Tiesas sēde , tiek izskatīta lieta par izvarošanu, galvenā lieciniece veca veca tantiņa. Tiesnesis: kundzīt stāstiet, ko redzējāt Tantīte...

Tiesas sēde , tiek izskatīta lieta par izvarošanu, galvenā lieciniece veca veca tantiņa.
Tiesnesis:
kundzīt stāstiet, ko redzējāt
Tantīte:
eju, eju pa pļavu, te, skatos, divi siena gubā drāžas un…
Tiesnesis pārtrauc:
lūdzu publiskā vietā lietojiet civilizētu vārdu-kopojās,
Tantīte:
eju, eju pa pļavu, te skatos, divi siena gubā kopojās, eju tuvāk, nē tomēr… drāžas.

Narkotiku apkarošanas birojs arestējis ezīti, jo ir aizdomas, ka viņš durās.

Narkotiku apkarošanas birojs arestējis ezīti, jo ir aizdomas, ka viņš durās.

- Kāpēc tev zilums uz acs? - Ai, svaru zalē vienam bullim hantele izkrita. - Tev uz acs??? - Nē, viņam uz kājas.A es iesmējos.

- Kāpēc tev zilums uz acs?
- Ai, svaru zalē vienam bullim hantele izkrita.
- Tev uz acs???
- Nē, viņam uz kājas.A es iesmējos.

Tiesnesis apsūdzētajam: - Par ko piekāvāt savu kaimiņu? - Viņš dzīvoklī turēja aitas! - Nu vai tad tas ir iemesls?! - Tiesneša kungs, es ...

Tiesnesis apsūdzētajam:
- Par ko piekāvāt savu kaimiņu?
- Viņš dzīvoklī turēja aitas!
- Nu vai tad tas ir iemesls?!
- Tiesneša kungs, es pusgadu ārstējos pie psihiatra, jo domāju, ka tā blēšana ir dzirdes halucinācijas!!!

Tiesnesis jautā apsūdzētajam: - Tātad jūs apgalvojat, ka cietušajam iesitāt ar pelnu trauku? - Tieši tā! - Bet kur jūs naktī uz ielas ņēm...

Tiesnesis jautā apsūdzētajam:
- Tātad jūs apgalvojat, ka cietušajam iesitāt ar pelnu trauku?

- Tieši tā!

- Bet kur jūs naktī uz ielas ņēmāt pelnu trauku?

- Bija iecementēts netālu no autobusa pieturas...

Dievs, dod man pacietību. Tikai ātri, ātri.

Dievs, dod man pacietību. Tikai ātri, ātri.

Jā, plusi ir....manāmi ļoti daudz plusu! - optimists kapos.

Jā, plusi ir....manāmi ļoti daudz plusu! - optimists kapos.

- Tikko beigušās Lamanša pārpeldēšanas sacensības. Sportisti Anglijas pusē tikko izlīduši no ledainā ūdens. Sākas apbalvošanas cermonija....

- Tikko beigušās Lamanša pārpeldēšanas sacensības. Sportisti Anglijas pusē tikko izlīduši no ledainā ūdens. Sākas apbalvošanas cermonija. Trešās vietas ieguvējs saņem mersedesa atslēgas. Otrās vietas ieguvējam tiek pasniegtas karalienes adītas zeķītes. Pārsalušais laureāts skatās uz nelaimīgajām zeķītēm un saka: "Eu, jūs ko! Un tas ir viss ?! Ejiet jūs visi ..... ! Zeķītes par Lamanša pārpeldēšanu ! Es to jūsu karalieni tūlīt ..." "Nē ser", viņu pārtrauc apbalvošanas cermonijas vadītājs - "tas pienākas pirmās vietas ieguvējam.".

Tipiska krīzes pārņemta ģimene. Sēž tēvs ar dēlu, kartupeļus ēd. Dēls sniedzas pēc kartupeļa un nejauši aizskar šņabja pudeli. Pudele nol...

Tipiska krīzes pārņemta ģimene. Sēž tēvs ar dēlu, kartupeļus ēd. Dēls sniedzas pēc kartupeļa un nejauši aizskar šņabja pudeli. Pudele nolīgojas, bet no galda nenokrīt.

Dēls (smejoties): - Skaties, tēti, pudele tikko bija par mata tiesu no nāves.

Tēvs (caur zobiem): - Tu arī!

- Boss, es vēlētos lielāku algu, jo par mani jau izrāda interesi trīs nopietni uzņēmumi. - Un kas tie būtu? - Namu pārvalde, LMT un Latve...

- Boss, es vēlētos lielāku algu, jo par mani jau izrāda interesi trīs nopietni uzņēmumi.
- Un kas tie būtu?
- Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.

Kāpēc Dievs radīja vīrieti pirms sievietes? Viņš negribēja dzirdēt nekādus padomus.

Kāpēc Dievs radīja vīrieti pirms sievietes?
Viņš negribēja dzirdēt nekādus padomus.

Tirgū. - Vai jūs, lūdzu, varētu nosvērt šo pirkumu? - jautā pircējs pārdevējai. - Protams! Tieši kilograms. Bet kas tas ir? - Pusotrs kil...

Tirgū. - Vai jūs, lūdzu, varētu nosvērt šo pirkumu? - jautā pircējs pārdevējai. - Protams! Tieši kilograms. Bet kas tas ir? - Pusotrs kilograms gaļas, kuru pie jums nopirku tieši pirms desmit minūtēm!

Tirgū vīrietis pārdod odu burkā, uz kuras ir etiķete: Vīrieša aizstājējs. 20 Ls . Pieiet sieviete un jautā: - Kā to lietot? - Kad aiziesi...

Tirgū vīrietis pārdod odu burkā, uz kuras ir etiķete:"Vīrieša aizstājējs. 20 Ls". Pieiet sieviete un jautā: - Kā to lietot? - Kad aiziesiet mājās, jums tikai jāizģērbjas, jāizlaiž ods no burkas un pašai jānoguļas. Ja kaut kas nesanāk, zvaniet man - te būs telefona numurs! Sieviete burku ar odu nopērk, un vakarā zvana pārdevējam: - Es izdarīju visu, kā likāt, bet ods apsēdās uz sienas un nekust no vietas. - Labi, tūlīt braucu! Vīrietis pēc brīža ir klāt, izģērbjas un saka odam: - Skaties, idiot! Es rādu pēdējo reizi!

Cilvēks pēc 5 šņabīšiem ir kā no jauna piedzimis, viņš rāpo, čurā un nerunā!!!

Cilvēks pēc 5 šņabīšiem ir kā no jauna piedzimis, viņš rāpo, čurā un nerunā!!!

- Pēterit, man vecāki uz vasarnīcu aizbrauca! Saproti par ko es runāju? - Mmm, super, tomātus atvedīs..

- Pēterit, man vecāki uz vasarnīcu aizbrauca! Saproti par ko es runāju?
- Mmm, super, tomātus atvedīs..

Toma Melsudora sarunas ar sirdsapziņu noritēja sekmīgi: tika panākta vienošanās par atlaižu palielināšanu un iepriekšējo parādu norakstīš...

Toma Melsudora sarunas ar sirdsapziņu noritēja sekmīgi: tika panākta vienošanās par atlaižu palielināšanu un iepriekšējo parādu norakstīšanu. Abas puses augsti novērtēja jauno soli ceļā uz abpusēji izdevīgo sadarbību.

Topošais students stājās augstskolā, un pirmajā eksāmenā viņam jautā: -Vai ar Raini esat pazīstams? -Nē. -Un ar Blaumani, Veidenbaumu, Vā...

Topošais students stājās augstskolā, un pirmajā eksāmenā viņam jautā:
-Vai ar Raini esat pazīstams?
-Nē.
-Un ar Blaumani, Veidenbaumu, Vācieti?
-Nē.
-Bet ar Kaudzīšiem?
-Arī nē.
-Paldies, varat būt brīvs!
Kad viņš izgājis no auditorijas, pārējie jautā:
-Nu kā - vai uzņēma?
-Nē, šeit var tikt tikai "caur pazīšanos", bet izrādijās, ka es nevienu nepazīstu...

Sieviete – vārgs, neaizsargāts radījums, no kura nav glābiņa!

Sieviete – vārgs, neaizsargāts radījums, no kura nav glābiņa!

Kāpēc blondīne, pieejot pie datora, iekliedzas? Tāpēc ka ierauga peli..

Kāpēc blondīne, pieejot pie datora, iekliedzas?
Tāpēc ka ierauga peli..

Trakie Trako namā, gatavojas bēgšanai-katru dienu trennējas pārlēkt pār sētu. Kādu dienu viens no trakajiem, kurš izvēlēts par izlūku, at...

Trakie Trako namā, gatavojas bēgšanai-katru dienu trennējas pārlēkt pār sētu.
Kādu dienu viens no trakajiem, kurš izvēlēts par izlūku, atnāk un saka:
-Bēgšana atcelta!!!
Pārējie:
-Kāpēc???
Izlūks:
-Sētu nojauca, nebūs kam lēkt pāri!

Trako namā ārsti nolemj sarīkot pārbaudi, lai uzzinātu, vai varbūt vismaz viens trakais ir vesels. Viņi paņem sasauc visus , liek nostāti...

Trako namā ārsti nolemj sarīkot pārbaudi, lai uzzinātu, vai varbūt vismaz viens trakais ir vesels. Viņi paņem sasauc visus , liek nostāties pie sienas un pasaka:
-Nu uzzīmējiet uz sienas moci
Visi tur kaut ko mālē, mālē. Beigās sanāk mocis.
Ārsti:
-Tagad, kurš aizbrauks ar moci prom tiks ārā no šejienes .
Visi cīnās, cīnās cenšas tik uz moča. Viens stūrī stāv un smejas. Ārsti padomā šis laikam laižams ārā, normāls izskatās.
Pienāk un prasa:
-Par ko tu smejies?
Trakais:
-Ha, viņi visi cenšas uz moča tikt un aizbraukt, bet es sveces izskrūvēju! (giggle)

Bomzis sēž uz sliedēm. Viņam klāt pienāk vēlviens un saka - Pabīdies!

Bomzis sēž uz sliedēm. Viņam klāt pienāk vēlviens un saka - Pabīdies!

Rudenī seks ir drošāks! - Stārķi aizlidojuši, kāposti novākti..!

Rudenī seks ir drošāks! - Stārķi aizlidojuši, kāposti novākti..!

Tramvajā iesēžas panks. Mati visās varavīksnes krāsās. Pretī sēž vecs večuks un skatās pankam virsū. Panks prasa: ” Ko lūri ? ” Večuks at...

Tramvajā iesēžas panks. Mati visās varavīksnes krāsās. Pretī sēž vecs večuks un skatās pankam virsū.
Panks prasa: ” Ko lūri ? ”
Večuks atbild ” Kad es biju jauns, jūrnieks biju, reiz Kubā aiz neko darīt izdrāzu papagaili. Tagad domāju, vai tik tu mans dēls neesi! ”

Tramvajā konduktors pieiet pie vīrieša un piedāvā iegādāties biļeti. Tas atsaka: - Es esmu vientuļais tēvs. - Cik tad jums ir bērnu? - De...

Tramvajā konduktors pieiet pie vīrieša un piedāvā iegādāties biļeti. Tas atsaka:
- Es esmu vientuļais tēvs.
- Cik tad jums ir bērnu?
- Desmit.
- Oho, kā jūs ar viņiem tiekat galā.
- Normāli. Viņi pie mātēm dzīvo.
- Un jūs?
- A ko es? Es esmu vientuļais tēvs.

Reiniks: Vasarā - es skrienu, skrienu. Ziemā - es brienu, brienu. Jāņos - es lienu, lienu.

Reiniks: Vasarā - es skrienu, skrienu. Ziemā - es brienu, brienu. Jāņos - es lienu, lienu.

Kā Tu nosauksi aitu bez kājām? Par mākoni.

Kā Tu nosauksi aitu bez kājām?
Par mākoni.

Tramvajs pieturā. Konduktore no vagona aizmugures bļauj - Janka pagaidi vēl viens pasažieris skrien! (Pēc pus minūtes) Konduktore bļauj a...

Tramvajs pieturā.
Konduktore no vagona aizmugures bļauj - Janka pagaidi vēl viens pasažieris skrien!
(Pēc pus minūtes)
Konduktore bļauj atkal - Nē Janka brauc, brauc, ātri taisi durvis ciet es to tipiņu pazīstu viņam ir mēneš biļete!

triis draugi-latvietis. krievs unj amerikaanis njoleemushi sleegt deriibas...Kursh pirmais uzskries 100 staavaa bez dirshanas...:D nju la...

triis draugi-latvietis. krievs unj amerikaanis njoleemushi sleegt deriibas...Kursh pirmais uzskries 100 staavaa bez dirshanas...:D
nju labi taa nju pirmais skrien amerikaanis-uzskrien liidz 30 staavam unj juut nju wairs njewar...skrien lejaa...otrais skrien latvietis-uzskrien liidz 80 staavam unj juut ka wairaak njewar...njoraapoa..:D peedeejais skrien kriews....uzskrien liidz 30 staawa juut vairs njewar...bet lejaa skriet ar njegrib....tad ieweeroa ka uz trepeem gulj bomzis...atver bikses, iekakaa, aizver unj skrien taalaak...uzskrien liidz 80 staawam unj juut vairs njewar unj lejaa ar" skriet njegrib....tad vinjsh ierauga beernu ratinjus attaisa, iekakaa, aiztaisa unj skrien taalaak...uzskrien liidz 100 staavam unj juut ka vairaak njewar unj lejaa arii njeskries...tad vinjsh pamana cepuri...iekaka unj izlidina pa loagu...
njoaskrien lejaa unj ir varoanis...visi vinjam izmaksaa....
naakamaa dienaa shis njoaleema njopirkt aviizi...unj tad vinjsh pamana textu 100 staawaa notikushi briinumi....
30 staavaa bomzis piekajaajis bikses neskaroat apakshbiksiites...
80 staavaa mazulis piekakaajis ratinjus vairaak njekaa pac swer...
unj no 100 staava lidojusii cepure ar suudu njositusi policistu...

Ja vīrietis sievieti sūta pēc alus vai šņabja, tas nozīmē, ka viņš viņai uzticas.

Ja vīrietis sievieti sūta pēc alus vai šņabja, tas nozīmē, ka viņš viņai uzticas.

Divi dzērāji rāpo pa vilciena sliedēm. - Eh, kur tās trepes tik garas? - Neuztraucies, redz, kur jau lifts nāk!

Divi dzērāji rāpo pa vilciena sliedēm.
- Eh, kur tās trepes tik garas?
- Neuztraucies, redz, kur jau lifts nāk!

Trīs čaļi copē.Neķeras.Jaunākajam jāiet pēc trauka. Atgriezies ar trauku, viņš redz, ka tie divi....mīlējas. -Ko tad jūs te!? -Juris iekr...

Trīs čaļi copē.Neķeras.Jaunākajam jāiet pēc trauka. Atgriezies ar trauku, viņš redz, ka tie divi....mīlējas.
-Ko tad jūs te!?
-Juris iekrita un aizrijās!
-Tad jau vajazēja taisīt mākslīgo elpināšanu, nevis...
-Tieši ar elpināšanu jau arī viss sākās!

Trīs čomi satiekās upes malā un malko šnabi Pirmais: Mana sieviņa līdzīga kalna kaziņai , tik gracioza un slaida ! Otrs : Mana arī skaist...

Trīs čomi satiekās upes malā un malko šnabi
Pirmais:" Mana sieviņa līdzīga kalna kaziņai , tik gracioza un slaida !"
Otrs :" Mana arī skaista, tā kā stirniņa , acis nevar novērst !"
Trešais domīgs atbild :" Jā , manējā arī kādu lopu atgādina !"

Izrādās, kad narkomāni aptieku dēvē par ēdnīcu!

Izrādās, kad narkomāni aptieku dēvē par ēdnīcu!

Ja vēlies brokastis gultā, tad guli virtuvē.

Ja vēlies brokastis gultā, tad guli virtuvē.

Trīs draugi strīdas par to, kas ātrāks: Pirmais saka: Visātrākais ir gaisma- kad ieslēdz uzreiz parādās; Otrais: Nē! Visārtrākais ir vārd...

Trīs draugi strīdas par to, kas ātrāks:

Pirmais saka: Visātrākais ir gaisma- kad ieslēdz uzreiz parādās;

Otrais: Nē! Visārtrākais ir vārds, kad pasaka, uzreiz aizlido.

Bet trešais iebilst: Visātrākais ir caureja, man vakar kā piemetās, ne vārdu uzspēju pateikt, ne gaismu ieslēgt!

Trīs jaunie krievi lielās ar saviem panākumiem. Pirmais: - Es nopirku jaunu kotedžu par pieciem miljoniem! Liela, ģimenei patīk, skats uz...

Trīs jaunie krievi lielās ar saviem panākumiem. Pirmais:
- Es nopirku jaunu kotedžu par pieciem miljoniem! Liela, ģimenei patīk, skats uz upi, blakus - prezidenta rezidence.
Trešais:
- Bet es esmu sev jaunu šoferi atradis – ļoti apmierināts!
Otrais:
- Es esmu jahtu nopircis. Viss kā nākas – 100 metri, par 20 miljoniem, drīz došos braucienā pāri Klusajam okeānam.
Trešais:
- Bet man ir jauns šoferis! Tā mani vadā, tik perfekti apdzen pārējos, apgriežas – augstākā klase!
Abi pārējie:
- Apnicis esi ar savu šoferi! Ir nu gan, ar ko lielīties – šoferi atradis!!!
Trešais:
- Redziet, man viņu dēls ieteica, jo tādās lietās kaut ko saprot... vai nu ebrejs, vai vācietis - uzvārds viņam tāds savāds. Tūlīt atcerēšos! Āāā – Šumahers!

Latgalietis ieiet tualetē un dzird, kā krievs pa telefonu kaut kam jautā - Kakoj??? Latgalietis: kakoj kakoj, asj pagaidiešu!

Latgalietis ieiet tualetē un dzird, kā krievs pa telefonu kaut kam jautā - Kakoj???
Latgalietis: kakoj kakoj, asj pagaidiešu!

Puisis meitenei: - Cik tev vīriešu ir bijis pirms manis? Pēc 3 min pauzes puisis jautā: - Tu apvainojies? Meitene: - Netraucē, es skaitu...

Puisis meitenei:
- Cik tev vīriešu ir bijis pirms manis?
Pēc 3 min pauzes puisis jautā:
- Tu apvainojies?
Meitene:
- Netraucē, es skaitu!

Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir tas visslinkākais. Pirmais saka: Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un to apē...

Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir tas visslinkākais.
Pirmais saka: "Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un to apēst."
Otrais: "Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert."
Trešais: "Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es ar savu ķepu netīšām uzkāpu sev uz pautiem un man bija slinkums to noņemt."

Trīs Lietuvieši atbraukuši uz Latviju, nesaprot Latviešu valodu norunā -Mācamies visu ko dzirdam uz ielas -Labi, Apsēžas un klausās... ...

Trīs Lietuvieši atbraukuši uz Latviju,

nesaprot Latviešu valodu norunā

-Mācamies visu ko dzirdam uz ielas

-Labi,

Apsēžas un klausās...

Māte prasa bērniem

-Nu ar ko mēs šodien ēdīsim?

-Ar dakšiņām un nazīšiem

Iemaacas...

Iznāk no kafeinīcas un jautā

-Nu kā garšoja

-mm ņam ņam

Iemācas...

-Nu bērni iesim uz kino?

-Ejam ieņemt labākās vietas!

Iemācas...

Iet tālāk,

Policists prasa

-Vai nēsat redzējuši trīs aizdomīga izskata vīriešu?

Vācieši skatās ar lielām acīm

-Aktad jūs tie bijāt! Ar ko nogalinājāt sievieti?

-Ar nazīšiem un dakšiņām!

-Ko jūs izdarijāt ar līķi mm ņam ņam!

-Viss braucam uz cietumu!

-Ejam ieņemt labākās vietas!

Skatos smuka meitene, apsēžos blakus, lai iepazītos. Bet šī lec kājās, bēg prom un kliedz: - Stulbeni, šī ir sieviešu tualete!

Skatos smuka meitene, apsēžos blakus, lai iepazītos.
Bet šī lec kājās, bēg prom un kliedz:
- Stulbeni, šī ir sieviešu tualete!

Kas ir lietuvietis? Piedzēries igaunis kas mēģina runāt latviski.

Kas ir lietuvietis?
Piedzēries igaunis kas mēģina runāt latviski.

Trīs mačo peļu tēviņi sēž bārā un lielās, kurš ir īstāks vecis. Pirmais iemet mēriņu tekilas un saka: “Es, piemēram, peļu slazdus izmanto...

Trīs mačo peļu tēviņi sēž bārā un lielās, kurš ir īstāks vecis. Pirmais iemet mēriņu tekilas un saka: “Es, piemēram, peļu slazdus izmantoju kā trenažierus – apguļos uz muguras, noķeru krītošo atsperi un papumpējos ar to kādas 20 – 30 reizes”.
Otrais izdzer savu dzērienu un paziņo: “Tas ir sīkums. Es savācu izliktās indes tabletes, sasmalcinu tās un ik pa brīdim iešņaucu”.
Trešais ielej rīklē savu dzērienu un ne vārda neteikdams pieceļas un iet ārā no bāra. “Kur tad tu tā sataisījies?” , abi pārējie ir neizpratnē. “Ai, apnika te dirnēt, iešu mājās izdrāzt kaķi.”

Trīs mākslinieces - vēderrunātājas strīdās, kā ar savu mākslu cilvēkus izbiedējušas. - Es vienreiz nobiedēju pavāru ēdnīcā. Ņēmu zivi un ...

Trīs mākslinieces - vēderrunātājas strīdās, kā ar savu mākslu cilvēkus izbiedējušas.
- Es vienreiz nobiedēju pavāru ēdnīcā. Ņēmu zivi un ar vēderu saku - Neiesaku mani ņemt, es jau bāzē sabojājos.
- Tas jau nekas. Es kaimiņu nobiedēju, kas viņš suni veda pastaigāties. Nostājos blakus un saku - Saimniek, tas ir mans pēdējais brīdinājums, ja bez saites vedīsi laukā, visu dzīvoili pieķēzīšu.
- Tas jau arī nekas? Es vienu nobiedēju tā, ka viņš noģība. Nokrita uzreiz, kā izdzirdēja - Eh, žēl, ka man zobiņu nav!
- Kas te briesmīgs?
- Tas notika pie ginekologa apmeklējuma laikā.

Vecs Tu esi kļuvis tad, kad svecītes uz tortes maksā jau vairāk par pašu torti...

Vecs Tu esi kļuvis tad, kad svecītes uz tortes maksā jau vairāk par pašu torti...

Ezīts brauc ar baigi kruto džipu un pa ceļam viņu satiek Vinnijs Pūks! Vinnijs pūks prasa - Kur dabūji tādu mašīnu? Ezis: atbildēju uz tr...

Ezīts brauc ar baigi kruto džipu un pa ceļam viņu satiek Vinnijs Pūks!
Vinnijs pūks prasa - Kur dabūji tādu mašīnu?
Ezis: atbildēju uz trīs zaķa jautājumiem
Vinnijs: Pasaki lūdzu man jautājumus un atbildes lūdzu!
Ezis: Pirmais jautājums ir:
1. Kad sākās un kad beidzās otrais pasaules karš?
Atbilde:1939-1945
2. Kas sāka un kas beidza karu?
Atbilde: Hitlers sāka, Staļins beidza
3. Cik zvaigžņu debesīs?
Atbilde: Par to vēl zinātnieki strīdās!
Tagad Vinnijs Pūks visu iegaumē un iet paari gājēju pārejai un ezis viņu notriec ar savu jauno mašīnu..bet Vinjnijam Pūkam aizmirsās visi jautājumi.
Aizgaajis pie zaķa, zaķis prasa:
Kad tu piedzimi?
Vinnijs: no 1939-1945
Zaķis: Kas tevi dzemdēja?
Vinnijs: Hitlers sāka, Staļins beidz
Zaķis: Tu galīgi debīls esi vai kā?
Vinnijs: Par to vēl zinātnieki strīdās

Trīs resni lācīši atbrauc uz Latviju. Visi trīs nolemj iemācīties trīs teikumus latviešu valodā. Nu iet garām bērnudārzam. Tur bērni bļau...

Trīs resni lācīši atbrauc uz Latviju. Visi trīs nolemj iemācīties trīs teikumus latviešu valodā. Nu iet garām bērnudārzam. Tur bērni bļauj:"Trīs resni lācīši!" Nu pirmais teikums iemācīts. Tagad iet garām restorānam. Vecmāmiņa māca mazdēlam ēst ar naz""išiem un dakšiņām. Un otrais teikums ir. Tagad iet garām zooveikalam un tur papagailis saka:"Vai cik labi būrītī!" Nu visi trīs laimīgi iet pa ielu, un te pēkšņi pie viņiem pieskrien policists un prasa:"Vai jūs nezinat, kas nogalināja to sievieti ielas vidū?"Trīs resni lācīši atbild:"Trīs resni lācīši." Nu policists jautā:"Ar ko jūs viņu nogalinājāt?" Viņi atbild:"Ar nazīšiem un dakšiņām." Nu tagad policists saka:"Nāciet man līdzi uz cietumu!" Lācīši:"Vai cik labi būrītī!":D

trīs resni lacisi atbrauc uz latviju. visi tris nolemj iemācīties tris teikumus latviesu valoda. nu iet garam bernudarzam, tur berni blau...

trīs resni lacisi atbrauc uz latviju. visi tris nolemj iemācīties tris teikumus latviesu valoda. nu iet garam bernudarzam, tur berni blauj tris resni lacisi. nu, pirmais teikums iemacits. tagad iet garam restoranam, vecmamina maca mazdelam est ar nazisiem un daksinam nu otrais teikums ir. tagad iet garam zooveikalam un tur papagailis saka: vai cik labi burītī. nu visi tris laimigi iet pa ielu te peksni pie viniem pieskrien policists un prasa, vai jus nezinat kas nogalinaja to sievieti ielasvidu? tris resni lacisi atbild : tris resni lacisi. nu policists jauta, ar ko jus vinu nogalinajat? vini atbild: ar nazisiem un daksinam. nu tagad policists saka, naciet man lidzi uz cietumu lacisi:vai cik labi buriti. HA HA

Blondīne ieskrien pakaļā citam auto. - Meitenīt, Jūs vispār esat eksāmenu likusi? - Protams! Un atšķirībā no Tevis, idiot, vairākas reize...

Blondīne ieskrien pakaļā citam auto.
- Meitenīt, Jūs vispār esat eksāmenu likusi?
- Protams! Un atšķirībā no Tevis, idiot, vairākas reizes!

Kāds pāris brauc ar mašīnu un notriec skunksu. Izkāpj ārā, skatās vēl dzīvs. Sievai paliek žēl un viņa saka: - jāved pie vetārsta, nevar ...

Kāds pāris brauc ar mašīnu un notriec skunksu.
Izkāpj ārā, skatās vēl dzīvs.
Sievai paliek žēl un viņa saka:
- jāved pie vetārsta, nevar te tā atstāt!
Labi, paņem dzīvnieciņu mašīnā un brauc pie vetārsta.
Vīrs saka, ka vajag viņu turēt siltumā.
Sieva prasa kā to izdarīt?
Vīrs: nu turi viņu starp kājām.
Sieva: bet smird taču..
Vīrs: nu tad aizspied viņam degunu

Trīs sievietes izbeg no cietuma viena ir brunete otra tumšmate, bet trešā BLONDĪNE visas trīs iebēg šķūnī un ierauga kartupeļ maisus kuro...

Trīs sievietes izbeg no cietuma viena ir brunete otra tumšmate, bet trešā BLONDĪNE visas trīs iebēg šķūnī un ierauga kartupeļ maisus kuros ielien iekšā !!! Policisti ieiet šķūnī uzsper pa vienu maisu no ta atskan skana mjau mjau iekšā ir brunete uzsper pa citu maisu atskan vav vav tur iekšā ir tumšmate uzsper pa terešo nekas neatskan uzsper velreiz un no maisa atskan skana te kartupeli te kartupeli tur iekšā bija blondīne!!! :D

Trīs sievietes stāv, kur Dievs dzīvo. Pirmai sievai Dievs prasa: Cik reizes esi krāpusi vīru? Sieva saka, ka trīs reizes. Dievs atbild: T...

Trīs sievietes stāv, kur Dievs dzīvo. Pirmai sievai Dievs prasa: Cik reizes esi krāpusi vīru? Sieva saka, ka trīs reizes. Dievs atbild: Tad tev būs oranža kleita. Prasa otrai sievai: Cik tu reizes esi krāpusi vīru. Sieva atbild: Divas reizes. Dievs nopūšas un saka: Tad tev būs zila kleita. Visbeidzot Dievs prasa šo pašu jautājumu trešajai sievai. Sieva atbild: Nevienu. Dievs saka: Tad tev būs spārni. Sieva: Jēē, es būšu eņģelis. Dievs atbild: Nē tu būsi zoss!!! :O

Krāju, krāju, priekš Lamborghini, bet pēc tam - bāc! - Kas - bāc? - Nenoturējos. Nopirku kolu un snikersu.

Krāju, krāju, priekš Lamborghini, bet pēc tam - bāc! - Kas - bāc? - Nenoturējos. Nopirku kolu un snikersu.

Bērnība beidzas tad, kad sāc apiet peļķes!

Bērnība beidzas tad, kad sāc apiet peļķes!

Trīs sikspārņi karājas pie koka zara, kā jau pieņemts, ar galvu uz leju. Pēkšņi viens no sikspārņiem apgriežas ar galvu uz aukšu. Otrais ...

Trīs sikspārņi karājas pie koka zara, kā jau pieņemts, ar galvu uz leju. Pēkšņi viens no sikspārņiem apgriežas ar galvu uz aukšu. Otrais sikspārnis prasa:
- Kas kolēģim notika???
Trešais atbild:
- Nekas īpašs, kolēģim uznāca ģībonis...

TRĪS SKOLĒNI IR IZSAUKTI PIE DIREKTORA, JO IR SLIKTI UZVEDUŠIES....:D:D:D -ROBI KO TU IZDARĪJI??? -APRAKSTĪJU KLASES SIENAS.....:( TULĪT ...

TRĪS SKOLĒNI IR IZSAUKTI PIE DIREKTORA, JO IR SLIKTI UZVEDUŠIES....:D:D:D
-ROBI KO TU IZDARĪJI???
-APRAKSTĪJU KLASES SIENAS.....:(
TULĪT EJ UN NOTĪRI, UN VĒL PIEKTDIEN PALIKSI PĒC STUNDĀM!!!!
-LŪKAS KO TU IZDARĪJI???
-UZLIKU TRĪS PIESPRAUDES UZ SKOLOTĀJAS KRĒSLA......
-TULĪT EJ UN ATVAINOJIES SKOLOTĀJAI, UN TRĪS PIEKTDIENAS PALIKSI PĒC STUNDĀM!!!
-PĒTERĪT KO TU PASTRĀDĀJI???
-IZMETU (kartonu ) PA LOGU....
NU SALĪDZINOT AR TAVU KLASESBIEDRU PASTRĀDĀJUMIEM TIE , IR NIEKI TU NETIKSI SODĪTS.!!!!
TAGAT EJIET LAI ES JŪS VAIRS NEREDZĒTU.....!!!!:(
KAD NO DIREKTORA KABINETA IZIET NOSODĪTIE IERODAS CETURTAIS KURŠ, IR APSAITĒTS NO GALVAS LĪDZ KĀJĀM........
-KAS TEV NOTICIS?KĀ TEVI SAUC?
-MANS UZVĀRDS IR (kartons)DIREKTORA KUNGS!!!

Es vienmēr esmu teicis pēc katras pjankas, ka tik daudz nedzeršu bet vienmēr uzrodas kāds, kas saka: - Kas tu mani necieni?

Es vienmēr esmu teicis pēc katras pjankas, ka tik daudz nedzeršu bet vienmēr uzrodas kāds, kas saka:
- Kas tu mani necieni?

- Tēti, tēti, es atradu aliņu! - Ko? Pilnu, vai? - Nē, kurmja.

- Tēti, tēti, es atradu aliņu!
- Ko? Pilnu, vai?
- Nē, kurmja.

Trīs sportisti - vieglatlēts, futbolists un bokseris cieš autokatastrofā. Bokserim norauj roku, futbolistam kāju bet vieglatlētam lielāko...

Trīs sportisti - vieglatlēts, futbolists un bokseris cieš autokatastrofā. Bokserim norauj roku, futbolistam kāju bet vieglatlētam lielāko sieviešu sapni. Visi trīs nonāk slimnīcā pie ķirurga un lūdz lai palīdz, jo nu sportam un dzīves jēgai ir beigas. Ķirurgs saka lai šie paciešas, un aiziet. Atgriezies viņš saka, ka bijis morgā, bet tur vienas sievietes. Futbolists un bokseris protams bļauj, lai tik šuj sieviešu rokas un kājas, ko ķirurgs arī izdara. "Tev" - viņš saka vieglatlētam - "mēs kautkādu rīku pagaidām uzstādīsim, vēlāk - tad jau redzēs." Viss tiek izdarīts godam, bet pēc kāda laika vieglatlētam pienāk ziņa - zoodārzā nomiris zilonēns, vai šis negribot snuķēnu. Protams ka gribot, jo nu galīgi neiet jēgā ar to rīku. Paiet gads un sportisti brauc ķirurgam izteikt pateicību. "Nu kā ta Jums gājis pa šo laiku?" - ķirurgs prasa. Bokseris - "Nu muskulis ir uztrenēts, sitiens kolosāls, bet tualetē problēmas - ja saķer ar savu roku, tad viss kārtībā, bet ja ar otru tad ilgi nelaiž vaļā." Futbolists - "Kājiņa ir kolosāla, kamēr uz laukuma visi to aplūko, tikmēr es tik bliežu bumbu vārtos, tikai naktī tā neērtāk - tā kājiņa visu laiku velk uz ieplešanos." Vieglatlēts - "Nu sievietes ir ekstāzē, nevar ne atkauties, bet kaut kur piknikā izbraucot sākas problēmas - čurājot krūmos tas snuķēns sāk raut lapas no krūmiem un bāzt man dibenā."