Ja vairāk kā viens cilvēks ir atbildīgs par kļūdu, vainīgs nebūs neviens.

Ja vairāk kā viens cilvēks ir atbildīgs par kļūdu, vainīgs nebūs neviens.

Amerikānis aizbrauc uz Angliju. Nolīgst gidu, iet iepazīties ar pilsētu. Drīz viņam apnīk, šis saka: - Paklau, kāpēc te pie jums viss ir ...

Amerikānis aizbrauc uz Angliju.
Nolīgst gidu, iet iepazīties ar pilsētu.
Drīz viņam apnīk, šis saka:
- Paklau, kāpēc te pie jums viss ir tik maziņš?
Lūk šī ēka, piemēram, pie mums būtu 5 reizes lielāka.
Gids: - Protams, ser, tā ir psihiatriskā slimnīca!

Nekad nelaid vaļā to pie ka tu turies, pirms neesi pieķēries pie kaut ka cita.

Nekad nelaid vaļā to pie ka tu turies, pirms neesi pieķēries pie kaut ka cita.

Anglis jautā latvietim: - Cik jūs esat? - Pēc pēdējās tautas skaitīšanas datiem ap 2 miljoni! - Es saprotu, Anglijā jūs esat 2 miljoni, b...

Anglis jautā latvietim:
- Cik jūs esat?
- Pēc pēdējās tautas skaitīšanas datiem ap 2 miljoni!
- Es saprotu, Anglijā jūs esat 2 miljoni, bet cik jūs esat Latvijā?

Viss, kas iesākas labi, beidzas slikti. Viss, kas iesākas slikti, beidzas vel sliktāk.

Viss, kas iesākas labi, beidzas slikti. Viss, kas iesākas slikti, beidzas vel sliktāk.

Jaunā krieva birojā ierodas trīs angļu biznesmeņi. Jaunais krievs pasauc sekretāri un saka: - Tā, man vienu kafiju, un tiem angļu jefiņi...

Jaunā krieva birojā ierodas trīs angļu biznesmeņi.
Jaunais krievs pasauc sekretāri un saka:
- Tā, man vienu kafiju, un tiem angļu jefiņiem trīs tējas.
Viens anglis ierunājas:
- Diviem jefiņiem. Es esmu tikai tulks.

Veiksme ir kā palaistuve - katru dienu pie cita!

Veiksme ir kā palaistuve - katru dienu pie cita!

Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt kādu no karaspēka daļām. Nonācis ēdnīcā, viņš jautā: - Un kā jūs baro? Klusums. - Nu kā tad īsti jūs b...

Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt kādu no karaspēka daļām.
Nonācis ēdnīcā, viņš jautā:
- Un kā jūs baro?
Klusums.
- Nu kā tad īsti jūs baro?
Atkal klusums.
- Tad jau iznāk, ka labi.
- Iznāk labi, bet iekšā iet slikti! - atbild kāds no kareivjiem.

Labākās epizodes gadās tad, kad izfotografēts pēdējais kadrs.

Labākās epizodes gadās tad, kad izfotografēts pēdējais kadrs.

Paciente aizelsusies ieskrien ārsta kabinetā: - Dakter, es pie jums ar aknām! Ārsts: - ielieciet ledusskapī!

Paciente aizelsusies ieskrien ārsta kabinetā:
- Dakter, es pie jums ar aknām!
Ārsts: - ielieciet ledusskapī!

Neatkarīgi no tā, cik ilgi un pamatīgi tu kaut ko meklē, pēc tam, kad būsi to nopircis, kaut kur citur tas pārdošanā būs lētāk.

Neatkarīgi no tā, cik ilgi un pamatīgi tu kaut ko meklē, pēc tam, kad būsi to nopircis, kaut kur citur tas pārdošanā būs lētāk.

Ārsta kabinetā. Pacients: - dakter, man galva griežas! Ārsts: - neuztraucieties, es redzu!

Ārsta kabinetā.        
Pacients: - dakter, man galva griežas!
Ārsts: - neuztraucieties, es redzu!

Ja līst, tad gāž kā ar spaiņiem.

Ja līst, tad gāž kā ar spaiņiem.

Sieviete ārsta kabinetā: - Dakter,ar mani kaut kas nav kārtībā. Man ir tikai 50 gadu, bet, kad es paskatos uz sevi spogulī, ko es...

Sieviete ārsta kabinetā:        
- Dakter,ar mani kaut kas nav kārtībā. Man ir tikai 50 gadu, bet, kad es paskatos uz sevi spogulī, ko es ieraugu ? Āda sakrunkojusies, maisiņi zem acīm, zobi izkrituši, mati pašķidri ...Ko lai iesāku?
Ārsts:
- Skaidri nezinu, bet varbūt tik slikti nemaz nav? Katrā ziņā ar redzi jums viss ir kārtībā!

Kad noskaidrojas, ka labojums ir kļūdains, būs neiespējami atgriezties pie sākotnējā varianta.

Kad noskaidrojas, ka labojums ir kļūdains, būs neiespējami atgriezties pie sākotnējā varianta.

Pacients ārstam: - Dakter, jau kuro reizi jums skaidroju, ka es tiešām esmu slims. - Bet es jums saku, ka tās ir tikai jūsu iedomas. Jū...

Pacients ārstam:
- Dakter, jau kuro reizi jums skaidroju, ka es tiešām esmu slims.
- Bet es jums saku, ka tās ir tikai jūsu iedomas. Jūs esat vesels.
- Bet es ļoti slikti jūtos.
- Jūs to sev esat iestāstījis. Došu jums padomu - atkārtojiet pie sevis
“esmu vesels, esmu vesels” un tu jutīsies lieliski!
- Nu, paldies.
Pacients pieceļas un iet prom.
Ārsts:
- Pagaidiet, bet honorārs?
- Atkārtojiet pie sevis - “man jau samaksāja, man jau samaksāja” un tu jutīsies lieliski!

Ja cilvēki biežāk ieklausītos sevī, viņi runātu mazāk.

Ja cilvēki biežāk ieklausītos sevī, viņi runātu mazāk.

Acu ārstam uz apaļu jubileju slimnīcas vadītājs dāvina profesijas simbolu - lielu, dekoratīvu stikla aci. Piepeši dāvanas pasniegšanas sv...

Acu ārstam uz apaļu jubileju slimnīcas vadītājs dāvina profesijas simbolu - lielu, dekoratīvu stikla aci. Piepeši dāvanas pasniegšanas svinīgumu pārtrauc histēriski smiekli. Izbrīnītie kolēģi jautā smējējam par viņa reakcijas iemeslu.
Smējējs: - ai, nu nevarēju noturēties. Es atcerējos, ka pēc mēneša apaļa jubileja gaidāma mūsu ginekologam ...

Jo vieglāk kaut kas izdarām, jo grūtāk tajā kaut ko grozīt.

Jo vieglāk kaut kas izdarām, jo grūtāk tajā kaut ko grozīt.

Sieviete ārstam: - es nevaru tikt pie bērna. Ārsts: - varbūt Jums tas ir iedzimts? Vai jūsu mātei bija bērni?

Sieviete ārstam: - es nevaru tikt pie bērna.
Ārsts: - varbūt Jums tas ir iedzimts? Vai jūsu mātei bija bērni?

Kļūdīties ir cilvēcīgi, bet, lai saputrotu visu, ir vajadzīgs dators.

Kļūdīties ir cilvēcīgi, bet, lai saputrotu visu, ir vajadzīgs dators.

Pie ārsta: - Man šķiet, ka esat pie manis jau bijis, kāds Jums uzvārds? - Ozols. - Prostatīts? - Nē, Rolands.

Pie ārsta:
- Man šķiet, ka esat pie manis jau bijis, kāds Jums uzvārds?
- Ozols.
- Prostatīts?
- Nē, Rolands.

Ja karoti vīna ielej vircas mucā, iegūst vircu. Ja karoti vircas ielej vīna mucā, atkal iegūst vircu.

Ja karoti vīna ielej vircas mucā, iegūst vircu. Ja karoti vircas ielej vīna mucā, atkal iegūst vircu.

Mamma baro savu mazo dēlēnu, kurš nemaz negrib ēst: - Dēliņ, paspēlēsim vilcieniņu. Tu būsi vilciena vagons, bet karotes - pasažieri! - L...

Mamma baro savu mazo dēlēnu, kurš nemaz negrib ēst:
- Dēliņ, paspēlēsim vilcieniņu. Tu būsi vilciena vagons, bet karotes - pasažieri!
- Labi.
Dēliņš ēd, karoti pēc karotes, kamēr šķīvis tukšs, un tad saka:
- Gala pietura, visiem izkāpt!

Ja kaut ko izmet, to ievajadzēsies tūlīt pēc tam, kad tas vairs nebūs pieejams.

Ja kaut ko izmet, to ievajadzēsies tūlīt pēc tam, kad tas vairs nebūs pieejams.

Jurītis pieiet pie vecmāmiņas un lepni saka: - Es zinu, kāpēc vīrieši un sievietes dzīvo kopā! - Kāpēc, Jurīt? - Ja vīrietis neapprecēsie...

Jurītis pieiet pie vecmāmiņas un lepni saka:
- Es zinu, kāpēc vīrieši un sievietes dzīvo kopā!
- Kāpēc, Jurīt?
- Ja vīrietis neapprecēsies, tad viņam nebūs bērni.
- Bet sieviete?
- Ja sieviete neapprecēsies, tad viņa nomirs badā!

Jo ilgāk tu gaidi, jo lielāka ir iespēja, ka tu stāvi nepareizajā rindā.

Jo ilgāk tu gaidi, jo lielāka ir iespēja, ka tu stāvi nepareizajā rindā.

- Marek, kas tu gribi būt, kad izaugsi liels? - Policists! - Un tu, Ingus? - Bandīts, lai mēs atkal abi varētu kopā spēlēties.

- Marek, kas tu gribi būt, kad izaugsi liels?
- Policists!
- Un tu, Ingus?
- Bandīts, lai mēs atkal abi varētu kopā spēlēties.

Viss labais dzīvē ir vai nu nelegāls, amorāls vai kalorijām bagāts.

Viss labais dzīvē ir vai nu nelegāls, amorāls vai kalorijām bagāts.

Dēls aizkaitinātā balsī: - Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar tevi braukāties ar ragaviņām! Tēvs: - Aizveries un velc!

Dēls aizkaitinātā balsī:
- Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar tevi braukāties ar ragaviņām!
Tēvs:
- Aizveries un velc!