Nakts vidū lielas ģimenes tēvs pārrodas mājās nenormāli piedzēries.Cenšoties novilkt jaku, viņš aizķeras aiz kaut kā un no koridora augšējiem plauktiem uzgāž sev virsū visu sadzīvi-slēpes, ragavas, mēteļus, cepures utt.Troksnis, protams, nenormāls!Koridorā saskrien gan sieva, gan visi bērni.Tēvs, guļot zem mantu kaudzes, iesaucas:
-Nuko, bez papucīša gulēt nevarat?
Šajā anekdošu krātuvē ir aptuveni 8000+ anekdotes vai citi smieklīgi Joki. Izklaidējošs humors.
Nejaušs joks
Nakts. Viirs ar sievu kniebjas. Sieva apakshaa, viirs augshaa piesuucies te pie vienas, te pie otras (sievas) kruuts kaisliigi taas laiza...
Nakts. Viirs ar sievu kniebjas. Sieva apakshaa, viirs augshaa piesuucies te pie vienas, te pie otras (sievas) kruuts kaisliigi taas laiza, suukaa utt.
Peec briizha sieva prasa:
- AK, Miiljais… varbuut tu veel kautko veelies?…
Viirs ar skalju shmakstu atraujas no sievas kruuts:
- … aa.. nu es nezinu - varbuut kaadu cepumu?…
Peec briizha sieva prasa:
- AK, Miiljais… varbuut tu veel kautko veelies?…
Viirs ar skalju shmakstu atraujas no sievas kruuts:
- … aa.. nu es nezinu - varbuut kaadu cepumu?…
Sludinājums: Palīdzēšu novājēt. Apēdīšu jūsu brokastis, pusdienas un vakariņas. Students Cīrulis!
Sludinājums: Palīdzēšu novājēt. Apēdīšu jūsu brokastis, pusdienas un vakariņas. Students Cīrulis!
TV rāda dievkalpojumu no pareizticīgo baznīcas. Iet mācītājs garā, baltā tērpā. Tomiņš sauc: - Re, kur līgava!
TV rāda dievkalpojumu no pareizticīgo baznīcas. Iet mācītājs garā, baltā tērpā.
Tomiņš sauc: - Re, kur līgava!
Tomiņš sauc: - Re, kur līgava!
Nāk vīrietis pie ārsta un saka: “Man ir problēmas ar erekciju! Ārsts iedod dzeltenu šķidrumu, lai viņš uzlej uz locekļa. Pēc 2 nedēļām at...
Nāk vīrietis pie ārsta un saka: “Man ir problēmas ar erekciju!"
Ārsts iedod dzeltenu šķidrumu, lai viņš uzlej uz locekļa. Pēc 2 nedēļām atkal atnāk un saka: “Gribētos, lai vēl ilgāk stāv. "
Tad ārsts iedod pelēku šķidrumu. Pēc mēneša vīrietis nāk un saka: “Pat tagad stāv!"
Ārsts atbild: “Cements paliek cements. "
Ārsts iedod dzeltenu šķidrumu, lai viņš uzlej uz locekļa. Pēc 2 nedēļām atkal atnāk un saka: “Gribētos, lai vēl ilgāk stāv. "
Tad ārsts iedod pelēku šķidrumu. Pēc mēneša vīrietis nāk un saka: “Pat tagad stāv!"
Ārsts atbild: “Cements paliek cements. "
Nāk Ziemsvētki. Mazais Hans sēž pie Jaunavas Marijas bildītes un raksta: Dārgā Marija, es apsolos pildīt savus mājas darbus cītīgi un reg...
Nāk Ziemsvētki. Mazais Hans sēž pie Jaunavas Marijas bildītes un raksta: "Dārgā Marija, es apsolos pildīt savus mājas darbus cītīgi un regulāri... Dod man, lūdzu, uz Ziemsvētkiem jaunu riteni...". Taču Marijas seja šķiet tāda dusmīga, un Hans sāk jaunu lapu: "Dārgā Marija, es apsolos klausīt savus vecākus, nesist savu suni, nevākt bardaku savā istaba... Lūdzu dod man jaunu velosipēdu..." Marijas ģīmetne nav mainījusies. Hans paņem to ieslēdz kumodē un sāk rakstīt jaunu lapu: "Žēlīgais Jēzus Kristus, es nolaupīju tavu māti. Mani nosacījumi ir sekojoši..."
Nekas tā nerada vēlmi ātrāk iziet no veikala, kā pārdevēja jautājums: Kā varu jums palīdzēt?
Nekas tā nerada vēlmi ātrāk iziet no veikala,
kā pārdevēja jautājums: Kā varu jums palīdzēt?
kā pārdevēja jautājums: Kā varu jums palīdzēt?
Skolā: - Juri, ko Tu vairāk mīli - tēti vai mammu? - Skolotāj, mums mājās ir citādi - tētis mīl mammu un es tur nejaucos...
Skolā:
- Juri, ko Tu vairāk mīli - tēti vai mammu?
- Skolotāj, mums mājās ir citādi - tētis mīl mammu un es tur nejaucos...
- Juri, ko Tu vairāk mīli - tēti vai mammu?
- Skolotāj, mums mājās ir citādi - tētis mīl mammu un es tur nejaucos...
Narkomāns brauc tramvajā, pēkšņi kāda vecenīte dod viņam talonu un lūdz nokompostrēt. Narkomāns paskatās apkārt un ierauga blakus armijni...
Narkomāns brauc tramvajā, pēkšņi kāda vecenīte dod viņam talonu un lūdz nokompostrēt. Narkomāns paskatās apkārt un ierauga blakus armijnieku. Seko šāda saruna: N: Ei soldat! A: Ja ne soldat, ja kapitan! N(vecenītei): Babusja! V: ?!? N: Otčņisj, mi na korabļe!
Narkomāns izmakšķerēja zelta zivtiņu. Tā viņam saka: - Ja tu mani palaidīsi, es izpildīšu 3 Tavas vēlēšanās. Narkomāns palaiž nabaga zivt...
Narkomāns izmakšķerēja zelta zivtiņu. Tā viņam saka:
- Ja tu mani palaidīsi, es izpildīšu 3 Tavas vēlēšanās.
Narkomāns palaiž nabaga zivtiņu un saka savas vēlēšanās pēc kārtas:
- Uzpīpēsim kopā zālīti!
Arī narkomāna otrā un trešā vēlēšanās ir tieši tādas pašas. Viņi pabeidz smēķēt un narkomāns jau taisās doties prom, kā zivtiņa iesaucas:
- Gribi, es Tev vēl trīs vēlēšanās izpildīšu?
- Ja tu mani palaidīsi, es izpildīšu 3 Tavas vēlēšanās.
Narkomāns palaiž nabaga zivtiņu un saka savas vēlēšanās pēc kārtas:
- Uzpīpēsim kopā zālīti!
Arī narkomāna otrā un trešā vēlēšanās ir tieši tādas pašas. Viņi pabeidz smēķēt un narkomāns jau taisās doties prom, kā zivtiņa iesaucas:
- Gribi, es Tev vēl trīs vēlēšanās izpildīšu?
Šņabis ir kā sieviete - no sākuma silda, bet pēc tam par muļķi pataisa.
Šņabis ir kā sieviete - no sākuma silda, bet pēc tam par muļķi pataisa.
Narkomāns nonāk ellē. Ierauga tur kaņepes augam, sāk drudžaini tās vākt. Pie viņa pienāk velns: — Vai akls? Re, kur jau novākta vesela ču...
Narkomāns nonāk ellē. Ierauga tur kaņepes augam, sāk drudžaini tās vākt. Pie viņa pienāk velns:
— Vai akls? Re, kur jau novākta vesela čupa.
Narkomāns ķer novāktās, sāk žāvēt, velns viņam saka:
— Tu laikam galīgi aptaurēts — re, kur izžāvētas guļ vesela čupa.
Narkomāns metas no izžāvētajām tīt kāsīti, velns viņam atkal:
— Nē, nu riktīgs āmurs, vai neredzi, kāsīši vesela čupa.
Narkomāns paķer kāsīti, skrien pie velna:
— Iedod sērkociņus!
Velns nopūšas:
— Vecais, ja te būtu sērkociņi, būtu paradīze…
— Vai akls? Re, kur jau novākta vesela čupa.
Narkomāns ķer novāktās, sāk žāvēt, velns viņam saka:
— Tu laikam galīgi aptaurēts — re, kur izžāvētas guļ vesela čupa.
Narkomāns metas no izžāvētajām tīt kāsīti, velns viņam atkal:
— Nē, nu riktīgs āmurs, vai neredzi, kāsīši vesela čupa.
Narkomāns paķer kāsīti, skrien pie velna:
— Iedod sērkociņus!
Velns nopūšas:
— Vecais, ja te būtu sērkociņi, būtu paradīze…
Narkomāns nonāk ellē. Iziet cauri elles vārtiem un ierauga milzīgu kaņepju lauku. Priekā iekliedzoties, viņš metās laukā iekšā. Garām lau...
Narkomāns nonāk ellē. Iziet cauri elles vārtiem un ierauga milzīgu kaņepju lauku. Priekā iekliedzoties, viņš metās laukā iekšā. Garām laukam iet velns un saka:
-eu vecais, ko tu dari???
- neredzi? lasu kaņepes
- tur tālāk jau novāktas un izkaltētas atliek tikai ievilkt dūmu!
Narkomāns paklausa velna padomam un iet uz norādīto vietu.Priecīgs sāk riktēties uz smēķēšanu , taču pamana, ka sērkociņu nav. Iet un prasa velnam:
- Paklau, tev ir sērkociņi?
Velns iešķībi paskatās uz narkomānu, nedaudz pabolās un saka:
- Ja man būtu šķiltavas tad tu būtu nonācis paradīzē.....
-eu vecais, ko tu dari???
- neredzi? lasu kaņepes
- tur tālāk jau novāktas un izkaltētas atliek tikai ievilkt dūmu!
Narkomāns paklausa velna padomam un iet uz norādīto vietu.Priecīgs sāk riktēties uz smēķēšanu , taču pamana, ka sērkociņu nav. Iet un prasa velnam:
- Paklau, tev ir sērkociņi?
Velns iešķībi paskatās uz narkomānu, nedaudz pabolās un saka:
- Ja man būtu šķiltavas tad tu būtu nonācis paradīzē.....
Kādam vīram nozaga kredītkarti, taču viņš par to neziņoja bankai, jo zaglis tērēja mazāk par viņa sievu!
Kādam vīram nozaga kredītkarti,
taču viņš par to neziņoja bankai,
jo zaglis tērēja mazāk par viņa sievu!
taču viņš par to neziņoja bankai,
jo zaglis tērēja mazāk par viņa sievu!
Parasti esmu mierīgs cilvēks - taču piektdienās noraujos no ķēdes
Parasti esmu mierīgs cilvēks - taču piektdienās noraujos no ķēdes
Narkomāns pārdozē devu, nomirst un nokļūst ellē. Tur viņš redz anaša un marihuānas kalnus, papirosu čaulītes un drūmus vīrus, kas sēž un ...
Narkomāns pārdozē devu, nomirst un nokļūst ellē. Tur viņš redz anaša un marihuānas kalnus, papirosu čaulītes un drūmus vīrus, kas sēž un klusē. Narkomāns trīcošiem pirkstiem piebāž papirosu un piebiksta tuvāk sēdošajam vīram: - Ei, vecais, iedod uguni! - Mhm... Ja jau mums būtu uguns, te būtu paradīze.
Narkomāns sapīpējies staigā pa trepju telpu, zvanās pie visām durvīm. Atver durvis večiņa tā bikiņ zem 100. Narkomāns ilgi pēta viņu un b...
Narkomāns sapīpējies staigā pa trepju telpu, zvanās pie visām durvīm.
Atver durvis večiņa tā bikiņ zem 100.
Narkomāns ilgi pēta viņu un beidzot saka:
- Nu ko, vecmāmiņ, nāc iekšā, ja reiz esi atnākusi..
Atver durvis večiņa tā bikiņ zem 100.
Narkomāns ilgi pēta viņu un beidzot saka:
- Nu ko, vecmāmiņ, nāc iekšā, ja reiz esi atnākusi..
Skolotāja vaicā Jānītim: - Redzi, zarā sēž zvirbulis un zīlīte. Pasaki man, kura ir zīlīte? - Tā, kura zēž blakus zvirbulim.
Skolotāja vaicā Jānītim:
- Redzi, zarā sēž zvirbulis un zīlīte. Pasaki man, kura ir zīlīte?
- Tā, kura zēž blakus zvirbulim.
- Redzi, zarā sēž zvirbulis un zīlīte. Pasaki man, kura ir zīlīte?
- Tā, kura zēž blakus zvirbulim.
Ne visu meiteņu sirdis var atslēgt ar auto atslegu, dažām vajag vēl dzīvokļa atslēgas
Ne visu meiteņu sirdis var atslēgt ar auto atslegu, dažām vajag vēl dzīvokļa atslēgas
Narkomāns sēž parkā un ēd cepumus. Pēkšņi viens viņam izkrīt no rokas, un narkomāns cepumam saka: — Cepumiņ, cepumiņ nāc šurp cepumiņ! Ce...
Narkomāns sēž parkā un ēd cepumus. Pēkšņi viens viņam izkrīt no rokas, un narkomāns cepumam saka:
— Cepumiņ, cepumiņ nāc šurp cepumiņ!
Cepums nenāk. Narkomāns izber visu paku uz zemes un saka:
— Puiši, ķeriet ciet un atvediet atpakaļ to nelieti! :D
— Cepumiņ, cepumiņ nāc šurp cepumiņ!
Cepums nenāk. Narkomāns izber visu paku uz zemes un saka:
— Puiši, ķeriet ciet un atvediet atpakaļ to nelieti! :D
Narkomāns sēž tramvajā . Atvēris logu un izmāzis galvu laukā. Pienāk konduktore un saka; jaunais cilvēk aizstaisiet tak logu laukā tak ir...
Narkomāns sēž tramvajā . Atvēris logu un izmāzis galvu laukā.
Pienāk konduktore un saka; jaunais cilvēk aizstaisiet tak logu laukā tak ir auksts!
Narkomāns atbild; Tu domā es aizstaisīšu logu laukā paliks siltāks?
Pienāk konduktore un saka; jaunais cilvēk aizstaisiet tak logu laukā tak ir auksts!
Narkomāns atbild; Tu domā es aizstaisīšu logu laukā paliks siltāks?
Labdien, mīļo Salavecīti! Raksta tev Jānītis. Lūdzu, izlasi manu vēstuli līdz galam. Tas nav spams, tā ir reāla iespēja nopelnīt.....
Labdien, mīļo Salavecīti!
Raksta tev Jānītis. Lūdzu, izlasi manu vēstuli līdz galam.
Tas nav spams, tā ir reāla iespēja nopelnīt..
Raksta tev Jānītis. Lūdzu, izlasi manu vēstuli līdz galam.
Tas nav spams, tā ir reāla iespēja nopelnīt..
Jaunlaulātie iznāk no baznīcas. Netālu stāv 2 puišeļi. Viens saka: - Tūlīt es viņus nobiedēšu Pieskrien pie līgavaiņa un sauc: -Tēti! Tēt...
Jaunlaulātie iznāk no baznīcas. Netālu stāv 2 puišeļi. Viens saka:
- Tūlīt es viņus nobiedēšu
Pieskrien pie līgavaiņa un sauc:
-Tēti! Tēti!
- Tūlīt es viņus nobiedēšu
Pieskrien pie līgavaiņa un sauc:
-Tēti! Tēti!
Narkomāns sēž un berzē vecu lampu. Te pēkšņi izlien džins - Izpildīšu 3 tavas vēlēšanās. Narkomāns: - uzpīpējam kāsīti? Abi sēž un pīpē. ...
Narkomāns sēž un berzē vecu lampu. Te pēkšņi izlien džins
- Izpildīšu 3 tavas vēlēšanās.
Narkomāns:
- uzpīpējam kāsīti?
Abi sēž un pīpē. Pēc stundas narkomāns atkal berzē lampu.
Izlien džins:
- Kāda ir tava otrā vēlēšanās?
Narkomān:
- Davai uzpīpējam kāsīti.
Abi sēž pīpē... pēc stundas narkomāns atkal berzē lampu.
Džins:
- Nu ir pienākusi kārta tavai pēdējai vēlēšanai.
Narkomāns:
- Uzpīpējam kāsīti.
Džins:
- Vēlies labāk kaut ko citu, piem., mieru pasaulē?
Narkomāns:
- Nē labāk uzpīpējam pa kāsītim.
Abi sēž pīpē... džins ielien atpakaļ lampā.. paiet pāris stundas... izlien džins:
- Klau .. davai tavu ceturto vēlēšanos :)
- Izpildīšu 3 tavas vēlēšanās.
Narkomāns:
- uzpīpējam kāsīti?
Abi sēž un pīpē. Pēc stundas narkomāns atkal berzē lampu.
Izlien džins:
- Kāda ir tava otrā vēlēšanās?
Narkomān:
- Davai uzpīpējam kāsīti.
Abi sēž pīpē... pēc stundas narkomāns atkal berzē lampu.
Džins:
- Nu ir pienākusi kārta tavai pēdējai vēlēšanai.
Narkomāns:
- Uzpīpējam kāsīti.
Džins:
- Vēlies labāk kaut ko citu, piem., mieru pasaulē?
Narkomāns:
- Nē labāk uzpīpējam pa kāsītim.
Abi sēž pīpē... džins ielien atpakaļ lampā.. paiet pāris stundas... izlien džins:
- Klau .. davai tavu ceturto vēlēšanos :)
Narkomāns zvana ugunsdzēsējiem. Ugunsdzēsēji: - Kas noticis? Narkomāns ļoti lēni: - Iedomājieties, pagājušajā gadā es laukā iesēju kaņepī...
Narkomāns zvana ugunsdzēsējiem.
Ugunsdzēsēji:
- Kas noticis?
Narkomāns ļoti lēni:
- Iedomājieties, pagājušajā gadā es laukā iesēju kaņepītes, izauga milzum lielas un daudz, bet ne velna nepavilka.
Ugunsdzēsēji:
- Nu un kas tālāk?
Narkomāns vēl lēnāk:
- Nu-u-u, lūk, bet šogad iesēju kaņepītes, izauga tik ma-a-ziņas, ma-a-ziņas, bet riktīgi “labas”...
Ugunsdzēsēji:
- Un ko tad no mums vajag?
Narkomāns nu jau lēnāk par lēnu:
- Nu-u-u, kaimiņam māja deg, bet jūs skatieties, ka tik nenobradājat!
Ugunsdzēsēji:
- Kas noticis?
Narkomāns ļoti lēni:
- Iedomājieties, pagājušajā gadā es laukā iesēju kaņepītes, izauga milzum lielas un daudz, bet ne velna nepavilka.
Ugunsdzēsēji:
- Nu un kas tālāk?
Narkomāns vēl lēnāk:
- Nu-u-u, lūk, bet šogad iesēju kaņepītes, izauga tik ma-a-ziņas, ma-a-ziņas, bet riktīgi “labas”...
Ugunsdzēsēji:
- Un ko tad no mums vajag?
Narkomāns nu jau lēnāk par lēnu:
- Nu-u-u, kaimiņam māja deg, bet jūs skatieties, ka tik nenobradājat!
Kā jūtas Calvin Klein meita, skatoties uz apakšbiksēm uzrakstīto tēva vārdu, brīdī, kad viņas priekšā izģērbjas viņas vīrietis?...
Kā jūtas Calvin Klein meita, skatoties uz apakšbiksēm uzrakstīto tēva vārdu,
brīdī, kad viņas priekšā izģērbjas viņas vīrietis?
brīdī, kad viņas priekšā izģērbjas viņas vīrietis?
Sēž divi narkomāni Austrālijā, kukurūzas lauka malā. Kāda viņiem te zāle augsta! Otrs ierauga ķenguru: - Tu vēl nesi redzējis viņu sienāž...
Sēž divi narkomāni Austrālijā, kukurūzas lauka malā.
Kāda viņiem te zāle augsta!
Otrs ierauga ķenguru:
- Tu vēl nesi redzējis viņu sienāžus!
Kāda viņiem te zāle augsta!
Otrs ierauga ķenguru:
- Tu vēl nesi redzējis viņu sienāžus!
Nav zināms, kādā veidā, bet sanācis tā, ka Harijam nācās vasarā palikt Cūkkārpā. Pie tam ne vienkārši palikt, bet Strupa uzraudzībā. Nu, ...
Nav zināms, kādā veidā, bet sanācis tā, ka Harijam nācās vasarā palikt Cūkkārpā. Pie tam ne vienkārši palikt, bet Strupa uzraudzībā. Nu, Strups jau priecīgs par nabaga bērnu paņirgāties un visu laiku liek Harijam strādāt tā, it kā viņš būtu mājas elfs. Un vienreiz sanāk tā, ka Strups liek Harijam atnest redīsus. Harijs aizvelkas pie Hagrida. Sarauj redīsus un atnes Strupam. Pēdējais, viņu ieraudzījis, bļauj:
– Poter, tu kretīns! Es pavēlēju atnest redīsus! Tas nozīmē, ka viņu vajadzēja saplūkt, nomazgāt, notīrīt, sagriezt, apliet ar krējumu un tikai pēc tam atnest!
Vārdu sakot, Strups tā sanervozējās, ka viņam slikti palika. Aizdzina viņš Hariju pie Pomfreja madāmas. Tas aizgāja... un nav viņa. Stundu, divas, trīs. Vēlu vakarā atveras durvis un pa tām ieveļas pārguris Harijs:
– Pie Pomfreja madāmas aizgāju, zāles saņēmu, zārku pasūtīju, kapu izraku!
– Poter, tu kretīns! Es pavēlēju atnest redīsus! Tas nozīmē, ka viņu vajadzēja saplūkt, nomazgāt, notīrīt, sagriezt, apliet ar krējumu un tikai pēc tam atnest!
Vārdu sakot, Strups tā sanervozējās, ka viņam slikti palika. Aizdzina viņš Hariju pie Pomfreja madāmas. Tas aizgāja... un nav viņa. Stundu, divas, trīs. Vēlu vakarā atveras durvis un pa tām ieveļas pārguris Harijs:
– Pie Pomfreja madāmas aizgāju, zāles saņēmu, zārku pasūtīju, kapu izraku!
+) Nēģeris ar pīli uz pleca ienāk bārā. Bārmenis: wow, kruta! Kur tādu dabūji? Pīle: Ai, Āfrikā-pilna dirsa ar tādiem ++)Piedzērusies sl...
+) Nēģeris ar pīli uz pleca ienāk bārā. Bārmenis: "wow, kruta! Kur tādu dabūji?" Pīle: "Ai, Āfrikā-pilna dirsa ar tādiem"
++)Piedzērusies slaucēja ieveļās fermā. Govs: Nu ko atkal piedzēries? Slaucēja:Mūū!! Govs: Nu labi, turies aiz pupiem es palēkāšu :D
+++)Pēc Līgo uz psiheni zvana Jānis: -Palīdziet, mana sieva sajukusi prātā! ! - Kā tā? - Pa istabu balti zirgi auļo, bet viņa nevienu neredz
++)Piedzērusies slaucēja ieveļās fermā. Govs: Nu ko atkal piedzēries? Slaucēja:Mūū!! Govs: Nu labi, turies aiz pupiem es palēkāšu :D
+++)Pēc Līgo uz psiheni zvana Jānis: -Palīdziet, mana sieva sajukusi prātā! ! - Kā tā? - Pa istabu balti zirgi auļo, bet viņa nevienu neredz
There is a little truth behind `just kidding`, a little knowledge behind `i don't know` and a little emotion behind every `i don'...
There is a little truth behind `just kidding`, a little knowledge behind `i don't know` and a little emotion behind every `i don't care`
Ikvienai sievietei pilnīgai laimei nepieciešamas divas lietas: vīrietis un viss pārējais
Ikvienai sievietei pilnīgai laimei nepieciešamas divas lietas: vīrietis un viss pārējais
Nepilnīga defekcija. Zāles: Kakamīns blakus efekts: zarnu izritināšanās, aknu savērpšanās un acu izsprāgšana. Ceļa tarkšķis, to ārstē: Me...
Nepilnīga defekcija. Zāles: "Kakamīns" blakus efekts: zarnu izritināšanās, aknu savērpšanās un acu izsprāgšana.
Ceļa tarkšķis, to ārstē: "Menisk-Sound Drugs". Blakusefekts: Nemotivētas kāzas.
Zāles pret "Vāveres klepu" (smalko un fikso): "Vāverlīns" blakusefekts: sāk visur staigāt līdzi melnais vīrs.
Zāles pret vārda dienas akūtu rašanos: "Depersomatīns". Blakusefekts: Sv.Vita Dejas un Sv.Bruņas dzērieni.
Akūtais pusdienēdāja šļaksts. Ārstē "Deņammas Pilulas" blakusefekts: Balss zudums un dziedamās rīkles iekaisums.
Pret paslīdēšanu virtuvē uz mizas "Antibubucinols" blakusefekts: totāla visa apmatojuma izkrišana un elpas zudums.
Zāles pre aizauss niezi: "Zauhočesīns" blakusefekts: var izkrist visi zobi.
Dražejas pret čurāšanu garām podam - "Strūklaktīvs". Blakusefekts: smaga personības dubultošanās pat līdz savu kreklu un sievasmātes neatpazīšanai.
Kavētu erekciju pasteidzina "Stīveklīn" - bet ir teorētiski netraucējošs paralēlefekts: garais klepus.
Sinoptiķa sindroms: bailes no pēkšņām laika pārmaiņām. Zāles - vezerdroga, blakus parādības: neliels klepus un iespējama īslaicīga nāve.
Zāles pret cērmēm "Kaputt der Cērmen". Blakusefekts: katru nakti sapnī nāk fīrers, uzliek roku uz pleca un saka: "nu što, kaput Moskva"
Ceļa tarkšķis, to ārstē: "Menisk-Sound Drugs". Blakusefekts: Nemotivētas kāzas.
Zāles pret "Vāveres klepu" (smalko un fikso): "Vāverlīns" blakusefekts: sāk visur staigāt līdzi melnais vīrs.
Zāles pret vārda dienas akūtu rašanos: "Depersomatīns". Blakusefekts: Sv.Vita Dejas un Sv.Bruņas dzērieni.
Akūtais pusdienēdāja šļaksts. Ārstē "Deņammas Pilulas" blakusefekts: Balss zudums un dziedamās rīkles iekaisums.
Pret paslīdēšanu virtuvē uz mizas "Antibubucinols" blakusefekts: totāla visa apmatojuma izkrišana un elpas zudums.
Zāles pre aizauss niezi: "Zauhočesīns" blakusefekts: var izkrist visi zobi.
Dražejas pret čurāšanu garām podam - "Strūklaktīvs". Blakusefekts: smaga personības dubultošanās pat līdz savu kreklu un sievasmātes neatpazīšanai.
Kavētu erekciju pasteidzina "Stīveklīn" - bet ir teorētiski netraucējošs paralēlefekts: garais klepus.
Sinoptiķa sindroms: bailes no pēkšņām laika pārmaiņām. Zāles - vezerdroga, blakus parādības: neliels klepus un iespējama īslaicīga nāve.
Zāles pret cērmēm "Kaputt der Cērmen". Blakusefekts: katru nakti sapnī nāk fīrers, uzliek roku uz pleca un saka: "nu što, kaput Moskva"
Nešķirami čomi copmaņi, stāsta par saviem rekordlomiem - Cik, Cik tā līdaka svēra ??... - Nu cik, cik? - . - Lai nemelotu - pusi no tā, c...
Nešķirami čomi copmaņi, stāsta par saviem rekordlomiem
- Cik, Cik tā līdaka svēra ??...
- Nu cik, cik? - .
- Lai nemelotu - pusi no tā, cik es gribēju pateikt! Bet tiešām 2 reiz vairāk nekā tu padomāji
- Cik, Cik tā līdaka svēra ??...
- Nu cik, cik? - .
- Lai nemelotu - pusi no tā, cik es gribēju pateikt! Bet tiešām 2 reiz vairāk nekā tu padomāji
Sieviešu klosterī: - Burkānus atveda! - Urāā! - Rīvetus - Aiiii.....
Sieviešu klosterī:
- Burkānus atveda!
- Urāā!
- Rīvetus
- Aiiii.....
- Burkānus atveda!
- Urāā!
- Rīvetus
- Aiiii.....
Nē... tenkām ticēt nedrīkst. Man, redzi, stāstīja ka mans vīrs mani krāpjot. Nolēmu pārbaudīt un nekā. Nekrāpj viss. Viņš visu laiku tika...
Nē... tenkām ticēt nedrīkst. Man, redzi, stāstīja ka mans vīrs mani krāpjot.
Nolēmu pārbaudīt un nekā. Nekrāpj viss. Viņš visu laiku tikai ar savu draugu kopā.
Zvejot, uz teātri, uz mežu, uz kino... Pat guļ abi kopā.
Nolēmu pārbaudīt un nekā. Nekrāpj viss. Viņš visu laiku tikai ar savu draugu kopā.
Zvejot, uz teātri, uz mežu, uz kino... Pat guļ abi kopā.
Nevils jautā vecmāmiņai: – Vecmāmiņ, kas ir mīļākais? – Mīļākais? Vai, vai, mīļākais!!! Vecmāmiņa panikā skrien uz lielo istabu, norauj n...
Nevils jautā vecmāmiņai:
– Vecmāmiņ, kas ir mīļākais?
– Mīļākais? Vai, vai, mīļākais!!!
Vecmāmiņa panikā skrien uz lielo istabu, norauj no sienas paklāju, atver slepeno kambari, bet no turienes izveļas skelets.
– Vecmāmiņ, kas ir mīļākais?
– Mīļākais? Vai, vai, mīļākais!!!
Vecmāmiņa panikā skrien uz lielo istabu, norauj no sienas paklāju, atver slepeno kambari, bet no turienes izveļas skelets.
Anniņa ienāk klasē ar 2 h nokavēšanos: - Atvainojiet skolotāj es aizgulējos. Jānītis ar skaudību nosaka: - Nevis aizgulējies bet IZGUL...
Anniņa ienāk klasē ar 2 h nokavēšanos:
- Atvainojiet skolotāj es aizgulējos.
Jānītis ar skaudību nosaka:
- Nevis aizgulējies bet IZGULĒJIES!
- Atvainojiet skolotāj es aizgulējos.
Jānītis ar skaudību nosaka:
- Nevis aizgulējies bet IZGULĒJIES!
- Zanīt, ko tu tik ilgi dari virtuvē? - Man zupas katlā iekrita ledus gabaliņš, un es to nekādi nevaru atrast
- Zanīt, ko tu tik ilgi dari virtuvē?
- Man zupas katlā iekrita ledus gabaliņš, un es to nekādi nevaru atrast
- Man zupas katlā iekrita ledus gabaliņš, un es to nekādi nevaru atrast
Nevils pēc kalambola spēles atgriežas mājās un saka: Vecmāmiņ, Tev gan ir labi! Tev sports neinteresē. Vecmāmiņa pielec kājās un iesaucas...
Nevils pēc kalambola spēles atgriežas mājās un saka: "Vecmāmiņ, Tev gan ir labi! Tev sports neinteresē."
Vecmāmiņa pielec kājās un iesaucas: "Vai tiešām mūsējie zaudēja!"
Vecmāmiņa pielec kājās un iesaucas: "Vai tiešām mūsējie zaudēja!"
No Angolas un Padomju pionieru sarakstes: - ..tētis un mamma man ir melni, pats es arī esmu melns, rītos mēs dzeram melnu kafiju un es ej...
No Angolas un Padomju pionieru sarakstes: - "..tētis un mamma man ir melni, pats es arī esmu melns, rītos mēs dzeram melnu kafiju un es eju uz skolu pliks, jo pie mums ir ļoti karsts..." - "...bet es esmu balts, tētis un mamma arī ir balti, rītos mees dzeram tēju un tad es eju uz skolu. Ja mees rītos dzertu kafiju, es arii rītos ietu uz skolu pliks, bet nevaru to darīt, jo pie mums ir auksts..."
- Kāds vecums vīrietim ir kritiskais? - 50 gadi. - Kāpēc? - Pensiju vēl nedod un sievietes vairs nedod
- Kāds vecums vīrietim ir kritiskais?
- 50 gadi.
- Kāpēc?
- Pensiju vēl nedod un sievietes vairs nedod
- 50 gadi.
- Kāpēc?
- Pensiju vēl nedod un sievietes vairs nedod
Hipotekārais kredīts saglabā laulību daudz labāk nekā katoļu baznīca.
Hipotekārais kredīts saglabā laulību daudz labāk nekā katoļu baznīca.
No cirka iznāk divi veči un sarunājas: -Triku mākslinieks tiešām darīja brīnumu lietas, no cepures velkot ārā arvien jaunus un jaunus tru...
No cirka iznāk divi veči un sarunājas:
-Triku mākslinieks tiešām darīja brīnumu lietas, no cepures velkot ārā arvien jaunus un jaunus trusīšus.
-Nē!Brīnumus taisīja tie divi truši, kuri bija cepurē.
-Triku mākslinieks tiešām darīja brīnumu lietas, no cepures velkot ārā arvien jaunus un jaunus trusīšus.
-Nē!Brīnumus taisīja tie divi truši, kuri bija cepurē.
No copes atnācis vecis stingri iedzēris guļ un vaid: - Vecenīt! atnes ūdeni! - Celies pats un padzeries! - nu atnes , dikti slāpst! - Dau...
No copes atnācis vecis stingri iedzēris guļ un vaid:
- Vecenīt! atnes ūdeni!
- Celies pats un padzeries!
- nu atnes , dikti slāpst!
- Daudz īdesi- dabūsi ar slotas kātu!
- Nu vot, kad celsies pakaļ slotas kātam - pie reizes arī ūdeni atnes!..
- Vecenīt! atnes ūdeni!
- Celies pats un padzeries!
- nu atnes , dikti slāpst!
- Daudz īdesi- dabūsi ar slotas kātu!
- Nu vot, kad celsies pakaļ slotas kātam - pie reizes arī ūdeni atnes!..
..es tīru, mazgāju, gatavoju, gludinu, nekur netieku! Jūtos kā Pelnrušķīte! - Mīļā, es taču tev teicu, ar mani būsi kā pasakā....
..es tīru, mazgāju, gatavoju, gludinu, nekur netieku! Jūtos kā Pelnrušķīte!
- Mīļā, es taču tev teicu, ar mani būsi kā pasakā.
- Mīļā, es taču tev teicu, ar mani būsi kā pasakā.
Dzert - tas ir gluži kā karā, jo tu nekad nezini, kur kritīsi
Dzert - tas ir gluži kā karā, jo tu nekad nezini, kur kritīsi
No copes atnāk deputāts pilns , ka mārks , un bļauj sievai: - Siev, nes fiksi spaini es vemšu! Sieva skrien uz ķēķi paķer bļodu , atskrie...
No copes atnāk deputāts pilns , ka mārks , un bļauj sievai:
- Siev, nes fiksi spaini es vemšu!
Sieva skrien uz ķēķi paķer bļodu , atskrien pie vīra.
Bet deputāts viņai
- Koncepcija ir mainījusies - es apdirsos
- Siev, nes fiksi spaini es vemšu!
Sieva skrien uz ķēķi paķer bļodu , atskrien pie vīra.
Bet deputāts viņai
- Koncepcija ir mainījusies - es apdirsos
Nodokļu inspektors: - Jums ir tik maza alga! No kurienes ņēmāt naudu savrupmājas būvei? - Es reiz makšķerēju un izvilku zelta zivtiņu, - ...
Nodokļu inspektors:
- Jums ir tik maza alga! No kurienes ņēmāt naudu savrupmājas būvei?
- Es reiz makšķerēju un izvilku zelta zivtiņu, - vīrietis atbild. – Un palūdzu viņai savrupmāju!
- Kas par murgiem! Domājāt, ka es noticēšu?!
- Netici?! Braucam, parādīšu savrupmāju!
- Jums ir tik maza alga! No kurienes ņēmāt naudu savrupmājas būvei?
- Es reiz makšķerēju un izvilku zelta zivtiņu, - vīrietis atbild. – Un palūdzu viņai savrupmāju!
- Kas par murgiem! Domājāt, ka es noticēšu?!
- Netici?! Braucam, parādīšu savrupmāju!
Anglijā brauc par kreiso pusi, Vācijā par labo pusi, bet Latvijā tur kur nav bedres.
Anglijā brauc par kreiso pusi,
Vācijā par labo pusi,
bet Latvijā tur kur nav bedres.
Vācijā par labo pusi,
bet Latvijā tur kur nav bedres.
Maza kulinārijas viltībiņa - ja vārot cīsiņus, pieliek klāt liellopu gaļas buljona kubiciņu, tad cīsiņiem būs gaļas aromāts
Maza kulinārijas viltībiņa - ja vārot cīsiņus, pieliek klāt liellopu gaļas buljona kubiciņu, tad cīsiņiem būs gaļas aromāts
Noķer kaut kādas indiāņu cilts pārstāvji angli, francūzi un krievu. Un saka: Ziniet, mums tagad ir karš starp ciltīm. Mēs izmantosim jūs ...
Noķer kaut kādas indiāņu cilts pārstāvji angli, francūzi un krievu. Un saka: "Ziniet, mums tagad ir karš starp ciltīm. Mēs izmantosim jūs svarīga ieroča izgatavošanā - no jūsu ādas taisīsim laivas... Bet par cik mēs nemaz tik mežonīgi nēsam, katram no jums izpildīsim vienu vēlēšanos." Ja jau, tad jau. Anglis pasūta pudeli viskija un cigāru. Francūzis grib pudeli vīna un sievieti. Krievs palūdz ... dakšiņu ??? Nu neko, izbrīnās indiāņi, bet atnes krievam dakšiņu... Krievs sāk durstīt ar dakšiņu sev rokās, kājās, krūtīs un apmierināts bļauj: "Mārrutkus jums ne laivu..."
No Latviešu valodas eksāmeniem, kurus rakstījuši krievi: 1. Bērnībā mana mīļāka pasaka bija Sarkanais cepurītis . 2. Brīvajā laikā es guļ...
No Latviešu valodas eksāmeniem, kurus rakstījuši krievi:
1. Bērnībā mana mīļāka pasaka bija "Sarkanais cepurītis".
2. Brīvajā laikā es guļu ar sava rajona draugiem.
3. Kursos es nobeidzu frizieri.
4. Es nokārtojos eksāmenā loti labi.
5. Man patīk uzraudzīt televizoru.
6. No rīta mēs izbirām no gultas.
7. Hokeja turnīrs staigāja pa Somiju.
8. Siguldā auga dižozoli, kas interesējās par vēsturi.
9. Uz darbu es braucu kājām.
10. Es ar ausi nesu mazu auskaru.
11. Mans dēls ir līdzīgs tēva vīram.
12. Šodien es pamodos uz astoņiem pulksteņiem.
13. Dzērvenes aizlido rudenī kāšos.
14. Es esmu bezdarbnieks. Šo profesiju es ieguvu darbā.
15. Mans vīrs ir bālgalviņš.
16. Pusdienas pārtraukums no vieniem līdz otriem.
17. Man lielas pelēkas ausis, bet tavam zilas.
18. Mēs ar bērniem atpūšamies kapā.
19. No rīta patīriju zobus, izmazgājos.
20. Tēvs ir gara auduma cilvēks.
21. Lāčplēsis ir dzejnieks.
22. Mēs jauki braucījāmies ar velosipēdu.
23. Esmu dzimis Pleskavas pagalmā.
24. Diskotēkā mēs gejojām.
25. Pēc baigā institūta es aprecējos.
26. Baznīcā notika ērgļu mūzikas koncerts.
27. Es esmu divistabu dzīvoklis.
28. Es adu dēlim zeķes.
29. Mans draugs ir blondīne ar zilām acīm.
30. Mani bērnībā no bērnudārza noņēma tētis.
31. Mūsu namam ir deviņi stāvokļi.
32. Mēs braucījāmies trolejbusā.
33. No rīta es ēdu sviestu ar vīru.
34. Viss kaimiņienes suns sagāja mūsu verandā
35. Šnicele cūka.
36. Zobus rauj no sētas puses.
37. Grūtais roks.
1. Bērnībā mana mīļāka pasaka bija "Sarkanais cepurītis".
2. Brīvajā laikā es guļu ar sava rajona draugiem.
3. Kursos es nobeidzu frizieri.
4. Es nokārtojos eksāmenā loti labi.
5. Man patīk uzraudzīt televizoru.
6. No rīta mēs izbirām no gultas.
7. Hokeja turnīrs staigāja pa Somiju.
8. Siguldā auga dižozoli, kas interesējās par vēsturi.
9. Uz darbu es braucu kājām.
10. Es ar ausi nesu mazu auskaru.
11. Mans dēls ir līdzīgs tēva vīram.
12. Šodien es pamodos uz astoņiem pulksteņiem.
13. Dzērvenes aizlido rudenī kāšos.
14. Es esmu bezdarbnieks. Šo profesiju es ieguvu darbā.
15. Mans vīrs ir bālgalviņš.
16. Pusdienas pārtraukums no vieniem līdz otriem.
17. Man lielas pelēkas ausis, bet tavam zilas.
18. Mēs ar bērniem atpūšamies kapā.
19. No rīta patīriju zobus, izmazgājos.
20. Tēvs ir gara auduma cilvēks.
21. Lāčplēsis ir dzejnieks.
22. Mēs jauki braucījāmies ar velosipēdu.
23. Esmu dzimis Pleskavas pagalmā.
24. Diskotēkā mēs gejojām.
25. Pēc baigā institūta es aprecējos.
26. Baznīcā notika ērgļu mūzikas koncerts.
27. Es esmu divistabu dzīvoklis.
28. Es adu dēlim zeķes.
29. Mans draugs ir blondīne ar zilām acīm.
30. Mani bērnībā no bērnudārza noņēma tētis.
31. Mūsu namam ir deviņi stāvokļi.
32. Mēs braucījāmies trolejbusā.
33. No rīta es ēdu sviestu ar vīru.
34. Viss kaimiņienes suns sagāja mūsu verandā
35. Šnicele cūka.
36. Zobus rauj no sētas puses.
37. Grūtais roks.
Ir četri brīnumi ko dara sieviete: asiņo bez ievainojuma, paliek mikla bez ūdens, dod pienu bez zāles un padara mīksto par cieto.
Ir četri brīnumi ko dara sieviete:
asiņo bez ievainojuma,
paliek mikla bez ūdens,
dod pienu bez zāles
un padara mīksto par cieto.
asiņo bez ievainojuma,
paliek mikla bez ūdens,
dod pienu bez zāles
un padara mīksto par cieto.
Meitene pie zīlnieces: - Mani mīl 2 puiši, es gribētu zināt kuram paveiksies. Zīlniece: - Paveiksies Uldim, jo tevi apprecēs Ivars.
Meitene pie zīlnieces:
- Mani mīl 2 puiši, es gribētu zināt kuram paveiksies.
Zīlniece:
- Paveiksies Uldim, jo tevi apprecēs Ivars.
- Mani mīl 2 puiši, es gribētu zināt kuram paveiksies.
Zīlniece:
- Paveiksies Uldim, jo tevi apprecēs Ivars.
Nolēma noskaidrot, kura armija labāka. Tā kā karot nav humāni, tad sarīkoja medības. Uzdevums: nomedīt zaķi - dzīvu vai mirušu. Iet ameri...
Nolēma noskaidrot, kura armija labāka. Tā kā karot nav humāni, tad sarīkoja medības. Uzdevums: nomedīt zaķi - dzīvu vai mirušu.
Iet amerikāņi: aviācija bombardē mežu, ložmetēji kārtām, bumbas krīt, ... pēc stundas no meža iznes pārogļojošos zaķi.
Ieiet mežā angļi: Mežā kapa klusums. pēc pusstundas šāviens un no meža iznes divus beigtus zaķus.
Iegāja krievu praporsčiki: pēc piecām minūtēm izved apdauzītu lāci. Žūrija:
- Kas tas - zaķis?
Lācis:
- Jā, jā zakis, tikai ar zābakiem vairāk nespārdiet!
Iet amerikāņi: aviācija bombardē mežu, ložmetēji kārtām, bumbas krīt, ... pēc stundas no meža iznes pārogļojošos zaķi.
Ieiet mežā angļi: Mežā kapa klusums. pēc pusstundas šāviens un no meža iznes divus beigtus zaķus.
Iegāja krievu praporsčiki: pēc piecām minūtēm izved apdauzītu lāci. Žūrija:
- Kas tas - zaķis?
Lācis:
- Jā, jā zakis, tikai ar zābakiem vairāk nespārdiet!
Nomira inženieris.Tā kā dzīves laikā par Dieva esamību viņam bija nospļauties, viņš nokļuva ellē.Inženieris viņš bija labs, un neilgā lai...
Nomira inženieris.Tā kā dzīves laikā par Dieva esamību viņam bija nospļauties, viņš nokļuva ellē.Inženieris viņš bija labs, un neilgā laikā viņš elli aprīkoja ar kodicionieri, kanalizāciju un citiem civilizācijas labumiem.
Dievs uzzināja par to un nolēma, ka viņa vienīgais grēks, neticība Dievam, ir pilnīgs nieks.
Velnam negribas atdot tik labu elles iedzīvotāju, un tas sāk izvirzīt visādas prasības.Dievs neiztur un sāk kliegt:
-Es tevi iesūdzēšu tiesā!
-Jā?Sākumā pamēģini Paradīzē atrast kaut vai vienu juristu!
Dievs uzzināja par to un nolēma, ka viņa vienīgais grēks, neticība Dievam, ir pilnīgs nieks.
Velnam negribas atdot tik labu elles iedzīvotāju, un tas sāk izvirzīt visādas prasības.Dievs neiztur un sāk kliegt:
-Es tevi iesūdzēšu tiesā!
-Jā?Sākumā pamēģini Paradīzē atrast kaut vai vienu juristu!
I will just sleep 5 more minutes.. ..7:05 ..7:10 ..7:15 ..8:30?! CRAP!
I will just sleep 5 more minutes..
..7:05
..7:10
..7:15
..8:30?! CRAP!
..7:05
..7:10
..7:15
..8:30?! CRAP!
Dāma - pludmales fotogrāfam: - Lūdzu, nofotografējiet mani tā, lai neizskatos resna. - Tādā gadījumā ieejiet ūdenī līdz kaklam
Dāma - pludmales fotogrāfam:
- Lūdzu, nofotografējiet mani tā, lai neizskatos resna.
- Tādā gadījumā ieejiet ūdenī līdz kaklam
- Lūdzu, nofotografējiet mani tā, lai neizskatos resna.
- Tādā gadījumā ieejiet ūdenī līdz kaklam
Abonēt:
Ziņas (Atom)