Finanšu krīze Veļas pa gaisu. Sētā nāk jurists Ar līguma maisu. Atnāca, nolika Priekšnamā klusi Un aizgāja tālāk Uz kaimiņu pusi. Ne man...

Finanšu krīze
Veļas pa gaisu.
Sētā nāk jurists
Ar līguma maisu.
Atnāca, nolika
Priekšnamā klusi
Un aizgāja tālāk
Uz kaimiņu pusi.
Ne manīja sētnieks,
Ne ierējās suns, -
Bet, kur tas bija bijis,
Ātri izslēdzās guns.

Atnāk IT fakultātes students programmētājs uz lekcijām pavisam drūms. - Ko tu tāds nikns? - Vakar programmu visu nakti rakstīju. - Un kas...

Atnāk IT fakultātes students programmētājs uz lekcijām pavisam drūms.
- Ko tu tāds nikns?
- Vakar programmu visu nakti rakstīju.
- Un kas tad, nedarbojas?
- Nē, darbojas.
- Nepareizi darbojās?
- Nē, pareizi darbojās.
- Kas tad?
- No paša rīta uz backspace taustiņa aizmigu!

Tuvojas Ziemassvētki.. Piedošanas laiks.. Tāpēc piedodiet man, lūdzu, to, ka es neko nenožēloju un ari netaisos jums par to visu atvainot...

Tuvojas Ziemassvētki..
Piedošanas laiks..
Tāpēc piedodiet man, lūdzu, to, ka es neko
nenožēloju un ari netaisos jums par to visu atvainoties!

Notiek tusiņš programmētāja. Namatēvs, nedaudz iesilis, sāk uzbāzties visām dāmām pēc kārtas. Sieva ar mīklas rulli iesit vīram pa galvu....

Notiek tusiņš programmētāja.
Namatēvs, nedaudz iesilis, sāk uzbāzties visām dāmām pēc kārtas.
Sieva ar mīklas rulli iesit vīram pa galvu. Vīrs atslēdzas.
Viena no sievietēm izmisusi jautā:
- Nu kāpēc tu uzreiz tik skarbi?
- Nekas, nekas ... pārstartēsies un nomierināsies.

Zaķēns mežā ezi sauc: Kur gan palicis mans draugs? Latvijā vairs nestrādā, Nodokļus ar nemaksā. Vāverīte kokā smej - Velti draugu meklēt ...

Zaķēns mežā ezi sauc:
Kur gan palicis mans draugs?
Latvijā vairs nestrādā,
Nodokļus ar nemaksā.
Vāverīte kokā smej -
Velti draugu meklēt ej!
Jaunzēlandē aizlaidies,
Aitu ganos pieteicies!

Programmētājs atnācis ciemos pie pianista. Viņš nopēta klavieres un saka: - Tastatūra tev nekas sevišķs – 89 taustiņi, Bet tas, ka Shift ...

Programmētājs atnācis ciemos pie pianista. Viņš nopēta klavieres un saka:
- Tastatūra tev nekas sevišķs – 89 taustiņi, Bet tas, ka Shift jāspiež ar kājām, gan ir reāla fīča!

Skaitiet visi pantiņus Angļu mēlē skanīgā Bet ja nezinat - nekas Nothing special derēs ar.

Skaitiet visi pantiņus
Angļu mēlē skanīgā
Bet ja nezinat - nekas
Nothing special derēs ar.

Nakts. Sēž programmētājs mājās vientulībā klabina tastatūru. Te pēkšņi zvans pie durvīm. Programmētājs ver vaļā - tur nāve, bet tāda neli...

Nakts. Sēž programmētājs mājās vientulībā klabina tastatūru. Te pēkšņi zvans pie durvīm. Programmētājs ver vaļā - tur nāve, bet tāda neliela.
Programmētājs:
- Eu , kaulainā, nelaikā atnāci, ļauj iesākto programmu pabeigt, tad vari ņemt mani.
Nāve:
- Nekā nebija vecīt, es ne pēc tevis, bet gan pēc tava cietā diska nāku ...

Skaista sieviete ar mazuli ir kā ///M3 ar piekabi

Skaista sieviete ar mazuli ir kā ///M3 ar piekabi

Programmētājs pārrodas mājās un saka sievai: - dod ēst, esmu izsalcis kā 256 velni!

Programmētājs pārrodas mājās un saka sievai:
- dod ēst, esmu izsalcis kā 256 velni!

Paskaties uz eglīti, Redzi bumbas deglīti? Nu ir beidzot klusi, klusi Kredītkrīze pienākusi!

Paskaties uz eglīti,
Redzi bumbas deglīti?
Nu ir beidzot klusi, klusi
Kredītkrīze pienākusi!

Datorgrafiķis pamostas pelēkā rudens rītā, paskatās pa logu un nopūšas: - Atkal krāsu palete nojukusi ...

Datorgrafiķis pamostas pelēkā rudens rītā, paskatās pa logu un nopūšas:
- Atkal krāsu palete nojukusi ...

Ziemassvētki sabraukuši Naudu latvjiem atnesuši We will be taupīgi, Bet dalītāji – savtīgi.

Ziemassvētki sabraukuši
Naudu latvjiem atnesuši
We will be taupīgi,
Bet dalītāji – savtīgi.

Kādam francūzim jautā: - Kas jums labāk patīk - vīns vai sievietes? Francūzis atbild: Viss atkarīgs no izlaiduma gada!

Kādam francūzim jautā:

- Kas jums labāk patīk - vīns vai sievietes?

Francūzis atbild:

Viss atkarīgs no izlaiduma gada!

Mīļo salavecīti Aizdedzini svecīti Elektrību atslēguši Gāzes vadu aizslēguši Lai mēs redzam gaismiņā Kas ir tavā maisiņā.

Mīļo salavecīti
Aizdedzini svecīti
Elektrību atslēguši
Gāzes vadu aizslēguši
Lai mēs redzam gaismiņā
Kas ir tavā maisiņā.

Lietuvietis iziet sētā un sauc suni: - Duksas ... Duksas ... Duksas! Suns izlien no krūmiem un atbild: - Vauvas ... vauvas ... vauvas!

Lietuvietis iziet sētā un sauc suni:

- Duksas ... Duksas ... Duksas!

Suns izlien no krūmiem un atbild:

- Vauvas ... vauvas ... vauvas!

Velk ragaviņas Godmanis Sēž iekšā Slakteris Sniega nav un naudas nav, Nekas sevišķs nav noticis...

Velk ragaviņas Godmanis
Sēž iekšā Slakteris
Sniega nav un naudas nav,
Nekas sevišķs nav noticis...

- Milda, Tu zvaigznes redzi? - Jā. - Nu tad celies, mums telti nozaga!

- Milda, Tu zvaigznes redzi?

- Jā.

- Nu tad celies, mums telti nozaga!

Ai, bagāti Kalvīšgadi, Bankrotiņa nesējiņi: Trīs dieniņas, trīs naksniņas I’ mājiņa apķīlāta.

Ai, bagāti Kalvīšgadi,
Bankrotiņa nesējiņi:
Trīs dieniņas, trīs naksniņas
I’ mājiņa apķīlāta.

Vecmāmiņa mīļi noraugās uz piecgadīgo Jurīti. - Skaties, Jurīt, tur brauc pi-pī! Jurītis: - Ak Dievs,vecmāmiņ, tas taču ir BMW!

Vecmāmiņa mīļi noraugās uz piecgadīgo Jurīti.
- Skaties, Jurīt, tur brauc pi-pī!
Jurītis:
- Ak Dievs,vecmāmiņ, tas taču ir BMW!

Sniegbaltīte, draiskulīte, Salatēti kaitināja; Tērpta dārgā kažokā, Bet zem kažoka - nekā!

Sniegbaltīte, draiskulīte,
Salatēti kaitināja;
Tērpta dārgā kažokā,
Bet zem kažoka - nekā!

Vedējmāte kāzās pieceļas un paziņo: - Tagad visi spēlēsim spēli, kurš sašķobīs visšausmīgāko grimasi, tas dabūs viskija pudeli! Nu, sākam...

Vedējmāte kāzās pieceļas un paziņo:
- Tagad visi spēlēsim spēli, kurš sašķobīs visšausmīgāko grimasi, tas dabūs viskija pudeli! Nu, sākam! ... Jēēē, konkursā uzvarēja līgava, apsveicam!
Līgava dusmīga atrūc: - Es nemaz nespēlēju...

Sniegbaltīte iet pa ceļu Novilkusi apakšveļu, Salavecis saka: Yes! Man patīk plikas meitenes!

Sniegbaltīte iet pa ceļu
Novilkusi apakšveļu,
Salavecis saka: Yes!
Man patīk plikas meitenes!

Dēls tēvam: - vai atceries, ka tu teici, ka vienmēr jāsaka taisnība? Tēvs: - jā! Dēls: - nu re ... dēļ tā es pazaudēju meiteni! Tēvs: - k...

Dēls tēvam: - vai atceries, ka tu teici, ka vienmēr jāsaka taisnība?
Tēvs: - jā!
Dēls: - nu re ... dēļ tā es pazaudēju meiteni!
Tēvs: - kā!?
Dēls: - viņa prasīja, vai man ir mersedes ... es atbildēju, ka nav, tad prasīja vai man ir kontā miljons, es teicu, ka nav, tad viņa prasīja, vai man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav...
Tēvs: - dēls, lai atgūtu tavu meiteni mēs vārētu pārdot tavu Ferrari un nopirkt Mersedesu, pārskaitīt naudu no tava kontu uz manu tik daudz, lai tavā kontā paliktu tikai miljons, bet nojaukt  villai ceturto un piekto stāvu ar baseinu .. nu nekad mūžā!

Salavecim gara bārda, Neteikšu es vairs ne vārda. Un par šito pantiņu Dod man vienu mantiņu!

Salavecim gara bārda,
Neteikšu es vairs ne vārda.
Un par šito pantiņu
Dod man vienu mantiņu!

- Hallo, vai dzīvnieku aizsardzības centrs? - Jā, kā varam jums palīdzēt? - Manā piemājas ābelē sēž pastnieks un lamā manu suni ar nece...

- Hallo, vai dzīvnieku aizsardzības centrs?

- Jā, kā varam jums palīdzēt?

- Manā piemājas ābelē sēž pastnieks un lamā manu suni ar necenzētiem vārdiem! :D

Istabā koša eglīte mirdz, Zem eglītes salavecis ņirdz. Viņš dāvanas ir aizmirsis Un kaut ko stipru ierāvis!

Istabā koša eglīte mirdz,
Zem eglītes salavecis ņirdz.
Viņš dāvanas ir aizmirsis
Un kaut ko stipru ierāvis!

Kundzīte vīrietim: - Ak kungs, jums ir erekcija! Vīrietis: - Aizgriezieties, cienītā,tā nav paredzēta jums! :D

Kundzīte vīrietim:

- Ak kungs, jums ir erekcija!

Vīrietis: - Aizgriezieties, cienītā,tā nav paredzēta jums! :D

Dzeltenais mēnestiņš Ripo pa gaisu, Zaļajās eglēs meklē Dāvanu maisu.

Dzeltenais mēnestiņš
Ripo pa gaisu,
Zaļajās eglēs meklē
Dāvanu maisu.

Draugi satiek tikko precētu francūzi un jautā: - Nu, kā jaunā sieva? Francūzis: - O, lieliska. Iesaku pamēģināt!

Draugi satiek tikko precētu francūzi un jautā:
- Nu, kā jaunā sieva?
Francūzis:
- O, lieliska. Iesaku pamēģināt!