Nejaušs joks

Trīs stipri iereibuši draugi, rīta agrumā uz mājām iedami, apstājas pie prieka mājas. Čamdās pa kabatām, skaita pēdējo naudu... Vienam pa...

Trīs stipri iereibuši draugi, rīta agrumā uz mājām iedami, apstājas pie prieka mājas. Čamdās pa kabatām, skaita pēdējo naudu... Vienam palicis pāri tikai pusotrs lats, otram pēdējais piečuks aizķēries, bet trešajam 15 lati. Visi sāk meitenei lūgties, lai šī apžēlojas un katram, cik nu naudiņas ir, lai ko labu izdarot. Pirmais ieiet tas, kam kabatā pusotrs lats, un pēc minūtēm 20 iznāk smaidīgs un apmierināts. Pārējie prasa, kā bijis.
- Super! Viņa man bikses attaisīja, manu draudziņu izvilka, uzmauca tam ananāsa ripiņu un sāka to ar mēli laizīt... Es vairs ilgāk nevarēju noturēties, man tik labi palika.
Nu iet otrs draugs. Pēc 15 minūtēm iznāk laimē starodams, un stāsta:
- Bikses attaisīja, draudziņu izņēma, uzmauca tam ananāsa ripiņu, uz tās putukrējumu uzpūta, sāka ar mēli visu nolaizīt. Mmmm... tāds skats, tāda sajūta, cik ilgi tur noturēsies...
Nu dodas iekšā trešais draugs. Pēc 5 minūtēm izmetas ārā neapmierināts. Draugi vaicā, kas šim nelāgs atgadījies.
- Viss iesākās tāpat kā jums - bikses attaisīja, draudziņu izvilka, uzbužināja, ananāsa ripiņu uzmauca, putukrējumu uzpūta un pat vēl ķirsīti virsū uzlika! Izskatījās tik garšīgi, ka es nenoturējos un pats visu to apēdu.

Znots aizgāja uz jūru slīcināt bēdas. Pēc nedēļas paisums izskaloja sievasmāti...

Znots aizgāja uz jūru slīcināt bēdas. Pēc nedēļas paisums izskaloja sievasmāti...

Ja tu domā, ka esi pasaules nagla, tad uzdod sev pa galvu ar āmuru.

Ja tu domā, ka esi pasaules nagla, tad uzdod sev pa galvu ar āmuru.

Trīs uz nāvi notiesātie var izvēlēties- virvi, lodi vai elektrisko krēslu. Pirmais:- Virve riebjas, no elektriskā krēsla bail, atliek lod...

Trīs uz nāvi notiesātie var izvēlēties- virvi, lodi vai elektrisko krēslu.
Pirmais:- Virve riebjas, no elektriskā krēsla bail, atliek lode.
Otrais:- No virves bail, lode pretīga, atliek elektriskais krēsls.
Izšķirošajā brīdī elektriskais krēsls sabojājas. Notiesāto atlaiž brīvībā. Aiziedams viņš paspēj pačukstēt trešajam, ka elektriskais krēsls sabojājies.
Trešais:- Virve nozīmē lēnu nāvi, elektriskais krēsls sabojājies, atliek lode.

Trīs veči sarunājas-Vācietis, Anglis un Krievs, visi strīdās kuram bijušas lielākas paģiras! -Vācietis: Norīta pamostos gūltū, blakus ka...

Trīs veči sarunājas-Vācietis, Anglis un Krievs, visi strīdās kuram bijušas lielākas paģiras!


-Vācietis: Norīta pamostos gūltū, blakus kaila sieviete, uz galda pilna viskija pudele, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!


-Anglis:Tas ir sīkums es pamostos no rīta, gūltā uz galda divas viskija pudeles, blakus guļ divas skaistas sievietes, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!


-Krievs: Kas tad tās par pohām, es pamostos no rīta-grāvī, apmīzies, apdirsies, pim*** stāv kā karoga masts, uz tā sēž vārna un knābā galu, bet man pat nav spēka pateikt-tiš maita!

- Kāpēc aukstā laikā blondīnes iet istabas stūrī? - Tāpēc, ka tur ir 90 grādi!

- Kāpēc aukstā laikā blondīnes iet istabas stūrī?
- Tāpēc, ka tur ir 90 grādi!

Man ir fantastisks gribasspēks: es varu pilnīgi neko nedarīt!

Man ir fantastisks gribasspēks: es varu pilnīgi neko nedarīt!

Trīs zinātnieki nolemj Anglijā, Vācijā un Krievijā uztādīt pulksteņus, ja kāds pateiks sliktu vārdu tad, pulktenis par vienu sekundi ies ...

Trīs zinātnieki nolemj Anglijā, Vācijā un Krievijā uztādīt pulksteņus, ja kāds pateiks sliktu vārdu tad, pulktenis par vienu sekundi ies uz priekšu.
Pēc nedēļas aizbrauc uz Angliju- tur pa desmit min ātrāks.
Aizbrauc uz Vāciju-tur pa divdesmit min ātrāks.
Aizbrauc uz Krieviju-tur noņemts pulkstenis.Prasa prezidentam:
-Kāpēc noņemts?
-Priekškam mums tas ventilātors vajadzīgs?
:D

trusitis ieiet veikala, un stav pie plaukta skatas! pardevejs; jums ka palidzet? zakitis; ja, jums 1tonna burkanu ir??? pardevejs; nee ko...

trusitis ieiet veikala, un stav pie plaukta skatas!
pardevejs; jums ka palidzet?
zakitis; ja, jums 1tonna burkanu ir???
pardevejs; nee ko mees ar 1tonnu burkaniem darisim!
Zakitis aiziet nakoshaja diena uz to pashu veikalu un nostajas pie ta pasha plaukt un skatas.
Pardevejs; jums ka palidzet??
zakitis; jaa jums 1tonna burkanu ir??/
pardevejs; nee nav, ko mes darisim ar tik daudz burkanu!
zakitis aiziet,
pardevejs pie sevis doma, tas zakis atnak un prasa tonnu burkanu, tas nozime kad vinjsh grib vinjus nopirk!
zakitis aiziet atkal uz to pashu veikalu, pie ta pasha plaukta un skatas,
pardevejs; jums ka palidzet??
zakitis; jaa, jums 1tonna burkanu ir???
pardevejs; ja protams kad ir!
Zakitis atbild; a kur jus to visu liksiet???

Kādu dienu Dievs man lika izvēlēties: skaistas krūtis vai labu atmiņu... Vēl joprojām nevaru atcerēties, ko es todien izvēlējos..

Kādu dienu Dievs man lika izvēlēties: skaistas krūtis vai labu atmiņu... Vēl joprojām nevaru atcerēties, ko es todien izvēlējos..

Cilvēkam dzīve ir dota tikai vienreiz, un nodzīvot to vajag tā, lai tie tur lejā pateiktu - Oh, sh*t, viņš nāk pie mums!

Cilvēkam dzīve ir dota tikai vienreiz, un nodzīvot to vajag tā,
lai tie tur lejā pateiktu - Oh, sh*t, viņš nāk pie mums!

Tu brauc ar savu mašīnu un redzi, ka daiļa sieviete štopē. Tu esi džentlmenis un apstājies, un paņem viņu. Jūs braucat un viņa pēkšņi noģ...

Tu brauc ar savu mašīnu un redzi, ka daiļa sieviete štopē.
Tu esi džentlmenis un apstājies, un paņem viņu.
Jūs braucat un viņa pēkšņi noģībst.
Tev viņa jāved uz slimnīcu.
Tevi pārņem stres un tu paliec, lai uzzinātu vai ar viņu viss kārtībā.
Ārsts paziņo ka viņa ir stāvoklī un tūlīt dzemdēs.
Māsiņas uzskata, ka tu esi bērna tēvs un sāk tevi iztaujāt.
Tu centies iestāstīt, ka neesi bērna tēvs , bet pa to laiku bērns jau ir piedzimis.
Tu dodies pie jaunās māmiņas , lai viņa apliecinātu, ka tu neesi bērna tēvs, bet viņa apgalvo, ka esi.
Tu sāc nervozēt un tevi pārņem vēl lielāks stres.
Tu pieprasi, lai ārsts veic DNS analīzes.
Ārsts piekrīt un veic analīzes.
Ir pienācis vakars un Tu uzzini rezultātus.
Ārsts paziņo, ka TU neesi spējīgs apaugļot.
Tev tas nepatīk, bet ar to tu apliecini, ka neesi bērna tēvs.
Tu dodies uz mājām , bet pusceļā atceries , ka ka esi precējies un tev ir 3 bērni...

Tu domā ka mīlestība ir spēle Bet tā ir jūtas un sapņi kvēli - tāli Es guļu tavās rokās Un mūsu sirdis vienā ritmā pukst Mūsu jūtas un sa...

Tu domā ka mīlestība ir spēle
Bet tā ir jūtas un sapņi kvēli - tāli
Es guļu tavās rokās
Un mūsu sirdis vienā ritmā pukst
Mūsu jūtas un sapņi ir vienādi
Bet nekā kopīga vairs nevar būt
Katram savs ceļš ejams!
Bet es lidoju pie tevīm
Ar sapņu un cerību spārniem
Pie Tevis!

- Do you have a boyfriend? - Yes. - Well then, in that case, can I be your manfriend?

- Do you have a boyfriend?
- Yes.
- Well then, in that case, can I be your manfriend?

Mūsdienu jaunatne ne ar ko neatšķiras no vecās - izaug, mācās, iet no mājām, precas, dzemdē bērnus. Tikai otrādā secībā!

Mūsdienu jaunatne ne ar ko neatšķiras no vecās - izaug, mācās, iet no mājām, precas, dzemdē bērnus. Tikai otrādā secībā!

Tu esi idiots, - saka sieva vīram, - un tavi bērni ir idioti, un vecāki ir idioti, un visu, ko tu dari, Tu dari idiotiski. Ja tiktu organ...

Tu esi idiots, - saka sieva vīram, - un tavi bērni ir idioti, un vecāki ir idioti, un visu, ko tu dari, Tu dari idiotiski. Ja tiktu organizēts starptautiskais idiotu konkurss, Tu iegūtu tajā otro vietu. Kāpēc tad otro, brīnās vīrs, bet ne pirmo? Tāpēc, ka tu esi idiots!!.

Tuksneša vidū būvdarbu vadītājs vēršas pie celtnieku brigādes: -Draugi!Šodien sākam jaunu objektu.Atcerieties-būvējam akurāti, bez bardak...

Tuksneša vidū būvdarbu vadītājs vēršas pie celtnieku brigādes:
-Draugi!Šodien sākam jaunu objektu.Atcerieties-būvējam akurāti, bez bardaka, bez materiālu zādzībām, pēc labākās sirdsapziņas, tāpēc ka būvējam sev!
-Kas šis būs par objektu?
-Atskurbtuve.

Bija ienākuši sektanti. Kaut ko par labiem darbiem sāka runāt. Paprasīju, lai iznes miskasti, - apvainojās un aizgāja...

Bija ienākuši sektanti. Kaut ko par labiem darbiem sāka runāt.
Paprasīju, lai iznes miskasti, - apvainojās un aizgāja...

- Kas ir balts un sēž tualetē? - Amn..Pods - Nē! - Veļas mašīna! - Nē! - Kas tad? - Aita! - Kapēc tualetē? -Mana aita kur gribu tur lieku...

- Kas ir balts un sēž tualetē?
- Amn..Pods
- Nē!
- Veļas mašīna!
- Nē!
- Kas tad?
- Aita!
- Kapēc tualetē?
-Mana aita kur gribu tur lieku!!

Tukšo copju noslēpums beidzot ir atklāts.Uz āķa uzdurtais tārps kaitina tuvumā esošo zivi, rādot dažādus nepieklājīgus žestus (figas , fa...

Tukšo copju noslēpums beidzot ir atklāts.Uz āķa uzdurtais tārps kaitina tuvumā esošo zivi, rādot dažādus nepieklājīgus žestus (figas , fakiņus u.c.), bet tiklīdz draud briesmas, tā kliedzot : „Saimniek! Saimniek !”rausta aiz auklas, lai ātrāk evakuētos.

Tundrā pie upes sēž vīrietis un makšķerē. Pie viņa pienāk čukča un saka: - Šeit zivis ķert nedrīkst! - Kāpēc? - brīnās makšķernieks. - Va...

Tundrā pie upes sēž vīrietis un makšķerē. Pie viņa pienāk čukča un saka:
- Šeit zivis ķert nedrīkst!
- Kāpēc? - brīnās makšķernieks.
- Vajadzīga zivju inspektora atļauja.
- Un kur es tundrā atradīšu zivju inspektoru?!
- Es esmu zivju inspektors!
- Vai es šeit drīkstu makšķerēt?
- Drīkstat!

Laiks nav igaunis.

Laiks nav igaunis.

- Braucam makšķerēt! - Es tak nemāku... - Kas tur ko mācēt. Ielej un izdzer!

- Braucam makšķerēt!
- Es tak nemāku...
- Kas tur ko mācēt. Ielej un izdzer!

Tūrisma firmas „PIPAROTAIS CEĻOJUMS” īpašais pavasara piedāvājums visiem asu izjūtu cienītājiem – tepat Latvijā, Cenas norādītas ar PVN ...

Tūrisma firmas „PIPAROTAIS CEĻOJUMS” īpašais pavasara piedāvājums visiem asu izjūtu cienītājiem – tepat Latvijā,

Cenas norādītas ar PVN uz šī gada 1.aprīli:
1) Kūlas degšanas vērošana:
a. Pa gabalu – Ls 3, -
b. Tuvumā (līdz 5m) – Ls 9, -
c. Kopā ar ugunsdzēsējiem –Ls17, -
2) Piedalīšanās kūlas aizdedzināšanas procesā:
a. Pasīvi (vērojot) – Ls 10
b. Aktīvi (padodot sērkociņus u.c.) – Ls 15, -
3) Kūlas aizdedzināšana:
a. Pašrocīgi – Ls 20, -
b. Asistējot profesionālam kūldeģim – Ls 10, -
c. Sitot akmeni pret akmeni – bezmaksas
4) Kūlas dedzināšana tuvu pie dzīvojamām koka ēkām:
a. Ar koka ēkas nodegšanu – Ls 500, -
b. Ar upuriem –Ls 1000, -
5) Bēgšana no policijas:
a. Pa degošo kūlas lauku – bezmaksas
b. Pretējā virzienā – Ls 12, -
6) Veids, kādā policija noķer dedzinātāju:
a. Šaujot bezmaksas
b. Dzenoties pakaļ ar policijas velosipēdu – Ls 15, -
c. Dzenoties pakaļ ar policijas „bobiku” – Ls 28, - +Ls 0, 50 par katru nobraukto km.

Tūriste apmaldās tundrā. Krietni nostaigājusies, beidzot viņa satiek divus čukčus un saka, lai parāda ceļu. Tie ir ar mieru, bet tikai pr...

Tūriste apmaldās tundrā. Krietni nostaigājusies, beidzot viņa satiek divus čukčus un saka, lai parāda ceļu. Tie ir ar mieru, bet tikai pret attiecīgu pakalpojumu. Sieviete laužas, laužas, taču citas izejas nav - piekrīt. Lai nebūtu bērnu, viņa iedod katram čukčam pa prezervatīvam. Pēc trim dienām čukča apciemo savu draugu un redz to stīvām kājām skraidot ap māju. - Kas ir? Slikti? - Es vairs nevaru izturēt! Es to draņķi ņemšu nost! Un lai viņai ir tas bērns!

Ko dara cilvēki kad viņiem pazūd elektrība? – Pareizi, skrien pie loga skatīties kam vēl pazuda.

Ko dara cilvēki kad viņiem pazūd elektrība? – Pareizi, skrien pie loga skatīties kam vēl pazuda.

Sarunājas divas draudzenes: - Un tad es viņam teicu: - Viss, es šķiros! Izeju no mājas, atskan šāviens. - Viņš nošāvās? - Nē, atkorķēja...

Sarunājas divas draudzenes:
- Un tad es viņam teicu:
- Viss, es šķiros!
Izeju no mājas, atskan šāviens.
- Viņš nošāvās?
- Nē, atkorķēja šampanieti!

Tūrists apmaldās Jaunzēlandes džungļos. Iziet klajumā, bet tur viņu sagaida cilvēkēdāju cilts. Ierauga un aplenc. - Viss, man ir beigas! ...

Tūrists apmaldās Jaunzēlandes džungļos. Iziet klajumā, bet tur viņu sagaida cilvēkēdāju cilts. Ierauga un aplenc.
- Viss, man ir beigas!
Tajā pašā brīdī no debesīm parādās gaismas stars, un viņš dzird balsi no debesīm:
- Nē, vēl nav! Tev jāizrauj no cilts vadoņa rokām duncis un jāietriec tas viņa dēla sirdī.
Tūrists kliedzot metas virsū vadonim, atņem tam nazi un nogalina tā dēlu.
Balss no debesīm:
- Lūk, tagad gan tev ir beigas!

Ūdenslīdējs okeānā ieniris pāris simts metru. Pa rāciju sazinās ar kuģi. No kuģa prasa: “Nu kā Tev tur iet? Ūdenslīdējs atbild: “Nekas īp...

Ūdenslīdējs okeānā ieniris pāris simts metru.
Pa rāciju sazinās ar kuģi. No kuģa prasa: “Nu kā Tev tur iet?"
Ūdenslīdējs atbild: “Nekas īpašs, es niršu pie jums. "
Kuģa apkalpe saka: “Ē, tas nav vērts. "
Ūdenslīdējs: “Kā tā, nav vērts?"
Kuģu apkalpe: “Nu mēs grimstam. "

Jūs esat ginekologs? - Nē, bet paskatīties varu..

Jūs esat ginekologs? - Nē, bet paskatīties varu..

Divi gaiļi: - Ejam uz gaļas veikalu! - Ko tur? - Paskatīsimies uz plikām vistām!

Divi gaiļi:
- Ejam uz gaļas veikalu!
- Ko tur?
- Paskatīsimies uz plikām vistām!

Universitātes tiesībzinātņu fakultātes profesors eksāmenā jautā studentam: - Ja jūs vēlētos uzcienāt kādu ar apelsīnu, ko jūs viņam teik...

Universitātes tiesībzinātņu fakultātes profesors eksāmenā jautā studentam:

- Ja jūs vēlētos uzcienāt kādu ar apelsīnu, ko jūs viņam teiktu?
- Lūdzu, cienājieties!
- Ak dievs, jūs taču esat jurists!
- Nu, labi. Tad es teikšu: "Ar šo es bez viltus, maldības un spaidiem piedāvāju jums visas man piederošās tiesības, labumus, priekšrocības un citas intereses pār īpašumu, kurš man pieder uz likumīga pamata, nav pārdots, ieķīlāts vai kā citādi apgrūtināts ar saistībām, parādiem un trešo personu prasībām, tālāk sauktu par "APELSĪNU", kopā ar visiem tā piederumiem - mizu, mīkstumiem, sulu un sēkliņām, ar tiesībām izspiest sulu, sagriezt, sasaldēt vai kā citādi patērēt, izmantojot jebkādas ierīces vai palīglīdzekļus, kādi eksistē šobrīd vai kādi tiks izgudroti nākotnē vai arī bez minēto priekšmetu palīdzības, kā arī tiesības nodot augstākminēto īpašumu trešo personu valdījumā vai īpašumā ar visiem tā piederumiem - mizu, mīkstumu, sulu un kauliņiem vai arī bez tiem."

Upes krastā sēž ciema večuks un ķer zivteles, un ķerās viņam ļoti labi. Turpat netālu staigā kāds pepiņš un neko nevar noķert.Tad viņš pi...

Upes krastā sēž ciema večuks un ķer zivteles, un ķerās viņam ļoti labi. Turpat netālu staigā kāds pepiņš un neko nevar noķert.Tad viņš pienāk pie večuka un jautā:
- Večuk , uz ko ķer?
Večuks domā: "tūlīt pateikšu , tas mērglis nosēdīsies blakus un izķers visas zivteles" Tad viņš padomā un saka:
- Jā , zin uz sakožļatiem sūdiem ķeru.
Pepiņš pakasīja pakausi un aizgāja. Atnāk pēc pus stundas un sniedz večukam papīru uz kura čupa ar sūdiem , un saka:
- Še vecais pakožļā , tev jau vienalga mute sasmērēta.

Upes krastā sēž jauneklis un večuks, abi copē.Jauneklim nekā, bet večuks velk vienu aiz otras!Jaunajam nervi netur un šis iet prasīt uz k...

Upes krastā sēž jauneklis un večuks, abi copē.Jauneklim nekā, bet večuks velk vienu aiz otras!Jaunajam nervi netur un šis iet prasīt uz ko ta ķeras? -Šodien uz mušu tārpiem.Jāāāā, jauneklis novelk, man līdzi tikai sliekas:( Nākošajā dienā tieši tas pats. Jauneklis atkal prasa uz ko? -Šodien uz sliekām, saka večuks:) A kā tu zini kurā dienā uz ko copēt????? -Nu tas ir tā, no rīta pamostos un skatos, ja gals guļ uz kreiso pusi, tad sliekas, ja uz labo, tad mušu tārpi. Trešajā dienā jauneklis izmisis pieskrien večuka ar divām bundžām un saka-Šorīt pamostos un gals gaisā.......uz ko copēt??? Večuks saka-ja gaisā, ko ta muļķi brauci copēt???:)

Kā tu saprati, ka esmu piedzērusies? - Kad atnāca SMS - Piezvani man. Nevaru atrast savu telefonu.

Kā tu saprati, ka esmu piedzērusies? - Kad atnāca SMS - Piezvani man. Nevaru atrast savu telefonu.

Jānītis jautā tēvam: - Vai tiesa, ka laulība līdzinās loterijai? - Nē, dēliņ, loterijā tev vismaz ir cerības vinnēt.

Jānītis jautā tēvam:
- Vai tiesa, ka laulība līdzinās loterijai?
- Nē, dēliņ, loterijā tev vismaz ir cerības vinnēt.

Upes malā copmanis ķer zivis Te pienāk bomzis netīrs, apaudzis, smird, zobi izdauzīti.un lūdz kādu kapiķi.Copmanis viņam - Pīpē? - Nē pat...

Upes malā copmanis ķer zivis Te pienāk bomzis netīrs, apaudzis, smird, zobi izdauzīti.un lūdz kādu kapiķi.Copmanis viņam
- Pīpē?
- Nē pat mēģinājis nēsu!
- Dzer?
- Nu ko jūs!
- Makšķerē ?
- Nē tas taču grēks Zivis bendēt
Tātad naudu gribi? Ejam pie manis uz mājām.
Abi atnāk , durvis atver sieva
- Kā tu uzdrošinies atvest tādu šausmīgu tipiņu pie mums uz mājām
- Dārgā, es vienkārši tev gribēju parādīt kāds izskatos es ja nedzertu , nepīpētu un necopētu zivis.
!

upes malā sēž govs un pīpē zāli. pēkšņi no ūdens iznirst bebrs: -Eu, govs, iedod ievilkt! -nē, man tā jau maz! -nu, lūdzu... labi, govs i...

upes malā sēž govs un pīpē zāli.
pēkšņi no ūdens iznirst bebrs:
-Eu, govs, iedod ievilkt!
-nē, man tā jau maz!
-nu, lūdzu...
labi, govs ir ar mieru, bet piekodina bebram:
-ievelc, ienirsti, izbaudi, tad iznirsti un izpūt- būs baigi labi.
bebrs tā arī izdara- peld pa straumi pārlaimīgs, tad iznirst, izpūš dūmu un ierauga, ka krastā sēž nīlzirgs
-bebr, ko tik laimīgs?
-tur tālāk sēž govs un pīpē zāli. aizpeldi pie viņas un palūdz, lai tevi arī uzcienā.
nīlzirgs tā arī dara- ienirst un aizpeld līdz govij. pabāž galvu no ūdens un žilbinoši tai uzsmaida, bet govs šausmās izmet kāsi no nagiem un iebrēcas:
-bebr, pūt ārā, pūt ārā!

Esi resns, stulbs un gribas pagulēt? Laipni aicināts Saeimā.

Esi resns, stulbs un gribas pagulēt?
Laipni aicināts Saeimā.

Ko darīt, ja blondīne met ar granātu? - Izraut gredzenu un mest atpakaļ.

Ko darīt, ja blondīne met ar granātu?
- Izraut gredzenu un mest atpakaļ.

Upmalā satikušies divi copmaņi: -Negribi iedzert? -Es nevaru. -Kāpēc? -Man ir 3 iemesli: 1. Dzeršana ir riebīgs netikums, kas bendē vesel...

Upmalā satikušies divi copmaņi:
-Negribi iedzert?
-Es nevaru.
-Kāpēc?
-Man ir 3 iemesli:
1. Dzeršana ir riebīgs netikums, kas bendē veselību.
2.Man ārsts aizliedza dzert.
3. Es jau nupat 200 gramus ieķemmēju!

Uz banku atnaacis klients un veelas iznjemt naudu. Kasiere:- Naudas nav! Klients atbild:- Man ljoti vajag. -Kaapeec? Klients:- Jaasamaksa...

Uz banku atnaacis klients un veelas iznjemt naudu.
Kasiere:- Naudas nav!
Klients atbild:- Man ljoti vajag.
-Kaapeec?
Klients:- Jaasamaksaa par dziivokli.
-Samaksaajiet caur Internetbanku!
Klients:- Labi, es arii paeest gribu! Iedodiet naudu, ieshu uz restoraanu!
- Jums ir bankas karte, samaksaasiet ar VISA, jo naudu iedot nevaram!
Klients (jau pamatiigi saniknots):- Iedodiet man naudu! Varbuut, ka es gribu panjemt prostituutu!
Kasiere, noraadot ar roku uz operatoreem:- Luudzu, izveelieties!

Būtu piens, varētu uzcept pankūkas, bet nav miltu.

Būtu piens, varētu uzcept pankūkas, bet nav miltu.

- Kā sauc vīrieti, kurš valkā stringus? - Diegabiksis.

- Kā sauc vīrieti, kurš valkā stringus?
- Diegabiksis.

Uz Čaka ielas stāv divas meitenes. Garām iet Bojārs. -- Nē, viņam nav ar ko mums samaksāt, -- teica viena otrai. – Burvis, cūka tāda, noz...

Uz Čaka ielas stāv divas meitenes. Garām iet Bojārs.

-- Nē, viņam nav ar ko mums samaksāt, -- teica viena otrai. – Burvis, cūka tāda, nozadzis visu viņa partijas kasi.

-- Bet viņš? – rāda otrā meitene uz kādu kungu.

-- Tas ir Garda. Šitais pat neskatīs uz mūsu pusi – viņam taču ir veselas četras mamzeles no Kultūrakadēmijas.

-- Nu bet šitais, -- norādīja otrā meitene uz kādu puisi. – Staigā, kaut ko meklē…

-- Nē, tas taču ir Repše. Meklē naudu jaunās partijas dibināšanai.

-- Un ko tad?

-- Kā tu nesaproti! Viņš ir nevis mūsu klients, bet konkurents

Uz ceļa saskrienas akls trusītis un akla čūska!Čūska aptausta trusīti un saka: -Tu esi mīksts un pūkains un tev ir atkārušās ausis.Tu not...

Uz ceļa saskrienas akls trusītis un akla čūska!Čūska aptausta trusīti un saka:
-Tu esi mīksts un pūkains un tev ir atkārušās ausis.Tu noteikti esi trusītis.
Trusītis aptausta čūsku un saka:
-Tu esi gļotains, mazām actiņām un ložņā.Tu noteikti esi jurists.

- Tēt, drīkst paskatīties televizoru? - Drīkst tikai neslēdz iekšā!

- Tēt, drīkst paskatīties televizoru?
- Drīkst tikai neslēdz iekšā!

- Dārgais, un ko tu man svētkos uzdāvināsi? - Nu...kaut ko no sirds! - Zini, labāk kaut ko no Dolce & Gabbana!

- Dārgais, un ko tu man svētkos uzdāvināsi?

- Nu...kaut ko no sirds!

- Zini, labāk kaut ko no Dolce & Gabbana!

Uz ceļa stāv divi policisti – jauns un vecs. Vecais māca: - Es tev tūlīt parādīšu, kā nauda jāpelna! Viņš izvelk no kabatas prezervatīvu,...

Uz ceļa stāv divi policisti – jauns un vecs. Vecais māca:
- Es tev tūlīt parādīšu, kā nauda jāpelna!
Viņš izvelk no kabatas prezervatīvu, apstādina kādu auto un saka šoferim:
- Iepūt, lai varu pārbaudīt, vai esi dzēris!
Šoferis iepūš, un policists saka:
- Skaidrs, esi dzēris, maksā sodu!
Sods tiek samaksāts, un policists aptur nākošo braucēju, teikdams:
- Iepūt, lai redzu, vai nēsi iereibis!
- Pūt pats savā prezervatīvā! - neapmierināts atbild šoferis.
- Neesi iereibis, vari braukt tālāk!

Uz darba pārrunām pretižā bankā ierodas blondīne. Pieiet pie viena no operatoriem un jautā, kur notiek pārrunas uz tādu un tādu amatu. Op...

Uz darba pārrunām pretižā bankā ierodas blondīne. Pieiet pie viena no operatoriem un jautā, kur notiek pārrunas uz tādu un tādu amatu. Operators norāda no sevis pa labi, kur atrodas lifts un saka: ""Ejiet uz liftu, uzbrauciet 4. stāvā un tālāl prasiet sekretārei." Blondīne pasakās un dodas uz liftu, izsauc to, lifts piebrauc atveras durvis, blondīne iekāpj, pagriežās pret pogām, noliecas un saka:""Četri!"" Pagriežas pret durvīm un gaida. Protams durvis aizveras, bet lifts nekustas, jo nav taču nospiesta poga. (Durvis stiklotas tāpēc puisis visu var redzēt) Pēc brīža pie lifta pieiet cilvēki, nospiež pogu, durvis atveras, blondīne izkāpj, pieiet pie tā paša puiša un prasa:""Labdien, atvainojiet, vai šis ir ceturtais stāvs?!""

Prieksnieks nostāda stradniekus rindā. Un saka - Vai putniem ir vajadzīga nauda? Visi - nē! - Re. Tad uz priekšu, ērgļi! Nodzēru es jūsu ...

Prieksnieks nostāda stradniekus rindā. Un saka
- Vai putniem ir vajadzīga nauda?
Visi - nē!
- Re. Tad uz priekšu, ērgļi! Nodzēru es jūsu algas!

Brīvības atņemšana uz 18 gadiem ar pakāpensiku mantas konfiskāciju - lūk kādu spriedumu pasludina grūtniecības tests!

Brīvības atņemšana uz 18 gadiem ar pakāpensiku
mantas konfiskāciju - lūk kādu spriedumu
pasludina grūtniecības tests!

Uz galda stāv 5 augļi: 1) ābols 2) banāns 3) bumbieris 4) persiks 5) apelsīns. Kuru tu izvēlēsies? Tava izvēle saka daudz par Tavu person...

Uz galda stāv 5 augļi:
1) ābols
2) banāns
3) bumbieris
4) persiks
5) apelsīns.

Kuru tu izvēlēsies?
Tava izvēle saka daudz par Tavu personību. Zemāk skaties rezultātus.












































1. ābols. Tas nozīmē, ka esi cilvēks, kam garšo āboli
2. banāns. Tas nozīmē, ka esi cilvēks, kam garšo banāni
3. bumbieris. Tas nozīmē, ka esi cilvēks, kam garšo bumbieri
4. persiks. Tas nozīmē, ka esi cilvēks, kam garšo persiki
5. apelsīns. Tas nozīmē, ka esi cilvēks, kam garšo apelsīni

Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā: - Ko proti par 50 latiem? Prostitūta: - Pilnīgi visu! - Tad kāp ie...

Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
- Ko proti par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!

Vīrs sēž bārā kož. Pienāk seksīga sieviete un piedāvā iedzert pie viņas. Pēc laba kniebiena abi gulšņā un vecis vaicā vai ir uzpīpēt? Paņem tumbačkas atvilknē! Šis attaisa un ierauga veča bildi. Vīrs? Nē, tā es izskatījos pirms operācijas saldumiņ

Mani nupat izmeta no peintbola kluba, tika arī izsaukta policija. Izrādās, ka sadurt ar nazi kādu, lai taupītu munīciju, ir aizliegts.

Mani nupat izmeta no peintbola kluba, tika arī izsaukta policija.
Izrādās, ka sadurt ar nazi kādu, lai taupītu munīciju, ir aizliegts.

Pietrūkst dzīvē tādu funkciju kā - Delete, Undo un Save as. Lieliem tusētājiem noderētu - Show history vai varbūt.. - delete history....

Pietrūkst dzīvē tādu funkciju kā - Delete, Undo un Save as.
Lieliem tusētājiem noderētu - Show history vai varbūt.. - delete history.

Uz ielas satiekas divas studentes. 1.: Sen nēsmu bijusi univeristātē... kas jauns tur? 2.: šodien agrometeorologjijā kolokvijs. 1.: Kas t...

Uz ielas satiekas divas studentes.
1.: Sen nēsmu bijusi univeristātē... kas jauns tur?
2.: šodien agrometeorologjijā kolokvijs.
1.: Kas tas tāds? Ko tas nozīmē?
2.: Es arī nezinu, drošības pēc paņēmu tā pavairāk prezervatīvu...