Divi čukčas staigā gar jūru. Viens iesaucas: - Atradu desmit zaļos! -, un pēc mirkļa nomet tos zemē. Otrs prasa: - Tu stulbs esi? Ko tu t...

Divi čukčas staigā gar jūru. Viens iesaucas: - Atradu desmit zaļos! -, un pēc mirkļa nomet tos zemē.
Otrs prasa: - Tu stulbs esi? Ko tu to naudu nometi atpakaļ?
- Tas bija viltojums. Kur tu esi redzējis desmitnieku ar divām nullēm?

Divi dabā zem koka: -Mīļā, nu palīdzi man, lūdzu!Paņem to ātrāk! -Mīļais, tev kaut kas tur aizķēries, iestrēdzis, vai?Ak, cik maziņš... -...

Divi dabā zem koka:
-Mīļā, nu palīdzi man, lūdzu!Paņem to ātrāk!
-Mīļais, tev kaut kas tur aizķēries, iestrēdzis, vai?Ak, cik maziņš...
-Uzmanies-tu taču redzi, cik viņš vārīgs!
-Uzmanīšos, protams!...Viņš ir tik kustīgs!...Olas neaizskāru?
-Laikam jau nē.Pamest tev nūju?
-Lūdzu, esi tik labs...
Jā...Nebija viegli jaunajiem dabas mīļotājiem atlikt izkritušo putniņu atpakaļ ligzdā...

Sēž divi narkomāni uz jumta, pilnīgi appīpējušies. Viens jautā: - Klausies, a ja es tagad lēkšu lejā, cik ilgi es kritīšu? Otrais padomā:...

Sēž divi narkomāni uz jumta, pilnīgi appīpējušies. Viens jautā:
- Klausies, a ja es tagad lēkšu lejā, cik ilgi es kritīšu?
Otrais padomā:
- Nu kādas dienas trīs, četras.
- Hmm, a es dzīvs palikšu?
- Diez vai, kur tu tik ilgi bez ēdiena un dzēriena iztiksi.

Secība kādā vajadzētu dzert - JamesON, TulleMORE un SmirnOFF

Secība kādā vajadzētu dzert - JamesON, TulleMORE un SmirnOFF

Divi deputāti runājas: - Man ir divas ziņas, laba un slikta. - Sāc ar slikto. - Mēs tik daudz laika pavadām saeimā, ka mūsu sievas ir sad...

Divi deputāti runājas:
- Man ir divas ziņas, laba un slikta.
- Sāc ar slikto.
- Mēs tik daudz laika pavadām saeimā, ka mūsu sievas ir sadraudzējušas un kļuvušas par lezbietēm.
- Un labā ?
- Zini, tu man tīri labi patīc.

Divi draugi aiziet medîbâs. Draugs, skatîdamies optiskajâ temeklî, prasa otram : -ko to darîtu ja pieí...

Divi draugi aiziet medîbâs.
Draugs, skatîdamies optiskajâ temeklî, prasa otram :
-ko to darîtu ja pieíertu savu sievu ar mîïâko, kamçr tu medîbâs?
Draugs atbild:
- mîïâkajam atðautu olas, bet sievai ieðautu pierç.
Draugs turpina skatîties tçmeklî un saka:
-ja ðausi tûlît iztiksi ar vienu patronu!

Blondīne zvana draudzenei: Iedomājies, vakar blakus manai mājai atvēra auto mazgātavu. Cik ērti...varu turp aiziet kājām.

Blondīne zvana draudzenei:
Iedomājies, vakar blakus manai mājai atvēra auto mazgātavu.
Cik ērti...varu turp aiziet kājām.

Šeku-reku kā pa gaisu, Salavecis nāk ar maisu. Maisā viņam šampis, zacenīte Līdzās smuka sniegbaltīte. Rūķi taisīs salūtu, Sniegbaltīte s...

Šeku-reku kā pa gaisu,
Salavecis nāk ar maisu.
Maisā viņam šampis, zacenīte
Līdzās smuka sniegbaltīte.
Rūķi taisīs salūtu,
Sniegbaltīte striptīzu.

Divi draugi dzer bārā. Viens žēlojas :- Man ir draņķīgi.. Izrādās sieva mani krāpj! - Kā tu to zini? - jautā otrs. - Viņi pagājušo nakti ...

Divi draugi dzer bārā.
Viens žēlojas :- Man ir draņķīgi.. Izrādās sieva mani krāpj!
- Kā tu to zini? - jautā otrs.
- Viņi pagājušo nakti nenakšņoja mājās un no rīta pateica, ka bijusi pie savas māsas.
- Un tad?
- Viņa man sameloja! Pagājušo nakti es biju pie viņas māsas!

Divi draugi lielās: - Neticēsi, bet es vakar iepazinos ar astotās klases skolnieci, kura nedzer un nesmēķē! - Kas tur liels?! Es pazīstu...

Divi draugi lielās:
- Neticēsi, bet es vakar iepazinos ar astotās klases skolnieci, kura nedzer un nesmēķē!

- Kas tur liels?! Es pazīstu nepīpējošu un nedzerošu devītklasnieci. Viņa nesen atmeta grūtniecības dēļ.

Trīs sievietes iet pa tuksnesi...Brunete, sarkanmate un blondīne. Brunete saka: - Es biju gudrāka par jums un paņēmu līdz paēst, ja sagri...

Trīs sievietes iet pa tuksnesi...Brunete, sarkanmate un blondīne.
Brunete saka:
- Es biju gudrāka par jums un paņēmu līdz paēst, ja sagribēsies ēst es paēdīšu!
Sarkanmate saka:
- ES biju gudrāka par jums, es paņēmu līdz dzert, ja es gribēšu dzert es padzeršos!
Blondīne saka:
- Es biju gudrāka par jums abām! Es paņēmu līdz mašīnas durvis, ja man paliks karsti es atvēršu logu un atvēsināšos!
Anekdotes

Blondīne pieskrien draudzenei turot rokā siltu sūdu un priecīga rāda viņai: - Vai tu re, nu paskaties tik kur es gandrīz iekāpu!

Blondīne pieskrien draudzenei turot rokā siltu sūdu un priecīga rāda viņai:
- Vai tu re, nu paskaties tik kur es gandrīz iekāpu!

Divi draugi runājas par seksu. Viens stāsta: - Zini, man ir baigi labais paņēmiens. Es noņemu no skapja durvis, vienu galu uzlieku uz gul...

Divi draugi runājas par seksu. Viens stāsta:
- Zini, man ir baigi labais paņēmiens. Es noņemu no skapja durvis, vienu galu uzlieku uz gultas, otru atslienu pret skapi, lai izveidojas tāds 45 grādu slīpums. Tad es pats lienu uz skapja un šļūcu lejā, bet sieva ar ieplestām kājām jau gaida...
Otrā dienā draugs zvana:
- Paklau, pateikt, lai es atslēdziņu no durvīm izņemu, nevarēji?!?!

Divi draugi satiekas..Pļāpā un tādā garā.. Tad viņi aiziet uz pirmā drauga māju un tur pielejas tākā knapi kājās var nostāvēt. Bet tas ot...

Divi draugi satiekas..Pļāpā un tādā garā..
Tad viņi aiziet uz pirmā drauga māju un tur pielejas tākā knapi kājās var nostāvēt.
Bet tas otrais draugs saka:Bļin baigi tālu jabrauc uz mājām bet iet negribas arī..
Nu tas pirmais draugs atļāva viņam palikt pa nakti.
Nu tā viņi tur notusējas līdz vēlai naktij.
Tad otrais draugs pamožas un blakus gultā apsēdies pirmais draugs
Labrīt!
Labrīt labrīt.
pirmais draugs saka-1:0.
Otrais draugs nesaprašanā kāds 1:0??
Pirmais atkal atbild nu nu es tevi pa nakti..Izdrāzu..
Otrais sāk kliegt tur lamāties un tā viņi izšķiras.

Tad pēc 5 gadiem viņi atkal satiekas..
Versija tāda pati tikai šoreiz pirmais draugs iet pie otrā.
Tad atkal no rīta.
Labrīt!
Labrīt labrīt!
Otrais draugs saka
1:1!
Pirmais prasa kāds 1:1?
Nu atceries to reizi pirms pieciem gadiem?
Ā, nu bet es jau tikai pajokoju..
Nu tad 0:1..

:D :D

Aizbrauc igaunis uz Maskavu un mēgina pieteikties darbā. Darba devējs viņam jautā: - No kurienes jūs esat? - No Tallinas. - Tā, jūs, igau...

Aizbrauc igaunis uz Maskavu un mēgina pieteikties darbā. Darba devējs viņam jautā:
- No kurienes jūs esat?
- No Tallinas.
- Tā, jūs, igauņi esot slinki!
- Nē. Slinki ir latvieši. Mēs esot tupi.

Divi tomāti iet pāri ceļam. Vienu sabrauc mašīna, otrs saka: - Celies kečup mums jāsteidzas.

Divi tomāti iet pāri ceļam.
Vienu sabrauc mašīna, otrs saka:
- Celies kečup mums jāsteidzas.

Divi draugi satiekas. Viens prasa otram: - Ko man darît, precçties vai pirkt maðînu!? Otrs atbild: - Nu te ir divi varianti. Ja precçsies...

Divi draugi satiekas. Viens prasa otram:
- Ko man darît, precçties vai pirkt maðînu!?
Otrs atbild:
- Nu te ir divi varianti. Ja precçsies, tad nekas, bet, ja pirksi maðînu, ir divi varianti - vai nu tu brauksi mierîgi, vai nokïûsi autokatastrofâ. Ja brauksi mierîgi, tad nekas, bet, ja nokïûsi autokatastrofâ, ir divi varianti - vai nu tu nokïûsi ellç, vai debesîs. Ja ellç, tad nekas, bet, ja debesîs, tad ir divi varianti - vai nu tu tur paliksi 1000 gadu dzîvot, vai tapsi zemç par koku. Ja tu tur paliksi uz 1000 gadiem dzîvot, tad nekas, bet, ja pârtapsi zemç par koku, ir divi varianti - vai nu tu augsi mierîgi, vai tevi nocirtîs. Ja augsi mierîgi, tad nekas, bet, ja tevi nocirtîs ir divi varianti - vai nu tevi sadedzinâs malkâ, vai uztaisîs par papîru. Ja tevi sadedzinâs, tad nekas, bet, ja tevi uztaisîs par papîru, ir divi varianti - vai nu tevi uztaisîs par rakstâmpapîru, vai par tualetes papîru. Ja tevi uztaisîs par rakstâmpapîru, tad nekas, bet, ja par tualetes papîru, ir divi varianti - vai nu tu noíïûsi sievieðu tualetç, vai vîrieðu tualetç. Ja vîrieðu tualetç, tad nekas, bet, ja tu nonâksi sievieðu tualetç, tad tev nemaz nav vçrts precçties.!

Divi draugi vienlaicīgi tiek pie jauna darba. Pēc pāris mēnešiem viņi satiekas un dalās iespaidos. Pirmais stāsta: - Pie mums strādāt ir ...

Divi draugi vienlaicīgi tiek pie jauna darba. Pēc pāris mēnešiem viņi satiekas un dalās iespaidos.

Pirmais stāsta:

- Pie mums strādāt ir gan labi, gan slikti. Labi, jo sievietes un vīrieši ir aptuveni vienāds skaits. Slikti tas, ka attiecības nav kā ģimenē.

Otrs:

- Man ir tieši tāpat - gan labi, gan slikti. Attiecības ir kā ģimenē, bet ķibele ir tā, ka pie mums strādā tikai vīrieši.

Restorāna klients jautā oficiantam: - Vai liellopu sitenis jums ir? - Nē, bet varam jūsu priekam vismaz vistu atspārdīt...

Restorāna klients jautā oficiantam:
- Vai liellopu sitenis jums ir?
- Nē, bet varam jūsu priekam vismaz vistu atspārdīt...

Uz robežas: - Ko vedam? Ieroči, narkotikas ir? - Vienu mirklīti, tūlīt paskatīšos, man somu vienkārši mamma kravāja.

Uz robežas:
- Ko vedam? Ieroči, narkotikas ir?
- Vienu mirklīti, tūlīt paskatīšos, man somu vienkārši mamma kravāja.

divi dzeki iet maajas no pjankas. kabataa vienam palikusi zacene, gurkis. sagribeedams curaat vins tumsaa ielien kruumos pacuraat. otrs v...

divi dzeki iet maajas no pjankas. kabataa vienam palikusi zacene, gurkis.
sagribeedams curaat vins tumsaa ielien kruumos pacuraat.
otrs vairs nevar sagaidiit un prasa ko tik ilgi?
calis atbild ka nevar izvilk lai naak paliigaa..
otrs ielien kruumos un meegina atrast kuuli, bet rotu iebaaza kabataa kur gurkis un izvilka araa.
vins vinam saka ka baigie suudi, laikam noraavu, otrs atbild jaa!! es juutu kaa asins tek

Diviem meistariem simttajā stāvā jāsalabo durvis. Vienam meistaram raustās valoda. Meistari atbrauc uz 25 stāvu.Viens meistars saka otram...

Diviem meistariem simttajā stāvā jāsalabo durvis.
Vienam meistaram raustās valoda.
Meistari atbrauc uz 25 stāvu.Viens meistars saka otram:in in in .otrs atbild:Aizveries!. Atbrauc uz 50 stāvu.meistars atkal saka:in in in.atbrauc uz 100 stāvu meistars saka :instrumentus aizmirsu!.meistari atkal brauc uz leju.atbrauc uz 50 stāvu meistars saka :pa pa pa.otrs saka :tu man apnīc.atbrauc uz 25 stāvu atkal meistars saka pa pa pa .atbrauc uz 1 stāvu meistars saka :pajokoju!

Brīvdienām ir tikai 1 mīnuss - tās vienmēr beidzas interesantākajā brīdī.

Brīvdienām ir tikai 1 mīnuss - tās vienmēr beidzas interesantākajā brīdī.

Es Tevis dēļ esmu gatavs uz visu! Pat no Bites pazvanīt uz Okarti.

Es Tevis dēļ esmu gatavs uz visu!
Pat no Bites pazvanīt uz Okarti.

diviem stradniekiem janes uz 8 stavu klavieres. vinji ir 4 staavaa. viens pasaka: aizej apskaties cik vel talu! otrs aiziet pec tam atnak...

diviem stradniekiem janes uz 8 stavu klavieres. vinji ir 4 staavaa. viens pasaka: aizej apskaties cik vel talu! otrs aiziet pec tam atnak un saka : man ir viena laba zinja, otra slikta. labaa ir taa ka esam tikushi liidz pusei. un sliktaa ir taa ka mees esam nepareizajaa maajaa....

Divi eskimosi pastaigājas pa mežu. Viens ved ledusskapi, otrs viņu ved uz savu iglu. Tad viens prasa: Kur tad ir tā tava igla? Nezinu. A...

Divi eskimosi pastaigājas pa mežu. Viens ved ledusskapi, otrs viņu ved uz savu iglu. Tad viens prasa: "Kur tad ir tā tava igla?" "Nezinu. Atceros tik to, ka atstāju tajā ieslēgtu gludekli." "Bet kādeļ tev ledusskapi, ja ārā ir -50 gradi?" "Vot, lai bērniņi pasildās."

Kaimiņ - aizdod divus latus! - A, man tikai viens. - Nu nekas, dod to pašu, vienu paliksi parādā!

Kaimiņ - aizdod divus latus!

- A, man tikai viens.

- Nu nekas, dod to pašu, vienu paliksi parādā!

Čakam norisam veikalā neprasa pasi, viņš pasi paprasa pārdevējai.

Čakam norisam veikalā neprasa pasi, viņš pasi paprasa pārdevējai.

Divi idiņi Liepājas ezerā noīrējuši laivu un meklē vietu , kur copē zivis .Noplivinājuši visu dienu uz vakarpusi sameklē asaru copīti.sav...

Divi idiņi Liepājas ezerā noīrējuši laivu un meklē vietu , kur copē zivis .Noplivinājuši visu dienu uz vakarpusi sameklē asaru copīti.savilkuši zivteles abi brauc uz krastu -viens otram jautā
Ej idiņ , tu to asaru vietu atzīmēji ??
JO JO
Kā tad tu viņu atzīmēji ??
Ievilku ar tuteni laivā krusu.
Vot stulbenis , a ja mums rīt citu laivu iedos

Divi iedzēruši puiši pa ielu iet aiz meitenes un jautā: - Meitenīt, jūs laikam bijāt skaistumkopšanas salonā? - Jā! - meitene koķeti atbi...

Divi iedzēruši puiši pa ielu iet aiz meitenes un jautā:
- Meitenīt, jūs laikam bijāt skaistumkopšanas salonā?
- Jā! - meitene koķeti atbild.
- Izmagājāt grīdas un tagad – uz mājām, vai ne?

Vīrietis aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi makšķerēšanas piederumu un saka: - Dakter, maksāšu, cik vajag, bet pastāstiet, kā...

Vīrietis aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi makšķerēšanas piederumu un saka:
- Dakter, maksāšu, cik vajag, bet pastāstiet, kā no visa šitā var saslimt ar sifilisu!
- Atvainojiet, īsti nesapratu...
- Kas tur ko nesaprast - kaut kā taču man sievai jāattaisnojas!

Latvietis, anglis un krievs brauc ar lidmašīnu. Anglis no lidmašīnas izmet karotīti. Latvietis prasa: - Kāpēc tu tā izdarīji? - Mums Angl...

Latvietis, anglis un krievs brauc ar lidmašīnu. Anglis no lidmašīnas izmet karotīti.
Latvietis prasa:
- Kāpēc tu tā izdarīji?
- Mums Anglijā tādas ir daudz!
Krievs no lidmašīnas izmet dakšiņu.
Anglis jautā:
- Kāpēc tu tā izdarīji?
- Mums Krievijā tādas ir daudz!
Latvietis no lidmašīnas izmet dinamītu.
Krievs saka:
- Kāpēc tu tā izdarīji?
- Mums Latvijā tādu ir daudz!
Atlidojuši, anglis satiek raudošu meitenīti.
Anglis prasa:
- Kāpēc tu raudi?
- No debesīm nokrita karotīte, un nosita manu kaķīti!
Krievs satiek raudošu zēnu.
Krievs prasa:
- Kāpēc tu raudi?
- No debesīm nokrita dakšiņa, un nosita manu sunīti!
Latvietis satiek smaidīgu zēnu.
Latvietis prasa:
- Kāpēc tu smaidi?
- Mana vecmāmiņa aizgāja uz tualeti un nopirdās tā ka viss ciemats noskanēja!!!

Divi igauņi ieiet publiska nama, pieiet pie letes un prasa:Mēs gribam seksu sekretāre prasa, -cik jums naudas. tie atbild-20kronas. Sekr...

Divi igauņi ieiet publiska nama, pieiet pie letes un prasa:Mēs gribam seksu"
sekretāre prasa, -cik jums naudas. tie atbild-20kronas.
Sekretāre šiem-par tādu naudu varat paši sev atsukāt.
tie aiziet prom, pec stundas atnak atpakaļ un saka-Bija labi, kam maksāt?

Divi igauņi meža vidū pieklauvē pie mājiņas durvīm. - Sveiks, Urmas! - Sveiki, sveiki! - Mēs tikko ar Marko mežā atradām līķi un nodomājā...

Divi igauņi meža vidū pieklauvē pie mājiņas durvīm. - Sveiks, Urmas! - Sveiki, sveiki! - Mēs tikko ar Marko mežā atradām līķi un nodomājām, ka tas varbūt esi tu. - Kā viņš izskatījās? - Nu tava auguma... - Sarkanā flaneļa kreklā? - Nē, brūnā. - Tad tas neesmu es!

Tagad dzemdībās par brīvu var piedalīties ne tikai vīrs bet arī bērna tēvs...

Tagad dzemdībās par brīvu var piedalīties ne tikai vīrs bet arī bērna tēvs...

PSRS laikā seksa nebija, bet katrā ģimenē bija 3-4 bērni, tagad ir daudz seksa, bet ģimenē 1 bērns. Secinājums - bērni nerodas seksa laik...

PSRS laikā seksa nebija, bet katrā ģimenē bija 3-4 bērni, tagad ir daudz seksa, bet ģimenē 1 bērns.
Secinājums - bērni nerodas seksa laikā.

Divi igauņi sēž virtuvē pie tējas tases. Stāvu augstāk dzirdamas lamas, kliedzieni, plīstošu trauku troksnis, vaimanas. Viens igaunis pak...

Divi igauņi sēž virtuvē pie tējas tases. Stāvu augstāk dzirdamas lamas, kliedzieni, plīstošu trauku troksnis, vaimanas. Viens igaunis paklausās, paklausās, saka otram: "Redzi nu, pie kā noved šīs jauktās laulības..." – un maigi noglāsta otra igauņa roku.

Divi jaunie krievi satiekas. Viens stāsta: - Zini, vakar iebraucu benzīntankā, pašā krutākajā. Iešauju benzīnu – pašu krutāku. Pielaižu a...

Divi jaunie krievi satiekas. Viens stāsta:
- Zini, vakar iebraucu benzīntankā, pašā krutākajā. Iešauju benzīnu – pašu krutāku. Pielaižu auto, pabrauc pārsimts metrus un noslāpst.
Kas par lietām, natūrā nesaprotu.
- Kādu tad tu benzīnu lēji?
- DD.
- Idiots, tā taču ir dīzeļdegviela!
- Āaa, a es domāju Deviņdesmit Devītais…

Atšķirības starp vīrieti un sievieti: ~ Iesaukas ~ Ja Laura, Jana un Kristīne dosies kopā pusdienot, viņas vienu otru sauks par Lauru, J...

Atšķirības starp vīrieti un sievieti:

~ Iesaukas ~
Ja Laura, Jana un Kristīne dosies kopā pusdienot, viņas vienu otru sauks par Lauru, Janu un Kristīni;
Ja Jānis, Lauris un Krists dosies kopā pusdienot, viņi viens otru sauks par Resno, Sūdsmadzeni vai Krānpauri.

~ Ēšana kafūzī ~
Kad atnes rēķinu vīriešiem, katrs sametīs klāt pa desmitniekam kaut arī rēķins ir 14,56.
Nevienam no viņiem nav nekā mazāka un neviens nevēlās atzīt ka grib atpakaļ atlikumu.

Ja rēķinu atnes sievietēm, viņas sāk kruķīties par kalkulatoru.

~ Nauda ~
Vīrietis samaksā divus latus par to lietu ko viņam vajag.
Sieviete samaksā 1 latu par 2 latu vertu lietu ko viņai nevajag,jo tikai tāpēc ka tā bija uz atlaidēm

~ Vannasistaba ~
Vīrietim vannasistabā ir 6 lietas - zobu birste, pasta, skūšanās putas, skuveklis, ziepju gabals un dvielis.
Sievietei viduveji 337.

~ Strīdi ~
Sievietei vienmēr ir pēdējais vārds.
Viss ko vīrietis pasaka ir jauna strīda sākums.

~ Nākotne ~
Sieviete šaubās par nākotni līdz viņai ir vīrs.
Vīrietis nekad, nekad nešaubās par nākotni līdz viņam ir sieva.

~ Panākumi ~
Veiksmīgs vīrietis ir tāds vīrietis,kurš spēj nopelnīt vairāk nekā sieva var iztērēt.
Veismīga sieviete ir tāda, kura var atrast tādu vīrieti.

Bērnībā bija vienalga, ko vilkt mugurā - mūs apģērba vecāki! Tagad, skatoties bērnības bildes, saprotam, ka arī viņiem bija vienalga!...

Bērnībā bija vienalga, ko vilkt mugurā - mūs apģērba vecāki!
Tagad, skatoties bērnības bildes, saprotam, ka arī viņiem bija vienalga!

Divi jaunieši ap 12 gadiem pirmo reizi apmeklē publisko vīriešu pirti. - Peras peras ar slotām, iet noskaloties - Skatās viens resnis maz...

Divi jaunieši ap 12 gadiem pirmo reizi apmeklē publisko vīriešu pirti.
- Peras peras ar slotām, iet noskaloties
- Skatās viens resnis mazgājās
- Pieiet un prasa resnim : kas tev vederā?
- Resnis atbild : Bumba.!
- Jaunieši sabijušies attiet malā.
- Viens no jauniešiem ierosina otram, : varbūt uzspridzinam to bumbu?
- Otrs atbild : Bīstami pārāk mazs deglītis.

Divi jauni letnanti, mehāniķis un stūrmanis, nolēma samainīties vietām uz vienu maiņu. Stūrmanis stāv motortelpā, jūk prātā no motoru rēk...

Divi jauni letnanti, mehāniķis un stūrmanis, nolēma samainīties vietām uz vienu maiņu.
Stūrmanis stāv motortelpā, jūk prātā no motoru rēkoņas.
Pie viņa pieskrien matrozis:
-Leitnanta kungs!Galvenajam dzinējam karst vārpstas atbalsta gultnis!
-Palielināt apgriezienus!
-Leitnanta kungs, ja izkaisēsim gultni, mūs gaida kara tribunāls...
-Nu labi, sūds ar viņu, ejam uz tiltiņu, aprunāsimies ar mehāniķi!
Abi uzkāpj uz komandtiltiņa.Tu raksturīga gaisotne, nakts, vāji apgaismoti mērinstrumenti.Virs kartes noliecies mehāniķis, koncentrējies kasa pakausi.
-Leitnanta kungs, motortelpā problēma-karst galvenā dzinēja vārpstas atbalsta gultnis!
-Un ne velti-mēs jau otro stundu pa krastu kuļamies...

Ja neesi precējies, visa pasaule ir kā zviedru galds.

Ja neesi precējies, visa pasaule ir kā zviedru galds.

Nekautrējies, jūties kā mājās - ej nomazgā traukus!

Nekautrējies, jūties kā mājās - ej nomazgā traukus!

Divi jefiņi sēž laivā un ķer zivis - viens laivas priekšgalā otrs aizmugurē, . Tas kurš priekšgalā, dzird skaļu plukšķi, - drauga nav. Vi...

Divi jefiņi sēž laivā un ķer zivis - viens laivas priekšgalā otrs aizmugurē, .
Tas kurš priekšgalā, dzird skaļu plukšķi,
- drauga nav.
Viņš tur -šur nu nav- . pēc 5 minūtem čoms iznirst -:
- Kur tu biji?! Es tā uztraucos!!
- Neņem galvā Es tārpu mainīju !

Divi krokodili garlaikojas Nīlas krastā, redz , ka viniem tuvojas pertiķite.Viens saka-pajautasim šai, vai viņa ir precejusies! Ja teiks,...

Divi krokodili garlaikojas Nīlas krastā, redz , ka viniem tuvojas pertiķite.Viens saka-pajautasim šai, vai viņa ir precejusies! Ja teiks, ka ir - mēs teiksim-Kas tad tadu apprecejis? Bet ja teiks , ka nav-tad mēs- šitadu jau neviens neprecēs! Pienāk pērtikīte.Krokod. vaica -Vai tu esi precejusies? Pērt.-Kur tad jūs redzat viriešus ar ko precēties, visapkārt vieni krokodili!

Triatlons - čigāns aizskrēja uz ezeru, nopeldējās, atpakaļ atbrauca ar riteni...

Triatlons - čigāns aizskrēja uz ezeru, nopeldējās, atpakaļ atbrauca ar riteni...

Skudrulācis prasa: - Kas tu tāds? - Vilku suns. - Kā? - Nu, tēvs vilks, māte suns. - A kas tu esi? - Skudrulācis! - Da labi!

Skudrulācis prasa:
- Kas tu tāds?
- Vilku suns.
- Kā?
- Nu, tēvs vilks, māte suns.
- A kas tu esi?
- Skudrulācis!
- Da labi!

Divi mācītāji viens jauns viens vecs , vecais apmāca jauno . Pienāk pirmā dievkalpojuma reize , jaunais tāds uztraucies . Vecais jautā : ...

Divi mācītāji viens jauns viens vecs , vecais apmāca jauno . Pienāk pirmā dievkalpojuma reize , jaunais tāds uztraucies . Vecais jautā :
-Uztraucies ?
-Jā .
-Aizej tur aiz altāra ir vīns iedzer trīs mutītes .
Jaunais aiziet , iedzer. Novada dievkalpojumu un jautā vecajam :
-Nu kā man sanāca ?
-Nu tā normāli tev bija sešas kļīdas , trīs lielas , trīs mazas, sākšu ar mazajām :
1. Es teicu izdzert trīs mutītes nevis trīs pudeles vīna;
2.Uz altāra ir jāuzkāpj nevis jāuzrāpo;
3.Altāris nav jāapvemj.
Tagad lielās:
1. Marija nebija mauka ;
2.Jēzus nebija Hitlera padotais;
3.Dievkalpojuma beigās jāsaka Āmen nevis Pizģets!:D

Divi mazi puikas speeleejas smilshkastee ar mashiiniiteem. Viens saka otram: - A tu zini? A vot manam teetim ir (raada ar rokaam apmeeram...

Divi mazi puikas speeleejas smilshkastee ar mashiiniiteem.
Viens saka otram:
- A tu zini? A vot manam teetim ir (raada ar rokaam apmeeram pusmetra platumaa) TAAADS loceklis!
Otrs paklusee un atbild:
- Nu… manam teetim gan ir tikai shitaads te (paraada ar pirkstiem)… bet vienalga saapiigi.

...gribēju Jūs pasūtīt, bet redzu, ka Jūs jau no turienes nākat..

...gribēju Jūs pasūtīt, bet redzu, ka Jūs jau no turienes nākat..

Peļķē vāļājas līdz pelītēm piedzēries zaķis. Klāt pienāk lauva: - Zaķi, celies augšā, tas esmu es, lauva, visu zemes zvēru pavēlnieks! Za...

Peļķē vāļājas līdz pelītēm piedzēries zaķis. Klāt pienāk lauva:
- Zaķi, celies augšā, tas esmu es, lauva, visu zemes zvēru pavēlnieks!
Zaķis: - Ej tač tu...
Lauva: - Zaķi nemuļķojies, tas tak esmu es, lauva, visu zemes zvēru pavēlnieks!
Zaķis: - Ej taču tu galīgi...
Lauva: - Zaķi, tu galīgi prātu izkūkojis, tas tak es, lauva, visu zemes zvēru pavēlnieks!
Zaķis: - A ko tu tad ūdens dzīvniekiem piesienies!?

Divi mīlnieki guļ zālītē un skatās zvaigžņotās debesīs. Puisis - Vai redzi to lielo spožo zvaigznīti pie debesīm? Meitene - Jā! Puisis - ...

Divi mīlnieki guļ zālītē un skatās zvaigžņotās debesīs.
Puisis - Vai redzi to lielo spožo zvaigznīti pie debesīm?
Meitene - Jā!
Puisis - Tas esmu es... Vai redzi to mazo spoži zvaigznīti pie debesīm?
Meitene - Jā!
Puisis - Tā esi tu.. Bet vai tu redzi tās divas zvaigznītes vienu otrai virsū?
Meitene satraukti saka - Jāāāāā...
Puisis - Tas esmu es uz motocikla.

Divi narkomani satikusies, apspriez dzives problemas.Viens: tas Head&Sholders nekam neder, tuksa reklama vien.Es meginaju gan dzert,...

Divi narkomani satikusies, apspriez dzives problemas.Viens:"" tas Head&Sholders nekam neder, tuksa reklama vien.Es meginaju gan dzert, gan ostit, gan vena.... Bet blaugznas ka nepazud, ta nepazud....""

Mīlēt – tas ir kā stāvēt svaigā cementā, – jo ilgāk stāvi, jo grūtāk atrauties... un nekad nav iespējams aiziet, neatstājot aiz sevis pēd...

Mīlēt – tas ir kā stāvēt svaigā cementā, – jo ilgāk stāvi,
jo grūtāk atrauties...
un nekad nav iespējams aiziet, neatstājot aiz sevis pēdas!

Vīrietis, kurš saka, ka sievietes vieta ir virtuvē, vienkārši nezin ko ar viņu darīt guļamistabā.

Vīrietis, kurš saka, ka sievietes vieta ir virtuvē, vienkārši nezin ko ar viņu darīt guļamistabā.

Divi narkomāni tup istabā. Viens lasa grāmatu. Skaļi izlasa teikumu: «Ksendzs iznāca no vannas istabas.» Otrs jautā: - Kas ir ksendzs? Pi...

Divi narkomāni tup istabā. Viens lasa grāmatu. Skaļi izlasa teikumu: «Ksendzs iznāca no vannas istabas.» Otrs jautā:
- Kas ir ksendzs?
Pirmais:
- Laikam katoļu mācītājs.
Otrais:
- Bet kas ir vanna?
Pirmais:
- Kā es to varu zināt? Neesmu katolis.

Divi paziņas sarunājas: - Nez, kāpēc mani ir iesaukuši par Džinu? Man ir kādas spējas, vai? Tiesa, pats es neko tādu neesmu pamanījis... ...

Divi paziņas sarunājas:
- Nez, kāpēc mani ir iesaukuši par Džinu? Man ir kādas spējas, vai?
Tiesa, pats es neko tādu neesmu pamanījis...
- Nē taču! Tevi sauc par Džinu tāpēc, ka tiklīdz, kāds atkorķē
pudeli, tā tūlīt uzrodies Tu!

Nekas nav tik patstāvīgs kā pagaidu variants. /Mērfija likums/

Nekas nav tik patstāvīgs kā pagaidu variants.
/Mērfija likums/

Pieturzīmju spēks: "Paldies Tev liels!" un "Paldies, Tev liels!"

Pieturzīmju spēks:
"Paldies Tev liels!" un "Paldies, Tev liels!"

Divi piedzērušies vīrieši iznāk no bāra. Viens saka: - Saderam uz šņabja pudeli, ka pirmais vārds, ko pateiks mana sieva, kad mūs ieraudz...

Divi piedzērušies vīrieši iznāk no bāra. Viens saka:

- Saderam uz šņabja pudeli, ka pirmais vārds, ko pateiks mana sieva, kad mūs ieraudzīs, būs „mīļumiņ"?

- Tu tikai paskaties uz sevi: piedzēries, nosmērējies, novēmies...

- Nu, saderam?

- Tava sieva taču ir īsta ragana!

- Saderam?

- Labi, saderam!

Atnāk mājās pie pirmā dzērāja.

- Mīļumiņ, attaisi mums, lūdzu, durvis!

- Mīļumiņ?!? Kaut tu tur nosprāgtu, suns!