Nejaušs joks

Vīrietis ienāk publiskajā tualetē. Ieiet kabīnītē un sāk kārtot savas darīšanas. Pēc brīža no blakus kabīnītes dzird: - Čau! Vīrietis dom...

Vīrietis ienāk publiskajā tualetē. Ieiet kabīnītē un sāk kārtot savas darīšanas. Pēc brīža no blakus kabīnītes dzird:

- Čau!

Vīrietis domā atbildēt vai nē... :

- Nu čau!

- Ko dari?

- Nu kā, nu sēžu uz poda!

- Ev labi, es tev pārzvanīšu. Man te viens vīrietis uzmācas!

- Ko tev uzdāvināt? - Vienalga, kaut vai ābolīti....kaut bojātu....var būt uzzīmēts uz telefona.

- Ko tev uzdāvināt? - Vienalga, kaut vai ābolīti....kaut bojātu....var būt uzzīmēts uz telefona.

Gatavojam īru nacionālo ēdienu: ņemam gaļu, kartupeļus, zaļumus un 3 litri Hennessy. Izdzeram Hennessy un izmetam nafig tos dārzeņus....

Gatavojam īru nacionālo ēdienu:
ņemam gaļu, kartupeļus, zaļumus un 3 litri Hennessy.
Izdzeram Hennessy un izmetam nafig tos dārzeņus.

Vīrietis ieradzījis ka tiek meklēts darbinieks saeimā! Vīrietis aizgāja uz jauno darbu, pie priekšnieka un saka: Man ļoti ir vajadzīgs ši...

Vīrietis ieradzījis ka tiek meklēts darbinieks saeimā! Vīrietis aizgāja uz jauno darbu, pie priekšnieka un saka: Man ļoti ir vajadzīgs šis te darbs! Man ir astoņi bērni!
Priekšnieks: Un ko vēl jūs mākat?

Vīrietis ievieto avīzē sludinājumu. Vēlos iepazīties ar sievieti. Atsaucas trīs meičas. Blondīne, brunete un rudmate. Vīrietis domā kā pē...

Vīrietis ievieto avīzē sludinājumu. Vēlos iepazīties ar sievieti. Atsaucas trīs meičas. Blondīne, brunete un rudmate. Vīrietis domā kā pēc iespējas pieklājīgāk meitenēm pajautāt, cik reizes tās ir draāzusās. Kā to pieklājīgāk izdarīt??? Tik cik reizes pateiks vārdu rīts tik reizes to būs darījušas.
Atnāk rudmate saka: "labrīt",
atnāk brunete :"labrīt no rīt",
atnāk blondīne:"labrīt no rīt cik jauks šis rīts, cerams ka arī rīt būs tik par jauks rīts kā šis rīts, tad es atkal rīt varētu jums teikt labrīt no rīt...

Pienāk sms uz telefonu: es pēc tās nakts nevaru tevi aizmirst. Atbilde: ..bet es atcerēties.

Pienāk sms uz telefonu: es pēc tās nakts nevaru tevi aizmirst. Atbilde: ..bet es atcerēties.

Filami Avatārs turpinājums - Kātāvar

Filami Avatārs turpinājums - Kātāvar

Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gul...

Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš
ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri
gultā.


Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr
sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu,
pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai
sievai:


“Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa
drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav
redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas
seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini
viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti
bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es
tevi mīlu.”


Uz ko viņa sieva atbild: “Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man
čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies
piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas
ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!”

Vīrietis mirst. Viņš sasauc ap sevi radiniekus un saka: - Brāli, vai atceries, kad tevi atlaida no darba? Tas notika, pateicoties man. Mā...

Vīrietis mirst. Viņš sasauc ap sevi radiniekus un saka:
- Brāli, vai atceries, kad tevi atlaida no darba? Tas notika, pateicoties man. Māsa, vai atceries, kā tevi veda uz policiju? Anonīmo ziņojumu uzrakstīju es. Sieva, atceries, kad tevi gribēja ielikt cietumā? Es pacentos. Piedodiet, ja varat! Un tagad - mana pēdējā vēlēšanās - kad nomiršu, pakariniet mani aiz kājām pie lustras!
Vīrietis nomirst, un radinieki izpilda viņa pēdējo vēlēšanos. Pēkšņi atskan durvju zvans. Kāds atver, un dzīvoklī ieskrien policisti, saucot:
- Mums paziņoja, ka šeit ņirgājas par nelaiķi!

Laba daudz nevajag - teica priekšnieks, izmaksādams algu saviem darbiniekiem.

Laba daudz nevajag - teica priekšnieks, izmaksādams algu saviem darbiniekiem.

- Kā sauc blondīni dušā? - Tīrais stulbums!

- Kā sauc blondīni dušā?
- Tīrais stulbums!

Vīrietis naktī braukā ar rokām dāmai nemitīgi pa muguru. Dāma: Ko tu tur to muguru man tik ilgi berzē? Nu ko, meklēju krūtis. Krūtis ta...

Vīrietis naktī braukā ar rokām dāmai nemitīgi pa muguru.
Dāma: Ko tu tur to muguru man tik ilgi berzē?"
"Nu ko, meklēju krūtis. "
"Krūtis taču priekšā!"
Vīrietis: Es tur jau meklēju , bet neatradu!"

Vīrietis pie mīļākās. Pārrodas vīrs. Vīrelis domā: Kaut es varētu parvēsties par bizbizmārīti. Pēkšņi atskan balss no debesīm Parausti se...

Vīrietis pie mīļākās. Pārrodas vīrs. Vīrelis domā:"Kaut es varētu parvēsties par bizbizmārīti." Pēkšņi atskan balss no debesīm "Parausti sevi aiz deguna". Vīrelis tā ari izdara, un pārvēršas arī. Tā nu sež vīrelis un doma, ka deretu tā kā aizlaisties. Atkal atskan balss no debesīm, vīrelis parausta sevi aiz deguna un aizlaižas. Kad jau ticis drošībā, šis nu grib atkal par cilvēku parvērsties. Rausta sevi aiz deguna cik vien var, bet nekas nenotiek. Pec kāda laika atskan balss: "Student, Bērziņ, nepietiek, ka jūs manās stundās guļat, bet vēl arī onanējat!!!"

Vīrietis saka tā: Kāda šeit ir nekārtība! Klausies! Tūliņ pat nāc, mēs kopīgi sakopsim! Visas tavas mantas mētājas uz grīdas! Un rīt tu i...

Vīrietis saka tā: Kāda šeit ir nekārtība! Klausies! Tūliņ pat nāc, mēs kopīgi sakopsim! Visas tavas mantas mētājas uz grīdas! Un rīt tu iesi uz darbu bez drēbēm, Ja mēs tūliņ pat neizmazgāsim veļu! Ko dzird sieviete? Bla, bla, bla, bla, KLAUSIES! Bla, bla, bla, bla, MĒS KOPĪGI Bla, bla, bla, bla, UZ GRĪDAS Bla, bla, bla, bla, BEZ DRĒBĒM Bla, bla, bla, bla, TŪLIŅ PAT!

- Mammu, mani skola visi sauc par zilo. - Parādi, dēliņ, ka esi īsts vīrs, sadod viņiem! - Es nevaru. - Kāpēc? - Viņi ir tik smukiņi!...

- Mammu, mani skola visi sauc par zilo. - Parādi, dēliņ, ka esi īsts vīrs, sadod viņiem! - Es nevaru. - Kāpēc? - Viņi ir tik smukiņi!

Draugu saruna: -Cik Tu pelni? - 100 latus... - Idiots!!! -..dienā. - Maita!!!

Draugu saruna:
-Cik Tu pelni?
- 100 latus...
- Idiots!!!
-..dienā.
- Maita!!!

Vīrietis seksopatologam: - Dakter, mana sieva negrib nodarboties ar orālo seksu, ko jūs ieteiktu! - Nu... mēģiniet tā. Apsmērējiet locekl...

Vīrietis seksopatologam:
- Dakter, mana sieva negrib nodarboties ar orālo seksu, ko jūs ieteiktu!
- Nu... mēģiniet tā. Apsmērējiet locekli ar šokolādi, sievietes mīl saldumus. Tad apgulieties uz gultas, un gaidiet rezultātu!!!
Nākošā dienā. Ārsts:
- Nu, kā jums palīdzēja mans padoms?
- Nē...sieva mana pat uzmanību nepievērsa! Bet bērni gan bija sajūsmā!!!

Vīrietis sev atklāja ieroci un izdomāja medības. Sieviete sev atklāja medības un izdomāja kažoku. Vīrietis sev atklāja ziedus un izdomāja...

Vīrietis sev atklāja ieroci un izdomāja medības. Sieviete sev atklāja medības un izdomāja kažoku. Vīrietis sev atklāja ziedus un izdomāja glezniecību. Sieviete sev atklāja glezniecību un izdomāja kosmētiku. Vīrietis sev atklāja vārdu un izdomāja parunāšanos. Sieviete sev atklāja parunāšanos un izdomāja muldēšanu. Vīrietis sev atklāja spēli un izdomāja kārtis. Sieviete sev atklāja kārtis un izdomāja zīlēšanu. Vīrietis sev atklāja lauksaimniecību un izdomāja ēdienu. Sieviete sev atklāja ēdienu un izdomāja diētu. Vīrietis sev atklāja draudzību un izdomāja mīlestību. Sieviete sev atklāja mīlestību un izdomāja laulības. Vīrietis sev atklāja sievieti un izdomāja seksu. Sieviete sev atklāja seksu un izdomāja migrēnu. Vīrietis sev atklāja apmaiņu un izdomāja naudu. Sieviete sev atklāja naudu, un viss aizgāja greizi!!!

Guļ kopmītnē divi studenti. - Es neatteiktos no gabaliņa gaļas. - Varbūt sākam cūkas turēt?! - Fui, smaka, netīrība. - Nekas, gan cūkas a...

Guļ kopmītnē divi studenti. - Es neatteiktos no gabaliņa gaļas. - Varbūt sākam cūkas turēt?! - Fui, smaka, netīrība. - Nekas, gan cūkas ar laiku pieradīs.

Man nepatīk cilvēki kas ātri brauc...tapēc es viņus apdzenu.

Man nepatīk cilvēki kas ātri brauc...tapēc es viņus apdzenu.

Vīrietis un sieviete iet uzlabot savas seksuālās attiecības. Nu vīrietim ieliek mazu magnētiņu TĀ galā un sievietei TUR iekšā ievieto tād...

Vīrietis un sieviete iet uzlabot savas seksuālās attiecības. Nu vīrietim ieliek mazu magnētiņu TĀ galā un sievietei TUR iekšā ievieto tādu dzelzīti. Pēc nedēļas atnāk sieviete un ārsts prasa: Nu kā ir labāk?"
"Jā jā tikai... Es ar savu vīrieti nākošajā dienā aizgāju uz baseinu un garām peldēja kāds pusīt ar zobu stīpiņu..."

Vīriņš iet pa ielu un ierauga pudeli. Aiz garlaicības viņš to pasper.Pēkšņi no tās izlien džins un saka:Es izpildīšu vienu tavu vēlēšanos...

Vīriņš iet pa ielu un ierauga pudeli. Aiz garlaicības viņš to pasper.Pēkšņi no tās izlien džins un saka:Es izpildīšu vienu tavu vēlēšanos.Vīriņš nedaudz padomā un saka:Es gribu, lai man dzīvē vienmēr veiktos.Labi džins to izpildījis ielien atpakaļ pudelē.Vīriņš izdomā, ka vēlējies par maz un kādu laiciņu paspārda pudeli, bet džins vairs nenāca laukā.Nu ko, vīriņš nu gāja tālāk.Te viņš uz ielas atrada 10LS banknoti un nodomāja:Nav slikts sākums.Tālāk viņš iegāja hipodromā un lika uz zirgu 1000:1 un zirgs pirmais pienāca pie mērķa.Tad viņš devās uz kazino.Visus apspēlēja un sarausa veselu žūksni naudas. Tad vīriņš nolēma uzdzīvot un devās uz prieka māju.Tiklīdz viņš gatavojas klauvēt pie durvīm tās pašas atvērās un tajās stāvēja nama māte un teica:Apsveicu! Jūs esat mūsu 100 000. klients! Visi dzērieni, meitenes un gūltas par brīvu! Vīriņš pilnīgi apstūlbis no laimes.Viņš izvēlas indieti un pavada ar viņu nakti.Kad tas izdarīts viņš sakā:Vispār tu esi lieliska sieviete.Ir tikkai viena lieta, kas mani mulsina.Kas tad?jautāja indiete.Tas sarkanais punkts, kas tev ir uz pieres. Vai es drīkstu to nokasīt?Nu, bet protams! Vīriņš sāk kasīt to nost.Tad pēkšņi viņš sāk nevaldāmi smieties.kas par lietu? jautāja indiete.tu neticēsi, bet es tikko laimēju mašīnu!

Blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā: - Ko proti par 50ls? - Pilnīgi visu! - Kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt p...

Blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
- Ko proti par 50ls?
- Pilnīgi visu!
- Kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!

Divi zaķi ar vienu šāvienu? - Tas taču jau ir vecs teiciens! Desmit odi ar vienu sitienu! - lūk tas jau ir mūsdienīgāk!

Divi zaķi ar vienu šāvienu? - Tas taču jau ir vecs teiciens!
Desmit odi ar vienu sitienu! - lūk tas jau ir mūsdienīgāk!

virs aizbraucis komandejuma uz nedelu. protams, pa to laiku sieva tiekas ar milako. virs ieradies majas par 2 dienam atrak, zvana pie dur...

virs aizbraucis komandejuma uz nedelu. protams, pa to laiku sieva tiekas ar milako.
virs ieradies majas par 2 dienam atrak, zvana pie durviim
sieva uzreiz noslepj milako skapi blakus savam delam
Dels saka : te ir tumsh
Miljakais: ja ir gan
Dels: negribi nopirkt no manis beizbol cimdu ?
Miljakais : ne !
Dels : aiz skapja stav mans tetis
Miljakais: Cik ?
Dels : 300LS
Miljakais: labs ir she njem
nakama diena sieva akal iespunde miljako skapi

Dels saka: te ir tumsh !
Miljakais: ja ir gan!
Dels : negribi nopirkt beizbol nuju ?
Miljakais uzreiz : cik ?
Dels : 700 LS
pec dienas tevs :jauta kur pazuda mani uzdavinatie bezbol cimdi un nuuja?
Dels : es tos pardevu!
Tevs : pa cik ?
Dels : pa 1000 ls
Tevs : ka tu ta drixteeji apkraapt cilveeku tgd iesim uz bazniicu izsuudzeet greekus
Deels iejiet kabinee un saka : te ir tumsh !
Macitaajs atbild : nesaksim nu akal shitos pekstinjus!

Vīrs: aiziet pie daktera, un saka man viena ola lielāka, ka otra Dakteris: nogerbieties, un apgulaties uz galda.... Virs: ta ari izdara....

Vīrs: aiziet pie daktera, un saka " man viena ola lielāka, ka otra"
Dakteris: nogerbieties, un apgulaties uz galda....
Virs: ta ari izdara..
Dakteris: skatas, un skatas, bet neredz, ka viena buutu lielaka par otru..., un saka nju Jums tak abas olas vienadas...
Virs:ne nu tiesam man viena ola ir lielaka...
Dakteris:peta, un peta, bet pie skaidribas netiek, tapec aiziet pec sava kolega, un pasauc so...pec briza abi atnak, un sak atkal taustit olas.....
Virs: pec britina paskatas pulksteni, pielec kajas un dodas prom, ...ticis lidz kapnu telpai, preti nak vina coms un pras, koo tad Tu te pa slimnicu metajies?...Virs atbild...
Man te lidz autobusam 1h bija jagaida, atnacu olas pakasit:)

Vīrs ar savu sievu kopā dzīvo 20 gadus, un lai atsvaidzinātu jautrību un kaislīgo mīlestību, viņi nolemj doties uz Mezjonīgajiem Rietumie...

Vīrs ar savu sievu kopā dzīvo 20 gadus, un lai atsvaidzinātu jautrību un kaislīgo mīlestību, viņi nolemj doties uz Mezjonīgajiem Rietumiem.........
Vīrs nopērk sev jaunus kovboja zābakus, ienāk istabā un saka
- Sieva, kas manī ir mainījies?
- Nekas, viss kā vienmēr....
- Bet tu tomēr paskaties vērīgāk!
- ņu nekas jauns nav .... !
Vīrs dusmīgs aiziet uz vannas istabu, nogjērbas kails un atnāk uz istabu tikai ar kovboja zābakiem....
- ņu kaut kas ir mainījies!?!?!
-Viss kā agrāk, kā vinš karājās uz leju, tā karājas vēlaizvien.......
- Bret tu zini kāpēc vinš karājas uz leju ?????? Vinš skatās uz maniem jaunajiem zābakiem ..... !!!!!!!!!!
- Varēji jau Cepuri nopirkt!

Turku sultāns dzemdību namā vēro zīdainīšus. Pienāk medmāsa un prasa: - Kurš ir jūsējais? - Pirmās divas rindas!

Turku sultāns dzemdību namā vēro zīdainīšus. Pienāk medmāsa un prasa: - Kurš ir jūsējais? - Pirmās divas rindas!

Čigānu pavārgrāmatas pirmā lapa - No sākuma jānozog katls!

Čigānu pavārgrāmatas pirmā lapa - No sākuma jānozog katls!

Vīrs ar sievu gatavojas doties atvaļinājumā: - bērnus aizvedīsim pie mammas - suni un papagaili atdosim tantei - kaķi paņems sētnieks... ...

Vīrs ar sievu gatavojas doties atvaļinājumā:
- bērnus aizvedīsim pie mammas
- suni un papagaili atdosim tantei
- kaķi paņems sētnieks...
Vīrs domīgi skatās laukā pa logu:
- ja jau dzīvoklī būs tik kluss, kāpēc vispār kaut kur jābrauc?

Vīrs ar sievu nolemj, ka vienīgais veids, lai svētdien pēcpusdienā nodarboties ar seksu savā dzīvoklī, kur ir arī viņu desmitgadīgais dēl...

Vīrs ar sievu nolemj, ka vienīgais veids, lai svētdien pēcpusdienā nodarboties ar seksu savā dzīvoklī, kur ir arī viņu desmitgadīgais dēls, ir izsūtīt viņu uz balkona un paprasīt lai viņš ziņo par ārā notiekošo.
Puika sāk savus komentārus un vecaki savukārt savu nodarbošanos.
"Stāvvietā ļoti tiek vilkta kāda mašīna", viņš saka. "Tikko aizbrauca ātrā palīdzība", viņš turpina vēlāk. "Izskatās, ka Bērziņiem ir viesi" dēls izsaucās. "Pēterītis braukā ar jaunu riteni, bet Liepiņi nodarbojas ar seksu".
Vecāki ātri uzlec augšā, un pārsteigtais tēvs prasa "kā Tu to zini?"
Dēls atbild: "viņu puika arī stāv ārā uz balkona."

- Mammu iepazīsties, tas ir mans pusis. Viņs ir foršs. Nedzer, nepīpē un nelamājas. – Meitiņ, bet vai tev ar viņu nav garlaicīgi?

- Mammu iepazīsties, tas ir mans pusis. Viņs ir foršs. Nedzer, nepīpē un nelamājas. – Meitiņ, bet vai tev ar viņu nav garlaicīgi?

The USA have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash. We have - Valdis Zatlers, No Wonder, No Hope, No Cash.

The USA have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash.
We have - Valdis Zatlers, No Wonder, No Hope, No Cash.

Virs ar sievu seezj un eed vakarinjas. Sieva chaapstina. Viirs shai ar karoti pa pieri. Sieva: Par ko, tu vecais man sit? Viirs: Nechaaps...

Virs ar sievu seezj un eed vakarinjas. Sieva chaapstina. Viirs shai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko, tu vecais man sit?"
Viirs: "Nechaapstini".
Sieva arii paarstaaj chaapstinaat.Paiet paaris minuutes.Viirs atkal shai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko tad tagad?"
Viirs: "A vot kaa atceros, kaa tu chaapstinaaji, uzreiz nelabi paliek"

Vīrs ar sievu sēž bārā pie galdiņa. Te sieva norāda vīram uz kādu puisi, kurš sēž pie bāra letes, un čukst: - Tas ir tas, ar kuru es izšķ...

Vīrs ar sievu sēž bārā pie galdiņa. Te sieva norāda vīram uz kādu puisi, kurš sēž pie bāra letes, un čukst:

- Tas ir tas, ar kuru es izšķīros pirms septiņiem gadiem. Kopš tā laika viņš dzer…

Vīrs:

- Nu beidz, tik ilgi neviens nesvin…

- Stāv paģirains vīrs pie spoguļa un domā. Pēta sevi 10 min, 20 min, 30, domā...sieva no virtuves sauc: - Jāni, brokastis! - Skaidrs, Jān...

- Stāv paģirains vīrs pie spoguļa un domā. Pēta sevi 10 min, 20 min, 30, domā...sieva no virtuves sauc: - Jāni, brokastis! - Skaidrs, Jānis..!

Visizplatītākie meli ir nevis "Viss kārtībā", bet gan "I have read and accepted Terms and Conditions".

Visizplatītākie meli ir nevis "Viss kārtībā", bet gan "I have read and accepted Terms and Conditions".

Virs ar sievu sēž un ēd vakariņas. Sieva čāpstina. Vīrs šai ar karoti pa pieri. Sieva: Par ko, tu vecais man sit? Vīrs: Nečāpstini . Siev...

Virs ar sievu sēž un ēd vakariņas. Sieva čāpstina. Vīrs šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko, tu vecais man sit?"
Vīrs: "Nečāpstini".
Sieva arī pārstāj čāpstināt.Paiet pāris minūtes.Vīrs atkal šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko tad tagad?"
Vīrs: "A vot kā atceros, kā tu čāpstināji, uzreiz nelabi paliek"

vīrs ar sievu vakara gultā.. sieva jautā ja ar mani kautkas notiktu tu mekletu citu. vīrs.nu jā sieva.tad jau vina guletu mana vieta?? vī...

vīrs ar sievu vakara gultā..
sieva jautā ja ar mani kautkas notiktu tu mekletu citu.
vīrs.nu jā
sieva.tad jau vina guletu mana vieta??
vīrs.. nu jā
sieva .vina nesatu manas cibas krasotos ar manu kosmetiku??
vīrs. nu ta sanak ja.
sieva tad jau vina brauktu ar manu mašīnu??
vīrs nē vinai tiesību naw.:D:D:D

Vecā haizivs māca jauno: Piepeldam pie daivera, 5min. pariņķojam, jo ja uzreiz uzbrūk tad ar visiem sūdiem jāēd.

Vecā haizivs māca jauno: Piepeldam pie daivera, 5min. pariņķojam, jo ja uzreiz uzbrūk tad ar visiem sūdiem jāēd.

Manai draudzenei aptiekā pretapaugļošanās tablešu vietā iedeva nomierinošās. Tagad viņai ir 14 bērni, bet tas viņu galīgi neuztrauc!...

Manai draudzenei aptiekā pretapaugļošanās tablešu vietā iedeva nomierinošās.
Tagad viņai ir 14 bērni, bet tas viņu galīgi neuztrauc!

Vīrs ar suni aiziet pastaigā! Pārnāk mājās pillā! Sieva prasa: Cik izdzēri? Vīrs: Tikai divus aliņus! Sieva prasa sunim: Cik viņš aliņus ...

Vīrs ar suni aiziet pastaigā!
Pārnāk mājās pillā!
Sieva prasa: Cik izdzēri?
Vīrs: Tikai divus aliņus!
Sieva prasa sunim: Cik viņš aliņus izdzēra?
Suns: Vau, vau!
Nākošā dienā vīrs atkal ar suni iet pastaigā!
Pārnāk mājās, un knapi var pārkāpt slieksnim!
Sieva dusmīgi jautā: Cik izdzēri?
Vīrs: Tikai divus aliņus!
Sieva atkal prasa sunim: Cik viņš izdzēra aliņus?
Suns: Vau, vau!
Atkal nākošā diena!
Vīrs ar suni pārnāk mājās rāpodams!
Sieva ļoti dusmīga: Cik izdzēri?
Vīrs: Tikai divus aliņus!
Sieva netic un prasa sunim: Cik viņš izdzēra aliņus?
Suns: Vau, vau!
Sieva: Un cik šņabi?
Suns: Vaūūūūūūūūūūūūūūūūūūūūūūūūūū!

Vīrs ar suni aiziet uz ezeru bļitkot. Izcērt alliņģi. Sēž. Te no āliņģa izlien govs. Saka: Ei, vīrs, tev kāds smēķis neatrastos? - Ir. - ...

Vīrs ar suni aiziet uz ezeru bļitkot. Izcērt alliņģi. Sēž. Te no āliņģa izlien govs. Saka: Ei, vīrs, tev kāds smēķis neatrastos? - Ir. - Bet uguns? - Ņem. Govs ienirst atpakaļ. Vīrs izbrīnīts paskatās uz suni. - A, Ko es? Ko es? Pac ohujel...

Divi draugi ienāk bārā. - Ko tu dzersi? - To pašu, ko tu. - Bārmen, divus alus, lūdzu. - Tad man arī divus.

Divi draugi ienāk bārā. - Ko tu dzersi? - To pašu, ko tu. - Bārmen, divus alus, lūdzu. - Tad man arī divus.

Janka nonāk ellē, Velns prasa: - Tu nebaidies no manis?!!! - Tu ko, es 30 gadus ar Tavu māsu biju precējies...

Janka nonāk ellē, Velns prasa:
- Tu nebaidies no manis?!!!
- Tu ko, es 30 gadus ar Tavu māsu biju precējies...

Vīrs atgriezies no copes un drusciņ ir par īsu Atver bufeti un skatās uz Tulamor pudeli Sieva: - Ja kaut gramu iedzersi - seksa šonakt ne...

Vīrs atgriezies no copes un drusciņ ir par īsu
Atver bufeti un skatās uz Tulamor pudeli
Sieva:
- Ja kaut gramu iedzersi - seksa šonakt nebūs!
Vīrs nosēžas pie galda un domīgs raugās uz pudeli Sieva:
- Par , ko aizdomājie plenci?!
- Domāju kurš labāks - 12-gadīgs viskijs, vai 50-gadīga pakaļa ??

Vīrs atkūlies vēlā naktī no copes un jautā: -Anniņ, vai tu esi redzējusi saņurcītus 5 latus? -Jā. -Bet 50 latus? -Jā. -А 5000 latus saņur...

Vīrs atkūlies vēlā naktī no copes un jautā:
-Anniņ, vai tu esi redzējusi saņurcītus 5 latus?
-Jā.
-Bet 50 latus?
-Jā.
-А 5000 latus saņurcītus esi redzējusiа?
-Nē.
-Nu tad aizej uz garāžu un apskaties...