valentiindienaa 3 viiri runaa ko uzdaavinaajushi savaam sievaam.... 1. nu es uzdaavinaaju kazhoku un zelta kheediiti.. paareejie prasa nu...

valentiindienaa 3 viiri runaa ko uzdaavinaajushi savaam sievaam....
1. nu es uzdaavinaaju kazhoku un zelta kheediiti..
paareejie prasa nu saprotu kazhoku bet prekshkaa veel kheediiti???
1. nu ja nepatiik kazhoks la neesaa kjeediiti.....
2. nu es uzdaavinaaju mashiinu un celjojumu!
atkal parejie prasa nu saprotam mashiinu bet prekshkaa celjojumu???
2. nu ja nepatiik mashiina lai brauc celjojumaaa...
3. nu es uzdaavinaaju dziivokli un toletes papiiru...
paareejie nu saprotam dziivokli bet kam toletes papiiru???
3. nu ja nepatiik dziivoklis lai iet dirst....:D

Sarunājas 2 draudzenes. Viena: - Kā tu izvēlies puišus? Otra: - Saku gudrie uz vienu pusi, smukie uz otru, kurš saminstinās, tas ir mans....

Sarunājas 2 draudzenes. Viena: - Kā tu izvēlies puišus? Otra: - Saku gudrie uz vienu pusi, smukie uz otru, kurš saminstinās, tas ir mans.

A rich blonde girl, was walking by the river in the wild. Suddenly, she saw a crocodile. She screamed: - Oh my God! Help! Lacoste!

A rich blonde girl, was walking by the river in the wild.
Suddenly, she saw a crocodile. She screamed:
- Oh my God! Help! Lacoste!

varde stāsta savai draudzenei vardei: - Zini ko es vakar gāju gar dīķa malu un mani izvaroja. Es šodien gāju gar dīķa malu un mani atkal ...

varde stāsta savai draudzenei vardei:
- Zini ko es vakar gāju gar dīķa malu un mani izvaroja. Es šodien gāju gar dīķa malu un mani atkal izvaroja. Bet zini ko , es arī rītā iešu gar dīķa malu!!!!!!!!!!

- «Vari apsveikt mani! Šodien pēcpusdienā Jānis mani lūdza, lai kļūstu viņa sieva». - «Tas mani nemaz nepārsteidz. Viņš vakar man lūdza t...

- «Vari apsveikt mani! Šodien pēcpusdienā Jānis mani lūdza, lai kļūstu viņa sieva».
- «Tas mani nemaz nepārsteidz. Viņš vakar man lūdza to pašu, un kad es viņam atbildēju «nē», viņš uztraucies teica, ka tagad esot spējīgs izdarīt vislielāko muļķību».

Filmas angliskais teksts: Meet the old one too (satiec arī veco) Latviskais tulkojums: Gaļa veca, viens divi!

Filmas angliskais teksts: Meet the old one too (satiec arī veco) Latviskais tulkojums: Gaļa veca, viens divi!

- Tēti, kas ir opera? - Tā ir izrāde, kura sākas septiņos, bet, kad pēc trim stundām paskaties pulkstenī, redzi, ka ir tikai pusē astoņi....

- Tēti, kas ir opera?
- Tā ir izrāde, kura sākas septiņos, bet, kad pēc trim stundām paskaties pulkstenī,
redzi, ka ir tikai pusē astoņi.

Vasara, dziļi lauki. Iesķība tualete bez durvīm uz poda (precīzāk, to aizvietojošā cauruma) sēž vīrs, atvieglojas. Garām iet kaimiņiene u...

Vasara, dziļi lauki. Iesķība tualete bez durvīm uz poda (precīzāk, to aizvietojošā cauruma) sēž vīrs, atvieglojas. Garām iet kaimiņiene un sašutumā sauc:
- Nu, klau, Kuzmič, tu kaut durvis būtu ielicis!
- Durvis? Priekš kam? Ko tad te var nozagt...

Vatsons ierodas Beikerstrītas dzīvoklī. Holmss, sēž pie kamīna un jautā: - Mans dārgais Vatson, es tomēr nesaprotu, kā Jūs, būdams tik la...

Vatsons ierodas Beikerstrītas dzīvoklī. Holmss, sēž pie kamīna un jautā:
- Mans dārgais Vatson, es tomēr nesaprotu, kā Jūs, būdams tik labi audzināts, varējāt ielaisties kautiņā Park Leinā.
- Bet, velns parāvis, Holmss, kā Jūs uzzinājāt?!
- Elementāri, Vatson. Jums uz pieres ir mana zābaka nospiedums.

Jānis aizgāja uz baznīcu, meta krustu un...trāpīja mācītājam.

Jānis aizgāja uz baznīcu, meta krustu un...trāpīja mācītājam.

Ja meklē kontaktus, pameklē pie sienas.

Ja meklē kontaktus, pameklē pie sienas.

veca, bet laba :D Dzīvoja reiz dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņie...

veca, bet laba :D
Dzīvoja reiz dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene Donna satika Džeku un, noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.
Džeks atteica:
- Ak, nav jau tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Viņa bija galīgi izrūsējusi. Dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm. Visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks ar katru reizi, kad viņu lietoju. Bet tad tie četri asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reize - un, kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu...
Kaimiņiene noģība...

Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams: - Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa b...

Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
- Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies.
- Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.

Policija atzīst, ka konfiscētais kokaīns ir ļoti labas kvalitātes.

Policija atzīst, ka konfiscētais kokaīns ir ļoti labas kvalitātes.

Meitenīt, kāpēc Jūs klusējat? - Gribu un klusēju!! - Hm, grib, bet klusē!

Meitenīt, kāpēc Jūs klusējat?

- Gribu un klusēju!!

- Hm, grib, bet klusē!

Vecais direktors nodod lietas jaunajam: - Un visbeidzot, kad gribēsi pamīlēties ar sekretāri, izsauc viņu un saki: “Gribu nosūtīt telegra...

Vecais direktors nodod lietas jaunajam:
- Un visbeidzot, kad gribēsi pamīlēties ar sekretāri, izsauc viņu un saki: “Gribu nosūtīt telegrammu!”
Tikko vecais ir prom, jaunais direktors izsauc sekretāri un saka:
- Gribu nosūtīt telegrammu!
- Ziniet, šef, man pašlaik ir mēneša atskaite, tāpēc es varu nosūtīt telegrammu tikai mutiski vai ar atpakaļejošu datumu.

Vecais leipnatns stāsta visu jaunajam leipnantam. Tā kā, es iešu pensijā, es tev te atstāju savu kabinetu. Viss paliek tev. Ja tev kaut k...

Vecais leipnatns stāsta visu jaunajam leipnantam.
Tā kā, es iešu pensijā, es tev te atstāju savu kabinetu.
Viss paliek tev.
Ja tev kaut ko vajag, sekretāre ir aiz sienas.. Bet ja tu šad un tad vēlies padraiskoties piezvani viņai un saki- Es vēlos uzraxtīt vēstuli.
Paiet diena, divas. Jaunais leipnants zvana sekretārei un tāds kautrīgs saka.
-Es vēlētos uzraxtīt vēstuli.
Sekretāre atbild -Man šobrīd ir mēneša atskaite.
-Nu labi tad neko.
Pēc kāda laika sekretāre atzvana leipnantam un saka
- Varbūt varam uzraxtīt vēstuli ar atpakaļejošu datumu?
-Nu nē, nē.
-Varbūt varam mutiski uzraxtīt?
-Nē! Nē, es pats ar roku uzraxtīšu.

VIP - Vēlviens Iemesls Piedzerties.

VIP - Vēlviens Iemesls Piedzerties.

Kā sauc blondīni ar smadzenēm? - Zelta retrīvers.

Kā sauc blondīni ar smadzenēm?
- Zelta retrīvers.

Vecais mafijas boss ir uz nāves gultas un ap viņu ir savākušies tuvinieki. Boss paņem pistoli un dod savam dēlam. Dēls paskatās uz pistol...

Vecais mafijas boss ir uz nāves gultas un ap viņu ir savākušies tuvinieki. Boss paņem pistoli un dod savam dēlam. Dēls paskatās uz pistoli un jautā “Daddy, can I have your Rolex?”
Boss uzslienas pussēdus, paskatās uz dēlu un saka [visi iedomājās Marlona Brando aizsmakušo Donu]: “Lissina to me Sonny, one day you will comma home and will meet your wife with some man in bed. Whatta you will do? Take out your Rolex and say “Time’s up?””

Vecais runcis iet kaķenēs, aicina jauno līdz. Vecais runcis: Nāksi maukoties? Jaunais: Nākšu. Vecais kāpšot uz bēniņiem pie kaķenēm. kur ...

Vecais runcis iet kaķenēs, aicina jauno līdz.
Vecais runcis: "Nāksi maukoties?"
Jaunais: "Nākšu."
Vecais kāpšot uz bēniņiem pie kaķenēm. kur jaunais? Paliks lejā vai kāps augšā ? jaunais domā, kam man kāpt augšā palikšu te pat vārtrūmē.
Vecais izdraiskojas pa bēniņiem pēc sirds patikas līdz apnīk. Kāpj lejā, skatās jaunais runčuks vējā un salā galīgi sarāvies tup nabadziņš.
Vecais runcis: "Nu, es eju mājās tu ar jeb vēl paliksi?"
Jaunais runčuks:"Nu es te drusku vēl pamaukošos un arī iešu."

- Mīļais, vai mans dekoltē izgriezums nav par dziļu? - Tev ir spalvainas krūtis? -Nē! - Tad ir gan par dziļu!

- Mīļais, vai mans dekoltē izgriezums nav par dziļu? - Tev ir spalvainas krūtis? -Nē! - Tad ir gan par dziļu!

Šodien izkāpu no gultas ar nepareizo kāju. Un tā iesprūda strap sienu un gultu,

Šodien izkāpu no gultas ar nepareizo kāju. Un tā iesprūda strap sienu un gultu,

Vecais vampīrs apmāca jauno vampīru amata mākslā: -Redzi meiteni?Meties viņai uz kakla, iekodies, sūc! Vampīrs seko instrukcijai-uzklupie...

Vecais vampīrs apmāca jauno vampīru amata mākslā:
-Redzi meiteni?Meties viņai uz kakla, iekodies, sūc!
Vampīrs seko instrukcijai-uzklupiens, kodiens, sāk sūkt asinis.Sūc, sūc, bet te vecais vampīrs uzliek jaunajam vampīram roku uz pleca un saka:
-Dēliņ, pietiks sūkt!
-Bet kāpēc neizsūkt visas asinis?
-Kā tev nav kauna, mēs esam vampīri, nevis advokāti!!!

Veca vecenīte iet pa Čaka ielu! Redz mauciņas stāv ceļa malā. Vecenīte prasa: ko jūs te darat? . Mauciņas atbild: Baigi sliktais darbs be...

Veca vecenīte iet pa Čaka ielu! Redz mauciņas stāv ceļa malā.
Vecenīte prasa: "ko jūs te darat?".
Mauciņas atbild: "Baigi sliktais darbs bet pasūkāt var!". Tad vecenīt arī stāv ielas malā. Pēc kāda laika nāk policists: "Ko jūs te veca vecenīte darat, es vēl saprastu ka jaunas sievietes te stāv?"
Vecenīte saka: "Nu zobiņu ta nav, bet pasūkāt vēl var!"

- Dārgais, Tu atkal makšķerē? - Nē, pie mīļākās. - Neticu! Maita, atkal esi makšķerēt aizbraucis...

- Dārgais, Tu atkal makšķerē?
- Nē, pie mīļākās.
- Neticu! Maita, atkal esi makšķerēt aizbraucis...

Semīrs (no seriāla Kobra) atteicās piedalīties - 2 fast 2 furious jo tikai mīkstajam vajag 10 sekundes, lai nobrauktu ceturtdaļ jūdzi....

Semīrs (no seriāla Kobra) atteicās piedalīties - 2 fast 2 furious
jo tikai mīkstajam vajag 10 sekundes, lai nobrauktu ceturtdaļ jūdzi.

Vecena jautā večukam: - Veci-kas tas ir situācija ? - Nu vecen, tas ir tad kad tu aizbrauci pie savas meitas uz Aizkraukli uz divām nedēļ...

Vecena jautā večukam: - Veci-kas tas ir "situācija" ?
- Nu vecen, tas ir tad kad tu aizbrauci pie savas meitas uz Aizkraukli uz divām nedēļam, bet atgriezies pēc nedēļas , a es ar citu veceni gultā , Saprati , lūk tā ir situācija
Vecene: - Nu ja sapratu Tu ar Broņislavu aizbrauci uz 3 dienu copi , bet atgriezies pēc divām dienām un es ar kalēju Pīteri gultā tā ari , , situācija ???
- Nē vecen , tu nejauc, tā nav situācija tā ir maucība

Vecene uz plīts gatavo vakariņas sev un vecim. Notikusi gāzes noplūde, kā rezultātā nogrand sprādziens, un viņi abi ar vilni tiek izsvies...

Vecene uz plīts gatavo vakariņas sev un vecim. Notikusi gāzes noplūde, kā rezultātā nogrand sprādziens, un viņi abi ar vilni tiek izsviesti no dzīvokļa. Kaimiņi izsauc mediķus, kuri ved abus uz slimnīcu. Pa ceļam vecais redz, ka vecene pie sevis smaida, un, noraizējies par viņas psihi, jautā: - Vai ar tevi viss kārtībā? Kāpēc tu tik savādi smaidi?! - Zini, es aizdomājos...tik ilgu laiku laikā šī ir pirmā reize, kad mēs braucam kaut kur kopā.

- Šokolādes konfekšu kaste! Kas gan var būt vēl garšīgāks! - Tici man! Konfektes ir vēl gardākas par pašu kasti!

- Šokolādes konfekšu kaste! Kas gan var būt vēl garšīgāks! - Tici man! Konfektes ir vēl gardākas par pašu kasti!

Aptiekā. - Cienījamais, lai iegādātos indi, nepieciešama recepte! - Ar sievas mātes fotogrāfiju nepietiks?

Aptiekā.
- Cienījamais, lai iegādātos indi, nepieciešama recepte!
- Ar sievas mātes fotogrāfiju nepietiks?

Veceniite savam veciitim pērk istabas čiibas. Pārdevējai nav kur ielikt, tāpēc viņa čiibas ieliek tukšā prezarvatiivu kastē.Veceniite, ar...

Veceniite savam veciitim pērk istabas čiibas. Pārdevējai nav kur ielikt, tāpēc viņa čiibas ieliek tukšā prezarvatiivu kastē.Veceniite, ar pirkumu apmierināta, sēžās tramvajā un brauc mājup.Blakus stāvošais jaunietis redz uz kastes uzrakstu ""1000. gabalu"" un jautā : "Atvainojiet, vai tad ilgam laikam pietiek?" Veceniite atbild : " Nu ņēmot vērā, ka mans vecais šljūkā, kādam divām nedeljām pietiek. "

vecenīte atnāk pie ārsta: -Dakter man ļoti sāp kājas! -Pamēģiniet izvairīties no kāpšanas pa trepēm. Pēc nedēļas vecenīte atnāk pie ārsta...

vecenīte atnāk pie ārsta:
-Dakter man ļoti sāp kājas!
-Pamēģiniet izvairīties no kāpšanas pa trepēm.
Pēc nedēļas vecenīte atnāk pie ārsta:
-Nu re, tagad jau labāk!
-Paldies dievam! Man jau apnika pa notekcaurulēm līst

- Bērniņi mani! Es mirstu, atnesiet man glāzi ūdens....- Tēt, ir 1. janvāris, visi mirst nost, aizej un pats panjem ūdeni!

- Bērniņi mani! Es mirstu, atnesiet man glāzi ūdens....- Tēt, ir 1. janvāris, visi mirst nost, aizej un pats panjem ūdeni!

- Šņabi dzersi? - Nē! - A kā tad tu viņu dabūsi iekšā?

- Šņabi dzersi?
- Nē!
- A kā tad tu viņu dabūsi iekšā?

Vecenīte bankā grib parakstīt čeku, bet aizmirsusi, kā to dara. Viņai iesaka: - Parakstiet tā, kā jūs parasti parakstat savas vēstules. V...

Vecenīte bankā grib parakstīt čeku, bet aizmirsusi, kā to dara.
Viņai iesaka:
- Parakstiet tā, kā jūs parasti parakstat savas vēstules.
Vecmāmiņa saprotoši pamāj un čekā rūpīgi ieraksta:
- Skūpstu jūs visas. Jūsu tante Agate.

Vecenīte nopērk māju un domā ka lai māju nosauc. Vecenīte aiziet pie draudzenes un prasa Draudzenīt Draudzenī nopirku māju, bet nezinu kā...

Vecenīte nopērk māju un domā ka lai māju nosauc. Vecenīte aiziet pie draudzenes un prasa"Draudzenīt Draudzenī nopirku māju, bet nezinu kā lai to nosauc?" draudzenīte atbild aizej uz sieviešu toleti un kuru pirmo vārdu dzirdēsi to arī nosauc." Ok sacīts darīt māju nosauc par PANTALONIEM.
Tagad viņa nopērk sunīti un atkal nezin kā lai to nosauc.Vecenīte aiziet pie draudzenes un prasa"Draudzenīt Draudzenī nopirku suni, bet nezinu kā lai to nosauc?" draudzenīte atbild aizej uz vīriešu toleti un kuru pirmo vārdu dzirdēsi to arī nosauc." Ok atkal sacīts darīt suni nosauc par ČURIŅU.
Tagad pa nakti ielaužas zaglis vecenīte iebļaujas " Nelien manos pantalonos citādi čuriņu uzlaidīšu"

Ja jums patika tad nobalso par šo jo tu jau zini es esmu nerātnis "ws"

Viktora izaudzētais marihuānas stāds apgāza līdzšinējo teoriju par to, ka nauda kokos neaug.

Viktora izaudzētais marihuānas stāds apgāza līdzšinējo teoriju par to, ka nauda kokos neaug.

Kāpēc vīrieši iet pa kreisi? Tas ir ieradums no klases ekskursijām...meitenes pa labi, puiši pa kreisi.

Kāpēc vīrieši iet pa kreisi?
Tas ir ieradums no klases ekskursijām...meitenes pa labi, puiši pa kreisi.

Veči copē pie ugunskura dzer šņabi. Vienīgā problēma odi , kuri ir neiedomajamā daudzumā . Večiem odi apnika un viņi nodzēsa ugunskuru la...

Veči copē pie ugunskura dzer šņabi. Vienīgā problēma odi , kuri ir neiedomajamā daudzumā
. Večiem odi apnika un viņi nodzēsa ugunskuru
lai odi nelidotu uz gaismu
Salīduši teltī copmaņi turpina plītēt. Pēc kāda laika pilnākais no visiem , izlien no telts un redz, ka virs ugunskura vietas lidinās jāņtārpiņi.
Vecis galīgi pārbijies ielien atpakaļ teltī un saka čomiem:
- Veči!!! odi bļin atgiezušies ar lukturim knābjos un mūs meklē!!

Vecis atbrauc ciemos pie paziņas uz laukiem.Ziema, sals, paziņa sēž uz krāsns un spēlē akordeonu. -Sveiks! -Kur tad tava sieva? -Ārā pie ...

Vecis atbrauc ciemos pie paziņas uz laukiem.Ziema, sals, paziņa sēž uz krāsns un spēlē akordeonu.

-Sveiks!

-Kur tad tava sieva?

-Ārā pie šķūnīša malku skalda.

-Kalusies, tas ir kaut kā nepareizi!Tu te siltumā akordeonu spēlē, bet viņa salā malku skalda!

-Bet ko lai dara, ka viņa neprot akordeonu spēlēt!

Pie kases: Jums Maximas karte ir? - Nu nav, bet tā Maxima jau nav nemaz tik liela, lai apmaldītos.

Pie kases: Jums Maximas karte ir?
- Nu nav, bet tā Maxima jau nav nemaz tik liela, lai apmaldītos.

- Eu, Janka aizej pec alus. - Aj, nepatīk iet vienam pakaļ. - Nu tad ej pēc diviem!

- Eu, Janka aizej pec alus.
- Aj, nepatīk iet vienam pakaļ.
- Nu tad ej pēc diviem!

Vecis dzimšanas dienā saņem no sievasmātes dāvanu-divas kaklasaites.Lai pateiktos, viņš vienu no kaklasaitēm apsien ap kaklu. Sievasmāte ...

Vecis dzimšanas dienā saņem no sievasmātes dāvanu-divas kaklasaites.Lai pateiktos, viņš vienu no kaklasaitēm apsien ap kaklu.

Sievasmāte to redzot, neapmierināti saka:

-Tā jau zināju, ka otra tev nepatiks.

Vecis iet garām daudzstāvenei, dzird svilpienu. Viņš paceļ galvu un ierauga viņam virsū krītošu skapīti. Tas apstājas metru virs veča gal...

Vecis iet garām daudzstāvenei, dzird svilpienu. Viņš paceļ galvu un ierauga viņam virsū krītošu skapīti. Tas apstājas metru virs veča galvas, no viņa izlien večuks un saka:
- Nobijies? Šņabis no tevis! Janka, velc augšā!!!

Neesmu greizsirdīga uz bijušajiem. Mamma jau kopš bērnības ir mācījusi, ka vecās rotaļlietas ir jāatdod tiem, kuriem ir paveicies mazāk....

Neesmu greizsirdīga uz bijušajiem. Mamma jau kopš bērnības ir mācījusi, ka vecās rotaļlietas ir jāatdod tiem, kuriem ir paveicies mazāk.

- Mīļais man aug vēders, liekas esmu stāvoklī! - Aha! Es pat zinu, kas ir tēvs... - Kas? - Konditorejas veikals!

- Mīļais man aug vēders, liekas esmu stāvoklī!
- Aha! Es pat zinu, kas ir tēvs...
- Kas?
- Konditorejas veikals!

Vecis iet pa ielu, te pēkšņi viņam pienāk paziņa: - Nu, beidzot, es tevi noķēru! Tu man kādreiz parādu atdosi? - Protams, ka atdošu! Visi...

Vecis iet pa ielu, te pēkšņi viņam pienāk paziņa:
- Nu, beidzot, es tevi noķēru! Tu man kādreiz parādu atdosi?
- Protams, ka atdošu! Visiem, kam esmu parādā, visu naudu obligāti atdošu... Es jau esmu sācis atdot! Es to daru pēc saraksta, alfabēta secībā... Nesen atdevu Agrim, bet šonedēļ dabūs Andris...
- Seko nenormāli spēcīgs sitiens pa zobiem.
Vecis, krītot:
- Tas bija pilnīgi lieki, Zigi!

Vecis izsauc pie sava pitona veterinārārstu.Ārsts atnāk un dzird, ka pitons rej.Veterinārārsts sajūsmināts: -Tas ir bezprecedenta gadījum...

Vecis izsauc pie sava pitona veterinārārstu.Ārsts atnāk un dzird, ka pitons rej.Veterinārārsts sajūsmināts:
-Tas ir bezprecedenta gadījums-rejošs pitons!Par šādu atklājumu, visticamāk, saņemšu Nobela prēmiju.
-Dakter, varbūt sākumā izvilksim no pitona vēdera manu taksīti, kuru tas aprija?

Godmanis: - Ati, iztulko man, lūdzu - I feel super, thanks for asking... Atis: - Es jūtu vakariņas, paldies par pakaļu, karali!

Godmanis:
- Ati, iztulko man, lūdzu - I feel super, thanks for asking...
Atis:
- Es jūtu vakariņas, paldies par pakaļu, karali!

Mācītājs jautā puikam: - Vai tu pirms ēšanas Dievu lūdzi? - Nē, mamma gatavo labi.

Mācītājs jautā puikam:
- Vai tu pirms ēšanas Dievu lūdzi?
- Nē, mamma gatavo labi.

Vecis jautā bārmenim: -Kādas sastāvdaļas ir tajā kokteilī? -Cukurs, piens un rums. -Un kāda garša? -Lieliska!Cukurs ir spēks, piens-enerģ...

Vecis jautā bārmenim:
-Kādas sastāvdaļas ir tajā kokteilī?
-Cukurs, piens un rums.
-Un kāda garša?
-Lieliska!Cukurs ir spēks, piens-enerģija!
-Bet rums?
-Rums ir ideja, kur likt spēku un enerģiju!

Vecis pārrodas mājās galīgi pilnā.No lielā trokšņa pamostas sieva un jautā ienākušajam vīram: -Kas tas bija par blīkšķi? -Kurpes nokrita....

Vecis pārrodas mājās galīgi pilnā.No lielā trokšņa pamostas sieva un jautā ienākušajam vīram:
-Kas tas bija par blīkšķi?
-Kurpes nokrita.
-Kurpes krītot tādu troksni netaisa.
-Es tajās vēl biju iekšā.

Elektrotehnikas veikalā:- Jums gaisa atvēsinātāji vēl ir?- Nu, ko jūs! Protams, ka nav.- Varbūt ledusskapji?-Nē.- Bet saldētavas?- Kur nu...

Elektrotehnikas veikalā:- Jums gaisa atvēsinātāji vēl ir?- Nu, ko jūs! Protams, ka nav.- Varbūt ledusskapji?-Nē.- Bet saldētavas?- Kur nu ... Pat visus termosus izķēra.- Lūdzu, palīdziet ar kaut ko! Tādu karstumu vairs nevar izturēt!Pārdevējs pakasa pakausi:- Ziniet, man ir viens izbrāķēts termometrs - tas visu laiku rāda +20. Nekādu vēsumu tas nedos, bet vismaz būs morāls mierinājums.

Ejot no virtuves, gaisma ir jāslēdz ārā ar sviestmaižu sķīvi, nevis ar tējas krūzi - tā ir drošāk.

Ejot no virtuves, gaisma ir jāslēdz ārā ar sviestmaižu sķīvi,
nevis ar tējas krūzi - tā ir drošāk.

Vecis un vecenīte sēž pie pusdienu galda. Pēkšņi-bams-večuks ar karoti iebliež vecenītei pa pieri. Večiņa absolūtā neizpratnē: -Par ko? -...

Vecis un vecenīte sēž pie pusdienu galda.

Pēkšņi-bams-večuks ar karoti iebliež vecenītei pa pieri.

Večiņa absolūtā neizpratnē:

-Par ko?

-Tas par čāpstināšanu!

Pēc piecām minūtēm večuks atkal-bams!

-Par ko?

-Tiklīdz atceros, besī āŗā...

Veči taisās uz copi, čoms zvana otram klausuli paceļ sieva: - Alo? - Mildiņ iedod Andrejam... - Ej tu dirst, Jāni - Es jau 15 gadus , kā ...

Veči taisās uz copi, čoms zvana otram klausuli paceļ sieva:
- Alo?
- Mildiņ iedod Andrejam...
- Ej tu dirst, Jāni - Es jau 15 gadus , kā ar Andreju precējusies, un tu man nenorādisi dot viņam vai nedot

Vīrietis iet pa tirgu, kur tirgo dažādas lietas. Kadam pārdevējam ir iespaidīga nažu kolekcija.- Ziniet, par šo eksemplāru jums var iedot...

Vīrietis iet pa tirgu, kur tirgo dažādas lietas. Kadam pārdevējam ir iespaidīga nažu kolekcija.- Ziniet, par šo eksemplāru jums var iedot pantu!Pārdevējs:- Pareizi, tagad uz tā ir jūsu pirkstu nospiedumi.

Policists aiztur reperi, saslēdz rokas. Pēc divām dienām prasa: - Nu, runāsi? Reperis atbild: - Kā es varu parunāt, ja man rokas saslē...

Policists aiztur reperi, saslēdz rokas. Pēc divām dienām prasa:

- Nu, runāsi?

Reperis atbild:

- Kā es varu parunāt, ja man rokas saslēgtas?!

Vecītis ar savu večiņu ēd vakariņas. Večiņa tik drausmīgi strebj un čāpstina, ka vecītim sāk šķebināt un taisni vēmiens nāk. Vecītis neiz...

Vecītis ar savu večiņu ēd vakariņas. Večiņa tik drausmīgi strebj un čāpstina, ka vecītim sāk šķebināt un taisni vēmiens nāk. Vecītis neiztur un blinkš šai ar karoti pa pieri. Šamā neizpratnē:
- Par ko?
Vecītis saka lai beidz strēbt, citādi šim vēmiens nāk. Nu labi, sēž abi un klusiņām ēd tālāk, te pēkšņi vecītis atkal blinkš ar karoti šamai pa pieri. Večiņa pilnīgā neizpratnē:
- Par ko tad tagad, ēd taču klusiņām.
Vecītis atbild:
- Es ka atceros kā tu tur strēbi un čāpstināji, tā man atkal vēmiens nāk!