jūlijs 2013

Sievietes mūžīgā dilemma: ko ienīst vairāk - savu bijušo tagadējās vai tagadējo bijušās.

- Sauso vīnu gribi? - Nu, ieber.

- Sauso vīnu gribi?
- Nu, ieber.

Zoodārzā. - Tēti, kāpēc tas mērkaķis uz mani tik jocīgi skatās? - Nomierinies, dēliņ, mēs vēl esam tikai pie kases.

Zoodārzā.
- Tēti, kāpēc tas mērkaķis uz mani tik jocīgi skatās?
- Nomierinies, dēliņ, mēs vēl esam tikai pie kases.

Paiet gadu simti un gadu tūkstoši, bet japāņiem tā arī nav vēl izdevies izgudrot neko tādu, ko krievi nevarētu salauzt.

Plikpaurainas meitenītes skolā tiek raustītas aiz uzacīm.

Gadās tā, ka redzi kādu cilvēku un saproti, ka viņš ir tas, kuru tu gaidīji un meklēji visu dzīvi. Bet viņam ir pofig, viņš pēc maizes ie...

Gadās tā, ka redzi kādu cilvēku un saproti, ka viņš ir tas, kuru tu gaidīji un meklēji visu dzīvi. Bet viņam ir pofig, viņš pēc maizes iet.

Cilvēki tavā dzīvē ir kā sveces - vieni domāti siltumam un gaismai, citi iet pakaļā!

Galvenais tievēšanas diētā ir labs miegs. Neaizgāju gulēt laicīgi - viss, pierijos!

Kaimiņu sīkais izaicināja mani uz ūdenspistoļu dueli. Pagaidām rakstu šo tekstu, kamēr tējkannā uzvārās ūdens.

Cilvēki dalās divās daļās, teica Andrītis un paņēma motorzāģi.

"Cilvēki dalās divās daļās," teica Andrītis un paņēma motorzāģi.

Šorīt mans kaimiņš beidzot izmeta eglīti... Vārgulis!

Es labprāt tevi apvainotu, bet baidos, ka dabu attiecībā pret tevi man tāpat neizdosies pārspēt.

Atomreaktora drošības speciālists teica tas nu gan ir vāks! tikai dēļ kabatā iztecējušas pildspalvas, taču 15 cilvēki tik un tā nosirmoja...

Atomreaktora drošības speciālists teica "tas nu gan ir vāks!" tikai dēļ kabatā iztecējušas pildspalvas, taču 15 cilvēki tik un tā nosirmoja.

- Vakar tumsā gāju gar cirku, un mani piekāva klauni. - Nopietni? - Nē, bļin, ar jociņiem!

- Vakar tumsā gāju gar cirku, un mani piekāva klauni.
- Nopietni?
- Nē, bļin, ar jociņiem!

Ātrās palīdzības princips: jo vēlāk atbrauc, jo precīzāka diagnoze.

Ķirurgs operē pacientu. Zem galda atskan: - Mjau! Ķirurgs: - Škic! - Mjau! - Škic! - Mjau! Ķirurgs ātri kaut ko nogriež: - Še, aizrijies!...

Ķirurgs operē pacientu. Zem galda atskan:
- Mjau!
Ķirurgs:
- Škic!
- Mjau!
- Škic!
- Mjau!
Ķirurgs ātri kaut ko nogriež:
- Še, aizrijies!

Alkohols palīdz noņemt stresu, spriedzi, neizlēmību, kautrību, krūšturi, biksītes un kaudzi citu problēmu.

Man nevajag horoskopus-astrologus, man ir personīgā prognoze katrai dienai - nenodarbojies ar sviestu, izvairies no idiotiem un neēd liek...

Man nevajag horoskopus-astrologus, man ir personīgā prognoze katrai dienai - nenodarbojies ar sviestu, izvairies no idiotiem un neēd lieku.

Saņēmusi dāvanā jaunāko BMW, blondīne apraudājās - ko nu darīt, pedālīši trīs, bet kājiņas tikai divas...

Es neuzticos resniem veģetāriešiem. Un tu?

Mūsdienās laba iespēja parādīt savu spēcīgo individualitāti ir - NEtetovēties.

Pēkšņs spēcīga vēja pūtiens gandrīz nolauza kaklu meitenītei ar lielām ausīm.

Nakts, sieva un vīrs gultā. - Dārgais, tu guli? - Nē. - Gribi? Vīrs (uzbudinoties): - GRIBU! - Nu, tad guli.

Nakts, sieva un vīrs gultā.
- Dārgais, tu guli?
- Nē.
- Gribi?
Vīrs (uzbudinoties):
- GRIBU!
- Nu, tad guli.

Ak tu Dieviņ, cik ilgi... - domāja trusīši, vērojot cilvēkus.

"Ak tu Dieviņ, cik ilgi..." - domāja trusīši, vērojot cilvēkus.

Ēdnīcas direktora meita jau no agras bērnības zināja, kur notiks viņas kāzas.

Galvenais, ESI LAIMĪGS - un pofig, kādu slēdzienu pēc tam uzrakstīs psihiatrs!

Laime ir tad, kad aptiekā tu iegriezies tikai pēc prezervatīviem.

Lai valsts bruņotie spēki izskatītos draudīgāki, karavīriem turpmāk aizliegs izgulēties.

Pie psihologa. - Ak, man ir tik bēdīgi ap sirdi, gribas pat izdarīt pašnāvību... - Un jūs domājat, ka pašnāvība jūs iepriecinās?...

Pie psihologa.
- Ak, man ir tik bēdīgi ap sirdi, gribas pat izdarīt pašnāvību...
- Un jūs domājat, ka pašnāvība jūs iepriecinās?

- Ilžuk, juvelierveikals bija ciet, tāpēc es tev nopirku jogurtiņu...

- Tikai nevajag ar mani runāt tā, it kā tev būtu atlaides traumpunktā!

Ja rētas rotā vīrieti, nopērc kaķi un mazgā to katru dienu - kļūsi par sava mikrorajona sekssimbolu.

- Kapteiņa kungs! Zeme!!! - Atkal zeme... Bet kā gribētos makaronus...

- Kapteiņa kungs! Zeme!!!
- Atkal zeme... Bet kā gribētos makaronus...

Krievijā viss ir vienkārši - ko ciena, to sauc tēva vārdā, ko neciena, to visādos mātes vārdos.

Pēc ilgām pūlēm Pēterim tomēr izdevās nošaut lāci. Gaļu viņš aiznesa mājās sievai, ādu atdeva sievasmātei, bet cirkus velosipēdu - dēlam....

Pēc ilgām pūlēm Pēterim tomēr izdevās nošaut lāci. Gaļu viņš aiznesa mājās sievai, ādu atdeva sievasmātei, bet cirkus velosipēdu - dēlam.

Maša gribēja lūpas kā Andželinai Džolijai, bet viņai nebija naudas operācijai, tāpēc viņa ziemā bučoja vilciena vagonus un šūpoles....

Maša gribēja lūpas kā Andželinai Džolijai, bet viņai nebija naudas operācijai, tāpēc viņa ziemā bučoja vilciena vagonus un šūpoles.

Arodbiedrības pieprasījušas, lai valdība beidzot paceļ Latvijas skolotājiem pašvērtējumu.

- Mīļā, vai tev pirms manis kāds ir bijis? - Šonedēļ?

- Mīļā, vai tev pirms manis kāds ir bijis?
- Šonedēļ?

Apvainojies, ka vīrietis pēc seksa pagriezās un aizmiga? Bet pati neesi nogurusi? Tātad slikti centies...

MEITEŅU LOĢIKA - vispirms uzvilkt krekliņu, kas atsedz trīs ceturtdaļas krūšu, pēc tam saukt par izvirtušiem tos, kuri atļaujas paskatīti...

MEITEŅU LOĢIKA - vispirms uzvilkt krekliņu, kas atsedz trīs ceturtdaļas krūšu, pēc tam saukt par izvirtušiem tos, kuri atļaujas paskatīties.

Lūgšana ir kā šūpuļkrēsls - tā dod tev iespēju noslogot sevi ar kādu darbību, taču nekur īsti neaizved.

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta vēl nezina šo spēli - pastāsti viņam par to ar RT! Draugs, nāc un seko @TiesiZem!...

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta vēl nezina šo spēli - pastāsti viņam par to ar RT! Draugs, nāc un seko @TiesiZem!

RT @progresivie: Tikai valstī,kur ir ekonomikas veiksmes stāsts, premjers un fin.min. var nekomentēt 67 milj.nodokļu naudas pārskaitīšanu...

RT @progresivie: Tikai valstī,kur ir ekonomikas veiksmes stāsts, premjers un fin.min. var nekomentēt 67 milj.nodokļu naudas pārskaitīšanu p…

Jaunais odekolons ar zivju aromātu - tagad tava sieva domās, ka tu tiešām biji aizbraucis makšķerēt!

LU civilās aizsardzības kursa pasniedzējs tika atzīts par gada seksuālāko vīrieti, jo nāca uz lekcijām, tērpies gāzmaskā un... un viss....

LU civilās aizsardzības kursa pasniedzējs tika atzīts par gada seksuālāko vīrieti, jo nāca uz lekcijām, tērpies gāzmaskā un... un viss.

Kārojas pēc kaut kā sāļa? Nolaizi jūru!

Vecais naktssargs Pēteris aizgāja no darba, kad saprata, ka jau 30 gadus guļ par naudu.

No tevis nāca spams - atcerieties šo atrunu, un droši dzēsiet ārā no sociālo tīklu kontaktiem, ko vien sirds kāro.

"No tevis nāca spams" - atcerieties šo atrunu, un droši dzēsiet ārā no sociālo tīklu kontaktiem, ko vien sirds kāro.

DRAUGI - cilvēki, kuri jau ēd kaut ko tavā virtuvē, kad tu pats vēl pat īsti mēteli neesi paspējis novilkt.

Skaidrojot āzim, kāpēc viņš ir āzis, nereti nākas procesā konstatēt, ka viņš piedevām ir vēl arī auns...

Pirms tūrisma pārgājienā kaut kur veidojat savu nakts nometni, ievērojiet, kāds tur BIJA skaistums!

Runā, ka nauda bojā cilvēku. Bet tad jau parādiem būtu tas jāuzlabo?

RT @ParPupiem: Lieliska saruna! Un aktuāla: @donis777 Cik sver viena Annas Simenovičas krūts? @dianaziedina Pietiekoši, lai saceltu jaunu...

RT @ParPupiem: Lieliska saruna! Un aktuāla:
@donis777 Cik sver viena Annas Simenovičas krūts?
@dianaziedina Pietiekoši, lai saceltu jaunu v…

Nekad vairs pēc rozā tabletīšu ēšanas neiešu sēņot. Sākumā es gāju mežā pēc sēnēm, pēc tam sēnes sāka dzīties pakaļ man....

Nekad vairs pēc rozā tabletīšu ēšanas neiešu sēņot. Sākumā es gāju mežā pēc sēnēm, pēc tam sēnes sāka dzīties pakaļ man.

Šogad ir nepieredzēti karsta vasara, tāpēc meiteņu vidū pakāpeniski pieaug pieprasījums pēc atsaldētiem džekiem.

- Tēti, kāpēc vecmamma tā jocīgi zigzagos pa dārzu skraida? - Kam vecmamma, kam sievasmāte... Padod vēl patronas, dēliņ!

- Tēti, kāpēc vecmamma tā jocīgi zigzagos pa dārzu skraida?
- Kam vecmamma, kam sievasmāte... Padod vēl patronas, dēliņ!

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta grib pārgulēt ar iepriekšējo tvītotāju virs šī ieraksta.

Mobilie tālruņi ir sabojājuši prieku par draugu iegrūšanu baseinā...

Labākās atmiņas nāk no sliktākajiem lēmumiem.

Ciest nevaru, kad sanāk no rīta pamosties un neatcerēties, kā sauc blakus guļošo meiteni, kā mēs iepazināmies un kāpēc viņa ir mirusi....

Ciest nevaru, kad sanāk no rīta pamosties un neatcerēties, kā sauc blakus guļošo meiteni, kā mēs iepazināmies un kāpēc viņa ir mirusi.

RT @UlsNishakovs: Kāda jēga steigties ar ceļu seguma remontu un noslogot pilsētas budžetu! Labāk nogaidīt, kamēr taksisti neizturēs un pa...

RT @UlsNishakovs: Kāda jēga steigties ar ceļu seguma remontu un noslogot pilsētas budžetu! Labāk nogaidīt, kamēr taksisti neizturēs un paši…

Vakar parkā N. tika izvarota pilsone M. Skatoties uz pilsoni M., policija pagaidām nespēj noteikt nozieguma motīvu.

- Vai jums ir medicīniskā izglītība? - Jā, protams. Astoņas House M.D. sezonas!

- Vai jums ir medicīniskā izglītība?
- Jā, protams. Astoņas "House M.D." sezonas!

Aklajā randiņā. Puisis: Es parasti nedaru to jau pirmajā randiņā. - Meitene (koķeti): Es arī ne. - Puisis: Kā, tu arī iesi prom?

Aklajā randiņā. Puisis: "Es parasti nedaru to jau pirmajā randiņā." - Meitene (koķeti): "Es arī ne." - Puisis: "Kā, tu arī iesi prom?"

Mauzoleja sargu ķēra sirdstrieka, kad naktī gultā pakustējās viņa sieva.

Lai dotu sievai iespēju atpūsties, Pēteris pieteicās līdz nedēļas beigām lamāt un apsaukāt sevi pats.

Mans vasaras apģērbs - vieni šorti un piecdesmit maiņas t-krekli.

Gudra sieva nekad nekliedz uz vīru. Pavēles tiek dotas mierīgi, precīzi un saprotami.

Klients sauc oficiantu stacijas ēdnīcā. - Man, lūdzu, vēl vienu porciju! - Jums par maz jeb tiešām garšoja?

Klients sauc oficiantu stacijas ēdnīcā.
- Man, lūdzu, vēl vienu porciju!
- Jums par maz jeb tiešām garšoja?

2016. gadā Jogurts Jogijs atgriezīsies Latvijas tirgū, piedāvājot jogurtu ar jogurta garšu un jogurta gabaliņiem.

2016. gadā "Jogurts Jogijs" atgriezīsies Latvijas tirgū, piedāvājot jogurtu ar jogurta garšu un jogurta gabaliņiem.

Ir cilvēki, kas pievēršas reliģijai, lai atrastu atbildes. Bet vairākums šim mērķim tomēr izmanto Google.

Mans vīrs ir tik maigs un romantisks! Viņš pat sāka raudāt, kad ieskrāpēju sirsniņu ar mūsu vārdiem uz viņa mašīnas motora pārsega......

Mans vīrs ir tik maigs un romantisks! Viņš pat sāka raudāt, kad ieskrāpēju sirsniņu ar mūsu vārdiem uz viņa mašīnas motora pārsega...

Tas neveiklais brīdis, kad tu pasaki draugam, ka gribi tādas pašas ūsas, un pēkšņi viņa vairs nav tev draugs...

Vai tev arī vēl pirms pāris mēnešiem bija grandiozi plāni šai vasarai, bet tagad tu pārsvarā guli uz dīvāna un skaties filmas?

Galda spēle Filologs - sēdi pie galda un centies atrast kaut jelkādu darbu.

Galda spēle "Filologs" - sēdi pie galda un centies atrast kaut jelkādu darbu.

Jauns mobilo sakaru tarifs Kaimiņš-dzērājs - pēc rēķina nomaksas klients vienmēr paliek divus latus parādā.

Jauns mobilo sakaru tarifs "Kaimiņš-dzērājs" - pēc rēķina nomaksas klients vienmēr paliek divus latus parādā.

No pirmās līdz astotajai klasei infekcijas tiek pārnestas gaisa-pilienu veidā, bet vēlāk jau parādās varianti.

Austrālieši tomēr ir varen nekaunīgi ļautiņi - iedomājieties, vieni paši aizņēmuši veselu kontinentu...

Ja gribi ieriebt vīram, sakārto viņa garāžu!

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta saka, ka viņa lielais vēders ir alus vēders, bet patiesībā ir to uzēdis ar šokolādes kon...

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta saka, ka viņa lielais vēders ir alus vēders, bet patiesībā ir to uzēdis ar šokolādes konfe…

Gan vilks paēdis, gan kaza dzīva, un arī gans jau tik un tā pavisam vecs bija...

Sieva pēkšņi paziņoja, ka es esot laika gaitā pārvērties par lupatu. No šoka man pat Džastina Bībera diski no rokām izkrita.

DUBSTEP - izpausme bijušo proletariāta trieciennieku atvašu zemapziņā mītošajām ilgām pēc rūpnīcu konveijeru dunas.

Lai dabūtu princi, ir jānoskūpsta viena varde, nevis jāpārguļ ar visiem dīķa iemītniekiem. /no @heeyBeaat

Latvijas Policija nolēmusi apcietināt @arturs par pretvalstisku ekstrēmismu, jo viņam iPhone atrasta opcija nomainīt režīmu .

Latvijas Policija nolēmusi apcietināt @arturs par pretvalstisku ekstrēmismu, jo viņam iPhone atrasta opcija "nomainīt režīmu".

RT @ParPupiem: Rozes ir sarkanas Vijolītes ir zilas Dzejnieks no manis nesanāks Parādi pupus!

RT @ParPupiem: Rozes ir sarkanas
Vijolītes ir zilas
Dzejnieks no manis nesanāks
Parādi pupus!

- Kāpēc tu neesi darbā? - Šefs teica, ja vēlreiz no rīta nokavēšu, atlaidīs. Negribu riskēt.

- Kāpēc tu neesi darbā?
- Šefs teica, ja vēlreiz no rīta nokavēšu, atlaidīs. Negribu riskēt.

- Jānīt, nāc ātri mājās, citādi tavas pusdienas atdzisīs un nesmuki izskatīsies Instagram!

RT @UlsNishakovs: Vispār būtu forši pie Rīgas domes, līdzīgi kā pie klubiem, nolikt puišus un meitenes, kas dala informāciju un sauc iekš...

RT @UlsNishakovs: Vispār būtu forši pie Rīgas domes, līdzīgi kā pie klubiem, nolikt puišus un meitenes, kas dala informāciju un sauc iekšā …

Smiekli esot labākās zāles? Kad Maija iesmējās seksa laikā, Žaņa vājajai erekcijai tas noteikti nepalīdzēja.

- Mīļais, mums abiem ir jānotievē. Turpmāk līdz Makdonaldam iesim ar kājām!

Maketētājs - mārketinga ģēnijs http://t.co/hNGjhwc8f4

Tu saki, ka tev ir plašs kontaktu loks mobilajā telefonā? Atzīsties man un pats sev - cik % tu reāli esi piezvanījis pēdējo 6 mēnešu laik...

Tu saki, ka tev ir plašs kontaktu loks mobilajā telefonā? Atzīsties man un pats sev - cik % tu reāli esi piezvanījis pēdējo 6 mēnešu laikā..

Interesanti, cik ilgs būs hercogienes Keitas Midltones bērna kopšanas atvaļinājums, līdz viņa izlems atgriezties pie nekā nedarīšanas?...

Interesanti, cik ilgs būs hercogienes Keitas Midltones bērna kopšanas atvaļinājums, līdz viņa izlems atgriezties pie nekā nedarīšanas?

Pesimists kļūdās retāk, taču optimismu tas viņā nevieš.

Mārtiņš iznesa no korporatīvā tusiņa 1 litru šņabja, 2 kilogramus uzkodu un 54 kilogramus sekretāres.

Krievijā uz ielām interesanti ceļu policijas plakāti - DZER VAI BRAUC . Tātad, cilvēkam bez automašīnas viņi vispār nekādu izvēli nedod?...

Krievijā uz ielām interesanti ceļu policijas plakāti - "DZER VAI BRAUC". Tātad, cilvēkam bez automašīnas viņi vispār nekādu izvēli nedod?

Brieduma labā īpašība ir tā, ka tad saproti: tērēties zālēm jau būtu dumji, bet pievērsties veselīgam dzīvesveidam - pat vispār absurdi!...

Brieduma labā īpašība ir tā, ka tad saproti: tērēties zālēm jau būtu dumji, bet pievērsties veselīgam dzīvesveidam - pat vispār absurdi!

LASĪTĀJU PĀRDOMĀM: ...starp citu, tas ir diezgan smieklīgi, ka cilvēki vispār pat iedomājas meklēt FAKTU neprecizitātes ANEKDOTĒS....

LASĪTĀJU PĀRDOMĀM: ...starp citu, tas ir diezgan smieklīgi, ka cilvēki vispār pat iedomājas meklēt FAKTU neprecizitātes ANEKDOTĒS.

Ausu-kakla-deguna ārsts piedzērās paziņas kāzās un kārtīgi norāvās pa visām savām specialitātēm.

Katram mākonim ir zelta maliņa. Piemēram, mazās krūtis ļāva Annai slepus iznest no veikala divus bumbierus.

Zināt, kāpēc darbdevēji prasa augstākās izglītības esamību? Lai saprastu, vai spējat gadiem nodarboties ar garlaicīgām, nevajadzīgām liet...

Zināt, kāpēc darbdevēji prasa augstākās izglītības esamību? Lai saprastu, vai spējat gadiem nodarboties ar garlaicīgām, nevajadzīgām lietām.

1. janvārī divnieku karalis Pēterītis pamodās ar ceturtā izmēra krūtīm. Pats vainīgs, nevajadzēja vēstuli Salavecim norakstīt no māsas!...

1. janvārī divnieku karalis Pēterītis pamodās ar ceturtā izmēra krūtīm. Pats vainīgs, nevajadzēja vēstuli Salavecim norakstīt no māsas!

- Klau, Jāni, ja jau dievs tev ir devis tik lielisku prātu, kāpēc tu to nekad nenēsā līdzi?

Ja cilvēks pēkšņi ir pasācis lielīt savus kaimiņus, tas nozīmē tikai to, ka viņš plāno pārdot dzīvokli.

Ja jums ir iekodis nikns suns, nebēdājiet - gan jau kādreiz iekodīs arī labsirdīgs!

Ja Dostojevskis būtu mūsdienu rakstnieks, viņa galvenais romāns sauktos Noziegums un Kanāriju salas .

Ja Dostojevskis būtu mūsdienu rakstnieks, viņa galvenais romāns sauktos "Noziegums un Kanāriju salas".

Vai arī tava vecmāmiņa ikreiz saslapina mutē pirkstu, šķirstot fotogrāfijas planšetdatorā?

Kāzās viņi zvērēja, ka tikai nāve var viņus šķirt, taču vēlāk izrādījās, ka arī sievasmāte uz šo to ir spējīga.

Apskaujot sievieti, nesaburzi viņas spārnus, citādi riskē norauties ar slotu pa muti.

Liberālie ekonomisti nekad nenolaiž aiz sevis ūdeni tualetē, jo vienmēr paļaujas uz neredzamo tirgus roku.

Ierakstīju ļoti īpašu mp3 savam viedtālrunim kā melodiju konkrētam kontaktam - sievasmātei. KLUSUMU :)

Interesanti, kādi ienākumi ir tiem, kas mums izrēķina iztikas minimumu?

100% METODE. 1. Ej uz bāru. 2. Ņem līdzi mīlīgu kucēnu. 3. Tiec pie seksa.

100% METODE.
1. Ej uz bāru.
2. Ņem līdzi mīlīgu kucēnu.
3. Tiec pie seksa.

- Meitenīt, ko jūs darāt šovakar? - Piezvaniet man rīt pēcpusdienā, palielīšos...

- Meitenīt, ko jūs darāt šovakar?
- Piezvaniet man rīt pēcpusdienā, palielīšos...

- Es turpmāk saukšu tevi par 404. - Kāpēc? - Jo tu esi mana kļūda!

- Es turpmāk saukšu tevi par 404.
- Kāpēc?
- Jo tu esi mana kļūda!

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta nespēj ieēst lašmaizītes vai sarkanos ikrus, jo viņam nepatīk līdzība starp vārdiem LASI...

RT @TiesiZem: Nākamais tvītotājs zem šī ieraksta nespēj ieēst lašmaizītes vai sarkanos ikrus, jo viņam nepatīk līdzība starp vārdiem LASIS …

RT @UlsNishakovs: Nesaprotu, kur viņi to LĪDZĪBU saskata - manuprāt, nemaz nav līdzīgs! http://t.co/R6pXBGR3v5

Šahs ir ekstrēmais sports - aizmiegot var ar laidņiem izdurt acis.

Ja pēc 40 gadu vecuma tev vēl nekas nesāp, nav labi - tas nozīmē, ka tu esi beigts.

21. gs. pasaka: ...un iemeta vecītis tīklu jūrā, nogaidīja nedaudz un mēģināja to izvilkt, bet saņēma atbildi tīkls šobrīd nav pieejams.....

21. gs. pasaka: ...un iemeta vecītis tīklu jūrā, nogaidīja nedaudz un mēģināja to izvilkt, bet saņēma atbildi "tīkls šobrīd nav pieejams..."

Kurš putniņis agri ceļas, tas skaļi staigā pa dzīvokli, grabina dakšas, karotes un tējkannu, čabina tējas maisiņus un traucē citiem gulēt...

Kurš putniņis agri ceļas, tas skaļi staigā pa dzīvokli, grabina dakšas, karotes un tējkannu, čabina tējas maisiņus un traucē citiem gulēt.

Katrai normālai meitenei piemīt bomža sindroms - arī viņai somiņā ir reizē viss, kas vien var noderēt jebkurā situācijā.

Katrai normālai meitenei piemīt "bomža sindroms" - arī viņai somiņā ir reizē viss, kas vien var noderēt jebkurā situācijā.

POSITIVUS 2013 http://t.co/sZVLzq821J

RT @TiesiZem: Nākamajam tvītotājam zem šī ieraksta tuvākais sekss būs tad, kad pūcei aste ziedēs.

Es skolā šo skuķi aiz bizēm neraustītu! http://t.co/cxftNTfzqR

RT @TiesiZem: Nākamo tvītotāju zem šī ieraksta skolā sauca par dzeni un sita pret kokiem.

Vīrietim ir jābūt tādam, lai ar viņu ir labi. Dzīvot slikti es protu arī viena pati!

Kā vecpuisis taisa frikadeles? Vienkārši - viņš nomizo pelmeņus!

80% Latvijas pilsoņu dzīvo nemitīgā stresā. Pārējie 20% dzīvo Īrijā, Anglijā, Vācijā, Amerikā...

Atcerieties, bērni - Dostojevskis F.M. nav radiostacija!

Andris Kivičs devās ciemos uz bērnudārzu. Vēlāk prokuratūrā viņš taisnojās, ka bērni kauties sākuši pirmie.

Vislabākais rīts - piecēlies, nomazgājies, padzēri kafiju un ej mājās.

Skotu vīrieši ar netradicionālu orientāciju nēsā rūtainas bikses.

Meitenes, sekojiet savai figūrai! Mēs taču nevaram visu mūžu melot vai dzert...

Ja kļūdu var labot, tātad tu vēl neesi kļūdījies.

Tu esi kā ezītis - man nav ne mazākās vēlēšanās tevi apskaut.

Datoriķim Jānim piedzima dēls. Tā kā šis vārds ģimenē bija jau aizņemts, nācās izvēlēties, saukt par Jānis1302 vai Jānis_111....

Datoriķim Jānim piedzima dēls. Tā kā šis vārds ģimenē bija jau aizņemts, nācās izvēlēties, saukt par Jānis1302 vai Jānis_111.

Trusīši domāja, ka nodarbojas ar seksu, bet īstenībā viņus pavairoja.

Arī sievietēm ir raksturīgs balss lūzums - apmēram 24 gadu vecumā no nē uz jā .

Arī sievietēm ir raksturīgs balss lūzums - apmēram 24 gadu vecumā no "nē" uz "jā".

Visa dzīve ir medības, tikai lomas citādi sadalītas - sievietes liek slazdus, vīrieši cenšas neatstāt pēdas...

- Nu ko, vīri, pa piecdesmit? - Nē, šodien labāk jaunākas paņemsim.

- Nu ko, vīri, pa piecdesmit?
- Nē, šodien labāk jaunākas paņemsim.

Mīlestība nozīmē pavadīt visu dzīvi ar kādu, kuru tu gribi nogalināt, bet to nedari, jo tad tev viņa pietrūktu.

Puikām patīk blondīnes, vīriešiem - brunetes.

Ja man kāds dotu latu par katru reizi, kad es iedomājos par tevi... tikai tad es sāktu par tevi domāt.

Reiz pienāks tāds laiks, kad kāds pasaules gala pareģotājs kļūs pasaulslavens. Uz pāris sekundēm...

Reiz kādam multimiljardierim žurnālists pajautāja: - Vai jūs atceraties savu pirmo miljonu? - Protams! To man tētis kluba tēriņiem iedeva...

Reiz kādam multimiljardierim žurnālists pajautāja:
- Vai jūs atceraties savu pirmo miljonu?
- Protams! To man tētis kluba tēriņiem iedeva.

Ja tas neietver seksu vai bekonu, tas nav tā vērts, lai mani modinātu!

RT @UlsNishakovs: Priekš kam būvēt jaunas tualetes Rīgā, labāk uzlabot jau reāli pielietoto infrastruktūru. Saliksim vārtrūmēs burtus М u...

RT @UlsNishakovs: Priekš kam būvēt jaunas tualetes Rīgā, labāk uzlabot jau reāli pielietoto infrastruktūru. Saliksim vārtrūmēs burtus М un …

Visu dienu Eduards plati smaidīja, lai visi redzētu viņa skaistos, baltos zobus, un tikai vakarā atklāja, ka ir aizmirsis ielikt protēzi....

Visu dienu Eduards plati smaidīja, lai visi redzētu viņa skaistos, baltos zobus, un tikai vakarā atklāja, ka ir aizmirsis ielikt protēzi.

Vienīgais gaišais plankums Andreja dzīvē bija viņa plikais pauris.

Jaunā Vikipēdija: programmētājs ir dzīva radība, kura kafiju un picu pārstrādā programmnodrošinājumā.

Pieaugušie nelamājas bērnu klātbūtnē. Bērni nelamājas pieaugušo klātbūtnē. Tā mēs visi tēlojam pieklājīgu, labi audzinātu sabiedrību......

Pieaugušie nelamājas bērnu klātbūtnē. Bērni nelamājas pieaugušo klātbūtnē. Tā mēs visi tēlojam pieklājīgu, labi audzinātu sabiedrību...

Ja Skotijā vīrietis skraida pakaļ visiem brunčiem, tas vēl nenozīmē, ka viņš ir meitu ģēģeris...

Nebaidies kādu pazaudēt. Liktenīgie cilvēki nekad no Tavas dzīves nepazudīs - bet tos, kuri pazūd, dzīve dod vienkārši treniņam.

Negaidi princi baltā zirgā, pašai aiz viņa pēc tam būs mēsli jāvāc. Starp citu, aiz zirga arī.

Vai Tu zini, kāpēc romieši bārā, pasūtot 5 kausus alus, rāda tikai 2 pirkstus?

Bibliotekāre nošķaudījās, un viņas puņķis iekļuva Ginesa rekordu grāmatā.

Paralēlajā pasaulē blēži, zagļi un korumpanti staigā pa ielām, bet cīnītājus ar korupciju tiesā un sēdina cietumā. Ā, nē, tā ir tepat......

Paralēlajā pasaulē blēži, zagļi un korumpanti staigā pa ielām, bet cīnītājus ar korupciju tiesā un sēdina cietumā. Ā, nē, tā ir tepat...

Ja sieviete lūdz jums piedošanu, tas nozīmē tikai to, ka viņai padomā ir kāds jauns, vēl negantāks plāns.

Sarunājas divas piektklasnieces. - Vakar Pēterim vestibilā veicu minetu. - Kas ir vestibils?

Sarunājas divas piektklasnieces.
- Vakar Pēterim vestibilā veicu minetu.
- Kas ir vestibils?

RT @ParPupiem: - Parādi pupus! - Kāpēc? - Esmu vīrietis, man vajag!

RT @ParPupiem: - Parādi pupus!
- Kāpēc?
- Esmu vīrietis, man vajag!

Lasīšana tualetē ir slikts ieradums - var kādreiz pieraduma varā aptaisīties bibliotēkā.

- Cikos tu būsi mājās? - Bija jau tā kā laiks iegaumēt, ka piektdienās es nāku mājās sestdien no rīta.

- Cikos tu būsi mājās?
- Bija jau tā kā laiks iegaumēt, ka piektdienās es nāku mājās sestdien no rīta.

- Nē, es nesēdēšu ar tevi uz balkona malas, man ir klaustrofobija. - Tā sauc bailes no slēgtas telpas, te jau tādas nav! - Zārkā būtu......

- Nē, es nesēdēšu ar tevi uz balkona malas, man ir klaustrofobija.
- Tā sauc bailes no slēgtas telpas, te jau tādas nav!
- Zārkā būtu...

- Kalniņ, kāpēc jums kājās ir dažādu krāsu kurpes? Ejiet mājās pārvilkt! - Nav jēgas, mājās arī dažādas palika...

- Kalniņ, kāpēc jums kājās ir dažādu krāsu kurpes? Ejiet mājās pārvilkt!
- Nav jēgas, mājās arī dažādas palika...

Sieva vīram: - Biju šodien kaķu izstādē. Tomēr tas mūsu Muris ir īsts plukata! - Kā es tevi saprotu! Skatījos vakar Mis Pasaule 2013 ......

Sieva vīram:
- Biju šodien kaķu izstādē. Tomēr tas mūsu Muris ir īsts plukata!
- Kā es tevi saprotu! Skatījos vakar "Mis Pasaule 2013"...

Gribi, lai tev vienmēr apkārt ir tikai garkājainas modeles ar skaistām lūpām un iekārojamām krūtīm? Dzer daudz šņabja!

Bronksas nēģera sapnis - būt baltam, dzīvot pie ūdens un lai tuvumā būtu daudz sieviešu. Nesaprotu, kāpēc viņš grib būt dāmu tualetes pod...

Bronksas nēģera sapnis - būt baltam, dzīvot pie ūdens un lai tuvumā būtu daudz sieviešu. Nesaprotu, kāpēc viņš grib būt dāmu tualetes pods?

Teiču purvā odi-čigāni līdz nāvei sakoduši sēņotājus-skinhedus.

Futbola mača laikā soda sitienu atsita ziņkārīgs kurmis.

6000 gadus bez sievietes pudelē sēdējušais džins vispirms piespieda atradēju izpildīt viņa vēlēšanos...

Jauns pakalpojums no Tele2 - pieslēdzies bez maksas pie Bites!

Uzspēlēsim spēli Aizveries - sāc pirmais!

Uzspēlēsim spēli "Aizveries" - sāc pirmais!

RT @UlsNishakovs: Man riebjas vecās mēmā kino filmas, jo tajās bieži ir Čārlijs Čaplins un man viņš pēc izskata atgādina Hitleru!...

RT @UlsNishakovs: Man riebjas vecās mēmā kino filmas, jo tajās bieži ir Čārlijs Čaplins un man viņš pēc izskata atgādina Hitleru!

- Ir tevī kaut kas gejisks, un es pat šobrīd nerunāju par tavu rozā krekliņu... - Tas nav rozā, bet koraļļu tonī!

- Ir tevī kaut kas gejisks, un es pat šobrīd nerunāju par tavu rozā krekliņu...
- Tas nav rozā, bet koraļļu tonī!

Viņas istabā bija nelaimīgas mīlestības aromāts... Bet nezinātājiem likās, ka tā vienkārši smird pēc viskija.

Pazaudēju maku, kurā bija visa alga. Atradēju lūdzu nesmieties...

Īsumā par tavu viedokli - mani tas neinteresē.

Medībās Pēteris saprata savu maldīšanos tikai tad, kad alnis jau izšāva pretī.

- Man ir tik slikti, ka gribu nošauties... - Es tevi ļoti lūdzu, tikai neaizšauj garām!

- Man ir tik slikti, ka gribu nošauties...
- Es tevi ļoti lūdzu, tikai neaizšauj garām!

Nesaprotu, kāpēc tualetes papīram vajadzīga reklāma. Vai tad kāds to nepērk?

Nekad nesaki apnicīgam cilvēkam, ka viņš ir apnicīgs, citādi viņš tev sāks apnikt vēl arī ar to, ka mēģinās noskaidrot, kāpēc tev tā šķie...

Nekad nesaki apnicīgam cilvēkam, ka viņš ir apnicīgs, citādi viņš tev sāks apnikt vēl arī ar to, ka mēģinās noskaidrot, kāpēc tev tā šķiet.

Miljardieri nerunā ar miljonāriem - kāda jēga kontaktēties ar neveiksminiekiem...

Mazās meitiņas kāmis vakar izmuka no būra - pavadīju četras stundas meklējumos. Tomēr bez rezultāta, bārā viņš nebija pavisam noteikti....

Mazās meitiņas kāmis vakar izmuka no būra - pavadīju četras stundas meklējumos. Tomēr bez rezultāta, bārā viņš nebija pavisam noteikti.

Labs veids, kā nekavēt, ir nenākt vispār.

Kas nekad nav rakstījis tviterī vai citur internetā, būdams pilnīgā pālī, tas nepazīst dzīvi.

Man ir tik daudz darāmā, kas šodien jāpaspēj. Kādu filmu jūs man ieteiktu noskatīties?

Mana datora ekrāns ir gaišāks nekā mana nākotne.

Nozagtā princese bija patīkami pārsteigta, uzzinot, ka pūķim trīs ir ne tikai galvas.

Lasot USG rezultātus, Anna saprata, ka no ārzemju atvaļinājuma ir atvedusi ne tikai gliemežvāciņus...

- Re, kā jums nepaveicās, maitas! - teica 122 gadus vecā Martas tante, noliekot pie bankas lodziņa pēdējo hipotekārā kredīta maksājumu....

- Re, kā jums nepaveicās, maitas! - teica 122 gadus vecā Martas tante, noliekot pie bankas lodziņa pēdējo hipotekārā kredīta maksājumu.

Tiesa atteica Jānim prasībā pret bišu dravas īpašnieku, jo Jānis nevarēja uzrādīt, tieši kura bite viņam iedzēlusi.

Laura ir ļoti noslēpumaina meitene, tāpēc automašīnai nekad nelieto pagriezienu signālus - citiem nav jāzina, kur viņa brauc!

Autobuss bija tik pilns, ka tā priekšpusē cilvēki varēja just, kā aizmugurē kādam kabatā vibrē telefons.

- Aspirīns ir domāts vecām tantēm, - paģiru rītā teica Antons un izšķīdināja ūdens glāzē divas sausā spirta tabletes.

Kā var gadīties, neuzmanīgi formulējot savas dāvanu vēlmes. http://t.co/f0kdtQEJ3Z

Žēl, ka strīdus ar sievu nevar kā datorprogrammu licenču tekstus ātri pārtīt, nospiest piekrītu un aizmirst.

Žēl, ka strīdus ar sievu nevar kā datorprogrammu licenču tekstus ātri pārtīt, nospiest "piekrītu" un aizmirst.

Dievs radīja kaķi, lai cilvēkam būtu tīģeris, kuru var noglāstīt.

Manī ir kaut kas no visā pasaulē atzītiem cilvēkiem - piemēram, prāts kā Čakam Norisam un ķermenis kā Albertam Einšteinam...

- Viesmīl! Vai šīs sēnes vispār ir ēdamas?! - Pagaršojiet, man pašam interesanti.

- Viesmīl! Vai šīs sēnes vispār ir ēdamas?!
- Pagaršojiet, man pašam interesanti.

- Dakter, man nemitīgi rodas vēlme zagt somiņas! - Sieviešu? - Inkasatoru...

- Dakter, man nemitīgi rodas vēlme zagt somiņas!
- Sieviešu?
- Inkasatoru...

Daudzi jautā, ka man izdevās atmest smēķēšanu. Neticami, taču es vienkārši pārstāju ievietot cigaretes mutē un tās aizdedzināt. Nostrādāj...

Daudzi jautā, ka man izdevās atmest smēķēšanu. Neticami, taču es vienkārši pārstāju ievietot cigaretes mutē un tās aizdedzināt. Nostrādāja!

Katru rītu mosties ar smaidu uz lūpām jums palīdzēs mīloša sieva, labs darbs, veselīgs dzīvesveids un šķipsniņa kokaīna.

RT @ParPupiem: Vīrieši skatās uz pupiem tāpat, kā sievietes uz kucēniem krātiņos - tā gribas tos atbrīvot un paspēlēties!

Bērnudārza audzinātāja bija sadiste un lika bērniem,sadodoties rokās, dejot ap lielo egli grupiņās pa trim-četriem.

Kad draudzenes stāstīja, ka bērna dzimums ir atkarīgs no ieņemšanas pozas, blondīne sāka raudāt, jo nobijās, ka viņai piedzims kucēni....

Kad draudzenes stāstīja, ka bērna dzimums ir atkarīgs no ieņemšanas pozas, blondīne sāka raudāt, jo nobijās, ka viņai piedzims kucēni.

Viņas mati bija kā meži - ne tik biezi, bet tajos bija tikpat daudz dzīvo radību...

Ja puisis saka, ka meitenei kājas ir kā stirnai, tas vēl nenozīmē, ka tās ir garas un graciozas - varbūt vienkārši tikpat spalvainas....

Ja puisis saka, ka meitenei kājas ir kā stirnai, tas vēl nenozīmē, ka tās ir garas un graciozas - varbūt vienkārši tikpat spalvainas.

- Paldies, - teica Baiba, kura nesaprata, ka Jāņa teiktais tu esi kā Saule patiesībā nozīmēja, ka uz viņu tikpat grūti paskatīties....

- Paldies, - teica Baiba, kura nesaprata, ka Jāņa teiktais "tu esi kā Saule" patiesībā nozīmēja, ka uz viņu tikpat grūti paskatīties.

Domas ātrumu un gaismas ātrumu pārspēj caureja - kad tā nāk, var nepaspēt ne padomāt, ne gaismu ieslēgt...

- Kļūdīties ir cilvēcīgi, - teica ezītis un nokāpa no kaktusa.

Kolumbam gan bija laba dzīve - aizbrauc tur, nezin kur, atrodies tur, nezin kur, bet braucienu apmaksā valsts!

Divi zvejnieki pēc pamatīgas uzdzīves. - Kur tu, stulbeni, tīklus laukā esi salicis? - Pats stulbenis! Kur tu airēji, tur es liku!

Divi zvejnieki pēc pamatīgas uzdzīves.
- Kur tu, stulbeni, tīklus laukā esi salicis?
- Pats stulbenis! Kur tu airēji, tur es liku!

Kāds puika nejauši norija vaboli. Lai nekas ļauns nenotiktu, otrs piespieda viņu iedzert glāzi kukaiņu indes.

Automobiļu izstādē. - Šim modelim ir iemontēta jaunākā elektronika - tiklīdz jūs notriecat kādu gājēju, sāk skanēt bēru mūzika....

Automobiļu izstādē.
- Šim modelim ir iemontēta jaunākā elektronika - tiklīdz jūs notriecat kādu gājēju, sāk skanēt bēru mūzika.

- Esi jau pieaudzis, dēls. Parunāsim par seksu! - Labi, tēt, parunāsim. - Saki, vai tavai meitenei ir kāda simpātiska, brīva draudzene?...

- Esi jau pieaudzis, dēls. Parunāsim par seksu!
- Labi, tēt, parunāsim.
- Saki, vai tavai meitenei ir kāda simpātiska, brīva draudzene?

Pavasara akcijā Jūs varat mūsu veikalā nopirkt tapetes 'Gadalaiki . Rudenī tās kļūs dzeltenas un nokritīs.

Pavasara akcijā Jūs varat mūsu veikalā nopirkt tapetes 'Gadalaiki". Rudenī tās kļūs dzeltenas un nokritīs.

Pēteris nopirka šampanieti, lai nosvinētu paaugstinājumu darbā. Agrāk viņš mazgāja logus piektajā stāvā, tagad jau vienpadsmitajā....

Pēteris nopirka šampanieti, lai nosvinētu paaugstinājumu darbā. Agrāk viņš mazgāja logus piektajā stāvā, tagad jau vienpadsmitajā.

Direktors sekretārei: - Kur palikuši visi putekļi no mana galda? Man tur bija pierakstīti svarīgi telefona numuri!

Direktors sekretārei:
- Kur palikuši visi putekļi no mana galda? Man tur bija pierakstīti svarīgi telefona numuri!

Kad Dievs radīja cilvēku, viņš pajokoja.

Patiesībā Sarkangalvītei bija pelēka cepure no vilka ādas, bet viņa to nēsāja otrādi - ar gaļu uz āru.

Lai vairotu iedzīvotāju apmierinātību ar dzīvi, Latvijas valdība nolēmusi aizliegt internetā lietot simbolu kombināciju KOLS + IEKAVAS VA...

Lai vairotu iedzīvotāju apmierinātību ar dzīvi, Latvijas valdība nolēmusi aizliegt internetā lietot simbolu kombināciju KOLS + IEKAVAS VAĻĀ.

Sēžot uz poda, deputāts Kabanovs fantazēja, ka ir bumbvedējā virs Berlīnes un viņam ir vislielākā mīna.

Gruzija sākusi karu pret Kolorādo vabolēm. Vabolēm pagaidām zaudējumi mazāki nekā Gruzijai, bet Krievijas kartupeļi ievēro neitralitāti....

Gruzija sākusi karu pret Kolorādo vabolēm. Vabolēm pagaidām zaudējumi mazāki nekā Gruzijai, bet Krievijas kartupeļi ievēro neitralitāti.

Lasot sociālās dienasgrāmatas, kuru autori ir jaunāki par 25 gadiem, sāk likties, ka latviešu valodas mācīšana skolās pārtraukta 1995. ga...

Lasot sociālās dienasgrāmatas, kuru autori ir jaunāki par 25 gadiem, sāk likties, ka latviešu valodas mācīšana skolās pārtraukta 1995. gadā.

Kā trīskāršot Zaporožeca cenu? Pielejiet pilnu bāku...

Kā trīskāršot "Zaporožeca" cenu? Pielejiet pilnu bāku...

Sveiks, grābekli! Jā, tas atkal esmu es.

Vai zinājāt, ka nepieklājīgos uzrakstus uz skolas soliem patiesībā atstāj skolēnu mammas un tēti, kuri garlaikojas vecāku sapulcēs?...

Vai zinājāt, ka nepieklājīgos uzrakstus uz skolas soliem patiesībā atstāj skolēnu mammas un tēti, kuri garlaikojas vecāku sapulcēs?

Kā panākt, lai Opel labi izskatās? Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem ...

Kā panākt, lai "Opel" labi izskatās? Noparkojiet to starp diviem "Moskvičiem"...

Dzīvoju šausmīgā miega badā. Katastrofiski nespēju vien izgulēties. Strādāju, bet gribu gulēt. Ēdu, bet gribu gulēt. GUĻU, BET GRIBU GULĒ...

Dzīvoju šausmīgā miega badā. Katastrofiski nespēju vien izgulēties. Strādāju, bet gribu gulēt. Ēdu, bet gribu gulēt. GUĻU, BET GRIBU GULĒT!!

O, tu atkal ar mani runā? Ļauj man uzminēt - tu tikko izšķīries no sava puiša!

Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lapaspusē? Vilcienu un autobusu kustības saraksts...

Kas rakstīts "Opel" lietošanas instrukcijas 4. un 5. lapaspusē? Vilcienu un autobusu kustības saraksts...

Visi domā, ka vislabāk ir vienmēr zināt patiesību, tieši līdz brīdim, kad viņi to uzzina...

Pieauguša cilvēka pazīme - standarta melodija telefonā.

Kas ir Opel sporta versija? Kad šoferis kurpju vietā uzvelk kedas...

Kas ir "Opel" sporta versija? Kad šoferis kurpju vietā uzvelk kedas...

Nekas, kad tu apprecēsies, tad beidzot sapratīsi, kāds ļaunums patiesībā ir tie ķeksīši pie atcerēties šīs vietnes paroli !

Nekas, kad tu apprecēsies, tad beidzot sapratīsi, kāds ļaunums patiesībā ir tie ķeksīši pie "atcerēties šīs vietnes paroli"!

Nekad, kad tu apprecēsies, tad beidzot sapratīsi, kāds ļaunums patiesībā ir tie ķeksīši pie atcerēties šīs vietnes paroli !

Nekad, kad tu apprecēsies, tad beidzot sapratīsi, kāds ļaunums patiesībā ir tie ķeksīši pie "atcerēties šīs vietnes paroli"!

- Jaunais cilvēk, es savā garajā mūžā esmu jau aizmirsis vairāk, nekā jūs jebkad uzzināsiet!

Vislētākā prece pasaulē ir citu viedoklis par tevi.

Vai esat ievērojuši, ka brīdinājumus par smēķēšanas izraisītu impotenci drukā arī uz dāmu cigaretēm?

Gribējās izlasīt kaut ko saistošu. Paņēmu RD saistošos noteikumus par (..) - krāpšana, tur nebija nekā saistoša! /no @smurriitis

Uz mana kapakmeņa būs rakstīts: Nu i pofig.

Uz mana kapakmeņa būs rakstīts: "Nu i pofig."

Man vienmēr ir bijis grūti atvest mājās sievieti - agrāk dēļ vecākiem, tagad dēļ sievas.

Ar sociālo tīklu parādīšanos cilvēki sāka domāt, ka viņu dzīves ir kādam interesantas, bet viņi paši ir kādam vajadzīgi.

- Gribu seksu bez attiecībām ar skaistu meiteni. - Visi grib! - Izņemot meitenes...

Vasara. Karstums. Ārsti iesaka daudz dzert. Un es nemaz neiebilstu...

Atvēru logu, lai izlaistu lapseni - ielaidu divas mušas, vienu biti un vienu Jehovas liecinieku...

- Kā klājas personīgajā frontē? - Dezertēju.

- Kā klājas personīgajā frontē?
- Dezertēju.

Izrādi mīlestību pret saviem ienaidniekiem - un viņi sajuks prātā, mēģinādami saprast, ko tu īsti pret viņiem perini.

Interesanti, vai rikša, kuru skubina uz priekšu ar elektrošoku, var tikt uzskatīts par elektrotransportu?

Autobusā bija ļoti auksts, tāpēc sasildīšanās nolūkā Jānis sakurināja nacionālo naidu ar šoferi Vadimu.

Daži Ļeņina biogrāfi apgalvo, ka piepūšami bija gan subbotņika baļķis, gan Nadežda Krupskaja...

Patiess kauns par tautiešiem iestājas nevis tad, kad viņi piedzeras jau lidmašīnā uz Ēģipti, bet tad, kad viņi smejas par ailīti SEX anke...

Patiess kauns par tautiešiem iestājas nevis tad, kad viņi piedzeras jau lidmašīnā uz Ēģipti, bet tad, kad viņi smejas par ailīti SEX anketā.

Es neesmu nēģeris, man vienkārši ir tumši kauli.

Diezgan krietna cilvēku daļa pirmdienas rītos mēdz izskatīties kā diezgan nekrietna...

Saruna bārā. - Skat, kāds savāds ledus gabals, ar caurumu pa vidu! - Nekā savāda, es ar vienu tādu jau 20 gadus esmu precējies...

Saruna bārā.
- Skat, kāds savāds ledus gabals, ar caurumu pa vidu!
- Nekā savāda, es ar vienu tādu jau 20 gadus esmu precējies...

Vienīgais, kas patiešām apdraud Latviju - tā ir pati tās valsts.

Dubultsitiens - kad uz grābekļa ir vēl arī uzkakāts.

- Tu tiešām ieradies pie manis no pasakas? - Jā. - No kādas? - No labas! - Izdzina?

- Tu tiešām ieradies pie manis no pasakas?
- Jā.
- No kādas?
- No labas!
- Izdzina?

Krievu valoda ir ļoti skaidra un lakoniska. Piemēram, uzraksts Šeit bija tūristi no Krievijas sastāv no tikai trim burtiem.

Krievu valoda ir ļoti skaidra un lakoniska. Piemēram, uzraksts "Šeit bija tūristi no Krievijas" sastāv no tikai trim burtiem.

Sievietes... Vispirms viņa trīs stundas sajūsminās, ka savu jauno veļu ir nopirkusi priekš manis, un pēc tam apvainojas, ka to uzvelku....

Sievietes... Vispirms viņa trīs stundas sajūsminās, ka savu jauno veļu ir nopirkusi priekš manis, un pēc tam apvainojas, ka to uzvelku.

Atcerieties - šokolāde uzlabo garastāvokli tikai tad, ja tajā brīdī Jūs nestāvat uz svariem!

Avon konsultantiem arī pilsoņa pasē ir aromatizēta lapaspusīte.

"Avon" konsultantiem arī pilsoņa pasē ir aromatizēta lapaspusīte.

Sperma ir jaunais super-ēdiens: barības vielas, kas dod enerģiju sievietes ķermenim http://t.co/XygQhrNMQm

Arnolds bija ļoti pedantisks. Kad sākās ugunsgrēks, viņš rūpīgi iepazinās ar evakuācijas plānu un sadega.

- Kas ir cūku gripa? - Tas nozīmē, ka kāds cūka ir aplipinājis visu kolektīvu tieši atskaišu periodā.

- Kas ir cūku gripa?
- Tas nozīmē, ka kāds cūka ir aplipinājis visu kolektīvu tieši atskaišu periodā.

Džeki, kuri copē meitenes tviterī, ir tik nožēlojami... Meitenes, ja jūs tam piekrītat, atsūtiet savus telefona numurus, parunāsim par to...

Džeki, kuri "copē" meitenes tviterī, ir tik nožēlojami... Meitenes, ja jūs tam piekrītat, atsūtiet savus telefona numurus, parunāsim par to!

Kā dzīvot bez mūzikas: 1. Nekā.

RT @UlsNishakovs: #WC Visām pašvaldību darba ēkām derētu tualetēs uztaisīt caurspīdīgas sienas. Lai tauta redz, ka mums tiešām nav, ko sl...

RT @UlsNishakovs: #WC Visām pašvaldību darba ēkām derētu tualetēs uztaisīt caurspīdīgas sienas. Lai tauta redz, ka mums tiešām nav, ko slēp…

Armēņu emo graiza vēnas ar lavašu.

Ūdenim ir četri agregātstāvokļi: šķidrums, ledus, tvaiks un arbūzs.

Atvaļinājums nav koma, no tā priekšlaicīgi neviens neatgriežas.

Dziedātāju Ellu aizturējusi policija par mēģinājumu sakņu bodē naudas vietā norēķināties ar saviem kompaktdiskiem.

Afanasijam Šleseram jau ir apnicis izteikt frāzi nē, nav radinieks .

Afanasijam Šleseram jau ir apnicis izteikt frāzi "nē, nav radinieks".

Vangažos atrasts puisītis, kuru audzinājušas tējkannas. Lai puisītis varētu pačurāt, viņš ir jāsasver sāniski.

Avāriju neredzamajā rūpnīcā neviens neievēroja.

Visstiprākais šampūns! http://t.co/PPWRNbguhC

RT @UlsNishakovs: Velosipēdists tomēr var ātri nobremzēt, bet ko uz gājēju trotuāriem iesākt ar zibenszeļļiem-skrituļotājiem?

Lai nebūtu jāceļ alga ceļu policistiem, valdība nolēmusi atļaut tiem uz zižļiem tirgot reklāmas laukumus.

Māris Verpakovskis nepaceļ tualetes poda apmali, jo čurā precīzi poda augšējā labajā stūrī.

Lai ekonomētu ūdeni, Jānis agri no rītiem noguļas kāpņu telpā un gaida, kamēr viņu nomazgās apkopēja.

Kristīne bija ļoti noslēpumaina meitene, tāpēc sociālā tīkla profilā norādīja tikai savu vārdu. Nu, un vēl e-pastu berzina1982@purvciems....

Kristīne bija ļoti noslēpumaina meitene, tāpēc sociālā tīkla profilā norādīja tikai savu vārdu. Nu, un vēl e-pastu berzina1982@purvciems.lv.

Brālītis un Karlsons... Vinnijs Pūks un Trusītis... Labi piemēri tam, ka draudzība kļūst stiprāka, ja kaut vienam draugam ir kaut kas ēda...

Brālītis un Karlsons... Vinnijs Pūks un Trusītis... Labi piemēri tam, ka draudzība kļūst stiprāka, ja kaut vienam draugam ir kaut kas ēdams.

Patiesībā ir ļoti ērti, ja tev uz durvīm karājas šautriņu mērķis - ar laiku visi pierod, ka pirms ienākšanas noteikti jāpieklauvē....

Patiesībā ir ļoti ērti, ja tev uz durvīm karājas šautriņu mērķis - ar laiku visi pierod, ka pirms ienākšanas noteikti jāpieklauvē.

Ārsts teica, ka man jāsamazina kaloriju daudzums. Tā, paskatīsimies... banānā ir 105 kalorijas, glāzē džina ar toniku - 91. Skaidrs!...

Ārsts teica, ka man jāsamazina kaloriju daudzums. Tā, paskatīsimies... banānā ir 105 kalorijas, glāzē džina ar toniku - 91. Skaidrs!

Šokolādi iegūst no kakao pupiņām, kas ir dārzenis. Cukuru no cukurbietēm - arī dārzenis. Tātad Mars un Snickers ir veselīgs eko-ēdiens!...

Šokolādi iegūst no kakao pupiņām, kas ir dārzenis. Cukuru no cukurbietēm - arī dārzenis. Tātad "Mars" un "Snickers" ir veselīgs eko-ēdiens!

Tadžiki pēc seksa pagriežas pret sienu un liek flīzes.

- Vai tu esi nenormāla? - Kopā ar draudzeni jā!

- Vai tu esi nenormāla?
- Kopā ar draudzeni jā!

Rīgas Zoodārzā atklāta visvienkāršākā cūku barošanas metode - katru rītu vajag tikai apmainīt vietām sili un tualeti.

Ļoti mūsdienīgs emo nespēja atrast, kur lai pakaras, jo mājās bija tikai bezvadu tehnoloģijas.

Pat visplatākā gulta kļūst šaura diviem, ja viens no šiem diviem ir kaķis.

Nosaucu savu locekli par Astmu, jo tas sievietes atstāj bez elpas.

Seksā man iet kā banketā.- ko piedāvā, to neņemu, bet to, ko gribu, prasīt kautrējos.

Kāda ģimene Varakļānos nolēma ieviest savā dzīvē modernās tehnoloģijas. Tagad to, vai naktī būs sekss, viņi izlemj ar sms balsošanu....

Kāda ģimene Varakļānos nolēma ieviest savā dzīvē modernās tehnoloģijas. Tagad to, vai naktī būs sekss, viņi izlemj ar sms balsošanu.

Punkts G dažādām sievietēm ir atšķirīgi novietots, taču par noteiktu summu vienmēr var pārvietoties uz vajadzīgo vietu.

RT @esmuLV: @RaitisCilipans Tūdaliņ, tāgadiņ pastalnieki tvīto. Es ar būtu līdzi rāvis, bet man tas Iphons pušu.

RT @esmuLV: "@RaitisCilipans Tūdaliņ, tāgadiņ pastalnieki tvīto. Es ar būtu līdzi rāvis, bet man tas Iphons pušu."

Izrādās, ārsti strupi pavēsta slimnieka stāvokli un iemūk atpakaļ, lai nerēktu, jo tuviniekiem galvā bieži ir bahilas. /no @E_Stendzeniek...

Izrādās, ārsti strupi pavēsta slimnieka stāvokli un iemūk atpakaļ, lai nerēktu, jo tuviniekiem galvā bieži ir bahilas. /no @E_Stendzenieks

Pirmo reizi mūžā teicu: 'Vai drīkst nofotogrāfēt Jūsu sunīti?' /no @SabineRapa http://t.co/BMbxokTO6Q

- Tēti, vai tā ir taisnība, ka internets padara cilvēku par stulbeni? - Gigigi, dēliņ, LOL!

Iedomājies - varbūt skābeklis patiesībā ir lēna inde, kurai tikai vajag 80 gadus, lai mūs nogalinātu.

Šodien mani neviens neapsveica dzimšanas dienā. Protams, tur nav nekā dīvaina, jo tā nemaz arī nav šodien.

Aizliegums tirgot alkoholu pēc 22:00 mūsu nācijai nepalīdzēs. Labāk būtu aizlieguši tirgot tortes pēc 18:00!

- Kāda ir tava ideālā seksa partnere? - Pilnīga muļķe ar pilnīgu dibentiņu.

- Kāda ir tava ideālā seksa partnere?
- Pilnīga muļķe ar pilnīgu dibentiņu.

Veiksmīgas uzņēmējdarbības likums - septiņreiz nomēri, vienreiz nogriez, bet pārējās sešas daļas palaid melnajā tirgū.

Pastudēju literatūru par hiromantiju un sapratu, ka visbriesmīgākā kombinācija ir, kad dzīves līnija krustojas ar tramvaja līniju.

Viss liekas tik viegli saprotams, kamēr nesāc to kādam skaidrot...

Pazaudēt telefonu ar Android nav iespējams, jo tas vienmēr atrodas pie elektrības kontakta.

Dārgās sievietes, šodien jūs varat ideālo vīrieti nemeklēt - es neplānoju doties ārā no mājām!

Pēterim likās, ka visi viņu ir aizmirsuši, tāpēc viņš visiem piezvanīja un atgādināja.

RT @ParPupiem: Man patīk džuses ar LIELIEM PUPIEM - tādas apskaujot, uzreiz vari just, ka starp jums kaut kas ir!

RT @TiesiZem: Nākamo tvītotāju zem šī ieraksta paziņas neaicina uz mājas viesībām, jo zina, ka viņš vienmēr pēc ēšanas sabojā gaisu....

RT @TiesiZem: Nākamo tvītotāju zem šī ieraksta paziņas neaicina uz mājas viesībām, jo zina, ka viņš vienmēr pēc ēšanas sabojā gaisu.

Anna bija kā Tele2 pieslēgums - ārpus pilsētas neņēma.

Puisis atnāk ciemos ar milzīgu rožu pušķi. Meitene koķetē: - Es tā saprotu, ka tagad man būs jāizpleš kājas? - Kāpēc? Vai tad tev nav vāz...

Puisis atnāk ciemos ar milzīgu rožu pušķi. Meitene koķetē:
- Es tā saprotu, ka tagad man būs jāizpleš kājas?
- Kāpēc? Vai tad tev nav vāzes?

Sieva-robots likās laba ideja līdz brīdim, kad no rīta pamodos tukšā gultā un pieķēru viņu virtuvē apskāvienā ar ledusskapi.

Ēdot banānu, galvenais ir neveidot acu kontaktu.

Ja tevi uz ielas kāds garāmejot nepelnīti apvaino, pagriezies atpakaļ un nopelni.

Nē, es nerunāju pats ar sevi. Bet ne tāpēc, ka esmu psihiski vesels - vienkārši esmu ar sevi sastrīdējies un apvainojies.

Noklausies, ko tev kāds stāsta. Pēc tam sagrozi to visneiespējamākajā veidā. Apsveicu! Tagad tu esi sieviete!

RT @PolitiskiCitati: J.Bārtulis: Brīvā valstī ikvienam jābūt maksimāli nodrošinātai iespējai paust savu muļķību publiski. - http://t.co/d...

RT @PolitiskiCitati: J.Bārtulis: "Brīvā valstī ikvienam jābūt maksimāli nodrošinātai iespējai paust savu muļķību publiski." - http://t.co/d…

Bērnu ekskursija Baltajā namā. Džonnijs: - Mans tētis saka, ka prezidents mūs visus izspiego. Obama: - Viņš nav tavs tētis.

Bērnu ekskursija Baltajā namā.
Džonnijs: - Mans tētis saka, ka prezidents mūs visus izspiego.
Obama: - Viņš nav tavs tētis.

Smaidi tagad, rīt būs sliktāk!

Kad kāds man saka: Es tevi kaut kur esmu jau redzējis , es mēdzu jautāt pretī: Nu... Vai tu skaties pornogrāfiskas filmas?

Kad kāds man saka: "Es tevi kaut kur esmu jau redzējis", es mēdzu jautāt pretī: "Nu... Vai tu skaties pornogrāfiskas filmas?"

Filma Diena, kad es izgulēšos . Žanrs: fantastika.

Filma "Diena, kad es izgulēšos". Žanrs: fantastika.

ALUS tomēr ir ārkārtīgi interesants cilvēka izgudrojums - tas rada ļoti patīkamas sajūtas, gan tevī ieejot, gan no tevis nākot ārā!...

ALUS tomēr ir ārkārtīgi interesants cilvēka izgudrojums - tas rada ļoti patīkamas sajūtas, gan tevī ieejot, gan no tevis nākot ārā!

Lapas

Nejaušs joks