Konduktors no tramvaja aizmugures kliedz vadītājam: - Ei, Kārli, pagaidi, tur vēl viens pasažieris skrien! Pēc mirkļa konduktors kliedz a...

Konduktors no tramvaja aizmugures kliedz vadītājam:
- Ei, Kārli, pagaidi, tur vēl viens pasažieris skrien!
Pēc mirkļa konduktors kliedz atkal:
- Nē, brauc vien tālāk. Es to tipu zinu. Viņam ir mēnešbiļete!

Interesanti, kas ir uzzīmēts uz Kanādas karoga, ja to nācies piesegt ar kļavas lapu?

Interesanti, kas ir uzzīmēts uz Kanādas karoga, ja to nācies piesegt ar kļavas lapu?

Blondīne policistam, kurš taisās viņai atņemt auto tiesības: - Bet es nevaru tās atdot - tā ir dāvana!

Blondīne policistam, kurš taisās viņai atņemt auto tiesības:
- Bet es nevaru tās atdot - tā ir dāvana!

Konservatorijas vokālajā eksāmenā kāda studente jautā pasniedzējam: - Es gribētu uzzināt patiesību – vai tiešām mana balss nekur nav derī...

Konservatorijas vokālajā eksāmenā kāda studente jautā pasniedzējam:
- Es gribētu uzzināt patiesību – vai tiešām mana balss nekur nav derīga?
- Nē, nu kāpēc tā....Tā var noderēt, piemēram, ugunsgrēka vai laupīšanas gadījumā!

Korejietis pirmo reizi aizbrauca uz ārzemēm. Izsalcis iegāja ēstuvē, redz - “Hot Dog”. Ātri pašķirstīja vārdnīcu: - O, karsts suns, mans ...

Korejietis pirmo reizi aizbrauca uz ārzemēm. Izsalcis iegāja ēstuvē, redz - “Hot Dog”. Ātri pašķirstīja vārdnīcu:
- O, karsts suns, mans nacionālais ēdiens, un tik lēti!
Pasūtīja. Viņam atnes bulciņu. Viņš stulbi skatās uz to un jautā:
- Jums citas ķermeņa daļas nebija?

Vakariņās ar sievieti var iet katrs, bet brokastis ar viņu vajag nopelnīt...

Vakariņās ar sievieti var iet katrs, bet brokastis ar viņu vajag nopelnīt...

Guļu uz dīvāna, lasu avīzi, skatos hoķi, iedzeru alu, uzēdu čipsi,ar vienu kāju spēlējos ar suni. Sieva bļauj, ka es neko nedaru!?...

Guļu uz dīvāna, lasu avīzi, skatos hoķi, iedzeru alu, uzēdu čipsi,ar vienu kāju spēlējos ar suni. Sieva bļauj, ka es neko nedaru!?

Korespondents jautā trakomājas direktoram, kāds tests kalpo par kritēriju, lai pacientu izrakstītu. -Mēs pielaižam vannu ar ūdeni, blakus...

Korespondents jautā trakomājas direktoram, kāds tests kalpo par kritēriju, lai pacientu izrakstītu.
-Mēs pielaižam vannu ar ūdeni, blakus noliekam tējkaroti un lielu krūzi un piedāvājam atbrīvot vannu no ūdens.
Korespondents smaidot saka:-Nu, katrs normāls cilvēks, protams, paņems krūzīti.
-Nē, - atbild direktors, - normāls cilvēks izvilks aizbāzni.

Korespondents jautā trakomājas galvenajam ārstam: -Kāds pārbaudījums tiek uzskatīts par kritēriju, lai noteiktu vai pacients ir izveseļoj...

Korespondents jautā trakomājas galvenajam ārstam:
-Kāds pārbaudījums tiek uzskatīts par kritēriju, lai noteiktu vai pacients ir izveseļojies.
-Mēs pielejam vannu pilnu ar ūdeni, blakus noliekam tējkaroti un lielu krūzi, un liekam pēc iespējas ātrāk atbrīvot vannu no ūdens.
Korespondents smaidot saka:
-Jebkurš normāls cilvēks ņems krūzi.
-Nē, normāls cilvēks izraus vannas korķi.

Kad Pēteris atmeta dzeršanu, viņš saprata, ka īstenībā viņš nemaz tik labi nedejo.

Kad Pēteris atmeta dzeršanu, viņš saprata, ka īstenībā viņš nemaz tik labi nedejo.

Ja tu kautko esi iecerējis, tad visa pasaule slepus sadodas rokās, lai tev to visu izčakarētu!

Ja tu kautko esi iecerējis, tad visa pasaule slepus sadodas rokās, lai tev to visu izčakarētu!

-Ko Tu darīji bankā? -Noņēmu no sava konta visu naudu...50 latus!Un aizvēru kontu. -50 latus?Kāpēc?!Mēs taču rītā tur saņemsim 18 miļonus...

-Ko Tu darīji bankā?
-Noņēmu no sava konta visu naudu...50 latus!Un aizvēru kontu.
-50 latus?Kāpēc?!Mēs taču rītā tur saņemsim 18 miļonus!
-Es zinu.Es vienkārši negribu savus 50 latus ar jums dalīt...

Ko uzreiz pēc seksa saka ļaudis, sadalījums pēc horoskopa zīmes: Auns: Ok... Aiziet pa jaunam! Vērsis: Ēst gribu! Padod man picu! Dvīnis:...

Ko uzreiz pēc seksa saka ļaudis, sadalījums pēc horoskopa zīmes:

Auns: "Ok... Aiziet pa jaunam!"
Vērsis: "Ēst gribu! Padod man picu!"
Dvīnis: "Kur ir TV pults?"
Vēzis: "Kad mēs precēsimies?"
Lauva: "Es taču biju lielisks(-a)?"
Jaunava: "Paga, es apskatīšu palagu."
Svari: "Ja Tev patika, tad man arī patika."
Skorpions: "Nu, tagad laikam Tevi var atsiet."
Strēlnieks: "Nezvani man, es pats(-i) piezvanīšu."
Mežāzis: "Tev ir vizītkarte?"
Ūdensvīrs: "ē, bet tagad pamēģinam bez drēbēm!"
Zivis: "Tad kā, Tu saki, Tevi sauc?"

Ar ko atšķiras feja no raganas? Faktiski ne ar ko - abas realizē sapņus, tikai viena svešus, otra - savējos.

Ar ko atšķiras feja no raganas?
Faktiski ne ar ko - abas realizē sapņus,
tikai viena svešus, otra - savējos.

Nepārtrauc mani, kad es ignorēju tevi.

Nepārtrauc mani, kad es ignorēju tevi.

krievi ar angliem iet kara visiem kreiviem dala tankus vienam ne tam sturi krievu muilkis visiem angliem dala automatus vienam ne tam slo...

krievi ar angliem iet kara visiem kreiviem dala tankus vienam ne tam sturi krievu muilkis visiem angliem dala automatus vienam ne tam slotas katu krievu un anglu mulki kara satiekas anglu mulkis saka pif-paf u are dead krievs atbild nihuja jaf tankie

Krievijā kādu puisi aizsūta mācībās uz burvju skolu Makavā. Pēc gada jaunais izulionists atgriežas dzimtajā ciemā, un mājinieki viņu vēla...

Krievijā kādu puisi aizsūta mācībās uz burvju skolu Makavā. Pēc gada jaunais izulionists atgriežas dzimtajā ciemā, un mājinieki viņu vēlas pārbaudīt.

Tēvs lūdz:

- Izdari tā, lai zīmulis no galda noripo!

Puisis sasprindzina visus spēkus, un zīmulis nedaudz sakustās.

Tēvs:

- Uz galda stāv glāze ar ūdeni. Apgāz to!

Iluzionists paskatās uz to, glāze nedaudz pakustās un ūdens izšļakstās uz galda.

- Tagad izdari tā, lai kaimiņš sāk spēlēt akordeonu.

Iluzionists sasprindzina visus savus spēkus, bet nekā - no kaimiņu dzīvokļa neatskan ne troksnītis. Mājinieki sašutuši un sūta puisi atkal uz Maskavu. Pēc gada šis atgriežas, un viss atkārtojas, tikai šoreiz zīmulis noripo no galda un glāze apgāžas, bet no kaimiņu dzīvokļa vēl aizvien klusums. Mājinieki samet pēdējo naudiņu un sūta čalīti vēlreiz uz galvaspilsētu.

Pēc gada šis atgriežas, tēvs atkārto uzdevumus - zīmulis triecas pret grīdu, glāze nolido no galda un sašķīst sīkās drumslās, bet no kaimiņu dzīvokļa klusums. Mājinieki dusmīgi, bet pēkšņi dzīvoklī ienesas izmisis kaimiņš ar vājprātīgu skatienu un radiatoru rokās un kliedz:

- Nav man akordeona, nav!

- Biedri praporščik, pie Tevis sieva atnāca. - Nevis pie Tevis, bet pie Jums!!! - Atvainojiet, bet pie mums viņa jau bija vakar...

- Biedri praporščik, pie Tevis sieva atnāca.
- Nevis pie Tevis, bet pie Jums!!!
- Atvainojiet, bet pie mums viņa jau bija vakar...

Jebkura dziesma var kļūt tev pretīga ja uzliec to par rīta modinātāju!

Jebkura dziesma var kļūt tev pretīga ja uzliec to par rīta modinātāju!

Krievija saņēmusi no ASV humāno palīdzību - gatera iekārtu. Strādnieki, tikko to salikuši un iedarbinājuši, izdomā pārbaudīt. Ielaiž apar...

Krievija saņēmusi no ASV humāno palīdzību - gatera iekārtu. Strādnieki, tikko to salikuši un iedarbinājuši, izdomā pārbaudīt. Ielaiž aparātā labu sagatavi, iznāk ārā skaisti dēļi. Ielaiž sliktāku sagatavi, atkal iznāk ārā skaisti dēļi. Ieliek pavisam sliktu sagatavi, arī tas pats. Ielaiž pilnīgi zarainu baļķi, atkal dēļi. Ielaiž metāla sliedi. Iekārta nodreb, norūcās, izsper sliedi ārā un salūst.
Strādnieki lamājas: - Vo, Sūds!!!

Krievijas drūmie ziemeļi. Sādža. Vecākie izdomājuši, ka sādžai vajadzīgs sava krematorija. Krievijas drūmie ziemeļi pusgadu vēlāk. Kremat...

Krievijas drūmie ziemeļi. Sādža. Vecākie izdomājuši, ka sādžai vajadzīgs sava krematorija.
Krievijas drūmie ziemeļi pusgadu vēlāk. Krematorija ir beidzot uzcelta.
Krievijas drūmie ziemeļi vēl pusgadu vēlāk. Krematoriju jau pus gadu kurina, bet nav neviena mirušā.
Krievijas drūmie ziemeļi vēl pusgadu vēlāk. Ceļa malā tiek atrasts nosalis bļitkotājs. Viņu paredzēts kremēt. Neviens nezina, kā tas būtu jādara. Bļitkotāju ievieto krematorijas krāsnī un turpina kurināt. Pēc pāris dienām sādžas vecākajiem šķiet, ka vajadzētu būt visam kārtībā. Kāds drosmīgākais paver krāsns durvis. No turienes atskan balss:
- Aizveriet taču logu! Šausmīgi auksts!

Zinātnieki ilgi domāja, kā apzīmēt frekvenci, bet neko neizdomāja. Tāpēc arī raksta Hz.

Zinātnieki ilgi domāja, kā apzīmēt frekvenci, bet neko neizdomāja. Tāpēc arī raksta Hz.

Vienmēr piedod saviem ienaidniekiem - nekas viņus nespēs saniknot vairāk.

Vienmēr piedod saviem ienaidniekiem - nekas viņus nespēs saniknot vairāk.

Krievijā Vācijā un Anglijā tiek uzstādīts pulkstenis ja pasaka kādu rupju vārdu tas paiet pa sekundi uz priekšu pēc 1st aizbrauc uz Vācij...

Krievijā Vācijā un Anglijā tiek uzstādīts pulkstenis ja pasaka kādu rupju vārdu tas paiet pa sekundi uz priekšu pēc 1st aizbrauc uz Vāciju tur pagājis pa 5s aizbrauc uz Angliju tur pa 10s aizbrauc uz Krieviju tur vispār pulkstenis noņemts aiziet pie Krievijas prezidenta un jautā kur pazudis pulksteni?krievietes atbild priekš kam mums vaig to ventilatoru!

Krievijā vairāku pēdējo avāriju iespaidā ir nolemts pārsaukt lidmašīnas Jak par HuJak Vārdnīca: Sarkanais stūrītis - mājas stūris, kuru n...

Krievijā vairāku pēdējo avāriju iespaidā ir nolemts pārsaukt lidmašīnas "Jak" par "HuJak"
Vārdnīca:

Sarkanais stūrītis - mājas stūris, kuru nespēja apbraukt motociklists

Aizvakar Ievai piedzima dēls, vakar visi kopmītnēs domājām bērna vārdu. Šodien domāsim tēva vārdu!

Aizvakar Ievai piedzima dēls, vakar visi kopmītnēs domājām bērna vārdu.
Šodien domāsim tēva vārdu!

Vecāki bērniem pirmos divus gadus māca staigāt un runāt, nākamos 16 apsēsties un paklusēt

Vecāki bērniem pirmos divus gadus māca staigāt un runāt, nākamos 16 apsēsties un paklusēt

Krievijā viens jauniņais iluzionists aizbrauc macīties uz burvju skolu, un pēc gada mājinieki šim iedod pārbaudījumus: Tēvs: -Izdari tā, ...

Krievijā viens jauniņais iluzionists aizbrauc macīties uz burvju skolu, un pēc gada mājinieki šim iedod pārbaudījumus:
Tēvs: -Izdari tā, lai tas zīmulis no galda noripo-
Iluzionis skatās uz zīmuli un zīmulis nedaudz pakustās
Māte: -Uz galda stāv glāze, un apgāz to-
Iluzionists skatās uz glāzi, un tā nedaudz pakustās apšļakstot galdu
Jaunākais brālis: -Es gribu dzirdēt kā kaimiņš spēlē akordeonu-
Iluzionists saspringst, bet no kaimiņa klusums
Majinieki šim liek mācīties nākamo gadu, un pēc gada atkal iluzionists ir mājās, un mājinieki šim uzdod tos pašus uzdevumus:
Iluzionis paskatās uz zīmuli, un tas noripo no galda, pēctam glāze apgāztas, bet no kaimiņa ir klusums.
Mājinieki: -Mācies vēl vienu gadu-
Un vel pēc gada - tie paši uzdevumi:
Zīmulis aizlido pa gaisu un pret sienu izjūk, glāzei arī tāds pats liktenis, bet no kaimiņa klusums.
Mājinieki ir neapmierināti, bet pēkšņi dzīvoklī ieskrien izmisis kaimiņš ar radiatoru rokās un bļauj: - Man nav akordeona!!-

Krievs aizbrauc uz Igauniju, iet gar lauku, skatās - igauņi drāž govis. Krievs tā pabrīnās, bet neko, iet tālāk. Nākošajā dienā viņš atka...

Krievs aizbrauc uz Igauniju, iet gar lauku, skatās - igauņi drāž govis. Krievs tā pabrīnās, bet neko, iet tālāk. Nākošajā dienā viņš atkal iet gar lauku, redz, tur viena pati govs ganās. Krievs domā, jāpamēģina, ko tie igaunji tajās govīs atraduši, un ķeras pie lietas, t.i. pie govs…
Bet te garām iet igauņi un skaļā balsī sāk smieties.
Krievs neizpratnē:
- Ko rēcat, paši taču arī ar govīm ņematies!
Igauņi:
- Bet tu paskaties, cik viņa nesmuka!!

Pēterīt, kurš priekšmets skolā tev visvairāk nepatīk? - Klases žurnāls!

Pēterīt, kurš priekšmets skolā tev visvairāk nepatīk?
- Klases žurnāls!

Ja redzi kādu atpūšamies, neesi slinks - palīdzi!

Ja redzi kādu atpūšamies, neesi slinks - palīdzi!

Krievs, anglis un francūzis pēc kuģa katastrofas dzīvo uz vienas salas. Kādu dienu viņiem izdodas noķert zelta zivtiņu. Tā viņiem par atl...

Krievs, anglis un francūzis pēc kuģa katastrofas dzīvo uz vienas salas. Kādu dienu viņiem izdodas noķert zelta zivtiņu. Tā viņiem par atlaišanu jūrā apsola izpildīt katram divas vēlēšanās. Francūzis - Sievietes un uz māju. Francūzis pazūd. Anglis - Naudu un uz māju. Anglis pazūd. Krievs - Baigi labā kompānija bija. Kasti šņaba un visus atpakaļ.

Krievs ar jeņķi sader, kura nācija visvairāk lamājas. Nu ko, laiž uz Ameriku, tur krievs paklausās - jā, gandrīz pēc katra vārda tik “Fuc...

Krievs ar jeņķi sader, kura nācija visvairāk lamājas. Nu ko, laiž uz Ameriku, tur krievs paklausās - jā, gandrīz pēc katra vārda tik “Fuck you!” vai “Shit!” un tādā garā.
Tā. Brauc abi uz Krievzemi, piestāj dzelzceļa stacijā, kur brigadieris nebalsī taurē uz večiem, kas par daudz vagonā iekrāvuši akmeņogles:”Nahuja dahuja nahujariļi, ņihuja - huiņa ņiprohujarit, vihujarivai huiņu nahui!!!”

Latviešu tautas ticējums: Ja uz ielas uzlej jaunu asfaltu, tad nākamā dienā ieradīsies Rīgas siltums mainīt trubas...

Latviešu tautas ticējums: Ja uz ielas uzlej jaunu asfaltu, tad nākamā dienā ieradīsies Rīgas siltums mainīt trubas...

- Kā sauc blondīni ar krāsotiem matiem? - Mākslīgais intelekts...

- Kā sauc blondīni ar krāsotiem matiem?
- Mākslīgais intelekts...

krievs.latvietis, anglis sacenšas kurš ilgāk noturēsies pie odiem.... ieiet krievs paiet 1 stunda iznāk ārā sakoksts ieiet anglis paiet 2...

krievs.latvietis, anglis sacenšas kurš ilgāk noturēsies pie odiem....
ieiet krievs paiet 1 stunda iznāk ārā sakoksts
ieiet anglis paiet 2 stundas iznāk ārā sakosts
ieiet latvietis paiet 2 gadi beidzot krievs in anglis
un prasa kā tu tik ilgi noturējies?
latvietis saka nositu vienu knausi pārējie aiziet uz bērēm...

Krievs, Latvietis un Japanis sacensas bailju faktoraa 1.uzdevums panemt savu milako pukji latvietis panjem mogoni, krievs rozi, bet japan...

Krievs, Latvietis un Japanis sacensas bailju faktoraa"1.uzdevums panemt savu milako pukji latvietis panjem mogoni, krievs rozi, bet japanis kavejas nu labi saksim bez vinja jaapeed sava pukje... nu ka bija? prasa latvietim -tiri ta nekas tikai drusku narkotikas sarijos! krievs:smejas raud, smejas raud.. kapec tu raudi? sap ka erkskji duras kaklaa. kapec tu smejies?.. reku japanis nak ar kaktusu.2 uzdevums panjemt lidzi savu miljako balto draninju. latvietis panem palagu, krievs t-kreklu, bet japani atkal kavejas nu labi saksim bez vinja tagad jaizlec no helikoptera ar savu miljako balto draninju... nu ka bija prasa latvietim? tiri ta nekaas tikai mazliet neerti jutos! krievs:smejas raud, smejas raud: kapec tu raudi? nu sap tachu ka nolaizshas ar t-kreklu. kapec tu smejies? reku japanis nak ar kabatas lakatinju!.

Šoferis bez tiesībām - noziedznieks, bet deputāts bez izglītības MINISTRS.

Šoferis bez tiesībām - noziedznieks,
bet deputāts bez izglītības MINISTRS.

Sajūties kā lāzers - iečurā kupenā

Sajūties kā lāzers - iečurā kupenā

Krievs ukrainis un latvietis nonākuši uz vientuļas salas.Krievs izdomā kad jājiet medībās pārējie piekrīt.Pēc dažām minūtēm atnāk latviet...

Krievs ukrainis un latvietis nonākuši uz vientuļas salas.Krievs izdomā kad jājiet medībās pārējie piekrīt.Pēc dažām minūtēm atnāk latvietis skatās ukrainis jau ēd latvietis domā atnāks krievs būs vēl mazāk latvietis aiziet pie ukraiņa saka man tas krievs nepatīk pēc mirkļa man tas krievs patiešām nepatīk ukrainis ja nepatīk tad nēd...

Krievs un igaunis ar savām draudzenēm brauc vilciena kupejā. Krievam meitene tāda skaista, slaida, garām kājām -- modele vienvārdsakot. I...

Krievs un igaunis ar savām draudzenēm brauc vilciena kupejā.
Krievam meitene tāda skaista, slaida, garām kājām -- modele vienvārdsakot. Igaunim savukārt resna, neglīta, blaugznainiem matiem, krūtis nokārušās -- drausmas.
Brīdī, kad abas dāmas izgājušas, krievs igaunim saka: "Paklau, mums te Maskavā nesen jaunu plastiskās ķirurģijas institūtu atklāja, tur par 15 tūkstošiem tavu veceni par tādu skaistuli uztaisīs. Manējā pirms tam arī diez cik glīta nebija." Igaunis brīdi padomā: "Mi estonci narot prostoi. Seičas jedu na ostrof Saaremaa. Tam mņe ģaģa Juhhann živjot -- on jejo sa desiķ kron nafig utopit."

Pasaules gals nevar būt 2012 gadā... Man šokolādei termiņš ir līdz 2014 gadam..

Pasaules gals nevar būt 2012 gadā...
Man šokolādei termiņš ir līdz 2014 gadam..

Ja es teicu, ka nēesmu ņēmis - tātad, neatdošu!

Ja es teicu, ka nēesmu ņēmis - tātad, neatdošu!

Krievu jaunbagātnieks atnāk pie zobārsta. Zobārsc saka: - Sēdieties lūdzu krēslā. tā, atveriet lūdzu muti....skatās, mutē visi zelta zobi...

Krievu jaunbagātnieks atnāk pie zobārsta. Zobārsc saka: - Sēdieties lūdzu krēslā. tā, atveriet lūdzu muti....skatās, mutē visi zelta zobi: -Jā, bet ko es šeit varu vēl palīdzēt? -A signalizaciju to nado postaviķ...

Krievu laikos Jānīts atrod veo piec latnieku, aiziet pie Anniņas un prasa : Gribi 5 lati? Anniņa ; Jā gribu! Jānīts ; iedot nodrāzties ...

Krievu laikos Jānīts atrod veo piec latnieku, aiziet pie Anniņas un prasa :""Gribi 5 lati?""
Anniņa ;""Jā gribu!""
Jānīts ;""iedot nodrāzties""Anniņa ar mieru .Aniņa vakarā aiziet uz māju un stāsta mātei , ka atdevusies par piecīti, māte sāk skaitīt morāli , kā tev nav kauna un tādā garā, liek Anniņai nest atpakaļ piecīti.Aiziet pie Jānīša, tam viesi sanākuši mājās .Anniņa uzmet uz galda piecīti un saka;"" izpis mani atpakaļ!""

Gudrām idejām atradīsies sponsori, stulbām - sabiedrotie.

Gudrām idejām atradīsies sponsori, stulbām - sabiedrotie.

Narkomāns sēž pie peļķes un dauza ar koku. Viens pienāk prasa: - Ko tu dari? - Haizivis biedēju! - Bet tur nav haizivis! - Tātad labi bie...

Narkomāns sēž pie peļķes un dauza ar koku. Viens pienāk prasa:
- Ko tu dari?
- Haizivis biedēju!
- Bet tur nav haizivis!
- Tātad labi biedēju

Krievu mācītājs, arābu mulla un ebreju rabīns sarunājas par to, kā viņi sadala līdzekļus: cik daudz atvēl Dievam un cik - sev. Mācītājs s...

Krievu mācītājs, arābu mulla un ebreju rabīns sarunājas par to, kā viņi sadala līdzekļus: cik daudz atvēl Dievam un cik - sev.
Mācītājs saka:
- Es sev apkārt novelku apli un metu gaisā monētas. Tās, kuras iekrīt aplī, ir Dievam, bet ārpus apļa - manējās.
Mulla:
- Es ar zīmēju apli un metu monētas, tikai dalu tās savādāk. Tās, kuras iekrīt aplī, ir man, bet pārējās - Dievam.
Rabīns:
- Es gan apļus nezīmēju! Vienkārši metu monētas gaisā un - cik Dievs paspēj noķert, tās tiek viņam. Visas pārējās ir man.

Kuģis peld garām mazai salai. Pa salu lēkā, klaigā, māj ar rokām kāds bārdains, skrandās tērpts cilvēks. Kapteinis pie sevis smejas: ”Cik...

Kuģis peld garām mazai salai. Pa salu lēkā, klaigā, māj ar rokām kāds bārdains,
skrandās tērpts cilvēks.
Kapteinis pie sevis smejas: ”Cik jauks cilvēks!” Vienmēr tā priecājas kad mēs peldam garām.

Pēc mazgāšanas ar SHAUMA mati kļuvuši tik kupli, ka bikšu priekša neiet ciet.

Pēc mazgāšanas ar SHAUMA mati kļuvuši tik kupli, ka bikšu priekša neiet ciet.

Sieva saka vīram: - Dārgais, es uz piecām minūtēm ieskriešu pie kaimiņienes, bet tu ik pēc pusstundas apmaisi zupu!

Sieva saka vīram:
- Dārgais, es uz piecām minūtēm ieskriešu pie kaimiņienes, bet tu ik pēc pusstundas apmaisi zupu!

-Kungs, vai jums gadījumā nebūtu autobusa biļete? -Nē, kungs, diemžēl, nē! -Bet kungs, es jūs lūdzu, pameklējiet!Varbūt jums tomēr atradī...

-Kungs, vai jums gadījumā nebūtu autobusa biļete?

-Nē, kungs, diemžēl, nē!

-Bet kungs, es jūs lūdzu, pameklējiet!Varbūt jums tomēr atradīsies biļete?

-Nē!Es taču jums jau teicu, ka nav!Jūs ko, tik nabadzīgs esat, ka nevarat atļauties nopirkt autobusa biļeti?

-Nē, kungs, vienkārši es esmu kontrolieris!

Kūrortā meitene pieiet pie automātiskajiem svariem, iemet naudiņu un nostājas uz svariem.Skatās uz rādījumu un neapmierināti groza galvu....

Kūrortā meitene pieiet pie automātiskajiem svariem, iemet naudiņu un nostājas uz svariem.Skatās uz rādījumu un neapmierināti groza galvu.

Tad noģērbj mētelīti, atkal iemet naudiņu un nostājas uz svariem.

Joprojām neapmierināta novelk džemperīti un atkal nosveras.Vēlreiz iemet naudu un grasās svērties bez kurpēm.

Šajā brīdī pie viņas pienāk gruzīns ar sauju monētu un saka:

-Pagaidi, dārgā!Tālāk maksāju es.

- Džeki, zinat, ko man parasti meitenes saka? - Nē. - A kā jūs zinājāt?

- Džeki, zinat, ko man parasti meitenes saka?
- Nē.
- A kā jūs zinājāt?

Sakiet lūdzu, kā atrast Ļeņina laukumu? Narkomāns padomā un atbild: - Sareiziniet Ļeņina garumu ar Ļeņina platumu, iegūsiet Ļeņina laukum...

Sakiet lūdzu, kā atrast Ļeņina laukumu?
Narkomāns padomā un atbild:
- Sareiziniet Ļeņina garumu ar Ļeņina platumu, iegūsiet Ļeņina laukumu.

Kurzemē ieviesta jauna kāzu tradīcija.Tagad līgavas vietā zog līgavas māti.Pirmais eksperiments, kas notika pirms divām nedēļām Skrundā, ...

Kurzemē ieviesta jauna kāzu tradīcija.Tagad līgavas vietā zog līgavas māti.Pirmais eksperiments, kas notika pirms divām nedēļām Skrundā, norisinājies ļoti veiksmīgi. Taisnība, sievasmāte nav atrasta vēl līdz šim brīdim...

Kūtī ienāk piedzērusies slaucēja. Grābstās, grābstās gar govi, nevar atrast pupus. Govs pagriezās un saka: Nu ko Almastant, atkal? Labi, ...

Kūtī ienāk piedzērusies slaucēja. Grābstās, grābstās gar govi, nevar atrast pupus. Govs pagriezās un saka: "Nu ko Almastant, atkal? Labi, bet, lai tas būtu pēdējo reizi - turies pie pupiem es palēkāšu!"

Tiesnesis jautā blondīnei: - Tātad, kurš ir jūsu līdzdalībnieks? Blondīne: - Jūs domājat, ka es nodošu savu brāli?

Tiesnesis jautā blondīnei:
- Tātad, kurš ir jūsu līdzdalībnieks?
Blondīne:
- Jūs domājat, ka es nodošu savu brāli?

Doing nothing is very hard to do, you never know when you`re finished.

Doing nothing is very hard to do, you never know when you`re finished.

Laba reklāma ir puse veiksmes preces pārdošanā. Respektabla skaistumkopšanas salona logā ir uzraksts : Nepiecērt no mūsu salona iznākušai...

Laba reklāma ir puse veiksmes preces pārdošanā.
Respektabla skaistumkopšanas salona logā ir uzraksts :""Nepiecērt no mūsu salona iznākušai skaistulei. Ļoti iespējams, ka tā ir tava vecmāmiņa.""

- Laba sieviete ir tā, kurai ir vīrs un mīļākais. - Tiešām? Bet es domāju, ka tā ir slikta. - Nē, slikta ir tā, kurai ir tikai mīļākais. ...

- Laba sieviete ir tā, kurai ir vīrs un mīļākais.
- Tiešām? Bet es domāju, ka tā ir slikta.
- Nē, slikta ir tā, kurai ir tikai mīļākais.
- Bet es domāju, ka tā ir pagrimusi.
- Nē, pagrimusi ir tā, kurai nav neviena.
- Bet es domāju, ka tā ir vientuļa.
- Nē, vientuļa ir tā, kurai ir tikai vīrs.
- Nu tad iedzersim par vientuļām sievietēm!

Sieva neapmierināta skatās spogulī. - Es jūtos tik nesmuka, veca un resna. Pasaki man, lūdzu, kādu komplimentu! Vīrs: - Tev ir ļoti lab...

Sieva neapmierināta skatās spogulī.
- Es jūtos tik nesmuka, veca un resna. Pasaki man, lūdzu, kādu komplimentu!
Vīrs: - Tev ir ļoti laba redze!

Blondīņu saruna: Mazgājamās tapetes, protams ir lielisks izgudrojums, taču tās ir tik grūti noplēst no sienas un ielikt veļasmašīnā......

Blondīņu saruna: Mazgājamās tapetes, protams ir lielisks izgudrojums, taču tās ir tik grūti noplēst no sienas un ielikt veļasmašīnā...