Uz ielas suņu pāris nodarbojas ar seksu.Jānītis pa logu vēro sunīšus.Jānītis jautā tētim: J.-tēti, ko tie sunīši dara? ...

Uz ielas suņu pāris nodarbojas ar seksu.Jānītis pa logu vēro
sunīšus.Jānītis jautā tētim:
J.-tēti, ko tie sunīši dara?
T.-redzi, tas pirmais sunītis negrib iet uz mājam
tad tas otrs sunītis viņu dzen mājās.
J.-jāāā.Labi ka mamma turējās pie gultasgala,
citādi pastnieks viņu būtu aizdzinis uz pastu.

Uz jautājumu , kas ir makšķerēšana - sports vai māksla, ļoti slavena maksķernieka sieva-atbildēja: -Kad mans vīrs ķer zivis - tas ir spor...

Uz jautājumu , kas ir makšķerēšana - sports vai māksla, ļoti slavena maksķernieka sieva-atbildēja:
-Kad mans vīrs ķer zivis - tas ir sports, bet kad vīņš stāsta par lomiem -tā ir māksla

Pie ārsta atskrien satraukta māte: Māte: Manai meitai peldoties haizivs nokoda roku!!! Ārsts: Tā viņas dara...

Pie ārsta atskrien satraukta māte:
Māte: Manai meitai peldoties haizivs nokoda roku!!!
Ārsts: Tā viņas dara...

Skapis ir sievietes baznīca. Tajā viņa slēpj visu, kas viņai svēts: drēbes, dārglietas un mīļākos

Skapis ir sievietes baznīca.
Tajā viņa slēpj visu, kas viņai svēts: drēbes, dārglietas un mīļākos

Uzkāpj biedrs Lenins uz savas bruņmašīnas, runu teiks. Pūlis lejā sauc: Lenon, Lenon ! Iļics saka: Es esmu Lenins, biedri. Pūlis tik: Len...

Uzkāpj biedrs Lenins uz savas bruņmašīnas, runu teiks. Pūlis lejā sauc: Lenon, Lenon ! Iļics saka: Es esmu Lenins, biedri. Pūlis tik: Lenon, Lenon ! Iļics: Nu kā jus nesaprotat LENINS es esmu!! Tauta joprojām nedzird un turpina saukt: Lenon, Lenon! Iļics: Nu labi, biedri. Bet pēdējo reizi: "Yesterday, All my troubles seem so far away..."

Uz kuģa satiekas divi džentlmeņi. -Kungs, neciešama garlaicība!Vai nevēlaties uzspēlēt kārtis? -Es jau ar lielāko prieku, bet diemžēl kār...

Uz kuģa satiekas divi džentlmeņi.
-Kungs, neciešama garlaicība!Vai nevēlaties uzspēlēt kārtis?
-Es jau ar lielāko prieku, bet diemžēl kārtis neesmu spēlējis piecpadsmit gadus.
-Tas nav nekas traks, es pēdējo reizi spēlēju pirms divdesmit gadiem.
Stjuart, padodiet kāršu komplektu!Stjuarts atnes kārtis.
Pirmais paņem kārtis, tur plaukstā un saka:
-Šeit pietrūkst vienas kārts!
Otrs paņem to pašu kāršu komplektu un precizē:
-Jā, pīķa astotnieks!

Muļķu pasaulē ir maz, bet viņi ir izvietoti tik pārdomāti, ka sastopami ik uz soļa!

Muļķu pasaulē ir maz, bet viņi ir izvietoti tik pārdomāti, ka sastopami ik uz soļa!

Aptiekā: - Man, lūdzu, prezervatīvus! - Maisiņu vajadzēs? - Nē, paldies, viņa man skaista.

Aptiekā:
- Man, lūdzu, prezervatīvus!
- Maisiņu vajadzēs?
- Nē, paldies, viņa man skaista.

uz latviju atbrauc triis resni vaacieši. viņi iet pa ielu. dzird kaa pagalmaa beerni sauc - triis resni vaaciesi! triis resni vaaciesi! v...

uz latviju atbrauc triis resni vaacieši.

viņi iet pa ielu. dzird kaa pagalmaa beerni sauc - triis resni vaaciesi! triis resni vaaciesi!

vaaciesi iemaacaas!

iet taalaak un redz kaa mamma maaca beernam eest - ņamņamņam ņamņamņam ar naziiti un dakšinju ar naziiti un daksinju!

vaaciesi iemaacaas un iet taalaak. redz kaa beerni skrien uz kino un sauc skriesim iesim ieņemsim labākās vietas!

vaaciesi iemaacaas!

pie vaaciesiem pienaak policists un saka - šeit ir nogalināta sieviete! vai juus nezinat kurš to izdariija?

- triis resni vaaciesi! triis resni vaaciesi!

- un kaa juus vinju nogalinaajaat?

- ņamņamņam ņamņamņam ar naziiti un daksinu ar naziiti un daksinju!

- viss! juus tiekat apcietinaati!

- skriesim iesim ieņemsim labaakaas vietas!

Uzņēmējs ienāk reklāmas aģentūrā un lūdz izdomāt nosaukumu viņa jaunajam restorānam, bet tādu, lai no pāris vārdiem būtu skaidrs, ka tur ...

Uzņēmējs ienāk reklāmas aģentūrā un lūdz izdomāt nosaukumu viņa jaunajam restorānam, bet tādu, lai no pāris vārdiem būtu skaidrs, ka tur ir krievu virtuve un bezalkoholiskie dzērieni.
Ideja tiek ģenerēta ātri: "Bļin, kompots!"

Gaidiji smukuli džipiņā, atbrauca urla mikriņā!

Gaidiji smukuli džipiņā, atbrauca urla mikriņā!

Mums ar vīru vakar tik neērts gadījums notika! Iedomājies, mēs sēžam, pēkšņi pie durvīm kāds klauvē. Mēs abi pēc ieraduma skapī ielīdām!...

Mums ar vīru vakar tik neērts gadījums notika!
Iedomājies, mēs sēžam, pēkšņi pie durvīm kāds klauvē.
Mēs abi pēc ieraduma skapī ielīdām!

Uzņēmumā blonda sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības partneru pārstāvi. - Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! – viņš saka. - Nesapratu...

Uzņēmumā blonda sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības partneru pārstāvi.
- Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! – viņš saka.
- Nesapratu! – viņa atbild.
- Atsūtiet invoisu!
- Ko atsūtīt? Nesapratu!
- Invoisu, velns ar’ ārā! Saukšu pa burtiem: Inta, Nelda, Viktors, Ojārs, Inese, Sandis, Uģis!
- Hmm, bet kas īsti ir visi šie nosauktie cilvēki?

Uz psihiatrisko slimnīcu zvana vīrietis un saka: -Dakter!Mana sieva sajukusi!Neko vairs nesaprot! -??? -Pa istabu balti zirgi auļo, bet v...

Uz psihiatrisko slimnīcu zvana vīrietis un saka:
-Dakter!Mana sieva sajukusi!Neko vairs nesaprot!
-???
-Pa istabu balti zirgi auļo, bet viņa nevienu neredz!Ai, nupat viens gandrīz vai virsū uzskrēja!

Divas blondīnes gaida autobusu: - Kuru autobusu gaidi? - Piekto, un Tu? - Astoto. Piebrauc 58. autobuss. - Urrrā, varēsim braukt kopā!

Divas blondīnes gaida autobusu:
- Kuru autobusu gaidi?
- Piekto, un Tu?
- Astoto.
Piebrauc 58. autobuss.
- Urrrā, varēsim braukt kopā!

Single? I am not single, I am in a long standing relationship with fun and freedom!

Single?
I am not single, I am in a long standing relationship with fun and freedom!

Uz psihslimnīcu zvana Jānis un saka: - Dakter, palīdziet! Mana sieva sajukusi! Neko vairs nesaprot! - Tāaā? - Jā, pa istabu balti z...

Uz psihslimnīcu zvana Jānis un saka:
- Dakter, palīdziet! Mana sieva sajukusi! Neko vairs nesaprot!
- Tāaā?
- Jā, pa istabu balti zirgi auļo, bet viņa neko neredz!
- Aii, nupat viens gandrīz virsū uzskrēja!

Uz Roņu salu atbrauc jauns draudzes mācītājs un nolemj iepazīties ar katru personīgi, apmeklējot mājās.Nu lūk.Klauvē pie zemnieka Urmasa ...

Uz Roņu salu atbrauc jauns draudzes mācītājs un nolemj iepazīties ar katru personīgi, apmeklējot mājās.Nu lūk.Klauvē pie zemnieka Urmasa durvīm, aiz kurām atskan Urmasa sievas balss:

-Vai tas esi tu, mans Eņģeli?

Mācītājs nedaudz apjūk, bet atbild:

-Nē, bet es esmu no tās pašas firmas.

Deputāti pieņema likumu trešajā lasījumā, jo pirmās divas reizes izlasot to nesaprata...

Deputāti pieņema likumu trešajā lasījumā, jo pirmās divas reizes izlasot to nesaprata...

Atnāk vīrs mājās piedzēries, stāv koridorā un pie sevis saskumis murmina: Nu, davai, sāc bļaut, savādāk gultu neatradīšu...

Atnāk vīrs mājās piedzēries, stāv koridorā un pie sevis saskumis murmina:
Nu, davai, sāc bļaut, savādāk gultu neatradīšu...

Uz tilta stāv trīs puikas un lielās. Pirmais:Mans brālis māk pārpeldēt zem ūdens pāri upei! Otrais:A mans brālis māk zem ūdens pārpeldēt ...

Uz tilta stāv trīs puikas un lielās.
Pirmais:Mans brālis māk pārpeldēt zem ūdens pāri upei!
Otrais:A mans brālis māk zem ūdens pārpeldēt pāri upei un atpeldēt atpakaļ.
Trešais:A mans brālis māk viss ilgāk noturēties zem ūdens.Kā pagāšvasar nonira, vēl tagad nav atgriezies :P

Uz vecumdienaam vecmaaminna noleema nopirkt suni un nasauca vinnu par MIZIITI peectam vinna noprirka greznu saurupmaaju peekssnni pa nakt...

Uz vecumdienaam vecmaaminna noleema nopirkt suni un nasauca vinnu par MIZIITI peectam vinna noprirka greznu saurupmaaju peekssnni pa nakti ielauzzas bandiits un vecmaaminna bllauj nelien manos pantalonos uzlaidiissu miziiti

Muļķi stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrie iet ar viņām uz randiņiem.

Muļķi stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrie iet ar viņām uz randiņiem.

Ja Dievs ir ar tevi, par ko tu baidies? Ja Dievs nav ar tevi, uz ko tu ceri?

Ja Dievs ir ar tevi, par ko tu baidies?
Ja Dievs nav ar tevi, uz ko tu ceri?

Vîrietis iepçrkas veikalâ. - Man pudeli vîna. - Lûdzu! - Man konfekðu kasti. - Lûdzu! - Tâ... zie...

Vîrietis iepçrkas veikalâ.
- Man pudeli vîna.
- Lûdzu!
- Man konfekðu kasti.
- Lûdzu!
- Tâ... ziedus arî vajadzçtu...
- Lûdzu!
- Un prezervatîvus...
- Piedodiet, prezervatîvu nav.
- Tad nekâ nevajag.

Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni. Juus vācieši ēdat visu maizi? Vācietis, visai a...

Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni.
""Juus vācieši ēdat visu maizi?""
Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild
""Jā!""
Holandietis uzpūš milzu burbuli un saka
""Mēs gan ne, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas Vācijai.""
Vācietis neko neatbild. Holandietis jautā
""Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?""
Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild, ka jā.
""Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam Vācijai.""
Vācietis neiztur un jautā ""Jūs Holandē ar seksu nodarbojaties?""
""Nu, bet protams!!""
Vācietis pieliecas tuvāk ..
""Un ko ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?""
""Metam prom.""
""Mēs gan ne, "" smejas vācietis, "" Vācijā mēs viņus savācam konteinerā, pārstrādājam kožļājamajā gumijā un pārdodam Hollandei""

Sēž divi zagļi cietumā. Viens saka - Redzēji apsarga jauno Šveices pulksteni? - Nē! - Še, paskaties.

Sēž divi zagļi cietumā. Viens saka - Redzēji apsarga jauno Šveices pulksteni? - Nē! - Še, paskaties.

Skudriņa pie dzelzceļa sliedēm domā: - Gudrais kalnā nerāpsies, gudrais kalnam apkārt ies!

Skudriņa pie dzelzceļa sliedēm domā:
- Gudrais kalnā nerāpsies, gudrais kalnam apkārt ies!

Vācijā pie kādas mazas baznīciņas durvīm karajas zīmīte ar vārdiem: - Ja tu esi noguris grēkot, tad atver durvis un ienāc! Kāda ar lūpu z...

Vācijā pie kādas mazas baznīciņas durvīm karajas zīmīte ar vārdiem:
- Ja tu esi noguris grēkot, tad atver durvis un ienāc!
Kāda ar lūpu zīmuli pierakstijusi:
- Bet, ja tu nēsi noguris, piezvani pa tālruni 112233!

- Vai jūs, lūdzu, varētu nosvērt šo pirkumu? - jautā pircējs pārdevējai. - Protams! Tieši kilograms. Bet kas tas ir? - Pusotrs kilograms ...

- Vai jūs, lūdzu, varētu nosvērt šo pirkumu? - jautā pircējs pārdevējai. - Protams! Tieši kilograms. Bet kas tas ir? - Pusotrs kilograms gaļas, kuru pie jums nopirku tieši pirms desmit minūtēm!

Vakar izmazgāju savus džinsus. Tagad man ir tīri džinsi, divas tīras šķiltavas un neliela pieredze naudas atmazgāšanā.

Vakar izmazgāju savus džinsus. Tagad man ir tīri džinsi, divas tīras šķiltavas un neliela pieredze naudas atmazgāšanā.

Ceļu policists aptur blondīni. - Cienītā, vai tiešām jūs neredzējāt zīmi, ka šī ir vienvirziena iela? - Vai tad es braucu divos virzienos...

Ceļu policists aptur blondīni.
- Cienītā, vai tiešām jūs neredzējāt zīmi, ka šī ir vienvirziena iela?
- Vai tad es braucu divos virzienos?

-Vai kolu dzersi? -Es nevaru iedzert pēc vakardienas... -Vai apelsīnu gribi? -Es nevaru ieēst pēc vakardienas... -Kāpēc sēdi segā ietinie...

-Vai kolu dzersi?
-Es nevaru iedzert pēc vakardienas...
-Vai apelsīnu gribi?
-Es nevaru ieēst pēc vakardienas...
-Kāpēc sēdi segā ietinies?
-Esmu šausmīgi nosalis pēc vakardienas...
-Bet kas vakar notika?
-Neatceros!

Vai sāksi runāt? - Nē! Nerunāšu! Atskan sitiens. - Un tagad? - Nesitiet, lūdzu! - Tad runā, un nekas tev nenotiks! - Es nevaru! Prasiet j...

Vai sāksi runāt? - Nē! Nerunāšu! Atskan sitiens. - Un tagad? - Nesitiet, lūdzu! - Tad runā, un nekas tev nenotiks! - Es nevaru! Prasiet jebko, bet tikai ne to! Atkal sitiens. - Nu ko, idiot, un tagad? Pasaki, un viss beigsies! - Es nevaru! Kā es pēc tam varēšu dzīvot?! - Man ir apnicis! Es sākšu ar šķiltavām.... - Nē, ar šķiltavām nevajag, lūdzu! Es pateikšu! - Tad runā! - Jāāā!!! - Lūk, viss kārtībā. Līgavainis piekrita. Un tagad jautājums līgavai – vai pēc brīvas gribas jūs stājaties šajā laulībā?

Skolotājs: - Jānīt, kāpēc tev burtnīcā mājasdarba vietā tādi tukšumi? Jānītis: -Tā ir vieta jūsu reklāmai...

Skolotājs: - Jānīt, kāpēc tev burtnīcā mājasdarba vietā tādi tukšumi? Jānītis: -Tā ir vieta jūsu reklāmai...

- Vai alus bārs no šejienes ir tālu? - Grūti pateikt...Desmit minūtes – turp, un apmēram stunda – atpakaļ...

- Vai alus bārs no šejienes ir tālu?
- Grūti pateikt...Desmit minūtes – turp, un apmēram stunda – atpakaļ...

- Vai tevi tavs darbs apmierina? - Jā. - Kā tu vari būt par to tik pārliecināts? - Braucu no rīta uz darbu, piespiežos trolejbusā pie m...

- Vai tevi tavs darbs apmierina?
- Jā.

- Kā tu vari būt par to tik pārliecināts?

- Braucu no rīta uz darbu, piespiežos trolejbusā pie meitenes un jūtu uzbudinājumu. Braucu vakarā mājās, atkal piespiežos pie meitenes, un nekāda uzbudinājuma. Tātad - darbs ir apmierinājis.

— Vai tu jau ilgi kopš esi precējies? — Divus gadus. — Vai ar gaišmataino Ievu? — Nē, ar manu bijušo sekretāri. — Ak, ar to, kura rakstīj...

— Vai tu jau ilgi kopš esi precējies?
— Divus gadus.
— Vai ar gaišmataino Ievu?
— Nē, ar manu bijušo sekretāri.
— Ak, ar to, kura rakstīja simts vārdus minūtē?
— Ar to pašu.
— Vai tad viņa vēl arī tagad tikpat ātri raksta?
— Nē, tagad viņa runā simts vārdus minūtē...

Ciest nevaru veģetāriešus! Viņi ēd mana ēdiena ēdienu!!!

Ciest nevaru veģetāriešus! Viņi ēd mana ēdiena ēdienu!!!

Abrakadabra vulkāna maģija labā! Tas uzsprāgst un nelaiž, uzsprāgst un nelaiž mājās

Abrakadabra vulkāna maģija labā!
Tas uzsprāgst un nelaiž,
uzsprāgst un nelaiž mājās

Vai tu zini kā atšķiras sieviešu un vīriešu draudzība? Es, piemēram, nojautu šo to, bet tagad zinu, kas ir īsta vīriešu solidaritāte. SIE...

Vai tu zini kā atšķiras sieviešu un vīriešu draudzība? Es, piemēram, nojautu šo to, bet tagad zinu, kas ir īsta vīriešu solidaritāte.

SIEVIEŠU DRAUDZĪBA:
Sieva - Ilze no tusiņa ierodas tikai otrā dienā un vīram apgalvo, ka nakšņojusi pie draudzenes. Vīrs apzvana 10 sievas draudzenes un visas kā viena saka, ka Ilzi pēdējo reizi sastapušas aizvakar.

VĪRIEŠU DRAUDZĪBA:
Vīrs - Māris no tusiņa ierodas tikai otrajā dienā, dievojoties sievai, ka nakti pārlaidis pie drauga. Dieva apzvana 10 vīra draugus, - 5 no tiem apgalvo, ka Māris nakti pārlaidis pie viņiem, savukārt atlikušie 5 apgalvo, ka Māris vēljoprojām ir viņu mājā un nav pamodies ...

Vai zinājāt, ka populārākā parole datorā ir qwerty ? Vai zinājāt, ka visbiežāk sievietes parolē raksta sava bērna vārdu un dzimšanas gadu...

Vai zinājāt, ka populārākā parole datorā ir "qwerty"? Vai zinājāt, ka visbiežāk sievietes parolē raksta sava bērna vārdu un dzimšanas gadu? Bet kā uzzināt savādāku paroli? Izrādās pavisam vienkārši. Kāds pētījums apliecinājis, ka 71% angļu ir ar mieru pateikt sava darba datora paroli apmaiņā pret šokolādes konfekti. Jautri! Un kādas paroles Jūs lasītāji izmantojiet? Savu vārdu? Savu interneta iesauku? Firmas nosaukumu? Savu telefona nummuru? Un par cik šokolādēm Jūs to atklātu?

Policists aiztur studentu: Tātad nestrādājam.. - Nestrādājam. - Valsts naudu rijam..- Rijam. - Studenti esam.. - Nē, students esmu tikai ...

Policists aiztur studentu: Tātad nestrādājam.. - Nestrādājam. - Valsts naudu rijam..- Rijam. - Studenti esam.. - Nē, students esmu tikai es.

Studenta gudrība: Vakar bija par agru, Rīt būs par vēlu, Bet šodien nav laika...

Studenta gudrība:
Vakar bija par agru,
Rīt būs par vēlu,
Bet šodien nav laika...

Vai zināt kāpēc blondīnes nebrauc ar Kia ?? Tāpēc kad uz mobilajiem telefoniem rakstīts NO-KIA Mamma rāj sīko: - Tu esi īsts sivēns, gal...

Vai zināt kāpēc blondīnes nebrauc ar Kia ??
Tāpēc kad uz mobilajiem telefoniem rakstīts NO-KIA


Mamma rāj sīko:
- Tu esi īsts sivēns, galīgi noķēpājies! Tu zini, kas ir sivēns?
- Jā, mammu, sivēns ir cūkas dēls...

Vai ziniet kas notiek, ja vīrietis aprec atraitni, bet viņa tēvs atraitnes meitu un abiem pāriem vēl piedzims bērni? Beigu beigās rēķinot...

Vai ziniet kas notiek, ja vīrietis aprec atraitni, bet viņa tēvs atraitnes meitu un abiem pāriem vēl piedzims bērni? Beigu beigās rēķinot vīrietis sanāk pats sev vectēvs un arī pusbrālis.

Galējā slinkuma pakāpe - nelasīt anekdotes, kas ir garākas par trim rindiņām.

Galējā slinkuma pakāpe - nelasīt anekdotes, kas ir garākas par trim rindiņām.

Bagāts nav tas, kam daudz naudas, bet tas, kam daudz draugu Saeimā un Rīgas domē.

Bagāts nav tas, kam daudz naudas, bet tas, kam daudz draugu Saeimā un Rīgas domē.

Vakarā ģimene skatās televīzijas pārraidi. Māte jautā meitai - pirmās klases skolniecei: - Meitiņ, kur ir tava lellīte Lollīte? - Nolik...

Vakarā ģimene skatās televīzijas pārraidi. Māte jautā meitai - pirmās klases skolniecei:
- Meitiņ, kur ir tava lellīte Lollīte?
- Noliku viņu gulēt. Šī filma nav piemērota maziem bērniem!

Vakara tumsā zem laternas pie Juglas tilta kāds diezgan nestabils vīrs ar mugursomu kaut ko meklē. Policists: Ko jūs tur meklējiet? Vīrs:...

Vakara tumsā zem laternas pie Juglas tilta kāds diezgan nestabils vīrs ar mugursomu kaut ko meklē.
Policists: Ko jūs tur meklējiet?
Vīrs: Makšķeres.
Policists: Kur jūs tās pazaudējāt ?
Vīrs : Ezermalā.
Ploicists: Tad kāpēc jūs meklējiet šeit?
Vīrs: Tāpēc, kā te ir gaišāks.

Solārijs - zārks ar spožām lampiņām.

Solārijs - zārks ar spožām lampiņām.

Skolotāja: - Kā mēs ar ūdens palīdzību varam iegūt gaismu? Janīts: - Nomazgājot logus.

Skolotāja:
- Kā mēs ar ūdens palīdzību varam iegūt gaismu?
Janīts:
- Nomazgājot logus.

Vakar mēs ar draugu dzērām viskiju. Viskijs beidzās, aizskrējām pēc aliņiem. Izdzērām aliņus un draugam bāriņā atradās konjaks. Izdzērām....

Vakar mēs ar draugu dzērām viskiju. Viskijs beidzās, aizskrējām pēc aliņiem. Izdzērām aliņus un draugam bāriņā atradās konjaks. Izdzērām.
Un tad es saindējos ar auzu pārslu cepumiem...

- Vakar prokurora vadītais audi S8 ieskrēja centrālā depozitārija ēkā! - Uz notikuma vietu atbraukušie CP darbinieki, konstatēja, ka cent...

- Vakar prokurora vadītais audi S8 ieskrēja centrālā depozitārija ēkā!
- Uz notikuma vietu atbraukušie CP darbinieki, konstatēja, ka centrālā depozitārija ēka ir šķērsojusi ceļu neatļautā vietā!

Kas ir šņabis? Ļoti spēcīgs ūdens!

Kas ir šņabis? Ļoti spēcīgs ūdens!

Veikalā: Puisīt, Tu esi pārlieciāts, ka Tevi mamma sūtīja pēc 5kg konfekšu un 200g kartupeļu?

Veikalā:
Puisīt, Tu esi pārlieciāts, ka Tevi mamma sūtīja pēc 5kg konfekšu un 200g kartupeļu?

Vakars, sēžu uz soliņa lauka malā večuks un mazdēls. Te viņiem pāri pārlido lidmašīna, un no tās izlec pāris parašūtisti. Vecais saka dēl...

Vakars, sēžu uz soliņa lauka malā večuks un mazdēls.
Te viņiem pāri pārlido lidmašīna, un no tās izlec pāris parašūtisti.
Vecais saka dēlēnam:
Re kur sapieri lec?
Kāpēc sapieri, vectētiņ?
Viņi tak mīnu laukā nosēdīsies!

Valdis ātrāk, nekā paredzēts, atgriežas no komandējuma un redz savā laulības gultā pliku vīrieti. Atver skapi – tur plika sieva. Vīrs sie...

Valdis ātrāk, nekā paredzēts, atgriežas no komandējuma un redz savā laulības gultā pliku vīrieti. Atver skapi – tur plika sieva. Vīrs sievai saka:
- Cik reižu tev neesmu teicis, ka jāslēpjas ir viņam!

Nauda nedara laimīgu. Tagad man ir 50 miljoni, bet es jūtos tikpat laimīgs kā tad, kad man bija 48 miljoni.

Nauda nedara laimīgu. Tagad man ir 50 miljoni, bet es jūtos tikpat laimīgs kā tad, kad man bija 48 miljoni.

Tētis liek Jānītim nokrāsot logus, pēc pusstundas Jānīts atnāk un jautā: - Vai rāmjus arī krāsot?

Tētis liek Jānītim nokrāsot logus, pēc pusstundas Jānīts atnāk un jautā:
- Vai rāmjus arī krāsot?

Valdis un Lilita aizgājuši uz koncertu Nacionālajā operā. Sēž, klausās, pēkšņi Lilita, kasot degunu, čukst: - Valdi, eu, Valdi, tu zeķes ...

Valdis un Lilita aizgājuši uz koncertu Nacionālajā operā. Sēž, klausās, pēkšņi Lilita, kasot degunu, čukst:

- Valdi, eu, Valdi, tu zeķes nomainīji?

- Jā.

Pēc brīža atkal:

- Valdi, pasaki godīgi - vai tu nomainīji zeķes?

- Nomainīju!

- Nu kāpēc tu man melo?! Es taču pazīstu šo smaku! Nomainīji vai nē?!

Valdis izvelk no žaketes krūšu kabatas pāri zeķu, iegrūž sievai un nošņāc:

- Jā, nomainīju! Un paņēmu līdzi, jo zināju, ka tu man neticēsi!