Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu. Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, vismaz 5 kilometru garumā.
Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam:
- Paldies dakter, jūs man tiešām palīdzējāt.
- Vai tagad jūs vairāk ar sievu nestrīdaties.
- Protams, ka nē. Nu jau es esmu aizgājis kādus 70 km no mājām.
Šajā anekdošu krātuvē ir aptuveni 8000+ anekdotes vai citi smieklīgi Joki. Izklaidējošs humors.
Nejaušs joks
Vīrs taisās iet dušā, bet sieva jau gandrīz pabeigusi mazgāties, kad pie durvīm atskan zvans.Pēc pāris sekunžu diskusijas, kuram doties a...
Vīrs taisās iet dušā, bet sieva jau gandrīz pabeigusi mazgāties, kad pie durvīm atskan zvans.Pēc pāris sekunžu diskusijas, kuram doties atvērt, sieva padodas, ietinās dvielī un noskrien uz pirmo stāvu.Atverot durvis, viņa redz, ka aiz tām stāv kaimiņš Bobs.Pirms viņa paspēj bilst kaut vārda, Bobs saka:
-Es tev iedošu 800 dolārus, ja tu nometīsi dvieli.
Pēc mirkļa pārdomām, sieviete nomet dvieli un kaila stāv Boba priekšā.Pēc pāris sekundēm Bobs iedod viņai 800 dolārus un aiziet.Apmulsusi, bet sajūsmināta par savu veiksmi, viņa atkal ietinas dvielī un kāpj augšup.
Kad viņa atgriežas vannas istabā, vīrs no dušas vaicā:
-Kas tur bija?
-Tas bija kaimiņš Bobs.
-Lieliski.Vai viņš neko neteica par 800 dolāriem, kurus ir man parādā?
-Es tev iedošu 800 dolārus, ja tu nometīsi dvieli.
Pēc mirkļa pārdomām, sieviete nomet dvieli un kaila stāv Boba priekšā.Pēc pāris sekundēm Bobs iedod viņai 800 dolārus un aiziet.Apmulsusi, bet sajūsmināta par savu veiksmi, viņa atkal ietinas dvielī un kāpj augšup.
Kad viņa atgriežas vannas istabā, vīrs no dušas vaicā:
-Kas tur bija?
-Tas bija kaimiņš Bobs.
-Lieliski.Vai viņš neko neteica par 800 dolāriem, kurus ir man parādā?
Pie dekanāta durvīm sarunājas divi pasniedzēji: - Ja es eksāmenā ielikšu kaut vai vienu astotnieku, mani vesela grupa uz rokām nēsās! - J...
Pie dekanāta durvīm sarunājas divi pasniedzēji:
- Ja es eksāmenā ielikšu kaut vai vienu astotnieku, mani vesela grupa uz rokām nēsās!
- Ja es eksāmenā ielikšu kaut vai vienu sešinieku, mani vesela grupa uz rokām nēsās!
Garām iet dekāns un pieslēdzas sarunai:
- Ja es jūs abus atlaidīšu, tad mani vesela fakultāte uz rokām nēsās!
- Ja es eksāmenā ielikšu kaut vai vienu astotnieku, mani vesela grupa uz rokām nēsās!
- Ja es eksāmenā ielikšu kaut vai vienu sešinieku, mani vesela grupa uz rokām nēsās!
Garām iet dekāns un pieslēdzas sarunai:
- Ja es jūs abus atlaidīšu, tad mani vesela fakultāte uz rokām nēsās!
- Cik cilvēku te strādā? - Ar brigadieri Desmit. - Un bez brigadiera? - Bez brigadiera te vispār neviens nestrādā.
- Cik cilvēku te strādā?
- Ar brigadieri Desmit.
- Un bez brigadiera?
- Bez brigadiera te vispār neviens nestrādā.
- Ar brigadieri Desmit.
- Un bez brigadiera?
- Bez brigadiera te vispār neviens nestrādā.
Vīrs un sieva ēd pusdienas. Atverās durvis un virtuvē ieskrien dēlēns. D:- Mamm, mani pagalmā visi sauc par stulbo kropli. S: - Nu, un ka...
Vīrs un sieva ēd pusdienas. Atverās durvis un virtuvē ieskrien dēlēns.
D:- Mamm, mani pagalmā visi sauc par stulbo kropli.
S: - Nu, un kas?
D:- Vai tas stulbums man no tevis vai no tēta?
S (maigi skatoties uz vīru): - Protams, ka no tēta.
"Cik labi, ka ne no manis" ar atvieglojumu nodomā vīrs.
D:- Mamm, mani pagalmā visi sauc par stulbo kropli.
S: - Nu, un kas?
D:- Vai tas stulbums man no tevis vai no tēta?
S (maigi skatoties uz vīru): - Protams, ka no tēta.
"Cik labi, ka ne no manis" ar atvieglojumu nodomā vīrs.
Vīrs un sieva iet pa ielu. Viņiem pretī nāk kāds vīrietis, eleganti paceļ platmali un sasveicinās. Re, cik pieklājīgs cilvēks! - brīnās v...
Vīrs un sieva iet pa ielu. Viņiem pretī nāk kāds vīrietis, eleganti paceļ platmali un sasveicinās.
Re, cik pieklājīgs cilvēks! - brīnās vīrs.
Pieklājīgs jau bez gala, - noburšķ sieva. Bet, ja tu zinātu, kā viņš krāc!
Re, cik pieklājīgs cilvēks! - brīnās vīrs.
Pieklājīgs jau bez gala, - noburšķ sieva. Bet, ja tu zinātu, kā viņš krāc!
Atnāk mājās iedzēris vīrs. Sieva - uzpūt!!! Vīrs - Tev skābekļa maz?
Atnāk mājās iedzēris vīrs.
Sieva - uzpūt!!!
Vīrs - Tev skābekļa maz?
Sieva - uzpūt!!!
Vīrs - Tev skābekļa maz?
Sieviete domā - together, bet vīrietis - to get her.
Sieviete domā - together, bet vīrietis - to get her.
Vīrs vakarā atnāk mājās skaļi un rupji lamādamies. Sieva: - kas noticis? - Ben Ladens ir maita - dārgais, nenervozē. Izstāsti kas noticis...
Vīrs vakarā atnāk mājās skaļi un rupji lamādamies. Sieva:
- kas noticis?
- Ben Ladens ir maita
- dārgais, nenervozē. Izstāsti kas noticis!
- atnāku uz darbu, uz galda stāv aploksne. Atveru - un tur balts pulveris...
Sieva šausmās:
- sibīrijas mēris?
- nē, triperis
- kas noticis?
- Ben Ladens ir maita
- dārgais, nenervozē. Izstāsti kas noticis!
- atnāku uz darbu, uz galda stāv aploksne. Atveru - un tur balts pulveris...
Sieva šausmās:
- sibīrijas mēris?
- nē, triperis
Vīrusu brīdinājums!!! Ja gadījumā saņemat vēstuli ar subjektu ?suņa murgs?, nekādā gadījumā netaisiet to vaļā!!!!! Šis vīruss: - Saskrāpē...
Vīrusu brīdinājums!!!
Ja gadījumā saņemat vēstuli ar subjektu ?suņa murgs?, nekādā gadījumā netaisiet to vaļā!!!!! Šis vīruss:
- Saskrāpēs visus Jūsu CDromus;
- Izņems naudu no Jūsu kontiem;
- Pierakstīs Jūs uz mežsargu nometni un anonīmajiem alkoholiķiem;
- Paslēps automašīnas atslēgu, kad Jūs steigsieties uz darbu;
- Paziņos kaimiņiem un policijai, ka Jūs izmantojat nelikumīgu un nelicencētu softu;
- Piedraudēs Jūsu vecmāmiņas ciemiņiem ar nazi;
- Izdos necenzētas skaņas un smakas, pievems Jūsu koridoru tieši tajā brīdī, kad pie Jums ciemos ieradušies vecāki;
- Akvārijā ar zelta zivtiņu ielies tosolu;
- Līmes tūbiņā ielies tinti, bet šampūna pudelē ? līmi.
Nekādā, nekādā gadījumā neatveriet vēstuli ar subjektu ?suņa murgs? un nekādā gadījumā neņemiet par pilnu šo vēstuli un arī iepriekšējo ne.
Baidieties!
Ļoti baidieties!!!
Ja gadījumā saņemat vēstuli ar subjektu ?suņa murgs?, nekādā gadījumā netaisiet to vaļā!!!!! Šis vīruss:
- Saskrāpēs visus Jūsu CDromus;
- Izņems naudu no Jūsu kontiem;
- Pierakstīs Jūs uz mežsargu nometni un anonīmajiem alkoholiķiem;
- Paslēps automašīnas atslēgu, kad Jūs steigsieties uz darbu;
- Paziņos kaimiņiem un policijai, ka Jūs izmantojat nelikumīgu un nelicencētu softu;
- Piedraudēs Jūsu vecmāmiņas ciemiņiem ar nazi;
- Izdos necenzētas skaņas un smakas, pievems Jūsu koridoru tieši tajā brīdī, kad pie Jums ciemos ieradušies vecāki;
- Akvārijā ar zelta zivtiņu ielies tosolu;
- Līmes tūbiņā ielies tinti, bet šampūna pudelē ? līmi.
Nekādā, nekādā gadījumā neatveriet vēstuli ar subjektu ?suņa murgs? un nekādā gadījumā neņemiet par pilnu šo vēstuli un arī iepriekšējo ne.
Baidieties!
Ļoti baidieties!!!
Vīram pohas, ritīgi kaltē! Atnāk mājās sieva no veikala un saka: - Ūdens nebija, es Tev cepumus nopirku.
Vīram pohas, ritīgi kaltē! Atnāk mājās sieva no veikala un saka:
- Ūdens nebija, es Tev cepumus nopirku.
- Ūdens nebija, es Tev cepumus nopirku.
Mazulis sēž smilškastē un kaut ko žļembā. Pienāk mamma: Ko tu ēd? Mazais: Nežinu! Mamma: Kas tev iedeva!? Mazais: Pač atļīda!
Mazulis sēž smilškastē un kaut ko žļembā.
Pienāk mamma: Ko tu ēd?
Mazais: Nežinu!
Mamma: Kas tev iedeva!?
Mazais: Pač atļīda!
Pienāk mamma: Ko tu ēd?
Mazais: Nežinu!
Mamma: Kas tev iedeva!?
Mazais: Pač atļīda!
Visa darbība notiek vakara pusē, pārpildītā tramvajā… Kā tas bieži notiek, konduktore piesējas pie mazas meitenes, kurai rokās bija vijol...
Visa darbība notiek vakara pusē, pārpildītā tramvajā…
Kā tas bieži notiek, konduktore piesējas pie mazas meitenes, kurai rokās bija vijoles futlāris… Viņa nekādīgi nespēja samierināties, ka tas aizņem dārgos kvadrātcentimetrus viņas vagonā un lika maksāt kā par papildus bagāžu! Rezultāts: bērns novests līdz asarām, mēģinot iestāstīt, ka viņa ar lielāko prieku maksātu, taču naudiņas viņai nav, jo tā iztērēta pusdienām…
Visu šo ainu novēro kāds jauns (jāpiebilst-krēslā sēdošs) vīrietis, līdz arī viņa nervi neiztur un viņš ņemas aizstāvēt meitenīti… Viņš uzbrūkošā tonī skaidro konduktorei, ka vijoles futlāri, ko meitene tur rokās, jau nekādīgi nevar uzskatīt par palildus bagāžu un ka pretējā gadījumā viņam būtu jāmaksā par olu paciņu, ko viņš tur savā klēpī. Uz šiem argumentiem konduktorei nav ko atbildēt un viņa ātri vien nozūd tramvaja priekšgalā.
Tramvajs turpina ceļu, piestāj pieturā, kurā vīrietis – aizstāvis arī izkāpj…taču stāsts šeit nebeidzas..tajā pašā pieturā iekāpj cits jauns vīrietis un apsēžas vīrieša-aizstāvja vietā…tad arī seko kulminācija!
Acīmredzot, konduktore bija gaužam aizvainota par iepriekšējā vīrieša izteikumiem, tāpēc, neko nenojausdama par fikso vīru maiņu, kareivīgā solī devās zināmā virzienā un izšāva vienkārši ģeniālu teikumu:” Ja es gribēšu, tad Jūs maksāsiet arī par savām olām!”
Jāsaka, ka uz brīdi iestājās klusuma brīdis…līdz beidzot no pavisam neinformētā jaunā vīrieša mutes izšāvās vēl ģeniālāka atbilde: “Kad manas OLAS būs bagāžas lielumā, tad arī es par tām maksāšu!”…klusuma brīdis izšķīda..
Kā tas bieži notiek, konduktore piesējas pie mazas meitenes, kurai rokās bija vijoles futlāris… Viņa nekādīgi nespēja samierināties, ka tas aizņem dārgos kvadrātcentimetrus viņas vagonā un lika maksāt kā par papildus bagāžu! Rezultāts: bērns novests līdz asarām, mēģinot iestāstīt, ka viņa ar lielāko prieku maksātu, taču naudiņas viņai nav, jo tā iztērēta pusdienām…
Visu šo ainu novēro kāds jauns (jāpiebilst-krēslā sēdošs) vīrietis, līdz arī viņa nervi neiztur un viņš ņemas aizstāvēt meitenīti… Viņš uzbrūkošā tonī skaidro konduktorei, ka vijoles futlāri, ko meitene tur rokās, jau nekādīgi nevar uzskatīt par palildus bagāžu un ka pretējā gadījumā viņam būtu jāmaksā par olu paciņu, ko viņš tur savā klēpī. Uz šiem argumentiem konduktorei nav ko atbildēt un viņa ātri vien nozūd tramvaja priekšgalā.
Tramvajs turpina ceļu, piestāj pieturā, kurā vīrietis – aizstāvis arī izkāpj…taču stāsts šeit nebeidzas..tajā pašā pieturā iekāpj cits jauns vīrietis un apsēžas vīrieša-aizstāvja vietā…tad arī seko kulminācija!
Acīmredzot, konduktore bija gaužam aizvainota par iepriekšējā vīrieša izteikumiem, tāpēc, neko nenojausdama par fikso vīru maiņu, kareivīgā solī devās zināmā virzienā un izšāva vienkārši ģeniālu teikumu:” Ja es gribēšu, tad Jūs maksāsiet arī par savām olām!”
Jāsaka, ka uz brīdi iestājās klusuma brīdis…līdz beidzot no pavisam neinformētā jaunā vīrieša mutes izšāvās vēl ģeniālāka atbilde: “Kad manas OLAS būs bagāžas lielumā, tad arī es par tām maksāšu!”…klusuma brīdis izšķīda..
Vispirms atnāk Tinkijs-Drinkijs un piedāva iedzert.Tad atnāk La-Lā un tev gribas dziedāt.Tad atnāk Po un tev viss ir pofig un tu atslēdzi...
Vispirms atnāk Tinkijs-Drinkijs un piedāva iedzert.Tad atnāk La-Lā un tev gribas dziedāt.Tad atnāk Po un tev viss ir pofig un tu atslēdzies pie tualetes poda. Nedod Dievs, kamēr tu tusē ar Po, pie tevis atnāks Dipsijs :)
Viesmīli! Vai Jums ir varžu kājiņas? - Jā, kungs. - Nu tad hop, hop uz virtuvi un atnesiet man hamburgeru.
Viesmīli! Vai Jums ir varžu kājiņas?
- Jā, kungs.
- Nu tad hop, hop uz virtuvi un atnesiet man hamburgeru.
- Jā, kungs.
- Nu tad hop, hop uz virtuvi un atnesiet man hamburgeru.
Ja tu pateici alkoholam "Nē!", tas nozīmē, ka biji nodzēries līdz tādam līmenim, ka sāki runāt ar alkoholu!
Ja tu pateici alkoholam "Nē!", tas nozīmē, ka biji nodzēries līdz tādam līmenim, ka sāki runāt ar alkoholu!
Viss notika tā. Pagājušo nedēļu kādu vakaru, liekoties ar sievu gulēt, es mēģināju viņai piebraukt, bet pēc pāris neveiksmīgiem mēģinājum...
Viss notika tā. Pagājušo nedēļu kādu vakaru, liekoties ar sievu gulēt, es mēģināju viņai piebraukt, bet pēc pāris neveiksmīgiem mēģinājumiem izdzirdēju:
— Zini, man kaut kā negribas. Vienkārši kādu brīdi paturi mani savos apskāvienos.
— KO?
[Reklāma]
Un šajā vietā viņa pateica pašu briesmīgāko frāzi, kādu vīrietis var izdzirdēt no savas mīļotās sievas: — Nu, tiešām, mīļais. Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas sievišķīgās emocionālās vajadzības.
Citiem vārdiem sakot, tovakar mums nekas nesanāca un mēs vienkārši aizmigām.
Nākamajā dienā devāmies iepirkties uz kādu pazīstamu vietu, kuru es saucu par GIV (gigantiska iepirkšanās vieta).
Mēs staigājām pa dažādām nodaļām, viņa uzlaikoja trīs nejēdzīgi dārgus vakartērpus, bet nevarēja izšķirties, kurš viņai vislabāk piestāv. Es ieteicu ņemt visus trīs. Pēc tam viņa devās meklēt kurpes, kuras piestāvētu šiem vakartērpiem, un es viņai piedāvāju paņemt pa vienam kurpju pārim pie katra tērpa. Pa ceļam uz kasi mums gadījās juvelierizstrādājumu nodaļa, un viņa izvēlējās sev pārīti auskaru ar briljantiem.
Ziniet… es viņu sen nebiju redzējis tik uzbudinātu. Acīm redzot, viņa bija nolēmusi, ka esmu nojūdzies. Viņa pajautāja: kā būtu ar to tenisa aproci? Bet es taču lieliski zinu, ka viņa savu mūžu nav turējusi rokās tenisa raketi! Tomēr es arī tam piekritu.
Viņa vai spiedza no sajūsmas, gandarījums viņai bija tikpat kā fiziski seksuāls. Jums bija jāredz, kā staroja viņas seja, kad viņa izdvesa: — Nu, mīļais, man šķiet, ka tas ir viss. Varam doties uz kasi.
Es viņai uzspēlētā mierā atbildēju:
— Nē, mīļā, man kaut kā — negribas…
Jūs zināt, ko nozīmē izteiciens «pilnīgā neģīmī»? Visa šī emociju gamma — neizpratne, sarūgtinājums, sašutums, naids — vienlaikus uzplaiksnīja manas mīļotās sejā.
— Nu, tiešām, mīļā. Es vienkārši gribu, lai tu to visu kādu brīdi paturētu savos apskāvienos, un tas ir viss.
Un, kad viņa jau bija gatava mesties man virsū un saplosīt smalkos gabaliņos, es piebildu:
— Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas vīrieša finanšu iespējas…
— Zini, man kaut kā negribas. Vienkārši kādu brīdi paturi mani savos apskāvienos.
— KO?
[Reklāma]
Un šajā vietā viņa pateica pašu briesmīgāko frāzi, kādu vīrietis var izdzirdēt no savas mīļotās sievas: — Nu, tiešām, mīļais. Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas sievišķīgās emocionālās vajadzības.
Citiem vārdiem sakot, tovakar mums nekas nesanāca un mēs vienkārši aizmigām.
Nākamajā dienā devāmies iepirkties uz kādu pazīstamu vietu, kuru es saucu par GIV (gigantiska iepirkšanās vieta).
Mēs staigājām pa dažādām nodaļām, viņa uzlaikoja trīs nejēdzīgi dārgus vakartērpus, bet nevarēja izšķirties, kurš viņai vislabāk piestāv. Es ieteicu ņemt visus trīs. Pēc tam viņa devās meklēt kurpes, kuras piestāvētu šiem vakartērpiem, un es viņai piedāvāju paņemt pa vienam kurpju pārim pie katra tērpa. Pa ceļam uz kasi mums gadījās juvelierizstrādājumu nodaļa, un viņa izvēlējās sev pārīti auskaru ar briljantiem.
Ziniet… es viņu sen nebiju redzējis tik uzbudinātu. Acīm redzot, viņa bija nolēmusi, ka esmu nojūdzies. Viņa pajautāja: kā būtu ar to tenisa aproci? Bet es taču lieliski zinu, ka viņa savu mūžu nav turējusi rokās tenisa raketi! Tomēr es arī tam piekritu.
Viņa vai spiedza no sajūsmas, gandarījums viņai bija tikpat kā fiziski seksuāls. Jums bija jāredz, kā staroja viņas seja, kad viņa izdvesa: — Nu, mīļais, man šķiet, ka tas ir viss. Varam doties uz kasi.
Es viņai uzspēlētā mierā atbildēju:
— Nē, mīļā, man kaut kā — negribas…
Jūs zināt, ko nozīmē izteiciens «pilnīgā neģīmī»? Visa šī emociju gamma — neizpratne, sarūgtinājums, sašutums, naids — vienlaikus uzplaiksnīja manas mīļotās sejā.
— Nu, tiešām, mīļā. Es vienkārši gribu, lai tu to visu kādu brīdi paturētu savos apskāvienos, un tas ir viss.
Un, kad viņa jau bija gatava mesties man virsū un saplosīt smalkos gabaliņos, es piebildu:
— Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas vīrieša finanšu iespējas…
Vīzlija kundze ieplānojusi iegūt nelielu peļņu, strādājot vientiešu saimniecības preču veikalā. Kādu dienu veikalā iepērkas sieviete. – M...
Vīzlija kundze ieplānojusi iegūt nelielu peļņu, strādājot vientiešu saimniecības preču veikalā. Kādu dienu veikalā iepērkas sieviete.
– Man, lūdzu, slotu!
– Jums iesaiņot vai laidīsieties tāpat?
– Man, lūdzu, slotu!
– Jums iesaiņot vai laidīsieties tāpat?
Reiz, viens puisis iegāja internetā, un vairs kopš šī laika nav manīts. Liakam jau, ka apmaldījās.
Reiz, viens puisis iegāja internetā, un vairs kopš šī laika nav manīts. Liakam jau, ka apmaldījās.
Urologs jautā: - Kad bija pēdējais dzimumakts? - Jāpazvana sievai ... Dārgā! Neatceries, kad mums bija sekss? - ? ... A, ... kas zvana?...
Urologs jautā:
- Kad bija pēdējais dzimumakts?
- Jāpazvana sievai ... Dārgā! Neatceries, kad mums bija sekss?
- ? ... A, ... kas zvana?
- Kad bija pēdējais dzimumakts?
- Jāpazvana sievai ... Dārgā! Neatceries, kad mums bija sekss?
- ? ... A, ... kas zvana?
Vīzliju dvīņi par palaidnībām iesaukti pie Dumidora. – Nu, ko lai es ar jums daru?! Par sodu pārkrāsojiet visus skolas logus! Šie ar mier...
Vīzliju dvīņi par palaidnībām iesaukti pie Dumidora.
– Nu, ko lai es ar jums daru?! Par sodu pārkrāsojiet visus skolas logus!
Šie ar mieru. Pēc 3 stundām atkal pie direktora. Jautā:
– Vai rāmjus arī krāsot?
– Nu, ko lai es ar jums daru?! Par sodu pārkrāsojiet visus skolas logus!
Šie ar mieru. Pēc 3 stundām atkal pie direktora. Jautā:
– Vai rāmjus arī krāsot?
Vovočka aiziet pie tēva un jautā: - Klau, tēt, es esmu ebrejs vai krievs? - Kādēļ tādi jautājumi? - Man skolā viens draugs piedāvā velosi...
Vovočka aiziet pie tēva un jautā:
- Klau, tēt, es esmu ebrejs vai krievs?
- Kādēļ tādi jautājumi?
- Man skolā viens draugs piedāvā velosipēdu par 50$ nopirkt. Nevaru izdomāt vai notirgot līdz 30$ vai vienkārši nospert.
- Klau, tēt, es esmu ebrejs vai krievs?
- Kādēļ tādi jautājumi?
- Man skolā viens draugs piedāvā velosipēdu par 50$ nopirkt. Nevaru izdomāt vai notirgot līdz 30$ vai vienkārši nospert.
- Divas meitenes sarunājas: - Paldiesiņš, - Lūdziņš, - Vēlreiziņš paldieisņš!- Nav par kociņš!
- Divas meitenes sarunājas: - Paldiesiņš, - Lūdziņš, - Vēlreiziņš paldieisņš!- Nav par kociņš!
Dēlam paliek 16 gadi. Tēvs saka: - Parunāsim par seksu! Dēls atbild: - Ko tu gribi uzzināt?
Dēlam paliek 16 gadi. Tēvs saka:
- Parunāsim par seksu!
Dēls atbild:
- Ko tu gribi uzzināt?
- Parunāsim par seksu!
Dēls atbild:
- Ko tu gribi uzzināt?
Vovockas vecākiem baigā kāre drāzties, bet Vovocka blandās pa dzīvokli. Sie saka- paskaties ārā pa logu un pastāsti, kas notiek uz ielas,...
Vovockas vecākiem baigā kāre drāzties, bet Vovocka blandās pa dzīvokli. Sie saka- paskaties ārā pa logu un pastāsti, kas notiek uz ielas, mēs tikmēr grāmatu palasīsim. Vovocka skatās pa logu un komentē: - Menti aizbrauca garām... Iras tante aizgāja... Kaķa skatās pa logu, arī laikam senči drāžas.
Windows: Nu ko vajag? Lietotājs: Da vot videokarti nopirku, vajadzētu draiverus uzinstalēt... Windows: A disks ir? Lietotājs: Ir! Windows...
Windows: Nu ko vajag?
Lietotājs: Da vot videokarti nopirku, vajadzētu draiverus uzinstalēt...
Windows: A disks ir?
Lietotājs: Ir!
Windows: Kas jāsaka?
Lietotājs: "OK".
Windows: A vot fig tev, nevis "OK" - nevaru nepieciešamos failus atrast!
Lietotājs: Tie taču ir uz diska!
Windows: Uz kāda diska?
Lietotājs: Uz "C:".
Windows: Nav tāda diska.
Lietotājs: A kāpēc zem DOS ir?
Windows: Nav mana problēma.
Lietotājs: A kā lai es draiverus uzinstalēju?
Windows: A priekš kam tev draiveri? Tev taču videokartes nemaz nav!
Lietotājs: Kā nav?
Windows: Nu es tev saku nav!
Lietotājs: Un skaņu kartes arī nav?
Windows: Arī nav.
Lietotājs: A kas ir?
Windows: Printeris.
Lietotājs: Savā mūžā nav bijis!
Windows: Tagad ir.
Lietotājs: A es jau pirkt taisījos...
Windows: Nu redzi, ko tu bez manis darītu...
Lietotājs: Da vot videokarti nopirku, vajadzētu draiverus uzinstalēt...
Windows: A disks ir?
Lietotājs: Ir!
Windows: Kas jāsaka?
Lietotājs: "OK".
Windows: A vot fig tev, nevis "OK" - nevaru nepieciešamos failus atrast!
Lietotājs: Tie taču ir uz diska!
Windows: Uz kāda diska?
Lietotājs: Uz "C:".
Windows: Nav tāda diska.
Lietotājs: A kāpēc zem DOS ir?
Windows: Nav mana problēma.
Lietotājs: A kā lai es draiverus uzinstalēju?
Windows: A priekš kam tev draiveri? Tev taču videokartes nemaz nav!
Lietotājs: Kā nav?
Windows: Nu es tev saku nav!
Lietotājs: Un skaņu kartes arī nav?
Windows: Arī nav.
Lietotājs: A kas ir?
Windows: Printeris.
Lietotājs: Savā mūžā nav bijis!
Windows: Tagad ir.
Lietotājs: A es jau pirkt taisījos...
Windows: Nu redzi, ko tu bez manis darītu...
- Puisis spēlējās smiltīs, pēkšņi viņš aizskrien pie mammas un saka: - Māmiņ, es atkal ieraudzīju vecmāmiņu. Mamma saka savam dēlam: - Dē...
- Puisis spēlējās smiltīs, pēkšņi viņš aizskrien pie mammas un saka: - Māmiņ, es atkal ieraudzīju vecmāmiņu. Mamma saka savam dēlam: - Dēliņ, kuro reizi es tev jau to skau, lai tu nerocies tik dziļi smiltīs!
Sieviete pieiet pie vīrieša un saka: - Jūs esat piedzēries! Vīrietis: - Un jūs esat neglīta, bet vismaz es rīt no rīta būšu skaidrā....
Sieviete pieiet pie vīrieša un saka:
- Jūs esat piedzēries!
Vīrietis:
- Un jūs esat neglīta, bet vismaz es rīt no rīta būšu skaidrā.
- Jūs esat piedzēries!
Vīrietis:
- Un jūs esat neglīta, bet vismaz es rīt no rīta būšu skaidrā.
Yellow Blue Bus = я люблю Вас Horror Show = хорошо Near Bird = не ебёт My On Ass = Майонез Chess Knock = Чеснок True Bar = Труба Our devi...
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не ебёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пиздюк"
Peace Death = "пиздец".
Chop is dish - "Чо пиздишь
Your Bunny Wrote - Ёбаный в рот
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не ебёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пиздюк"
Peace Death = "пиздец".
Chop is dish - "Чо пиздишь
Your Bunny Wrote - Ёбаный в рот
Zaglis mēģina iekļūt kādā dzīvoklī, un slēdzene pēkšņi sāk ar viņu runāt: - Nē, šeit ir vajadzīga atslēga ar diviem “zobiņiem”! Vispirms ...
Zaglis mēģina iekļūt kādā dzīvoklī, un slēdzene pēkšņi sāk ar viņu runāt:
- Nē, šeit ir vajadzīga atslēga ar diviem “zobiņiem”! Vispirms pagrieziet pa labi, pēc tam - nedaudz pa kreisi...
Zaglis, protams, izbrīnījies, bet visu izdara, kā teikts. Durvis izdodas atvērt, un slēdzene turpina:
- Pie durvīm stāv tīkliņš. Tajā ir visvērtīgākās lietas. Pēc piecām minūtēm atgriezīsies saimnieks.
Zaglis paklausa arī šoreiz – paķer maisiņu un aizbēg. Pēc brīža atgriežas dzīvokļa saimnieks, un slēdzene paziņo:
- Saimniek, viss kārtībā! Atkritumi iznesti
- Nē, šeit ir vajadzīga atslēga ar diviem “zobiņiem”! Vispirms pagrieziet pa labi, pēc tam - nedaudz pa kreisi...
Zaglis, protams, izbrīnījies, bet visu izdara, kā teikts. Durvis izdodas atvērt, un slēdzene turpina:
- Pie durvīm stāv tīkliņš. Tajā ir visvērtīgākās lietas. Pēc piecām minūtēm atgriezīsies saimnieks.
Zaglis paklausa arī šoreiz – paķer maisiņu un aizbēg. Pēc brīža atgriežas dzīvokļa saimnieks, un slēdzene paziņo:
- Saimniek, viss kārtībā! Atkritumi iznesti
Dievs - Ievai: - Sieviete, še tev krūts! Būs ar ko bērnus barot un vīriešus valdzināt! - Johaidī! Šitāda manta! Dod vēl vienu!
Dievs - Ievai: - Sieviete, še tev krūts! Būs ar ko bērnus barot un vīriešus valdzināt! - Johaidī! Šitāda manta! Dod vēl vienu!
Ja meitene pārāk ilgi izvēlas starp prinčiem baltos zirgos, agri vai vēlu viņai atliks izvēlēties starp zirgiem.
Ja meitene pārāk ilgi izvēlas starp prinčiem baltos zirgos, agri vai vēlu viņai atliks izvēlēties starp zirgiem.
Zaglis zog māju. Tur papagailis. Papagailis saka: Ferī, tevi redz! Ferī, tevi redz! Zaglis paņem, uzsedz papagailim uz galvas lakatiņu. P...
Zaglis zog māju. Tur papagailis. Papagailis saka:"Ferī, tevi redz! Ferī, tevi redz!" Zaglis paņem, uzsedz papagailim uz galvas lakatiņu. Papagailis atkal:"Ferī, nav papagailis, Ferī, ir buldogs!"
Zaķis satiek vilku ! Zaķis: Tu zivis ķeri ? Viks : nu, ir noķrtas ! Zaķis: Tad jau tu voblas arī ēdi ? Vilks: Nu, jā ! Zaķis : Tad jau a...
Zaķis satiek vilku !
Zaķis:" Tu zivis ķeri ?"
Viks :" nu, ir noķrtas !"
Zaķis:" Tad jau tu voblas arī ēdi ? "
Vilks:" Nu, jā !"
Zaķis :"Tad jau aliņu arī dzeri ?"
Vilks :" Nu, jā !"
Zaķis :" tad jau meitas arī milē? "
Viks :" Nu, jā !"
Zaķis:" Tad jau neesi kastrāts ?
Vilks:" nē !"
Viks pie lāča :" Tu zivis ķeri ?"
Lācis " Nē !"
Viks , žēl , :" Tatad kastrāts !"
Zaķis:" Tu zivis ķeri ?"
Viks :" nu, ir noķrtas !"
Zaķis:" Tad jau tu voblas arī ēdi ? "
Vilks:" Nu, jā !"
Zaķis :"Tad jau aliņu arī dzeri ?"
Vilks :" Nu, jā !"
Zaķis :" tad jau meitas arī milē? "
Viks :" Nu, jā !"
Zaķis:" Tad jau neesi kastrāts ?
Vilks:" nē !"
Viks pie lāča :" Tu zivis ķeri ?"
Lācis " Nē !"
Viks , žēl , :" Tatad kastrāts !"
Vaļera, kādās valodās tu runā? - Ja pa Latiški biški, a pa Russki mazdruski.
Vaļera, kādās valodās tu runā? - Ja pa Latiški biški, a pa Russki mazdruski.
Čukča: Ja tu uzminēsi cik man ir kamieļi, es tev viņus abus atdošu!
Čukča: Ja tu uzminēsi cik man ir kamieļi, es tev viņus abus atdošu!
zaķis sudzas karalim lauvai:lacis man visulaku apsaukā. karalis lauva teica ka zaķis laci ari var apsaukat, bert tikai ar puķu nosaukumie...
zaķis sudzas karalim lauvai:lacis man visulaku apsaukā. karalis lauva teica ka zaķis laci ari var apsaukat, bert tikai ar puķu nosaukumiem.Nakamaja diena zaķis satiek lāci:čau resnā margrietiņa, ko boli savas zilās vizbulītes, kad iekraušu pa lokšiem zvaniņi vien nozvanēs.
Zaķis un lācis sēž katrs savā purva pusē un ēd zemenes. Zaķis sauc: Lāci eu atnāc. Es gribu tev kaut ko pateikt. Lācis : Nu nē vēlāk. Z:n...
Zaķis un lācis sēž katrs savā purva pusē un ēd zemenes.
Zaķis sauc:"Lāci eu atnāc. Es gribu tev kaut ko pateikt."
Lācis : Nu nē vēlāk.
Z:nu davai tas tiešām ir svarīgi.
L:nu nē.
Tā zaķis lūdzās līdz lācim piegriežas un tas arī aiziet.
Lācis viss vienos sūdos jautā: nu kas bij tik svarīgs?
Z: Pasties cik tajā pusē daudz zemeņu!
Zaķis sauc:"Lāci eu atnāc. Es gribu tev kaut ko pateikt."
Lācis : Nu nē vēlāk.
Z:nu davai tas tiešām ir svarīgi.
L:nu nē.
Tā zaķis lūdzās līdz lācim piegriežas un tas arī aiziet.
Lācis viss vienos sūdos jautā: nu kas bij tik svarīgs?
Z: Pasties cik tajā pusē daudz zemeņu!
Zaglis apzog māju. Papagailis saka: - Ferī,tevi redz! Zaglis paņem, uzsec krātiņam palagu. Papagailis: - Ferī, nav papagailis, Ferī, ir B...
Zaglis apzog māju. Papagailis saka: - Ferī,tevi redz! Zaglis paņem, uzsec krātiņam palagu. Papagailis: - Ferī, nav papagailis, Ferī, ir Buldogs.
Kāds vācietis ASV nokļuva nepatīkamā situācijā - kad tumšādains pasu kontroles ierēdnis viņam lūdza nosaukt uzvārdu, viņš atbildēja - Hai...
Kāds vācietis ASV nokļuva nepatīkamā situācijā - kad tumšādains pasu kontroles ierēdnis viņam lūdza nosaukt uzvārdu, viņš atbildēja - Hainigger.
Zakitis ar vilku iet remontēt 100 stāvu . Pēkšni zakitis saka iii , vilks prasa kas ir zakit ??? nekas nekas . uzkapuši 50 stāvā zakitis ...
Zakitis ar vilku iet remontēt 100 stāvu . Pēkšni zakitis saka iii , vilks prasa kas ir zakit ??? nekas nekas . uzkapuši 50 stāvā zakitis atkal , iii . Vilks prasa , kas noticis ? nekas nekas atbild zakits . Uziet uz 100 stāvu zakits saka iiiinstrumentu kasti aizmirsu . Labi iet leja pakal instrumentu kastei un zakits saka , ppp. Vilks prasa kas ir zakit ? Nekas nekas . Noiet uz 30 stavu zakits saka ppp. Nu kas tev ir zakit ??? Nekas nekas . Noiet lidz 1 stavam zakits saka , ppppajokoju !!! :)):)):))
Zaķītis brauc tramvajā, kontroliere saka: - Jūsu biļeti! zaķis- manu biļeti? -Jūsi biļeti! -Manu biļeti? -Jūs slims esat? -Jūs esat ārsts...
Zaķītis brauc tramvajā, kontroliere saka:
- Jūsu biļeti!
zaķis- manu biļeti?
-Jūsi biļeti!
-Manu biļeti?
-Jūs slims esat?
-Jūs esat ārsts?
-jums visi mājās?
-Jūs gribat nākt ciemos?
-Tūlīt kāpiet ārā!
-Jums vietas maz???
Ieiet gailis gaļas veikalā un redz
grillējāmies vistiņas!
-Johaidī, ciemā trūkst vistu, bet šīs te
karuselī vizinās!
- Jūsu biļeti!
zaķis- manu biļeti?
-Jūsi biļeti!
-Manu biļeti?
-Jūs slims esat?
-Jūs esat ārsts?
-jums visi mājās?
-Jūs gribat nākt ciemos?
-Tūlīt kāpiet ārā!
-Jums vietas maz???
Ieiet gailis gaļas veikalā un redz
grillējāmies vistiņas!
-Johaidī, ciemā trūkst vistu, bet šīs te
karuselī vizinās!
No rīta: - Kā var pārslēgt kanālu spogulim? Man nepatīk ko tur rāda.
No rīta:
- Kā var pārslēgt kanālu spogulim? Man nepatīk ko tur rāda.
- Kā var pārslēgt kanālu spogulim? Man nepatīk ko tur rāda.
- Kāpēc musulmaņi nedzer? - Iedomājieties: pilnīgā tārpā pārrodies naktī mājās Un tur sagaida pāris desmitu sievas ar mīklas ruļļiem....
- Kāpēc musulmaņi nedzer?
- Iedomājieties: pilnīgā tārpā pārrodies naktī mājās Un tur sagaida pāris desmitu sievas ar mīklas ruļļiem.
- Iedomājieties: pilnīgā tārpā pārrodies naktī mājās Un tur sagaida pāris desmitu sievas ar mīklas ruļļiem.
Zaķītis brauc tramvajā, kontroliere saka: - Jūsu biļeti! zaķis- manu biļeti? -Jūsi biļeti! -Manu biļeti? -Jūs slims esat? -Jūs esat ārsts...
Zaķītis brauc tramvajā, kontroliere saka:
- Jūsu biļeti!
zaķis- manu biļeti?
-Jūsi biļeti!
-Manu biļeti?
-Jūs slims esat?
-Jūs esat ārsts?
-jums visi mājās?
-Jūs gribat nākt ciemos?
-Tūlīt kāpiet ārā!
-Jums vietas maz???
Ieiet gailis gaļas veikalā un redz
grillējāmies vistiņas!
-Johaidī, ciemā trūkst vistu, bet šīs te
karuselī vizinās!
Lapsa un vilks nonāk cietumā.
Lapsa:- nez vai mūs šeit noskūs?
Vilks:- Nezinu. Uzprasi tai pelei, kas
tur stūrī sēž.
Aizvainota balss no stūra:-Es
nēsmu pele, bet ezis!
Vīrs ar cerībām jautā dakteram
-dakter, vai es dzīvošu?
Dakteris pieklājīgi atbild
-vai jūs bijāt domājis
vai eksistē dzīve pēc nāves???
viens saka otram
vai tu esi cietis kādā avātijā
jā un lielā
un kas notika
es nomiru
ā nu piedod ka pajautāju!
Vīrs klausās laika ziņas
un dzird ka Sibīrijā -40
Tad viņš zvana savam draugam uz sibīriju.
-Eu dzirdēju ka pie jums baigais aukstums!
-Nē tikai -20!
-Bet laika ziņās teica ka -40!
-Ā tas var būt ārā uz ielas!!!
mamma ar pēci pastaigājas pa zoo
- pēcis saka mammai
-nopērc man pērtiķīti
-nu nē taču sr ko mēs viņu barosim???
-ne ar ko te taču rakstīts: dzīvniekus barot aizliegts!!!!
māte izmisumā zvana ārstam
-mans dēls netīšām norija pildspalvu!!!
dakteris atbild:
-es pagaidām nevaru atbraukt, bet jūs variet
izmantot zīmuli!!!
blondīni uzaicina piedalīties spēlē viņai jautā cik ir
2+2?
blondīne atbild 5
pārējās blondīnes sauc ļauj viņai minēt vēl
ļauj viņai minēt vēl
tātad cik ir 2+2?
blondīne atbild 6?
pārējās blondīnes:ļauj viņai minēt vēl
ļauj viņai minēt vēl
tad pēdējo reizi cik ir 2+2?
4?
pārējās blondīnes ļauj viņai
minēt vēl ļauj viņai minēt vēl
kur dabūji zilu aci???
- sakāvos mīļotās sievietes dēļ
-ar ko
- ar sievu
- Jūsu biļeti!
zaķis- manu biļeti?
-Jūsi biļeti!
-Manu biļeti?
-Jūs slims esat?
-Jūs esat ārsts?
-jums visi mājās?
-Jūs gribat nākt ciemos?
-Tūlīt kāpiet ārā!
-Jums vietas maz???
Ieiet gailis gaļas veikalā un redz
grillējāmies vistiņas!
-Johaidī, ciemā trūkst vistu, bet šīs te
karuselī vizinās!
Lapsa un vilks nonāk cietumā.
Lapsa:- nez vai mūs šeit noskūs?
Vilks:- Nezinu. Uzprasi tai pelei, kas
tur stūrī sēž.
Aizvainota balss no stūra:-Es
nēsmu pele, bet ezis!
Vīrs ar cerībām jautā dakteram
-dakter, vai es dzīvošu?
Dakteris pieklājīgi atbild
-vai jūs bijāt domājis
vai eksistē dzīve pēc nāves???
viens saka otram
vai tu esi cietis kādā avātijā
jā un lielā
un kas notika
es nomiru
ā nu piedod ka pajautāju!
Vīrs klausās laika ziņas
un dzird ka Sibīrijā -40
Tad viņš zvana savam draugam uz sibīriju.
-Eu dzirdēju ka pie jums baigais aukstums!
-Nē tikai -20!
-Bet laika ziņās teica ka -40!
-Ā tas var būt ārā uz ielas!!!
mamma ar pēci pastaigājas pa zoo
- pēcis saka mammai
-nopērc man pērtiķīti
-nu nē taču sr ko mēs viņu barosim???
-ne ar ko te taču rakstīts: dzīvniekus barot aizliegts!!!!
māte izmisumā zvana ārstam
-mans dēls netīšām norija pildspalvu!!!
dakteris atbild:
-es pagaidām nevaru atbraukt, bet jūs variet
izmantot zīmuli!!!
blondīni uzaicina piedalīties spēlē viņai jautā cik ir
2+2?
blondīne atbild 5
pārējās blondīnes sauc ļauj viņai minēt vēl
ļauj viņai minēt vēl
tātad cik ir 2+2?
blondīne atbild 6?
pārējās blondīnes:ļauj viņai minēt vēl
ļauj viņai minēt vēl
tad pēdējo reizi cik ir 2+2?
4?
pārējās blondīnes ļauj viņai
minēt vēl ļauj viņai minēt vēl
kur dabūji zilu aci???
- sakāvos mīļotās sievietes dēļ
-ar ko
- ar sievu
Zaķītis dodas uz veikalu un pērk motociklu Jawa .Nokārto visus dokumentus un dodas pie kases samaksāt-iedod kasierei vienu kapeiku un gai...
Zaķītis dodas uz veikalu un pērk motociklu Jawa .Nokārto visus dokumentus un dodas pie kases samaksāt-iedod kasierei vienu kapeiku un gaida.Ka siere stulbi blenž uz zaķīti, tad viņš jau t;a-kas ir samainīt nevari???
Tikko mums uz IT vakanci atnāca pieteikums krievu valodā.. ..neko nesapratu....tādēļ atbildējām kandidātam franciski...lai arī palauza g...
Tikko mums uz IT vakanci atnāca pieteikums krievu valodā.. ..neko nesapratu....tādēļ atbildējām kandidātam franciski...lai arī palauza galvu.
Zakitis gaja pa mezu un satika vilku, vilks kaut ko eda: zakitis:ko tu tur ed? vilks:apelsinu zakitis:kur dabuji? vilks:veikala zakitis a...
Zakitis gaja pa mezu un satika vilku, vilks kaut ko eda:
zakitis:ko tu tur ed?
vilks:apelsinu
zakitis:kur dabuji?
vilks:veikala
zakitis aizkrien uz veikalu un prasa
zakitis:man ludzu kg. pepelsinu
pardeveja:mums tadu nav
zakitis skrien atpakal pie vilka
zakitis:ka sauca ko tu tur edi?
vilks:apelsini
zakitis aizkrien uz veikalu un atkal prasa
zakitis:man ludzu kg. pepelsinu
pardeveja:mums tadu nav
zakitis skrien atpakal pie vilka
zakitis:ka sauca ko tu tur edi?
vilks:apelsini
zakitis aizkrien uz veikalu un atkal prasa
zakitis:man ludzu kg. pepelsinu
pardeveja:ja jus velreiz atnaksiet ar saviem pepelsiniem mes jus ar naglam un amuru piesitisim pie sienas
zakitis skrien atpakal pie vilka
un atkal uz veikalu
zakitis:jums ir naglas?
pardeveja:ne
zakitis :jums ir amurs?
pardeveja:ne
zakitis:nutad man kg. pepelsinu :D
zakitis:ko tu tur ed?
vilks:apelsinu
zakitis:kur dabuji?
vilks:veikala
zakitis aizkrien uz veikalu un prasa
zakitis:man ludzu kg. pepelsinu
pardeveja:mums tadu nav
zakitis skrien atpakal pie vilka
zakitis:ka sauca ko tu tur edi?
vilks:apelsini
zakitis aizkrien uz veikalu un atkal prasa
zakitis:man ludzu kg. pepelsinu
pardeveja:mums tadu nav
zakitis skrien atpakal pie vilka
zakitis:ka sauca ko tu tur edi?
vilks:apelsini
zakitis aizkrien uz veikalu un atkal prasa
zakitis:man ludzu kg. pepelsinu
pardeveja:ja jus velreiz atnaksiet ar saviem pepelsiniem mes jus ar naglam un amuru piesitisim pie sienas
zakitis skrien atpakal pie vilka
un atkal uz veikalu
zakitis:jums ir naglas?
pardeveja:ne
zakitis :jums ir amurs?
pardeveja:ne
zakitis:nutad man kg. pepelsinu :D
Zakitis ieiet kafejnica un pasuta kafiju un bulcinu. Pec maza britina zakitis aiziet uz toleti.Atgriezoties redz kafija izdzerta.Zakitis ...
Zakitis ieiet kafejnica un pasuta kafiju un bulcinu.
Pec maza britina zakitis aiziet uz toleti.Atgriezoties redz kafija izdzerta.Zakitis parskaities jauta:
Kurs izdzera manu kafiju?
Neviens nepiesakas.
Zakitis jauta otru reizi:
Kurs izdzera manu kafiju un atskan atbilde.
zakitis paskatas un redz lauvu.tas saka:
Es izdzeru! Un?
Zakitis pazemigi jauta: A bulcinu nevelejies?
Pec maza britina zakitis aiziet uz toleti.Atgriezoties redz kafija izdzerta.Zakitis parskaities jauta:
Kurs izdzera manu kafiju?
Neviens nepiesakas.
Zakitis jauta otru reizi:
Kurs izdzera manu kafiju un atskan atbilde.
zakitis paskatas un redz lauvu.tas saka:
Es izdzeru! Un?
Zakitis pazemigi jauta: A bulcinu nevelejies?
Sieva vīram: - Kāpēc mums tik liels interneta rēķins? Vīrs: - Tāpēc, kavienam otram bieži sāp galva!
Sieva vīram: - Kāpēc mums tik liels interneta rēķins? Vīrs: - Tāpēc, ka vienam otram bieži sāp galva!
Smieties! :D
Smieties! :D
Nekad nesaki: - Es kļūdījos. Daudz labāk skanēs: - Re, kā interesanti sanāca!
Nekad nesaki:
- Es kļūdījos.
Daudz labāk skanēs:
- Re, kā interesanti sanāca!
- Es kļūdījos.
Daudz labāk skanēs:
- Re, kā interesanti sanāca!
Zakitis iekapj tramvaja un kontrolieris jauta zakitim: Jusu biletite? Zakitis atbild:Mana biletite? Kontrolieris: Slims esat? zakitis: Ar...
Zakitis iekapj tramvaja un kontrolieris jauta zakitim:
Jusu biletite?
Zakitis atbild:Mana biletite?
Kontrolieris: Slims esat?
zakitis: Arsts esat?
Kontrolieris : Jums visi ir majas?
Zakitis :Jus gribat nakt ciemos?
Jusu biletite?
Zakitis atbild:Mana biletite?
Kontrolieris: Slims esat?
zakitis: Arsts esat?
Kontrolieris : Jums visi ir majas?
Zakitis :Jus gribat nakt ciemos?
zaķitis ie pa mežu lasa loģikas grāmatu, nāk vilks pretī parasa ”zaķīt, ko tur lasi? ” viņš atbild “loģikas grāmatu.” “kā tas ir?” nu ska...
zaķitis ie pa mežu lasa loģikas grāmatu,
nāk vilks pretī parasa
”zaķīt, ko tur lasi? ”
viņš atbild “loģikas grāmatu.”
“kā tas ir?”
nu skaties piemērs
tev sērkociņi ir?
ir.
tātad tu pīpē. loģiski?
loģiski.
ja tu pīpē tad tu iedzer. loģiski?
nu jā.
ja tu iedzer, tad tu runājies ar meitenēm. loģiski?
nu loģiski
ja tu ar viņām runājies, tad mīlējies arī. loģiski?
loģiski.
ja tu ar viņām mīlējies tātad neesi pedinš. loģiski?
protams.
vilks saka “ev baigi labā grāmata iedod man ar palasīt! ”
iet vilks pa mežu lasa grāmatu,
pretī lācis nāk, prasa
“ev vilks ko tur lasi?”
loģikas grāmatu.
kā tas ir?
skaties piemēru- tev sērkocini ir?
nē
znčit tu esi pedinjs…
nāk vilks pretī parasa
”zaķīt, ko tur lasi? ”
viņš atbild “loģikas grāmatu.”
“kā tas ir?”
nu skaties piemērs
tev sērkociņi ir?
ir.
tātad tu pīpē. loģiski?
loģiski.
ja tu pīpē tad tu iedzer. loģiski?
nu jā.
ja tu iedzer, tad tu runājies ar meitenēm. loģiski?
nu loģiski
ja tu ar viņām runājies, tad mīlējies arī. loģiski?
loģiski.
ja tu ar viņām mīlējies tātad neesi pedinš. loģiski?
protams.
vilks saka “ev baigi labā grāmata iedod man ar palasīt! ”
iet vilks pa mežu lasa grāmatu,
pretī lācis nāk, prasa
“ev vilks ko tur lasi?”
loģikas grāmatu.
kā tas ir?
skaties piemēru- tev sērkocini ir?
nē
znčit tu esi pedinjs…
Latvijā dzīvo optimisti, jo pesimisti ir aizbraukuši.
Latvijā dzīvo optimisti, jo pesimisti ir aizbraukuši.
Zakitis iet pa mezhu.atrod maku. Nezin kas tas ir un nosauc to par kiegeli, iet talak, atrod naudu, nezin kas tas ir, nosauc par ribinam....
Zakitis iet pa mezhu.atrod maku. Nezin kas tas ir un nosauc to par kiegeli, iet talak, atrod naudu, nezin kas tas ir, nosauc par ribinam. Zakitis izdoma ar Laciti braukt ar mashinu. Vinus aptur ments, maksajiet Jus parsniedzat atrumu. Zakitis: Lacit padod kiegeliti, laiks paskaitit ribinas.
Zaķītis iet pa mežu un redz ka vilks ēd kautko oranžu un apaļu zaķīts jautā vilkam: Ko tu tur ēd? Vilks: Apelsīnu. Zaķīts: Un kur tu to d...
Zaķītis iet pa mežu un redz ka vilks ēd kautko oranžu un apaļu zaķīts jautā vilkam: Ko tu tur ēd?
Vilks: Apelsīnu.
Zaķīts: Un kur tu to dabuji?
Vilks: Tepat tirgū.
Zaķīts aiziet uz tirgu un jautā: Man lūdzu vienu kg pepelsīnu.
Pārdevēja: Mums nav pepelsīnu.
Zaķīts aiziet pie vilka un jautā: Kā sauca to kuru tu toreiz ēdi mežā.
Vilks: Apelsīns.
Zaķīts atkal atnāk uz tirgu un jautā: Man lūdzu vienu kg pepelsīnu.
Pārdevēja: Mums nav pepelsīnu.
Zaķīts: MAN LŪDZU VIENU PEPELSĪNU.
Pārdevēja: Ja Jūs vēl reiz pajautāsiet šo jautājumu tad es jūs ar naglām un āmuru piesitīšu pie sienas.
Zaķīts aiziet pie vilka un jautā: Nu pasaki kā sauc to tur ko tu toreiz ēdi:
Vilks: a_p_e_l_s_ī_n_s.
Zaķīts aiziet uz tirgu un jautā: Jums naglas ir?
pārdevēja: Nē.
Zaķīts: Un āmurs?
Pārdevēja:nē.
Zaķīts: Tad man lūdzu vienu kg ar pepelsīniem.
Vilks: Apelsīnu.
Zaķīts: Un kur tu to dabuji?
Vilks: Tepat tirgū.
Zaķīts aiziet uz tirgu un jautā: Man lūdzu vienu kg pepelsīnu.
Pārdevēja: Mums nav pepelsīnu.
Zaķīts aiziet pie vilka un jautā: Kā sauca to kuru tu toreiz ēdi mežā.
Vilks: Apelsīns.
Zaķīts atkal atnāk uz tirgu un jautā: Man lūdzu vienu kg pepelsīnu.
Pārdevēja: Mums nav pepelsīnu.
Zaķīts: MAN LŪDZU VIENU PEPELSĪNU.
Pārdevēja: Ja Jūs vēl reiz pajautāsiet šo jautājumu tad es jūs ar naglām un āmuru piesitīšu pie sienas.
Zaķīts aiziet pie vilka un jautā: Nu pasaki kā sauc to tur ko tu toreiz ēdi:
Vilks: a_p_e_l_s_ī_n_s.
Zaķīts aiziet uz tirgu un jautā: Jums naglas ir?
pārdevēja: Nē.
Zaķīts: Un āmurs?
Pārdevēja:nē.
Zaķīts: Tad man lūdzu vienu kg ar pepelsīniem.
Optimists ir vīrietis, kas neizslēdz mašīnas motoru tad, kad sieva ieskrien veikalā nopirkt kādu nieciņu.
Optimists ir vīrietis, kas neizslēdz mašīnas motoru tad, kad sieva ieskrien veikalā nopirkt kādu nieciņu.
Zaķītis iet pie zvēru karaļa lauvas un saka: -Lācītis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem! -Ja tevi apsaukā, atceries!Vienmēr ej cauri zie...
Zaķītis iet pie zvēru karaļa lauvas un saka:
-Lācītis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem!
-Ja tevi apsaukā, atceries!Vienmēr ej cauri ziediem.
Nākamajā dienā zaķītis iet pie lācīša un saka:
-Eu, tu! Resnā margrietiņa! Ko boli savas vizbulītes?Dabūsi pa flokšiem!Zvaniņi vien nozvanīs! :D
-Lācītis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem!
-Ja tevi apsaukā, atceries!Vienmēr ej cauri ziediem.
Nākamajā dienā zaķītis iet pie lācīša un saka:
-Eu, tu! Resnā margrietiņa! Ko boli savas vizbulītes?Dabūsi pa flokšiem!Zvaniņi vien nozvanīs! :D
Abonēt:
Ziņas (Atom)