Man agrāk ļoti nepatika iet uz kāzām, jo nāca klāt vecas tantes, bakstīja ar pirkstu ribās un čukstēja: -TU BŪSI NĀKAMAIS!…TU BŪSI NĀKAMA...

Man agrāk ļoti nepatika iet uz kāzām, jo nāca klāt vecas tantes, bakstīja ar pirkstu ribās un čukstēja: -TU BŪSI NĀKAMAIS!…TU BŪSI NĀKAMAIS!…- bet viņas tā vairs nedara, kopš es to pašu sāku teikt viņām – bērēs!

«Man ar savu sievu visā laulības dzīvē tikai vienu vienīgu reizi ir bijušas vienādas domas». «Kā tas gadijās?» «Tas bija, kad dega mūsu m...

«Man ar savu sievu visā laulības dzīvē tikai vienu vienīgu reizi ir bijušas vienādas domas».
«Kā tas gadijās?»
«Tas bija, kad dega mūsu māja un mēs abi reizē gribējām sasniegt glābšanas kāpnes».

Ja Tavs prāts spēj to izdomāt un Tava sirds tam noticēt, tad Tu to sasniegsi! /Gēte/

Ja Tavs prāts spēj to izdomāt un Tava sirds tam noticēt, tad Tu to sasniegsi!
/Gēte/

Kafiju dzersi? - Es nedzeru kafiju. - Varbūt tēju? - Es nedzeru tēju. - Viskiju ar kolu? - Es nedzeru kolu!

Kafiju dzersi? - Es nedzeru kafiju. - Varbūt tēju? - Es nedzeru tēju. - Viskiju ar kolu? - Es nedzeru kolu!

- Man ir divas ziņas - laba un slikta. Pilsoņi: - Sāciet ar labo! Prezidents: - Mūsu valstij beidzot izdevās dzēst ārējo parādu! Pilsoņi:...

- Man ir divas ziņas - laba un slikta.
Pilsoņi:
- Sāciet ar labo!
Prezidents:
- Mūsu valstij beidzot izdevās dzēst ārējo parādu!
Pilsoņi:
- Urā! Un sliktā?
Prezidents:
- Mums ir tikai 72 stundas laika, lai pamestu šo teritoriju.

- Mans puisis ir tāds egoists! - Kas noticis? - Viņš aptiekā nopirka tādu prezervatīvu! Ar bumbiņām, rieviņām, izcilnīšiem... - Tas taču ...

- Mans puisis ir tāds egoists!
- Kas noticis?
- Viņš aptiekā nopirka tādu prezervatīvu! Ar bumbiņām, rieviņām, izcilnīšiem...
- Tas taču ir lieliski!
- Viņš to uzvilka mašīnas „āķim”.

Vegetarian is an old Indian word for - bad hunter.

Vegetarian is an old Indian word for - bad hunter.

Narkomāni kinoteātrī. - Paklau, kāpēc gaisma tā kaifīgi lēnītēm dziest? - Tāpēc, ka elektriķis štepseli no rozetes tā lēnītēm laukā velk....

Narkomāni kinoteātrī.
- Paklau, kāpēc gaisma tā kaifīgi lēnītēm dziest?
- Tāpēc, ka elektriķis štepseli no rozetes tā lēnītēm laukā velk.

- Mans tētis palūdza, lai nopērku viņam jaunu telefonu. Kad bijām veicī, es viņam skaidroju visas telefona funkcijas, piemēram, to, ka vi...

- Mans tētis palūdza, lai nopērku viņam jaunu telefonu. Kad bijām veicī, es viņam skaidroju visas telefona funkcijas, piemēram, to, ka viņš var redzēt tā cilvēka bildīti, kas zvana, ja tā uzstāda. Pēc šī teikuma mans tētis palika domīgs un pavaicāja "Bet, ja nu viņi atrodas vannā, kad zvana?"

Marka: phantom Modelis: phantom Gads: 2005 Cena: 35 LVL Teksts: Pardod velosipedu a nelieliem defektiem:nelieli astotnieki, nau aizmugure...

Marka: phantom
Modelis: phantom
Gads: 2005
Cena: 35 LVL
Teksts: Pardod velosipedu a nelieliem defektiem:nelieli astotnieki, nau aizmugurejas bremzes bet prieksejas biku japietaisa, defekts ir ari daksai, bet neliels nu principa nedaudz kustas. velosiped ir kadu laiku neaistikts staveja skuni un tadel ir radusies neliela rusa. aizmugureja riepa ir caura bet to mes salimesim. par cenu var ari kauleties
Autors: neteiksu
E-pasts: spoks03@inbox.lv
Telefons: +37126711778
Vieta: Jelgavas rajons

Ja gribi iepazīt cilvēku, tad paskaties, kā viņš izturas pret cilvēku, no kura viņam nekā nevajag.

Ja gribi iepazīt cilvēku, tad paskaties,
kā viņš izturas pret cilvēku, no kura viņam nekā nevajag.

Sarunājas divas kaimiņienes: - Aizdod man līdz rītdienai savu mīklas rulli! - Nevaru. Manējais arī vēl nav pārnācis mājās

Sarunājas divas kaimiņienes:
- Aizdod man līdz rītdienai savu mīklas rulli!
- Nevaru. Manējais arī vēl nav pārnācis mājās

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko domā. Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā ap...

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko domā. Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju.. Lūdzu, nopērc.." Pie tam, dara to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"

Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa – nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita – pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.

Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.

Māmiņa – nu un ko tad tu redzēji?
Meita – es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!

Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.

Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja.

Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."

Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt, tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus – tici man, tā būs labāk!"

Mašīnā brauc vīrs, sieva un sievasmāte. Viņus aptur ceļu policists un saka: Jūs esat pirmais, kas šo ceļa posmu veic, nepārkāpjot ceļu sa...

Mašīnā brauc vīrs, sieva un
sievasmāte. Viņus aptur ceļu policists un saka:

Jūs esat pirmais, kas šo ceļa
posmu veic, nepārkāpjot ceļu satiksmes noteikumus. Par to jums pienākas
50 latu
prēmija.
Vadītājs:
-Cik labi! Varēšu nopirkt
tiesības.
Policists: -Jums nav tiesību?
Sieva:
-Neuztraucieties policista kungs, ko visu
dzērumā nesarunāsi...
Policists:
-Jūs esat arī dzēris?
Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte
un sāk kliegt:
-Es taču teicu, ka ar zagtu mašīnu
tālu netiksim!

Putukrējumu iegūst sakratot govi.

Putukrējumu iegūst sakratot govi.

- Kas var būt pretīgāks, kā iekosties ābolā un ieraudzīt tur tārpu? - Iekosties ābolā un ieraudzīt tur pustārpu!

- Kas var būt pretīgāks, kā iekosties ābolā un ieraudzīt tur tārpu?
- Iekosties ābolā un ieraudzīt tur pustārpu!

Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai: - Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt! Pārdevēja, pircē...

Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai: - Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt! Pārdevēja, pircēju pamatīgi nopētījusi, ironiski atbild: - Es arī...

Maskavā kāds milicis apstādina jaunkrievu, kurss brauc ar Mercedes Benz un saka: -Prossu vas vijķi iz automobiļa i otkriķ bogazņik. Tālāk...

Maskavā kāds milicis apstādina jaunkrievu, kurss brauc ar Mercedes Benz un saka: -Prossu vas vijķi iz automobiļa i otkriķ bogazņik. Tālāk seko dialogs: -Ja tebje dam 50 USD in nebudu etogo delaķ -Ņet vi atkrojite bogazņik -Doju 100 USD -Ņet mi ne potkupni -Posļedņij raz pridlagaju 1000 USD-saka jaunkrievs, uz to atbildot milicis izvelk pistoli un saka -Jesļi ti jego neatkrojess, ja ķeb bosska razņesu -Kak vam ugodno-saka jaunkrievs un atver bagazznieku, un tas izrādās pavisam tukss. -Ccto eto značet-jauta milicis -Da tak sebje ničego, prosto ņimnosko poigraļi POLE ČUĢES.

Labās meitenes ir sliktās meitenes kuras tikai nav pieķertas.

Labās meitenes ir sliktās meitenes kuras tikai nav pieķertas.

Zvans uz radio - atradu Jāņa Bērziņa maku ar 500Ls - uzlieciet ludzu viņam kādu jauku dziesmu

Zvans uz radio - atradu Jāņa Bērziņa maku ar 500Ls - uzlieciet ludzu viņam kādu jauku dziesmu

Māte aiziet uz veikalu. Dēls ar tēvu paliek divatā mājās. Tēvs pliks iznāk ārā no dušas. Divgadīgs dēls tēvam prasa: kas tev tur karājas?...

Māte aiziet uz veikalu. Dēls ar tēvu paliek divatā mājās. Tēvs pliks iznāk ārā no dušas. Divgadīgs dēls tēvam prasa:"kas tev tur karājas?" Tēvs atbild:"Stārķītiš".
"Vai drīkstu paspēlēties?"dēls jautāja.
"Jā, lūdzu dēls."
Māte atnāk no veikala, ierauga ka visas sienas ir asiņainas un tēvs uz grīdas guļ miris.
Māte dēlam jautā "Kas ir noticis?"
Dēls atb."nu kā tēvs iznāca no dušas , es viņam prasīju kas viņam tur karājas viņš atb.ka stārķītis, es jautāju vai drīkstu paspēlēties viņš atb. ka jā. Spēlējos, spēlējos stārķīts sāka spļaudīties, paņēmu izravu no ligzdiņas, oliņas sašķaidīju, un ligzdiņu nodedziāju."

Māte ar tēvu pavada dēlu uz armiju. Māte: Tu dēls, raksti visu kā tev tur iet. Tēvs: Bet tur visu pārbauda, sliktās vēstules ne īpaši non...

Māte ar tēvu pavada dēlu uz armiju.
Māte: Tu dēls, raksti visu kā tev tur iet.
Tēvs: Bet tur visu pārbauda, sliktās vēstules ne īpaši nonāk pie adresātiem.
Rakststi - ar zilu tinti, ja viss kārtībā, ar sarkanu, ja nē. Ja būs ar sarkanu, nekavējoties steigšos tev palīgā.
Pēc nedēļas vecāki saņem vēstuli: "Mammu, tēti, man viss kārtībā, iet ļoti labi, tikai viena problēma - sarkanās tintes te viņiem nav.

Es neesmu greizsirdīgs, man vienkārši nepatīk, ja kāds aiztiek to, kas ir mans.

Es neesmu greizsirdīgs, man vienkārši nepatīk, ja kāds aiztiek to, kas ir mans.

- Kas Tu esi? - Labā feja! - Kāpēc cirvis rokās? - Ai, šodien galīgi nav garīgais!

- Kas Tu esi?
- Labā feja!
- Kāpēc cirvis rokās?
- Ai, šodien galīgi nav garīgais!

Māte atved pie daktera meitiņu un saka: - Apskatiet, lūdzu meitiņu, viņa visu laiku muļķīgi smaida. - A jūs viņai bizīti vaļīgāk palaidie...

Māte atved pie daktera meitiņu un saka:
- Apskatiet, lūdzu meitiņu, viņa visu laiku muļķīgi smaida.
- A jūs viņai bizīti vaļīgāk palaidiet...


Rāpo pa ielu sadzēries hakers. Knapi rokas kājas velk. Pretī nāk cits hakers, skaidrā: - Vecīt, kur tad tu tā sadzēries, it kā tak biji nokodējies? –Jā… Ik… Bet es vakar kkk…kodu atkodu…

Hakers pārkvalificējās par mācītāju un iesvēta grēcinieku: - Lai palīdz tev F1 un sargā F2. Controla, Alta un svētā Del-a vārdā, lai tā ir, ENTER!

- Nepatīk, kā es vadu mašīnu? Ej nost no trotuāra!!!

Amerikānis aizbrauc uz Angliju. Nolīgst gidu, iet iepazīties ar pilsētu.
Drīz viņam apnīk, šis saka:
Paklau, kāpēc te pie jums viss ir tik maziņš? Lūk šī ēka, piemēram, pie mums būtu 10x lielāka.
Gids: Protams, ser, tā ir psihiatriskā slimnīca!

Sieva vīram:
-Mīļais, man tā gribās ko gaišu, patīkamu, kas taisni vai līdz nierēm aizietu…
-Alu gribi?

Vīrs atgriežas no garāka ceļojuma. Sieva krīt ap kaklu un sauc:
- Sveiks, mīļais, kā es priecājos, ka tu esi klāt!
Kaimiņienes balss aiz sienas:
- Palieciet taču vienreiz klusu! Kas to spēj katru vakaru klausīties!


Vīrs pārnāk mājās rīta pusē piedzēries. Sieva:
- Atkal visu nakti dzēri?!
- Kāpēc uzreiz- dzēri... ik... Kā tu zini?
- Bet loki zem acīm?
- Aizmigu uz glāzēm.

Zvans uz biroju:
-Labdien!
-Zdrastvuice!
-Vai Māris ir?
-Ņet, Marisa ņet.
-Bet kur viņš ir?
-A Kurviņš u nas vobšče ne rabotajet!!!


Kāda dzimuma ir dators? Skolā radās jautājums šāds. Skolotāja sadala klasi divās daļās – meitenes un zēni un liek katrai grupai izsecināt atbildi, pamatojot to.
Vīriešu grupa izlēma, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1)neviens nesaprot to iekšējo loģiku, izņemot radītāju
2)valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama
3)pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei
4)tikko tu iegādājies datoru, tu pusalgas iztērē tā aksesuāriem.
Sieviešu grupa izlēma, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1)lai pievērstu viņa uzmanību, to vajag ielādēt
2)tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā viņš ir bezsmsdzeņu
3)viņš ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu viņš pats ir problēma
4)Kā tikko jūs to iegādājieties, jau pēc brīža saprotiet, ka ja būtu laiciņu pagaidījušas, būtu dabūjušas labāku modeli...

Māte ienāk istabā un saka Jānim. -Jānīt kāpēc tava dienasgrāmata mētājās istabas stūrī? Jānītis. -Es to sodīju par divnieku. ------------...

Māte ienāk istabā un saka Jānim.
-Jānīt kāpēc tava dienasgrāmata mētājās istabas stūrī?
Jānītis.
-Es to sodīju par divnieku.

------------------------------------------------------------------------------------

- bērni, kas var pateikt , kas viņš būs kad izaugs liels?
anniņa:
- es būšu zobārste!
emīls:
- es būšu astronouts!
lienīte:
- es būšu mamma!
jānītis:
- es palīdzēšu lienītei kļūt par mammu!

-------------------------------------------------------------------------------

Apaļīga dāma ieiet veikalā. Dāma jautā pārdevējam:
- Es gribētu redzēt peldkostīmu, kas man derētu.
Pārsdevēja brīdi padomā, un tad atbild:
-Es arī!

Nu re! Laikam jau latgalieši uz parex bāzes uzcirta jaunu banku ~Cyta dela~

Nu re! Laikam jau latgalieši uz parex bāzes uzcirta jaunu banku ~Cyta dela~

- Kur Tu strādā? - Nekur. - Ko dari? - Neko. - Tā nu gan ir lieliska nodarbošanās! - Jā, bet baigā konkurence....

- Kur Tu strādā?
- Nekur.
- Ko dari?
- Neko.
- Tā nu gan ir lieliska nodarbošanās!
- Jā, bet baigā konkurence....

Matemātikas skolotājs, ieskatoties kāda skolnieka burtnīcā, dziļi pārsteigts par pārgudrajiem secinājumiem, saka: -Avotiņ, viens no mums ...

Matemātikas skolotājs, ieskatoties kāda skolnieka burtnīcā, dziļi pārsteigts par pārgudrajiem secinājumiem, saka:

-Avotiņ, viens no mums laikam ir nojūdzies!

Nākamajā dienā Avotiņš skolotājam uz galda noliek aploksni.

-Kas tas ir?

-školas ārsta zīme, ka es esmu normāls.

Matemātikas stundā skolotāja skaidro uzdevumu :- būvējamās mājas kāpnēm ir pieci posmi, katrā no tiem ir divdesmit pakāpienu. Cik pakāpie...

Matemātikas stundā skolotāja skaidro uzdevumu :- būvējamās mājas kāpnēm ir pieci posmi, katrā no tiem ir divdesmit pakāpienu. Cik pakāpienu ir jāuzkāpj, lai nokļūtu pēdējā stāva?
- Visi, - atbild Pēterītis.

Paradokss: Cilvēki, kas kavē ir daudz jautrāki par tiem, kas gaida.

Paradokss: Cilvēki, kas kavē ir daudz jautrāki par tiem, kas gaida.

Kājām gājējs iet pa ceļa vidu, priekšā mašīna brauc. Kājāmgājējs - Ai, nav tramvajs apbrauks; Šoferīts - Ai, nav koks, paies mala......

Kājām gājējs iet pa ceļa vidu, priekšā mašīna brauc. Kājāmgājējs
- Ai, nav tramvajs apbrauks;
Šoferīts
- Ai, nav koks, paies mala...

Māte raksta dēlam uz cietumu: -Dēliņ.Pēc tam, kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu, ko iesākt. Ar saimniecību galā neitku, dārzu uzrakt n...

Māte raksta dēlam uz cietumu:
-Dēliņ.Pēc tam, kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu, ko iesākt. Ar saimniecību galā neitku, dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti...
Dēls atbild:
-Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt, ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt.
Pēc mēneša dēls saņem vēstuli:
-Dēliņ, pēc tavas vēstules saņemšanas pie manis ieradās policija un izrakņāja visu dārzu. Neko neatrada, nikni aizbrauca.
Dēls sūta atbildi:
-Mamm, kā varēju, tā palīdzēju! Kartupeļus gan nāksies stādīt pašai.

Māte saka dēlam: - Ja tev kāds kaut ko jautā, atbildi: Jā . Dēls iziet ārā. Satiek vecenīti. Tā jautā: - Dēliņ, vai gribi mandarīnu? - Jā...

Māte saka dēlam:
- Ja tev kāds kaut ko jautā, atbildi: "Jā".
Dēls iziet ārā. Satiek vecenīti. Tā jautā:
- Dēliņ, vai gribi mandarīnu?
- Jā.
Iet puika tālāk. Satiek vecīti. Tas jautā:
- Dēliņ, gribi banānu?
- Jā.
Iet tālāk satiek citu puiku. Tas jautā:
- Gribi pa purnu?
- Jā.
Otrā dienā māte saka dēlam:
- Ja tev kāds kaut ko jautā, atbildi: "Nē".
Dēls iziet ārā. Satiek vecenīti. Tā jautā:
- Dēliņ, gribi mandarīnu?
- Nē.
Iet puika tālāk. Satiek vecīti. Tas jautā:
- Dēliņ, gribi banānu?
- Nē.
Iet tālāk, satiek zēnu. Tas jautā:
- Ar vakardienu nepietika?
- Nē.

Divi Krievijas simboli vodka un matrjoška, būtība ir viens un tas pats: atver vienu, tad seko otrā, trešā, ceturtā..

Divi Krievijas simboli vodka un matrjoška, būtība ir viens un tas pats:
atver vienu, tad seko otrā, trešā, ceturtā..

Autosalonā kungs jautā: - Volksvāgens ir? Pārdevējs: Folksvāgens - vācieši vē izrunā kā ef. - Skaidrs. Un vai jums mašīnām ir nafigators?...

Autosalonā kungs jautā:
- Volksvāgens ir?
Pārdevējs: Folksvāgens - vācieši vē izrunā kā ef.
- Skaidrs. Un vai jums mašīnām ir nafigators?

Māte sēž blakus istabā un dzird dēlu lūdzamies tēvam: - Iedod naudu! Papucīt, nu iedod naudu! - Liecies mierā, man nav! - Papucīt! Nedaud...

Māte sēž blakus istabā un dzird dēlu lūdzamies tēvam: - Iedod naudu! Papucīt, nu iedod naudu! - Liecies mierā, man nav! - Papucīt! Nedaudz! - Tu nesaproti?! Es saku, ka man nav!!! Dēls (klusinātā balsī): - Labāk jau iedod, citādi es izstāsīšu mammai, ar ko vakar redzēju tevi kopā! Mamma sauc no blakus istabas: - Vecais, iedod “stukačam” naudiņu!

Māte šokā, dod dēlam pa ausi un izplūst asarās. Jaunāko brālīti arī velk uz raudāšanu, viņš pieķeras mātei pie rokas un mierina viņu: - M...

Māte šokā, dod dēlam pa ausi un izplūst asarās. Jaunāko brālīti arī velk uz raudāšanu, viņš pieķeras mātei pie rokas un mierina viņu:

- Mammu, neraudi, resnākas par tevi nav nevienas cūkas pasaulē!

Puisis: - Mīļā, drīkst es atļaušos mazu vaļību? - Drīkst.. - satraukti atbild meitene un aizmiedz acis. - Nu re, un nemaz nesmird, vai ...

Puisis: - Mīļā, drīkst es atļaušos mazu vaļību?
- Drīkst.. - satraukti atbild meitene un aizmiedz acis.
- Nu re, un nemaz nesmird, vai ne?

Aiziet vīrietis pie ārsta un saka: - Dakter, man pēc kāzām radušās problēmas ar redzi! - Un kas tieši? - Naudu neredzu!

Aiziet vīrietis pie ārsta un saka:
- Dakter, man pēc kāzām radušās problēmas ar redzi!
- Un kas tieši?
- Naudu neredzu!

Māte sūta mazo Moiši iznest miskastes spaini. Moiše aiziet un pazūd uz ilgāku laiku. Pēc 3 stundām tomēr atgriežas. Māte prasa: Kur tad t...

Māte sūta mazo Moiši iznest miskastes spaini.
Moiše aiziet un pazūd uz ilgāku laiku.
Pēc 3 stundām tomēr atgriežas.
Māte prasa: Kur tad tik ilgi biji pazudis ?
Moiše taisnojas: Māt, bet galu galā man tomēr izdevās to visu pārdot!

Mazais dēlinš ar mammu un tēti nūdistu pludmalē...... -mammu, es redzēju sivieti, kurai bija lielākas krūtis nekā tev. -tas nozīmē, ka vi...

Mazais dēlinš ar mammu un tēti nūdistu pludmalē......
-mammu, es redzēju sivieti, kurai bija lielākas krūtis nekā tev.
-tas nozīmē, ka viņa ir stulbāka par mani.
-mammu, es redzēju arī vīrieti, kuram lielāks krāninš nekā tētim.
-tas lielāks idiots nekā tētis....
-mammu, mammu....tētis runā ar ļoti stulbu blondīni un pats kļūust aizvien stulbāks....

Mūsdienās jaunieši aizraujas ar jaunām nodarbēm - vindsērfingu, skeitbordingu, snovbordingu. Bet 1. vietā nemainīgi paliek nasingdūings....

Mūsdienās jaunieši aizraujas ar jaunām nodarbēm - vindsērfingu, skeitbordingu, snovbordingu.
Bet 1. vietā nemainīgi paliek nasingdūings.

Jo lielāks siers, jo vairāk caurumu. Jo vairāk caurumu, jo mazāk siera. Tātad - jo lielāks siers, jo mazāk siera..

Jo lielāks siers, jo vairāk caurumu. Jo vairāk caurumu, jo mazāk siera. Tātad - jo lielāks siers, jo mazāk siera..

Mazais Jānītis atnācis uz aptieku un jautā: - Jums prezervatīvi ir? Aptiekāre sašutusi: - Pirmkārt, prezervatīvi nav domāti bērniem, otrk...

Mazais Jānītis atnācis uz aptieku un jautā:

- Jums prezervatīvi ir?

Aptiekāre sašutusi:

- Pirmkārt, prezervatīvi nav domāti bērniem, otrkārt, lai tētis pats nāk pakaļ un izvēlas pēc izmēra!

Jānītis:

- Pirmkārt, prezervatīvi tiešām nav domāti bērniem, otrkārt, mamma brauc ceļojumā uz dienvidiem un vēl nezina, kāds būs izmērs...

Mazais kamielēns vaicā mātei: Māmiņ, kāpēc mums ir tik lielas un spēcīgas kājas? Tas ir tāpēc, ka mēs daudz pa smiltīm staigājam. Tas ir...

Mazais kamielēns vaicā mātei: "Māmiņ, kāpēc mums ir tik lielas un spēcīgas kājas?" "Tas ir tāpēc, ka mēs daudz pa smiltīm staigājam. Tas ir grūti, un kājām jābūt stiprām." "Bet kāpēc mums ir divi kupri uz muguras?" "Tas ir tāpēc, ka mēs esam tuksneša kuģi. Mēs varam ilgi staigāt nedzerot ūdeni. Ūdens mums glabājas kupros." "Māmiņ, bet nafig mums tas viss vajadzīgs zoodārzā???"

Ja mašīnas bagāzniekā nevar ielikt 3 alus kastes, tad tā nav mašīna.

Ja mašīnas bagāzniekā nevar ielikt 3 alus kastes, tad tā nav mašīna.

Trīs vārnu saruna. Pirmā: - Man vakar pulksteni nozaga! Otrā: - A man govi! Trešā: - O, pulkstenis jau deviņi, jāiet slaukt gotiņu......

Trīs vārnu saruna. Pirmā:
- Man vakar pulksteni nozaga!
Otrā:
- A man govi!
Trešā:
- O, pulkstenis jau deviņi, jāiet slaukt gotiņu...

Mazais lācis lielajam: -Tēt Ja es noķeršu sēņotāju, vai es drīkstu viņu apēst? -Jā, dēls. -Bet ja noķeršu mednieku? -Protams, tas būtu pa...

Mazais lācis lielajam:
-Tēt Ja es noķeršu sēņotāju, vai es drīkstu viņu apēst?
-Jā, dēls.
-Bet ja noķeršu mednieku?
-Protams, tas būtu pat ļoti labi!
-Bet ja makšķernieku?
-Makšķenieku gan neēd!
-Kāpēc tā?
-Tāpēc, dēls, ka no makšķernieku gaļas kārtīgi lāči kļūst par alkoholiķiem.

Mazais Pēterītis savā istabā spēlējas ar spēļu vilcieniņu, braukā no vienas stacijas uz otru, kad vilciens piebrauc kadā no stacijām, Pē...

Mazais Pēterītis savā istabā spēlējas ar spēļu vilcieniņu, braukā

no vienas stacijas uz otru, kad vilciens piebrauc kadā no stacijām,

Pēterītis sāk runāt : "cienījamie pasažieri, esam atbraukuši

tādā un tādā pieturā, tagad lūdzu bļa nahuj visi tie pidari, kas

vel nav izkāpuši ārā, tūlīt nahuj pazūd no mana vilciena!!

un tie piderasi bļa, kas grib iekāpt,

ātrāk pisieties ar savām smirdīgajām paunām!!

bļa nahuj es teicu žigli jūs atmarožiku bars."

Tai pašā laikā Pēterīša māte virtuvē to visu dzird. viņa no

pārsteiguma ir gluži vai augšpēdus. aiziet un sabar mazo Pēterīti.

saka tā un tā šitā runāt nav pieklājīgi. tagad tev vot būs

istabas arests uz pusstundu... nu neko darīt, Pēteris atsēž to

pusstundu istabā. pēctam atkal iet spēleeties ar vilcieniņu. māte

šoreiz virtuvē uzmanīgi klausās.atkal piebrauc vilciens stacijā:

"cienījamie pasažieri, esam atbraukuši tādā un tādā stacijā,

lūdzu visus tos, kas vēlas šajā pieturā izkāpt, lēnām doties uz

vagona izejām. lūdzu neaizmirstiet paņemt savu bagāžu. visus tos, kas

ir nolēmuši iekāpt, lūdzu pagaidīt kamēr visi izkāpj, tad lēnam

doties uz savām vietām un rūpigi nostiprināt savu bagāžu tai

atbilstošajās vietās." UN BĻA NAHUJ VISI TIE MAUKAS DĒLI, KAS SŪDZAS,
KA MĒS KAVĒJAMIES PAR PUSSTUNDU, GRIEŽATIES PIE TĀS KUCES VIRTUVĒ!!

Latvija atrodas starp Eiropu un Āziju, tāpēc cenas ir kā Eiropā, bet algas kā Āzijā!

Latvija atrodas starp Eiropu un Āziju, tāpēc cenas ir kā Eiropā, bet algas kā Āzijā!

Anniņa ienāk klasē nokavējusi pirmās divas stundas un saka: - Piedodiet, es aizgulējos. Jānītis skaudīgi iesaucas: - Nē, Tu izgulējies!!!...

Anniņa ienāk klasē nokavējusi pirmās divas stundas un saka:
- Piedodiet, es aizgulējos.
Jānītis skaudīgi iesaucas:
- Nē, Tu izgulējies!!!

Mazā Maijiņa stāsta mazajam Pēterītim: - Manai mammai bija ārpusdzemdes grūtniecība, un ārsti viņai izdarīja ķeizargriezienu. Mazais Pēt...

Mazā Maijiņa stāsta mazajam Pēterītim:
- Manai mammai bija ārpusdzemdes grūtniecība, un ārsti viņai izdarīja ķeizargriezienu.

Mazais Pēterītis atbild mazajai Maijiņai:

- Bet manai mammai bija ārpustēta grūtniecība, un tētis viņai izdarīja galvaskausa trepanāciju.

Maza meitenīte sauc no koridora: - Nu, ko tu kliedz? Neredzi, ka es esmu guļamistabā? Atnāc šurp un normāli pasaki, ko tu gribi! Meitiņa ...

Maza meitenīte sauc no koridora:

- Nu, ko tu kliedz? Neredzi, ka es esmu guļamistabā? Atnāc šurp un normāli pasaki, ko tu gribi!

Meitiņa izlāčo cauri visam dzīvoklim un pienāk pie mammas:

- Maa-am! Es te iekāpu kakās un gribēju paprasīt, kur lai nomazgā sandales...

Pusits nokritis - deputats palidz pieceltis. Deputats: Nu tu laikam par mani balsosi! Puika: Es jau tikai kaju sasitu nevis galvu!

Pusits nokritis - deputats palidz pieceltis.
Deputats: Nu tu laikam par mani balsosi!
Puika: Es jau tikai kaju sasitu nevis galvu!

...ko Dievs nav devis - ar biezpienu neaizpildīsi!!!

...ko Dievs nav devis - ar biezpienu neaizpildīsi!!!

Mazdēls ar draugu pienāk pie vecmāmiņas - Vecmam, vai tu vari man māsiņu piedzemdēt? - Nē, dēliņ, to nu gan nevaru. Draugs pabaksta mazdē...

Mazdēls ar draugu pienāk pie vecmāmiņas - Vecmam, vai tu vari man māsiņu piedzemdēt? - Nē, dēliņ, to nu gan nevaru. Draugs pabaksta mazdēlu: "Bet es tev teicu, ka viņa ir tēviņš!"

Maziņa meitenīte jautā mammai: - Mammu, vai sāp, kad pirmo reizi mīlējas? - Māmiņa, apstulbusi par tādu jautājumu, atbild: - Es nezinu, b...

Maziņa meitenīte jautā mammai:
- Mammu, vai sāp, kad pirmo reizi mīlējas?
- Māmiņa, apstulbusi par tādu jautājumu, atbild:
- Es nezinu, bet kas par lietu?
- Ak tā, viss skaidrs - tu mani adoptēji!

Krievs izkāpj Maskavā no Vilciena, noliek koferi. - Ak Maskava es tevi nepazīstu.. Pagriežas koferis nav. - Vot tagad pazīstu.

Krievs izkāpj Maskavā no Vilciena, noliek koferi.

- Ak Maskava es tevi nepazīstu.. Pagriežas koferis nav.

- Vot tagad pazīstu.

Meitene puisim: Novelc manu topiņu.. krūšturi.. zeķubikses ..un nekad vairs idiot nevelc manas drēbes!

Meitene puisim: Novelc manu topiņu.. krūšturi.. zeķubikses ..un nekad vairs idiot nevelc manas drēbes!