Kādu vīru izsauc viņa advokāts.
-Kuru ziņ gribi vispirms-slikto bai ļoti slikto?
-Sāc ar slikto.
-Tava sieva ir atradusi miljonu vērtu fotogrāfiju.
Vīrs smejas:
-Vai tad tā ir slikta ziņa?Nevaru sagaidīt vēl sliktāku ziņu par šo.
-Tajā fotogrāfijā esi tu un tava sekretāre...
Šajā anekdošu krātuvē ir aptuveni 8000+ anekdotes vai citi smieklīgi Joki. Izklaidējošs humors.
Nejaušs joks
Kafejnīcā sēž divi programmētāji. Garām iet glīta meitene. - Tai nu gan lieliski properties! – pirmais saka. - Es vakar pārbaudīju… Viss ...
Kafejnīcā sēž divi programmētāji. Garām iet glīta meitene.
- Tai nu gan lieliski properties! – pirmais saka.
- Es vakar pārbaudīju… Viss ir read only… – skumji atbild otrais.
-------------------------------------------------
- Labdien, vai Jānis mājās?
- Jāņa vairs nav.
- Ko? Vai miris?!
- Nē. Nopircis datoru un pieslēdzies internetam.
-------------------------------------------------
Dialogs starp programmistu un viņa sievu vakarā pēc darba.
Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in.
Sieva: Maizi nopirki?
Vīrs: Bad command or filename.
Sieva: Nu bet es tev jau no rīta lūdzu.
Vīrs: Erroneous syntax. Abort?
Sieva: Kā būs ar jauno televizoru?
Vīrs: Variable not found...
Sieva: Vismaz iedod savi kredītkarti, aiziešu uz veikalu.
Vīrs: Sharing Violation. Access denied...
Sieva: Tu mīli mani vai datorus, vai arī ņirgājies par mani?
Vīrs: Too many parameters...
Sieva: Veltīgi ar tevi apprecējos.
Vīrs: Data type mismatch.
Sieva: Tu esi nekam nederīgs...
Vīrs: It`s by Default.
Sieva: Kas ar tavu šī mēneša algu?
Vīrs: File in use... Try after some time.
Sieva: Kāda man ir loma mūsu ģimenē?
Vīrs: Unknown Virus
- Tai nu gan lieliski properties! – pirmais saka.
- Es vakar pārbaudīju… Viss ir read only… – skumji atbild otrais.
-------------------------------------------------
- Labdien, vai Jānis mājās?
- Jāņa vairs nav.
- Ko? Vai miris?!
- Nē. Nopircis datoru un pieslēdzies internetam.
-------------------------------------------------
Dialogs starp programmistu un viņa sievu vakarā pēc darba.
Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in.
Sieva: Maizi nopirki?
Vīrs: Bad command or filename.
Sieva: Nu bet es tev jau no rīta lūdzu.
Vīrs: Erroneous syntax. Abort?
Sieva: Kā būs ar jauno televizoru?
Vīrs: Variable not found...
Sieva: Vismaz iedod savi kredītkarti, aiziešu uz veikalu.
Vīrs: Sharing Violation. Access denied...
Sieva: Tu mīli mani vai datorus, vai arī ņirgājies par mani?
Vīrs: Too many parameters...
Sieva: Veltīgi ar tevi apprecējos.
Vīrs: Data type mismatch.
Sieva: Tu esi nekam nederīgs...
Vīrs: It`s by Default.
Sieva: Kas ar tavu šī mēneša algu?
Vīrs: File in use... Try after some time.
Sieva: Kāda man ir loma mūsu ģimenē?
Vīrs: Unknown Virus
Pret vīrieti ir jāizturas kā pret sunīti. Labi jāpaēdina, jāsamīļo un jāpalaiž pastaigā..īsā pavadiņā, protams, lai neskrien pie kucēm....
Pret vīrieti ir jāizturas kā pret sunīti.
Labi jāpaēdina, jāsamīļo un jāpalaiž pastaigā..īsā pavadiņā,
protams, lai neskrien pie kucēm.
Labi jāpaēdina, jāsamīļo un jāpalaiž pastaigā..īsā pavadiņā,
protams, lai neskrien pie kucēm.
- Kā sauc kaķi, kas ieskrējis diskotēkā? - Party Animal
- Kā sauc kaķi, kas ieskrējis diskotēkā?
- Party Animal
- Party Animal
Kafe Parīzē. Pie galdiņa sezh sieviete. Pienāk vīrietis. - Madam steidzās? - Madam nesteidzās... - Madam var piedāvāt tasīti kafijas? - M...
Kafe Parīzē. Pie galdiņa sezh sieviete. Pienāk vīrietis.
- Madam steidzās?
- Madam nesteidzās...
- Madam var piedāvāt tasīti kafijas?
- Madam var piedāvāt tasīti kafijas...
- Madam ir precējusies?
- Madam ir precējusies...
- Madam varētu piezvanīt vīram un pateikt, ka viņu izvaroja?
- Madam varētu piezvanīt vīram un pateikt, ka viņu izvaroja 10 reizes..
- 10 reizes?!
- Mesje steidzās?
- Madam steidzās?
- Madam nesteidzās...
- Madam var piedāvāt tasīti kafijas?
- Madam var piedāvāt tasīti kafijas...
- Madam ir precējusies?
- Madam ir precējusies...
- Madam varētu piezvanīt vīram un pateikt, ka viņu izvaroja?
- Madam varētu piezvanīt vīram un pateikt, ka viņu izvaroja 10 reizes..
- 10 reizes?!
- Mesje steidzās?
Kaimiņien, es redzu, ka jūsu vīrs pēdejā laikā manāmi novājējis . Vai viņš neslimo? - Nē, vienkārši viņš katru dienu dodās uz copi. - Un ...
Kaimiņien, es redzu, ka jūsu vīrs pēdejā laikā manāmi novājējis . Vai viņš neslimo?
- Nē, vienkārši viņš katru dienu dodās uz copi.
- Un no tā tievē?
- Nu ja. Viņš taču pārtiek no tām zivīm , kuras viņš noķer,
- Nē, vienkārši viņš katru dienu dodās uz copi.
- Un no tā tievē?
- Nu ja. Viņš taču pārtiek no tām zivīm , kuras viņš noķer,
Profesors jautā studentam: - Vai govij var veikt abortu? - Students ilgi domā un atbild: - Nu, vecīt, tu esi iekūlies pamatīgas nepati...
Profesors jautā studentam:
- Vai govij var veikt abortu?
- Students ilgi domā un atbild:
- Nu, vecīt, tu esi iekūlies pamatīgas nepatikšanās!
- Vai govij var veikt abortu?
- Students ilgi domā un atbild:
- Nu, vecīt, tu esi iekūlies pamatīgas nepatikšanās!
- Mazdēl, es tev atstāju 6 mājas, 3 viesnīcas un 50 000ls. - Paldies vectētiņ, bet kur tas viss atrodas? - Kastē ar uzrakstu "MONOPOL...
- Mazdēl, es tev atstāju 6 mājas, 3 viesnīcas un 50 000ls.
- Paldies vectētiņ, bet kur tas viss atrodas?
- Kastē ar uzrakstu "MONOPOLS"
- Paldies vectētiņ, bet kur tas viss atrodas?
- Kastē ar uzrakstu "MONOPOLS"
Kaimiņš žēlīgi atnāk pie Bērziņa, un saka, ka nomiris vectēvs, vai nevar iedot melno uzvalku.Bērziņš noplāta rokas un saka, ja jau tāda b...
Kaimiņš žēlīgi atnāk pie Bērziņa, un saka, ka nomiris vectēvs, vai nevar iedot melno uzvalku.Bērziņš noplāta rokas un saka, ja jau tāda bēda, tad jādod gan!Paiet laiks, bet Bērziņam vakarā jāiet uz teātri.Iet pie kaimiņa un saka, man vajadzētu to uzvalku, ko tev iedevu pirms kāda laika!!!Kaimiņš-Vai Bērziņ, to taču uzvilku vectēvam...
Kaislīgs makšķernieks aprecas.Pēc pirmās kāzu nakts vajadzētu tā, kā uz copi .Bet nav zābaku.No uzdāvinātās kāzu naudas jaunie sadomā nop...
Kaislīgs makšķernieks aprecas.Pēc pirmās kāzu nakts vajadzētu tā, kā uz copi .Bet nav zābaku.No uzdāvinātās kāzu naudas jaunie sadomā nopirkt vīram copes zābakus .Veikalā neviens no izmēriem viņam neder . Sieva jautā:
- Mīļais , kāpēc tev tik liela kāja?
- Saproti mīļā, esmu uzaudzis laukos -un tur visu laiku plikām kājām skraidīju
Sieva
- Labād jau tu būtu pliku dirsu skraidījis!
- Mīļais , kāpēc tev tik liela kāja?
- Saproti mīļā, esmu uzaudzis laukos -un tur visu laiku plikām kājām skraidīju
Sieva
- Labād jau tu būtu pliku dirsu skraidījis!
1.Likums: Man vienmēr ir taisnība. 2.likums: ja man nav taisnība, tad pārlasi 1.likumu.
1.Likums: Man vienmēr ir taisnība.
2.likums: ja man nav taisnība, tad pārlasi 1.likumu.
2.likums: ja man nav taisnība, tad pārlasi 1.likumu.
Man drīz būs jubileja un es vēlos jūs uzaicināt ciemos. Jūs jau zināt kādi tagad laiki, tāpēc vienkārši nāciet jau piedzērušies!...
Man drīz būs jubileja un es vēlos jūs uzaicināt ciemos.
Jūs jau zināt kādi tagad laiki, tāpēc vienkārši nāciet jau piedzērušies!
Jūs jau zināt kādi tagad laiki, tāpēc vienkārši nāciet jau piedzērušies!
Kā izdzīvot šausmu filmā? 1. ja tev šķiet, ka esi nožmiedzis briesmoni, neej viņam klāt, lai pārliecinātos, vai viņš patiešām ir miris. 2...
Kā izdzīvot šausmu filmā?
1. ja tev šķiet, ka esi nožmiedzis briesmoni, neej viņam klāt, lai pārliecinātos, vai viņš patiešām ir miris.
2. ja tu dzirdi dīvainu troksni un tu domā, ka tas ir tavs kaķis, skrien, ko kājas nes!
3. ja tu bēdz no šausmoņa, neskaties atpakaļ - viņš izrādīsies tev priekšā!
1. ja tev šķiet, ka esi nožmiedzis briesmoni, neej viņam klāt, lai pārliecinātos, vai viņš patiešām ir miris.
2. ja tu dzirdi dīvainu troksni un tu domā, ka tas ir tavs kaķis, skrien, ko kājas nes!
3. ja tu bēdz no šausmoņa, neskaties atpakaļ - viņš izrādīsies tev priekšā!
Kā jau bāros itin bieži gadās, sieviete iepazīstas ar vīrieti... Pēc vairākiem kopīgi iztukšoties kokteiļiem sieviete uzaicināja jauniegū...
Kā jau bāros itin bieži gadās, sieviete iepazīstas ar vīrieti... Pēc vairākiem kopīgi iztukšoties kokteiļiem sieviete uzaicināja jauniegūto paziņu pie sevis, tā teikt, uz vakara kafiju. Viņš, protama lieta, neiebilda.
Kad kafija bija gana baudīta, vīrietis, sveču gaismas apspīdēts, atpogāja savu kreklu, nolika to un ar elegantu vēzienu pārmeta pār krēsla malu. To paveicis, viņš negaidīti piecēlās, atvainojās un iesteidzās vannas istabā un nomazgāja rokas. Drīz vien viņš atgriezās istabā, un tad arī meitenes blūzīti piemeklēja tas pats liktenis... Un atkal vīrietis piecēlās, atvainojās un cītīgi nomazgāja rokas.
Sieviete uzmanīgi sekoja dīvainajām vīrieša izdarībām, ieminējās: "Tu laikam esi zobārsts..."
Bezgala izbrīnīts, vīrietis iesaucās: "Jā! Kā tu uzminēji?"
"Elementāri! Tu nepārtraukti mazgā rokas!" Soli pa solim, un pēc neilga laika abi aizņemti ar To, ko šādā situācijā pienākas darīt. Kad istabā atkal iestājas miers un klusums, sieviete ierunājas:
"Esmu pārliecināta, ka tu esi brīnišķīgs zobārsts!"
Jaunais cilvēks, sajuzdamies bezgala pašpārliecināts un lepns, atplauka sajūsmā: "Jā, esmu pilnīgi drošs, ka esmu lielisks zobārsts! Bet kā tu to zini?"
"Elementāri! Es nekā nejutu!"
Kad kafija bija gana baudīta, vīrietis, sveču gaismas apspīdēts, atpogāja savu kreklu, nolika to un ar elegantu vēzienu pārmeta pār krēsla malu. To paveicis, viņš negaidīti piecēlās, atvainojās un iesteidzās vannas istabā un nomazgāja rokas. Drīz vien viņš atgriezās istabā, un tad arī meitenes blūzīti piemeklēja tas pats liktenis... Un atkal vīrietis piecēlās, atvainojās un cītīgi nomazgāja rokas.
Sieviete uzmanīgi sekoja dīvainajām vīrieša izdarībām, ieminējās: "Tu laikam esi zobārsts..."
Bezgala izbrīnīts, vīrietis iesaucās: "Jā! Kā tu uzminēji?"
"Elementāri! Tu nepārtraukti mazgā rokas!" Soli pa solim, un pēc neilga laika abi aizņemti ar To, ko šādā situācijā pienākas darīt. Kad istabā atkal iestājas miers un klusums, sieviete ierunājas:
"Esmu pārliecināta, ka tu esi brīnišķīgs zobārsts!"
Jaunais cilvēks, sajuzdamies bezgala pašpārliecināts un lepns, atplauka sajūsmā: "Jā, esmu pilnīgi drošs, ka esmu lielisks zobārsts! Bet kā tu to zini?"
"Elementāri! Es nekā nejutu!"
Sieva ģimenē ir kā tulks - saprot zīdaiņa murdulēšanu un dzērāja šļupstus.
Sieva ģimenē ir kā tulks - saprot zīdaiņa murdulēšanu un dzērāja šļupstus.
Kā jau parasti sēž divi makšķernieki viens otram blakus, vienam ķeras bet otram nu pat nevienas copes nav bijis. Tas kuram neķeras, jautā...
Kā jau parasti sēž divi makšķernieki viens otram blakus, vienam ķeras bet otram nu pat nevienas copes nav bijis. Tas kuram neķeras, jautā otram: "Paklau draugs uz ko tu ķer?"
Tas atbild: “Uz zālēm no tripera”
Tas kuram neķeras: “Paklau, iedod man mazliet...”
Kā jau makšķerniekiem pieņemts, šīs neparko negrib dalīties ar ēsmu. Neveiksmīgais nomierinājās un skrien uz aptieku. Aptiekā prasa aptiekārei: “Iedodiet man zāles no tripera!”
Aptiekāre ar smaidu: “Nu ko, noķēri?“
Makšķernieks: “Nē, bet tik labu vietu zinu!”
Tas atbild: “Uz zālēm no tripera”
Tas kuram neķeras: “Paklau, iedod man mazliet...”
Kā jau makšķerniekiem pieņemts, šīs neparko negrib dalīties ar ēsmu. Neveiksmīgais nomierinājās un skrien uz aptieku. Aptiekā prasa aptiekārei: “Iedodiet man zāles no tripera!”
Aptiekāre ar smaidu: “Nu ko, noķēri?“
Makšķernieks: “Nē, bet tik labu vietu zinu!”
Kā jau parasti - sieviete guļ gultā ar savu mīļāko. Te pēkšņi atskan durvju zvans, viņa saprot, ka vīrs ir atnācis mājās ātrāk, nekā pare...
Kā jau parasti - sieviete guļ gultā ar savu mīļāko. Te pēkšņi atskan durvju zvans, viņa saprot, ka vīrs ir atnācis mājās ātrāk, nekā paredzēts. Izmisumā viņa sāk lūgt pēc palīdzības:
"Dievs, lūdzu izdari tā - lai vīrs neko nenojauš un neuzzin!"
Atveras debesis un Tas Kungs saka: "Labi, es tā izdarīšu, bet Tu mirsi no ūdens." Viņa saka: "Labi, es ar mieru." Paiet viens gads, paiet divi gadi. Sieviete neiet peldēties, mazgājas tikai dušā, visu laiku cenšas izvairīties no ūdens. Paiet 3 gadi, pēkšņi sieviete vinnē ceļojumu pa jūrām ar kruīza kuģi. Ilgi šaubās, vai braukt, vai nē. Beigās tomēr nolemj, ka brauks. Nu un brauc arī tagad ar baigo laineri un pēkšņi naktī saceļas liela vētra, visi panikā, kuģis sāk grimt. Un atkal viņa izmisumā kliedz: "Dievs, nu bet Tu taču nevari tikai manis dēļ noslīcināt visu kuģi!" Atveras debesis un Kungs saka: "Es jūs, ma*kas, trīs gadus vācu kopā uz viena kuģa!"
"Dievs, lūdzu izdari tā - lai vīrs neko nenojauš un neuzzin!"
Atveras debesis un Tas Kungs saka: "Labi, es tā izdarīšu, bet Tu mirsi no ūdens." Viņa saka: "Labi, es ar mieru." Paiet viens gads, paiet divi gadi. Sieviete neiet peldēties, mazgājas tikai dušā, visu laiku cenšas izvairīties no ūdens. Paiet 3 gadi, pēkšņi sieviete vinnē ceļojumu pa jūrām ar kruīza kuģi. Ilgi šaubās, vai braukt, vai nē. Beigās tomēr nolemj, ka brauks. Nu un brauc arī tagad ar baigo laineri un pēkšņi naktī saceļas liela vētra, visi panikā, kuģis sāk grimt. Un atkal viņa izmisumā kliedz: "Dievs, nu bet Tu taču nevari tikai manis dēļ noslīcināt visu kuģi!" Atveras debesis un Kungs saka: "Es jūs, ma*kas, trīs gadus vācu kopā uz viena kuģa!"
Vīrs pieķer sievu ar draugu gultā! Paņem pistoli, nošauj draugu! Sieva mierīgi: - Ja šitā turpināsi drīz paliksi bez draugiem!
Vīrs pieķer sievu ar draugu gultā!
Paņem pistoli, nošauj draugu! Sieva mierīgi:
- Ja šitā turpināsi drīz paliksi bez draugiem!
Paņem pistoli, nošauj draugu! Sieva mierīgi:
- Ja šitā turpināsi drīz paliksi bez draugiem!
Pēc operācijas dakteris pacientam: - Es pie jums uz nakti norīkošu medmāsu! Pacients čukstus: - Varbūt citreiz, šobrīd ļoti slikti jūtos....
Pēc operācijas dakteris pacientam:
- Es pie jums uz nakti norīkošu medmāsu!
Pacients čukstus:
- Varbūt citreiz, šobrīd ļoti slikti jūtos.
- Es pie jums uz nakti norīkošu medmāsu!
Pacients čukstus:
- Varbūt citreiz, šobrīd ļoti slikti jūtos.
-Kā jūs jūtaties? -Tagad jau labāk, bet sākumā bija tāda sajūta, it kā man kāds būtu iebelzis ar pagali pa pieri. -Diemžēl tā tas arī ir....
-Kā jūs jūtaties?
-Tagad jau labāk, bet sākumā bija tāda sajūta, it kā man kāds būtu iebelzis ar pagali pa pieri.
-Diemžēl tā tas arī ir.Tieši tad, kad jūs atveda, mums beidzās anestēzijas līdzekļi.
-Tagad jau labāk, bet sākumā bija tāda sajūta, it kā man kāds būtu iebelzis ar pagali pa pieri.
-Diemžēl tā tas arī ir.Tieši tad, kad jūs atveda, mums beidzās anestēzijas līdzekļi.
Kā jūtas mūsu orgāni…pēc “kodiena” Smadzenes: — Vai, cik slikti… Acis, verieties vaļā! Acis: — Nu, atvērāmies. Palika vieglāk? Aknas: — P...
Kā jūtas mūsu orgāni…pēc “kodiena”
Smadzenes:
— Vai, cik slikti… Acis, verieties vaļā!
Acis:
— Nu, atvērāmies. Palika vieglāk?
Aknas:
— Palīgā, kur es esmu?
Smadzenes:
— Kur, kur? Pagaidām vietā.
Melnais humors:
— Bet drīz jūs izgriezīs, ha, ha!
Smadzenes:
— Kas vakar notika? Cik mēs izdzērām?
Atmiņa:
— Kā lai es to zinu! Jūs jau vakar mani izslēdzāt pēc trešās glāzes.
Pūslis:
— Beidziet strīdēties, man vajag uz tualeti!!!
Kājas:
— Pacieties. Tevis dēļ tik tālu vilkties…
Smadzenes:
— Kājas! Ceļamies un ejam! Astoņi no rīta, laiks uz darbu.
Sirdsapziņa:
— Bet nomazgāties?
Kuņģis:
— Pa purnu negribi? Kur tu vakar biji? Tevis dēļ manī divus litrus ielēja!
Sirdsapziņa:
— Bet kurš lēja?
Kājas:
— Rokas, protams. Paskat, kā šodien trīc.
Rokas:
— Maitas jūs visi esat! Mums šodien jāstrādā, bet jūs ņirgājaties.
Smadzenes:
— Kājas, vai jūs nesapratāt? Ceļamies un sākam kustēties uz darbu!
Pūslis:
— Kājas, tualetē ieejiet! Es neesmu no gumijas!
Atmiņa:
— Atcerējos! Vakar bija dzimšanas diena. Mēle vēl tādu sviestu nesa.
Mēle:
— Tikai nevajag! Es smuki runāju.
Plaušas:
— Veči, kādu dūmu derēja uzvilkt…
Mēle:
— Kā tad! Mutē jau tagad kā kaķīšu kastītē!
Aknas:
— Vēl arī kefīriņš derētu.
Rokas:
— Stulbās, kāds kefīriņš? Simt gramus vajag. Citādi šodien strādāt atsakāmies principā.
Smadzenes:
— Kā jūs man visi esat apnikuši! Kājas, pienesiet organismu pie bāra. Tur vēl puspudelei vajadzēja būt…
Smadzenes:
— Vai, cik slikti… Acis, verieties vaļā!
Acis:
— Nu, atvērāmies. Palika vieglāk?
Aknas:
— Palīgā, kur es esmu?
Smadzenes:
— Kur, kur? Pagaidām vietā.
Melnais humors:
— Bet drīz jūs izgriezīs, ha, ha!
Smadzenes:
— Kas vakar notika? Cik mēs izdzērām?
Atmiņa:
— Kā lai es to zinu! Jūs jau vakar mani izslēdzāt pēc trešās glāzes.
Pūslis:
— Beidziet strīdēties, man vajag uz tualeti!!!
Kājas:
— Pacieties. Tevis dēļ tik tālu vilkties…
Smadzenes:
— Kājas! Ceļamies un ejam! Astoņi no rīta, laiks uz darbu.
Sirdsapziņa:
— Bet nomazgāties?
Kuņģis:
— Pa purnu negribi? Kur tu vakar biji? Tevis dēļ manī divus litrus ielēja!
Sirdsapziņa:
— Bet kurš lēja?
Kājas:
— Rokas, protams. Paskat, kā šodien trīc.
Rokas:
— Maitas jūs visi esat! Mums šodien jāstrādā, bet jūs ņirgājaties.
Smadzenes:
— Kājas, vai jūs nesapratāt? Ceļamies un sākam kustēties uz darbu!
Pūslis:
— Kājas, tualetē ieejiet! Es neesmu no gumijas!
Atmiņa:
— Atcerējos! Vakar bija dzimšanas diena. Mēle vēl tādu sviestu nesa.
Mēle:
— Tikai nevajag! Es smuki runāju.
Plaušas:
— Veči, kādu dūmu derēja uzvilkt…
Mēle:
— Kā tad! Mutē jau tagad kā kaķīšu kastītē!
Aknas:
— Vēl arī kefīriņš derētu.
Rokas:
— Stulbās, kāds kefīriņš? Simt gramus vajag. Citādi šodien strādāt atsakāmies principā.
Smadzenes:
— Kā jūs man visi esat apnikuši! Kājas, pienesiet organismu pie bāra. Tur vēl puspudelei vajadzēja būt…
Sieva atnāk mājās piedzērusies un lai vīrs nepamana, ātri atver portatīvo un sēž ar aizdomīgu smaidu. Vīrs - Dzērāja, aizver čemodānu un ...
Sieva atnāk mājās piedzērusies un lai vīrs nepamana, ātri atver portatīvo un sēž ar aizdomīgu smaidu.
Vīrs - Dzērāja, aizver čemodānu un nāc gulēt.
Vīrs - Dzērāja, aizver čemodānu un nāc gulēt.
Kā jūtās tavs vīrs pēc ārstēšanās?? - jautā viena sieviete otrai - Ļoti labi! Viņš katru dienu pavada pilsētas peldbaseinā. - Ko viņš tur...
Kā jūtās tavs vīrs pēc ārstēšanās?? - jautā viena sieviete otrai
- Ļoti labi! Viņš katru dienu pavada pilsētas peldbaseinā.
- Ko viņš tur dara?
- Ķer zivis.
- Tev neliekas , ka viņš līdz galam nav izārstēts?
- Varbūt tev taisnība, bet tā gribās zivju zupīti
- Ļoti labi! Viņš katru dienu pavada pilsētas peldbaseinā.
- Ko viņš tur dara?
- Ķer zivis.
- Tev neliekas , ka viņš līdz galam nav izārstēts?
- Varbūt tev taisnība, bet tā gribās zivju zupīti
Kaķa ārstēšana - tabletes 1. Savāciet kaķi un noguldiet uz savas kreisās rokas, turiet kā zīdaini. Ar rādītājpirkstu un īkšķi maigi saspi...
Kaķa ārstēšana - tabletes
1. Savāciet kaķi un noguldiet uz savas kreisās rokas, turiet kā zīdaini. Ar rādītājpirkstu un īkšķi maigi saspiediet kaķa vaigus, turot tableti labajā rokā. Kad kaķa mute atveras, iemetiet tableti mutē un ļaujiet kaķim aiztaisīt muti un norīt tableti.
2. Paceliet tableti no grīdas un izvelciet kaķi no pagultes. Sažmiedziet kaķi kreisajā rokā un atkārtojiet procesu.
3. Izvelciet kaķi no guļamistabas un aizmetiet apslienāto tableti.
4. Sadabūjiet jaunu tableti, turiet kaķi, kā iepriekš, ar kreiso roku stingri turot kaķa pakaļkājas. Atspiediet viņam vaļā žokļus, ar labās rokas rādītājpirkstu iegrūdiet tableti viņam rīklē, aizspiediet muti un noskaitiet līdz desmit.
5. Izvelciet tableti no akvārija un kaķi no skapjaugšas. Sadabūjiet sev kādu asistentu.
6. Nostājieties uz ceļiem, stingri turiet kaķi starp kājām. Turiet visas viņa ķepas. Ignorējiet kaķa lāstus. Asistentam ir cieši jātur kaķa galva, jāiegrūž viņam žokļos koka lineāls un jāieslidina tablete pa lineālu kaķim mutē.
7. Nodabūjiet kaķi no aizkaru stangas un salūkojiet jaunu tableti. Atgādiniet sev, ka jāiegādājas jauns lineāls un aizkari. Savāciet saplēsto vāzi.
8. Ievīkstiet kaķi lielā dvielī un lieciet asistentam uzgulties tam virsū tā, lai no paduses rēgotos ārā tikai kaķa galva. Iebāziet tableti kokteiļu salmiņā, atlauziet kaķim muti vaļā ar zīmuli un iepūtiet salmiņā.
9. Izburtojiet etiķeti, lai noskaidrotu, vai tablete nav kaitīga cilvēkam. Iedzeriet vienu alu, lai tiktu vaļā no garšas. Apsaitējiet asistenta roku un nekavējoties notīriet asinis no paklāja ar aukstu ūdeni un ziepēm.
10. Savāciet kaķi no kaimiņu šķūņa. Paņemiet vēl vienu tableti. Attaisiet vēl vienu alu. Iebāziet kaķi bufetē un iespiediet viņa kaklu durtiņās, lai ārā rēgojas tikai galva. Ar ēdamkaroti atlauziet viņam vaļā muti un iestūķējiet mutē tableti.
11. Salūkojiet skrūvgriezi un ielieciet bufetes durtiņas atpakaļ eņģēs. Izdzeriet alu. Arī drusku konjaka. Izpētiet, kad jums pēdējoreiz bija potes pret stinguma krampjiem. Dezinficējiet vaigu ar konjaku. Izmetiet saplēsto T-kreklu.
12. Izsauciet ugunsdzēsējus, lai nodabū to sasodīto lopu lejā no koka otrā ielas pusē. Paņemiet pēdējo tableti.
13. Sašņorējiet zvēra priekškājas un pakaļkājas kopā un piesieniet kaķi pie galda kājas. Sadabūjiet kādas pamatīgas stangas. Iestampājiet kaķim mutē tableti, tad liellopa filejas gabalu un salejiet viņam rīklē litru ūdens, lai noskalotu tableti.
14. Izdzeriet atlikušo konjaku. Palūdziet asistentam, lai aizved jūs uz traumu punktu, mēģiniet nomierināties, kamēr dakteris jums sašūs roku un izvilks tableti laukā no labās acs. Mājupceļā iegriezieties mēbeļu veikalā un pasūtiet sev jaunu galdu.
15. Zvaniet uz dzīvnieku patversmi, lai savāc to monstru. Iegādājieties sev kāmīti.
1. Savāciet kaķi un noguldiet uz savas kreisās rokas, turiet kā zīdaini. Ar rādītājpirkstu un īkšķi maigi saspiediet kaķa vaigus, turot tableti labajā rokā. Kad kaķa mute atveras, iemetiet tableti mutē un ļaujiet kaķim aiztaisīt muti un norīt tableti.
2. Paceliet tableti no grīdas un izvelciet kaķi no pagultes. Sažmiedziet kaķi kreisajā rokā un atkārtojiet procesu.
3. Izvelciet kaķi no guļamistabas un aizmetiet apslienāto tableti.
4. Sadabūjiet jaunu tableti, turiet kaķi, kā iepriekš, ar kreiso roku stingri turot kaķa pakaļkājas. Atspiediet viņam vaļā žokļus, ar labās rokas rādītājpirkstu iegrūdiet tableti viņam rīklē, aizspiediet muti un noskaitiet līdz desmit.
5. Izvelciet tableti no akvārija un kaķi no skapjaugšas. Sadabūjiet sev kādu asistentu.
6. Nostājieties uz ceļiem, stingri turiet kaķi starp kājām. Turiet visas viņa ķepas. Ignorējiet kaķa lāstus. Asistentam ir cieši jātur kaķa galva, jāiegrūž viņam žokļos koka lineāls un jāieslidina tablete pa lineālu kaķim mutē.
7. Nodabūjiet kaķi no aizkaru stangas un salūkojiet jaunu tableti. Atgādiniet sev, ka jāiegādājas jauns lineāls un aizkari. Savāciet saplēsto vāzi.
8. Ievīkstiet kaķi lielā dvielī un lieciet asistentam uzgulties tam virsū tā, lai no paduses rēgotos ārā tikai kaķa galva. Iebāziet tableti kokteiļu salmiņā, atlauziet kaķim muti vaļā ar zīmuli un iepūtiet salmiņā.
9. Izburtojiet etiķeti, lai noskaidrotu, vai tablete nav kaitīga cilvēkam. Iedzeriet vienu alu, lai tiktu vaļā no garšas. Apsaitējiet asistenta roku un nekavējoties notīriet asinis no paklāja ar aukstu ūdeni un ziepēm.
10. Savāciet kaķi no kaimiņu šķūņa. Paņemiet vēl vienu tableti. Attaisiet vēl vienu alu. Iebāziet kaķi bufetē un iespiediet viņa kaklu durtiņās, lai ārā rēgojas tikai galva. Ar ēdamkaroti atlauziet viņam vaļā muti un iestūķējiet mutē tableti.
11. Salūkojiet skrūvgriezi un ielieciet bufetes durtiņas atpakaļ eņģēs. Izdzeriet alu. Arī drusku konjaka. Izpētiet, kad jums pēdējoreiz bija potes pret stinguma krampjiem. Dezinficējiet vaigu ar konjaku. Izmetiet saplēsto T-kreklu.
12. Izsauciet ugunsdzēsējus, lai nodabū to sasodīto lopu lejā no koka otrā ielas pusē. Paņemiet pēdējo tableti.
13. Sašņorējiet zvēra priekškājas un pakaļkājas kopā un piesieniet kaķi pie galda kājas. Sadabūjiet kādas pamatīgas stangas. Iestampājiet kaķim mutē tableti, tad liellopa filejas gabalu un salejiet viņam rīklē litru ūdens, lai noskalotu tableti.
14. Izdzeriet atlikušo konjaku. Palūdziet asistentam, lai aizved jūs uz traumu punktu, mēģiniet nomierināties, kamēr dakteris jums sašūs roku un izvilks tableti laukā no labās acs. Mājupceļā iegriezieties mēbeļu veikalā un pasūtiet sev jaunu galdu.
15. Zvaniet uz dzīvnieku patversmi, lai savāc to monstru. Iegādājieties sev kāmīti.
Ārsta-psihiatra slēdziens: - Praktiski vesels - vienkārši muļķis.
Ārsta-psihiatra slēdziens:
- Praktiski vesels - vienkārši muļķis.
- Praktiski vesels - vienkārši muļķis.
Pirms ieiešanas sporta zālē Jānis izdzēra astoņas bundžiņas enerģijas dzēriena un aizbrauca mājās ar velotrenažieri.
Pirms ieiešanas sporta zālē Jānis izdzēra astoņas bundžiņas enerģijas dzēriena un aizbrauca mājās ar velotrenažieri.
kaķēns. kvalitatīvs. gandrīz nelietots, noskrējiens-divi mēneši. nekomplektēts. Ir vilna(jautra melnbalta nokrāsa), ķepas (4gb), ūsas (un...
kaķēns.
kvalitatīvs. gandrīz nelietots, noskrējiens-divi mēneši. nekomplektēts.
Ir vilna(jautra melnbalta nokrāsa), ķepas (4gb), ūsas (unlimited) un murlikators Int (iebūvētais).
Subj. ir šādas funkcijas -čurāsana tualetē, gulēšana uz televizora, izkarot asti pār ekrānu un bezgalīgs dzīvotprieks.
Barošanas funkcija noregulēta fantastiski:ar baudu ēd pat maizi un makaronus.
Un visu atdodu tāpat vien, labiem cilvēkiem -nav žēl.
brands. gļuku nav. ir upgrade iespējas.
garantija.peli atpazīst ...
kvalitatīvs. gandrīz nelietots, noskrējiens-divi mēneši. nekomplektēts.
Ir vilna(jautra melnbalta nokrāsa), ķepas (4gb), ūsas (unlimited) un murlikators Int (iebūvētais).
Subj. ir šādas funkcijas -čurāsana tualetē, gulēšana uz televizora, izkarot asti pār ekrānu un bezgalīgs dzīvotprieks.
Barošanas funkcija noregulēta fantastiski:ar baudu ēd pat maizi un makaronus.
Un visu atdodu tāpat vien, labiem cilvēkiem -nav žēl.
brands. gļuku nav. ir upgrade iespējas.
garantija.peli atpazīst ...
Kaķis piejiet pie trauka lai paēstu Traukā griģi.. Kaķis sak man riebjas griķi neēdīšu. Paienāk otrdiena atka griķi.. Kaķis saka es ienīs...
Kaķis piejiet pie trauka lai paēstu
Traukā griģi..
Kaķis sak man riebjas griķi neēdīšu.
Paienāk otrdiena atka griķi..
Kaķis saka es ienīstu griķus nu..
Pienāk trešdiena atkal griķi nu z.... atkal griķi..
Pienāk ceturdiena kaķis sāk ārdīties es tak teicu es ienīstu griķus.
Pienāk piekdiena kaķis pieiet pie trauka .
mmmm Griķi garšīgi.. ņam ņam ņam..:D
Traukā griģi..
Kaķis sak man riebjas griķi neēdīšu.
Paienāk otrdiena atka griķi..
Kaķis saka es ienīstu griķus nu..
Pienāk trešdiena atkal griķi nu z.... atkal griķi..
Pienāk ceturdiena kaķis sāk ārdīties es tak teicu es ienīstu griķus.
Pienāk piekdiena kaķis pieiet pie trauka .
mmmm Griķi garšīgi.. ņam ņam ņam..:D
Vilks Sarkangalvītei: - Čau duročka! - Neesmu duročka, es Sarkangalvīte, man sarkana cepurīte, blūzīte, svārciņi, kurpītes, bļin, toč ...
Vilks Sarkangalvītei:
- Čau duročka!
- Neesmu duročka, es Sarkangalvīte,
man sarkana cepurīte, blūzīte, svārciņi, kurpītes,
bļin, toč kā duročka.
- Čau duročka!
- Neesmu duročka, es Sarkangalvīte,
man sarkana cepurīte, blūzīte, svārciņi, kurpītes,
bļin, toč kā duročka.
Pavadot meiteni līdz dzīvoklim, puisis pēc uzrakstiem liftā saprata, ka randiņš beigsies veiksmīgi.
Pavadot meiteni līdz dzīvoklim, puisis pēc uzrakstiem liftā saprata, ka randiņš beigsies veiksmīgi.
kakjis pieiet pie peles alas un saak riet! pele nevar sprast, ko tas suns tur rej, iet aaraa skatiities! izlien aaraa, bet kakjis caps, n...
kakjis pieiet pie peles alas un saak riet!
pele nevar sprast, ko tas suns tur rej, iet aaraa skatiities!
izlien aaraa, bet kakjis caps, nokjer peli un apeed!
beigaas piebilst: ""re cik labi, ka sveshvalodas zin!""
pele nevar sprast, ko tas suns tur rej, iet aaraa skatiities!
izlien aaraa, bet kakjis caps, nokjer peli un apeed!
beigaas piebilst: ""re cik labi, ka sveshvalodas zin!""
Kalambola turnīrs. Kabīnē auro komentētājs: – Sviedene Spinetai, sitiens pa āmurgalvu, metiens pa cilpu, Harijs, šķiet, ieraudzījis zibsn...
Kalambola turnīrs. Kabīnē auro komentētājs:
– Sviedene Spinetai, sitiens pa āmurgalvu, metiens pa cilpu, Harijs, šķiet, ieraudzījis zibsni...
Hūča madāma ieskrien pie komentētāja:
– Vai nevarētu nedaudz lēnāk? Spēlētāji nepaspēj...
– Sviedene Spinetai, sitiens pa āmurgalvu, metiens pa cilpu, Harijs, šķiet, ieraudzījis zibsni...
Hūča madāma ieskrien pie komentētāja:
– Vai nevarētu nedaudz lēnāk? Spēlētāji nepaspēj...
Vecpuisis: Izmazgāju grīdu un veļu, nomazgāju traukus, pagatavoju vakariņas, izberzu izlietnes un podu. Tā vien gribas sevi apprecēt!...
Vecpuisis: Izmazgāju grīdu un veļu, nomazgāju traukus, pagatavoju vakariņas,
izberzu izlietnes un podu. Tā vien gribas sevi apprecēt!
izberzu izlietnes un podu. Tā vien gribas sevi apprecēt!
Kā lieciniece tiesas priekšā stājas simpātiska, jauna meitene, lietā par administrācijas ļaunprātīgu izmantošanu uzņēmumā, kur viņa strād...
Kā lieciniece tiesas priekšā stājas simpātiska, jauna meitene, lietā par administrācijas ļaunprātīgu izmantošanu uzņēmumā, kur viņa strādā kā sekretāre.
- Lieciniece, - pret viņu griežas tiesnesis, - jūs zināt, kas jūs gaida par nepatiesas liecības sniegšanu?
- Jā, - viņa atbild, -Direktors kaut ko teica par diviem tūkstošiem un kažoku.
- Lieciniece, - pret viņu griežas tiesnesis, - jūs zināt, kas jūs gaida par nepatiesas liecības sniegšanu?
- Jā, - viņa atbild, -Direktors kaut ko teica par diviem tūkstošiem un kažoku.
- Kalvīša kungs, jūs esat nodzīvojis interesantu dzīvi, jums ir daudz draugu. Sakiet, lūdzu, kāds ir visvērtīgākais padoms, ko jebkad dzī...
- Kalvīša kungs, jūs esat nodzīvojis interesantu dzīvi, jums ir daudz draugu. Sakiet, lūdzu, kāds ir visvērtīgākais padoms, ko jebkad dzīvē esat saņēmis?
- Pirms vairākiem gadiem, kad es vēl biju zemkopības ministrs, man bija jāuzstājas Saeimā. Es biju uztraucies un nosvīdis, man tā bija pirmā reize. Toreiz pirms pašas uzstāšanās man pienāca klāt Andris, draudzīgi uzlika roku uz pleca un klusi deva vērtīgu padomu: „Aigar, aiztaisi bikšu priekšu!"
- Pirms vairākiem gadiem, kad es vēl biju zemkopības ministrs, man bija jāuzstājas Saeimā. Es biju uztraucies un nosvīdis, man tā bija pirmā reize. Toreiz pirms pašas uzstāšanās man pienāca klāt Andris, draudzīgi uzlika roku uz pleca un klusi deva vērtīgu padomu: „Aigar, aiztaisi bikšu priekšu!"
Dzīvnieku aizsardzības jomā šņabis medībās paveicis vairāk nekā viss greenpeace kopā.
Dzīvnieku aizsardzības jomā šņabis medībās paveicis vairāk nekā viss greenpeace kopā.
Mīļā, mums tavu "Nav ko vilkt" vairs nav kur salikt!
Mīļā, mums tavu "Nav ko vilkt" vairs nav kur salikt!
Kamēr mezha vecim miegs, Mezhā valda seksa priex. Ezhi pišas ļooti glīti, āpsis varo rudmiesīti. Kamēr zaķis alnim bāzh, lācis vāverīti d...
Kamēr mezha vecim miegs,
Mezhā valda seksa priex.
Ezhi pišas ļooti glīti,
āpsis varo rudmiesīti.
Kamēr zaķis alnim bāzh,
lācis vāverīti drāzh.
Citi nepišas nemaz,
Mezha cūkai ir par maz.
Lapsai noiet neparasti,
Viņa masturbē ar asti.
Viss kā porno pasakā,
tikai vilks rauj kulakā!
Mezhā valda seksa priex.
Ezhi pišas ļooti glīti,
āpsis varo rudmiesīti.
Kamēr zaķis alnim bāzh,
lācis vāverīti drāzh.
Citi nepišas nemaz,
Mezha cūkai ir par maz.
Lapsai noiet neparasti,
Viņa masturbē ar asti.
Viss kā porno pasakā,
tikai vilks rauj kulakā!
Kā parasti svētdienas rītā Sarkangalvīte dodas caur mežu pie vecmāmiņas. Te pēkšņi no krūmiem izlec vilks, sagrābj Sarkangalvīti, ievelk ...
Kā parasti svētdienas rītā Sarkangalvīte dodas caur mežu pie vecmāmiņas. Te pēkšņi no
krūmiem izlec vilks, sagrābj Sarkangalvīti, ievelk krūmos un saka: "Velc nost!"
"Nevilkšu!" atbild Sarkangalvīte.
"Velc nost!"
"Neko es tev nevilkšu!"
Vilks jau galīgi dusmīgs: "Velc nost, ka tev saka!"
Sarkangalvīte jau domīga, cik tad ilgi var lauzties, vēl vilks sadusmosies un aizies prom, sāk
stīvēt biksītes nost.
Vilks galīgi sašutis: "Tu ko uz mežu izd#%$ties esi atnākusi, a nu ka ātri velc pulksteni
nost!"
krūmiem izlec vilks, sagrābj Sarkangalvīti, ievelk krūmos un saka: "Velc nost!"
"Nevilkšu!" atbild Sarkangalvīte.
"Velc nost!"
"Neko es tev nevilkšu!"
Vilks jau galīgi dusmīgs: "Velc nost, ka tev saka!"
Sarkangalvīte jau domīga, cik tad ilgi var lauzties, vēl vilks sadusmosies un aizies prom, sāk
stīvēt biksītes nost.
Vilks galīgi sašutis: "Tu ko uz mežu izd#%$ties esi atnākusi, a nu ka ātri velc pulksteni
nost!"
Skolnieks, atradis miljonu dolāru un nodevis policijā. Raudošā māte teica, ka lepojas ar zēnu, bļāviens..
Skolnieks, atradis miljonu dolāru un nodevis policijā.
Raudošā māte teica, ka lepojas ar zēnu, bļāviens..
Raudošā māte teica, ka lepojas ar zēnu, bļāviens..
Kāpēc blondīne nekad nezvana palīdzības dienestam 911? Nevar atrast ciparu 11. Kāpēc blondīne nevar uzrakstīt skaitli vienpadsmit? Viņa n...
Kāpēc blondīne nekad nezvana palīdzības dienestam 911?
Nevar atrast ciparu 11.
Kāpēc blondīne nevar uzrakstīt skaitli vienpadsmit?
Viņa nezina, kurš vieninieks jāraksta pirmais.
Kā likt blondīnei smieties ceturtdienā?
Pastāstiet viņai anekdoti trešdienā.
Ko darīt, ja blondīne jums iemet ar gredzenu?
Bēdziet - viņai zobos ir granāta.
Kā nodarbināt blondīni?
Ielaidiet viņu apaļā istabā un ierosiniet apsēsties stūrī.
- Kāpēc blondīne noslīka, nokrītot no piestātnes?
- Tāpēc, ka tur karājās uzraksts Peldēt aizliegts.
Kad blondīne apklust, viņa domā vai viņa domā.
Nevar atrast ciparu 11.
Kāpēc blondīne nevar uzrakstīt skaitli vienpadsmit?
Viņa nezina, kurš vieninieks jāraksta pirmais.
Kā likt blondīnei smieties ceturtdienā?
Pastāstiet viņai anekdoti trešdienā.
Ko darīt, ja blondīne jums iemet ar gredzenu?
Bēdziet - viņai zobos ir granāta.
Kā nodarbināt blondīni?
Ielaidiet viņu apaļā istabā un ierosiniet apsēsties stūrī.
- Kāpēc blondīne noslīka, nokrītot no piestātnes?
- Tāpēc, ka tur karājās uzraksts Peldēt aizliegts.
Kad blondīne apklust, viņa domā vai viņa domā.
Kāpēc blondīne piena paku atver jau veikalā? Tāpēc, ka uz piena pakas ir rakstīts Atvērt šeit . Bija trīs draudzenes: divas gudras un vie...
Kāpēc blondīne piena paku atver jau veikalā? Tāpēc, ka uz piena pakas ir rakstīts "Atvērt šeit".
Bija trīs draudzenes: divas gudras un viena blondīne.
4. klasītē iet blondīne, rudmate un brunete. Kurai sexīgāka figūra?
-Blondīnei, jo viņai ir 20 gadi.
Kapēc blondīnes neēd banānus?
Tāpēc, ka nevar atrast rāvējslēdzēju.
Blondīne paliek stāvoklī, aiziet pie ārsta un jautā: "Dakter, vai tas tik tiešām ir manējais ?"
Kāpēc blondīnes tik ilgi neiet iekšā baseinā?
Tāpēc, kanevar atrast iēju...
Kāpēc dažas brunetes balina matus blondus?
Ir brīži, kad atklājas cilvēka īstā daba!
Ko blondīne dara no rīta?
Paskatās spogulī un iet mājās.
Blondīne izdomā nopelnīt un nolaupa bērnu. Domā domā un uzraksta zīmīti mātei tad un tad tur un tur tev jānogādā 10000 Ls un aizsūta mazo ar zīmīti mājās. Nākamajā dienā blondīne atnāk uz norunāto vietu un atrod maisiņu ar 10000 Ls un piespraustu zīmīti. Lūk jūsu nauda. Bet kā jūs varat būt tik nežēlīgi. Paraksts - blondīne.
Gribat no multimiljardiera klūt par miljonaru? -Iegadajies blondini!
Blondīne un brunete iet pa celu. brunete saka rekur beigts putnins kur prasa kur un skatās debesīs
Tikko kolēģis no skotijas atsūtīja vēstuli:
ja segodņa videl TAKOE!!
Ja segodņa videl blondinku-programista..
Tikko kolēģis no skotijas atsūtīja vēstuli:
ja segodņa videl TAKOE!!
Ja segodņa videl blondinku-programista..
Kāpēc Blodndīnes nekad nedraudzējas ar Čukčām? Jo tad viņas, čukču klātbūtnē izskatās dumjas...
Kāpēc blondīnes nelaiž baznīcā? Jo tad, kad viņas nometas ceļos uz reiz atveras mute...
Blondīne prasa Blondīnei:Aija tu nezini Rūdolfa tālruņa numuru?
Aijaiemžēl ne.
Blondīne:Nu kaut vai aptuveni!
Divas blondīnes stāv pieturā.
Viena gaida 1. trolejbusu otra 3.
Atnāk 13. trolejbus un aizbrac abas.
Kas kopīgs kondzerviem ar Blondīni?
-Viens atver, lieto vairāki. ?
Kāda atšķirība starp blondīni un pudeli?
-Pudeli piepilda un tad aiztaisa, bet blondini aiztaisa un tad piepilda
Blondīnes 10 izgudrojumi
1. ūdens izturīgs dvielis
2. kabatas baterija uz saules baterijām
3. zemūdenes durvis ar sietiņu pret moskītiem
4. grāmata - "kā iemācīties lasīt?"
5. piepūšamais mērkjis
6. vārdnīcas alfabētiskais rādītājs
7. katapultējamais sēdeklis helehopterim
8. ūdens pulverītis
9. invadlīdu ratiņi ar pedāljiem
10. ūdens izturīgs tējas maisiņs
KAPEC BLONDINE ZIBENS LAIKA SMAIDA? JO BLONDINE DOMA, KA VINU FOTOGRAFE!
Bija trīs draudzenes: divas gudras un viena blondīne.
4. klasītē iet blondīne, rudmate un brunete. Kurai sexīgāka figūra?
-Blondīnei, jo viņai ir 20 gadi.
Kapēc blondīnes neēd banānus?
Tāpēc, ka nevar atrast rāvējslēdzēju.
Blondīne paliek stāvoklī, aiziet pie ārsta un jautā: "Dakter, vai tas tik tiešām ir manējais ?"
Kāpēc blondīnes tik ilgi neiet iekšā baseinā?
Tāpēc, kanevar atrast iēju...
Kāpēc dažas brunetes balina matus blondus?
Ir brīži, kad atklājas cilvēka īstā daba!
Ko blondīne dara no rīta?
Paskatās spogulī un iet mājās.
Blondīne izdomā nopelnīt un nolaupa bērnu. Domā domā un uzraksta zīmīti mātei tad un tad tur un tur tev jānogādā 10000 Ls un aizsūta mazo ar zīmīti mājās. Nākamajā dienā blondīne atnāk uz norunāto vietu un atrod maisiņu ar 10000 Ls un piespraustu zīmīti. Lūk jūsu nauda. Bet kā jūs varat būt tik nežēlīgi. Paraksts - blondīne.
Gribat no multimiljardiera klūt par miljonaru? -Iegadajies blondini!
Blondīne un brunete iet pa celu. brunete saka rekur beigts putnins kur prasa kur un skatās debesīs
Tikko kolēģis no skotijas atsūtīja vēstuli:
ja segodņa videl TAKOE!!
Ja segodņa videl blondinku-programista..
Tikko kolēģis no skotijas atsūtīja vēstuli:
ja segodņa videl TAKOE!!
Ja segodņa videl blondinku-programista..
Kāpēc Blodndīnes nekad nedraudzējas ar Čukčām? Jo tad viņas, čukču klātbūtnē izskatās dumjas...
Kāpēc blondīnes nelaiž baznīcā? Jo tad, kad viņas nometas ceļos uz reiz atveras mute...
Blondīne prasa Blondīnei:Aija tu nezini Rūdolfa tālruņa numuru?
Aijaiemžēl ne.
Blondīne:Nu kaut vai aptuveni!
Divas blondīnes stāv pieturā.
Viena gaida 1. trolejbusu otra 3.
Atnāk 13. trolejbus un aizbrac abas.
Kas kopīgs kondzerviem ar Blondīni?
-Viens atver, lieto vairāki. ?
Kāda atšķirība starp blondīni un pudeli?
-Pudeli piepilda un tad aiztaisa, bet blondini aiztaisa un tad piepilda
Blondīnes 10 izgudrojumi
1. ūdens izturīgs dvielis
2. kabatas baterija uz saules baterijām
3. zemūdenes durvis ar sietiņu pret moskītiem
4. grāmata - "kā iemācīties lasīt?"
5. piepūšamais mērkjis
6. vārdnīcas alfabētiskais rādītājs
7. katapultējamais sēdeklis helehopterim
8. ūdens pulverītis
9. invadlīdu ratiņi ar pedāljiem
10. ūdens izturīgs tējas maisiņs
KAPEC BLONDINE ZIBENS LAIKA SMAIDA? JO BLONDINE DOMA, KA VINU FOTOGRAFE!
Dienas atziņa - alkoholu nedrīkst ne pie kā vainot, citādāk sanāk, ka esi divkosis, jo Tu viņu lieto, bet pēc tam nodirs.
Dienas atziņa - alkoholu nedrīkst ne pie kā vainot,
citādāk sanāk, ka esi divkosis, jo Tu viņu lieto, bet pēc tam nodirs.
citādāk sanāk, ka esi divkosis, jo Tu viņu lieto, bet pēc tam nodirs.
Kurš teica, ka man nekas nespīd?! ..prasīja jāņtārpiņš
Kurš teica, ka man nekas nespīd?!
..prasīja jāņtārpiņš
..prasīja jāņtārpiņš
Kāpēc Ceļu policisti ņem kukuļus? 1) Viņi neņem kukuļus, viņi aizmirst sastādīt protokolus; 2) Tie nav kukuļi, vienkārši viņi vai visai L...
Kāpēc Ceļu policisti ņem kukuļus?
1) Viņi neņem kukuļus, viņi aizmirst sastādīt protokolus;
2) Tie nav kukuļi, vienkārši viņi vai visai Latvijai ir aizdevuši "piecīšus";
3) A ko Jūs darītu viņu vietā???;
1) Viņi neņem kukuļus, viņi aizmirst sastādīt protokolus;
2) Tie nav kukuļi, vienkārši viņi vai visai Latvijai ir aizdevuši "piecīšus";
3) A ko Jūs darītu viņu vietā???;
Kapec igauniem viss jajauta konkreti? Pat lai aizved lidz Tallinai? Luk piemers. Iet igaunis pa mezu, netiek nekadi ara, peksni aiziet li...
Kapec igauniem viss jajauta konkreti? Pat lai aizved lidz Tallinai? Luk piemers.
Iet igaunis pa mezu, netiek nekadi ara, peksni aiziet lidz delzcela sliedem. Skatas netalu divi brauc ar to kur ar rokam pumpejas(piedodiet aizmirsu ka sauca). Sis jauta:
- vai lidz Tallinai talu?
-nu itka ne nav.
-vai nevarat mani mazliet pavest?
Nu sis uzrapjas un brauc. Brauc jau kādas 15 min, vecuks jauta:
-nu vai vel talu lidz Tallinai?
-nu tagad ja...
Iet igaunis pa mezu, netiek nekadi ara, peksni aiziet lidz delzcela sliedem. Skatas netalu divi brauc ar to kur ar rokam pumpejas(piedodiet aizmirsu ka sauca). Sis jauta:
- vai lidz Tallinai talu?
-nu itka ne nav.
-vai nevarat mani mazliet pavest?
Nu sis uzrapjas un brauc. Brauc jau kādas 15 min, vecuks jauta:
-nu vai vel talu lidz Tallinai?
-nu tagad ja...
Ir divu veidu advokāti: vieni zina likumus, otri pazīst tiesnesi.
Ir divu veidu advokāti: vieni zina likumus, otri pazīst tiesnesi.
Darbam ir trīs plusi. Piektdiena, alga, atvaļinājums!
Darbam ir trīs plusi. Piektdiena, alga, atvaļinājums!
Kāpēc Opel īpašnieki pa dienu nesveicinās?- Tāpēc, ka no rīta servisā jau visi ir sasveicinājušies! Kāpēc Opel im ir apsildāms aizmugurēj...
Kāpēc Opel īpašnieki pa dienu nesveicinās?- Tāpēc, ka no rīta servisā jau
visi ir sasveicinājušies!
Kāpēc Opel"im ir apsildāms aizmugurējais stikls?- Lai rokas būtu siltumā,
stumjot auto.
Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100km/h 10 sekundēs?- Nogrūdiet to
no kraujas.
Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappusēs?- Vilcienu un
autobusu kustības saraksts.
Kas ir Opel sporta versija?- Kad braucējs ir uzvilcis Nike kurpes.
Kas ir Opel kalna galā?- Brīnums!
Kā var dubultot Opel cenu?- Pielejiet tam pilnu bāku.
Kā panākt, lai Opel labi izskatās?- Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem.
Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets?- Pārtrauciet
stumšanu un paslēpieties mašīnā.
Kāda ir Opel īpašnieka kvēlākā vēlēšanās?- Iegādāties automobili.
Kā Jūs nosauktu Opel ar drošības jostām?- Par mugursomu!
Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu kalnup?- Izgrūdiet ārā pasažierus.
Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu lejup?- Izslēdziet dzinēju.
Kas ir lieks šinī sarakstā - Opel, AIDS, sifiliss?- Sifiliss, jo no tā var
atbrīvoties.
Saule lec, zaķi lec - Opels nelec
Ja klusā rudens vakarā iziet ārā, tad var dzirdēt, kā Opeļi rūsē.
visi ir sasveicinājušies!
Kāpēc Opel"im ir apsildāms aizmugurējais stikls?- Lai rokas būtu siltumā,
stumjot auto.
Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100km/h 10 sekundēs?- Nogrūdiet to
no kraujas.
Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappusēs?- Vilcienu un
autobusu kustības saraksts.
Kas ir Opel sporta versija?- Kad braucējs ir uzvilcis Nike kurpes.
Kas ir Opel kalna galā?- Brīnums!
Kā var dubultot Opel cenu?- Pielejiet tam pilnu bāku.
Kā panākt, lai Opel labi izskatās?- Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem.
Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets?- Pārtrauciet
stumšanu un paslēpieties mašīnā.
Kāda ir Opel īpašnieka kvēlākā vēlēšanās?- Iegādāties automobili.
Kā Jūs nosauktu Opel ar drošības jostām?- Par mugursomu!
Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu kalnup?- Izgrūdiet ārā pasažierus.
Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu lejup?- Izslēdziet dzinēju.
Kas ir lieks šinī sarakstā - Opel, AIDS, sifiliss?- Sifiliss, jo no tā var
atbrīvoties.
Saule lec, zaķi lec - Opels nelec
Ja klusā rudens vakarā iziet ārā, tad var dzirdēt, kā Opeļi rūsē.
Kāpēc strausi necieš kaķus? - Jo viņi pietaisa smiltiņas!!
Kāpēc strausi necieš kaķus? - Jo viņi pietaisa smiltiņas!!
Viesnīcā: - Jums kafiju pasniegt gultā? - Nē, labāk krūzītē.
Viesnīcā:
- Jums kafiju pasniegt gultā?
- Nē, labāk krūzītē.
- Jums kafiju pasniegt gultā?
- Nē, labāk krūzītē.
Ja dzeram, tad pa īstam, Ja krītam, tad līdz rītam Un rītu pohas lāpam, Un tā ik katru rītu.
Ja dzeram, tad pa īstam,
Ja krītam, tad līdz rītam
Un rītu pohas lāpam,
Un tā ik katru rītu.
Ja krītam, tad līdz rītam
Un rītu pohas lāpam,
Un tā ik katru rītu.
Sēž divi vampīri (Sarkans un Asins). Ir jau pret rītu. Saules stars jau ai kalna spīd. Asins: Man tā gribas asinis! Sarkans: Nu bet tūlī ...
Sēž divi vampīri (Sarkans un Asins). Ir jau pret rītu. Saules stars jau ai kalna spīd. Asins: Man tā gribas asinis! Sarkans: Nu bet tūlī b;us rīts! Tu nepaspēsi!! Bet asins jau aizlidoja. Pēc brīža Asins atgriežas ar asiņainu muti. Sarkasn: Kur tu dabūji tik daudz asinis? Asins: Redzi to koku? Sarkans: Jā. Redzu. A kas? Asins: A es neredzēju!!!
-Kapēc urlas smird? -Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt! -Kas līdzīgs urlai un spermai? -Viens no miljona strādā! -Ko tu mestu ...
-Kapēc urlas smird?
-Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt!
-Kas līdzīgs urlai un spermai?
-Viens no miljona strādā!
-Ko tu mestu slīkstošai urlai?
-Viņa sievu un bērnus!
-Kapēc nemest akmeņus uz urlu, kurš brauc ar mašīnu.
-Tā var būt tava mašīna!
-Ko urla savam dēlam dāvina dzimšanas dienā?
-Tavu riteni!
-Kā urlu var dabūt lejā no koka?
-Pārgriezt virvi!
-Ar ko atšķiras pica no urlas?
-Pica var pabarot 4 cilvēku ģimeni!
-Ar ko atšķiras sniega cilvēks un strādājošas urlas?
-Sniega cilvēks vismaz kādreiz ir redzēts!
-Kā sauc urlu ar koka kāju?
-Sūds uz kociņa!
-Kas ir ātrāks par izšautu lodi?
-Urla ar nozagtu telefonu!
-Kāda atšķirība starp riteni un urlu?
-Abi bez ķēdes nestrādā!
-brauc buss, iekshaa 3 urlas, peekshnji buss nokriit no klints.. kas tur slikts???
-busaa var saseesties vairaak urlas
-Ko tu darītu, ja tavs televizors nakts vidū peld ārā, pa logu?
-Nošautu urlu!
-Kā urlas paliek stiprāki?
-Televizori kļūst smagāki!
-Kā urlas dabūt ārā no sava pagalma?
-Novieto miskastes ēkas priekšpusē!
-Kā nosauktm, kad urlai ir seks?
-Izvarošana!
-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk!
-Urla paņem televizoru un aizskrien.
-Kas ir zils un karājas manā pagalmā?
-Urla, es krāsoju viņu kādā krāsā gribu!
-Kāda atšķirība starp vēstuli un urlu?
-Vēstuli tu vari aizsūtīt atpakaļ!
-Kāds ir vienīgais veids, kā var lūkoties uz urlu un smaidīt?
-Caur pistoles tēmekli!
-Kāda atšķirība starp urlu un spaini ar sūdiem?
-Spainis!
-Kas vienāds āboliem un urlām!
-Viņiem abiem ir jākarājas kokā!
-Kāda atšķirība starp beigtu suni ceļa malā un beigtu urlu ceļa malā ?
-Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas!
-Kapēc urlas ātri skrien?
-Lēnie jau ir cietumā!
-Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt!
-Kas līdzīgs urlai un spermai?
-Viens no miljona strādā!
-Ko tu mestu slīkstošai urlai?
-Viņa sievu un bērnus!
-Kapēc nemest akmeņus uz urlu, kurš brauc ar mašīnu.
-Tā var būt tava mašīna!
-Ko urla savam dēlam dāvina dzimšanas dienā?
-Tavu riteni!
-Kā urlu var dabūt lejā no koka?
-Pārgriezt virvi!
-Ar ko atšķiras pica no urlas?
-Pica var pabarot 4 cilvēku ģimeni!
-Ar ko atšķiras sniega cilvēks un strādājošas urlas?
-Sniega cilvēks vismaz kādreiz ir redzēts!
-Kā sauc urlu ar koka kāju?
-Sūds uz kociņa!
-Kas ir ātrāks par izšautu lodi?
-Urla ar nozagtu telefonu!
-Kāda atšķirība starp riteni un urlu?
-Abi bez ķēdes nestrādā!
-brauc buss, iekshaa 3 urlas, peekshnji buss nokriit no klints.. kas tur slikts???
-busaa var saseesties vairaak urlas
-Ko tu darītu, ja tavs televizors nakts vidū peld ārā, pa logu?
-Nošautu urlu!
-Kā urlas paliek stiprāki?
-Televizori kļūst smagāki!
-Kā urlas dabūt ārā no sava pagalma?
-Novieto miskastes ēkas priekšpusē!
-Kā nosauktm, kad urlai ir seks?
-Izvarošana!
-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk!
-Urla paņem televizoru un aizskrien.
-Kas ir zils un karājas manā pagalmā?
-Urla, es krāsoju viņu kādā krāsā gribu!
-Kāda atšķirība starp vēstuli un urlu?
-Vēstuli tu vari aizsūtīt atpakaļ!
-Kāds ir vienīgais veids, kā var lūkoties uz urlu un smaidīt?
-Caur pistoles tēmekli!
-Kāda atšķirība starp urlu un spaini ar sūdiem?
-Spainis!
-Kas vienāds āboliem un urlām!
-Viņiem abiem ir jākarājas kokā!
-Kāda atšķirība starp beigtu suni ceļa malā un beigtu urlu ceļa malā ?
-Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas!
-Kapēc urlas ātri skrien?
-Lēnie jau ir cietumā!
Jau kuro gadu absolūtais līderis disku pārdošanā ir grupa - CD-R - ar savu albumu - 700MB.
Jau kuro gadu absolūtais līderis disku pārdošanā ir grupa - CD-R - ar savu albumu - 700MB.
- Mīļā, pēc kā no tevis tik jauki smaržo? - Pēc smaržām, kuras tu man vakar uzdāvināji! - Es tev nedāvināju vakar smaržas!? - Dāvināji, d...
- Mīļā, pēc kā no tevis tik jauki smaržo?
- Pēc smaržām, kuras tu man vakar uzdāvināji!
- Es tev nedāvināju vakar smaržas!?
- Dāvināji, dāvināji...paskaties makā!
- Pēc smaržām, kuras tu man vakar uzdāvināji!
- Es tev nedāvināju vakar smaržas!?
- Dāvināji, dāvināji...paskaties makā!
Kāpēc Zālamans bija gudrs? Tāpēc, ka viņam bija daudzas sievas un viņš jautāja tām padomu. Kāpēc mēs esam nelaimīgi? Tāpēc, ka mums ir ti...
Kāpēc Zālamans bija gudrs? Tāpēc, ka viņam bija daudzas sievas un viņš jautāja tām padomu. Kāpēc mēs esam nelaimīgi? Tāpēc, ka mums ir tikai viena sieva, kurai mēs nekad neprasam padomu.
Par senču gudrību!
Par senču gudrību!
Abonēt:
Ziņas (Atom)