Mezhs ... mezha waldnieks - karalis lauwa izsludina ka naakamajaa dienaa wisiem mezha iemiitniekiem jaaatnes winjam par godu kaads galjas...

Mezhs ... mezha waldnieks - karalis lauwa izsludina ka naakamajaa dienaa wisiem mezha iemiitniekiem jaaatnes winjam par godu kaads galjas eediens .. ja neatnesiis tad winjsh tos nopeers ar sawu lielo locekli ...
Naakamajaa dienaa wisi nes galjas eedienus .. zakjiit"s atnes burkaanu ... lauwa saak sho peert ... zakjiit"s saakumaa "au, au" un peec tam saak reekt .. lauwa neizprashanaa "kas es winjam jau wisas smadzenes esmu izdauziijis?!" prasa zakjiitim -
"Ko tu reec?!" .. zakjiit"s-
"Eziitis atnesa aabolu!!!"

Ir trīs mūžīgie jautājumi: - Kāda ir dzīves jēga?; - Kurš vainīgs? un - Ko tie kaimiņi bļāviens urbj visu dienu?!

Ir trīs mūžīgie jautājumi:
- Kāda ir dzīves jēga?;
- Kurš vainīgs?
un
- Ko tie kaimiņi bļāviens urbj visu dienu?!

Labās meitenes pasaka paldies par vakariņām, bet sliktās prasa, kas būs brokastīs

Labās meitenes pasaka paldies par vakariņām, bet sliktās prasa, kas būs brokastīs

Mežmala.. krūmos mīņājas Vinnijs Pūks un Sivēns. Abi mīņājas, mīņājas līdz Vinnijs dusmīgi izgrūž, - Kur tas stulbais ēzelis tik ilgi vaz...

Mežmala.. krūmos mīņājas Vinnijs Pūks un Sivēns.
Abi mīņājas, mīņājas līdz Vinnijs dusmīgi izgrūž,
- Kur tas stulbais ēzelis tik ilgi vazājas!
Sivns: - Jā, jā - kur tas stulbais ēzelis vazājas.... tik ilgi
Gaida abi vēl pusstundu..
Vinnijs Pūks saērcināts
- Tas stulbais sprāgonis ēzelis, viņu tikai uz morgu sūtīt, nevis pēc preces
Sivns:
- Jā, jā - sprāgonis.. stulbais sprāgonis ēzelis..
Vēl pēc pusstundas krūmi sāk brakšķēt un parādās ēzelītis Iā turot pakavos hašiša maisiņu
Vinnijs
- Nu kur Tu tik ilgi biji Iā?
Sivns:
- Jā - kur tu tik ilgi vazājies - stulbais sprāgonis ēzelis...
Seko briesmīgs sitiens un Sivns attopas 3 metrus tālāk ērkšķu krūmā ar drausmīgu zilumu zem acs
Vinnijs sašutis saka:
- Kā tu, cūka ar maniem draugiem runā?!

Mežstrādnieki pieņem darbā jaunu cirtēju un saka šim: Kamēr mēs iesim pusdienās, tu te pacērt mazliet, lai mēs redzam ko tu vari. Nu labi...

Mežstrādnieki pieņem darbā jaunu cirtēju un saka šim: "Kamēr mēs iesim pusdienās, tu te pacērt mazliet, lai mēs redzam ko tu vari." Nu labi. Pēc pusstundas vīri atnāk, skatās - mežā izcirsta baigā stiga - pats cirtējs nemaz nav manāms. Vīri skrien pa stigu, pēc pāris km noķer šo! Prasa - kur tad tu tā iemācījies skaldīt? Šis saka - Sahārā!!! Ko muldi - tur tak meža nav!!! Tur nav, un arī te vairs NEBŪS!!!!!

Cilvēkam ir raksturīga saprātīga domāšana un neloģiska rīcība. /A.Franss/

Cilvēkam ir raksturīga saprātīga domāšana un neloģiska rīcība.
/A.Franss/

Kad jūtos slikti mani savāc ātrā palīdzība, kad labi - policija

Kad jūtos slikti mani savāc ātrā palīdzība, kad labi - policija

Mikstūru stunda. Klasē ienāk Nevils. Viss tāds saburzīts, dubļains, asiņains, ar rētu uz pieres. Strups nikns: Kas ar jums noticis, Lēniņ...

Mikstūru stunda. Klasē ienāk Nevils. Viss tāds saburzīts, dubļains, asiņains, ar rētu uz pieres.
Strups nikns: "Kas ar jums noticis, Lēniņa kungs?"
Nevils izvelk no somas Voldemorta galvu un pārlaiž klasei asinskāru skatienu:
"Tagad es esmu Puisēns, kas izdzīvoja!"

Mikstūru stunda. Profesors Strups jautā: – Hermione, kādā krāsā tev ir iznācis šķīdums? – Sarkanā. – Lieliski. Desmit punkti Grifidoram. ...

Mikstūru stunda. Profesors Strups jautā:
– Hermione, kādā krāsā tev ir iznācis šķīdums?
– Sarkanā.
– Lieliski. Desmit punkti Grifidoram. Bet tev Poter?
– Oranžā.
– Nu, labi. Pieci punkti Grifidoram. Un kā ar tevi Nevil?
– Melnā krāsā.
– Slikti. Desmit punkti Grifidoram nost, un klase – gulties!!!

Atskan telefona zvans. Paceļu klausuli. Otrā galā kāds šnukst un raud. - Šleser, Tu!? - Kurš gan cits!?

Atskan telefona zvans. Paceļu klausuli.
Otrā galā kāds šnukst un raud.
- Šleser, Tu!?
- Kurš gan cits!?

Ja tu nedzer, nesmēķē un tev nepatīk jautra kompānija - toč nodzīvosi līdz 100 gadiem. Jo, ja cilvēks ir idiots, tad tas ir uz ilgu laiku...

Ja tu nedzer, nesmēķē un tev nepatīk jautra kompānija - toč nodzīvosi līdz 100 gadiem. Jo, ja cilvēks ir idiots, tad tas ir uz ilgu laiku.

- Mīļā! Es esmu mājās! (klusums) - Es atnācu! (vēl lielāks klusums) - Kas par sviestu? Mīļais vīrs atnāk no darba noguris, izsalcis, bet ...

- Mīļā! Es esmu mājās! (klusums)
- Es atnācu! (vēl lielāks klusums)
- Kas par sviestu? Mīļais vīrs atnāk no darba noguris, izsalcis, bet viņu
sagaida tikai saplēstas čības un izkāmējis kaķis!!! (kaķis demonstratīvi
pagriežas un virza "šāviņu" uz čībām)
- Ģimene, velns ar" ārā! Kur tu esi!!!
- Labi, štrunts ar jums visiem...
- Es, starp citu, algu saņēmu! (kapa klusums)
- Un amatā mani paaugstināja! (dubults kapa klusums)
- Man šodien ir dzimšanas diena, galu galā! (jau mazliet skaļākā balsī)
- Ja reiz neviena nav mājās, es pīpēšu uz velna paraušanu, kaut vai visi
nosmaktu...(vel skaļāk)
- Un draugus paaicināšu šnabi iedzert! Daudz šnabja!
- Un atnāks viņi nevis ar savām stulbajām sievām, bet gan ar draudzenēm.
Un man atvedīs kādu... (klusums)
- Starp citu, mīļā laulene, man jau sen gribējās tev pateikt, ka acīs
iekritusi tava draudzene Dace no blakus mājas. Un, spriežot pēc visa, arī
es viņai neesmu vienaldzīgs. Palaistuve jau, protams, viņa ir, bet mēs
taču ar viņu tikai gulēsim, nevis kopā dzīvosim. (klusums neiedomājams)
- Bet draugi piedzersies un atkal runās preteklības par tevi. Es viņus kā
parasti nosaukšu par slimiķiem, kas viņi patiesībā arī ir! Un sasitīšu
viņu viepļus pret virtuves galdu. (kaķis atkal, parādot nicinājumu,
demonstrē savu iešprici uz biksēm)
- Starp citu, tas pediņš Artis, kurš bija pie mums uz kāzām, arī krāpj
savu sievu. Un krāpj ne vairs ar Ilzi, bet gan ar Ivaru (kaķis nokārtojas
uz čības)
- Un vispār - visi mūsu paziņas, ieskaitot tavus radiniekus, visi bez
izņēmumiem ir garīgi atpalikuši tipi! Bet Voldemārs sācis jau fiziski
trūdēt...(dzīvnieks laisku gaitu dodas uz otru istabu, lēnām atverot vaļā
durvis.) Svētku galds, baloni, vīns, draugi...Dace, pediņš Artis, Ilze,
Ivars, Voldemārs, visi radi un draugi un mīļā sieva. Izbrīnā ieplestas
acis visiem klātesošajiem, plakāts: "Apsveicam Tavos 30!", sejā lidojošs
šķīvis ar torti. Kaut kur tālumā, kā atbalsojoties klintīs, dzirdami
sievas čuksti: "Priecīgu dzimšanas dienu, mīļais! Mēs gribējam tev
pārsteigumu uztaisīt, iepriecināt...

Mīļākā atnākusi ciemos pie sava vīrieša, kuram mājās ir runājošs papagailis. Lai putns nemaisītos, viņš noslēpis to ledusskapī. Pāris pav...

Mīļākā atnākusi ciemos pie sava vīrieša, kuram mājās ir runājošs papagailis. Lai putns nemaisītos, viņš noslēpis to ledusskapī. Pāris pavada brīnišķīgu vakaru. Kad mīlas vētras beigušās, sieviete ieskatās ledusskapī. - Kas tu tāds?! - viņa nobīstas. - Jūsu, mauku, dēļ es nu jau esmu pingvīns.

Melnā melnā mājā, melnā melnā istabā sēdēja melns melns cilvēks un murmināja: - Nekad vairs nemēģināšu pats uzpildīt kārtridžu....

Melnā melnā mājā, melnā melnā istabā sēdēja melns melns cilvēks un murmināja:
- Nekad vairs nemēģināšu pats uzpildīt kārtridžu.

Ja Tev rok bedri, netrauce, pabeigs - uztaisisi sev baseinu...

Ja Tev rok bedri, netrauce, pabeigs - uztaisisi sev baseinu...

Mīļā sievasmāte! Maskava. Sievasmāte atnāk pie znotiņa un saka: Neprasi kā man tas izdevās, bet še, dēls, atslēgu no 5-ist dzīvokli. Ir t...

Mīļā sievasmāte! Maskava. Sievasmāte atnāk pie znotiņa un saka: "Neprasi kā man tas izdevās, bet še, dēls, atslēgu no 5-ist dzīvokli. Ir tikai viens lūgums - apglabā mani Sarkanajā laukumā." Paiet laiciņš, sievasmāte atkal klāt un saka: "Dēls, še atslēgas no S klases merša, neprasi kā man tas izdevās, tik viens lūgums......Sarkanajā Laukumā!" Paiet vēl kāds laiks un tagad znots ierodas pie s-mātes un saka: "Sievasmāt, lūdzu, neprasiet kā man tas izdevās, bet rīt Jūs glabās Sarkanajā laukumā!!!"

Millilzs noķer cilvēku!...Ieliek plauksta un saka... Nu ko Murmul kā Tewi wieglāk apēst??? Cilweks: Nēe nēee neēd mani! Nuuuuu.....!....L...

Millilzs noķer cilvēku!...Ieliek plauksta un saka...
Nu ko Murmul kā Tewi wieglāk apēst???
Cilweks: Nēe nēee neēd mani!
Nuuuuu.....!....Labi ! bet uzdziedi man tad needisu!
Cilvēks....Its my life...MILZIS...sasitot plaukstas Na, Nā nanana...;)
...*...*...*...*...*
Ja nesaproti tad parlasii wairakas reizes piewēršot uzmanibu plaukstam sakumā un beigās....Man arii ta no sakuma bija...;)*

Kāpēc latvieši ir vislabākie? Tāpēc, ka mēs runājam latviski, lamājamies krieviski un atvainojamies angliski.

Kāpēc latvieši ir vislabākie?
Tāpēc, ka mēs runājam latviski, lamājamies krieviski un atvainojamies angliski.

Zini, kādēļ tabletēm ir rieviņa? Tas gadījumam, ja nespēj tableti norīt. Tad to paņem un ar skrūvgriezi ieskrūvē pakaļā.

Zini, kādēļ tabletēm ir rieviņa? Tas gadījumam, ja nespēj tableti norīt. Tad to paņem un ar skrūvgriezi ieskrūvē pakaļā.

Mirst Ābrams. Blakus pie gultas sēž Sāra un klausās... -Sāra, mīļā, atceries kā mēs 41. gadā slēpāmies mežā lai netiktu izsūtīti? Un tu b...

Mirst Ābrams. Blakus pie gultas sēž Sāra un klausās...

-Sāra, mīļā, atceries kā mēs 41. gadā slēpāmies mežā lai netiktu izsūtīti? Un tu biji man toreiz blakus?

-Jā, dārgais, atceros...

-Sāra, mīļā, atceries kā mums 62. gadā nodedzināja māju un mēs palikām uz ielas? Toreiz dzīvojām zem klajas debess un tu atkal biji man blakus.

-Jā, dārgais, arī to es atceros.

-Sāra, atceries kā mums reiz atņēma visu mantu, naudu, zeltu un citas vērtības un mēs kārtējo reizi palikām bez nekā, bet tu biji man blakus.

-Jā, dārgais, atceros...

-Vot, bāc, Sāra, man liekas, ka tu gatavā nelaime, man arī nes nelaimi visu mūžu...

Mirst vecs ebrejs. Savā nāves gultā esam, viņš jautā: - Vecmāt vai tu esi te? Vecmāte; es te! Bērni, vai jūs te? Bērni: jā mēs te! Un brā...

Mirst vecs ebrejs. Savā nāves gultā esam, viņš jautā:
- Vecmāt vai tu esi te?
Vecmāte; es te!
Bērni, vai jūs te?
Bērni: jā mēs te!
Un brālis Izja, vai tu te?
Jā, es te!
Sasodīts, kurš kioskā palika strādāt?!!!

Man bankas kontā ir pieklājīga summiņa. Tikai ir viens mīnuss, un tas stāv tieši priekšā tai pieklājīgai summiņai.

Man bankas kontā ir pieklājīga summiņa. Tikai ir viens mīnuss, un tas stāv tieši priekšā tai pieklājīgai summiņai.

Blondīne zvana ugunsdzēsējiem: - Labvakar, man mājās ir ugunsgrēks. - Un kā mēs pie jums varētu tikt? - Ar lielajām sarkanajām mašīnītēm!...

Blondīne zvana ugunsdzēsējiem:
- Labvakar, man mājās ir ugunsgrēks.
- Un kā mēs pie jums varētu tikt?
- Ar lielajām sarkanajām mašīnītēm!

-mm, man bija tik gardas pusdienas, a kā tev? -a es atnāku mājās un izrādās sieva uztaisījusi pelmeņus! -un kā? -pilnīgi kūst uz mēles, b...

-mm, man bija tik gardas pusdienas, a kā tev?
-a es atnāku mājās un izrādās sieva uztaisījusi pelmeņus!
-un kā?
-pilnīgi kūst uz mēles, bet tomēr būtu labi, ja viņa tos vispirms atsaldētu..

Motocikla vadīšanas apmācību laikā instruktors saka studentam: - Tagad tev jāiemācās stūrēt ar vienu roku! Students (neizpratnē): - Kāpēc...

Motocikla vadīšanas apmācību laikā instruktors saka studentam:
- Tagad tev jāiemācās stūrēt ar vienu roku!
Students (neizpratnē):
- Kāpēc tikai ar vienu?
- Es gribētu redzēt, kā savādāk tu vienlaicīgi taisies arī dzert alu un uzpīpēt zāli?!

- Tu šņabi dzer? - Tikai pa svētkiem. - Un kad tev ir svētki? - Tad, kad ir šņabis.

- Tu šņabi dzer?
- Tikai pa svētkiem.
- Un kad tev ir svētki?
- Tad, kad ir šņabis.

Zvans pie durvīm. Atver mazs puisītis. - Te no ieņēmuma dienesta. Vai tēvs mājās? - Nē. - Un mamma? - Arī noslēpās.

Zvans pie durvīm. Atver mazs puisītis.
- Te no ieņēmuma dienesta. Vai tēvs mājās?
- Nē.
- Un mamma?
- Arī noslēpās.

Motociklists pilnā ātrumā lido pa lielceļu, pēkšņi - tankš! - zvirbulis tieši pa ķiveri. Puisim paliek mazā žēl, apstājas, iestūķē šamo j...

Motociklists pilnā ātrumā lido pa lielceļu, pēkšņi - "tankš!" - zvirbulis tieši pa ķiveri.
Puisim paliek mazā žēl, apstājas, iestūķē šamo jakas kabatā un aizved mājās. Tur sameklē putnam nesen pie tēviem aizgājušā kāmīša būri, ieliek bļodiņu ar ūdeni, paber maizes drupačas un pievieno pašu komatozo dzīvnieku. Tad ieņem kādu bairīti (nu labi, dažus) un liekas uz auss.
Pēc brīža attopas zvirbulis, paskatās apkārt un sāk pie sevis purpināt:
- Tā... un kur es esmu... restes... ūdens bļoda... sausa maize... ārprāts! Es esmu nogalinājis motociklistu!!!

Muitnieks uzkāpis uz kuģa, veic pārbaudi. Blakus nedaudz nervozē kuģa kapteinis. Muitnieks: Tāaa, narkotikas ir? Kapteinis: Jā, protams [...

Muitnieks uzkāpis uz kuģa, veic pārbaudi. Blakus nedaudz nervozē kuģa kapteinis.
Muitnieks: Tāaa, narkotikas ir?
Kapteinis: Jā, protams [izvelk čemodāniņu, atver to, iebirdina degunā nedaudz baltā pulverīša un jau paliek manāmi jestrāks]
Muitnieks: Hmm, interesanti. Un ieroči?
Kapteinis: Bet kā tad bez tiem. [izvelk otru čemodāniņu, kurā kārtīgi izvietots Kalašņikova sistēmas automāts, patronas tam un pāris prettanku granātas. Paņem vienu granātu, rokā, pasvārsta to rokā, pamet gaisā. Granāta uzkrīt muitniekam uz kājas]
Muitnieks: @$%#
Kapteinis: Atvainojiet.[atkal sāk nedaudz nervozēt, paceļ granātu un neuzkrītoši iemet kuģa tilpnē. No tilpnes atskan neķītras lamas trijās izplatītākajās valodās]
Muitnieks: Tā labi, varbūt arī valūta jums ir?
Kapteinis: Nu bet kā savādāk. [izvelk nedaudz mazāku čemodānu, kurā glīti sarindotas dolāru banknotes] Viens miljons. Skaitīsiet?
Muitnieks: Nē, es jums ticu. Un tas viss ir jūsu ???
Kapteinis: Protams, ka nē. Tas ir jūsu. Manējais ir tilpnēs.

Pelnrušķīte ir pierādījums tam, ka jauns kurpju pāris var mainīt dzīvi.

Pelnrušķīte ir pierādījums tam, ka jauns kurpju pāris var mainīt dzīvi.

Alkohols iedarbojas arī no attāluma, piemēram, esi nopircis pudeli Vodkas, vēl ne glāzīti neesi izdzēris, bet garastāvoklis jau uzlabojas...

Alkohols iedarbojas arī no attāluma, piemēram, esi nopircis pudeli Vodkas, vēl ne glāzīti neesi izdzēris, bet garastāvoklis jau uzlabojas.

Mūķene ieiet alkohola veikalā un jautā pārdevējam: - Jūs varētu man pārdot pudeli viskija? - Māsa, bet kā? Jūs… un alkohols? - Lūdzu, man...

Mūķene ieiet alkohola veikalā un jautā pārdevējam:
- Jūs varētu man pārdot pudeli viskija?
- Māsa, bet kā? Jūs… un alkohols?
- Lūdzu, man ļoti vajag! Tas man nepieciešams medicīniskiem nolūkiem!
- Medicīniskiem nolūkiem? Nu, labi! Lūk, pudele, taču naudiņu no jums neņemšu!
Pēc četrām stundām, kad pārdevējs jau dodas mājup, viņš ielas pretējā puse pamana mūķeni ar viskija pudeli rokās. Viņa lamājas, ārdās, mēģina kaut ko nodziedāt… Pārdevējs dodas viņai klāt:
- Māsa! Jūs taču teicāt, ka tas viskijs domāts medicīniskiem nolūkiem!
- Tā arī ir! Mūsu klostera priekšniecei ir aizcietējumi, un kad viņa mani ieraudzīs šādā paskatā, viņa vienā mirklī apd***īsies!

Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce: Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis! Visas: Ā-ā-ā! Viena: Hi-hi-hī! Ir atrasts prezervatīvs! Vis...

Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce:
"Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis!"
Visas: "Ā-ā-ā!"
Viena: "Hi-hi-hī!"
"Ir atrasts prezervatīvs!"
Visas: "Ā-ā-ā!"
Viena: "Hi-hi-hī!"
"Prezervatīvā bija caurums."
Visas: "Hi-hi-hī!"
Viena: "Ā-ā-ā!"

Mācītaja kungs! Mana sieva aizbrauca pie mātes un es pārgulēju ar mājkalpotāju! - Cik reizes? - Es te nēsmu nācis lielīties, bet grēkus ...

Mācītaja kungs! Mana sieva aizbrauca pie mātes un es pārgulēju ar mājkalpotāju!
- Cik reizes?
- Es te nēsmu nācis lielīties, bet grēkus sūdzēt!

Kāds mans paziņa nesen izšķīrās ar sievu. Abi sadalīja māju - viņam tika ārpuse.

Kāds mans paziņa nesen izšķīrās ar sievu. Abi sadalīja māju - viņam tika ārpuse.

Mūķene satraukta atskrien pie mācītāja: - Svētais tēvs, ko man tagad darīt? Kaut kādi nezvēri man uzbruka un izvaroja... - Tev, mana meit...

Mūķene satraukta atskrien pie mācītāja:

- Svētais tēvs, ko man tagad darīt? Kaut kādi nezvēri man uzbruka un izvaroja...

- Tev, mana meita, nāksies sarīvēt sešus citronus un apēst bez cukura!

- Vai pēc tam es atkal kļūšu jaunava?
- Nē, mana meita, bet tev vismaz pazudīs tā svētlaimīgā sejas izteiksme...

Mūķenes nonāk debesīs pie Svētā Pētera.Lai tās tiktu paradīzē, ir jāizstāsta visi savi grēki.Mūķenēm visi grēki ir saistīti ar vīrieši lo...

Mūķenes nonāk debesīs pie Svētā Pētera.Lai tās tiktu paradīzē, ir jāizstāsta visi savi grēki.Mūķenēm visi grēki ir saistīti ar vīrieši locekļiem.Pēteris šīs nostāda vienā rindā un jautā pirmajai:"Kāds tev ir ar to sakars?" Šī atbild, ka vienreiz pirtī pa caurumiņu redzējusi, kā mūki mazgājas.Pēteris liek šai svētajā ūdenī nomazgāt acis un atļauj iet uz paradīzi.Otrā atbild Pēterim, ka pie kristībām bērnam pataustījusi krāniņu. Pēteris tai liek nomazgāt rokas un atļauj iet paradīzē.Te pēksņi mūķene, kas stāvēja ceturtā, pieskrin priekšā tai, kura stāvēja trešā.Pēteris ir apstulbis un jautā, kāpēc viņa tā darot. "Es negribu mazgāt muti pēctam, kad būs mazgāta pakaļa!"

Metam monētu. Ja ģērbonis, pērkam alu, bet ja cipars, pērkam degvīnu. Ja nokritīs uz sāniem, paliekam guļot. Bet, ja paliks gaisā, ejam...

Metam monētu. Ja ģērbonis, pērkam alu, bet ja cipars, pērkam degvīnu.
Ja nokritīs uz sāniem, paliekam guļot.
Bet, ja paliks gaisā, ejam uz lekcijām!

Divas blondīnes apzog viesnīcu. Izdzird policijas sirēnas. Viena saka: - Lec ārā pa logu! - Trakā, šis ir 13.stāvs! - Nav īstais laiks bū...

Divas blondīnes apzog viesnīcu. Izdzird policijas sirēnas. Viena saka:
- Lec ārā pa logu!
- Trakā, šis ir 13.stāvs!
- Nav īstais laiks būt māņticīgai!

Mums jāņem nauda par to, ko mums tāpat patīk darīt. Mums jādara mūsu darbs pat tad, kad tas liekas pretīgi. Praktiski katrs uzskata par p...

Mums jāņem nauda par to, ko mums tāpat patīk darīt. Mums jādara mūsu darbs pat tad, kad tas liekas pretīgi. Praktiski katrs uzskata par pienākumu mums nesamaksāt. Mūs biežāk, kā jebkuras citas profesijas pārstāvjus, nežēlīgi lamā. Mūs nicina gan augstākā, gan zemākā sabiedrība... Un kāds velns man lika kļūt par programmētāju???

muradžāns saka: Vīrietis un sieviete gultā. Sieviete saka: - Ja gribi mīlēties, parausti man aiz krūts galiņa vienu reizi, ja negribi, ta...

muradžāns saka: Vīrietis un sieviete gultā.
Sieviete saka:
- Ja gribi mīlēties, parausti man aiz krūts galiņa vienu reizi, ja negribi, tad divas.
Vīrietis padomā un saka:
- Labi, ja tu gribi mīlēties, tad parausti man aiz “draudziņa” vienu reizi, bet ja negribi, tad astoņdesmit reizes.

- Sakiet, lūdzu, kas jums grieza matus? - Meistars... - To es saprotu, ka meistars, bet kāda viņam profesija?

- Sakiet, lūdzu, kas jums grieza matus?
- Meistars...
- To es saprotu, ka meistars, bet kāda viņam profesija?

- Kāpēc krievu blondīnes pie STOP zīmes brauc uz simts? - Tāpēc, ka viņa vairāk pa trīs burtiem nemāk izlasīt

- Kāpēc krievu blondīnes pie STOP zīmes brauc uz simts?
- Tāpēc, ka viņa vairāk pa trīs burtiem nemāk izlasīt

- Mūsu kolotājs šodien nepēja vadīt stundu, jo blakus klasē bija liela bļaušana. - Un ko viņš?? - Neko, iegāja blakus klasē, sagrāba aiz ...

- Mūsu kolotājs šodien nepēja vadīt stundu, jo blakus klasē bija liela bļaušana.
- Un ko viņš??
- Neko, iegāja blakus klasē, sagrāba aiz apkakles pašu lielāko bļāvēju un izveda ārā, bet pēc brītiņa no klases ienāca mazais Dāvis un, variedomāties, ko viņš teica?
- ??!?
-Piedodiet par traucējumu, bet vai jūs verētu atdot atpakaļ mūsu skolotāju?

Mūsu tēvs ofisā. Lai viegls ir mūsu darbs. Lai aizbrauc mūsu bosi atvaļinājumā. Lai piepildās mūsu griba Kā darbā, tā arī mājās. Dodi mum...

Mūsu tēvs ofisā.
Lai viegls ir mūsu darbs.
Lai aizbrauc mūsu bosi atvaļinājumā.
Lai piepildās mūsu griba
Kā darbā, tā arī mājās.
Dodi mums mūsu dienišķās brīvdienas uz septiņām dienām
Un atvaļinājumu uz šo nedēļu.
Un papildus brīvdienas šajā mēnesī.
Un piedod mums mūsu kavējumus
Kā mēs piedodam mūsu bosiem.
Un nepazemini mūs amatā,
Bet atbrīvo no papildus darba.
Jo tev ir vara algas paaugstināšanā un darba dienas saīsināšanā.
Ak, dievs, visu žēlīgais, radi ofisā paradīzi -bāru un bistro veidolā,
un lai uz mūsu galvām pēkšņi uzkristu daudz eiro un citi labumi.
Lai notiek tavs prāts un mūsu griba

Blondīnes sveroties ievelk vēderu.

Blondīnes sveroties ievelk vēderu.

Iet divi vīrieši pa ceļu abi šļūkā kāju! Pirmais saka: - Vjetnama 1968 Otrs: - Sūds pirms desmit metriem.

Iet divi vīrieši pa ceļu abi šļūkā kāju!
Pirmais saka:
- Vjetnama 1968
Otrs:
- Sūds pirms desmit metriem.

Nākošgad uz ekrāniem izies kārtējā un pēdējā Potera filma, ko uzņems Krievijā. Tā sauksies , Harijs Poters un krievu mēmā noslēpums. Šajā...

Nākošgad uz ekrāniem izies kārtējā un pēdējā Potera filma, ko uzņems Krievijā. Tā sauksies , Harijs Poters un krievu mēmā noslēpums. Šajā filmā jaunajam burvim būs tikai viena replika: "Gerasim, par ko?"

Nāk piedzēries Hagrids no kroga mājās un ieveļas ezerā. Harijs ierauga slīkstošo milzi un steidzas glābt. Velk laukā no ūdens, cik spēj. ...

Nāk piedzēries Hagrids no kroga mājās un ieveļas ezerā. Harijs ierauga slīkstošo milzi un steidzas glābt. Velk laukā no ūdens, cik spēj. Līdz pusei izvilcis, iesāk mākslīgo elpināšanu. Līst no Hagrida mutes laukā ūdens, pēc tam nāk laukā aļģes, pēc tam vēži... beigās jau zivis! Te Hagrids ar mokām atgūst samaņu un šļupst:
"Harij, puisīt! Tu vismaz dibenu man no ūdens izvelc. Citādi visu ezeru man cauri izpumpēsi!"

Sieva pārmet vīram: - Tu mani seksa laikā nosauci citā vārdā! - Nu, piedod.....tumšs taču...!!!

Sieva pārmet vīram:
- Tu mani seksa laikā nosauci citā vārdā!
- Nu, piedod.....tumšs taču...!!!

Kas atšķirīgs sērkociņiem no krūtīm? Sērkociņi domāti pieaugušajiem, bet spēlējas bērni. Krūtis domātas bērniem, bet spēlējas pieaugušie....

Kas atšķirīgs sērkociņiem no krūtīm?
Sērkociņi domāti pieaugušajiem, bet spēlējas bērni.
Krūtis domātas bērniem, bet spēlējas pieaugušie.

Naktī pie ugunskura sēž indiānis un kovbojs. Pēkšņi indiānis pieceļas un aiziet uz krūmiem.No krūmiem atskan sitiena skaņas, pēc tam atsk...

Naktī pie ugunskura sēž indiānis un kovbojs.
Pēkšņi indiānis pieceļas un aiziet uz krūmiem.No krūmiem atskan sitiena skaņas, pēc tam atskan laso svilpiens, vēl viena sitiena skaņa, lidojoša tomahauka radīta skaņa.Pēc brītiņa indiānis iznāk no krūmiem un klusējot apsēžas pie ugunskura.
Pēc kāda laika pieceļas kovbojs un dodas uz to pašu krūmu pusi.No krūmiem atskan sitiena skaņa, šāviens, vēl viens sitiens, atkal šāviens.Kovbojs iznāk no krūmiem un apsēžas savā vietā pie ugunskura.
Indiānis jautā:
-Nu ko, mans bāli ādainais brāli, arī uz grābekļa uzkāpi?

Nakti sieva pamožas no trokšņiem, kuri nāk no virtuves, Viņa dunkā vīru: - Celies!Mājās ir ielavījies zaglis, Vīņš tagad ēd nost manis ga...

Nakti sieva pamožas no trokšņiem, kuri nāk no virtuves, Viņa dunkā vīru:
- Celies!Mājās ir ielavījies zaglis, Vīņš tagad ēd nost manis gatavoto līdaku, kuru tu biji vakar noķēris!
-Liecies un guli mierīgi - atrūc vīrs, - no rīta es to muļķi apglabāšu

- Mīļā, kāpēc tu mani sauc uzvārdā? - Patīk, sev arī tādu gribu!

- Mīļā, kāpēc tu mani sauc uzvārdā?
- Patīk, sev arī tādu gribu!

- Mīļā apēd gabaliņu tortes! - Negribu - Nu apēd, ļoti garšīga tortīte! - Pēc sešiem neēdu. - Ēd muļķe! Tur ir gredzens, precēt tevi grib...

- Mīļā apēd gabaliņu tortes!
- Negribu
- Nu apēd, ļoti garšīga tortīte!
- Pēc sešiem neēdu.
- Ēd muļķe! Tur ir gredzens, precēt tevi gribu!

Nakts. Deputāti Karpovičs un Kalnozols stāv lielceļa malā. Redz -- brauc Šķēle ar Mersedesu . Viņi lūdz: -- Aizvediet līdz Domei, mēs kār...

Nakts. Deputāti Karpovičs un Kalnozols stāv lielceļa malā. Redz -- brauc Šķēle ar "Mersedesu". Viņi lūdz:

-- Aizvediet līdz Domei, mēs kārtīgi samaksāsim.

-- Nu labi, aizvedīšu. Bet jūs par to dosiet man caur pēcpusi.

Deputāti sašutumā:

-- Mēs neesam nekādi tev naktspuikas!

-- Nu, ja negribat -- kā gribat, pretīgie.

Stāv tālāk. Brauc Bojārs ar "Volvo".

-- Lūdzu, aizvediet līdz Domei.

-- Aizvedīšu, ja ņemsiet mutē.

-- Ko tu, traks esi? Ne par ko!

Bojārs ārī aizbrauca. Karpovičs un Kalnozols turpina balsot. Apstājies "Fords", iekšā – Kristiāna Lībāne.

-- Jaunkundze, esiet tik laipna, aizvediet līdz Domei!

-- Nu labi. Bet pakalpojums pret pakalpojumu -- jūs apmierināsiet mani parastā veidā.

-- Ko? Mēs esam tautas pārstāvji, rīcības cilvēki, nevis kaut kādas "nakts taurenītes"!

Lībāne ārī aizbrauca.

Karpovičam un Kalnozolam apnika salt ceļmalā, bet kā par spīti, nevienas mašīnas. Beidzot brauc Rubiks ar “Zaporožecu”.

-- Atdosimies jums gan orāli, gan anāli, kā nu vēlaties, tik aizvediet līdz Domei!!!

-- Bļaģej ņe vezu, -- nicinoši atbildēja Alfrēds Petrovičs un aizbrauca prom.

Nakts.Pilsētā pa ielu iet divi iereibuši vīrieši un pilnā rīklē bļauj un dzied dziesmas. Policists viņiem aizrāda: -Ja jau jūs tik vēlu e...

Nakts.Pilsētā pa ielu iet divi iereibuši vīrieši un pilnā rīklē bļauj un dzied dziesmas.
Policists viņiem aizrāda:
-Ja jau jūs tik vēlu ejat mājās, tad vismaz netrokšņojiet!
-Kurš jums teica, ka mēs ejam mājās?

Dear Tequila: We had a deal. You were supposed to make me sexier, smarter and a better dancer. But I saw the video.. I think we need to t...

Dear Tequila:
We had a deal. You were supposed to make me sexier, smarter and a better dancer. But I saw the video..
I think we need to talk..

Lidoja vārna virs degoša kaņepju lauka: - Krā-krā...... Krāhāhaha.... Ha-Ha-Ha-Hi-Hi-Hi-Hi....

Lidoja vārna virs degoša kaņepju lauka:
- Krā-krā...... Krāhāhaha.... Ha-Ha-Ha-Hi-Hi-Hi-Hi....

Nakts pirms 15 gadu kaazu jubilejas.Virs ar sievu gul gultaa. Sieva domaa- Nez ko man viirins riit uzdavinas, zelta gredzenu, kaklarotu, ...

Nakts pirms 15 gadu kaazu jubilejas.Virs ar sievu gul gultaa.
Sieva domaa-"Nez ko man viirins riit uzdavinas, zelta gredzenu, kaklarotu, varbuut aizvediis uz restoraanu?"
Viirs domaa-"Velns, ja es sito cuusku butu kaazu naktii nomiedzis, riit jau stabili naaktu laukaa!"

Nakts pirms eksāmena. Universitātes profesora mājas. Profesors saldi dus. Te pēkšņi iezvanās telefons. Profesors samiegojies: Hallo Otrā ...

Nakts pirms eksāmena. Universitātes profesora mājas. Profesors saldi dus. Te pēkšņi iezvanās telefons.
Profesors samiegojies: Hallo
Otrā galā: Tu guli?
Profesors: Guļu. Nu un?
Otrā galā: Tu ta vari gulēt maita, bet mums jāzubrās.

Man somā dzīvo Bubulis, kurš izmētā košļenes, samudžina austiņu vadus, slēpj telefonu, kad tas zvana, un plēš un burza man vajadzīgus pa...

Man somā dzīvo Bubulis, kurš izmētā košļenes, samudžina austiņu vadus,
slēpj telefonu, kad tas zvana, un plēš un burza man vajadzīgus papīrus.

Kā sauc divus nēģerus zelta guļamaisā? -Twix

Kā sauc divus nēģerus zelta guļamaisā? -Twix