Nejaušs joks

Dārgais draugs, aizdod man 50 latus. Tikai uz vienu mēnesi. Es jau varētu aizņemties no Ādamsona, bet viņš plēš 3 latus procentos.» «Še t...

Dārgais draugs, aizdod man 50 latus. Tikai uz vienu mēnesi. Es jau varētu aizņemties no Ādamsona, bet viņš plēš 3 latus procentos.»
«Še tev 3 lati un aizņemies tos 50 latus no Ādamsona».

Dārgais - kāpēc, ja sievietei daudzi mīļākie, viņu sauc par mauku , bet ja vīrietim daudz mīļākās, viņu sauc par mačo.. Dārgā - tādēļ, ka...

Dārgais - kāpēc, ja sievietei daudzi mīļākie, viņu sauc par mauku , bet ja vīrietim daudz mīļākās, viņu sauc par mačo..

Dārgā - tādēļ, ka ja viena atslēgā der daudz slēdzenēm, tā ir superatslēga, bet ja vienei slēdzenei der daudz atslēgas, tā ir draņķīga slēdzene.

Blondīnes pērk mersedesu: - Kā atšķirt kurš ir mersedes?! - Vīrs teica, lai meklē auto, ar gredzentiņu priekšā, uz kura uzstiepti stringi...

Blondīnes pērk mersedesu:
- Kā atšķirt kurš ir mersedes?!
- Vīrs teica, lai meklē auto, ar gredzentiņu priekšā, uz kura uzstiepti stringi!

Zēns: - Man ir nosaluša rokas. Vai es drīkstu tās ielikt tev starp kājām sasildīt? Meitene: - A tev ausis nesalst?

Zēns: - Man ir nosaluša rokas. Vai es drīkstu tās ielikt tev starp kājām sasildīt?
Meitene: - A tev ausis nesalst?

- Dārgais, mēs esam precējušies nu jau 15 gadus. Bet šodien es nolēmu tev pateikt, ka vēlos šķirties. Vīrs neko neatbild, tikai pakāpenis...

- Dārgais, mēs esam precējušies nu jau 15 gadus. Bet šodien es nolēmu tev pateikt, ka vēlos šķirties.
Vīrs neko neatbild, tikai pakāpeniski palielina ātrumu līdz 70 km/h.
- Un vēl es nevēlos, lai tu mani atrunātu, tas ir izlemts. Es guļu ar tavu labāko
draugu un viņš ir ideālāks par tevi.
Vīrs atkal neko nesaka, tikai palielina ātrumu līdz 80 km/h
- un vēl es sev paņemu mūsu māju!
Vīrs klusējot palielina ātrumu līdz 100 km/h
- un arī mašīnu..
Ātrums sasniedz jau 110 km/h. Ceļš iet lejā no kalna un tālāk zem viadukta. Neko nesakot vīrs pagriež auto stūri tā, lai tas trāpītu tieši tilta balstā.
Skatoties uz vīru sieva jautā:
- bet tev nekā nevajag?
- nē, man jau viss ir.
- un kas tas būtu?
- (sekundi pirms trieciena) drošības spilvens!

Dārgais, palīdzi aiztaisīt! - Vai pati nevari?! Sieva sāk knibināties, lai aiztaisītu krūšturi, līdz vīrs neiztur un saka: - Ko tu tur da...

Dārgais, palīdzi aiztaisīt!
- Vai pati nevari?!
Sieva sāk knibināties, lai aiztaisītu krūšturi, līdz vīrs neiztur un saka:
- Ko tu tur dari!!! Kas tā taisa ciet krūšturi?! Vienkāršāk to aiztaisīt priekšpusē, pēc tam pagriezt, kā vajag un uzlikt uz pleciem lencītes!
- Hmm, kur tu to iemācījies?!
- Kā – kur?! Draugi pastāstīja!

Nav prāta darbs, ejot nakts tumsā pa Maskavas rajonu... ..sev ceļu izgaismot ar mobīlo.

Nav prāta darbs, ejot nakts tumsā pa Maskavas rajonu...
..sev ceļu izgaismot ar mobīlo.

- Andi, vai pēc puslitra varēsi pastrādāt? - Protams. - Pēc litra? – Vēsi! – Pēc 2 litriem? – Nevarēšu pastrādāt, bet varēšu vadīt darbus...

- Andi, vai pēc puslitra varēsi pastrādāt?
- Protams.
- Pēc litra?
– Vēsi!
– Pēc 2 litriem?
– Nevarēšu pastrādāt, bet varēšu vadīt darbus.

Dārgie mamma un tēti! Jau ir pagājuši četri mēneši kopš es esmu aizbraukusi no jums, lai mācītos labā skolā. Man iet ļoti labi, es jums t...

Dārgie mamma un tēti!

Jau ir pagājuši četri mēneši kopš es esmu aizbraukusi no jums, lai mācītos labā skolā. Man iet ļoti labi, es jums tūliņ visu izstāstīšu, tikai apsēdieties gan, pirms turpiniet lasīt. Noteikti apsēdieties!
Tātad - man iet visai normāli. Galvaskausa lūzums un citi ievainojumi, kurus es ieguvu, izlecot no "koju" ceturtā stāva, kad sākās ugunsgrēks, ir pietiekami sadzijuši. Es jūtos gandrīz normāli, jo nenormālās galvassāpes tagad ir tikai divreiz dienā.
Par laimi, ugunsgrēka un mana lieliskā lēciena liecinieks bija kaut kādas atomstacijas darbinieks. Tad nu viņš arī izsauca ugunsdzēsējus un reanimāciju.
Mmm, pēc tam viņš mani apmeklēja slimnīcā... Tā kā man nebija kur dzīvot, jo kojas nodega līdz pamatiem, viņš bija tik laipns un piedāvāja iet dzīvot pie viņa. Nu, ja, konkretizēt, tad tā nav gluži māja, bet gan drīzāk pagrabs, toties visai mājīgs.
Viņš ir kolosāls puisis, mēs viens otru ļoti mīlam un domājam apprecēties. Mums vēl nav noteikts konkrēts kāzu datums, bet noteikti tās noorganizēsim līdz tam, kamēr mana grūtniecība kļūs acīmredzama.
O, jā, es zinu mani mīļie vecāki, kā jūs esat priecīgi, ka tik ātri un negaidīti kļūsiet par vecvecākiem (mammai es taču piedzimu 16 gados?).
Ar kāzām mēs mazliet kavējamies, jo manam nākamajam vīram ir kaut kāda veneriska slimība, kuru vēl nav izpētījuši, bet ārsti saka: ja paspēšot, tad izpētīšot (īsti nesapratu, kā viņi to bija domājuši).
Esmu pārliecināta, ka jūs savu znotiņu sagaidīsiet atplestām rokām. Viņš ir ļoti laipns un, neskatoties uz to, ka ne īpaši izglītots, toties godkārīgs.

Arī tas apstāklis, ka viņam ir cita ticība nekā mums, es zinu, neliks jums pārdzīvot, jo arī viņa ādas krāsa ir citāda nekā mums. Kā esmi sapratusi, viņa tēvs ir kādas pretteroristiskas organizācijas vadītājs, kura nodarbojas ar kādas tur taisnības panākšanu.
Tagad, kad jūs zināt par manu dzīvi visu, gribu jums pavēstīt, ka nekāda ugunsgrēka nebija un arī nekādu lūzumu un traumu, ne grūtniecības, ne arī man ir neizpētīts sifilisa paveids un pat ne citas rases vīrietis.
Toties man ir trijnieks kultūras vēsturē, un es izgāzos matemātikas eksāmenā. Es vienkārši gribēju, lai jūs pret manām atzīmēm attiektos no pareizās perspektīvas.

Jūsu mīlošā meita Anna.

Dārgo Jāni, es ceru, ka tu varēsi man palīdzēt. Pāris dienas atpakaļ es izbraucu uz darbu. Mans vīrs palika mājās skatīties TV. Kad biju ...

Dārgo Jāni, es ceru, ka tu varēsi man palīdzēt. Pāris dienas atpakaļ es izbraucu uz darbu. Mans vīrs palika mājās skatīties TV. Kad biju nobraukusi apmēram divus kilometrus, mana mašīna apstājās un vairs nebija iedarbināma. Es devos ar kājām atpakaļ uz mājām, lai paprasītu vīram palīdzību. Atnācu mājās un nespēju noticēt savām acīm – mans vīrs bija guļamistabā ar kaimiņa meitu!
Man ir 32 gadi, vīram – 34, bet kaimiņa meitai tikai 19. Mēs esam precējušies jau 10 gadus. Kad es viņam ieskatījos acīs, viņš novērsās un pateica, ka viņam šī afēra ilgst jau sešus mēnešus un viņš negrasās ar mani atjaunot attiecības. Man liekas, ka esmu galīgi salūzusi un man steidzami nepieciešams padoms. Vai jūs man varēsiet palīdzēt?
Kristīne

Dārgo Kristīn,
Ja mašīna apstājās pēc nelielas nobrauktas distances, tā varētu būt dzinēja vaina. No sākuma pārbaudiet vai uz benzīna padeves sistēmas nav gruvešu. Ja tur viss ir tīrs, tad pārbaudiet ieplūdes kolektora vakuumtrubas un šļaukas, kā arī pārbaudiet visus zemējuma vadus. Ja vēl aizvien neatradāt problēmu, tad pie vainas varētu būt pats benzīna sūknis – visdrīzāk tas piegādā pārāk mazu spiedienu sprauslām.
Ceru, ka tas palīdzēja. Jānis.

Klubā grib tikt 17 blondīnes, taču uz durvīm rakstīts: Tikai no 18.

Klubā grib tikt 17 blondīnes, taču uz durvīm rakstīts:
Tikai no 18.

- Tu man atgādini mazu rotaļu lācīti. - Kāpēc? - Jauks, mīļš, smaidīgs un smadzeņu vietā skaidiņas...

- Tu man atgādini mazu rotaļu lācīti.
- Kāpēc?
- Jauks, mīļš, smaidīgs un smadzeņu vietā skaidiņas...

Dārznieks - aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks! Prostitūta - kaut tu līkām kājām staigātu! Santehniķ...

Dārznieks - aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks!

Prostitūta - kaut tu līkām kājām staigātu!

Santehniķis: Lai pisuārs nogrābstās!

Mākslas galerijas pārdevējs pie dusmas pasaka - Jeb"itāļu"vāze!!

Morga darbinieks darbiniekam - ka tev kādam roka sakustētos!

Mākleris - ka tev vēl vienu radinieku!

Pavāri virtuvē - tavus pirkstus salātos!

Zobārsts - Tu, kariess paradontais!

Žoga meistars - trijdzīslu stieple!

celtnieks - da, nu, tevi būvbedrē!

Miskastes mašīnas operators - ka tevi konteinerī!

Liftinieks - kaut tu starp trešo un ceturto iesprūstu!

Vācu valodas skolotāja - Nu, jop cvai drai!

Pāvests - ka tavu scepteri!

Ēdnīcas darbiniece - kusties fiksāk, kotlešmasa!

Profesionāls sēņotājs - es tev, cūcene, tūlīt parādīšu, kur apšu kundziņi ziemo.

Govs apsēklotājs - nu, ir atkal darbā līdz plecam..

Skolas direktors - ka tavu Vovočkas māti..

Deputāts - lai Pliners nogrābstās!

Kompjūterservisā: tu, vecā diskešu iekārta, nepūt man pelītes!

Arhitekti - ak, tu vecais lekāl, dabūsi vienreiz pa savu velci!

Diriģenti - kaut tev sol nošļuktu!

Ērģelnieki - norausies pa orgānu!

Maiznieki - gudrs kā kliņģera caurums!

Kosmonauts - ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli!

Taksometra šoferis - ka tevi pavedīšu!!!..

Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes!

Remontstrādnieka - tūlīt ar pindzeli pa reģipšiem tā dabūsi, ka visas skaidu plates pajuks!

Celtnieka izbrīna sauciens - svētie ķieģeļi!

Pavārs - ej tak tu iesālies!

Makšķernieks - līnis tevi rāvis!!!

Aptiekāra lamu teksts - Purgens tāds! Ka tevi ar vazelīnu!

Zāģeris - kaut tev pautus ķēdē ierautu!

Grāmatvedis - nenāc klāt, ar bilanci norausies!

Dater, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās! uzlieciet zābakus uz skapja..Nākamais! - Dakter, man pārmai...

Dater, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem
skatās!
uzlieciet zābakus uz skapja..Nākamais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!

- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!

- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!

- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!

- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!

- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!

- Dakter, man ir klepus.

- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!

- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.

- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!

- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.

- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!

- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau
veselu albumu esmu sakrājusi.

- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista.
Nākamais!

- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro…

- Nākamais!

- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?

- Nezinu, neesmu veterinārs… Nākamais!

- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!

- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!

- Dakter, man zobi nodzeltējuši!

- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!

- Dakter, man ar kājām slikti!

- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākamais!

- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?

- Hm… Šņauciet tabaku! Nākamais!

- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!

- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?

- Nu, 30 - 40 reizes…

- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais…

Sarunājas divi ārsti: - Vai dzirdēji, Pēteri atlaida?! - Par ko tad? - Viņš ar pacienti pārgulēja! - Žēl gan, labs veterinārs bija....

Sarunājas divi ārsti:
- Vai dzirdēji, Pēteri atlaida?!
- Par ko tad?
- Viņš ar pacienti pārgulēja!
- Žēl gan, labs veterinārs bija.

Atnāk vīrelis pie mācītāja un saka: - Esmu grēkojis. Žīdu apmānīju. Mācītājs atbild: - Tas nav grēks. Tas ir brīnums!

Atnāk vīrelis pie mācītāja un saka:
- Esmu grēkojis. Žīdu apmānīju.
Mācītājs atbild:
- Tas nav grēks. Tas ir brīnums!

Datorlietotāja tēvreize Musu programmas atmiņa, Hallo lai ir tavs vārds. Lai nāk tava operetājsistēma, lai izpildās tavas komandas kā uz ...

Datorlietotāja tēvreize

Musu programmas atmiņa, Hallo lai ir tavs vārds.
Lai nāk tava operetājsistēma, lai izpildās tavas komandas
kā uz printera, tā arī uz ekrāna.
Dienišķos datus dod mums šodien
un piedod mums musu I/O kļūdas,
tāpat kā mēs piedodam tās, kas rodas bojātos dzelžos.
Neieved mus izmisumā
un atpestī mūs no sprieguma kritumiem.
Jo tavs ir algoritms,
programma
un risinajums,
kas ciklo mužīgi mūžos.
Enter.

Dažādu tautu rīcība pie dažādas temperatūras +20 - grieķi uzvelk džemperus(ja var atrast) +15 - havajieši ieslēdz apkuri(ja viņiem tāda i...

Dažādu tautu rīcība pie dažādas temperatūras
+20 - grieķi uzvelk džemperus(ja var atrast)
+15 - havajieši ieslēdz apkuri(ja viņiem tāda ir)
+10 - amerikāņi drebinās, krievi stāda gurķus
+5 - itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu stikliem
+1 - latvijā pirmie`bļitkotāji` kāpj uz ledus
0 - Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sāk biezēt
-5 - franču mašīnas naw iedarbināmas
-10 - jūs plānojat garu atvaļinājumu Austrālijā
-15 - jūsu kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu gultā. Norvēģi uzvel džemperus
-17 - Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. krievi pēdējoreiz dodas piknikā
-20 - amerikāņu mašīnas nevar iedarbināt. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk t-kreklus.
-25 - vācu mašīnas naw iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30 - politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu pidžamā
-35 - jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā.Zviedru mašīnas naw iedarbināmas.
-40 - Eiropā nefunkcionē transports. Krievi ēd saldējumu uz ielas.
-42 - politiķi sāk kaut ko reāli domāt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vēdlodziņus
-50 - baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70 - elle sasalst. krievi uzvelk ausaines
-75 - somu specvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes.
-114 - sasalst etilspirts. krieviem slikts garastāvoklis.
-273 - absolūtā nulle, apstājas atomārā kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.

Kas ir vislabākā slimība? Atbilde: Skleroze - nekas nesāp un katru dienu jaunumi...

Kas ir vislabākā slimība?
Atbilde: Skleroze - nekas nesāp un katru dienu jaunumi...

Kas par muļķīgu noteikumu - nebāzt pirkstus rozetē! - Nu neielien viņi tur, NE-IE-LIEN!

Kas par muļķīgu noteikumu - nebāzt pirkstus rozetē!
- Nu neielien viņi tur, NE-IE-LIEN!

Debates Saeimā. DOBELIS. Priekšsēža kungs, vai es drīkstu nosaukt savu cienījamo oponentu Lujāna kungu par netīro sarkano cūku? STRAUME. ...

Debates Saeimā.

DOBELIS. Priekšsēža kungs, vai es drīkstu nosaukt savu cienījamo oponentu Lujāna kungu par netīro sarkano cūku?

STRAUME. Nē, Dobeļa kungs, jūs nedrīkstat nosaukt savu cienījamo oponentu Lujāna kungu par netīro sarkano cūku.

DOBELIS. Tādā gadījumā es nenosaukšu savu cienījamo oponentu Lujāna kungu par netīro sarkano cūku.

***

Degvielas uzpildes stacijā reklāma: “Tas, kurš pielies pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā! Balva – bezmaksas sekss!” Piebrauc divi ve...

Degvielas uzpildes stacijā reklāma:
“Tas, kurš pielies pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā!
Balva – bezmaksas sekss!”
Piebrauc divi veči, pielej pilnu bāku un dodas samaksāt. Protams, veči jautā, vai var piedalīties loterijā.
Benzīntanka saimnieks paskaidro, ka noteikumi ir ļoti vienkārši – viņš iedomājoties kādu skaitli no viens līdz desmit, tas, kurš atmin, ir vinnējis.
Viens no večiem:
- Septiņi!
Saimnieks:
- Nē, es iedomājos ciparu divi, mēģiniet nākamreiz…
Nepaiet ne nedēļa, kad veči atkal klāt.
- Trīs!
- Diemžēl es iedomājos pieci, varbūt nākamreiz jums veiksies labāk…
Veči iekāpj mašīnā, un viens no viņiem saka:
- Ļoti aizdomīga tā loterija. Varbūt viņš vienkārši ir krāpnieks?
Otrs dedzīgi atbild:
- Nē, tu ko! Mana sieva jau divreiz ir vinnējusi!

Deivids Bekhems atnācis mājās pavisam bēdīgs. Viktorija prasa, ka tad šim noticis. - Ak, zini, dārgā, šodien iekritu kā tāds mazs puika. ...

Deivids Bekhems atnācis mājās pavisam bēdīgs. Viktorija prasa, ka tad šim noticis.

- Ak, zini, dārgā, šodien iekritu kā tāds mazs puika. Pēc spēles dalīju faniem autogrāfus un pavisam nejauši uz trim gadiem parakstīju kontraktu ar Jaroslavļas Šiņņiku!

Reliģija ir pieaugušu cilvēku karš par to, kuram ir labiedomu draugs.

Reliģija ir pieaugušu cilvēku karš par to, kuram ir labiedomu draugs.

Jānītim - Tev ir 10Ls, un Tu paprasi tētim vēl 10Ls. Cik Ls tev ir? Jānītis: 10Ls. Tu slikti zini matemātiku? Jānītis - Jūs slikti zināt ...

Jānītim - Tev ir 10Ls, un Tu paprasi tētim vēl 10Ls. Cik Ls tev ir?
Jānītis: 10Ls.
Tu slikti zini matemātiku?
Jānītis - Jūs slikti zināt manu tēti.

Deju vakarā zāle pārpildīta. Kad apklususi mūzika, Strups pieklājīgi saka Maksūrai: Pateicos par deju. Par deju? viņa brīnās. Es vispār ...

Deju vakarā zāle pārpildīta.
Kad apklususi mūzika, Strups pieklājīgi saka Maksūrai: "Pateicos par deju."
"Par deju?" viņa brīnās. "Es vispār nedejoju, es lauzos uz izeju!"

Dēliņš prasa mammai: Mamm, mamm nu cik ilgi man būs jāgul blakus vectētiņam, nu mammiit, nu kad man beidzot būs pašam sava gulta, nu kad?...

Dēliņš prasa mammai:
Mamm, mamm nu cik ilgi man būs jāgul blakus vectētiņam, nu mammiit, nu kad man beidzot būs pašam sava gulta, nu kad???""
Mamma atbild:
Dēliņ pacieties, nu lūdzu, lūdzu esi pacietgs, mums tiešām tagad nav naudiņas, lai vectētiņu apglabātu.!...

Dēls atnāk pie tēva un prasa: Tēvs, kas ir praktiski un kas ir teorētiski? Tēvs aizdomājas, ierauga māti un prasa tai: Māt, vai tu pārgul...

Dēls atnāk pie tēva un prasa: "Tēvs, kas ir praktiski un kas ir teorētiski?" Tēvs aizdomājas, ierauga māti un prasa tai: "Māt, vai tu pārgulētu par miljonu?". Māte saka, ka pārgulētu. Ierauga meitu, prasa viņai to pašu, viņa arī pārgulētu. Ierauga vectēvu, prasa šim arī. Vectēvs: "Zini, dēls, es pat savos 70, par miljonu mierīgi atdotos jebkuram vecim".
Tēvs saka dēlam"Redzi, dēls, teorētiski mēs esam miljonāri, bet praktiski pie mums dzīvo divas maukas un viens pediņš!"

Zēns meitenei: - Meitene kā konfekte, tikai žēl ka Gotiņa.. Meitene zēnam: - Puisītis kā šokolāde, tikai žēl bez riekstiem..

Zēns meitenei:
- Meitene kā konfekte, tikai žēl ka Gotiņa..
Meitene zēnam:
- Puisītis kā šokolāde, tikai žēl bez riekstiem..

- Mamm, es gribu brālīti. - Labi, būs Tev brālītis! - Hallo, Tēti? Būs Tev šovakar sekss, sarunāju!! Gaidu savas bungas un zīmuļus!...

- Mamm, es gribu brālīti.
- Labi, būs Tev brālītis!
- Hallo, Tēti? Būs Tev šovakar sekss, sarunāju!! Gaidu savas bungas un zīmuļus!

Dels matei prasa- iedod naudu prieks saldejuma! Mate atbild - naudas nav, bet tu vari panemt zosi un aiznest uz tirgu pardot. Dels panem ...

Dels matei prasa- iedod naudu prieks saldejuma!
Mate atbild - naudas nav, bet tu vari panemt zosi un aiznest uz tirgu pardot.
Dels panem zosi un aiziet uz to tirgu. tirgu nostav vairakas stundas un tad pie vina pienak tante un prasa- delin pa cik tu to zosi pardod?
dels atbild- piedod tantin, bet par zosi prasu 5 ls.
tante noper zosi, bet naudu vina puikam gatava atdot sava maja..puika ar tanti aiiet pie vinas uz maju. ioeiet istaba. tante atnes naudu un kolidz grasa attot naudu- ta zvans pie durvim. vina puiku iedzen skapi. pie vinas atnak milakais. puika sed vairakas stundas skapi. Atkal atskan zvans pie durvim. milako iebaz ari taja skapi kur puiku. majas atnak virs. skapi valda tumsa un puika neredz kas vel ir skapi, tapec saka- ja nepirksi zosi, kliegsu. taa vini tur nemas ilgu laiku, lidz vinus pavienam izlaiz ara no skapja.
dels aiziet majas un mammai saka- mamu, paskat cik daudz naudas dabuju:) mamma atbild- man nav laika , aizej palielies tetim.
dels aizskrien pie teva un saka- teti, teti, paskat cik man dfaudz naudas... tetis atbild delam- da tu jau man skapi apniki:D

Dēls saka mātei: Es vairs uz skolu neiešu! Māte: Kāpec? Nu kā - Petrovs man šaus ar kaķeni, Sidorovs uzlies ūdeni, Ivanovs liks kāju pri...

Dēls saka mātei: "Es vairs uz skolu neiešu!" Māte: "Kāpec?" "Nu kā - Petrovs man šaus ar kaķeni, Sidorovs uzlies ūdeni, Ivanovs liks kāju priekšā - es nevaru vairs!" "Nē, Vovoča! Tev jāiet! Pirmkārt, tev ir jau 40 gadu. Otrkārt tu esi skolas direktors!!!

Dēls sarunājas ar māti: - Es vairs uz skolu neiešu! - Kāpēc? - Zinu, kas mani tur sagaida: Petrovs man iešaus ar kaķeni, Sidorovs uzlies ...

Dēls sarunājas ar māti:
- Es vairs uz skolu neiešu!
- Kāpēc?
- Zinu, kas mani tur sagaida: Petrovs man iešaus ar kaķeni, Sidorovs uzlies virsū ūdeni, Ivanovs aizliks kāju priekšā... Es to vairs nespēju izturēt!
- Tev jāiet, dēliņ! Un jāiztur! Jo, pirmkārt, tev ir jau 40 gadu un, otrkārt, tu taču esi skolas direktors!

I hate that one kid who reminds the teacher to check the homework.

I hate that one kid who reminds the teacher to check the homework.

- Pierakstīju savu sievu karatē treniņiem. - Nu un kā? - Tagad iemācījos sūkt putekļus, gatavot ēst, mazgāt traukus....

- Pierakstīju savu sievu karatē treniņiem.
- Nu un kā?
- Tagad iemācījos sūkt putekļus, gatavot ēst, mazgāt traukus....

Desmit strādnieki ceļ debeskrāpi. Astoņi aizet pusdienās bet divi paliek pirmajā stāva, nu tagad šie kāpj augšā un viens, kas rausta valo...

Desmit strādnieki ceļ debeskrāpi. Astoņi aizet pusdienās bet divi paliek pirmajā stāva, nu tagad šie kāpj augšā un viens, kas rausta valodu saka:
- I, i, i...
Otrs atbild
- nerunā ja nemāki.
Nu kādu brīdi kāpj, 58 stāvā :
- I, In, In
- Paklusē ja nemāki.
Tā kāpj tālāk līdz 96 stāvam un valodu raustošais ar lielām pūlēm saka:
- In, inst, instrumentus aizmirsām.
- Nu bl**, kapēc ātrāk neteici?
Tagad kāpj lejā
- P, p, p
- Aizveries!
70 stāvs:
- pa, pa, pa
- Aizveries tā jau škrobe
2 stāvs
- Pa, pa pajokoju!

Detektīvs iepriekšējā vakarā galīgi piedzēries guļ gultā nākamajā rītā un mēģina apgriezties uz otriem sāniem, bet ir tik slikti, ka tas ...

Detektīvs iepriekšējā vakarā galīgi piedzēries guļ gultā nākamajā rītā un mēģina apgriezties uz otriem sāniem, bet ir tik slikti, ka tas ir gandrīz neiespējami... Detektīvs saņēmies no pēdējiem spēkiem apmetas uz otriem sāniem un sauc:

- Reksi, Reksi, Reksi, Reks, iReksi, Reksi!
Atskrien Reksis. Detektīvs viņam uzpūš: "Haaa" un saka:

- Meklē!!!

Can't stop the clouds from forming,can't stop the rain from falling,can't make my heart feel something it won't.

Can't stop the clouds from forming,can't stop the rain from falling,can't make my heart feel something it won't.

Draugs teica, ka varot pacelt ziloni ar vienu roku. Pilnīgas muļķības! Kurš ir redzējis ziloni ar vienu roku?

Draugs teica, ka varot pacelt ziloni ar vienu roku. Pilnīgas muļķības! Kurš ir redzējis ziloni ar vienu roku?

Devās vīrelis zvejot un noķēra zelta zivtiņu. Un sāka lūgties zivtiņa vīreli: Atlaid mani atpakaļ jūrā, es par sevi labi samaksāšu - izpi...

Devās vīrelis zvejot un noķēra zelta zivtiņu.
Un sāka lūgties zivtiņa vīreli: "Atlaid mani atpakaļ jūrā, es par sevi labi samaksāšu - izpildīšu trīs tavas vēlēšanās!"
Paskatījās vīrelis uz zivtiņu - maziņa, skaista: "Ko no tevis ņemt? Peldi vien atpakaļ jūrā, izklaidējies - man nav vajadzīga tava dārgā izpirkuma maksa!" Un devās vīrelis mājās.
Ilgi, neilgi, te ierauga - stāv skaists balts Mersedess. Un nodomāja vīrelis: "Ak, kaut man tāds būtu". Un uzreiz Mersedes kļuva viņa. Viņš iesēdās mašīnā un brauca tālāk. Skatās, stāv liela skaista villa. Un nodomāja vīrelis: "Ak, kaut tā būtu manējā". Nepaspēja pat kārtīgi apdomāties, te kalpi jau ver viņa priekšā vārtus vaļā.
Iegāja vīrelis savā villā, pārģērbās, paņēma naudu un devās uz restorānu nosvinēt priecīgo notikumu. Iegājis restorānā, ieraudzīja tajā apburoši skaistu sievieti un nodomāja: "Ak, kaut es varētu piekļauties viņas krūtīm un tā visu mūžu!"
Nepaspēja pat apdomāties, kā… pārvērtās viņš par krūšturi!
Tad nu iedzersim par to, lai vīrietis nekad nepārvērstos par lupatu

Dialogs baseinā: -Kā iemācīt meiteni peldēt? -O, tā ir tīrāmāksla!Sākumā viņu vajag apķert ar kreiso roku ap gurniem, bet pēc tamar lab...

Dialogs baseinā:
-Kā iemācīt meiteni peldēt?
-O, tā ir tīrā māksla!Sākumā viņu vajag apķert ar kreiso roku ap gurniem, bet pēc tam ar labo roku nedaudz pieturēt pie krūtīm, piespied sev klāt un...
-Es runāju par savu sievu.
-Ā...vienkārši ieved viņu ūdenī un saki, lai strādā ar rokām un kājām Anekdotes

Es Tevi ieraudzīju, Tu mani ievēroji. Es Tevi aplūkoju, Tu mani noskatīji. Tu mani samīļoji, Es Tevi iemīlēju...

Es Tevi ieraudzīju, Tu mani ievēroji.
Es Tevi aplūkoju, Tu mani noskatīji.
Tu mani samīļoji, Es Tevi iemīlēju...

ASV ir ceļi, kuri ir uzbūvēti, bet tos aizmirsa atzīmēt kartē. Latvijā ir atzīmēti ceļi kartē, kurus aizmirsa uzbūvēt.

ASV ir ceļi, kuri ir uzbūvēti, bet tos aizmirsa atzīmēt kartē.
Latvijā ir atzīmēti ceļi kartē, kurus aizmirsa uzbūvēt.

Dialogs starp no darba vēlu mājās pārnākušu programmistu un viņa sievu. Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in. Sieva: Maizi nopirki?...

Dialogs starp no darba vēlu mājās pārnākušu programmistu un viņa sievu. Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in. Sieva: Maizi nopirki?! Vīrs: Bad command or filename. Sieva: Es tev jau no paša rīta lūdzu!! Vīrs: Erroneous syntax. Abort? Sieva: Un kā ar jaunu televizoru? Vīrs: Variable not found... Sieva: Iedod man vismaz savu kredītkarti, lai varu aiziet uz veikalu! Vīrs: Sharing Violation. Access denied... Sieva: Tu mīli mani vai arī tikai datorus, vai vispār par mani tikai ņirgājies?!! Vīrs: Too many parameters... Sieva: Velti es tevi apprecēju.. Vīrs: Data type mismatch. Sieva: Tu vispār esi bezjēdzīgs. Vīrs: It`s by Default. Sieva: Kas ar tavu algu?! Vīrs: File in use... Try after some time. Sieva: Kāda ir mana loma mūsu ģimenē?!! Vīrs: Unknown Virus

Dievs aiziet pie ādama un ievas un saka ka viņam ir divas dāvanas!!! Pirmā - churāšana stāvus... ādams lēkādams sauc - MAN MAN!!! ņu tā a...

Dievs aiziet pie ādama un ievas un saka ka viņam ir divas dāvanas!!! Pirmā - churāšana stāvus... ādams lēkādams sauc - MAN MAN!!! ņu tā arī ir.. ādams priecīgs skraida apchurādams visas maliņas... Ieva klusi prasa.... Un kāda ir otrā dāvana?? Dievs atbild - SMADZENES... :)

Vai tu tici mīlestībai no pirmā acu skatiena vai arī man paiet tev garām vēlreiz?

Vai tu tici mīlestībai no pirmā acu skatiena vai arī man paiet tev garām vēlreiz?

Skaistumkopšanas salona logo: Nesvilp meitenēm kas iznāk no šejienes tā var būt Tava vecmāmiņa!

Skaistumkopšanas salona logo:
Nesvilp meitenēm kas iznāk no šejienes tā var būt Tava vecmāmiņa!

Dievs atnāk pie Ādama un Ievas un saka : Man ir divas dāvanas. Pirmā ir spēja čurāt stāvus. Ādams uzreiz kliedz: Man, man, man!!! Dievs: ...

Dievs atnāk pie Ādama un Ievas un saka : "Man ir divas dāvanas. Pirmā ir spēja čurāt stāvus."
Ādams uzreiz kliedz: "Man, man, man!!!"
Dievs: "Tā tam būs būt!"
Tā nu Ādams skrien apkārt, visu apčurādams, bet tad Ieva prasa: "bet kāda ir tā otra dāvana?"
Dieva atbild:"Smadzenes"

Direktors uzrunā jaunu darbinieku: - Pirmkārt, mūsu firmā ļoti rūpējamies par tīrību. Vai Jūs pirms ienākšanas notīrījāt kurpes kājslauķī...

Direktors uzrunā jaunu darbinieku:
- Pirmkārt, mūsu firmā ļoti rūpējamies par tīrību. Vai Jūs pirms ienākšanas notīrījāt kurpes kājslauķī?
- Jā, protams!
- Otrkārt, mēs prasām godīgumu. Nekāda kājslauķa tur nav.

Vīrietis var neatcerēties savu pirmo mīlestību. Bet pārdevēju, kas viņam pārdeva alkoholu pēc 22:00 viņš noteikti nekad neaizmirsīs....

Vīrietis var neatcerēties savu pirmo mīlestību.
Bet pārdevēju, kas viņam pārdeva alkoholu pēc 22:00 viņš noteikti nekad neaizmirsīs.

Māte: - Dēls es zem tavas gultas atradu prezervatīvus. - Paldies VECMĀMIŅ! - Kāpēc tu mani tā sauc? - Tāpēc, ka vakar es tos neatradu!...

Māte:
- Dēls es zem tavas gultas atradu prezervatīvus.
- Paldies VECMĀMIŅ!
- Kāpēc tu mani tā sauc?
- Tāpēc, ka vakar es tos neatradu!