Nejaušs joks

- Pilsoni, sagatavojiet biļetes! Pec tam vinš sāk kontroli. - Jusu biļeti… ludzu… ta… jusu biļeti… Pagaidiet, pilsoni, ko jus man dodat? ...

- Pilsoni, sagatavojiet biļetes!
Pec tam vinš sāk kontroli.
- Jusu biļeti… ludzu… ta… jusu biļeti… Pagaidiet, pilsoni, ko jus man dodat?
- Bileti.
- Uz hokeju!
- Kapec man to radat?
- Kā - kapec? Jus taču man pats prasijāt!
- Ja, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jus braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokas?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man ludzu dzelzceļa biļeti!
- Tatad man vajadzetu pirkt divas biļetes?
- Ne, Jums vajadzeja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varetu noskatities hokeju?
- Kads te sakars ar hokeju? Kur ir Jusu biļete?
- Paklausieties, ko Jus no manis gribat??? Galu gala, Jus prasijat biļeti - es iedevu. Ko Jums vel vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kapec nedrīkst? Vai tad uz tās ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrikst, tad jau vajag uzrakstīt! Luk, šeit ir rakstīts, “smēķēt nedrīkst”, un es nesmēķeju…
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jaiegādājas biļete. Ja Jus brauktu ar autobusu, Jus taču pirktu biļeti?
- Kadēļ man japerk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzčeļa biļete nebūtu japerk!
- Es ari neperku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkarši, ja nebūtu hokeja sacikšu - vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Ari nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es… neko…
- Bet ko tad Jus šeit gaidat?

- Uz kurieni tu dodies? - Uz ministriju kārtību ieviest. - Tev nu gan ir drosme! - Kāda tur vēl drosme?! Es tur par apkopēju strādāju....

- Uz kurieni tu dodies?
- Uz ministriju kārtību ieviest.
- Tev nu gan ir drosme!
- Kāda tur vēl drosme?! Es tur par apkopēju strādāju.

Katru nedēļas nogali pie manis ciemos nāk aģents 0.7.

Katru nedēļas nogali pie manis ciemos nāk aģents 0.7.

Pircējs grāmatnīcā jautā pārdevējai: — Vai jums aplīšu burtnīcas ir? Pārdevēja: — Nē, tikai rūtiņu un līniju. Pircējs apgriežas un aiziet...

Pircējs grāmatnīcā jautā pārdevējai:

— Vai jums aplīšu burtnīcas ir?

Pārdevēja:

— Nē, tikai rūtiņu un līniju.

Pircējs apgriežas un aiziet. Cits pircējs, noklausījies šo sarunu, jautā pārdevējai:

— Vai jums bieži šitādi jocīgie trāpās?

Pārdevēja:

— Pa kādam gadās… Ko jums?

Pircējs:

— Man, lūdzu, lineālu sestajai klasei un Malēnijas globusu.

Pirmais: - Vajadzētu pa lēto nopirkt ķīniešu pulksteņus un laika mašīnā atgriezties pirms 20 gadiem, pārdot par labu naudu un sapirkties ...

Pirmais: - Vajadzētu pa lēto nopirkt ķīniešu pulksteņus un laika mašīnā atgriezties pirms 20 gadiem, pārdot par labu naudu un sapirkties dolārus...

Otrais: - Vajadzētu izgudrot tādu aparātu kā kserokss, tikai mantām, tad paņemt zelta gabalu un kopēt, kopēt, kopēt...

Trešais: - Ministru kungi, vai ir vēl kādi priekšlikumi ekonomikas stabilizācijai?

Pirmajā kursā mediķos studentiem bija pirmā anatomijas nodarbība ar īstiem cilvēku līķiem. Viņi visi savācās ap galdu, uz kura gulēja ķer...

Pirmajā kursā mediķos studentiem bija pirmā
anatomijas nodarbība ar īstiem cilvēku līķiem.
Viņi visi savācās ap galdu, uz kura gulēja ķermenis apsegts ar baltu drānu.
Profesors sāka nodarbību sakot: “Medicīnā ir nepieciešamas divas lietas. Pirmā ir ka tev nekas, kas ir saistīts ar cilvēka ķermeni nevar šķist pretīgs.”
Kā piemēru viņš novilka no līķa pārklāju, iesprauda līķa pakaļā savu pirkstu, izvilka to ārā un iebāza sev mutē.
“Un tagad izdariet to pašu!”- teica profesors.
Studenti sāka nervozēt, un neviens to nevēlējās darīt, galu galā viens pēc otra viņi to izdarīja.
Kad visi bija tā izdarījuši, profesors paskatījās uz viņiem un teica: “Otrā svarīgākā lieta ir spēja novērot un saskatīt. Es iebāzu pakaļā vidējo pirkstu, bet mutē- rādītājpirkstu.”

Skolotāja jautā: - Kurš ir vislabākais laiks, kad lasīt ābolus? Pēterītis: - Augusts. Anniņa: - Septembris. Jānītis: - Kad suns piesi...

Skolotāja jautā:
- Kurš ir vislabākais laiks, kad lasīt ābolus?
Pēterītis: - Augusts.
Anniņa: - Septembris.
Jānītis: - Kad suns piesiets!

Kaķa mazgāšanas instrukcija: 1. Rūpīgi izmagājiet klozetpodu; 2. Atveriet vāku un ielejiet šampūnu 3. Atrodiet kaķi un mieriniet viņu kam...

Kaķa mazgāšanas instrukcija:
1. Rūpīgi izmagājiet klozetpodu;
2. Atveriet vāku un ielejiet šampūnu
3. Atrodiet kaķi un mieriniet viņu kamēr nesat uz tualeti
4. Ar ātru kustību iemetiet kaķi klozetpodā, aizveriet vāku un uzsēdieties virsū
5. Kaķis pats sakuls putās šampūnu
6. Nolaidiet uudeni 3-4 reizes. Tas nodrošinās efektīvu skalošanu
7. Palūdziet kādu atvērt durvis. Pats mūciet pēc iespējas tālāk no tualetes, vienlaikus atverot poda vāku.
8. Tīrais kaķis izlidos no tualetes un svaigā gaisā izžūs.

Ja jums ir kādi jautājumi, rakstiet! Vienmēr jūsu......suns!

Pirmdiena: Meteora terors Latvijā Otrdiena: Cilvēks vantīs, kurš lūkojas uz Rīgas meitenēm Trešdiena: Būvlaukumā atrod aizvēsturiska dino...

Pirmdiena: Meteora terors Latvijā
Otrdiena: Cilvēks vantīs, kurš lūkojas uz Rīgas meitenēm
Trešdiena: Būvlaukumā atrod aizvēsturiska dinozaura skeletu
Ceturtdiena: Daugavā redzēta Nesija
Piektdiena: Kurzemē grants karjerā atklāj dimantu atradnes
Sestdien: Vecrīgā skraida Sniega cilvēks un biedē iedzīvotājus
Svētdiena: Mūrniece paziņo, ka patiesībā ir vīrietis jeb pirmais transvestīts politiskajā elitē un uz darbu vairs nenāks

Pirms divām nedēļām bija mana 45. dzimšanas diena, un tāpat jau es nejutos diez cik fantastiski torīt. Es devos brokastot, zinot, ka mana...

Pirms divām nedēļām bija mana 45. dzimšanas diena, un tāpat jau es nejutos diez cik fantastiski torīt. Es devos brokastot, zinot, ka mana sieva būs jauka, novēlēs man daudz laimes dzimšanas dienā, un droši vien uzdāvinās dāvanu. Viņa pat nepateica labrīt, nemaz nerunājot par daudz laimes. Es nospriedu, OK, tādas jau tās sievas ir. Bērni gan atcerēsies. Bērni ieradās pie brokastīm un neteica ne vārda. Dodoties uz darbu es jutos diezgan nelāgi. Kad es ierados savā birojā, mana sekretāre, Lienīte, teica, “labrīt, šef, daudz laimes dzimšanas dienā”. Es sajutos mazliet labāk; vismaz kāds bija atcerējies. Es nostrādāju līdz pusdienlaikam.

Ap pusdienlaiku Lienīte pieklauvēja pie mana kabineta durvīm un teica, “zini, ir tik skaista diena, un ir Tava dzimšanas diena, aizejam pusdienās, tikai mēs divatā”. Es atbildēju, “Hei, tā ir foršākā lieta, ko esmu dzirdējis pa visu dienu! Ejam!” Mēs aizgājām nevis uz ēdnīcu, kur mēs parasti ejam, bet uz mazu klusu, privātu restorāniņu, izdzērām pa diviem Martini un pusdienas bija patiesi izdevušās. Atpakaļceļā uz biroju, viņa teica: “Klau, ir tik skaista diena, mums taču nav jādodas atpakaļ uz biroju?” Un es teicu “Nu laikam jau nav gan.” Viņa teica “Ejam pie manis”. Kad mēs ieradāmies viņas dzīvoklī, mēs izdzērām vēl pa vienam Martini un izsmēķējām pa cigaretei. Tad viņa teica: “šef, ja tu neiebilsti, es aiziešu uz guļamistabu uzvilkt kaut ko ērtāku”. “Protams”, es sajūsmā atbildēju.

Viņa iegāja guļamistabā un pēc kādām sešām minūtēm iznāca laukā …..

Nesdama milzīgu dzimšanas dienas torti, un viņai sekoja visi mani darbinieki, sieva un bērni.

Visi dziedāja “augstu laimi, prieku no sirds…….

Un es sēdēju uz dīvāna………………

Un kājās man bija tikai zeķes…………..

Divas čūskas tuksnesī sarunājās: - Klausies, vai mēs esam indīgas? - Nu jā! Esam karaliskās kobras! - Johaidī, es tikko iekodu sev mēl...

Divas čūskas tuksnesī sarunājās:
- Klausies, vai mēs esam indīgas?
- Nu jā! Esam karaliskās kobras!
- Johaidī, es tikko iekodu sev mēlē...

Notiek eksāmens. Pasniedzējs nogurst no rutīnas, nolemj uzjautrināties un jautā studentam: - Ja pateiksiet, cik auditorijā ir lampiņu, ie...

Notiek eksāmens. Pasniedzējs nogurst no rutīnas, nolemj uzjautrināties un jautā studentam:
- Ja pateiksiet, cik auditorijā ir lampiņu, ielikšu 10 balles!
Students kādu brīdi cītīgi skaita, līdz atbild:
- Desmit.
- Nepareizi, 11! – un smejoties izvelk vēl vienu lampiņu no kabatas.
Tas pats students atkārtoti ierodas kārtot eksāmenu, un pasniedzējs uzdod to pašu jautājumu. Students atbild:
- Vienpadsmit lampiņas!
- Nepareizi, es savējo šodien nepaņēmu!
- Bet es gan! – students izvelk no kabatas lampiņu.

pirms kāzām Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!! Viņa: Varbūt man aiziet? Viņš: Pat nedomā par to! Viņa: Tu mani mīli...

pirms kāzām

Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?

Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu...

Pirtī peras distrofiķis un kultūrists. Kultūrists per sev ar slotu bicepsus un rāda distrofiķim: re, re kādi man ha ha Distrofiķis: bet m...

Pirtī peras distrofiķis un kultūrists.
Kultūrists per sev ar slotu bicepsus un rāda distrofiķim: re, re kādi man ha ha
Distrofiķis: bet mān āāādiņās
Kultūrists: Rekādi kāājām musssiši!
Distrofiķis: bet mān, ... atkal ādiņas.
Kultūrists: Re kāds man daikts!
Distrofiķis: bet mān ...... uīīi..

NOTRŪKA!

Pļavā sēdēja zvirbulis- pienāca govs uz uzdirsa tam virsū, zvirbulis kārpījās, kārpījās, bet nekādi nevarēja izkļūt no govs pļockas. Tad ...

Pļavā sēdēja zvirbulis- pienāca govs uz uzdirsa tam virsū, zvirbulis kārpījās, kārpījās, bet nekādi nevarēja izkļūt no govs pļockas. Tad pienāca lapsa un teica- nāc es tev palīdzēšu izkļūt, tā viņa izvilka zvirbuli un... apēda to.
Tad draugi iedzersim par to, ka ne vienmēr ienaidnieks ir tas, kas tev uzdirš uz galvas un ne vienmēr draugs ir tas, kas tevi izvelk no sūdiem!

Jāni, Tu kontroldarbu nošpikoji no Jura? - Kas jums liek tā domāt? - Uz 5. jautājumu, Jurim atbilde ir - Es nezinu, bet Tev - Es arī n...

Jāni, Tu kontroldarbu nošpikoji no Jura?
- Kas jums liek tā domāt?
- Uz 5. jautājumu, Jurim atbilde ir - Es nezinu,
bet Tev - Es arī nē.

- Skolotāj, Pēterītis manu maizīti iemeta upē! - Ar nolūku? - Nē, ar desu!

- Skolotāj, Pēterītis manu maizīti iemeta upē!
- Ar nolūku?
- Nē, ar desu!

Policijas dežūrdaļā naktī iezvanās telefons, un histēriska balss klausulē brēc: Policija? Palīdziet, pie mums laužas bandīti! Dežurants n...

Policijas dežūrdaļā naktī iezvanās telefons, un histēriska balss klausulē brēc:
"Policija? Palīdziet, pie mums laužas bandīti!"
Dežurants neieinteresētā balsī: "Nnnu?"
- "Ai! Viņi jau uzlauzuši durvis!"
- "Nnnu?"
- "Ak, dievs, viņi jau ir istabā!!"
- "Nnnu?"
- "Ai, viņi jau izvaro sievu!"
- "Nnnu?"
- " Mēs viņiem teicām, ka izsaucām policiju!!!"
- "Nnnu?"
- "Bet viņi jūs pasītīja d..." -
Dežurants ieinteresētā balsī: "Ak tu re!"

Policijas iecirknī ieskrien aizelsies vīrietis: - Lūdzu, arestējiet mani, es iesitu sievai! - Vai viņa mirusi? - Nē, pat skrambas nav. - ...

Policijas iecirknī ieskrien aizelsies vīrietis:
- Lūdzu, arestējiet mani, es iesitu sievai!
- Vai viņa mirusi?
- Nē, pat skrambas nav.
- Tad jau nieki vien. Varat iet!
- Ne par ko, viņa ir tepat aiz durvīm!

Policijas iecirknī iezvanās telefons. Zvana satraukta blondīne: Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! P...

Policijas iecirknī iezvanās telefons.
Zvana satraukta blondīne: "Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus, stūri, radio..."
Pēc brīža blondīne zvana atkal: "Viltus trauksme! Es tikai biju iesēdusies aizmugures sēdeklī!"



- Meitenīt, tūlīt jums veiksim IQ testu!
- Kas ir IQ?
- Paldies, tests ir pabeigts.



Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`

Ir supermens, ir betmans un ir ari akmens.

Ir supermens, ir betmans un ir ari akmens.

Virs no rita atnak majas...sieva traka: - Kur tu biji? Es visu nakti neguleju. Virs: - A tu doma ka es guleju?

Virs no rita atnak majas...sieva traka:
- Kur tu biji? Es visu nakti neguleju.
Virs:
- A tu doma ka es guleju?

Policijas nodaļā: - Cienītais, mūsu rīcībā ir informācija, ka jūs atkal esat sitis savu sievu! - Es jau jums reiz paskaidroju, ka mēs tād...

Policijas nodaļā: - Cienītais, mūsu rīcībā ir informācija, ka jūs atkal esat sitis savu sievu! - Es jau jums reiz paskaidroju, ka mēs tādā veidā nodarbojamies ar seksu. - Bet te rakstīts, ka jūs viņai esat izsitis visus zobus! - Es dodu priekšroku drošam seksam.

Policists apstādina auto: - Ieroči ir? - Jā! Lūk, pistoles, automāts, granātas, bet atļaujas nav! Policists, gaužām izbrīnīts, turpina: -...

Policists apstādina auto:
- Ieroči ir?
- Jā! Lūk, pistoles, automāts, granātas, bet atļaujas nav!
Policists, gaužām izbrīnīts, turpina:
- Narkotikas?
- Redziet – 20 kg heroīns pārdošanai. Tad vel kokaīns pašam, nedaudz zālītes…
Policists, pavisam apjucis:
- Un kas bagāžniekā?
- Bagāžniekā ir līķis….policista līķis! Un ir vietas vēl diviem!
- Skaidrs….Viss kārtībā, laimīgu ceļu!

- Paskaties kāda smukulīte tur sēž! - Tā ir mana meitene. - Un kas tas viņai blakus - tavs puisis?!

- Paskaties kāda smukulīte tur sēž!
- Tā ir mana meitene.
- Un kas tas viņai blakus - tavs puisis?!

Rīts čigānu ģimenē - kurš pirmais piecelies, tas skaistāk apģērbies!

Rīts čigānu ģimenē - kurš pirmais piecelies, tas skaistāk apģērbies!

Policists apstādina kādu auto... policists- lūdzu iepūtiet trubiņā vadītājs- nevaru man ir asma policists- tad būs janodod analīzes vadīt...

Policists apstādina kādu auto...

policists- lūdzu iepūtiet trubiņā
vadītājs- nevaru man ir asma
policists- tad būs janodod analīzes
vadītājs-nevaru esmu mazasinīgs
policists- tad noejiet pa liniju
vaditajs- nevaru esmu piedzēries :)

Policists aptur automašīnu, kurā bez vadītāja sēd vēl 2 pasažieri. Policists: - Jūs esat pirmais šoferis, kas šajā vietā ievērojis visus ...

Policists aptur automašīnu, kurā bez vadītāja sēd vēl 2 pasažieri.
Policists:
- Jūs esat pirmais šoferis, kas šajā vietā ievērojis visus satiksmes noteikumus, jums pienākas prēmija 50 Ls.
Vadītājs:
- Un es jau sabijos, ka tiesības prasīs, gi, gi, man tās nav.
Policists:
- Kā, jūs braucat bez tiesībām?
1. pasažieris:
- Ko tu Jāni izmuldējies, nevajadzēja tev to 2. polšu dzert, būtu pratis turēt muti par tiesībām.
Policists:
- Ko, un vēl arī dzēris!!!
2. pasažieris:
- Nu ja, man jau likās – ar zagtu autiņu tālu netiksim…

Ietekmīgākais cilvēks pēc ballītes - tas kuram ir bildes.

Ietekmīgākais cilvēks pēc ballītes - tas kuram ir bildes.

Čigāns bēg no policista. Policists: - Stāvi!!! Čigāns: - Pats stāvi, tev jau neviens pakaļ nedzenās.

Čigāns bēg no policista. Policists:
- Stāvi!!!
Čigāns:
- Pats stāvi, tev jau neviens pakaļ nedzenās.

Policists aptur automašīnu, no tās izkāpj vadītājs. Policists viņu uzrunā: - Sveicināti. Jūs esat pirmais cilvēks, kas izbrauca cauri man...

Policists aptur automašīnu, no tās izkāpj vadītājs. Policists viņu uzrunā:
- Sveicināti. Jūs esat pirmais cilvēks, kas izbrauca cauri manam iecirknim, nepārkāpjot noteikumus. Par to jums pienākas naudas balva.
Vadītājs:
- Ļoti labi, vismaz būs par ko sev tiesības nopirkt.
Policists:
- Jūs braucat bez tiesībām?
Sieva:
- Ko jūs piedzērušos klausāties?
Policists:
- Un jūs vēl esat piedzēries?
Pēkšņi atsprāgst bagāžnieks, no kura izlec sievasmāte:
- Tā jau es domāju, ka ar zagtu mašīnu nekur tālu netiksim.
Policists:
- Un jūs vēl ar zagtu automašīnu braucat?
No aizmugurējā sēdekļa atskan sievastēva balss:
- Mēs jau piebraucām pie muitas? Narkotikas paslēpt?

Policists aptur blondīnes vadītu auto, kas brauc ar ātrumu 9 km/h un jautā: - Kāpēc Jūs braucat tik lēni? Te atļautais ātrums ir 70 km/h....

Policists aptur blondīnes vadītu auto, kas brauc ar ātrumu 9 km/h un jautā:
- Kāpēc Jūs braucat tik lēni? Te atļautais ātrums ir 70 km/h.
- Bet uz zīmes taču rakstīts – 9!
- O, Jūs esat sajaukusi – tas ir ceļa numurs.
Policists ieskatās, ka aizmugures sēdēklī pasažieri ir neparasti bāli.
- Kas jums kaiš?
- Mēs tikko nobraucām no 225. ceļa.

Policists aptur mašīnu sakot: -Jūs esat pirmais kas veicis šo posmu bez noteikumu pārkāpumiem!Jūs saņemat 50LS Vadītājs atbild:Forši, var...

Policists aptur mašīnu sakot:
-Jūs esat pirmais kas veicis šo posmu bez noteikumu pārkāpumiem!Jūs saņemat 50LS
Vadītājs atbild:Forši, varēšu nopirkt tiesības!
Policists izbrīnīti:Jums nav tiesību?
Sieva mierina policistu:Ko nu policista kungs dzērumā nesarunāsi!
Policists:Jūs esat arī dzēris?!
Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte, sperot pa mašīnu saka:
-Es taču teicu ka ar zagtu mašīnu tālu netiksim!

Sāc ar vienu, grauz visu dienu! (semkas)

Sāc ar vienu, grauz visu dienu!
(semkas)

Trīs frāzes, kuras ir teikusi jebkura sieviete 1) Es nenoturējos un nopirku; 2) Es nevaru,esmu uz papēžiem; 3) vēl viena kūciņa un rīt uz...

Trīs frāzes, kuras ir teikusi jebkura sieviete
1) Es nenoturējos un nopirku;
2) Es nevaru,esmu uz papēžiem;
3) vēl viena kūciņa un rīt uz diētu!

Policists pieiet pie durvīm un pieklauvē Durvis atver mazs puika. - Kur ir tēvs? - Būdezels nobrauca! - Kur māte? - Būdezels nobrauca! - ...

Policists pieiet pie durvīm un pieklauvē Durvis atver mazs puika.
- Kur ir tēvs?
- Būdezels nobrauca!
- Kur māte?
- Būdezels nobrauca!
- A, kur brāļi vai māsas?
- Būdezels noblauca!
- Ko tu te viens dari???
- Ar būdezelu blaukājos!!!

Policists raksta soda kvīti par nepareizi novietu auto. Pienāk vīrietis un jaitā: Vai pirmo reizi nevar iztikt ar brīdinājumu? Policists ...

Policists raksta soda kvīti par nepareizi novietu auto. Pienāk vīrietis un jaitā: "Vai pirmo reizi nevar iztikt ar brīdinājumu?" Policists noliedz, vīrietis nosauc policistu par knīpstangu. Policists raksta nākošo soda kvīti, vīrietis viņu nosauc par kretīnu un tādā veidā vēl un vēl. Beidzot vīrietis iet prom un pie sevis nosaka: "Tā nemaz nav mana mašīna, es tiikai mazliet izklaidējos..."

Dusmas ir tā sajūta, kas liek tavai mutei strādāt ātrāk par galvu!

Dusmas ir tā sajūta, kas liek tavai mutei strādāt ātrāk par galvu!

Man vakar mašīnu nozaga!! Policijā biji??? Jā, saka, ka nav ņēmuši!

Man vakar mašīnu nozaga!!
Policijā biji???
Jā, saka, ka nav ņēmuši!

Policists redz, ka viena mašīna apakaļgaitā brauc, apstādina to un prasa šoferim: kāpēc jūs apakaļgaitā braucat? šoferis atbild: braucu p...

Policists redz, ka viena mašīna apakaļgaitā brauc, apstādina to un prasa šoferim: kāpēc jūs apakaļgaitā braucat? šoferis atbild: braucu pie sievasmātes, a tur nevar apgriesties . policists: nu labi. Pēc brīža skatās - atkal tāpati mašīna atpakaļgaitā brauc. policist prasa kāpēc. šoferis: tomēr varēja apgriezties

Policists satiek viirieti, kursh saitiitee ved krokodiilu. Policists jautaa: kur tu ved shito briesmoni? Uz zoodaarzu, atbild viirietis....

Policists satiek viirieti, kursh saitiitee ved krokodiilu.
Policists jautaa:"kur tu ved shito briesmoni?"
"Uz zoodaarzu, "atbild viirietis. Naakamajaa dienaa policists atkal satiek to pashu viiru.
Policists saka:"tu tacu vinju vakar aizvedi uz zoodaarzu!"
"Jaa, bet shodien uz kino, " atbild viirietis.

EMO muzikālais festivāls - NEGATIVUS. Galvenie sponsori - Gillette.

EMO muzikālais festivāls - NEGATIVUS.
Galvenie sponsori - Gillette.

Sieva ar vīru automašīnā brauc un strīdās. Sieva ierauga ceļmalā divas cūkas un saka: - Re kur tavi radi! Vīrs atbild: - Jā, sievastēvs a...

Sieva ar vīru automašīnā brauc un strīdās.
Sieva ierauga ceļmalā divas cūkas un saka:
- Re kur tavi radi!
Vīrs atbild:
- Jā, sievastēvs ar sievasmāti.

Policists uz ceļa apstādina moci un sauc: - Kāpēc jūs neapstājāties uzreiz?! Es taču svilpu! - Bet es svilpienu nedzirdēju, - atbild moto...

Policists uz ceļa apstādina moci un sauc:
- Kāpēc jūs neapstājāties uzreiz?! Es taču svilpu!
- Bet es svilpienu nedzirdēju, - atbild motobraucējs.
- Tas tāpēc, ka pārkāpāt skaņas ātrumu! Par to arī sodīsim!

Polijā. Pienāk divi tūristi pie diviem poļu policistiem un uzrunā tos. Sākumā uzrunā angliski. Tad vāciski, krieviski, un pat franciski, ...

Polijā.

Pienāk divi tūristi pie diviem poļu policistiem un uzrunā tos.
Sākumā uzrunā angliski. Tad vāciski, krieviski, un pat franciski, bet policisti neko nesaprot.
Tūristi nospļaujas un aiziet projām.
Pēc tam viens no policistiem uzrunā otru:
""jozef! mums vajadzētu iemācīties kādu svešvalodu!"" Re, cik viņi tās daudz zina!
Otrs atbild: "" Bet vai tad viņiem viņiem taā palīdzēja.? ;p

Poliklīnikā ieradusies satraukta blondīne un skaidro dakterim: - Dakter, es čipsu paciņā atradu kuponu ar uzrakstu „Nav ēdams , tomēr nej...

Poliklīnikā ieradusies satraukta blondīne un skaidro dakterim:

- Dakter, es čipsu paciņā atradu kuponu ar uzrakstu „Nav ēdams", tomēr nejauši apēdu. Vai es nomiršu?

Dakteris vēsā mierā paziņo:

- Neuztraucieties, mēs visi mirsim.

- VISI!? Ak dievs, ko es esmu izdarījusi!

Laulība, tās ir attiecības kurās vienam ir taisnība, bet otrs ir vīrs.

Laulība, tās ir attiecības kurās vienam ir taisnība, bet otrs ir vīrs.

Ar alkaholu tāpat, kā ar bitēm - nekad, nevar zināt, kāds izkatīsies pēc kodiena

Ar alkaholu tāpat, kā ar bitēm - nekad, nevar zināt, kāds izkatīsies pēc kodiena

Polis un krievs strīdās par ģērboņiem. Krievs: -Jums vajadzēja savā ģērbonī ķenguru, nevis ērgli likt! Polis: -Ķenguru?Kāpēc ķenguru? Kri...

Polis un krievs strīdās par ģērboņiem.
Krievs:
-Jums vajadzēja savā ģērbonī ķenguru, nevis ērgli likt!
Polis:
-Ķenguru?Kāpēc ķenguru?
Krievs:
-Kabatā jums nekā nav, bet lecat visaugstāk par visiem.
Polis:
-Tādā gadījumā, jums vajadzēja ģērbonī Kupidonu(Amoru)!
Krievs:
-???
Polis:
-Pakaļa jums plika, toties bruņoti esat līdz zobiem un visiem uzbāžaties ar savu mīlestību.

– Pomfreja madām, mani moka gāzes. Tiesa, bez skaņas un smakas, bet vienalga nepatīkami. Pomfreja madāma iedod zāles, Harijs aiziet. Pēc ...

– Pomfreja madām, mani moka gāzes. Tiesa, bez skaņas un smakas, bet vienalga nepatīkami.
Pomfreja madāma iedod zāles, Harijs aiziet. Pēc nedēļas atkal ierodas:
– Pomfreja madām, gāzes joprojām moka. Parādījusies skaņa, bet, paldies Dievam, bez smakas. Palīdziet!
Pomfreja madāma iedod citas zāles. Harijs pēta pudelīti:
– Bet tās taču ir zāles pret iesnām!
– Lai jūs nemaldinātu – iepriekšējās zāles bija līdzeklis dzirdes uzlabošanai.

Iedomājietes, ja mums atdotu visu naudu ko esam nodzēruši? ...kā mēs piedzertos...

Iedomājietes, ja mums atdotu visu naudu ko esam nodzēruši?
...kā mēs piedzertos...

Blondīne sūdzas draudzenei: - Man pazudis sunītis! - Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies. - Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!...

Blondīne sūdzas draudzenei:
- Man pazudis sunītis!
- Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies.
- Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!

Pretendentam notiek darba intervija. Menedžeris skaidro: - Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un e...

Pretendentam notiek darba intervija. Menedžeris skaidro:
- Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nē.
- Tātad, tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nesapratu.
- TU IERODIES DARBĀ, IESLDZ SISTMU, SDI ASTOŅAS STUNDAS, IZSLDZ SISTMU UN EJ MĀJĀS. Tagad saprati?
- Tu laikam patiešām esi stulbs! Jau trešo reizi saku, ka nesapratu!!!

Prezervatīvs ADIDAS - neiespējamais iespējamais prezervatīvs NESCAFE - lieliska garša, lielisks sākums.. prezervatīvs AVON - vienkārši ma...

Prezervatīvs "ADIDAS" - neiespējamais iespējamais
prezervatīvs "NESCAFE" - lieliska garša, lielisks sākums..
prezervatīvs "AVON" - vienkārši man tā ir ērtāk
prezervatīvs "ORBIT" - pati garšīgākā aizsardzība
prezervatīvs "MACDONOLD" - jautri un garšīgi!
prezervatīvs "DIROL KIDS" - tagad arī ba-nā-nu..
prezervatīvs "FEIRI" - priekškam maksāt vairāk?
un beidzot prezervatīvs, bez nosaukuma "KINDER-SURPRAIZ."

Kas notiek tajā Rīgā? Trolejbusos - zaķi, Kanālā - bebri, Domē - āži... Gatavais zoodārzs!

Kas notiek tajā Rīgā?
Trolejbusos - zaķi,
Kanālā - bebri,
Domē - āži...
Gatavais zoodārzs!

Katram vīrietim ir 3 kājas - labā, kreisā un ceļakāja.. ..bet savukārt sievietēm ir 4 rokas - labā, kreisā, PRIEKŠROKA un VIRSROKA...

Katram vīrietim ir 3 kājas - labā, kreisā un ceļakāja..
..bet savukārt sievietēm ir 4 rokas - labā, kreisā, PRIEKŠROKA un VIRSROKA

Priekšnieks brēc uz sekretāri: Ko tu iedomājies - tas, ka es tevi pāris reizes aizvedu uz krogu un dalīju ar tevi gultu - tev dod tiesība...

Priekšnieks brēc uz sekretāri: "Ko tu iedomājies - tas, ka es tevi pāris reizes aizvedu uz krogu un dalīju ar tevi gultu - tev dod tiesības vairāk nestrādāt???"
"Jā, " atbild sekretāre.
"Kas ta tev to teica, " priekšnieks apskaišas vēl vairāk.
Uz to sekretāre atbild: "Mans ginekologs un mans advokāts!"

Priekšnieks izsauc padoto: -Ienāciet, ienāciet pie manis kabinetā! Tas ir jūsu iesniegums par atvaļinājumu? -Jā! -Jums vispār nav sirdsap...

Priekšnieks izsauc padoto:
-Ienāciet, ienāciet pie manis kabinetā! Tas ir jūsu iesniegums par atvaļinājumu?
-Jā!
-Jums vispār nav sirdsapziņas?
Vai jums ir saprašana cik maz jūs vispār strādājat?
Tūlīt es jums paskaidrošu.
Skaitiet kopā ar mani.
Kā zināms, gadā ir 365 dienas.
Katru diennakti jūs guļat 8 stundas, kas kopā sastāda 122 dienas, paliek vēl 243 dienas.
Katru dienu jūs atpūšaties 8 stundas, tas ir 122 dienas, paliek 121 diena.
Gadā ir 52 svētdienas, šīs dienas kā jau visi, jūs nestrādājat.
Cik palika? Tikai 69 dienas.
Jūs sekojat, skaitat?
Sestdienās jūs strādājat pusi dienas-otra ir brīva-tas ir vēl 52 pusītes jeb 26 pilnas dienas.
Atlikušas 43 dienas. Skaitam tālāk.
Katru dienu jums ir 2 stundu pārtraukums, kopā 30 dienas.
Paliek vēl 13 dienas. Gadā ir 12 svētku dienas.
Cik tad atliek? Lūk, atliek 1 diena!!!
Bet tā ir 1.janvāris-tajā dienā neviens nestrādā!
Un jūs vēl lūdzat atvaļinājumu?

Ar ko robežojās PSRS? Ar ko gribēja ar to robežojās

Ar ko robežojās PSRS?
Ar ko gribēja ar to robežojās

Čukča atved mājās televizoru, sieva viņam pretī: - Muļķis tāds! Mums taču nav elektrības!? - Čukča nav muļķis, čukča rozeti arī nopirka...

Čukča atved mājās televizoru, sieva viņam pretī:

- Muļķis tāds! Mums taču nav elektrības!?

- Čukča nav muļķis, čukča rozeti arī nopirka!

Priekšnieks savai sekretārei teic: - Ak, Inese, man sirds nepavisam nav mierīga. Šodien iespļāvu sejā vienam korumpētam kretīnam un nezin...

Priekšnieks savai sekretārei teic:
- Ak, Inese, man sirds nepavisam nav mierīga. Šodien iespļāvu sejā vienam korumpētam kretīnam un nezinu, kas tagad būs...
- Nav iemesla uztraukumam, Bērziņa kungs! Nekas nebūs - tūlīt noslaucīšu spoguli, un problēma atrisināta!

profesionāls bokseris sūdzās psihiatram: -es nevaru aizmigt! -vai esat mēģinājis skaitīt aitiņas? -jā, bet tas nesanāk! -vai esat turējis...

profesionāls bokseris sūdzās psihiatram:
-es nevaru aizmigt!
-vai esat mēģinājis skaitīt aitiņas?
-jā, bet tas nesanāk!
-vai esat turējis degunu zem segas?
-jā, bet tas arī nesanāk!
-vai esat mēģinājis skaitīt līdz miljonam?
-jā, bet līdz ko saskaitu līdz deviņi, tā lecu kājās!!!

Profesors draudzīgi sagaida studentu, kurš atnācis nokārtot eksāmenu, un jūtami nervozē: - Man liekas mēs esam pazīstami, vai esam agrāk ...

Profesors draudzīgi sagaida studentu, kurš atnācis nokārtot eksāmenu, un jūtami nervozē: - Man liekas mēs esam pazīstami, vai esam agrāk tikušies? - jautri prasa profesors. - Jā, pagājušo gadu es pie jums kārtoju eksāmenu, taču, diemžēl izgāzos. - Nu šoreiz, esmu pārliecināts, viss būs kārtībā. Vai neatceraties, kāds bija pagājušogad mans pirmais jautājums eksāmenā? - Jūs, profesor, prasījāt: "Vai mēs nēsam agrāk tikušies?"

Guļ slimnīcas palātā divi slimnieki, iepazīstas: - Jānis, 48, vēzis. - Andris, 25, svari.

Guļ slimnīcas palātā divi slimnieki, iepazīstas:
- Jānis, 48, vēzis.
- Andris, 25, svari.

Sakarā ar to, ka sāku vairāk dzert, vēlos mainīt savu uzvārdu no Stogramovičs uz Ļitrovičs..

Sakarā ar to, ka sāku vairāk dzert, vēlos mainīt savu uzvārdu no Stogramovičs uz Ļitrovičs..

Profesors Drebelis stundā: Bērni, parunāsim par kaut ko skaistu! Skolēni: Jā! Jā! Drebelis: Vai jums cērmes ir! Skolēni: Nē, nav, profeso...

Profesors Drebelis stundā: "Bērni, parunāsim par kaut ko skaistu!"
Skolēni: "Jā! Jā!"
Drebelis: "Vai jums cērmes ir!"
Skolēni: "Nē, nav, profesor!"
Drebelis: "Nu, redziet, cik tas ir skaisti!"

Programmētāja sieva pienes vīram kafiju. Viņš, neatraudams acis no monitora, paņem krūzīti, iedzer malku un pārmetošā balsī saka: - Tu ta...

Programmētāja sieva pienes vīram kafiju. Viņš, neatraudams acis no monitora, paņem krūzīti, iedzer malku un pārmetošā balsī saka:
- Tu taču zini, ka man riebjas kafija bez cukura!
- Zinu, dārgais, zinu, – atbild sieva. – Man vienkārši gribējās dzirdēt tavu balsi.

- Vai jums ir 58tā izmēra pleznas? - Kura izmēra? - 58tā - Nafig tad jums pleznas?!?

- Vai jums ir 58tā izmēra pleznas?
- Kura izmēra?
- 58tā
- Nafig tad jums pleznas?!?

Puisīts sēž futbola tribīnēs. Vīrietis blakus jautā: - Kur tu, tik dārgu biļeti dabūji? - Tētis nopirka. - Kur tad pats tētis? - Mājās, b...

Puisīts sēž futbola tribīnēs. Vīrietis blakus jautā:
- Kur tu, tik dārgu biļeti dabūji?
- Tētis nopirka.
- Kur tad pats tētis?
- Mājās, biļeti meklē

Programmētāja sieva sūta vīru uz veikalu un saka: - nopērc desas luņķi. Ja ir olas, paņem desmit Programmētājs aiziet uz bodi un prasa: -...

Programmētāja sieva sūta vīru uz veikalu un saka:
- nopērc desas luņķi. Ja ir olas, paņem desmit
Programmētājs aiziet uz bodi un prasa:
- jums ir olas
- jā
- nu tad dodiet man desmit desas luņķus

Psihiatriskajā slimnīcā atskan telefona zvans. Ārsts pacel klausuli: -Hallo! -Dakter, es tikko aiz loga redzēju nezināmu lidojošu objektu...

Psihiatriskajā slimnīcā atskan telefona zvans. Ārsts pacel klausuli:
-Hallo!
-Dakter, es tikko aiz loga redzēju nezināmu lidojošu objektu!
-Kāpēc tad jūs zvanāt man, nevis presei vai televīzijai?
-Es taču dakter, neesmu idiots -viņi mani par psihu noturēs!

Esmu sapratis, kas ir Twitter. Tas ir, kad gribas uzrakstīt īsziņu, bet nav, kam.

Esmu sapratis, kas ir Twitter.
Tas ir, kad gribas uzrakstīt īsziņu, bet nav, kam.

Džeks iet nodot asinis. Pēc nodošanas, dakteris šim atbild: - Atvainojiet bet mēs jūsu alkoholā asinis neatradām!!!

Džeks iet nodot asinis. Pēc nodošanas, dakteris šim atbild:
- Atvainojiet bet mēs jūsu alkoholā asinis neatradām!!!

Psihiatriskās klīnikas galvenais ārsts sasauc visus klīnikas sanitārus un jautā: -Vai jūs tiešām noķērāt visus astoņus mūsu pacientus, ku...

Psihiatriskās klīnikas galvenais ārsts sasauc visus klīnikas sanitārus un jautā:
-Vai jūs tiešām noķērāt visus astoņus mūsu pacientus, kuri izmuka ugunsgrēka laikā?
Visi sanitāri izbrīnīti skatās viens uz otru, viens, raustot plecus, pārprasa:
-Astoņus???Kāpēc astoņus?Mēs atpakaļ palātās nogādājām divdesmit septiņus!

Psihiatrs...garlaikojas - pacienti nenāk... Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos un rokās dažādus p...

Psihiatrs...garlaikojas - pacienti nenāk...
Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos
un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.
Psihiatrs:
- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa... rāpo iekšā,
čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.
Vīruks papurina galvu.
- Ā, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies
krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis...
Vīruks papurina galvu.
- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš??
- Dakter, ej di*st! Es esmu admins, es velku jums tīklu!

Sludinājums: Vēlos apprecēties uz krīzes laiku. Runāju klusi, gatavoju garšīgi, galva nesāp.

Sludinājums: Vēlos apprecēties uz krīzes laiku.
Runāju klusi, gatavoju garšīgi, galva nesāp.

Students aiziet uz eksāmenu, uzliek uz galda konjaku. Pasniedzējs: - Ooo konjaks tas ir labi! Students: - Nē pasniedzēj, konjaks tas ir t...

Students aiziet uz eksāmenu, uzliek uz galda konjaku.
Pasniedzējs:
- Ooo konjaks tas ir labi!
Students:
- Nē pasniedzēj, konjaks tas ir teicami!

Psihoanalītiķis pēc pārrunām ar pacientu: - man ir divas atziņas, viena laba otra slikta, sākšu ar slikto – jūsos mīt apslēptas homoseksu...

Psihoanalītiķis pēc pārrunām
ar pacientu:
- man ir divas atziņas, viena laba otra slikta,
sākšu ar slikto – jūsos mīt apslēptas
homoseksuālas tieksmes.
un tagad labā – …
Pacients:
- ai ai, kāda vēl tur labā…
Ārsts:
- jūs esat tīri simpātisks…

Psihologs Amerikā vada grupu terapiju jaunajām mātēm un viņu mazajiem bērniem: - Jūs katra esat no kaut kā atkarīga! Pirmajai mātei viņš ...

Psihologs Amerikā vada grupu terapiju jaunajām mātēm un viņu mazajiem bērniem:

- Jūs katra esat no kaut kā atkarīga!

Pirmajai mātei viņš saka:

- Jūs esat atkarīga no ēšanas un tāpēc nosaucāt savu meitu par Kendiju.

Tālāk viņš pievēršas otrajai mātei un saka:

- Jūs esat atkarīga no naudas, tāpēc nosaucāt savu bērnu par Peniju.

- Jūsu apsēstība ir alkohols – viņš paziņo trešajai mātei, – jo esat savu meitu nosaukusi par Brendiju.

Ceturtā māte pēkšņi pieceļas, paķer savu mazo dēlēnu pie rokas un klusi čukst:

- Nāc, Dik, mums tomēr jāsteidzas…

Kāpēc govij tik skumjas acis? - Kādas gan tev būtu, ja trīs reizes dienā aiz pupiem raustītu un vienreiz gadā pie bulļa vestu!

Kāpēc govij tik skumjas acis?
- Kādas gan tev būtu, ja trīs reizes dienā aiz pupiem raustītu
un vienreiz gadā pie bulļa vestu!

Zvans uz biroju: - Labdien! - Zdrastvuice! - Vai Māris ir? - Ņet, Marisa ņet. - Bet kur viņš ir? - A Kurviņš u nas vobšče ne rabotajet!!!...

Zvans uz biroju:
- Labdien!
- Zdrastvuice!
- Vai Māris ir?
- Ņet, Marisa ņet.
- Bet kur viņš ir?
- A Kurviņš u nas vobšče ne rabotajet!!!

Psihopāts izbēg no psihiatriskās telpas.Skrien pa gaiteņiem, pēkšņi ierauga vīrieti. Pieskrien klāt un jautā: -Kas tu esi?! Vīrs: -Esmu g...

Psihopāts izbēg no psihiatriskās telpas.Skrien pa gaiteņiem, pēkšņi ierauga vīrieti.
Pieskrien klāt un jautā:
-Kas tu esi?!
Vīrs:
-Esmu galvenais ārts!
Psihopāts saka:
-Tici man, drīz nebūsi, pirms mani atveda, biju Staļins!

Puika prasa tēvam-tēt, kas ir politika.Tēvs saka-iedomājies tā-es pelnu visiem jums naudu, tātad es esmu finanšu ministrija. Mamma tērē, ...

Puika prasa tēvam-tēt, kas ir politika.Tēvs saka-iedomājies tā-es pelnu visiem jums naudu, tātad es esmu finanšu ministrija. Mamma tērē, tātad viņa ir valdība. Vecaistēvs seko, lai mājās ir kārtība, tātad viņš ir ārodbiedrība, mūsu mālkalpotāja visu tīra un mazgā , tātad tā ir uzņēmēji un strādnieki. Mēs to visu darām priekš tevis , tātad tu esi tauta, bet tavs mazais brālītis ir visa mūsu nākotne. Puika naktī pamostas no tā, ka mazis brālītis raud. Viņš iet modināt mammu, bet tā neceļās, tad viņš iet meklēt tēvu, bet tas pa to laiku drāž mājsaimnieci virtuvē, bet vecaistēvs lūr pa durvju šķirbu.Puika aiziet gulēt un no rīta saka tēvam- tēt es tagad zinu, kas ir politika. Politika ir tas, ka finanšu ministrija drāž uzņēmējus un strādniekus, valdība tikmēr guļ, un ārodbiedrība uz to visu skatās caur pirkstiem, jo visiem nospļauties uz tautu un mūsu sūdos iegrimušo nākotni.

Cik sāpīgi skatīties uz meiteni un zēnu kuri sadevušies rokās, zinot ka tavā rokā ir tikai maisiņš.. ..bet man po..jo man maisiņā ir alu...

Cik sāpīgi skatīties uz meiteni un zēnu kuri sadevušies rokās,
zinot ka tavā rokā ir tikai maisiņš..
..bet man po..jo man maisiņā ir alus!

Bērnu gudrība: ja mamma smejas par tēta asprātībām, mājās ir ciemiņi.

Bērnu gudrība: ja mamma smejas par tēta asprātībām, mājās ir ciemiņi.

Puisens pienak pie kada vira un saka. Onkul, klau onkul...panem mute. -Vacies prom sikais! Puisens paskrien mala, bet pec briza atkal ir ...

Puisens pienak pie kada vira un saka.""Onkul, klau onkul...panem mute.""-Vacies prom sikais! Puisens paskrien mala, bet pec briza atkal ir klat.:"" Onkul, nu panem mute!""-Ej prom, smurguli, dabusi pa purnu.Puisens pamuk prom, bet pec maza briza atkal ir atpakal: "" Onkul, nu panem tacu mute...""Virs avezejas ar draudigu zestu:"" Krupis, nositisu, ja nevakasies projam...""Puisens aizmuk pavisam.Virs atviegloti nopusas:"" Fu, gandriz jau pierunaja...""

Puisis ciemojas pie meitenes, sāk meiteni apskaut, bet viņa saka: - Klusāk ! Blakus izstabā vecāki, man mamma strādā policijā, bet tētis ...

Puisis ciemojas pie meitenes, sāk meiteni apskaut, bet viņa saka:
- Klusāk ! Blakus izstabā vecāki, man mamma strādā policijā, bet tētis drošības dienestā.
Puisis pie sevis nodomā:"Kur es esmu nokļuvis", bet tomēr mēģina meiteni noskūpstīt, bet viņa:
- Klusāk! Aiz sienas brālis, viņš tikko no misijas Afganistānā atgriesies.
Puisis pie sevis nodomā:"Kur es esmu nokļuvis", bet viss turpinās, jaunieši atlaižas gultā un te
meitene prasa:
- Vai tu gribi pieredzēt neaizmirstamu nakti ?
- Jā!
- IZVARO!!!!!!!!!!!!!!

Puisis kārto eksāmenus autoskolā. Eksaminators uzdod jautājumu: - Lūk krustojums, lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Ku...

Puisis kārto eksāmenus autoskolā. Eksaminators uzdod jautājumu:
- Lūk krustojums, lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš krustojumu šķērsos pirmais?
- Motociklists.
- Nav te nekāda motocikla!!! Lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš
krustojumu šķērsos pirmais?
Puisis kārtīgi padomājis:
- Motocikls!
Eksaminators dusmās:
- Nu no kurienes šeit ir uzradies motocikls!!!?????
- Velns viņu zina, no kurienes tie vienmēr uzrodas....

Pēterītis rievoto prezervatīvu valkā izgrieztu uz iekšpusi, lai viss prieciņš tiktu tikai viņam.

Pēterītis rievoto prezervatīvu valkā izgrieztu uz iekšpusi,
lai viss prieciņš tiktu tikai viņam.

Kāpēc ar čigāniem nav iespējams spēlēt šahu? Atbilde: Tāpēc, ka viņi uzreiz nozog zirgus!!!!

Kāpēc ar čigāniem nav iespējams spēlēt šahu?
Atbilde: Tāpēc, ka viņi uzreiz nozog zirgus!!!!

Puisis, sapīpējies zāli, iziet uz balkona. Skatās – bams – viena ugunīga bumba palido garām. Pēc mirkļa vēl viena, te vēl. Puisis izdomā,...

Puisis, sapīpējies zāli, iziet uz balkona. Skatās – bams – viena ugunīga bumba palido garām. Pēc mirkļa vēl viena, te vēl. Puisis izdomā, ka laikam tas rādās no zālītes un dodas iekšā.
- Māt, uztaisi ko paēst. Kaut kā izsalcis jūtos…
- Bet, protams. Trīs dienas nostāvējis uz balkona…

Puisis sēž zoodārzā uz soliņa un pīpē kāsi. Te piepeši uzrodas policists. Puisis paspēj kāsi aizmest, tomēr policistam viņš šķiet aizdomī...

Puisis sēž zoodārzā uz soliņa un pīpē kāsi. Te piepeši uzrodas policists. Puisis paspēj kāsi aizmest, tomēr policistam viņš šķiet aizdomīgs:
- pīpē zāli?
- Nu, ko jūs! Protams, ka ne!
- Labi, tūlīt pārbaudīsim.
Policists aizved puisi līdz ķenguru aplokam un prasa:
- Kas tas tāds?
Puisis kādu laiku uzmanīgi skatās uz dzīvnieku un tad saka:
- Zaķis. Apmēram gadus 40 – 45 vecs

- Svēto tēv, vai gavēņa laikā sievieti drīkst? - Drīkst, mans dēls, tikai ne treknu.

- Svēto tēv, vai gavēņa laikā sievieti drīkst?
- Drīkst, mans dēls, tikai ne treknu.

Dzeršana ne pie kā laba nenoved. Toties viss pārējais agri vai vēlu noved pie dzeršanas.

Dzeršana ne pie kā laba nenoved.
Toties viss pārējais agri vai vēlu noved pie dzeršanas.

Puisis stāsta: ...nu lūk, kāzās es uzaicinu līgavu uz pirmo deju. Dejojam pirmo, otro, trešo... Te pēkšņi pieskrien tas psihopāts, jaunai...

Puisis stāsta:
"...nu lūk, kāzās es uzaicinu līgavu uz pirmo deju. Dejojam pirmo, otro, trešo... Te pēkšņi pieskrien tas psihopāts, jaunais vīrs, un no visa spēka sper viņai pa kājstarpi..."
Klausītāji:
"Nabadzīte, laikam viņai ļoti sāpēja."
Puisis:
"Kas tad viņai, bet man trīs pirkstus salauza..."

Puisītis raksta vēstuli salavecim: “Mīļo salavecīti, mans tēvs sēž cietumā un māte met pa lampu, bet man šogad jāsāk iet skolā un man ļot...

Puisītis raksta vēstuli salavecim:
“Mīļo salavecīti, mans tēvs sēž cietumā un māte met pa lampu, bet man šogad jāsāk iet skolā un man ļoti, ļoti vajadzētu šalli, cepuri un mētelīti!”
Vēstule nonāk pastā un pasta darbinieki štuko, ka Ziemassvētku vecīša taču nav, nu kam sūtīs.. Šie paņem un samet naudu un nopērk cepurīti un mētelīti, bet šallītei nesanāk.. Nu puisītis pēc Jaunā gada raksta atkal salavecim:

“Paldies tev salatēti par dāvanām – man patika gan cepurīte, gan mētelītis, bet šalli gan laikam pastā nopizģīja!!!” :D :D :D

Puisītis uzrakstīja vēstuli: Mīļais vectētiņ, dzīvoju ļoti slikti. Man nav siltas jaciņas, siltas cepurītes, siltu biksīšu, siltu zeķīšu ...

Puisītis uzrakstīja vēstuli:
"Mīļais vectētiņ, dzīvoju ļoti slikti. Man nav siltas jaciņas, siltas cepurītes, siltu biksīšu, siltu zeķīšu un siltu cimdiņu. Lūdzu, atsūti man!"
Aizlipināja aploksni un uzrakstīja adresi: "Vectētiņam laukos."
Vēstule nonāca pastā. Mašīna visas vēstules sašķiroja, bet šī atkrita, tāpēc ka bez adresāta. Pasta direktors sāka lamāties:
- Ka tavu māti! Kurš tagad tā raksta! Stulbie cilvēki! Atveriet to vēstuli, tāpat nav kur sūtīt!
Darbinieki atplēsa vēstuli, izlasīja un sāka skumt. Sievietes sāka raudāt. Pasta priekšnieks teica:
- Žēl puisīša. Neviens viņa lūgumu tā arī nedzirdēs... Varbūt varam paši savākt naudu un aizsūtīt viņam paciņu. Palīdzēsim nabaga puisītim!
Pasta darbinieki savāca naudu, aizsūtīja paciņu, un visiem palika labi ap sirdi. Pēc nedēļas uz pastu atkal atnāk vēstule tam pašam adresātam. Pasta priekšnieks atver vēstuli un lasa darbiniekiem:
- Paldies tev, mīļo vectētiņ! Saņēmu tavu paciņu. Saņēmu siltu jaciņu, siltas biksītes, siltu cepurīti un siltas zeķītes, bet siltus cimdiņus es tā arī nesaņēmu. Laikam tie cūkas pastā būs nospēruši.

Kāda atšķirība starp balto un melno cilvēku pasakām?Balto sākas - Reiz sen senos laikos. Melno - Yo you motherfuckers ain't gonna bel...

Kāda atšķirība starp balto un melno cilvēku pasakām?Balto sākas - Reiz sen senos laikos. Melno - Yo you motherfuckers ain't gonna believe this shit.

Jauneklis prasa meitenei: - Var, es saukšu tevi par Ievu, jo tu esi man pirmā? - Nu,tad es tevi par Moskviču, jo tu man esi 407!

Jauneklis prasa meitenei:
- Var, es saukšu tevi par Ievu, jo tu esi man pirmā?
- Nu,tad es tevi par Moskviču, jo tu man esi 407!

Pūks ar sivēntiņu dabū medus podu.Pūks saka: - Siventiņ, aizteci pēc karotes, es pa šo laiku pasargāšu dārgo podiņu. Sivēntiņš aiznesās a...

Pūks ar sivēntiņu dabū medus podu.Pūks saka: - Siventiņ, aizteci pēc karotes, es pa šo laiku pasargāšu dārgo podiņu. Sivēntiņš aiznesās ar. Pēc kāda laika atskrien un redz, ka Pūks guļ blabus tukšam podiņam, un Sivēntiņš nu prasa: - Pūk, ei Pūk, kur tad i tas medus palicis? Atbilde: - Atšujies, riebīgā cūka, neredzi, ka man ir slikti?

Pulvedis, kurš nozīmēts armijas daļā, iepazīstas ar savu pulku.Gribēdams sevi parādīt kā ļoti demokrātisku, vēršas pie viena no ierindā s...

Pulvedis, kurš nozīmēts armijas daļā, iepazīstas ar savu pulku.Gribēdams sevi parādīt kā ļoti demokrātisku, vēršas pie viena no ierindā stāvošajiem kareivjiem:
-Puisi, turi augstāk galvu pat tad, kad pie Tevis vēršas liels priekšnieks.Vari paspiest man roku un pavēstīt savam tēvam, ka sasveicinājies ar pašu pukvedi.Droši vien viņš būs ļoti lepns, ka viņa dēlam izrādīts tāds gods.Starp citu, kas ir tavs tēvs?
-Ģenerālis, pulkveža kungs!

Puškins ar lāci gāja pa ielu, priekšā izlec zaķīts un saka: Eu, Puškin, kāposti ir??? Tad lācis izvelk no kabatas pirkstu un iedot zaķīti...

Puškins ar lāci gāja pa ielu, priekšā izlec zaķīts un saka:
"Eu, Puškin, kāposti ir???"
Tad lācis izvelk no kabatas pirkstu un iedot zaķītim pa pieri, zaķīts šokā, par ko tas bij!!!Bet Huseins izlec no krūmiem un saka:
"Eu jūs trīs pidari, atdodiet kāpostus, ko vakar zagāt no mana dārza"!
Pēkšņi atskan balss no pidariem:
"Es tiko nopirdos!"
un tad Huseins iebļāvās palīgā un iemetās atpakaļkrūmos!"
Un tad trīs pidari teica:
"Dirs ko dirsdams, pilnu burku tāpat nepiedirsīsi!"

Grozi kā gribi - izrādās ka vienmēr visgudrākais cilvēks pasaulē ir mamma nevis Einšteins.

Grozi kā gribi - izrādās ka vienmēr visgudrākais cilvēks pasaulē ir mamma nevis Einšteins.

Ko tu tur dari? - Taisu putnu būrīti. - Bet kur ir caurumiņš? Kā putniņš tiks iekšā? - Viņš jau tur ir...

Ko tu tur dari?
- Taisu putnu būrīti.
- Bet kur ir caurumiņš? Kā putniņš tiks iekšā?
- Viņš jau tur ir...

Pusnaktī policijas iecirknī atskan zvans. - Sakiet, lūdzu, cikos vērs vaļā dzērienu veikalu? Policijas dežurants nobrīnās, taču atbild: -...

Pusnaktī policijas iecirknī atskan zvans.
- Sakiet, lūdzu, cikos vērs vaļā dzērienu veikalu?
Policijas dežurants nobrīnās, taču atbild:
- Desmitos no rīta, kā parasti.
Zvanītājs:
- Paldies!
Pēc stundas policijas iecirknī atkal zvans. Dežurants paceļ un izdzird to pašu balsi, tikai neskaidrāku:
- Piedodiet, lūdzu, cikos veras… dzērienu veikals?
Dežurants īgni:
- Desmitos.
Zvanītājs kaut ko nomurmina un noliek klausuli. Taču vēl pēc stundas atkal atskan zvans, atkal tā pati balss, tas pats jautājums, tikai nu jau acīmredzamā alkohola reibumā. Dežurants bargi:
- Piedodiet, bet es jums ieteiktu par to neinteresēties! Jūs tajā veikalā iekšā nelaidis, jo jūs jau esat pilns kā mārks!
Zvanītājs:
- Nē, nē, iekšā es jau esmu… Es gribu tikt ārā!

- Kāda atšķirība starp sociālismu un kapitālismu? - Nekāda. Sociālismā Tev ir nauda, bet nav iespējams iegādāties to, ko gribi. Savukārt,...

- "Kāda atšķirība starp sociālismu un kapitālismu?"
- "Nekāda. Sociālismā Tev ir nauda, bet nav iespējams iegādāties to, ko gribi. Savukārt, kapitālismā ir nopērkams viss, bet nav naudas."

Mediju speciālists Miervaldis Mozers, kurš bija zaudējis Finanšu ministrijas valsts sekretāra padomnieka darbu pēc traģikomiskās Ata Sla...

"Mediju speciālists" Miervaldis Mozers, kurš bija zaudējis Finanšu ministrijas valsts sekretāra padomnieka darbu pēc traģikomiskās Ata Slaktera "nothing special" intervijas Bloomberg televīzijai, taupības apstākļos atkal noslēdzis ar ministriju 4222 latu vērtu līgumu par Latvijas saņemtās finanšu palīdzības programmas komunikācijas plāna izstrādāšanu un ieviešanu.

Aizbāznis visiem kakliem Miervaldis Mozers: "Es esmu tikai formas pēc, es esmu tik pa jokam!"

Potenciāli un realitāte ... Pirmajā septembrī mazais Pēterītis pārnāk no skolas un jautā savam tētim: Tēti, ar ko atšķiras potenciāli no...

"Potenciāli" un "realitāte"...

Pirmajā septembrī mazais Pēterītis pārnāk no skolas un jautā savam tētim: "Tēti, ar ko atšķiras "potenciāli" no "realitāte?"

Tētis brīdi padomājis atbild: "Uzprasi mammai vai viņa par miļons latiem būtu ar mieru pārgulēt ar mūsu kaimiņu".

Pēc brīža Pēterītis atgriežas un satriekts paziņo: "Tēti... Viņa teica jā..."

"Labi, dēls, tagad uzdod to pašu jautājumu savai māsai."

Pēc pāris minūtēm Pēterītis atgriežas vēl satriektāks un paziņo: "Arī viņa teica jā!..."

"Nu redzi!", saka tētis.

Pēterītis neizpratnē paskatās uz tēti. "Tēti, bet es joprojām nesaprotu..."

"Nu kas tur ko nesaprast! POTENCIĀLI mēs ar tevi, dēls, esam miļonāri, bet REALITĀTĒ mēs esam pa pusei izputējuši neveiksminieki, kuri dzīvo kopā ar divām ielasmeitām..."

Virzoties augšup, sastapsi dažādus cilvēkus. Neapvaino viņus, jo satiksies ar tiem velreiz, kad kritīsi lejup.

Virzoties augšup, sastapsi dažādus cilvēkus.
Neapvaino viņus, jo satiksies ar tiem velreiz, kad kritīsi lejup.

Sludinājums avīzē - Atdošu krokodilu labiem, garšīgiem cilvēkiem.

Sludinājums avīzē - Atdošu krokodilu labiem, garšīgiem cilvēkiem.

Sēž igaunis kafejnīcā. Uz galda viņam tēja, musli un maize ar ievārījumu. Pie igauņa pienāk latvietis, un, košļādams košļeni, uzsāk sar...

"Sēž igaunis kafejnīcā. Uz galda viņam tēja, musli un maize ar ievārījumu. Pie igauņa pienāk latvietis,
un, košļādams košļeni, uzsāk sarunu:
- Jūs, igauņi, visu maizi apēdat?
Igaunis atbild:
- Jā, protams.
Latvietis uzpūš lielu burbuli no košļenes un apmierināts turpina:
- Bet mēs - ne. Latvijā mēs ēdam tikai maizes mīkstumu, bet garozu savācam konteineros,
pārstrādājam un pārdodam Igaunijā kā musli.
Igaunis neko neatbild. Latvietis atkal uzpūš burbuli un neatlaižas:
- Bet vai jūs ēdat maizi ar ievārījumu?
- Jā, ēdam.
- Nu re, bet mēs Latvijā ēdam tikai svaigus augļus. Kauliņus,
mizu un visādas citas atliekas mēs savācam konteinerī,
pārstrādājam un pārdodam Igaunijai
kā ievārījumu.
Latvietis jau atkal pūš burbuli no košļenes, bet igaunis neiztur:
- Bet ko jūs, latvieši, darāt ar prezervatīviem pēc to izlietošanas?
- Dabiski - izmetam!
- Bet mēs - ne. Mēs, igauņi, savācam tos konteineros, pārstrādājam un pārdodam Latvijai kā košļenes."

Tas, ka Tu mani nesaproti, nenozīmē, ka es daru nepareizi!

Tas, ka Tu mani nesaproti, nenozīmē, ka es daru nepareizi!

Cietuma priekšnieks jautā uz nāvi notiesātajam elektriskajā krēslā: - Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās? - Paturiet manu roku, tā es jutīšos ...

Cietuma priekšnieks jautā uz nāvi notiesātajam elektriskajā krēslā:
- Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās?
- Paturiet manu roku, tā es jutīšos drošāk.

Rabinovičs ieradies zirgu sporta klubā. - Gribētos pajāt ar zirgu. Vai pie jums var kādu izīrēt? - Protams. Sakiet, kādas šķirnes zirgam ...

Rabinovičs ieradies zirgu sporta klubā.

- Gribētos pajāt ar zirgu. Vai pie jums var kādu izīrēt?

- Protams. Sakiet, kādas šķirnes zirgam dodat priekšroku?

- Man tādu garāku vajadzētu.

- ???

- Nu, mēs esam četratā...

Raidījumā Krustpunkti diskutē Tatjana Ždanoka un Juris Dobelis. -- Teikšu atklāti -- ja es būtu jūsu dzīvesbiedre, es jūsu rīta kafijā ie...

Raidījumā "Krustpunkti" diskutē Tatjana Ždanoka un Juris Dobelis.

-- Teikšu atklāti -- ja es būtu jūsu dzīvesbiedre, es jūsu rīta kafijā iebērtu indi!

-- Atbildēšu tikpat atklāti -- ja jūs būtu mana dzīvesbiedre, es to kafiju ar prieku izdzertu!

- Mazdēl, es tev atstāju 6 mājas, 3 viesnīcas un 50 000ls. - Paldies vectētiņ, bet kur tas viss atrodas? - Kastē ar uzrakstu MONOPOLS....

- Mazdēl, es tev atstāju 6 mājas, 3 viesnīcas un 50 000ls.
- Paldies vectētiņ, bet kur tas viss atrodas?
- Kastē ar uzrakstu MONOPOLS.

Meitene puisim - atnāc vakarā pie manis, neviens nebūs mājās! Džeks vakarā aiziet, zvanās, klauvējās un patiešām neviens nav mājās!...

Meitene puisim - atnāc vakarā pie manis, neviens nebūs mājās!
Džeks vakarā aiziet, zvanās, klauvējās un patiešām neviens nav mājās!

Raķešu bāzes štābā sanāksme: -Šodien atnāca pavēle par štatu samazināšanu par 10%.Visiem skaidrs? -Jā... -Un tagad detalizētākā informāci...

Raķešu bāzes štābā sanāksme:
-Šodien atnāca pavēle par štatu samazināšanu par 10%.Visiem skaidrs?
-Jā...
-Un tagad detalizētākā informācija:es domāju, ka jāsāk ar Teksasu, Floridu un Alabamu...

Rallijs! viens pilots otram apstajies man pa lielam vajag!!! kas tu traks mes tacu pirmie braucam! izbaz pakalu pa logu un nokartojies! U...

Rallijs! viens pilots otram apstajies man pa lielam vajag!!! kas tu traks mes tacu pirmie braucam! izbaz pakalu pa logu un nokartojies! Uz cela stav 2 narkomani un pipe zali peksni pabrauc masina un suds uzkrit vienam uz viniem eu tu redzeji ka vins man uzsplava? bet tu vina lupas redzeji?

Aptiekā stāv puisis un veras vitrīnā. Pārdevēja: - ieteikt kādus prezervatīvus? Puisis: - Par vēlu...pamperus un zīdaiņu pārtiku, lūdzu...

Aptiekā stāv puisis un veras vitrīnā.
Pārdevēja: - ieteikt kādus prezervatīvus?
Puisis: - Par vēlu...pamperus un zīdaiņu pārtiku, lūdzu!

- Tu kādreiz esi dzēris skoču? - Un tu kādreiz esi pīpējis saspraudes???

- Tu kādreiz esi dzēris skoču?
- Un tu kādreiz esi pīpējis saspraudes???

- Redzi, tā arī bez acs palikt var! - Neredzu... Gāju es šodien pa ielu - skatos, 3 vīri vārtrūmē ceturto sit. Nu, es, protams, nolēmu ie...

- Redzi, tā arī bez acs palikt var!
- Neredzu...

Gāju es šodien pa ielu - skatos, 3 vīri vārtrūmē ceturto sit. Nu, es, protams, nolēmu iet palīgā...
- O, es nezināju ka tu tik drosmīgs?
- Jā... bet kā mēs to nabagu četratā piesitām.

Zvēri kāpj Noasa šķirstā. Blusa uzlec zilonim uz muguras:
- Palūgšu jūs negrūstīties!
- Atvainojiet, es jūs nepamanīju..

Satiekas divas mēslu vaboles. Viena saka:
- Vakar iegāju veikalā - tāda tīrība!
Nevienas drupačiņas!
- Nebojā apetīti! Es ēdu!

Zaķis iet pa ielu un pīpē, pretī nāk govs un saka: “Zaķīt, zaķīt tu tik maziņš un jau pīpē!"
Bet zaķis atcērt: “Bet tu tik liela un ar plikiem pupiem staigā!"

Ezīts iet apkārt mucai, un saka
- Ja šī jobanā siena reiz nebeigsies, iešu atpakaļ.

Gāja gāja ezīts pa tuksnesi,
aizmirsa kā elpot, un nosprāga :D

Rezi ezīts mācījās ar dirsu elpot,
apsēdās uz celma un nosmaka

Viens puisis saka otram:
- Zini ko, es vakar biju baznīcā, un iedomājies - viens man tieši blakus no kabatas izvelk cigareti un sāk kūpināt. . . Nē, nu man pilnīgi pudele no rokām izkrita. . !"

Čatā kāda meitene ielikusi sludinājumu ar numuru kur atzvanīt, viens vecis piezvana: “Sveika zaķenīt, esmu 40 gadus vecs, nelamājos, nedzeru, nepīpēju. . . . . . .
tfū bļ… činčiks šņabī iekrita. . . . . "

- Kaptein, mums uz kuģa ir zilie!!!
- Johaidī!!!, kuri tie ir?
- Iedod buču - tad pateikšu!!!

Reiz bija tāds filosofs Diogēns. Viņam palūdza kāds Sengrieķu bagātnieks apskatīt jaunuzcelto māju. Tad, kad viņš bija izstaigājis visu m...

Reiz bija tāds filosofs Diogēns.
Viņam palūdza kāds Sengrieķu bagātnieks apskatīt jaunuzcelto māju. Tad, kad viņš bija izstaigājis visu māju, viņš paņem un iespļauj sejā bagātajam saimniekam. Saimnieks jautā:
-Par ko tas??
- Nu kā - neatradu labāku vietu, kur nospļauties!!!

Reiz Blondīnei aptrūkās naudas. Un Viņa nolēma nodarboties ar reketu un terorismu. Nolēma izspiest naudu. Nu saskatās bojevikus un iet me...

Reiz Blondīnei aptrūkās naudas. Un Viņa nolēma nodarboties ar reketu un terorismu. Nolēma izspiest naudu.
Nu saskatās bojevikus un iet meklēt laimi. Skatās - smilškastē puisītis spēlējas! Gaiša galviņa, zilas actiņas! Blondīne, ar lielajām idejām pārņemta, nolaupa mazo, aizved uz parku un raksta zīmīti: "Ja Jūs vēl gribat redzēt savu bērnu sveiku un veselu, tad rīt 10 no rīta parkā zem lielās liepas nolieciet papīra paciņu ar 10 000 Ls. Un nekādu policiju!!!"
Piesprauž zīmīti bērnam pie jaciņas un atlaiž mājās!!!
Otrā rītā Blondīne dodas uz parku. Zem liepas papīra paciņa tiešām ir un tajā atrodas prasītie 10 000 Ls, bet pie paciņas - zīmīte: "Nu kā gan Tu tā varēji nodarīt savai māsai?! Blondīne!".....

Krīzes akcija: Pērc 2, maksā par 3 un saņem 1!

Krīzes akcija: Pērc 2, maksā par 3 un saņem 1!

Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100km/h 10 sekundēs? - Nogrūdiet to no kraujas.

Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100km/h 10 sekundēs?
- Nogrūdiet to no kraujas.

Reiz dzīvoja dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene Donna satika Dž...

Reiz dzīvoja dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene Donna satika Džeku, un noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.... Džeks atteica- Ak, tik traki jau nav, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Vīņa bija galīgi izrūsējusi, dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm, viņa visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti noturēt viņu taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks ar katru reizi, kad viņu lietoju.Bet tad tie 4 asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reizē, un kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu.... Kaimiņiene noģība...

Reiz dzīvoja kāda ļoti neglīta meitene.Pat māte mājās bija noslēpusi visus spoguļus.Kādu dienu meita atnāk no skolas.Viņa mammai saka: Sk...

Reiz dzīvoja kāda ļoti neglīta meitene.Pat māte mājās bija noslēpusi visus spoguļus.Kādu dienu meita atnāk no skolas.Viņa mammai saka:""Skolā mani apsaukā ka mana seja ir kā dirsa.Māte atbild:"" Nē tu esi ļoti skaista labāk aizej pastaigāties.Meita aiziet līdz akai.Ieskatās iekšā un no akas kāds atbild.Tikai nedirs iekša.

Saule spēj izģērbt sievieti līdz peldkostīmam... tad pacelsim glāzi par vīriešiem, kas ir stiprāki par sauli!

Saule spēj izģērbt sievieti līdz peldkostīmam... tad pacelsim glāzi par vīriešiem, kas ir stiprāki par sauli!

Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappusēs? - Vilcienu un autobusu kustības saraksts.

Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappusēs?
- Vilcienu un autobusu kustības saraksts.

Reiz dzīvoja maza čiksīte, kurai bija sarkana kloze, ar kuru viņa iestiloja vienmēr un visur. Tādēļ visi viņu iesauca par Sarkanķobīti. K...

Reiz dzīvoja maza čiksīte, kurai bija sarkana kloze, ar kuru
viņa iestiloja vienmēr un visur. Tādēļ visi viņu iesauca par Sarkanķobīti.
Kādu rītu Sarkanķobītes mutere saņēma mesidžu:
"Tā ir no sencenes!" muča teica. "Bāc, a zini kas ir? Viņai ir besis, slikts fīlings. Aizej ieposī, kas ar viņu, Sarkanķobīt, bet neaiztusē prom no taciņas un pa ceļam ne ar vienu nebazarē!"
I vot Sarkanķobīte rullēja uz vecmuteres būdu mežā, kas atradās riktīgākajā čuhņā. Diena bija superīga. Karoče, drīz vien Sarkanķobīte iečekoja reaļnās puķes. Tad viņa izfiškoja, ka varētu noraut dažas, bet ieraudzīja, ka aiz koka lupī vilks. "Čiv riv, mazā!" viņš teica. "Vou, kas par puķēm! Nezini kādu tusu, kur var ietusēt šovakar?"
"Sorry, es nevaru sist klaču ar frīkiem, es močīju pie vecmuteres un nedrīkstu nokavēt strelku!" šāmējā pasacīja un aizvaļīja prom, jo saprata, ka vilks šai sita kanti.
A pēc stundas Sarkanķobīte jau bija pie vecmuteres hausa. Vecmučai bija galīgs pofigs uz visu un šī durvis bija atstājusi vaļā, tāpēc Sarkanķobīte ietresīja žigli iekšā bez klauvēšanas. Vecmuterei čista izskatījās, ka ir čābīgi.
"Bļin, kas tev par ausīm?! Čo tik lielas?" pārsteigti prasīja Sarkanķobīte.
"Galīgākā aita esi?! Lai labāk tevi sadzirdētu!" atcirta vecmutere.
Sarkanķobīte neko nerubīja un ieskatījās ciešāk.
"O bože, kas par lielām acīm!" nerimās Sarkanķobīte.
"Da labi, tas ir tāpēc, lai es tevi labāk varētu redzēt!" atteica vecmutere.
Bet Sarkanķobīte nebija galīgākā lose, tāpēc šai bija tāds čujs, ka kaut kas nav riktīgi.
"Oi, kāds tev liels klabeklis!" izdvesa džanga.
"Jeibogu, tu čist esi galīgi tupa, kas tev nedalec, ka esmu vilks. Ablomījies?!" jautāja vilks un lielā džampā izleca ārā no gultas.
Par laimi mežsargs, kurš bija reāls kačaks, ienesās ar saviem garajiem kātiem būdā un ar striķi piebeidza vilku.
Vīī, Sarkanķobīte bija glābta, bet šī nekādīgi nevarēja iebraukt, kur palika vecmutere..

Reiz dzīvoja puisītis, kurš nerunāja ne vārda līdz 3 g.v. Kad viņam bija 3 gadi, kādu rītu viņš pateica vienu vārdu: vectētiņš . Tajā vak...

Reiz dzīvoja puisītis, kurš nerunāja ne vārda līdz 3 g.v. Kad viņam bija 3 gadi, kādu rītu viņš pateica vienu vārdu: "vectētiņš". Tajā vakarā vectētiņš nomira. Puisītis turpināja visu laiku klusēt, un kad viņam bija 5 gadi, kādā rītā viņš pateica vienu vārdu: "vecmāmiņa". Tajā vakarā nomira vecmāmiņa. Puisītis nerunāja ne vārda līdz 7 g.v., kad kādā rītā viņš pateica: "Tētis". Tēvs visu dienu pavadīja, drebēdams nāves bailēs. Tajā vakarā nomira ... kaimiņš.

Reiz dzīvoja sievasmāte un trīs znoti. Kādu dienu viņa nolemj pārbaudīt savus znotus. Aizbrauc pie pirmā znota. Dzīvojas, dzīvojas, līdz ...

Reiz dzīvoja sievasmāte un trīs znoti. Kādu dienu viņa nolemj pārbaudīt savus znotus.
Aizbrauc pie pirmā znota. Dzīvojas, dzīvojas, līdz kādu dienu iekrīt dīķī un slīkst. Znots, to redzot, steidz sievasmāti glābt.
Nākamajā dienā sievasmāte prom, bet pagalmā jauns žigulis un zīmīte:""mīļakajam znotiņam no mīļās sievasmātes!""
Nu ir kārta apciemot otru znotu. Atbrauc, dzīvojas, līdz sievasmāte upē slīkat. Znots, to redzot, steidz kundzi glābt. No rīta sievasmāte prom, bet pagalmā jauns žigulis un zīmīte:""mīļākajam znotiņam no mīļās sievasmātes!"
Nu kārta apciemot pienākusi trešo, jaunāko, znotiņu. Te kādu dienu sievasmāte jūrā slīkst. Znots ne redz, ne dzird.
Viņa noslīkst...
Nākamajā rītā trešā znota pagalmā jaunākās paaudzes Mercedes un zīmīte:""mīļākajam znotam no sievastēva!""

Viņš noslīka par spīti tam, ka bija zivs pēc horoskopa un sūds pēc rakstura!

Viņš noslīka par spīti tam, ka bija zivs pēc horoskopa un sūds pēc rakstura!

Kas ir Opel kalna galā? - Brīnums!

Kas ir Opel kalna galā?
- Brīnums!

Reiz jaunkrievs pastaigājās pa jūrmalu. Te pēkšņi viņam rokās ieleca Zelta Zivtiņa un teica: - Esmu zelta zivtiņa, man jāizpilda tavas vē...

Reiz jaunkrievs pastaigājās pa jūrmalu. Te pēkšņi viņam rokās ieleca Zelta Zivtiņa un teica: - Esmu zelta zivtiņa, man jāizpilda tavas vēlēšanās. Nu, vismaz viena.
Uz to jaunais krievs atbildēja: - Bet man neko nevajag. Man viss jau ir. Man ir māja kāpās, man ir mašīnas, meitenes, man ir viss.
Zivtiņa nedaudz saskuma un tad teica: - Zini, es tev varētu dot zelta rokas - tu vienkārši būsi meistars visā, ko darīsi!
Jaunkrievs tam piekrita. Atlaida Zelta Zivtiņu un brauca uz mājām. Kā gadījās kā ne, pa ceļam viņa mašīnai pārplīsa riepa. Viņš jau paņēma mobilo telefonu, lai zvanītu meistariem, bet zelta rokas to aizsvieda un pašas ātri vien nomainīja riteni. Jaunais krievs aizbrauca mājās. Sāka gribēties ēst. Viņš jau atkal ņēma mobilo telefonu, lai piezvanītu savam pavāram, bet zelta rokas to aizmeta un pašas sagatavoja ēdienu. Turklāt ātri un garšīgi. Jaunais krievs par to ļoti brīnījās, bet saprata ka tas ir normāli. Pēc kāda laika viņam sagribējās pamīlēties. Viņš atkal ņēma mobilo, lai piezvanītu savai draudzenei, bet atkal... zelta rokas to aizmeta un visu izdarīja pašas....
Morāle: Ja kāds saka, ka viņa tēvam bija zelta rokas, viņš vai nu melo, vai ir ārlaulības bērns.

Reiz kāda meitenīte ir viena pati mājās. Zvana pie durvīm. Meitenīte atver. Tur stāv vecs onkulītis. Viņš lūdz: “Meitenīt, iedod man padz...

Reiz kāda meitenīte ir viena pati mājās. Zvana pie durvīm. Meitenīte atver. Tur stāv vecs onkulītis. Viņš lūdz: “Meitenīt, iedod man padzerties!” Meitenīte iedod, un vecītis aiziet. Tā tas turpinās vēl divas reizes. Pēc otrās reizes vecītis prasa: “Meitenīt, kāpēc tu krūzi vienmēr piepildi tikai līdz pusei?” Meitenīte atbild: “Tāpēc, ka līdz ūdenskrānam es nevaru aizsniegties, bet tualetes podā ir maz ūdens.”

- 4 no rīta!!! Atkal visu nakti dzēri, pīpēji un ar meitenēm tusēji?!! - Tēt, skaudība vispār ir slikta īpašība...

- 4 no rīta!!! Atkal visu nakti dzēri, pīpēji un ar meitenēm tusēji?!!
- Tēt, skaudība vispār ir slikta īpašība...

Kā var dubultot Opel cenu? - Pielejiet tam pilnu bāku.

Kā var dubultot Opel cenu?
- Pielejiet tam pilnu bāku.

Reiz Mozus parādās vācietim: -Paklausies, es atnesu tev pamācību! -Kādu? -Nenogalini! -Mēs vienmēr karojam ar saviem kaimiņiem un nogalin...

Reiz Mozus parādās vācietim:
-Paklausies, es atnesu tev pamācību!
-Kādu?
-Nenogalini!
-Mēs vienmēr karojam ar saviem kaimiņiem un nogalinām, lai paplašinātu savas valsts teritoriju.Nevajag man tavu pamācību!
Mozu dodas pie čečena:
-Es tev atnesu pamācību!
-Kādu?
-Nezodz!
-Tādu pamācību man nevajag!Mēs vienmēr nozogam kaimiņiem to, kas pašiem vajadzīgs.
Mozus satiek ebreju:
-Esmu tev atnesis pamācību!
-Cik tā maksā?
-Bezmaksas!
-Bezmaksas!Tad dod desmit!

Reiz pa ceļu gāja divas meitenītes - vienai bija sarkana cepurīte un otra arī akā iekrita! Pelnrušķīte sēz istabā un raud. Tad ienāk aukl...

Reiz pa ceļu gāja divas meitenītes - vienai bija sarkana cepurīte un otra arī akā iekrita!

Pelnrušķīte sēz istabā un raud.
Tad ienāk auklīte un vaicā kas noticis.
Pelnrušķīte atbild: "Es šodien netieku uz balli!"
Auklīte: "Kāpēc tad tā?"
P: "Jo balle ir rīt!"

Miļais, uzdāvini man ko tādu, lai es varētu iekliegties WOOW LEXUS!

Miļais, uzdāvini man ko tādu, lai es varētu iekliegties WOOW LEXUS!

Nopirku šņabi un sajaucu to ar sulu. - Nu i kā bij? - Nekā! Vienkārši izdzēru daudz sulas. Es tak saku - sajaucu!

Nopirku šņabi un sajaucu to ar sulu.
- Nu i kā bij?
- Nekā! Vienkārši izdzēru daudz sulas. Es tak saku - sajaucu!

Reiz pie Konfūcija aiziet kāda izglītota sieviete un jautā: - Sakiet, kāpēc situacijā, kad sievietei ir daudz mīļāko, viņu apkārtējie nop...

Reiz pie Konfūcija aiziet kāda izglītota sieviete un jautā:
- Sakiet, kāpēc situacijā, kad sievietei ir daudz mīļāko, viņu apkārtējie nopeļ? Bet kad vīrietim ir daudz sieviešu, tas ceļ viņa vērtību sabiedrības acīs?
Pirms atbildējis, Konfūcijs klusējot uzliek vārīties tēju un salej to sešās tasītēs.
- Sakiet, - viņš jautā, - kad no vienas tējkannas salej tēju sešās tasītēs, tas ir normāli?
- Jā, - sieviete atbild.
- Nu redziet! Bet kad vienā tasītē salej sešu tējkannu saturu, tas ir ne tikai nenormāli, bet arī pretīgi un nedabiski.

Reiz uz latviju atbrauca 3 resni vāciesi viņi gāja pa ielu un puikas bļaustijās: <>...

Reiz uz latviju atbrauca 3 resni vāciesi viņi gāja pa ielu un puikas bļaustijās: << Trīs resnie Vācieši trīs resnie Vācieši>> Vācieši to iegaumēja.... tad viņi gāja gar mājas logu un mamma dēlam vaicaja << Ar ko mēs ēdisim pankūkas?>> dēls atbildēja << ar nazīšiem un dakšiņam, ar nazīšiem un dakšiņam>> Vāciesi to iegaumeja... pēc tam vinji gāja uz kino un tur puisis bļaustijas << ieņemiet labākās vietas, ieņemiet labākas vietas>> Vācieši ari to iegaumeja... pec tam viņi gaja uz viesnīcu kura bija noslapkavota sieviete.. policija viņiem jautaja<< jus redzejat kas nogalinaja sievieti?>> vinji atbildeja << tris resnie vaciesi, tris resnie vācieši>> tad policists jautaja << ar ko jus nogalinajat sievieti? >> vinji atbildeja << ar nazīšiem un dakšiņām, ar nāzīšiem un dakšiņam>> pec tam policist teica<< ejam uz policijas mašīnu brauksim uz iecirkni>> un vinji teica<< ieņemiet labākās vietas, ieņemiet labākas vietas>>

Tu resnā margrietiņa, neboli savas vizbulītes, kad dabūsi pa flokšiem, zvaniņi vien nozvanīs!!

Tu resnā margrietiņa,
neboli savas vizbulītes,
kad dabūsi pa flokšiem,
zvaniņi vien nozvanīs!!

Kā panākt, lai Opel labi izskatās? - Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem.

Kā panākt, lai Opel labi izskatās?
- Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem.

Reiz vārna redz, sēž 3 kraukļi kokā un lielās. 1. saka: a man ir naudiņa! , 2. saka: a man ir pulkstenis , 3. saka: a man ir govs . Vārna...

Reiz vārna redz, sēž 3 kraukļi kokā un lielās.
1. saka: "a man ir naudiņa!",
2. saka: "a man ir pulkstenis",
3. saka: "a man ir govs".
Vārna visu noklausās. Nākamajā dienā
1.krauklis saka: "a man nozaga naudiņu",
2.saka: "a man nozaga pulksteni",
3.saka: "a man nozaga govi",
Pēkšņi vārna pielido klāt un saka: "MONEY, MONEY, MONEY, PULKSTENS DIVI JĀIET GOVI SLAUKT!

Reiz, vecs vīrs, guļot uz nāves gultas tik ļoti gribēja visu savu naudu paņemt līdzi kapā, ka pieaicināja savu mācītāju, dakteri un advok...

Reiz, vecs vīrs, guļot uz nāves gultas tik ļoti gribēja visu savu naudu paņemt līdzi kapā, ka pieaicināja savu mācītāju, dakteri un advokātu un teica:
-Es katram no jums iedošu aploksni ar 30 000 latiem un bēru dienā jūs ielieciet tās aploksnes manā zārkā.
Bēru dienā visi trīs, kā solīts, ielika aploksnes zārkā, bet vēlāk, vēlot nelaiķim vieglas smiltis, mācītājs neizturēja sirdsapziņas urdas:
-Ziniet, kungi, man jums jāatzīstas...Manai draudzei vajadzēja jaunus tērpus un es zārkā ieliku tikai 20 000...
Brīdi klusējis ierunājas arī dakteris:
-Jāsaka, ka arī man nav gluži tīra sirdsapziņ...Manai slimnīcai tik ļoti vajadzēja jaunu automašīnu, ka es ieliku tajā aploksnē tikai 10 000...
Arī advokāts ar viltīgu smīnu sejā piebilda savu sakāmo:
-Ak jūs bezgoži!Es gan izrakstīju un ieliku zārkā aploksni ar čeku par visiem 30 000 latu!

Tēvs tukšo kārtējo polšu. Sīcis: - Tēti, drīkst, es nodošu tukšo pudeli un nopirkšu maizīti? - Ņem, ņem! Ko jūs te bez manis darītu?...

Tēvs tukšo kārtējo polšu. Sīcis:
- Tēti, drīkst, es nodošu tukšo pudeli un nopirkšu maizīti?
- Ņem, ņem! Ko jūs te bez manis darītu?

Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets? - Pārtrauciet stumšanu un paslēpieties mašīnā.

Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets?
- Pārtrauciet stumšanu un paslēpieties mašīnā.

Reiz vīrs ar savu mērkaķīti iegāja bārā. Mērkaķītis uzreiz uzlec uz bāra letes apeed riekstu uzlec uz biliarda galda apēd bumbiņu.Abi aiz...

Reiz vīrs ar savu mērkaķīti iegāja bārā. Mērkaķītis uzreiz uzlec uz bāra letes apeed riekstu uzlec uz biliarda galda apēd bumbiņu.Abi aiziet. Nākošajā dienā abi atnāk uz bāru.Mērkaķītis lēnām uziet uz letes vispirms riekstu iebāž dibenā un pēc tam tikai apēd.Bārmenis izbrīnīts jautā:
-Kāpēc viņš tā dara?
Vīrs atbild:
-Pēc vakardienas biliarda bumbiņas viņš vispirms visu nomēra un tikai tad ēd!

Reiz zaķis lāci saticis tam saka. -Eu, veca grezele! Gribi dabut pa ģīmi! Lācis par to aizgājis pasūdzēties karalim Lauvam. Lauva zaķīti ...

Reiz zaķis lāci saticis tam saka.
-Eu, veca grezele! Gribi dabut pa ģīmi!
Lācis par to aizgājis pasūdzēties karalim Lauvam.
Lauva zaķīti izsauc pie sevis un saka.
-Ja tu gribi citus apsaukāt tad runā caur puķēm!
Atkal zaķīts satiek lāci un tam saka
-Eu, tu vecā krizantēma! Gribi dabūt zilās vizbulītes!
:D
jeball:D

Skaistākie 3 vārdi, ko sieviete var pateikt vīrietim: - Mīļais, gribi alu?

Skaistākie 3 vārdi, ko sieviete var pateikt vīrietim: - Mīļais, gribi alu?

Kāda ir Opel īpašnieka kvēlākā vēlēšanās? - Iegādāties automobili.

Kāda ir Opel īpašnieka kvēlākā vēlēšanās?
- Iegādāties automobili.

Reklāma: Būt vai nebūt? , tā jautāja ļaunu intrigu rezultātā noslaktēta tēva dēls kapsētā atrastam galvaskausam. Ko viņam atbildēja galva...

Reklāma:
"Būt vai nebūt?", tā jautāja ļaunu intrigu rezultātā noslaktēta tēva dēls kapsētā atrastam galvaskausam.
Ko viņam atbildēja galvaskauss jūs uzzināsiet nopērkot jauno V.Šekspīra bestselleru "Hamlets".

-Resnais saka tievajam:paskatoties uz tevi var padomāt ka valstī bads! -tievais resnajam; jā! Un izskatās ka Tu pie tā vainīgs -Es vienl...

-Resnais saka tievajam:paskatoties uz tevi var padomāt ka valstī bads!
-tievais resnajam; jā! Un izskatās ka Tu pie tā vainīgs


-Es vienlaicīgi varu domāt par desmit lietām.
-Ja sadzeries šņabi?
-Tad tikai par deviņām.
-Kā tad tā?
-Šņabis jau izdzerts...Ko tad par viņu domāt!


Sarunājas divas draudzenes. Viena jauta:
- Nu, kā tavs jaunais puisis gultā?
Otra:
- Kā zvērs!
Pirmā:
- O! Kā leopards vai kā lācis?
Otra:
- Kā sliņķis.


Blondīne sūdzas draudzenei:
- Man pazudis sunītis! Draudzene:
- Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies.
Blondīne:
- Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!

- Vai tev ir Sapnis? - Bija. - Un kur viņš ir tagad? - Iet man blakus un uzdod muļķīgus jautājumus!

- Vai tev ir Sapnis?
- Bija.
- Un kur viņš ir tagad?
- Iet man blakus un uzdod muļķīgus jautājumus!

Kā Jūs nosauktu Opel ar drošības jostām? - Par mugursomu!

Kā Jūs nosauktu Opel ar drošības jostām?
- Par mugursomu!

Restorānā apmeklētājs pēta ēdienkarti un izvaicā viesmīli: - Ko Jūs man ieteiktu? - Diemžēl mums ir tikai karbonāde. - Bet te taču ir min...

Restorānā apmeklētājs pēta ēdienkarti un izvaicā viesmīli:
- Ko Jūs man ieteiktu?
- Diemžēl mums ir tikai karbonāde.
- Bet te taču ir minēti vismaz divdesmit dažādi ēdieni!
- Tas ir apetītes ierosināšanai.

Restorānā pie viena galdiņa sēž padzīvojis vīrs un jauna dāmīte. Abi beidz notiesāt otro ēdienu. Pie viņiem pienāk oficiants. Vīrs čukst ...

Restorānā pie viena galdiņa sēž padzīvojis vīrs un jauna dāmīte. Abi beidz notiesāt otro ēdienu. Pie viņiem pienāk oficiants. Vīrs čukst oficiantam:


* - Desertā dāmai plombīru, bet man – „Viagru”.

****Vīrs priecīgs lielās sievai, ka nopircis četras jaunas riepas par puscenu.
- Priekš kam tev tās riepas, ja nav mašīnas?
- Klausies, es taču tev neko nesaku tad, kad tu pērc krūšturus.

*****Tiek piedavāts darbs preču noliktavā:
Atnāk krievs, apskatās: Nē, parāk auksts, dažādi krāmi, liela atbildība.
Atnāk latvietis, apskatās: Nu nē, parāk maza alga un tālu no pilsētas.
Atnāk ebrejs, apskatās, ka daudz dažādu mantu un plašums: Ooo, un par to vēl arī maksā?!


***Odi ir daudzreiz humānāki par dažām labām sievietēm. Ja ods dzer tavas asinis, tad viņš vismaz pārstāj sīkt.

Sievietes NEKAD īsti nezin ko grib, bet arī nekad atrāk nerimsies kamēr TO nedabūs!

Sievietes NEKAD īsti nezin ko grib,
bet arī nekad atrāk nerimsies kamēr TO nedabūs!

Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu kalnup? - Izgrūdiet ārā pasažierus.

Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu kalnup?
- Izgrūdiet ārā pasažierus.

Rīgas Domē uzstājas deputāts Pāvels Seļivānovs: -- Godātie kolēģi! Brīdinu – ja kāds necenzēti lamāsies vai kropļos mūsu brīnišķīgo latvi...

Rīgas Domē uzstājas deputāts Pāvels Seļivānovs:

-- Godātie kolēģi! Brīdinu – ja kāds necenzēti lamāsies vai kropļos mūsu brīnišķīgo latviešu mēli, tūlīt, bļin, dabūs pa purnu bez bazāra!

Riits.Gultaa jaunlaulaatie.Viirs mostas lai ietu uz darbu un saka: -Miiljaa uztais ko garshiigu brokastiis? Sieva: -Paartiksim no miilest...

Riits.Gultaa jaunlaulaatie.Viirs mostas lai ietu uz darbu un saka: -Miiljaa uztais ko garshiigu brokastiis? Sieva: -Paartiksim no miilestriibas... Viss notiek.Viirs aiziet.Atnaak pusdienaas un saka, lai miiljaa ko pagatavo. -Paartiksim no miilestiibas... Atkal neeedis aiziet.Vakaraa atnaak maajaas nomociits izbadeejies un atkal jau luudz sievu ko pagatavot. -Paartiksim no miilestiibas... Kaartejais riits...Sieva pamostaas un nav blakus viira.Izskraida visu maaju un atrod vinju uz bojlera seezham. -Ko tu tur dari? Viirs: -Brokastis sildu...

Sievasmāte stumda pa sētu riteni, znots jautā: - Kur ta laidīsi? - Uz kapiņiem dēliņ! Znots: - A kas riteni atdzīs...

Sievasmāte stumda pa sētu riteni, znots jautā:
- Kur ta laidīsi?
- Uz kapiņiem dēliņ!
Znots: - A kas riteni atdzīs...

Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu lejup? - Izslēdziet dzinēju.

Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu lejup?
- Izslēdziet dzinēju.

Rinda pie ginekologa. Pienāk vīrs un jautā, kurš pēdējais. - Bet tas taču ir ginekologs! - - Zinu. - Sieviešu ārsts taču! - Zinu zinu, be...

Rinda pie ginekologa. Pienāk vīrs un jautā, kurš pēdējais.
- Bet tas taču ir ginekologs!
- - Zinu.
- Sieviešu ārsts taču!
- Zinu zinu, bet vai viņš spirāles liek iekšā?
- Nu liek
- Ja jau liek, tad arī noņemt pratīs!

Risinās spraiga hokeja spēle, kurā pēc pirmā perioda mājinieku komanda zaudē ar rezultātu 4:0. Komandas pārtraukumā aiziet atpūtā. Nākot ...

Risinās spraiga hokeja spēle, kurā pēc pirmā perioda mājinieku komanda zaudē ar rezultātu 4:0. Komandas pārtraukumā aiziet atpūtā. Nākot ārā no ģērbtuves Sporta Avīzes korespondents uzdod jautājumiem vienam no mājinieku komandas spēlētājiem:
"Sakiet, ko Jums - komandas treneris ģērbtuvēs teica?", bet korespondents papildus piekodina, - lai nu spēlētājs cenšas iztikt bez lamu vārdiem un rupjībām.
Spēlētājs kādu laiciņu padoma un atbild: "Nuuu, ziniet - viņš neko neteica!"

Anniņa sēž opim klēpī.. Aplūko viņa sirmos deniņus un saka: Opi, tu sāc pelēt!!!

Anniņa sēž opim klēpī.. Aplūko viņa sirmos deniņus un saka:
Opi, tu sāc pelēt!!!

Saule lec, zaķi lec - Opels nelec!

Saule lec, zaķi lec - Opels nelec!

Riska veidi: * Amerikāņu risks. Autosacīkstes uz ātrumu. Vienai no desmit automašīnam ir bojātas bremzes. * Franču risks. Sekss bez izsar...

Riska veidi:
* Amerikāņu risks. Autosacīkstes uz ātrumu. Vienai no desmit automašīnam ir bojātas bremzes.
* Franču risks. Sekss bez izsargāšanās grupā ar desmit sievietēm. Vienai no desmit ir AIDS.
* Krievu risks. Politisku anekdošu stāstīšana desmit cilvēku grupai. Viens no desmit ir informators.
...................
Trako namā trakie galīgi vairs nav valdāmi. Ārsts sauc: Es jūs atvasināšu! Es jūs integrēšu!" Visi nobīstas un paliek pavisam rātni, izņemot vienu. Ārsts atk­ārto savus draudus, bet šim ne silts, ne auksts. Ārsts jautā: "Vai tu nemaz nebaidies?"
- Nē, jo es esmu e pakāpē x!
..............................
Iet pa ielu narkomāns, skatās mazs zēns sēž uz zālītes un gauži raud, jo ir pazaudējis ripu no mašīnītes. Narkomāns jautā puisītim:
-Ko raudi, puisīt?
-Es, es ripu pazaudēju!
-Nāc, es tev savas iedošu!
-Nē, man mamma teica uz zālītes sēdēt!
-Eh, ja man būtu tāda mamma...

rīs Lietuvieši atbraukuši uz Latviju, nesaprot Latviešu valodu norunā -Mācamies visu ko dzirdam uz ielas -Labi, Apsēžas un klausās... M...

rīs Lietuvieši atbraukuši uz Latviju,

nesaprot Latviešu valodu norunā

-Mācamies visu ko dzirdam uz ielas

-Labi,

Apsēžas un klausās...

Māte prasa bērniem

-Nu ar ko mēs šodien ēdīsim?

-Ar dakšiņām un nazīšiem

Iemaacas...

Iznāk no kafeinīcas un jautā

-Nu kā garšoja

-mm ņam ņam

Iemācas...

-Nu bērni iesim uz kino?

-Ejam ieņemt labākās vietas!

Iemācas...

Iet tālāk,

Policists prasa

-Vai nēsat redzējuši trīs aizdomīga izskata vīriešu?

Vācieši skatās ar lielām acīm

-Aktad jūs tie bijāt! Ar ko nogalinājāt sievieti?

-Ar nazīšiem un dakšiņām!

-Ko jūs izdarijāt ar līķi mm ņam ņam!

-Viss braucam uz cietumu!

-Ejam ieņemt labākās vietas!

- Janka, Tu zini kāda ir atšķirība starp tualetes papīru un aizskariem? - Nē! - Ak, tad tu tas biji!!

- Janka, Tu zini kāda ir atšķirība starp tualetes papīru un aizskariem?
- Nē!
- Ak, tad tu tas biji!!

Ja klusā rudens vakarā iziet ārā, tad var dzirdēt, kā Opeļi rūsē.

Ja klusā rudens vakarā iziet ārā, tad var dzirdēt, kā Opeļi rūsē.

Romas paavests nonnak paradiizee, pie vartiem sargs prasa-> ksas Tu taads ? shis saka, ka vinjsh esot Dieva suutnis uz Zemes, sargs ne...

Romas paavests nonnak paradiizee, pie vartiem sargs prasa-> ksas Tu taads ? shis saka, ka vinjsh esot Dieva suutnis uz Zemes, sargs neko nezin, iet prasiit Dievam, Dievs ar neko nezin par to suutnja padariishanu, iet prasiit Jeezum, jo shis esot uz Zemes bijis, sargs aiziet pasauc Jeezu, lai shis kko uzzina siikak par to padariishanu, Jeezu noiet uz Zemi, un peec kaada laika atgriezhas skalji jo skalji smiedamies, vinjsh saka Dievam-> iedomaajies, taa makshjrenieku organizaacija ko noarganizeeju pirms 2000 gadiem, joprojaam darbojas :)

Rons jautā pārdevējam veikalā Trīs slotaskāti : – Cik maksā šīs divas visgaršu zirnīšu kastes? – Ja ņemsiet uzreiz abas, atdošu par 10 si...

Rons jautā pārdevējam veikalā "Trīs slotaskāti":
– Cik maksā šīs divas visgaršu zirnīšu kastes?
– Ja ņemsiet uzreiz abas, atdošu par 10 sirpiem!
– Bet – ja tikai to, kas kreisajā pusē?
– Tad tā maksās 7 sirpus.
– Labi, tad dodiet man to, kas labajā pusē!

Autobusā: - Jūsu biļete? - Mana biļete! - Parādiet jūsu biļeti! - Nopērciet pats un skatāties! - Kas jūs slims esat? - Kas jūs ārst...

Autobusā:

- Jūsu biļete?

- Mana biļete!

- Parādiet jūsu biļeti!

- Nopērciet pats un skatāties!

- Kas jūs slims esat?

- Kas jūs ārsts esat?

Ja jums ilgi nezvana radinieki vai draugi, tas nozīmē, ka viņiem iet labi.

Ja jums ilgi nezvana radinieki vai draugi, tas nozīmē, ka viņiem iet labi.

Rons rok zemi. Pie viņa pienāk Hermione. – Ko tu dari, Ron? – Mana žurka nosprāga. Es gribu viņu apglabāt. – Kāpēc tad tu žurkai tik liel...

Rons rok zemi. Pie viņa pienāk Hermione.
– Ko tu dari, Ron?
– Mana žurka nosprāga. Es gribu viņu apglabāt.
– Kāpēc tad tu žurkai tik lielu kapu roc?
– Tāpēc, ka mana žurka atrodas tava sasodītā kaķa iekšpusē!!!

Ruksītis brauz ar džipu pa mežu. Pie viņa pienāk Vinnijs pūks un jautā: Kur dzīpu dabūji? Ruksīts atbild: Trusitis iedeva, jo atbildēju u...

Ruksītis brauz ar džipu pa mežu. Pie viņa pienāk Vinnijs pūks un jautā: Kur dzīpu dabūji?
Ruksīts atbild: Trusitis iedeva, jo atbildēju uz trim jautājumiem.
Vinnijs pūks: Ja? Pasaki man atbildes lūdzu.
Ruksītis: 1. jautājums- kurā gadā sākās un beidzās otrais pasaules karš ( 1937 - 1942 )
2. jautājums - kurš uzsāka un kurš beidz karu ( hitlers sāka, staļins beidza.
3. jautājums- Cik zvaigžņu debesīs. ( par to vēl zinātnieki strīdās.
Nu lap, Vinnijs pūks visu iegaumē un iet pie Trusīša. Ejot pār gājēj pārejai viņam virsū uzbrauc ruksītis. Pūks visus jautājumus aizmirst.
Nonācis pie Trusīša, Trusītis vinnijam pūkam uzdod citus jautājumus.
trusītis: 1. jautājums- kurā gadā tu dzimi
Pūks: 1937 - 1942
Trusītis: Kas tevi dzemdēja
Pūks: Hitlers sāka Staļins beidza
Trusītis: Tu galīgi debīls?
Pūks: Par to vēl zinātnieki strīdās

Cacas ir kā preces no TV-SHOP - no sākuma izskatās tik labas un foršas, bet tikai pēc laiciņa saproti kādos mēslos esi iegrābies.

Cacas ir kā preces no TV-SHOP - no sākuma izskatās tik labas un foršas,
bet tikai pēc laiciņa saproti kādos mēslos esi iegrābies.

Optimisms - tas ir tad, kad tu vakarā nemazgā traukus, cerot, ka no rīta būs lielāks iekāriens..

Optimisms - tas ir tad, kad tu vakarā nemazgā traukus, cerot, ka no rīta būs lielāks iekāriens..

Runā ķirurgi. Pirmais - man ļoti patīk operēt grāmatvežus, viņiem visi orgāni ir numurēti. - bet man labak patīk operēt bibliotekārus, vi...

Runā ķirurgi.
Pirmais - man ļoti patīk operēt grāmatvežus, viņiem visi orgāni ir numurēti.
- bet man labak patīk operēt bibliotekārus, viņiem visi orgāni ir alfabēta kārtībā.
- savukārt, man - elektriķus, viņiem katrs vads savā krāsā.
- vislabāk tomēr ir operēt juristus. Smadzeņu nav, sirds nav, bet toties pakaļa - neievainojama.

Sabrukusi māja. Inspekcija atnākusi noskaidrot, kur vaina. Pienāk pie ķieģeļiem – Aha! Jūs pie tā esat vainīgi! Ķieģeļi sit sev pie krūtī...

Sabrukusi māja. Inspekcija atnākusi noskaidrot, kur vaina. Pienāk pie ķieģeļiem – Aha! Jūs pie tā esat vainīgi!
Ķieģeļi sit sev pie krūtīm: - Jūs ko! Paskatieties, cik mēs esam stipri!!! Mēs tur neesam vainīgi!
Pieiet inspekcija pie smiltīm: - Aha! Tātad jūs esat pie visa vainīgas!!! Dēļ jums sabruka māja!
- Nekā! Ar mums viss bija kārtībā!
Inspekcija paskatās – patiešām – smiltis tieši, kā vajag. Pieiet inspekcija pie cementa:
- Tātad tu esi pie visa vainīgs!
Cements sašutumā: - Da jūs ko! Da ko es! Manis vispār tur nebija!

Sacen$as vaaciets, latvietis un 4uk4a, kur$ igaak bez ee$anas izturees..katru atstaaj dziivoklii, kuraa ir tikai telefons, kad vairs neva...

Sacen$as vaaciets, latvietis un 4uk4a, kur$ igaak bez ee$anas izturees..katru atstaaj dziivoklii, kuraa ir tikai telefons, kad vairs nevar iztureet, tad lai zvana...
Paiet 4 dienas, vaaciets neiztur un piezvana..
paiet 6 dienas, latviets arii piezvana...
Nu komisija nolemj gaidiit 4uk4as zvanu, gaida , gaida, kaa nezvana taa nezvana, nu jau 2 nedeljas rinkjii, 4ie nolemj jaaiet skatiities, vai nau jau nomiris..
Komisija ieiet dziivoklii, skataas 4uk4a seez pie telefoona un lamaajaas.. "telefon, telefon 4uk4a ku$at ho4et.."

- Sveiks, dārgais! Es tev no pirts zvanu. Te viss ir tieši tā, kā tu man vienmēr stāsti – nekādu sieviešu, tikai vīrieši.

- Sveiks, dārgais! Es tev no pirts zvanu.
Te viss ir tieši tā, kā tu man vienmēr stāsti – nekādu sieviešu, tikai vīrieši.

Minūtes ilgums ir tieši atkarīgs no tā, kurā pusē tualetes durvīm jūs atrodaties.

Minūtes ilgums ir tieši atkarīgs no tā, kurā pusē tualetes durvīm jūs atrodaties.

sacensaas kuraa ilgak zem udens noturesies .ta vinas leca udeni un sacentas ! melnmate ilgi tureja elpu un gandriz lidz pasam galam , bet...

sacensaas kuraa ilgak zem udens noturesies .ta vinas leca udeni un sacentas !
melnmate ilgi tureja elpu un gandriz lidz pasam galam , bet noslika !
brunete un arii noslika pec kadam 2 dienaam !
bet blondiine un nezin ka pazuuda vienu dienu zem udens otru dienu zem udens treso dienu zem udens kamer nedelu zem udenc bija !
beidzot blondine iznaca no udens ! melnmate un brunete prasiija blondineij ka tu tik ilgi zem udenc wareji notureties ?
blodine atbildeja es aizkeros zem zarina (apaksbikses)

Sācies eksāmens un studente sāk norakstīt no špikeriem, kas pakārtoti zem svārkiem. Lektors, visai cienījamā vecumā, pamanījis, tuvojas k...

Sācies eksāmens un studente sāk norakstīt no špikeriem, kas pakārtoti zem svārkiem.
Lektors, visai cienījamā vecumā, pamanījis, tuvojas klāt un jautā meitenei:
- Kas tad jums tur ir...
Meitenei tāpat vairs nav ko zaudēt, tā atbild: - Tur man ir tas, kas jums ļoti patiks pēc eksāmena..
Lektors, pakasot pakausi, atbild: - Sviestmaizes ar ikriem un marinēti tomāti??

Skatos un domāju – tu, Ivar, gan esi varens vīrs, īsts skapis! Bet antresols gan tev tukšs...

Skatos un domāju – tu, Ivar, gan esi varens vīrs,
īsts skapis! Bet antresols gan tev tukšs...

Degunradzis ļoti slikti redz. Taču, ņemot vērā viņa svaru, tā vairs nav viņa problēma.

Degunradzis ļoti slikti redz. Taču, ņemot vērā viņa svaru, tā vairs nav viņa problēma.

sader ka kaut ko pa latviski iemācīsies runaat. visi izkliist.. anglis iet uz prezidenta pili. Iznaak vaira vīķe freiberga un saka- kas g...

sader ka kaut ko pa latviski iemācīsies runaat. visi izkliist.. anglis iet uz prezidenta pili. Iznaak vaira vīķe freiberga un saka- kas grib autograafus? fani saka mēs mees mees! anglis iemaacaas vaardu mees. tad vaacs iet uz picceeriju. Vinjsh dzird pļikš pļakš gatavs! vaacs iemaacaas pļikš pļakš gatavs! krievs iet uz futbola laukumu un dzird ienjemiet labaakaas vietas to arii vinjsh iemaacas. tad visi satiekas.. peec brīža pie vinjiem piebrauc policists un saka
- Netālu no sheienes notika slepkaviiba jūs nezinat kas to izdarija?
anglis - mēs mēs mēs!
policists- kā?
vācs- pļikš pļakš gatavs
policists iesēdina vinjus mashiinā..
krievs- ienjemiet labākās vietas!

Saimnieks izrāda savu māju jaunajam īrniekam.Abi aplūko istabas, virtuvi, vannasistabu un ieiet arī tualetē. Īrnieks pievērš uzmanību nep...

Saimnieks izrāda savu māju jaunajam īrniekam.Abi aplūko istabas, virtuvi, vannasistabu un ieiet arī tualetē.
Īrnieks pievērš uzmanību neparasti izkrāsotajām tualetes sienām, uz kurām gleznojumi atgādina rudens ainavu.
Jaunais īrnieks interesējas:
-Šeit agrāk laikam dzīvojis kāds gleznotājs?
-Nē, purgena (caurejas zāļu) izgudrotājs!

saimnieks nopircis jaunu gaili. Vecais gailis viņam saka: - Apskriesim ap šķūnīti, kurš būs pirmais, tam arī būs visas vistas. Gaiļi sāk ...

saimnieks nopircis jaunu gaili. Vecais gailis viņam saka: - Apskriesim ap šķūnīti, kurš būs pirmais, tam arī būs visas vistas. Gaiļi sāk skrieties, tajā brīdī no mājas iznāk saimnieks un nošauj jauno gaili: - Man nu gan neveicas! Jau septītais gailis, kuru esmu nopircis, bet atkal zilais!

Zaķīts brauc tramvajā, šim nozog čemodanu: - Atdodiet, ja nē, būs kā vakar? Lācis sabijies atdod un prasa: - A kas bija vakar? - Vaka...

Zaķīts brauc tramvajā, šim nozog čemodanu:
- Atdodiet, ja nē, būs kā vakar?
Lācis sabijies atdod un prasa:
- A kas bija vakar?
- Vakar neatdeva!

Kurš nedzer šņabi, nezina īsto ūdens garšu rītos.

Kurš nedzer šņabi, nezina īsto ūdens garšu rītos.

Saimnieks saligst sugas bulli uz vienu dienu apauglot savas divas govis. Ta ka bullis dargi maksa, vins liek kalpam tulin zinot par bulla...

Saimnieks saligst sugas bulli uz vienu dienu apauglot savas divas govis. Ta ka bullis dargi maksa, vins liek kalpam tulin zinot par bulla progresu. Pie saimnieka tobrid viesojas macitajs ar savu kundzi, kad kalps ieskrien istaba un sauc: "Saimniek, bullis nopisa balto govi!" Iestajas liela klusums. Saimnieks panem puisi sanus un saka: "Tu nelieto tadu vardu pieklajiga sabiedriba. Tu saki bullis parsteidza balto govi. Saprati?" Divdesmit minutes velak kalps atkal ieskrien liela satraukuma: "Saimniek, saimniek, bullis..." "Nu, nu, " saimnieks partrauc. "Vai soreiz bullis parsteidza bruno govi?" "Jā, un kā vēl parsteidza. Vins nopisa balto govi otro reizi."

Sakarā ar ļoti bēdīgo, bet nepārprotami stabilo stāvokli valstī, tiek izsludīnāta ZIEMASSVĒTKU UN LAIMĪGA JAUNĀ GADA SAGADĪŠANAS INSTRUKC...

Sakarā ar ļoti bēdīgo, bet nepārprotami stabilo stāvokli valstī, tiek izsludīnāta ZIEMASSVĒTKU UN LAIMĪGA JAUNĀ GADA SAGADĪŠANAS INSTRUKCIJA.
1.Ziemassvētkus nedrīkst svinēt, tie būs jāatzīmē.(Vārds "svinēt" neizklausās labi)
2.Laimīgais Jaunais gads būs jāgaida ar pārliecību, ka tas tiešām būs laimīgs.
3.Apsveikumu kartiņas drīkstēs sūtīt tādā gadījumā, ja apsveikuma kartiņā tiek minētas vairāk kā 10(desmit) apsveicaās personas, un tās neatkārtojas citās apsveikuma kartiņās.
4.Ziemassvētku eglīte nedrīkst pārsniegt 20cm augstumu...ieskaitot podu, spaini vai kātu, kurā tā tiek nostiprināta.
5.Aizliegts eglīšu rotājumu vietā izmantot nacionālās naudas zīmes.Tas var radīt aizdomas un baumas par tās patieso vērtību.
6.Ziemassvētku vecītim(kā arī atdarinātājiem, salavečiem un ģediem maroziem)aizliegts nēsāt īsu bārdu.(Tās lai neizraisītu asociācijas ar Ivarinātoru)
7.Dāvanas nedrīkst nest maisos.Tas var radīt aizdomas par izšķērdību.
8.Sakarā ar štata samazināšanos, vecīša brieža pajūga 12 briežu vietā atstājami 10, 9 brieži.
9.Ziemassvētku galdā 12 dažādu ēdienu vietā liekams 1 rosols ar 12 sastāvdaļām.

Divi večuki sēž uz soliņa. - Man visi kauliņi sāp! Un kā tev? - Jūtos kā jaundzimušais. - Kā tad tā? - Man zobu nav, matu nav un tiko ...

Divi večuki sēž uz soliņa.
- Man visi kauliņi sāp! Un kā tev?
- Jūtos kā jaundzimušais.
- Kā tad tā?
- Man zobu nav, matu nav un tiko vēl apčurājos.

Sponsors - cilvēks, kuram vieglāk šķirties no naudas, nekā izskaidrot kur to ņēmis.

Sponsors - cilvēks, kuram vieglāk šķirties no naudas, nekā izskaidrot kur to ņēmis.

Sakarā ar otrā bērna piedzimšanu Džonsonu ģimene nolēma pārcelties uz lielāku dzīvokli, bet viņu pirmais bērns, dzirdot sarunu par pārvāk...

Sakarā ar otrā bērna piedzimšanu Džonsonu ģimene nolēma pārcelties uz lielāku dzīvokli, bet viņu pirmais bērns, dzirdot sarunu par pārvākšanos, iesaucas:
-Nekas jums nesanāks, viņš šā vai tā mūs atradīs!

- Sakiet, kā jūs dzīvotu, ja mēs cenas paceltu par 50 procentiem? - Droši vien tāpat kā līdz šim… - Hmm… Bet, ja paaugstināsim par 100 pr...

- Sakiet, kā jūs dzīvotu, ja mēs cenas paceltu par 50 procentiem?

- Droši vien tāpat kā līdz šim…

- Hmm… Bet, ja paaugstināsim par 100 procentiem?

- Nu, domāju, ka naudas pietiks.

- Aha, – nopriecājas premjers, – bet kā ar 500 procentiem?

- Tad gan šķiet, ka beidzot varēšu atļauties vasarnīcu nopirkt!

- Tiešām? Par ko jūs strādājat?

- Par zārku meistaru…

Ne tas ir nervozs, kurš bungo ar pirkstiem pa galdu, bet tas, kuru tas satrauc.

Ne tas ir nervozs, kurš bungo ar
pirkstiem pa galdu, bet tas, kuru tas satrauc.

Ja pēc ballītes paliek pāri alkohols, - tas nozīmē, ka kolektīvā ir problēmas.

Ja pēc ballītes paliek pāri alkohols, - tas nozīmē, ka kolektīvā ir problēmas.

- «Saki jel, kāda starpība gan ir starp pirmo un pēdējo mīlu?» - «Kā, — vai tad tu to nezini? Par pirmo mīlu taču vienmēr domā, ka tā ir ...

- «Saki jel, kāda starpība gan ir starp pirmo un pēdējo mīlu?»
- «Kā, — vai tad tu to nezini? Par pirmo mīlu taču vienmēr domā, ka tā ir pēdējā, un par pēdējo, ka taisni tā ir pirmā».

Saņēmās visi makšķernieki un nolēma cīnīties lai makšķerēšanas sportu iekļaut olimpiskajās spēlēs... sarīkoja mačuas, uzaicināja ekspertu...

Saņēmās visi makšķernieki un nolēma cīnīties lai makšķerēšanas sportu iekļaut olimpiskajās spēlēs...
sarīkoja mačuas, uzaicināja ekspertus no STARPTAUTISKĀS oLIMPISKĀS KOMITEJAS.
- Nu, ko?, - jautā viņiem, - pierādijāt ekspertiem, ka cope var būt olimpiskais sporta veids?
- Gandrīz, - teic copmaņi. - Atlika vienīgi pierādīt , ka šņabis nav dopings...

Kaprālis apstaigā jauniesauktos: - Kāda tev izglītība? - Piecas klases. - O, lieliski. Un Tev? - RTU. - Ko Tu tur rukšķi? - Vismaz ...

Kaprālis apstaigā jauniesauktos:
- Kāda tev izglītība?
- Piecas klases.
- O, lieliski. Un Tev?
- RTU.
- Ko Tu tur rukšķi?
- Vismaz lasīt māki?

Es taču jums saku - nāciet rīt. Bet jūs visu laiku nākat šodien.

Es taču jums saku - nāciet rīt. Bet jūs visu laiku nākat šodien.

Saniknots skolotājs stāvot kājās bļauj uz bērniem: Kurš sevi uzskata par muļķi pieceļas kājās. Jānītis pieceļas kājās. Skolotājs prasa:...

Saniknots skolotājs stāvot kājās bļauj uz bērniem: ""Kurš sevi uzskata par muļķi pieceļas kājās.""
Jānītis pieceļas kājās. Skolotājs prasa: ""tu uzskati sevi par muļķi?""
Jānītis saka: ""Nē, nu vienkārši kaut kā neērti ka jūs viens stāvat.""

Sanitāre ārsta pieņemamajā telpā ļoti izbrīnās, kad no ārsta kabineta nesamaksājot izskrien mūķene.Kad no kabineta iznāk ārsts viņa jautā...

Sanitāre ārsta pieņemamajā telpā ļoti izbrīnās, kad no ārsta kabineta nesamaksājot izskrien mūķene.Kad no kabineta iznāk ārsts viņa jautā kas noticis.
-Es izmeklēju un patiecu ka viņaa ir sāvoklī, paziņo ārsts.

-Bet dakter, tas tak nevar būt-iesaucas sanitāre.
-protams nevar, -toties žagas kā ar roku noņēma!

Sarkangalvite iet pa celu kads viani saka mulke.. sarkangalvite atbild: es neesmu mulke es smu sarkangalvite.. sarkangalvite turpina iet ...

Sarkangalvite iet pa celu kads viani saka mulke..
sarkangalvite atbild: es neesmu mulke es smu sarkangalvite..
sarkangalvite turpina iet atkal vinai saka mulke
srkangalvite saka:es neesmu mulke.
Sarkangalvite iznem no sominas pogulitii un saka: to4 mulke cepuriti majas aizmirsu :D

Sarunaajas divas veceniites. -Dzirdeeju, ka pie tevis atbraucis mazdeels... -Jaa, ciemojas jau tresho dienu. -Ko, tad vinsh te dara-vai v...

Sarunaajas divas veceniites.
-Dzirdeeju, ka pie tevis atbraucis mazdeels...
-Jaa, ciemojas jau tresho dienu.
-Ko, tad vinsh te dara-vai vecteevam paliidz?
-Protams, paliidz!!Vakar divataa nodzeera vecteeva pensiju.

Lauki, pēcpusdiena, darīt nav ko, vecenīte saka: - Vecais, a vecais, davai jaunību atceramies! - A kā tas ir? - A uzaicini mani it kā uz ...

Lauki, pēcpusdiena, darīt nav ko, vecenīte saka:
- Vecais, a vecais, davai jaunību atceramies!
- A kā tas ir?
- A uzaicini mani it kā uz randiņu!
- Nu labi. Nāc šodien, vecā, septiņos pie upes.
- Nu labi, atnākšu.
Vecais uzpošās, paņem balalaiku, iet pie upes un gaida. Pulkstens septiņi - vecās nav, astoņi - nav.
Deviņos arī nav. Atnāk mājās vecais - nosalis, nikns, a vecā pie krāsns guļ!
- Vecā TU KO?
- A mani tjipa mamma nepalaida!

Little Johnny returns from school and says he got an F in arithmetic. Why? asks the father. The teacher asked: How much is 2x3? I said: 6...

Little Johnny returns from school and says he got an F in arithmetic.
Why? asks the father.
The teacher asked: How much is 2x3?
I said: 6
But that is right!
Then she asked me: How much is 3x2?
What is the fucking difference? - asks the father.
Thats what I said!

Saruna aptiekā. Pircējs: -- Lūdzu, kaut ko pret galvassāpi! Aptiekārs: -- Atvainojiet, bez receptes pārdot nevaru. Pircējs: -- Receptes i...

Saruna aptiekā.

Pircējs: -- Lūdzu, kaut ko pret galvassāpi!

Aptiekārs: -- Atvainojiet, bez receptes pārdot nevaru.

Pircējs: -- Receptes izsniedz mūsu ģimenes ārsts, bet viņš var mani pieņemt tikai nākamnedēļ.

Aptiekārs: -- Nu labi, es došu jums citu zāli, bez receptes, kura noturēs sāpi līdz nākamajai nedēļai.

Sarunājas 2 pasniedzēji: Viens no tiem sūdzas: Zini, ko mani studenti ir stulbi, ļoti stulbi!!!! Kāpēc? , otrs painteresējas. Nu ko. Atn...

Sarunājas 2 pasniedzēji:
Viens no tiem sūdzas:
"Zini, ko mani studenti ir stulbi, ļoti stulbi!!!!"
"Kāpēc?", otrs painteresējas.
"Nu ko. Atnāku uz lekciju. Skaidroju tēmu pirmo reizi, bet studenti nesaprot. Labi, skaidroju otru reizi, bet viņi atkal nesaprot. Nu cenšos skaidrot 3. reizi, PATS sāku saparast, bet studenti vienalga nesaprot..."

Sarunājas brunete, rudmate un blondīne. Brunete saka: Es savas meitas rokas somiņā atradu cigarešu paciņu. Nezināju, ka viņa pīpē! Rudmat...

Sarunājas brunete, rudmate un blondīne.
Brunete saka:"Es savas meitas rokas somiņā atradu cigarešu paciņu. Nezināju, ka viņa pīpē!"
Rudmate saka:"Es savas meitas rokas somiņā atradu šņabja pudeli. Nezināju, ka viņa dzer!"
Blondīne saka:"Es savas meitas rokas somiņā atradu prezervatīvu. Nezināju, ka viņai ir penis!"

Ieskatoties manās acīs Tu atradīsi mani, bet ieskatoties manā sirdī, Tu atradīsi sevi.

Ieskatoties manās acīs Tu atradīsi mani,
bet ieskatoties manā sirdī, Tu atradīsi sevi.

Nespļauj zem galda. Arī tur ir viesi.

Nespļauj zem galda. Arī tur ir viesi.

Sarunājas Bušs un Putins. Pienāk viens jauns džeks un pasveicina abus politiķus. Pēc tam prasa: Par ko jūs runājat? Bušs atbild - mēs tai...

Sarunājas Bušs un Putins.
Pienāk viens jauns džeks un pasveicina abus politiķus.
Pēc tam prasa: "Par ko jūs runājat?"
Bušs atbild - mēs taisamies uzbrukt Irākai.
Kāpēc? - džeks prasa.
Lai nogalinātu 100 000000 irākiešu un vienu blondīni ar lielām krūtīm.
Kāpēc blondīni ar lielām krūtīm? Džeks ir neizpratnē.
Tad Bušs saka Putinam "Nu es taču tev teicu ka par 100 000000 irākiešu neviens neuztrauksies.

Sarunājas divas draudzenes. - Ak ja tu zinātu kādu gandarījumu es gūstu katrā pasaules čempionātā laikā ! - Vai tiesām tu dodies uz katru...

Sarunājas divas draudzenes.
- Ak ja tu zinātu kādu gandarījumu es gūstu katrā pasaules čempionātā laikā !
- Vai tiesām tu dodies uz katru pasaules čempionātu ?
- Uz čempionātu dodas mans virs, bet es pie kaimiņa.

Sarunājas divas draudzenes: - Iedomājies, vakar pie mums atnāca viesi un vīrs sāka stāstīt rupju anekdoti! Protams, izmetu viņu ārā pa du...

Sarunājas divas draudzenes:
- Iedomājies, vakar pie mums atnāca viesi un vīrs sāka stāstīt rupju anekdoti! Protams, izmetu viņu ārā pa durvīm.
- Pareizi izdarīji!
- Jā, un, lai noklausītos anekdotes beigas, visi viesi aizskrēja viņam līdzi!

Sarunājas divas draudzenes: - Paklau, mīļā, kā Tev izdodas saglabāt tik labu formu? - Tas ir pavisam vienkārši! Es ievēroju diētu: no rīt...

Sarunājas divas draudzenes:
- Paklau, mīļā, kā Tev izdodas saglabāt tik labu formu?
- Tas ir pavisam vienkārši! Es ievēroju diētu: no rīta kekss, pusdienās kekss un sekss, bet vakariņās tikai sekss. Un ja tas arī nelīdz, tad atsakos no miltu ēdieniem uzturā.

Sarunājas divas draudzenes. — Nekad vairāk nebraukšu ar vīru uz copi!Vispirms viņš man pārmeta, ka es skaļi runāju, Pēc tam , ka nepareiz...

Sarunājas divas draudzenes. — Nekad vairāk nebraukšu ar vīru uz copi!Vispirms viņš man pārmeta, ka es skaļi runāju, Pēc tam , ka nepareizi tārpu uz āķa uzspraudu, tālāk , ka pa ātru piecirtu. Beidzās viss pavisam muļķīgi:es saķēru zivis , vairāk nekā viņš.

Sarunajas divas sievietes.Viena lielās ar jauno kazoku, ko nopircis vinas virs, otra uz to saka-nu jauki, pec tam ar briliantu kaklarotu ...

Sarunajas divas sievietes.Viena lielās ar jauno kazoku, ko nopircis vinas virs, otra uz to saka-nu jauki, pec tam ar briliantu kaklarotu , ko davajis milakais, otra atkal par to saka-nu jauki!Pirmā neiztur un pavaicā, un kas tad tev ir jauns?Otra-nu es iestajos labas uzvedibas skola.Pirma vilusies-nu un ko tad jums tur maca? Mums maca "ta" vieta sacit "nu jauki"!

2 draudzenes: - Es nolēmu atgriezties pie vīra. - Kāpēc? - Es nevaru mierīgi noskatīties, kā šis nelietis bauda dzīvi...

2 draudzenes:
- Es nolēmu atgriezties pie vīra.
- Kāpēc?
- Es nevaru mierīgi noskatīties, kā šis nelietis bauda dzīvi...

Es savu mēru zinu: ja nokrītu - pietiek!

Es savu mēru zinu: ja nokrītu - pietiek!

Sarunājās divi čangaļi: Pirmais: Vai tu dzirdēji - Dzenonu Lenonu nūšāva! otrs: Kū nūšāva? pirmais: Dzenonu Lenonu nūšāva! otrs: Kū nūšāv...

Sarunājās divi čangaļi: Pirmais: Vai tu dzirdēji - Dzenonu Lenonu nūšāva! otrs: Kū nūšāva? pirmais: Dzenonu Lenonu nūšāva! otrs: Kū nūšāva? pirmais: Es tev saku, ka Dzenonu Lenonu nūšāva! otrs: Kū nūšāva? pirmais: E, kū voidzēja tū nūšāva.

Sarunājas divi copmaņi: - Es nevienam tagad neuzticos, pat savai dirsai ne. - Kāpēc tad tā?! - Lūk eju es gar upes krastu , putni dzied v...

Sarunājas divi copmaņi:
- Es nevienam tagad neuzticos, pat savai dirsai ne.
- Kāpēc tad tā?!
- Lūk eju es gar upes krastu , putni dzied veči copē. Vārnas ķērc, domāju nopirdīšos, neviens pat neievēros.
- Nu un ko?!
- Redz , vecīt, apdirsos!!!

Sarunājas divi draugi (A un B): A: Dzirdēju tev tēvs nomira. B: Jā A: Kādā veidā? B: Māja nodega A: Ā, viņš sadega. B: Nē, pa logu izlēca...

Sarunājas divi draugi (A un B):
A: Dzirdēju tev tēvs nomira.
B: Jā
A: Kādā veidā?
B: Māja nodega
A: Ā, viņš sadega.
B: Nē, pa logu izlēca.
A: Nositās?
B: Nē, viņu iemeta atpakaļ
A: Sadega?
B: Nē atkal izlēca.
A: Nu tad nositās?
B: Nē, viņu atkal iemeta atpakaļ.
A: Nu tad sadega?
B: Nē, atkal izlēca.
A: Kā, pie velna, tad viņš galu galā nomira?
B: Viņš visiem bija tā apnicis, ka paņēma un atšāva...

Bļeģ...nav lamu vārds, bet skaņa ar kādu atslēdzas internets... Un pizģets arī nav lamuvārds, bet fakta konstatēšana.

Bļeģ...nav lamu vārds, bet skaņa ar kādu atslēdzas internets...
Un pizģets arī nav lamuvārds, bet fakta konstatēšana.

Šņabis ir kā laika mašīna - izdzēri un jau rītdiena!

Šņabis ir kā laika mašīna - izdzēri un jau rītdiena!

Sarunājas divi gudrinieki: - Pie mums, Čangalienā, sakrustoja vistu ar govi - i gaļu dod, i olas dod, i pienu dod. - Bet mēs Slātavā sakr...

Sarunājas divi gudrinieki:
- Pie mums, Čangalienā, sakrustoja vistu ar govi - i gaļu dod, i olas dod, i pienu dod.
- Bet mēs Slātavā sakrustojām vistu ar biti. Tagad tā lido virs atkritumiem un dod vistīrāko medu.
- Bet mēs Čangalienā sakrustojām arbūzu ar prusakiem- pārgriez arbūzu, un sēkliņas pašas aizrāpo projām!

Sarunājas divi jaunbagātnieki: - Puiši uzlauzuši kaimiņu garāžu, bet mans Ivars, muļķis, tāds, visu vainu grib uzņemties viens pats! - Kl...

Sarunājas divi jaunbagātnieki:
- Puiši uzlauzuši kaimiņu garāžu, bet mans Ivars, muļķis, tāds, visu vainu grib uzņemties viens pats!
- Klausies, es varētu paņemt Ivaru savā uzņēmumā par galveno grāmatvedi!

Skolotājs jautā: - Bērni kurš man var pateikt, kāda īpašība cilvēkos tiek vērtēta visaugstāk? Pēterītis skaļā balsī atbild: - Maksātsp...

Skolotājs jautā:

- Bērni kurš man var pateikt, kāda īpašība cilvēkos tiek vērtēta visaugstāk?

Pēterītis skaļā balsī atbild:

- Maksātspēja!

Piedzēries vīrs pārnāk mājās. Sieva prasa: - Kur tu vazājies? - Biju kapos. - Vai kāds nomiris? - Neticēsi - tur visi miruši.

Piedzēries vīrs pārnāk mājās. Sieva prasa:
- Kur tu vazājies?
- Biju kapos.
- Vai kāds nomiris?
- Neticēsi - tur visi miruši.

Sarunājas divi klases biedri. Viens saka: Vakar biju pie tēta darbā, jaunu spēli Informācija grāmatvežiem datorā atradu. Otrs: Nu un kā? ...

Sarunājas divi klases biedri.
Viens saka: Vakar biju pie tēta darbā, jaunu spēli "Informācija grāmatvežiem" datorā atradu.
Otrs: Nu un kā?
-Forši! Tikai tālāk par trešo līmeni netiku.
Ar nodokļiem nospieda...

Sarunājas divi teātra mīļi:- Es tā dzirdēju, ka jaunajai izrādei nēsot publikas piekrišanas?- Tas vēl būtu maigi teikts. Es vakar piezvan...

Sarunājas divi teātra mīļi:- Es tā dzirdēju, ka jaunajai izrādei nēsot publikas piekrišanas?- Tas vēl būtu maigi teikts. Es vakar piezvanīju uz kasi un jautāju, cikos sākas izrāde.- Un...?- Man atbildēja: Cikos jums būtu ērtāk?

Naktsklubā iepazinos ar blondīni. Tagad viņa man zvana katru dienu un prasa manu telefona numuru..

Naktsklubā iepazinos ar blondīni.
Tagad viņa man zvana katru dienu un prasa manu telefona numuru..

Divi čomi sarunājas (hokeja čempionātu gaidot): - Nu, par kuru izlasi tad tu šogad fanosi? - Kā par kuru - par Latvijas izlasi protams! -...

Divi čomi sarunājas (hokeja čempionātu gaidot):
- Nu, par kuru izlasi tad tu šogad fanosi?
- Kā par kuru - par Latvijas izlasi protams!
- Nu jā, bet pēc tam?

Sarunājas divi vīrieši. -Saki, vai tu spēlē uz mūzikas instrumentiem? - Jā, uz klavierēm, ērģelēm un uz kontrabasa. -Bet uz vijoles nēesi...

Sarunājas divi vīrieši.
-Saki, vai tu spēlē uz mūzikas instrumentiem?
- Jā, uz klavierēm, ērģelēm un uz kontrabasa.
-Bet uz vijoles nēesi mēģinājis?
- Vienreiz mēģināju, bet tā ir tik maziņa, ka krīt kārtis zemē!

Sarunājas rudmate, brunete, blondīne. rudmate saka: es savas meitas atvilknē atradu cigaretes, es nezināju ka viņa pīpē. brunete saka: es...

Sarunājas rudmate, brunete, blondīne.
rudmate saka: es savas meitas atvilknē atradu cigaretes, es nezināju ka viņa pīpē.
brunete saka: es savas meitas atvilknē atradu alkohola pudeli, es nezinaju ka viņa dzer.
BLONDīNE saka: a es savas meitas atviknē atradu prezervatīvu, es nezināju ka vinai ir PENIS.

Sarunājas trīs dāmas – meitu māmiņas. Viena brunete, otra sarkanmate, trešā blondīne. Brunete: - Es izskatīju savas meitas mantas un atr...

Sarunājas trīs dāmas – meitu māmiņas. Viena brunete, otra sarkanmate, trešā blondīne.
Brunete:

- Es izskatīju savas meitas mantas un atradu cigaretes. Es pat iedomāties nevarēju, ka mana meita smēķē!

Sarkanmate:

- Bet es caurlūkoju savas meitas mantas un atradu tur liķiera pudeli. Es nemaz nevarēju iedomāties, ka mana meita dzer!

Blondīne:

- Es arī caurlūkoju savas meitas mantas un atradu tur prezervatīvu paciņu. Es pat iedomāties nevarēju, ka manai meitai ir loceklis...

Ejot pāri ielai, skatieties nevis uz luksoforu, bet uz mašīnām - luksofori vēl nevienu nav notriekuši..

Ejot pāri ielai, skatieties nevis uz luksoforu,
bet uz mašīnām - luksofori vēl nevienu nav notriekuši..

- Dakter, man katru nakti rādās vienādi murgi – esmu Antarktīdā, un apkārt ir ļoti daudz pingvīnu. Ar katru brīdi viņu kļūst arvien vairā...

- Dakter, man katru nakti rādās vienādi murgi – esmu Antarktīdā, un apkārt ir ļoti daudz pingvīnu.
Ar katru brīdi viņu kļūst arvien vairāk, viņi mani grūsta, līdz beigās es no ledusgabala iekrītu ūdenī.
- Parasti mēs to varam izārstēt dienas laikā, - ārsts atbild, - bet jūsu gadījumā, Geitsa kungs, tas nebūs tik vienkārši!

Sarunājas trīs draugi: -Es šīs brīvdienas pavadīju Havaju salās-apkārt skaisti iedegušas meitenes, jūra un saule. -Es gan biju Indijā - j...

Sarunājas trīs draugi:
-Es šīs brīvdienas pavadīju Havaju salās-apkārt skaisti iedegušas meitenes, jūra un saule.
-Es gan biju Indijā - jāju ar ziloni, bija silts, daudz augļu, jaukas indietes visapkārt.
-Es gan biju savā virtuvē kopā ar jums abiem!
Vienīgais - atšķirībā no jums es nepīpēju zālīti!

Sarunājas trīs geji. Pirmais: - Es gribētu būt popzvaigzne, jo tad man būtu tik daudz pielūdzēju – skaistu vīriešu... Otrais: - Es gan gr...

Sarunājas trīs geji. Pirmais:
- Es gribētu būt popzvaigzne, jo tad man būtu tik daudz pielūdzēju – skaistu vīriešu...
Otrais:
- Es gan gribētu būt baletdejotāja, jo tad mani vīrieši nēsātu uz rokām...
Trešais klusē, un abi pārējie jautā:
- Un kā ar tevi? Par ko tu sapņo?
- Es gribētu būt vārtsargs!
- Tu ko – prātā esi sajucis?! Kāpēc?!
- Iedomājieties – pasaules čempionāts, rit pēdējā spēles minūte, un es nenosargāju vārtus – pretinieks iesit bumbu! Tribīnēs visi kliedz: „Pid..s!”, bet es izeju un lepni paklanos...un paklanos...

Ja tev dzīvē Bad Romance, sataisi Poker Face, nopērc Telephone un piezvani Alejandro un būs tev Love Game.

Ja tev dzīvē Bad Romance,
sataisi Poker Face,
nopērc Telephone
un piezvani Alejandro
un būs tev Love Game.

Zaķītis iekāpj tramvajā kontrolieris saka: - Jūsu biļetīti! - Manu biļetīti? - Jūs kurls esat? - Jūs ārsts esat? - Jums visi mājās? - Jūs...

Zaķītis iekāpj tramvajā kontrolieris saka:
- Jūsu biļetīti!
- Manu biļetīti?
- Jūs kurls esat?
- Jūs ārsts esat?
- Jums visi mājās?
- Jūs ciemos gribat?
- Tūlīt pat kāpiet ārā!
- Jums vietas maz?
Anekdotes

Sarunājas vāciete, amerikāniete un krieviete par to, ka apnicis veļu mazgāt ar rokām, tāpēc saviem vīriem pieprasījušas veļas mašīnas, va...

Sarunājas vāciete, amerikāniete un krieviete par to, ka apnicis veļu mazgāt ar rokām, tāpēc saviem vīriem pieprasījušas veļas mašīnas, vai arī lai šie lasās prom.
Vāciete: savējo 1 dienu neredzēju, tad atgriezās ar veļas mašīnu.
Amerikāniete: es savējo 3 dienas neredzēju, tad atgriezās ar veļas mašīnu.
Krieviete: es savējo 2 ned. neredzēju, tad ar vienu aci sāku redzēt.

Sarunājas vīrs un sieva – jaunbagātnieki. - Man liekas, ka kopš brīža, kad sākām dēlam maksāt 50Ls par katrām, 10 ballēm, viņš ir sācis m...

Sarunājas vīrs un sieva – jaunbagātnieki.
- Man liekas, ka kopš brīža, kad sākām dēlam maksāt 50Ls par katrām, 10 ballēm, viņš ir sācis mācīties daudz labāk.
- Par agru priecājies, dārgā! Vispirms derētu noskaidrot, par kādu naudu viņa matemātikas skolotājs nesen nopirka sev jauno Audi.

Nepietiek ar to, ka kaimiņš vakar līdz 4 rītā svinēja savu dzimšanas dienu. Šodien izrādās, ka kāds kretīns ir uzdāvinājis viņam urbi......

Nepietiek ar to, ka kaimiņš vakar līdz 4 rītā svinēja savu dzimšanas dienu.
Šodien izrādās, ka kāds kretīns ir uzdāvinājis viņam urbi...

Prusaks guļ uz muguras un vārgi kustina kājeles. Garām iet otrs prusaks un līdzjūtīgi jautā šim. Dihlofoss? Šis atbild - Nē Breikdanss!...

Prusaks guļ uz muguras un vārgi kustina kājeles.
Garām iet otrs prusaks un līdzjūtīgi jautā šim. Dihlofoss?
Šis atbild - Nē Breikdanss!

Saruna tirgū: -sakiet lūdzu- šis suns ir vesels? -Pilnīgi vesels. -Vai ir gudrs un dresēts? -Jā. -Vai nav izlutināts? -Nē, šis suns nav i...

Saruna tirgū:
-sakiet lūdzu- šis suns ir vesels?
-Pilnīgi vesels.
-Vai ir gudrs un dresēts?
-Jā.
-Vai nav izlutināts?
-Nē, šis suns nav izlutināts.
-Uzticīgs?
-Ļoti uzticīgs. Jau septīto reizi pārdodu.

Saruna zooveikalā: - Vai jums ir kāds runājošs papagailis? - Nē, nav. Toties ir viens dzenis. - Ak tā, un vai viņš prot runāt? - Nē - tik...

Saruna zooveikalā:
- Vai jums ir kāds runājošs papagailis?
- Nē, nav. Toties ir viens dzenis.
- Ak tā, un vai viņš prot runāt?
- Nē - tikai telegrafēt ar Morzas ābeci


Divi čukčas apmaldās taigā.
Staigā, staigā, kamēr viens, gudrākais saka: "Davai, šausim gaisā, varbūt kāds mūs sadzirdēs."
Otrs piekrīt un šauj. Šauj vēlreiz. Nekas nenotiek.
Gudrais"saka: "Davai, vēl vienu reizi."
Otrs saka: "Nesanāks, bultas beigušās."


- Mans vīrs katru vakaru, posdamies iet uz krogu, met monētu. Ja krīt ģerbonis, tad viņš iet.
- Bet ja krīt cipars?
- Tad viņš met vēlreiz.


Vīrelis pilnīgi piedzēries soļo pa ielu ar pieri trāpīdams katrā stabā. Viņam pienāk garāmgājējs un jautā:
- Varbūt varu kā palīdzēt?
- Jā, saskaiti, cik man punu uz pieres.
- Seši.
- Aha, tas labi. Vēl divi stabi un būšu mājās.


Latvietis, krievs, igaunis sacenšas kurs ilgāk nosēdēs pagraba.Krievs sēž 1 mēnesi 2menesus izlien ara sarkans.Ieiet igaunis sēž 1 2 3 mēnešus izlien ara sarkans.Ieiet latvietis sēž 1 2 3 4 gadus izlien ara balts ka sniegs igaunis ar krievu prasa kur tu tik ilgi?
Latvietis atbild-aij nositu vienu odu bija jāiet uz bērēm.


Latvietis Īrijā ieiet veikalā, grib nopirkt vistu, bet neatceras kā sauc un, rādot uz olu, prasa: His mother, please!


Blondīne priecājās: "Wow, es pabeidzu puzli tikai sešos mēnešos, bet uz kastītes rakstīts 2-4 gadi ...
:D

Kā palikt lēdijai pēc sešām glāzēm Mohito? Iesēdies vienā no sešiem helikopteriem un lido mājās, tikai nerunā ar pilotu.

Kā palikt lēdijai pēc sešām glāzēm Mohito?
Iesēdies vienā no sešiem helikopteriem un lido mājās,
tikai nerunā ar pilotu.

Antonam bija apnicis vienmēr, uzkāpjot uz grābekļa, dabūt pa pieri, tāpēc viņš nozāģēja grābekļa kātu par metru īsāku.

Antonam bija apnicis vienmēr, uzkāpjot uz grābekļa, dabūt pa pieri,
tāpēc viņš nozāģēja grābekļa kātu par metru īsāku.

satiekaasdivi pohu***ti un staasta kuram vairaak poh**. viens saka es paarnaaku maajas no darba un redzu ka mana sieva dra**s ar citu, a ...

satiekaasdivi pohu***ti un staasta kuram vairaak poh**. viens saka es paarnaaku maajas no darba un redzu ka mana sieva dra**s ar citu, a man poh** es aizeju skatiities tv.
otrs staasta. esmaajaas skatos tv pie maniim atnaak kkada banda, sie man jauta tu esi jaanis? es kluseju. vini mani atsbaarda taa ka es asinoju un gulu uz griidas.kad sie iet araa es piecelos un saku, aman jav poh** es neesu jaanis.

Satiekas 2 draudzenes-viena saka; -Es gribu iedzert un atslābināties, davai dzeram pie tevis? Otra; -Tu traka, man vīrs mājās, labāk pie ...

Satiekas 2 draudzenes-viena saka;
-Es gribu iedzert un atslābināties, davai dzeram pie tevis? Otra;
-Tu traka, man vīrs mājās, labāk pie tevis.
-Nē, man arī vīrs mājās.
Pirmā saka;
-Es zinu kur ir laba vieta, neviens netraucē, daudz puķes un klusums;ejam uz kapiem?!
Otrā;
-Tā ir laba doma;ejam...
Abas aiziet, izrunājas, piedzeras un vēlu vakarā atgriežas mājā...No rīta satiekas sievu vīri..
Viens saka--
-Tu zini, man liekas manai sievai ir mīļākais, vakar vēlu atgriezās mājās, galīgi pidzērusies un ar puķēm...
Otrs--
-Bet ar manu sievu ir pavisam traki, viņa atnāca mājās tāāda, ka knapi uz kājām turējās, bet tas nekas-viņai kaklā bija liels vainags ar uzrakstu" No brālības

- Tu mani mīli? - Protams. - Tu mani precēsi? - Kas tev tas par ieradumu strauji mainīt sarunas tēmu!?

- Tu mani mīli?
- Protams.
- Tu mani precēsi?
- Kas tev tas par ieradumu strauji mainīt sarunas tēmu!?

Kas kopīgs vīrietim ar TV pulti? Abi visu dienu mētājas...pie televizora

Kas kopīgs vīrietim ar TV pulti?
Abi visu dienu mētājas...pie televizora

Satiekas 2 pazinjas: -Dzirdeji, peteris tgd par jaunbagatnieku izliekas... -Kas, mersi sew nopircis? -Ne, pagaidam tikai akwariju, bet to...

Satiekas 2 pazinjas: -Dzirdeji, peteris tgd par jaunbagatnieku izliekas... -Kas, mersi sew nopircis? -Ne, pagaidam tikai akwariju, bet toties ar tonetajiem stikliem!

-Kada jega sastadit vilcienu sarxtu, ja tie tapat wienmer kawe? -Un ka tad jus uzzinatu, ka tie kawe, ja nebutu saraxta?

-Gowju trakumserga, putnu gripa, cuku gripa... Kaut ka ziwtinjas pagaidam kluse!

Satiekas 3 draudzenes.Viena ir nesen salaulājusies, otra ir kāda mīļāka un trešā ir precēta 10 gadus.Izrunājušās par saviem vīriešiem, no...

Satiekas 3 draudzenes.Viena ir nesen salaulājusies, otra ir kāda mīļāka un trešā ir precēta 10 gadus.Izrunājušās par saviem vīriešiem, nolēma paeksperimentēt- uzģērbt ādas apakšveļu, masku un augstpapēžu kurpes, un tā sagaidīt vīriešus. Pēc nedēļas visas satiekas.Nesen salaulātā stāsta:"Vīrs atnāca mājās, ieraudzīja mani tādā tērpā, uzmetās man virsū, teica, ka esmu viņa mūža mīlestība un mēs nodarbojāmies ar seksu visu nakti. Mīļākā stāsta:"Es ierados pie viņa ofisā, aizslēdzu durvis, pavēru mēteli-tur tērps. Viņš neko neteica, bet mums bija sekss 5 stundas. 10 gadus precētā apmulsusi stāsta:"Vīrs atnāca no darba, es atvēru durvis-man mugurā ādas veļa, melnas augstpapēžu kurpes un uz sejas maska.Viņš paskatījās uz mani un jautāja :" Nu, kas vakariņās betmen?"

Igaunijas ātrās palīdzības devīze: Laiks dziedē!

Igaunijas ātrās palīdzības devīze: Laiks dziedē!

Sieva vīram: - Tu mani pastāvīgi krāp! - Ko tu runā, es nevis krāpju, bet salīdzinu.

Sieva vīram:
- Tu mani pastāvīgi krāp!
- Ko tu runā, es nevis krāpju, bet salīdzinu.

Satiekas divas draudzenes: -Sen neesi redzēta, Kā iet jaunajā gadā?Kā laulības ostā? -Zini, neslikti.Kopš tā laika, kad esam precējušies,...

Satiekas divas draudzenes:
-Sen neesi redzēta, Kā iet jaunajā gadā?Kā laulības ostā?
-Zini, neslikti.Kopš tā laika, kad esam precējušies, es viņa acīs esmu izaugusi.
-Kā?
-Nu, sākumā es viņam biju pelīte, bet tagad jau žurka.

satiekas divas kaiminjienes un runajas pekshnji viena prasa ka tu zini kad velju karinat! kad es karinu tad lietus list bet kad tu saule ...

satiekas divas kaiminjienes un runajas pekshnji viena prasa ka tu zini kad velju karinat! kad es karinu tad lietus list bet kad tu saule spid!!!otra kaiminjiene atbild ELEMENTARI no rita pamosties pacel segu ja viram bus pa labi tad lietus liis ja pa kreisi tad saule spides!!! nu un ja staves??? STULBENE KURSH SVETKU DIENAS VELJU MAZGA!!!

Draudzene ar šampanieša pudeli - pats labākais psihologs.

Draudzene ar šampanieša pudeli - pats labākais psihologs.

Sirdsapziņa - tā ir balss, kas tev saka, ka nevajag darīt to, ko tu tikko izdarīji.

Sirdsapziņa - tā ir balss, kas tev saka, ka nevajag darīt to, ko tu tikko izdarīji.

Satiekas divas sievietes un sarunājas. Viena saka, ka viņai izdevies atradināt vīru no dzeršanas. Pielējusi pilnu spaini ar šņabi un iesv...

Satiekas divas sievietes un sarunājas. Viena saka, ka viņai izdevies atradināt vīru no dzeršanas. Pielējusi pilnu spaini ar šņabi un iesviedusi tur beigtu kaķi. Vīrs visu izdzēris un tad ieraudzījis kaķi un vairs neskatās
šņabim pat virsū. Otra saka, tas gan ir labi, es pamēģināšu. Izdara, kā sacīts, pēc kāda laika ienāk istabā un skatās-vīrs izdzēris visu spaini, mēģina izgriezt kaķi un lūdzas - nu lūdzu minčuk, vēl 100 gramu...

Satiekas divi čomi, sen neredzējušies un tā. Abi izgājuši pa veikaliem savām meičām dāvanas meklēt. - Nu, ko dāvināsi savai? - Mersi un g...

Satiekas divi čomi, sen neredzējušies un tā. Abi izgājuši pa veikaliem savām meičām dāvanas meklēt.
- Nu, ko dāvināsi savai?
- Mersi un gredzenu.
- Hmm… nu par gredzenu skaidrs, bet nafig mersi?
- Nu lai, ja viņai nepatīk gredzens, viņa var iesēsties mersī un aizbraukt!
Otrs padomā un saka:
- … nu tad es savējai uzdāvināšu čības un vibratoru.
- ???
- Nu ja viņai nepatiks čības, lai tad izdrāž sevi dirsā.

Satiekās divi draugi. - Kā iet? Kā ar sievasmāti? Joprojām tā vecā ragana tev dzīvi bojā? - Da nē, zini, es te viņu pagājušajā nedēļā n...

Satiekās divi draugi.

- Kā iet? Kā ar sievasmāti? Joprojām tā vecā ragana tev dzīvi bojā?

- Da nē, zini, es te viņu pagājušajā nedēļā nositu...

- Beidz, nopietni, tu tak āksties?

- Nu ejam uz dārzu, es tev viņas kapu parādīšu.

Aiziet uz dārzu. Tik tiešām kapa kopiņa, puķes, viss kā nākās, tikai...sievasmātes pakaļa rēgojās no zemes laukā.

- Eu, a kāpēc tu viņu tik nevīžīgi apraki, re kur pakaļa rēgojās no zemes

- Pats tu nevīžīgs, tu pat iedomāties nevari cik ērti tur ir riteni novietot...