Nejaušs joks

Kādam vīram kāds dārzā bieži zog ābolus. Vienu dienu saimnieks ielien krūmos un gaida zagli.Pēc brīža redz , ka ābeles zari sakustas.Šis ...

Kādam vīram kāds dārzā bieži zog ābolus.
Vienu dienu saimnieks ielien krūmos
un gaida zagli.Pēc brīža redz , ka ābeles zari sakustas.Šis pieskrien klāt, ierauga, ka kāds zog ābolus!
Vīrs saķer zagli aiz olām un prasa:
-Kā tevi sauc?!
Otrs aiz sāpēm iebrēcas un tikai var pateikt:
-Āāā....ūūūū!
Vīrs saspiež vēl stingrāk un vēlreiz prasa:
-Kā sauc tevi, prasu?!
Ābolu zaglis:
-Āāāā...khhhmmm...
Nu tagad vīrs saspiež olas tā, ka notirkšķ:
-Pēdējo reizi prasu-kā vārds?!
Zaglis:
-Pē-Pē-Pēteris!
Vīrs:
-Nu ko tad uzreiz neteici?

Nekad nenožēlo to, ko biji izdarijis, ja tajā brīdī biji laimīgs!

Nekad nenožēlo to, ko biji izdarijis, ja tajā brīdī biji laimīgs!

Kāds students aizsēdējies pie savas kursabiedres līdz vēlam vakaram lūdz vai nevar palikt pie viņas pa nakti… Viņa: - Labi, bet man ir ti...

Kāds students aizsēdējies pie savas kursabiedres līdz vēlam vakaram lūdz vai nevar palikt pie viņas pa nakti…
Viņa:
- Labi, bet man ir tikai viena gulta.
Viņš:
- Tas nekas, mēs pāri visai gultai novilksim diegu un nelīdīsim tam pāri, viena puses tev, otra man.
Tā arī viņi vienojas.
Nākamajā rītā abi dodas uz lekcijām. Viņa – dusmīga kā pūķis. Tā viņi iet klusēdami garām kādai greznai mājai ar skaistu rožu dārzu.
Puisis nolemj pārsteigt savu kursa biedri un izdarīt ko mīļu:
- Gribi, es pārlīdīšu pāri žogam un saplūkšu tev milzīgu pušķi ar rozēm?
Meitene:
- Kāds vēl pie velna žogs!! Tu pat nieka diegam pārlīst pāri nevari!!!

Kādam vīram ļoti apsāpas kakls, un viņš spēj parunāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu dzīvo viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Z...

Kādam vīram ļoti apsāpas kakls, un viņš spēj parunāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu dzīvo viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Durvis atver sieva.
Pacients (čukstus):
- Dakteris mājās?
Ārsta sieva (arī čukstus):
- Nav, nav. Nāc iekšā. ...

Kādam vīrietim dzīvē absolūti neveicās, līdz kādu dienu viņš satika burvi un palūdza nebeidzamu veiksmi.Un tā nu viņš pēc tam uz ceļa atr...

Kādam vīrietim dzīvē absolūti neveicās, līdz kādu dienu viņš satika burvi un palūdza nebeidzamu veiksmi.Un tā nu viņš pēc tam uz ceļa atrada naudu, kļuva par miljono pircēju veikalā, tādējādi vinnēdams loterijā, kazino laimēja dzīvokli, mašīnu un ceļojumu apkārt pasaulei.Reiz viņš ieiet publiskajā namā(pirms tam viņam neveicās arī ar sievietēm), kur piedāvā izvēlēties jeb kuru meiteni.
Vīrietis jautā:
-Vai jums ir arī ir indietes?
-Ir gan!
-Vai ir kāda ar krāsaino punktiņu pieres vidū?
-Protams!
Drīz vien tiek atvesta meitene, un viņš jautā saimniecei:
-Vai es drīkstu pakasīt punktiņu, lai redzētu, vai tā ir dzimumzīme?
-Dariet, ko vien vēlaties!
Viņi tiek atstāti divatā, un pēc īsa mirkļa no istabas atskan kliedziens.Saimniece iestedzas istabā un redz vīrieti histēriski smejamies.
-Kas šeit notika?
-Es pakasīju punktiņu un-ticiet vai nē-laimēju auto!

- Tū tī on tū tū tū. - Ko? - Es tev bļ... skaidrā angļu valodā saku - divas tējas uz 222 numuriņu.

- Tū tī on tū tū tū.

- Ko?

- Es tev bļ... skaidrā angļu valodā saku - divas tējas uz 222 numuriņu.

Kā teica viens kolēģis - Amerikā students mācās un piestrādā, Latvijā students strādā un piemācās.

Kā teica viens kolēģis - Amerikā students mācās un piestrādā, Latvijā students strādā un piemācās.

Kāda neapmierināma dāma izsludina konkursu ar lielu prēmiju tam vīrietim, kurš viņai liks kliegt: Pietiek, pietiek! No rīta sastājusies l...

Kāda neapmierināma dāma izsludina konkursu ar lielu prēmiju tam vīrietim, kurš viņai liks kliegt:"Pietiek, pietiek!"No rīta sastājusies liela rinda muskuļotu pretendentu pie kundzītes mājas, iet pa vienam iekšā un , neko nepanākuši, pārmocījušies nāk ārā...Rindas galā iestājas mazs vīriņš, tāds pavecs, gluži pliku galvu.Pārējie šo apsmej, ko tad šis te meklējot, paskat, kādi buļļi netiek gālā.Večuks tikai daudznozīmīgi smaida un, sagaidījis rindu, iet iekšā...Nepaiet ilgs laiks, kad atskan:"Pietiek, pietiek!" Večuks iznāk no mājas, slaucīdams pliko galvu ar lielu kabatlakatu un, ejot garām pārsteigtajiem konkurentiem, tikai nosaka:"Lūk tā, dēliņi!Vajag strādāt ar galvu!"

kādā stundā jānītim nokrīt dzēšgumija viņš pieliecas zem galda lai to paceltu un skatās skolotājai starp kājām kautkas spalvains. jānītis...

kādā stundā jānītim nokrīt dzēšgumija viņš pieliecas zem galda lai to paceltu un skatās skolotājai starp kājām kautkas spalvains. jānītis aiziet mājās un prasa tevam kas tas bijis. tēvs atbild
- tas bija kaķītis
nākošajā dienājānīti nomet speciali dzēšgumiju un sauc
- kis kis kaķit nāc šurp
kaķitis nereaģē jānītis
- ak tad tu nenāksi
un iesit kakītim....

Cilvēku jau nepāraudzināsi. Bet iekraujot ar lāpstu pa seju, kaut kādu pieredzi jau tomēr iedosi.

Cilvēku jau nepāraudzināsi. Bet iekraujot ar lāpstu pa seju,
kaut kādu pieredzi jau tomēr iedosi.

Pilsētā lepni pabraucu garām ceļu policistam piektajā ātrumā. Būtu licis arī sestajā, bet tad man parasti ķēde krīt nost.

Pilsētā lepni pabraucu garām ceļu policistam piektajā ātrumā.
Būtu licis arī sestajā, bet tad man parasti ķēde krīt nost.

Kādā viesnīcā vīrietis cīnās ar cigarešu automātu. Garām iet sieviete un šis tā nejauši iesit viņai pa krūtīm. Būdams džentelmenis, viņš ...

Kādā viesnīcā vīrietis cīnās ar cigarešu automātu. Garām iet
sieviete un šis tā nejauši iesit viņai pa krūtīm. Būdams
džentelmenis, viņš atvainojās:
- Ja jūsu sirds ir tikpat mīksta kā jūsu krūtis, tad jūs man
noteikti piedosiet!
- Ja jums kaut kas cits ir tikpat ciets kā jūsu roka, tad es dzīvoju
613. nummuriņā!

Kad Repše vēl bija premjemministrs, tad ar viņu notika sekojošs notikums. Kādu dienu Repše lidoja ar helikopteru, pielido klat Karlsons u...

Kad Repše vēl bija premjemministrs, tad ar viņu notika sekojošs notikums.
Kādu dienu Repše lidoja ar helikopteru, pielido klat Karlsons un rāda tam kulaku.
Repše ierauga un rāda viņam arī kulaku. Karlsons parāda 2 kulakus.
Repše ierauga un nodomā:" Galīgi stulbs..."
Un Repše pagroza pirkstu pie deniņiem. Karlsons nu tad beidzot aizlido pie Bokas jaunkundzes un stāsta:" Es Repši redzeju un rādiju ar kulaku: "Turi varu!"
Einārs rāda: "Es jau turu"!
Es viņam parādu ar diviem kulakiem, sak:" Turi vairāk!"
Bet šis parāda ar pirkstu: "Prāta nepietiek..."

Kāds 80+ onka iziet ikgadējo ārsta apskati. - Kā jūtamies? - Labi. Drīz atkal kļūšu par tēvu. - Cik tad jūsu sievai gadi?! - (ar manāmu l...

Kāds 80+ onka iziet ikgadējo ārsta apskati.
- Kā jūtamies?
- Labi. Drīz atkal kļūšu par tēvu.
- Cik tad jūsu sievai gadi?!
- (ar manāmu lepnumu balsī) Nesen 25 palika! Ko teiksiet?
- Es reiz zināju vienu vīru, kurš ļoti bija iecienījis medīt dažādās pasaules malās. Reiz viņš medīja kaut kur Sibīrijā. Izgāja no rīta medīt, bet bises vietā nejauši paņēma lietussargu līdzi. Nu vīrs jau gados, ziniet. Gadās. Iet pa mežu, skatās- lācis. Paceļ lietussargu, nozpiež pogu... un ko jūs domājiet?
- Lācis viņu saplosīja?
- Nē, lācis nogāzās beigts.
- Nevar būt! Tad jau kāds cits būs izšāvis...
- Par to jau arī ir viss stāsts...

Vīrs ģērbjas uz darbu un jautā sievai: - Tu manu žaketi iztīrīji? - Jā. - Bikses arī? - Jā. - Bet zābakus? - Tiem arī ir kabatas?...

Vīrs ģērbjas uz darbu un jautā sievai:
- Tu manu žaketi iztīrīji?
- Jā.
- Bikses arī?
- Jā.
- Bet zābakus?
- Tiem arī ir kabatas?

Viskijs ar ledu - aknām slodze, džins ar ledu - klapē sirds, šņabis ar ledu - ceļas spiediens... Njāaaa... Kaut kas nav labi ar to ledu.....

Viskijs ar ledu - aknām slodze,
džins ar ledu - klapē sirds,
šņabis ar ledu - ceļas spiediens...
Njāaaa... Kaut kas nav labi ar to ledu..

kāds apmeklētājs kafejnīcā neapmierināti burkšķ: - Vai jums visas dakšiņas ir netīras? Viesmīle taisnojas: - Mums trauku mazgātāja saslim...

kāds apmeklētājs kafejnīcā neapmierināti burkšķ:

- Vai jums visas dakšiņas ir netīras?

Viesmīle taisnojas:

- Mums trauku mazgātāja saslima, šodien neatnāca uz darbu...

No virtuves atskan pavāres balss:

- Atradušies vārguļi! Es jau veselu nedēļu mokos ar dizentēriju, bet uz darbu nāku ar prieku!

Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā. ***Ārsts no ātrās palīdzības mani piedzērušos...

Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.
***Ārsts no ātrās palīdzības mani piedzērušos pataisīja mākslīgi.
*** Nobraucis no šosejas, pārliecinājos, ka ar bērniem viss kārtībā, un tikai tad uzbraucu virsū kokam.
***Mums jau kursos mācīja, ka pirmais jānobrauc ir tas, kurš ir mazāk svarīgs.
***Es sāku smieties par cietušo nevis tāpēc, ka esmu ļauns, bet tāpēc, ka viņš smieklīgi vārtījās.
***Es nekad nevienam līdz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezināju , kā to pareizi darīt.
***Bet tā sieviete pilnīgi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu,
***Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es nezinu.
***Es domāju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu arā galvu, izrādījās, ka tā nav.
***Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.
***Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu redzējuši tā cilvēka ģīmi.
***Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana-kurš gan tur varēja ko saprast.
***Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
***Es neatbildēju tapēc, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā, itkā es būtu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
***Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījās, ka mēs abi esam dzēruši.
***Lai gan policists man šķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.
***Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu pretējā joslā.
***Vecā sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
***Man nācās aizpildīt tik daudz formulārus, ka, nudien, būtu bijis labāk, ja mans vīrs būtu palicis dzīvs.
***Eksperti šausmīgi sadusmojās, kad ieraudzīja manu priekšpusi...
***Uz šosejas es padevu auto atpakaļgaitā, ielauzu dārza žodziņu un iebraucu vasarnīcā. Ar auto es jau braucu piecus gadus, bet tādos brīžos vēl nemāku atcerēties, kur tās bremzes īsti atrodas.
***Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējš.Bet ceļu policists nodomāja , ka rādu viņam vidējo pirkstu.
***Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi.
***Braucot mašīnā es tā smējos , ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Jurčix. Viņu būtu jāsauc pie atbildības.
***Braucu ar auto alkohola reibumā, jo biju pārāk iereibis, lai varētu paiet.
***Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku.

Sieva no rīta pamostas, paskatās spogulī, paskatās uz vīru un nomurmina: - Tā tev vajag!

Sieva no rīta pamostas, paskatās spogulī,
paskatās uz vīru un nomurmina: - Tā tev vajag!

Dzīvoja reiz Sniegbaltīte, Kurai bija apetīte. Ziemassvētkos klusi, klusi Visus rūķus apēdusi.

Dzīvoja reiz Sniegbaltīte,
Kurai bija apetīte.
Ziemassvētkos klusi, klusi
Visus rūķus apēdusi.

Kāds bābietis iziet pie vīra piekto reizi. Jaunais virs kaisligs copmanis , atklāj , ka sieva vēl joprojām nevainīga. - Kā tad tā, - viņš...

Kāds bābietis iziet pie vīra piekto reizi. Jaunais virs kaisligs copmanis , atklāj , ka sieva vēl joprojām nevainīga.
- Kā tad tā, - viņš jautā, - tu tokš 4 reizes precējusies
- Saproti, dārgais, mani pirmie 3 vīri bija
pianists, komunists un progammists.
Pianists - Tas taču visu ar pirkstiņiem.
komunists - tas tikai solīja , solīja , solīja.
Programists - internets, internets, internets.
- Un ceturtais kas tad bijā?
- О, ceturtai bija valdības loceklis.
Kā tik vīņš necentās viss caur pakaļu vien iznāca.
- A , ko tad pie manis iznāci ?
-Tu tik labi tos āliģus borē.......

Kads bomzis no bagātā tēvoča ieguvis mantojumā 100000000. Viņš vēlas iegādāties mājokli. Satiekas ar nekustamo īpašumu aģentu. Bomzis jau...

Kads bomzis no bagātā tēvoča ieguvis mantojumā 100000000.
Viņš vēlas iegādāties mājokli.
Satiekas ar nekustamo īpašumu aģentu.
Bomzis jautā-kādi jums bēniņi ir?
Aģents stāsta, mums ir kapitāli izremonteti, siltināti un labiekārtoti.
Bomzis jautā, bet pagrabi, kādi pagrabi jums ir, vai sausi?
Aģents stāsta, jā ir sausi, iekārtoti, izremontēti.
Bomzis tā saka-man vienalga, galvenais, ka ar skatu uz miskastēm.
Un tādu jums nav?

Fotogrāfs saka blondīnei: - Es gribētu, lai tavā sejā atspoguļotos dziļas pārdomas! Pamēģināsim tā - cik ir trīs reiz četri?

Fotogrāfs saka blondīnei:
- Es gribētu, lai tavā sejā atspoguļotos dziļas pārdomas!
Pamēģināsim tā - cik ir trīs reiz četri?

Es mīlu tevi, Tu mīli mani. Mēs mīlam abi, Iedzert šņabi!

Es mīlu tevi,
Tu mīli mani.
Mēs mīlam abi,
Iedzert šņabi!

Kāds datoram ir dzimums? Lai to noskaidrotu, tika veikta aptauja sieviešu un vīriešu vidū. Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimu...

Kāds datoram ir dzimums? Lai to noskaidrotu, tika veikta aptauja
sieviešu un vīriešu vidū.

Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.

Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
3) tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu
tas pats ir problēma;
4) tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu
pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.

Kāds izlaidīgs dēls tā pavairāk iedzēris zvana tēvam un saka: Ja tu apsoli mani nepērt, tad es iešu mājās Tēvs arī apsola. No rīta dēls p...

Kāds izlaidīgs dēls tā pavairāk iedzēris zvana tēvam un saka: "Ja tu apsoli mani nepērt, tad es iešu mājās" Tēvs arī apsola.
No rīta dēls pamostas un konstatē, ka tomēr ir pamatīgi samizots, šis saka tēvam - tu tachu solīji mani nepērt?
Tēvs tad šim saka - Nu kad tu galīgā ķēmā pārradies mājās un mani nolamāji par idiotu un kretīnu, tas vēl nekas, kad māti nosauci par prostitūtu, tad arī es vēl neko, bet kad tu istabas vidū nokrāvi chupu, saspraudi tajā sērkociņus un teici ka šitais ezītis tagad dzīvos pie mums, tad gan mani nervi neizturēja...

Zagt idejas no viena cilvēka ir plaģiāts, zagt idejas no daudziem cilvēkiem - pētījums.

Zagt idejas no viena cilvēka ir plaģiāts,
zagt idejas no daudziem cilvēkiem - pētījums.

Ir tumša, tumša nakts, Pa sienu rāpo blakts, Un es ar čību - plakts Un nava vairāk blakts!

Ir tumša, tumša nakts,
Pa sienu rāpo blakts,
Un es ar čību - plakts
Un nava vairāk blakts!

Kāds jauneklis ar ļoti plānu naudas maku, pūlas iegūt kādas ļoti bagātas un reizē arī ļoti izlutinātas un daudzu pielūdzēju aplidotas dām...

Kāds jauneklis ar ļoti plānu naudas maku, pūlas iegūt kādas ļoti bagātas un reizē arī ļoti izlutinātas un daudzu pielūdzēju aplidotas dāmas roku. Viņas māte tam nozīmīgi aizrāda: «Jums būs daudz jāpūlas, līdz iegūsit manas meitas sirdi». Bet jaunavas tēvs vēl zīmīgāk piebilst: «Bet būs jāpūlas vēl daudz vairāk, kad viņas sirdi būsiet jau ieguvis».

kāds jauneklis ieiet kioskā un sāk lasīt KLUBU un sāk smieties.pārdevēja jautā: par ko tu smejies? es tiko izlasiju anekdoti par blondīnē...

kāds jauneklis ieiet kioskā un sāk lasīt "KLUBU"
un sāk smieties.pārdevēja jautā: par ko tu smejies?
es tiko izlasiju anekdoti par blondīnēm
nu pastāsti man ar!
nevaru tu esi blondīne!
nejau dabiska tikai krāsota.
Nu labi viņšarī pastāsta un pārdevēja jautā :vai tā ir tava mīļākā anekdote par blondīnēm??
nē!
tā jauneklis sāk stāstīt savu mīļāko anekdoti par blondīnēm:Kāpēc blondīnes ēd pulksteņus?TicTac divas kalorijas.
Un tā blondīne jautā: TicTac ir kāda pulksteņu škirne??

Kā panākt, lai visi tevi piedzirda par velti? Pasaki, ka šodien nedzersi!

Kā panākt, lai visi tevi piedzirda par velti?
Pasaki, ka šodien nedzersi!

Nāvē pie mums atnāk melnā un ar izskapti... pie mušām tā atnāk trusenēs un ar avīzi.

Nāvē pie mums atnāk melnā un ar izskapti... pie mušām tā atnāk trusenēs un ar avīzi.

Kāds klients pirmo reizi aiziet pie pazīstama advokāta. - Sakiet, cik maksā jūsu konsultācija? - 200 Ls par atbildēm uz trīs jautājumiem....

Kāds klients pirmo reizi aiziet pie pazīstama advokāta.
- Sakiet, cik maksā jūsu konsultācija?
- 200 Ls par atbildēm uz trīs jautājumiem.
- Stipri dārgi, vai ne?
- Jā. Un kāds ir jūsu trešais jautājums?

Kāds pedofīls nonāk paradīzē. Dievs saka: Labi, Tu vari palikt pie mums, bet tikai bez muļķībām! Pedofīls laimīgs, ka var palikt paradīzē...

Kāds pedofīls nonāk paradīzē. Dievs saka: Labi, Tu vari palikt pie mums, bet tikai bez muļķībām! Pedofīls laimīgs, ka var palikt paradīzē un priecīgs apsola uzvesties kārtīgi. Pedofīls ieiet paradīzē, redz enģelītis - smuki noliecies, plūc puķītes. Žvikts, ņem un izbliež šo. Protams Dievs neapmierināts sauc pedofīlu pie sevis... Sāk teikt: Es tev ko teicu, priecājies, ka ļava palikt.. Labi, ej iekšā bet tikai bez muļķībām. Pedofīls turas vienu nedeļū, divas nedēļas, bet tad atkal ierauga, ka enģelītis smuki noliecies puķītes plūc... Pedofīlam ļoti gribas, nevar atturēties un žvikts atkal enģelīti izbliež. Dievs pasauc pedofīlu pie sevis stāsta to pašu stāstu un beigās nosaka: šī tev ir pēdējā iespēja.. Pedofīls ieiet paradīzē, paiet 1 mēnesis, 2 mēneši, 3 .. pedofīlam mērs pilns, atkal redz enģelīti smuki noliekušos, plūcam puķītes.. žvikts - izbliež enģelīti.. Dievs saka: Viss man pietiek [aizsūta pedofīlu uz elli.] Paiet viens mēnesis, divi, trīs.. Dievs domā, kā pedofīlam tad nu iet.. noiet lejā, bet tur viss tumšs, auksts.. Dievs redz, ka velniņš stūrī sēž sarāvies! Pieiet pie velniņa un prasa: kas noticis, kāpēc te tāda tumsa un aukstums?! Velniņš saka: a Tu tik pamēģini pēc pagales noliekties...

Ienāk boss ofisā un saka sekretārei - man lūdzu kafiju, bet tiem trim pidariem kefīru. Atskan balss - diviem pidariem...es esmu tūlks!...

Ienāk boss ofisā un saka sekretārei - man lūdzu kafiju,
bet tiem trim pidariem kefīru.
Atskan balss - diviem pidariem...es esmu tūlks!

Dievs Tēvs žiguļa vadītājs, lai ātrums ir mans vārds, lai notiek mana reakcija kā startā, tā arī visā trasē! Sargā mani no putekļiem, bet...

Dievs Tēvs žiguļa vadītājs,
lai ātrums ir mans vārds,
lai notiek mana reakcija kā startā, tā arī visā trasē!
Sargā mani no putekļiem,
bet liec tos ostīt aizmugurējiem!
Dod spēku manām rokām,
lai spēju vadīt jaudu un iegūt pirmo vietu,
jo tas man gādās baudu!
043 žiguļa vadītāja vārdā - ĀMEN!

Kāds puisis aiziet pie burves ar intīmu jautājumu: - Manējais ir 50cm. Ko darīt, lai tas būtu īsāks.? Burve: - Ejiet uz purvu, un paprasi...

Kāds puisis aiziet pie burves ar intīmu jautājumu:
- Manējais ir 50cm. Ko darīt, lai tas būtu īsāks.?
Burve:
- Ejiet uz purvu, un paprasiet vardei, vai viņa jūs precēs, ja viņa teiks nē,
jums būs par 10cm īsāks.!
Puisis aiziet uz purvu un prasa vardei:
- Vai tu mani precēsi?
Varde:
- Nē!
Puisis priecīgs, bet pēc kāda laika saprot, ka gribas vēl īsāku un atkal iet uz
purvu.
- Vai tu mani precēsi?
Varde:
- Nē!
Puisis atkal priecīgs, bet viņš drīz vien saprot, ka gribas vēl mazliet īsāku, un domā, ka pēdējo reizi ies uz purvu. Aiziet un prasa:
- Vai tu mani precēsi.?
Varde:
- Nē, nē un vēlreiz nē!

Kāds puisis dzīvo daudzstāvu mājas pirmajā stāvā. Uzzinājis, ka astotajā stāvā dzīvo skaista jaunkundze, izdomā iet ciemos un iepazīties,...

Kāds puisis dzīvo daudzstāvu mājas pirmajā stāvā. Uzzinājis, ka astotajā stāvā dzīvo skaista jaunkundze, izdomā iet ciemos un iepazīties, bet vajadzīgs iemesls. Nospriež, ka palūgs aizdot gludekli. Tā nu viņš priecīgs jož pa kāpnēm augšā un domā: “Es palūgšu, lai iedod gludekli, un varbūt mani aicinās iekšā. Ja aicinās iekšā, varbūt pacienās ar kafiju. Ja pacienās ar kafiju, varbūt gribēs, lai es palieku vakarā ilgāk. Ja palieku vakarā ilgāk, varbūt gribēs vēl kaut ko vairāk. Redz’, kur forši! Pag, bet ja nu viņa gribēs vēl kaut ko vairāk, tad kaut kas var arī gadīties. Ja kaut kas var gadīties, tad man viņa pēc tam būs jāprec, un tad… Ārprāts, šito gan es negribu…” Tā domādams, puisis jau spiež zvana pogu. Meitene atver durvis un ierauga jauku puisi, bet viņš tikai nosaka: “Zin ko, ej tu galīgi ar savu gludekli!”

Blondīne nosūtījusi vīram sms: - Dārgais, Tu telefonu esi mājās aizmirsis!

Blondīne nosūtījusi vīram sms:
- Dārgais, Tu telefonu esi mājās aizmirsis!

Aci pret aci, zobu pret zobu, Pēterītis skolotājas profila bildi novērtēja ar 1.

Aci pret aci, zobu pret zobu,
Pēterītis skolotājas profila bildi novērtēja ar 1.

kāds resns, netīrs fermeris ienāk guļamistabā, aita padusē un saka : kad Tu negribi seksu, man jādr** šitā cūka.. Sieva no gultas: Ja Tu ...

kāds resns, netīrs fermeris ienāk guļamistabā, aita padusē un saka : kad Tu negribi seksu, man jādr** šitā cūka..
Sieva no gultas: Ja Tu vēl neesi sapratis, tad tā ir aita.
Fermeris: Ja Tu vēl neesi sapratusi, es runāju ar aitu.

Kads skolnieks sastop džinu. - Es izpildīšu tavas trīs vēlēšanās! Tikai viss, ko tu vēlēsies, tavam skolotājam būs dubultīgi! Vispirms sk...

Kads skolnieks sastop džinu.

- Es izpildīšu tavas trīs vēlēšanās! Tikai viss, ko tu vēlēsies, tavam skolotājam būs dubultīgi!

Vispirms skolnieks vēlas auto. Viņa skolotājam uzrodas divi.

Tad viņš vēlas miljonu, skolotājam divi.

- Un tagad es gribu 40 grādu temperatūru!

Latviski: - Mācības; Latgaliski: - Mocības.

Latviski: - Mācības;
Latgaliski: - Mocības.

Čaks Norris bija pirmais kuram piedāvāja lomu seriālā "24 stundas", taču tika nomainīts, jo bija izplānojis nogalināt visus teror...

Čaks Norris bija pirmais kuram piedāvāja lomu seriālā "24 stundas", taču tika nomainīts, jo bija izplānojis nogalināt visus teroristus 33 minūtēs un 69 sekundēs.

Kāds vecis aizbrauca uz Volgas deltu copēt , bet nu kā tas vienmēr gadās sasējās ar vietējām vecenēm ..Vietējie lubraki , par tādu nekaun...

Kāds vecis aizbrauca uz Volgas deltu copēt , bet nu kā tas vienmēr gadās sasējās ar vietējām vecenēm ..Vietējie lubraki , par tādu nekaunību ņem un izdauza viņam aci
Slimnīca neko piemērotu nevarēja piemeklēt un ielika viņam buļļa aci.
Atbraucis mājās domā, ko nu šim sieva teiks. Sieva viņu ieraudzījusi stipri samulst:
- Oj, Pīter tu uz mani tā nelūri.Es pati tev visu pastāstīšu.....

Kāds vecs poļu pensionārs reiz aizgāja pie sava mācītāja izsūdzēt grēkus. - Es vēlos izsūdzēt savus grēkus, iesāk savu stāstu pensionārs....

Kāds vecs poļu pensionārs reiz aizgāja pie sava mācītāja izsūdzēt grēkus.
- Es vēlos izsūdzēt savus grēkus, iesāk savu stāstu pensionārs.
- Jā, mans dēls, atbild mācītājs, es tevi uzmanīgi klausos.
- Tas notika sen. Otrā Pasaules Kara sākumā.
Kādu dienu pie manām durvīm pieklauvēja daiļa sieviete un palūdza paslēpt viņu no vāciešiem.
Es paslēpu viņu savā pagrabā un vācieši viņu neatrada.
- Tas taču ir lieliski, mans dēls, tu izdarīji labu darbu! Tas taču nav nekāds grēks! - Viss ir daudz ļaunāk, atbild pensionārs.
Es viņai palūdzu lai viņa man par pagraba īri maksā baudā.
- Nu jā... Tie bija grūti laiki un tu tomēr riskēji viņu slēpjot – ja to būtu uzzinājuši vācieši, viņi tevi nošautu.
Es ticu ka Dievs to visu redzēja, izvērtēja labo un ļauno, un tavs grēks tiks piedots.
- Paldies svētais tēvs! Man pilnīgi kā akmens no sirds nokrita!
Bet vai es varu tev pajautāt vēl kādu jautājumu?
- Protams. Jautā, mans dēls.
- Kā tu domā, vai man vajadzētu viņai pateikt ka karš jau ir beidzies?

Ja dievs man dāvājis bezfilmu tad atbildību par to ko esmu tajā sadarījis arī uzņemas viņš.

Ja dievs man dāvājis bezfilmu tad atbildību par to ko esmu tajā sadarījis arī uzņemas viņš.

Meitenes! Ja jūs esat uzvilkušas augstpapēžu kurpes, es jūs lūdzu - ejiet kā karalienes, nevis kā paralizēti sienāži.

Meitenes!
Ja jūs esat uzvilkušas augstpapēžu kurpes, es jūs lūdzu - ejiet kā karalienes, nevis kā paralizēti sienāži.

Kāds viesnīcas ģenerāldirektors novēro savus darbiniekus un viņa vērību saista kāds noskumis trauku mazgātājs. Viņš pieiet tam klāt, drau...

Kāds viesnīcas ģenerāldirektors novēro savus darbiniekus un viņa vērību saista kāds noskumis trauku mazgātājs. Viņš pieiet tam klāt, draudzīgi uzsit uz pleca un saka: «Arī es reiz esmu iesācis kā trauku mazgātājs un tagad esmu ģenerāldirektors».
«Jā», atbild uzrunātais, «un es reiz iesāku kā ģenerāldirektors un tagad esmu trauku mazgātājs».

Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu. Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa ... Siev...

Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu.
Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa ...
Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku
Vīrelis: Ha... Un pupi arī tev ir maziņi!
Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēlvienu pļauku
Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus !
Sieviete: Nu, nu !
Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetespapīru sev starp pupiem!
Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs?
Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja!

Vilnis pastaigājoties gar jūras malu izdzird sērfotājus saucam: - Ķeram vilni. Un Vilnis metās bēgt.

Vilnis pastaigājoties gar jūras malu izdzird sērfotājus saucam:
- Ķeram vilni.
Un Vilnis metās bēgt.

- Tēt, kāda atšķirība starp vīrieti un sievieti? - Skaties, man kājai 44. izmērs, bet mammai 36. Lūk, starp kājām arī ir tā atšķirība!...

- Tēt, kāda atšķirība starp vīrieti un sievieti?
- Skaties, man kājai 44. izmērs, bet mammai 36. Lūk, starp kājām arī ir tā atšķirība!

Kāds vīrietis aiziet pie ārsta un sūdzās - Man neaug kūsas.. nu pats zināt kur - Hmmm tiktiešām!!! Sakiet cik reizes dienā jums ir sekss ...

Kāds vīrietis aiziet pie ārsta un sūdzās
- Man neaug kūsas.. nu pats zināt kur
- Hmmm tiktiešām!!! Sakiet cik reizes dienā jums ir sekss
- Nu ja paveicas 15….
- °Nu bet pareizi uz šosejas arī zāle neaug!!!

Kāds vīrietis ieiet sabiedriskajā tualetē, ieslēdzas kabīnē, omulīgi apsēžas, bet pēkšņi izdzird balsi: - Sveiks! Vīrietis nobrīnās, bet...

Kāds vīrietis ieiet sabiedriskajā tualetē, ieslēdzas kabīnē, omulīgi apsēžas, bet pēkšņi izdzird balsi:

- Sveiks!
Vīrietis nobrīnās, bet tomēr atbild:
- Sveiks!
Balss:
- Kā tev iet?
Vīrietis:
- Tagad gan drusku aizņemts, bet vispār normāli...
Balss:
- Ko dari?
Vīrs:
- Neko. Sēžu.
Balss:
- Klausies, Jāni, es tev labāk vēlāk pārzvanīšu - te kaut kāds idiots no blakus kabīnes uz maniem jautājumiem atbild!
:D

Cienītie vecāki! Atcerieties, ka bez uzraudzības atstāti mazi bērni ļoti ātri kļūst par maziem vecākiem!

Cienītie vecāki!
Atcerieties, ka bez uzraudzības atstāti mazi bērni ļoti ātri kļūst par maziem vecākiem!

Labs kaimiņš ir tas, kurš neliek paroli savam Wifi.

Labs kaimiņš ir tas, kurš neliek paroli savam Wifi.

Kāds vīrietis no rīta zvana savam paziņam: - Janka, mēs vakar degvīnu dzērām? - Nu, dzērām... - Un alu? - Arī. - Un koņaku? - Arī. - Un r...

Kāds vīrietis no rīta zvana savam paziņam:
- Janka, mēs vakar degvīnu dzērām?
- Nu, dzērām...
- Un alu?
- Arī.
- Un koņaku?
- Arī.
- Un raķešu degvielu?
- Arī dzērām...Bet kas par lietu?
- Janka, tu uz tualeti esi bijis?
- Nē.
- Zini, labāk nēj...es no Tokijas zvanu...

Kāds vīrietis pēc nāves nokļuvis ellē, kur velni viņam piedāvā pastaigāt apkārt un izvēlēties sev sodu. Viņš staigā un vēro apkārt notiek...

Kāds vīrietis pēc nāves nokļuvis ellē, kur velni viņam piedāvā pastaigāt apkārt un izvēlēties sev sodu. Viņš staigā un vēro apkārt notiekošo – vieni grēcinieki vārās katlos, citi stiepj smagus akmeņus, līdz pamana simpātisku meiteni taisām noskrandušam bezpajumtniekam minetu. Vīrietis uzreiz iesaucas:
- Jā , šī lieta man derēs!!!
Viens no velniem pieiet pie meitenes un saka:
- Dārgumiņ, tev ieradusies maiņa!!!

- Pēter, ja 1+1=2, cik būs 4+4? - Tas nav godīgi, skolotāj! Jūs vienmēr atbildat uz vieglākajiem jautājumiem, bet man uzdodat grūtākos!...

- Pēter, ja 1+1=2, cik būs 4+4?
- Tas nav godīgi, skolotāj! Jūs vienmēr atbildat uz vieglākajiem
jautājumiem, bet man uzdodat grūtākos!

Krievijā izsludināti oficiāli svētki - Skaidrības un Atturības diena. Iedzīvotāji šokā - nezin kā tos atzīmēt.

Krievijā izsludināti oficiāli svētki - Skaidrības un Atturības diena.
Iedzīvotāji šokā - nezin kā tos atzīmēt.