmatnīcā ienāk vīrietis un jautā: - Vai jums ir grāmata - Vīrietis valda pār sievieti? - Jā, fantastikas nodaļā, otrajā stāvā....

Grāmatnīcā ienāk vīrietis un jautā:

- Vai jums ir grāmata - Vīrietis valda pār sievieti?

- Jā, fantastikas nodaļā, otrajā stāvā.

Kāds vīrs uz suņu izstādi atved āzi un lūdz to reģistrēt. Tiesnesis brīdina: - Tas taču ir āzis, nevis suns! Vīrs saka: - Vai tad bārdu ...

Kāds vīrs uz suņu izstādi atved āzi un lūdz to reģistrēt.
Tiesnesis brīdina:
- Tas taču ir āzis, nevis suns!
Vīrs saka:
- Vai tad bārdu neredzat? Tas ir rīzenšnaucers!
Tiesnesis jautā:
- Bet ragi?
Vīrs atsaka:
- Mana suņa privātajā dzīvē lūdzu neiejaukties!

Sarunājas divi vīrieši: - Iedomājies, es vakar gribēju hokeju skatīties, bet sieva - filmu. - Nu, un kā filma?

Sarunājas divi vīrieši:
- Iedomājies, es vakar gribēju hokeju skatīties, bet sieva - filmu.
- Nu, un kā filma?

Trusītis-tētis māca trusītim-dēlam vairoties: - Dēliņ, lai mēs, trusīši, neizmirtu, mums jāprot vairoties. Tu zini kā tas darāms? - Ne-e,...

Trusītis-tētis māca trusītim-dēlam vairoties:
- Dēliņ, lai mēs, trusīši, neizmirtu, mums jāprot vairoties. Tu zini kā tas darāms?
- Ne-e, parādi!
Trusītis-tētis aiziet, sameklē 4 trusītes - blondīnes un nostāda visas vienā rindā, tad rāda paraugu dēlam:
- Nu, skaties un mācies, dēls! Viens, divi, trīs, četri. skaidrs?
- Skaidrs, tagad es pamēģināšu. viēēēnnns, dīīīvvi, trrrrrrīīss, čēētrri... Nu, tā?
- Nē, dēls, trusīši TO dara daudz ātrāk! Nu gluži kā es. Parādīšu tev vēlreiz. Viens, divi, trīs, četri. Nu, mēģini tu tagad.
- Labi, tētiņ! Viens, divi, trīs, četri, pieci...... vai, piedod, tēti, ieskrējos.

Kāda saistība Prieka Puļķi, Starpeni un Palaistuvi? Tie latviskoti datortermini - džoistiks, atstarpe un starta poga.

Kāda saistība Prieka Puļķi, Starpeni un Palaistuvi?
Tie latviskoti datortermini - džoistiks, atstarpe un starta poga.