- Pilsoni, sagatavojiet biļetes!
Pec tam vinš sāk kontroli.
- Jusu biļeti… ludzu… ta… jusu biļeti… Pagaidiet, pilsoni, ko jus man dodat?
- Bileti.
- Uz hokeju!
- Kapec man to radat?
- Kā - kapec? Jus taču man pats prasijāt!
- Ja, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jus braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokas?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man ludzu dzelzceļa biļeti!
- Tatad man vajadzetu pirkt divas biļetes?
- Ne, Jums vajadzeja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varetu noskatities hokeju?
- Kads te sakars ar hokeju? Kur ir Jusu biļete?
- Paklausieties, ko Jus no manis gribat??? Galu gala, Jus prasijat biļeti - es iedevu. Ko Jums vel vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kapec nedrīkst? Vai tad uz tās ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrikst, tad jau vajag uzrakstīt! Luk, šeit ir rakstīts, “smēķēt nedrīkst”, un es nesmēķeju…
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jaiegādājas biļete. Ja Jus brauktu ar autobusu, Jus taču pirktu biļeti?
- Kadēļ man japerk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzčeļa biļete nebūtu japerk!
- Es ari neperku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkarši, ja nebūtu hokeja sacikšu - vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Ari nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es… neko…
- Bet ko tad Jus šeit gaidat?
Šajā anekdošu krātuvē ir aptuveni 8000+ anekdotes vai citi smieklīgi Joki. Izklaidējošs humors.
Nejaušs joks
- Uz kurieni tu dodies? - Uz ministriju kārtību ieviest. - Tev nu gan ir drosme! - Kāda tur vēl drosme?! Es tur par apkopēju strādāju....
- Uz kurieni tu dodies?
- Uz ministriju kārtību ieviest.
- Tev nu gan ir drosme!
- Kāda tur vēl drosme?! Es tur par apkopēju strādāju.
- Uz ministriju kārtību ieviest.
- Tev nu gan ir drosme!
- Kāda tur vēl drosme?! Es tur par apkopēju strādāju.
Katru nedēļas nogali pie manis ciemos nāk aģents 0.7.
Katru nedēļas nogali pie manis ciemos nāk aģents 0.7.
Pircējs grāmatnīcā jautā pārdevējai: — Vai jums aplīšu burtnīcas ir? Pārdevēja: — Nē, tikai rūtiņu un līniju. Pircējs apgriežas un aiziet...
Pircējs grāmatnīcā jautā pārdevējai:
— Vai jums aplīšu burtnīcas ir?
Pārdevēja:
— Nē, tikai rūtiņu un līniju.
Pircējs apgriežas un aiziet. Cits pircējs, noklausījies šo sarunu, jautā pārdevējai:
— Vai jums bieži šitādi jocīgie trāpās?
Pārdevēja:
— Pa kādam gadās… Ko jums?
Pircējs:
— Man, lūdzu, lineālu sestajai klasei un Malēnijas globusu.
— Vai jums aplīšu burtnīcas ir?
Pārdevēja:
— Nē, tikai rūtiņu un līniju.
Pircējs apgriežas un aiziet. Cits pircējs, noklausījies šo sarunu, jautā pārdevējai:
— Vai jums bieži šitādi jocīgie trāpās?
Pārdevēja:
— Pa kādam gadās… Ko jums?
Pircējs:
— Man, lūdzu, lineālu sestajai klasei un Malēnijas globusu.
Pirmā diena kaķis pienāk pie bļodiņas skatās un saka. Fuiiii... griķi Otrādiena pienāk skatās un atkal saka. Fuiii.... atkal griķi. Trešā...
Pirmā diena kaķis pienāk pie bļodiņas skatās un saka. Fuiiii... griķi
Otrādiena pienāk skatās un atkal saka. Fuiii.... atkal griķi.
Trešā diena pienāk skatās un saka. Oooooo... griķīši.
Otrādiena pienāk skatās un atkal saka. Fuiii.... atkal griķi.
Trešā diena pienāk skatās un saka. Oooooo... griķīši.
Jānitis ieiet veikala un prasa - Jums alus ir no otra gala Pārdevēja: - Ir, bet es tew došu sulu no otra gala
Jānitis ieiet veikala un prasa
- Jums alus ir no otra gala
Pārdevēja:
- Ir, bet es tew došu sulu no otra gala
- Jums alus ir no otra gala
Pārdevēja:
- Ir, bet es tew došu sulu no otra gala
Pirmais: - Vajadzētu pa lēto nopirkt ķīniešu pulksteņus un laika mašīnā atgriezties pirms 20 gadiem, pārdot par labu naudu un sapirkties ...
Pirmais: - Vajadzētu pa lēto nopirkt ķīniešu pulksteņus un laika mašīnā atgriezties pirms 20 gadiem, pārdot par labu naudu un sapirkties dolārus...
Otrais: - Vajadzētu izgudrot tādu aparātu kā kserokss, tikai mantām, tad paņemt zelta gabalu un kopēt, kopēt, kopēt...
Trešais: - Ministru kungi, vai ir vēl kādi priekšlikumi ekonomikas stabilizācijai?
Otrais: - Vajadzētu izgudrot tādu aparātu kā kserokss, tikai mantām, tad paņemt zelta gabalu un kopēt, kopēt, kopēt...
Trešais: - Ministru kungi, vai ir vēl kādi priekšlikumi ekonomikas stabilizācijai?
Pirmajā kursā mediķos studentiem bija pirmā anatomijas nodarbība ar īstiem cilvēku līķiem. Viņi visi savācās ap galdu, uz kura gulēja ķer...
Pirmajā kursā mediķos studentiem bija pirmā
anatomijas nodarbība ar īstiem cilvēku līķiem.
Viņi visi savācās ap galdu, uz kura gulēja ķermenis apsegts ar baltu drānu.
Profesors sāka nodarbību sakot: “Medicīnā ir nepieciešamas divas lietas. Pirmā ir ka tev nekas, kas ir saistīts ar cilvēka ķermeni nevar šķist pretīgs.”
Kā piemēru viņš novilka no līķa pārklāju, iesprauda līķa pakaļā savu pirkstu, izvilka to ārā un iebāza sev mutē.
“Un tagad izdariet to pašu!”- teica profesors.
Studenti sāka nervozēt, un neviens to nevēlējās darīt, galu galā viens pēc otra viņi to izdarīja.
Kad visi bija tā izdarījuši, profesors paskatījās uz viņiem un teica: “Otrā svarīgākā lieta ir spēja novērot un saskatīt. Es iebāzu pakaļā vidējo pirkstu, bet mutē- rādītājpirkstu.”
anatomijas nodarbība ar īstiem cilvēku līķiem.
Viņi visi savācās ap galdu, uz kura gulēja ķermenis apsegts ar baltu drānu.
Profesors sāka nodarbību sakot: “Medicīnā ir nepieciešamas divas lietas. Pirmā ir ka tev nekas, kas ir saistīts ar cilvēka ķermeni nevar šķist pretīgs.”
Kā piemēru viņš novilka no līķa pārklāju, iesprauda līķa pakaļā savu pirkstu, izvilka to ārā un iebāza sev mutē.
“Un tagad izdariet to pašu!”- teica profesors.
Studenti sāka nervozēt, un neviens to nevēlējās darīt, galu galā viens pēc otra viņi to izdarīja.
Kad visi bija tā izdarījuši, profesors paskatījās uz viņiem un teica: “Otrā svarīgākā lieta ir spēja novērot un saskatīt. Es iebāzu pakaļā vidējo pirkstu, bet mutē- rādītājpirkstu.”
Skolotāja jautā: - Kurš ir vislabākais laiks, kad lasīt ābolus? Pēterītis: - Augusts. Anniņa: - Septembris. Jānītis: - Kad suns piesi...
Skolotāja jautā:
- Kurš ir vislabākais laiks, kad lasīt ābolus?
Pēterītis: - Augusts.
Anniņa: - Septembris.
Jānītis: - Kad suns piesiets!
- Kurš ir vislabākais laiks, kad lasīt ābolus?
Pēterītis: - Augusts.
Anniņa: - Septembris.
Jānītis: - Kad suns piesiets!
Kaķa mazgāšanas instrukcija: 1. Rūpīgi izmagājiet klozetpodu; 2. Atveriet vāku un ielejiet šampūnu 3. Atrodiet kaķi un mieriniet viņu kam...
Kaķa mazgāšanas instrukcija:
1. Rūpīgi izmagājiet klozetpodu;
2. Atveriet vāku un ielejiet šampūnu
3. Atrodiet kaķi un mieriniet viņu kamēr nesat uz tualeti
4. Ar ātru kustību iemetiet kaķi klozetpodā, aizveriet vāku un uzsēdieties virsū
5. Kaķis pats sakuls putās šampūnu
6. Nolaidiet uudeni 3-4 reizes. Tas nodrošinās efektīvu skalošanu
7. Palūdziet kādu atvērt durvis. Pats mūciet pēc iespējas tālāk no tualetes, vienlaikus atverot poda vāku.
8. Tīrais kaķis izlidos no tualetes un svaigā gaisā izžūs.
Ja jums ir kādi jautājumi, rakstiet! Vienmēr jūsu......suns!
1. Rūpīgi izmagājiet klozetpodu;
2. Atveriet vāku un ielejiet šampūnu
3. Atrodiet kaķi un mieriniet viņu kamēr nesat uz tualeti
4. Ar ātru kustību iemetiet kaķi klozetpodā, aizveriet vāku un uzsēdieties virsū
5. Kaķis pats sakuls putās šampūnu
6. Nolaidiet uudeni 3-4 reizes. Tas nodrošinās efektīvu skalošanu
7. Palūdziet kādu atvērt durvis. Pats mūciet pēc iespējas tālāk no tualetes, vienlaikus atverot poda vāku.
8. Tīrais kaķis izlidos no tualetes un svaigā gaisā izžūs.
Ja jums ir kādi jautājumi, rakstiet! Vienmēr jūsu......suns!
Pirmdiena: Meteora terors Latvijā Otrdiena: Cilvēks vantīs, kurš lūkojas uz Rīgas meitenēm Trešdiena: Būvlaukumā atrod aizvēsturiska dino...
Pirmdiena: Meteora terors Latvijā
Otrdiena: Cilvēks vantīs, kurš lūkojas uz Rīgas meitenēm
Trešdiena: Būvlaukumā atrod aizvēsturiska dinozaura skeletu
Ceturtdiena: Daugavā redzēta Nesija
Piektdiena: Kurzemē grants karjerā atklāj dimantu atradnes
Sestdien: Vecrīgā skraida Sniega cilvēks un biedē iedzīvotājus
Svētdiena: Mūrniece paziņo, ka patiesībā ir vīrietis jeb pirmais transvestīts politiskajā elitē un uz darbu vairs nenāks
Otrdiena: Cilvēks vantīs, kurš lūkojas uz Rīgas meitenēm
Trešdiena: Būvlaukumā atrod aizvēsturiska dinozaura skeletu
Ceturtdiena: Daugavā redzēta Nesija
Piektdiena: Kurzemē grants karjerā atklāj dimantu atradnes
Sestdien: Vecrīgā skraida Sniega cilvēks un biedē iedzīvotājus
Svētdiena: Mūrniece paziņo, ka patiesībā ir vīrietis jeb pirmais transvestīts politiskajā elitē un uz darbu vairs nenāks
Pirms divām nedēļām bija mana 45. dzimšanas diena, un tāpat jau es nejutos diez cik fantastiski torīt. Es devos brokastot, zinot, ka mana...
Pirms divām nedēļām bija mana 45. dzimšanas diena, un tāpat jau es nejutos diez cik fantastiski torīt. Es devos brokastot, zinot, ka mana sieva būs jauka, novēlēs man daudz laimes dzimšanas dienā, un droši vien uzdāvinās dāvanu. Viņa pat nepateica labrīt, nemaz nerunājot par daudz laimes. Es nospriedu, OK, tādas jau tās sievas ir. Bērni gan atcerēsies. Bērni ieradās pie brokastīm un neteica ne vārda. Dodoties uz darbu es jutos diezgan nelāgi. Kad es ierados savā birojā, mana sekretāre, Lienīte, teica, “labrīt, šef, daudz laimes dzimšanas dienā”. Es sajutos mazliet labāk; vismaz kāds bija atcerējies. Es nostrādāju līdz pusdienlaikam.
Ap pusdienlaiku Lienīte pieklauvēja pie mana kabineta durvīm un teica, “zini, ir tik skaista diena, un ir Tava dzimšanas diena, aizejam pusdienās, tikai mēs divatā”. Es atbildēju, “Hei, tā ir foršākā lieta, ko esmu dzirdējis pa visu dienu! Ejam!” Mēs aizgājām nevis uz ēdnīcu, kur mēs parasti ejam, bet uz mazu klusu, privātu restorāniņu, izdzērām pa diviem Martini un pusdienas bija patiesi izdevušās. Atpakaļceļā uz biroju, viņa teica: “Klau, ir tik skaista diena, mums taču nav jādodas atpakaļ uz biroju?” Un es teicu “Nu laikam jau nav gan.” Viņa teica “Ejam pie manis”. Kad mēs ieradāmies viņas dzīvoklī, mēs izdzērām vēl pa vienam Martini un izsmēķējām pa cigaretei. Tad viņa teica: “šef, ja tu neiebilsti, es aiziešu uz guļamistabu uzvilkt kaut ko ērtāku”. “Protams”, es sajūsmā atbildēju.
Viņa iegāja guļamistabā un pēc kādām sešām minūtēm iznāca laukā …..
Nesdama milzīgu dzimšanas dienas torti, un viņai sekoja visi mani darbinieki, sieva un bērni.
Visi dziedāja “augstu laimi, prieku no sirds…….
Un es sēdēju uz dīvāna………………
Un kājās man bija tikai zeķes…………..
Ap pusdienlaiku Lienīte pieklauvēja pie mana kabineta durvīm un teica, “zini, ir tik skaista diena, un ir Tava dzimšanas diena, aizejam pusdienās, tikai mēs divatā”. Es atbildēju, “Hei, tā ir foršākā lieta, ko esmu dzirdējis pa visu dienu! Ejam!” Mēs aizgājām nevis uz ēdnīcu, kur mēs parasti ejam, bet uz mazu klusu, privātu restorāniņu, izdzērām pa diviem Martini un pusdienas bija patiesi izdevušās. Atpakaļceļā uz biroju, viņa teica: “Klau, ir tik skaista diena, mums taču nav jādodas atpakaļ uz biroju?” Un es teicu “Nu laikam jau nav gan.” Viņa teica “Ejam pie manis”. Kad mēs ieradāmies viņas dzīvoklī, mēs izdzērām vēl pa vienam Martini un izsmēķējām pa cigaretei. Tad viņa teica: “šef, ja tu neiebilsti, es aiziešu uz guļamistabu uzvilkt kaut ko ērtāku”. “Protams”, es sajūsmā atbildēju.
Viņa iegāja guļamistabā un pēc kādām sešām minūtēm iznāca laukā …..
Nesdama milzīgu dzimšanas dienas torti, un viņai sekoja visi mani darbinieki, sieva un bērni.
Visi dziedāja “augstu laimi, prieku no sirds…….
Un es sēdēju uz dīvāna………………
Un kājās man bija tikai zeķes…………..
Divas čūskas tuksnesī sarunājās: - Klausies, vai mēs esam indīgas? - Nu jā! Esam karaliskās kobras! - Johaidī, es tikko iekodu sev mēl...
Divas čūskas tuksnesī sarunājās:
- Klausies, vai mēs esam indīgas?
- Nu jā! Esam karaliskās kobras!
- Johaidī, es tikko iekodu sev mēlē...
- Klausies, vai mēs esam indīgas?
- Nu jā! Esam karaliskās kobras!
- Johaidī, es tikko iekodu sev mēlē...
Notiek eksāmens. Pasniedzējs nogurst no rutīnas, nolemj uzjautrināties un jautā studentam: - Ja pateiksiet, cik auditorijā ir lampiņu, ie...
Notiek eksāmens. Pasniedzējs nogurst no rutīnas, nolemj uzjautrināties un jautā studentam:
- Ja pateiksiet, cik auditorijā ir lampiņu, ielikšu 10 balles!
Students kādu brīdi cītīgi skaita, līdz atbild:
- Desmit.
- Nepareizi, 11! – un smejoties izvelk vēl vienu lampiņu no kabatas.
Tas pats students atkārtoti ierodas kārtot eksāmenu, un pasniedzējs uzdod to pašu jautājumu. Students atbild:
- Vienpadsmit lampiņas!
- Nepareizi, es savējo šodien nepaņēmu!
- Bet es gan! – students izvelk no kabatas lampiņu.
- Ja pateiksiet, cik auditorijā ir lampiņu, ielikšu 10 balles!
Students kādu brīdi cītīgi skaita, līdz atbild:
- Desmit.
- Nepareizi, 11! – un smejoties izvelk vēl vienu lampiņu no kabatas.
Tas pats students atkārtoti ierodas kārtot eksāmenu, un pasniedzējs uzdod to pašu jautājumu. Students atbild:
- Vienpadsmit lampiņas!
- Nepareizi, es savējo šodien nepaņēmu!
- Bet es gan! – students izvelk no kabatas lampiņu.
pirms kāzām Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!! Viņa: Varbūt man aiziet? Viņš: Pat nedomā par to! Viņa: Tu mani mīli...
pirms kāzām
Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?
Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu...
Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?
Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu...
Pirms Ziemassvētkiem, izskrējusies pa vientiešu veikaliem, Vīzlija kundze ar pirkumu saiņiem rokās ieiet liftā, bet tur – pliks vīrietis....
Pirms Ziemassvētkiem, izskrējusies pa vientiešu veikaliem, Vīzlija kundze ar pirkumu saiņiem rokās ieiet liftā, bet tur – pliks vīrietis. Paskatījusies uz to, viņa saka: "Ak, kungs! Es taču aizmirsu nopirkt olas!"
Vakar ar večiem risinājām uzdevumu: 4 x 0,7 : 3. Rezultātu neatceros.
Vakar ar večiem risinājām uzdevumu: 4 x 0,7 : 3.
Rezultātu neatceros.
Rezultātu neatceros.
Pirtī peras distrofiķis un kultūrists. Kultūrists per sev ar slotu bicepsus un rāda distrofiķim: re, re kādi man ha ha Distrofiķis: bet m...
Pirtī peras distrofiķis un kultūrists.
Kultūrists per sev ar slotu bicepsus un rāda distrofiķim: re, re kādi man ha ha
Distrofiķis: bet mān āāādiņās
Kultūrists: Rekādi kāājām musssiši!
Distrofiķis: bet mān, ... atkal ādiņas.
Kultūrists: Re kāds man daikts!
Distrofiķis: bet mān ...... uīīi..
NOTRŪKA!
Kultūrists per sev ar slotu bicepsus un rāda distrofiķim: re, re kādi man ha ha
Distrofiķis: bet mān āāādiņās
Kultūrists: Rekādi kāājām musssiši!
Distrofiķis: bet mān, ... atkal ādiņas.
Kultūrists: Re kāds man daikts!
Distrofiķis: bet mān ...... uīīi..
NOTRŪKA!
Pļavā sēdēja zvirbulis- pienāca govs uz uzdirsa tam virsū, zvirbulis kārpījās, kārpījās, bet nekādi nevarēja izkļūt no govs pļockas. Tad ...
Pļavā sēdēja zvirbulis- pienāca govs uz uzdirsa tam virsū, zvirbulis kārpījās, kārpījās, bet nekādi nevarēja izkļūt no govs pļockas. Tad pienāca lapsa un teica- nāc es tev palīdzēšu izkļūt, tā viņa izvilka zvirbuli un... apēda to.
Tad draugi iedzersim par to, ka ne vienmēr ienaidnieks ir tas, kas tev uzdirš uz galvas un ne vienmēr draugs ir tas, kas tevi izvelk no sūdiem!
Tad draugi iedzersim par to, ka ne vienmēr ienaidnieks ir tas, kas tev uzdirš uz galvas un ne vienmēr draugs ir tas, kas tevi izvelk no sūdiem!
Jāni, Tu kontroldarbu nošpikoji no Jura? - Kas jums liek tā domāt? - Uz 5. jautājumu, Jurim atbilde ir - Es nezinu, bet Tev - Es arī n...
Jāni, Tu kontroldarbu nošpikoji no Jura?
- Kas jums liek tā domāt?
- Uz 5. jautājumu, Jurim atbilde ir - Es nezinu,
bet Tev - Es arī nē.
- Kas jums liek tā domāt?
- Uz 5. jautājumu, Jurim atbilde ir - Es nezinu,
bet Tev - Es arī nē.
- Skolotāj, Pēterītis manu maizīti iemeta upē! - Ar nolūku? - Nē, ar desu!
- Skolotāj, Pēterītis manu maizīti iemeta upē!
- Ar nolūku?
- Nē, ar desu!
- Ar nolūku?
- Nē, ar desu!
Policijas dežūrdaļā naktī iezvanās telefons, un histēriska balss klausulē brēc: Policija? Palīdziet, pie mums laužas bandīti! Dežurants n...
Policijas dežūrdaļā naktī iezvanās telefons, un histēriska balss klausulē brēc:
"Policija? Palīdziet, pie mums laužas bandīti!"
Dežurants neieinteresētā balsī: "Nnnu?"
- "Ai! Viņi jau uzlauzuši durvis!"
- "Nnnu?"
- "Ak, dievs, viņi jau ir istabā!!"
- "Nnnu?"
- "Ai, viņi jau izvaro sievu!"
- "Nnnu?"
- " Mēs viņiem teicām, ka izsaucām policiju!!!"
- "Nnnu?"
- "Bet viņi jūs pasītīja d..." -
Dežurants ieinteresētā balsī: "Ak tu re!"
"Policija? Palīdziet, pie mums laužas bandīti!"
Dežurants neieinteresētā balsī: "Nnnu?"
- "Ai! Viņi jau uzlauzuši durvis!"
- "Nnnu?"
- "Ak, dievs, viņi jau ir istabā!!"
- "Nnnu?"
- "Ai, viņi jau izvaro sievu!"
- "Nnnu?"
- " Mēs viņiem teicām, ka izsaucām policiju!!!"
- "Nnnu?"
- "Bet viņi jūs pasītīja d..." -
Dežurants ieinteresētā balsī: "Ak tu re!"
Policijas iecirknī: -Kungs!Mums atkal pienākušas ziņas, ka jūs sitat savu sievu! -Es jau jums saku, ka tā mēs mīlējamies! -Bet te ir raks...
Policijas iecirknī:
-Kungs!Mums atkal pienākušas ziņas, ka jūs sitat savu sievu!
-Es jau jums saku, ka tā mēs mīlējamies!
-Bet te ir rakstīts, ka jūs viņai esat izsitis visus zobus!
-Es izvēlos drošu seksu!
-Kungs!Mums atkal pienākušas ziņas, ka jūs sitat savu sievu!
-Es jau jums saku, ka tā mēs mīlējamies!
-Bet te ir rakstīts, ka jūs viņai esat izsitis visus zobus!
-Es izvēlos drošu seksu!
Meitene pēc pirmā studiju gada aizbrauc mājās: - Mammu, tēti, man uzradies zēns! - Lieliski! Kurā kursā mācās? - Ko jūs! Viņam ir tika...
Meitene pēc pirmā studiju gada aizbrauc mājās:
- Mammu, tēti, man uzradies zēns!
- Lieliski! Kurā kursā mācās?
- Ko jūs! Viņam ir tikai mēnesis...
- Mammu, tēti, man uzradies zēns!
- Lieliski! Kurā kursā mācās?
- Ko jūs! Viņam ir tikai mēnesis...
- Pēterīt, nosauc piecus Āfrikas dzīvniekus. - Divi pērtiķi un trīs ziloņi.
- Pēterīt, nosauc piecus Āfrikas dzīvniekus.
- Divi pērtiķi un trīs ziloņi.
- Divi pērtiķi un trīs ziloņi.
Policijas iecirknī ieskrien aizelsies vīrietis: - Lūdzu, arestējiet mani, es iesitu sievai! - Vai viņa mirusi? - Nē, pat skrambas nav. - ...
Policijas iecirknī ieskrien aizelsies vīrietis:
- Lūdzu, arestējiet mani, es iesitu sievai!
- Vai viņa mirusi?
- Nē, pat skrambas nav.
- Tad jau nieki vien. Varat iet!
- Ne par ko, viņa ir tepat aiz durvīm!
- Lūdzu, arestējiet mani, es iesitu sievai!
- Vai viņa mirusi?
- Nē, pat skrambas nav.
- Tad jau nieki vien. Varat iet!
- Ne par ko, viņa ir tepat aiz durvīm!
Policijas iecirknī iezvanās telefons. Zvana satraukta blondīne: Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! P...
Policijas iecirknī iezvanās telefons.
Zvana satraukta blondīne: "Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus, stūri, radio..."
Pēc brīža blondīne zvana atkal: "Viltus trauksme! Es tikai biju iesēdusies aizmugures sēdeklī!"
- Meitenīt, tūlīt jums veiksim IQ testu!
- Kas ir IQ?
- Paldies, tests ir pabeigts.
Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`
Zvana satraukta blondīne: "Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus, stūri, radio..."
Pēc brīža blondīne zvana atkal: "Viltus trauksme! Es tikai biju iesēdusies aizmugures sēdeklī!"
- Meitenīt, tūlīt jums veiksim IQ testu!
- Kas ir IQ?
- Paldies, tests ir pabeigts.
Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`
Virs no rita atnak majas...sieva traka: - Kur tu biji? Es visu nakti neguleju. Virs: - A tu doma ka es guleju?
Virs no rita atnak majas...sieva traka:
- Kur tu biji? Es visu nakti neguleju.
Virs:
- A tu doma ka es guleju?
- Kur tu biji? Es visu nakti neguleju.
Virs:
- A tu doma ka es guleju?
Policijas nodaļā: - Cienītais, mūsu rīcībā ir informācija, ka jūs atkal esat sitis savu sievu! - Es jau jums reiz paskaidroju, ka mēs tād...
Policijas nodaļā: - Cienītais, mūsu rīcībā ir informācija, ka jūs atkal esat sitis savu sievu! - Es jau jums reiz paskaidroju, ka mēs tādā veidā nodarbojamies ar seksu. - Bet te rakstīts, ka jūs viņai esat izsitis visus zobus! - Es dodu priekšroku drošam seksam.
Policists apstādina auto: - Ieroči ir? - Jā! Lūk, pistoles, automāts, granātas, bet atļaujas nav! Policists, gaužām izbrīnīts, turpina: -...
Policists apstādina auto:
- Ieroči ir?
- Jā! Lūk, pistoles, automāts, granātas, bet atļaujas nav!
Policists, gaužām izbrīnīts, turpina:
- Narkotikas?
- Redziet – 20 kg heroīns pārdošanai. Tad vel kokaīns pašam, nedaudz zālītes…
Policists, pavisam apjucis:
- Un kas bagāžniekā?
- Bagāžniekā ir līķis….policista līķis! Un ir vietas vēl diviem!
- Skaidrs….Viss kārtībā, laimīgu ceļu!
- Ieroči ir?
- Jā! Lūk, pistoles, automāts, granātas, bet atļaujas nav!
Policists, gaužām izbrīnīts, turpina:
- Narkotikas?
- Redziet – 20 kg heroīns pārdošanai. Tad vel kokaīns pašam, nedaudz zālītes…
Policists, pavisam apjucis:
- Un kas bagāžniekā?
- Bagāžniekā ir līķis….policista līķis! Un ir vietas vēl diviem!
- Skaidrs….Viss kārtībā, laimīgu ceļu!
- Paskaties kāda smukulīte tur sēž! - Tā ir mana meitene. - Un kas tas viņai blakus - tavs puisis?!
- Paskaties kāda smukulīte tur sēž!
- Tā ir mana meitene.
- Un kas tas viņai blakus - tavs puisis?!
- Tā ir mana meitene.
- Un kas tas viņai blakus - tavs puisis?!
Rīts čigānu ģimenē - kurš pirmais piecelies, tas skaistāk apģērbies!
Rīts čigānu ģimenē - kurš pirmais piecelies, tas skaistāk apģērbies!
Policists apstādina kādu auto... policists- lūdzu iepūtiet trubiņā vadītājs- nevaru man ir asma policists- tad būs janodod analīzes vadīt...
Policists apstādina kādu auto...
policists- lūdzu iepūtiet trubiņā
vadītājs- nevaru man ir asma
policists- tad būs janodod analīzes
vadītājs-nevaru esmu mazasinīgs
policists- tad noejiet pa liniju
vaditajs- nevaru esmu piedzēries :)
policists- lūdzu iepūtiet trubiņā
vadītājs- nevaru man ir asma
policists- tad būs janodod analīzes
vadītājs-nevaru esmu mazasinīgs
policists- tad noejiet pa liniju
vaditajs- nevaru esmu piedzēries :)
Policists aptur automašīnu, kurā bez vadītāja sēd vēl 2 pasažieri. Policists: - Jūs esat pirmais šoferis, kas šajā vietā ievērojis visus ...
Policists aptur automašīnu, kurā bez vadītāja sēd vēl 2 pasažieri.
Policists:
- Jūs esat pirmais šoferis, kas šajā vietā ievērojis visus satiksmes noteikumus, jums pienākas prēmija 50 Ls.
Vadītājs:
- Un es jau sabijos, ka tiesības prasīs, gi, gi, man tās nav.
Policists:
- Kā, jūs braucat bez tiesībām?
1. pasažieris:
- Ko tu Jāni izmuldējies, nevajadzēja tev to 2. polšu dzert, būtu pratis turēt muti par tiesībām.
Policists:
- Ko, un vēl arī dzēris!!!
2. pasažieris:
- Nu ja, man jau likās – ar zagtu autiņu tālu netiksim…
Policists:
- Jūs esat pirmais šoferis, kas šajā vietā ievērojis visus satiksmes noteikumus, jums pienākas prēmija 50 Ls.
Vadītājs:
- Un es jau sabijos, ka tiesības prasīs, gi, gi, man tās nav.
Policists:
- Kā, jūs braucat bez tiesībām?
1. pasažieris:
- Ko tu Jāni izmuldējies, nevajadzēja tev to 2. polšu dzert, būtu pratis turēt muti par tiesībām.
Policists:
- Ko, un vēl arī dzēris!!!
2. pasažieris:
- Nu ja, man jau likās – ar zagtu autiņu tālu netiksim…
Ietekmīgākais cilvēks pēc ballītes - tas kuram ir bildes.
Ietekmīgākais cilvēks pēc ballītes - tas kuram ir bildes.
Čigāns bēg no policista. Policists: - Stāvi!!! Čigāns: - Pats stāvi, tev jau neviens pakaļ nedzenās.
Čigāns bēg no policista. Policists:
- Stāvi!!!
Čigāns:
- Pats stāvi, tev jau neviens pakaļ nedzenās.
- Stāvi!!!
Čigāns:
- Pats stāvi, tev jau neviens pakaļ nedzenās.
Policists aptur automašīnu, no tās izkāpj vadītājs. Policists viņu uzrunā: - Sveicināti. Jūs esat pirmais cilvēks, kas izbrauca cauri man...
Policists aptur automašīnu, no tās izkāpj vadītājs. Policists viņu uzrunā:
- Sveicināti. Jūs esat pirmais cilvēks, kas izbrauca cauri manam iecirknim, nepārkāpjot noteikumus. Par to jums pienākas naudas balva.
Vadītājs:
- Ļoti labi, vismaz būs par ko sev tiesības nopirkt.
Policists:
- Jūs braucat bez tiesībām?
Sieva:
- Ko jūs piedzērušos klausāties?
Policists:
- Un jūs vēl esat piedzēries?
Pēkšņi atsprāgst bagāžnieks, no kura izlec sievasmāte:
- Tā jau es domāju, ka ar zagtu mašīnu nekur tālu netiksim.
Policists:
- Un jūs vēl ar zagtu automašīnu braucat?
No aizmugurējā sēdekļa atskan sievastēva balss:
- Mēs jau piebraucām pie muitas? Narkotikas paslēpt?
- Sveicināti. Jūs esat pirmais cilvēks, kas izbrauca cauri manam iecirknim, nepārkāpjot noteikumus. Par to jums pienākas naudas balva.
Vadītājs:
- Ļoti labi, vismaz būs par ko sev tiesības nopirkt.
Policists:
- Jūs braucat bez tiesībām?
Sieva:
- Ko jūs piedzērušos klausāties?
Policists:
- Un jūs vēl esat piedzēries?
Pēkšņi atsprāgst bagāžnieks, no kura izlec sievasmāte:
- Tā jau es domāju, ka ar zagtu mašīnu nekur tālu netiksim.
Policists:
- Un jūs vēl ar zagtu automašīnu braucat?
No aizmugurējā sēdekļa atskan sievastēva balss:
- Mēs jau piebraucām pie muitas? Narkotikas paslēpt?
Policists aptur autovadītāju, kurš ir manāmi iereibis. - Iepūtiet trubiņā? - Nevaru, astma. - Tad nāksies asinsanalīzes nodot... - Nevaru...
Policists aptur autovadītāju, kurš ir manāmi iereibis.
- Iepūtiet trubiņā?
- Nevaru, astma.
- Tad nāksies asinsanalīzes nodot...
- Nevaru, man ir asins nesarecēšana.
- Pa līniju paieties varēsiet?
- Nē, esmu dzēris.
- Iepūtiet trubiņā?
- Nevaru, astma.
- Tad nāksies asinsanalīzes nodot...
- Nevaru, man ir asins nesarecēšana.
- Pa līniju paieties varēsiet?
- Nē, esmu dzēris.
Es nezinu, ko darīt. Visu dzīvokli apsēduši prusaki. - Nopērc krītiņus. - A palīdz? - Protams! Skaties - sēž visi stūrī un zīmē....
Es nezinu, ko darīt. Visu dzīvokli apsēduši prusaki.
- Nopērc krītiņus.
- A palīdz?
- Protams! Skaties - sēž visi stūrī un zīmē.
- Nopērc krītiņus.
- A palīdz?
- Protams! Skaties - sēž visi stūrī un zīmē.
Policists aptur blondīnes vadītu auto, kas brauc ar ātrumu 9 km/h un jautā: - Kāpēc Jūs braucat tik lēni? Te atļautais ātrums ir 70 km/h....
Policists aptur blondīnes vadītu auto, kas brauc ar ātrumu 9 km/h un jautā:
- Kāpēc Jūs braucat tik lēni? Te atļautais ātrums ir 70 km/h.
- Bet uz zīmes taču rakstīts – 9!
- O, Jūs esat sajaukusi – tas ir ceļa numurs.
Policists ieskatās, ka aizmugures sēdēklī pasažieri ir neparasti bāli.
- Kas jums kaiš?
- Mēs tikko nobraucām no 225. ceļa.
- Kāpēc Jūs braucat tik lēni? Te atļautais ātrums ir 70 km/h.
- Bet uz zīmes taču rakstīts – 9!
- O, Jūs esat sajaukusi – tas ir ceļa numurs.
Policists ieskatās, ka aizmugures sēdēklī pasažieri ir neparasti bāli.
- Kas jums kaiš?
- Mēs tikko nobraucām no 225. ceļa.
Policists aptur mašīnu sakot: -Jūs esat pirmais kas veicis šo posmu bez noteikumu pārkāpumiem!Jūs saņemat 50LS Vadītājs atbild:Forši, var...
Policists aptur mašīnu sakot:
-Jūs esat pirmais kas veicis šo posmu bez noteikumu pārkāpumiem!Jūs saņemat 50LS
Vadītājs atbild:Forši, varēšu nopirkt tiesības!
Policists izbrīnīti:Jums nav tiesību?
Sieva mierina policistu:Ko nu policista kungs dzērumā nesarunāsi!
Policists:Jūs esat arī dzēris?!
Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte, sperot pa mašīnu saka:
-Es taču teicu ka ar zagtu mašīnu tālu netiksim!
-Jūs esat pirmais kas veicis šo posmu bez noteikumu pārkāpumiem!Jūs saņemat 50LS
Vadītājs atbild:Forši, varēšu nopirkt tiesības!
Policists izbrīnīti:Jums nav tiesību?
Sieva mierina policistu:Ko nu policista kungs dzērumā nesarunāsi!
Policists:Jūs esat arī dzēris?!
Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte, sperot pa mašīnu saka:
-Es taču teicu ka ar zagtu mašīnu tālu netiksim!
Trīs frāzes, kuras ir teikusi jebkura sieviete 1) Es nenoturējos un nopirku; 2) Es nevaru,esmu uz papēžiem; 3) vēl viena kūciņa un rīt uz...
Trīs frāzes, kuras ir teikusi jebkura sieviete
1) Es nenoturējos un nopirku;
2) Es nevaru,esmu uz papēžiem;
3) vēl viena kūciņa un rīt uz diētu!
1) Es nenoturējos un nopirku;
2) Es nevaru,esmu uz papēžiem;
3) vēl viena kūciņa un rīt uz diētu!
Policists pieiet pie durvīm un pieklauvē Durvis atver mazs puika. - Kur ir tēvs? - Būdezels nobrauca! - Kur māte? - Būdezels nobrauca! - ...
Policists pieiet pie durvīm un pieklauvē Durvis atver mazs puika.
- Kur ir tēvs?
- Būdezels nobrauca!
- Kur māte?
- Būdezels nobrauca!
- A, kur brāļi vai māsas?
- Būdezels noblauca!
- Ko tu te viens dari???
- Ar būdezelu blaukājos!!!
- Kur ir tēvs?
- Būdezels nobrauca!
- Kur māte?
- Būdezels nobrauca!
- A, kur brāļi vai māsas?
- Būdezels noblauca!
- Ko tu te viens dari???
- Ar būdezelu blaukājos!!!
Policists raksta soda kvīti par nepareizi novietu auto. Pienāk vīrietis un jaitā: Vai pirmo reizi nevar iztikt ar brīdinājumu? Policists ...
Policists raksta soda kvīti par nepareizi novietu auto. Pienāk vīrietis un jaitā: "Vai pirmo reizi nevar iztikt ar brīdinājumu?" Policists noliedz, vīrietis nosauc policistu par knīpstangu. Policists raksta nākošo soda kvīti, vīrietis viņu nosauc par kretīnu un tādā veidā vēl un vēl. Beidzot vīrietis iet prom un pie sevis nosaka: "Tā nemaz nav mana mašīna, es tiikai mazliet izklaidējos..."
Dusmas ir tā sajūta, kas liek tavai mutei strādāt ātrāk par galvu!
Dusmas ir tā sajūta, kas liek tavai mutei strādāt ātrāk par galvu!
Man vakar mašīnu nozaga!! Policijā biji??? Jā, saka, ka nav ņēmuši!
Man vakar mašīnu nozaga!!
Policijā biji???
Jā, saka, ka nav ņēmuši!
Policijā biji???
Jā, saka, ka nav ņēmuši!
Policists redz, ka viena mašīna apakaļgaitā brauc, apstādina to un prasa šoferim: kāpēc jūs apakaļgaitā braucat? šoferis atbild: braucu p...
Policists redz, ka viena mašīna apakaļgaitā brauc, apstādina to un prasa šoferim: kāpēc jūs apakaļgaitā braucat? šoferis atbild: braucu pie sievasmātes, a tur nevar apgriesties . policists: nu labi. Pēc brīža skatās - atkal tāpati mašīna atpakaļgaitā brauc. policist prasa kāpēc. šoferis: tomēr varēja apgriezties
Policists satiek viirieti, kursh saitiitee ved krokodiilu. Policists jautaa: kur tu ved shito briesmoni? Uz zoodaarzu, atbild viirietis....
Policists satiek viirieti, kursh saitiitee ved krokodiilu.
Policists jautaa:"kur tu ved shito briesmoni?"
"Uz zoodaarzu, "atbild viirietis. Naakamajaa dienaa policists atkal satiek to pashu viiru.
Policists saka:"tu tacu vinju vakar aizvedi uz zoodaarzu!"
"Jaa, bet shodien uz kino, " atbild viirietis.
Policists jautaa:"kur tu ved shito briesmoni?"
"Uz zoodaarzu, "atbild viirietis. Naakamajaa dienaa policists atkal satiek to pashu viiru.
Policists saka:"tu tacu vinju vakar aizvedi uz zoodaarzu!"
"Jaa, bet shodien uz kino, " atbild viirietis.
EMO muzikālais festivāls - NEGATIVUS. Galvenie sponsori - Gillette.
EMO muzikālais festivāls - NEGATIVUS.
Galvenie sponsori - Gillette.
Galvenie sponsori - Gillette.
Sieva ar vīru automašīnā brauc un strīdās. Sieva ierauga ceļmalā divas cūkas un saka: - Re kur tavi radi! Vīrs atbild: - Jā, sievastēvs a...
Sieva ar vīru automašīnā brauc un strīdās.
Sieva ierauga ceļmalā divas cūkas un saka:
- Re kur tavi radi!
Vīrs atbild:
- Jā, sievastēvs ar sievasmāti.
Sieva ierauga ceļmalā divas cūkas un saka:
- Re kur tavi radi!
Vīrs atbild:
- Jā, sievastēvs ar sievasmāti.
Policists uz ceļa apstādina moci un sauc: - Kāpēc jūs neapstājāties uzreiz?! Es taču svilpu! - Bet es svilpienu nedzirdēju, - atbild moto...
Policists uz ceļa apstādina moci un sauc:
- Kāpēc jūs neapstājāties uzreiz?! Es taču svilpu!
- Bet es svilpienu nedzirdēju, - atbild motobraucējs.
- Tas tāpēc, ka pārkāpāt skaņas ātrumu! Par to arī sodīsim!
- Kāpēc jūs neapstājāties uzreiz?! Es taču svilpu!
- Bet es svilpienu nedzirdēju, - atbild motobraucējs.
- Tas tāpēc, ka pārkāpāt skaņas ātrumu! Par to arī sodīsim!
policists zoodārzā aizturējis narkomānu: - Vai esi dūries ? - Nē. - Tūlīt pārbaudīsim. Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un j...
policists zoodārzā aizturējis narkomānu:
- Vai esi dūries ?
- Nē.
- Tūlīt pārbaudīsim.
Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā:
- Kas tas ir ?
Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz dzīvnieku un tad saka :
- Zaķis. 40-45 gadu vecs.
- Vai esi dūries ?
- Nē.
- Tūlīt pārbaudīsim.
Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā:
- Kas tas ir ?
Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz dzīvnieku un tad saka :
- Zaķis. 40-45 gadu vecs.
Latvija nav bezdarbs, Latvija vienkarsi viss jau ir izdarits!
Latvija nav bezdarbs, Latvija vienkarsi viss jau ir izdarits!
Labāk no rīta ar Google Earth meklēt KUR tu dzēri, nekā Youtubē skatīties KĀ…
Labāk no rīta ar Google Earth meklēt KUR tu dzēri, nekā Youtubē skatīties KĀ…
Polijā. Pienāk divi tūristi pie diviem poļu policistiem un uzrunā tos. Sākumā uzrunā angliski. Tad vāciski, krieviski, un pat franciski, ...
Polijā.
Pienāk divi tūristi pie diviem poļu policistiem un uzrunā tos.
Sākumā uzrunā angliski. Tad vāciski, krieviski, un pat franciski, bet policisti neko nesaprot.
Tūristi nospļaujas un aiziet projām.
Pēc tam viens no policistiem uzrunā otru:
""jozef! mums vajadzētu iemācīties kādu svešvalodu!"" Re, cik viņi tās daudz zina!
Otrs atbild: "" Bet vai tad viņiem viņiem taā palīdzēja.? ;p
Pienāk divi tūristi pie diviem poļu policistiem un uzrunā tos.
Sākumā uzrunā angliski. Tad vāciski, krieviski, un pat franciski, bet policisti neko nesaprot.
Tūristi nospļaujas un aiziet projām.
Pēc tam viens no policistiem uzrunā otru:
""jozef! mums vajadzētu iemācīties kādu svešvalodu!"" Re, cik viņi tās daudz zina!
Otrs atbild: "" Bet vai tad viņiem viņiem taā palīdzēja.? ;p
Poliklīnikā ieradusies satraukta blondīne un skaidro dakterim: - Dakter, es čipsu paciņā atradu kuponu ar uzrakstu „Nav ēdams , tomēr nej...
Poliklīnikā ieradusies satraukta blondīne un skaidro dakterim:
- Dakter, es čipsu paciņā atradu kuponu ar uzrakstu „Nav ēdams", tomēr nejauši apēdu. Vai es nomiršu?
Dakteris vēsā mierā paziņo:
- Neuztraucieties, mēs visi mirsim.
- VISI!? Ak dievs, ko es esmu izdarījusi!
- Dakter, es čipsu paciņā atradu kuponu ar uzrakstu „Nav ēdams", tomēr nejauši apēdu. Vai es nomiršu?
Dakteris vēsā mierā paziņo:
- Neuztraucieties, mēs visi mirsim.
- VISI!? Ak dievs, ko es esmu izdarījusi!
Laulība, tās ir attiecības kurās vienam ir taisnība, bet otrs ir vīrs.
Laulība, tās ir attiecības kurās vienam ir taisnība, bet otrs ir vīrs.
Ar alkaholu tāpat, kā ar bitēm - nekad, nevar zināt, kāds izkatīsies pēc kodiena
Ar alkaholu tāpat, kā ar bitēm - nekad, nevar zināt, kāds izkatīsies pēc kodiena
Abonēt:
Ziņas (Atom)