Džekam dzimšanas dienā uzdāvina papagaili un saka - Tik neļauj viņam tikt pie telefona, šis visiem radiem uz Spāniju zvana. Viss kārtībā ...

Džekam dzimšanas dienā uzdāvina papagaili un saka - Tik neļauj viņam tikt pie telefona, šis visiem radiem uz Spāniju zvana.
Viss kārtībā līdz mēneša baigām, kad atnāk telefona rēķins. Protams papagailis kārtīgi izrunājies ar radiem.
Tā tas turpinās pāris mēnešus, kamēr čalis saka papagailim - Ja vēl zvanīsi, pienaglošu pie sienas.
Nākamais mēnesis, atkal baigais rēķins.
Čalis paņem skavotāju un aiz spārniem pieskavo putnu pie sienas.
Papagailis skatās, a tur pie sienas Jēzus krustā sists.
- Nu vecīt un kam tu zvanīji?

Lauku večiņa stāv pie datorveikala skatloga, lasa reklāmu un murmina: - Prātu zaudējuši! Padomā tikai - ražot speciālus paklājiņus pelēm....

Lauku večiņa stāv pie datorveikala skatloga, lasa reklāmu un murmina:
- Prātu zaudējuši! Padomā tikai - ražot speciālus paklājiņus pelēm.

Zaķītis un lācītis armijā. Zaķītis lācītim: - Vai šeit matus uz liso dzīs? - Paprasi tai pelei! - Es neesmu nekāda pele, es esmu ezis!...

Zaķītis un lācītis armijā.
Zaķītis lācītim: - Vai šeit matus uz liso dzīs?
- Paprasi tai pelei!
- Es neesmu nekāda pele, es esmu ezis!

Draugu saruna: - Eu Janka ejam iedzert kafiju? - Tu kaut kā dīvaini izrunā vārdu alus!

Draugu saruna:
- Eu Janka ejam iedzert kafiju?
- Tu kaut kā dīvaini izrunā vārdu alus!

- Tēt, vai ne man būs BMW? - Tu kaut kā dīvaini izrunā vārdu golfs!

- Tēt, vai ne man būs BMW?
- Tu kaut kā dīvaini izrunā vārdu golfs!

Labāk dabīgs stulbums, nekā mākslīgs intelekts.

Labāk dabīgs stulbums, nekā mākslīgs intelekts.

Mainu A4 lapas, pret tāda paša modeļa Audi!

Mainu A4 lapas, pret tāda paša modeļa Audi!

Neviens nebrauc tik uzmanīgi kā cilvēks, kurš mājās ir aizmirsis tiesības un tehnisko.

Neviens nebrauc tik uzmanīgi kā cilvēks, kurš mājās ir aizmirsis tiesības un tehnisko.

Ceļu policists apturējis vadītāju, kas nav uzlicis drošības jostu. - Kāpēc bez jostas? Vadītājs: - Kā, vai tad jūs par to nepriecājaties?...

Ceļu policists apturējis vadītāju, kas nav uzlicis drošības jostu.
- Kāpēc bez jostas?
Vadītājs: - Kā, vai tad jūs par to nepriecājaties?!

Es tikai nesaprotu, kā tie odi var zināt vai es Lieldienās šūpojos vai nē...

Es tikai nesaprotu, kā tie odi var zināt vai es Lieldienās šūpojos vai nē...

Opelis - tā nav mašīna, tas ir nekustamais īpašums.

Opelis - tā nav mašīna, tas ir nekustamais īpašums.

Iznācis jaunais alkoholiskais sieriņš - Kā Rums.

Iznācis jaunais alkoholiskais sieriņš - Kā Rums.

Sēž četri veči sagrabējušā autobusā, pirmais saka: - Sūdīgi veči, man pagājušo mēnesi Bentley no stāvvietas nozaga!! Otrs: - Man Mersi no...

Sēž četri veči sagrabējušā autobusā, pirmais saka:
- Sūdīgi veči, man pagājušo mēnesi Bentley no stāvvietas nozaga!!
Otrs:
- Man Mersi no garāžas aizdzina!!
Trešais:
- A man, kretīni, zapiņu aizstiepa!!
Ceturtais klusē:
Pārējie:
- Nu, kas tev, auto stāv!??
- Stāv, stāv, tik vakar zirgu nospēra!!!!

Mūsu ciemā ir divas izklaides iespējas. Diemžēl viņas abas jau guļ.

Mūsu ciemā ir divas izklaides iespējas. Diemžēl viņas abas jau guļ.

Sievietes nekad nekavē - visi pārējie vienkārši atnāk par ātru..

Sievietes nekad nekavē - visi pārējie vienkārši atnāk par ātru..

- Sliktie citroni pēc nāves nonāk citronu ellē. -Bet labie - tekilā vai martini..

- Sliktie citroni pēc nāves nonāk citronu ellē.
-Bet labie - tekilā vai martini..

Pircējs autoveikalā aizdomīgi aplūko preci: - Sakiet, lūdzu: šo mašīnu no ārzemēm atsūtīja vai izsūtīja!!???

Pircējs autoveikalā aizdomīgi aplūko preci:
- Sakiet, lūdzu: šo mašīnu no ārzemēm atsūtīja vai izsūtīja!!???

Vīrs palūdz blondīni: - Mīļā paskaties vai mašīnai darbojas pagrieziena rādītāji? Blondīne izkāpj, palūkojas un atbild: - Jā, nē, jā, nē....

Vīrs palūdz blondīni:
- Mīļā paskaties vai mašīnai darbojas pagrieziena rādītāji?
Blondīne izkāpj, palūkojas un atbild:
- Jā, nē, jā, nē..

Autoveikalā ienāk pircējs. - Sakiet, lūdzu, vai jums ir kaut kas piemērots manam maciņam!!?? - Protams!! Dziļas līdzjūtības apliecinājums...

Autoveikalā ienāk pircējs.
- Sakiet, lūdzu, vai jums ir kaut kas piemērots manam maciņam!!??
- Protams!! Dziļas līdzjūtības apliecinājums!!!

Puisēns sauc pie loga: - Mammu, te piena vīrs atnācis. Tu viņam dosi naudu vai man atkal jāiet pastaigāties?

Puisēns sauc pie loga:
- Mammu, te piena vīrs atnācis.
Tu viņam dosi naudu vai man atkal jāiet pastaigāties?

- Kur tu biji? - Autobraucienā pa Āfriku! - Ā, Parīze - Dakāra... un tā tālāk? - Nē. Dakāra - Parīze - Varšava - leišu mežs - lode riepās...

- Kur tu biji?
- Autobraucienā pa Āfriku!
- Ā, Parīze - Dakāra... un tā tālāk?
- Nē. Dakāra - Parīze - Varšava - leišu mežs - lode riepās - stellatslēga pa galvu... un tā tālāk.

Neliec man vilties. Man vairs nav daudz vietas kur slēpt līķus. Neuztraucies, es jokoju - vietas vēl ir daudz..

Neliec man vilties. Man vairs nav daudz vietas kur slēpt līķus.
Neuztraucies, es jokoju - vietas vēl ir daudz..

Mašīna iegāžas upē. Pie slīkstošā vadītāja piepeld zelta zivtiņa: - Ātri pasaki trīs vēlēšanās!! - Tikai viena: nenoslīkt šeit! - Kur tad...

Mašīna iegāžas upē. Pie slīkstošā vadītāja piepeld zelta zivtiņa:
- Ātri pasaki trīs vēlēšanās!!
- Tikai viena: nenoslīkt šeit!
- Kur tad!?
- Vienalga, muļķa zivs, ka tik ārā no ūdens!!!
Auto izlec atpakaļ uz tilta, iedrāžas netālā kūts paksī un iekrīt vircas bedrē!!!

Esi nekaunīgs, paņem to, kas Tev pienākas...

Esi nekaunīgs, paņem to, kas Tev pienākas...

Ceļu policists aptur auto un stādās priekšā: - Seržants Ozoliņš! Šorīt vēl neesmu brokastojis..

Ceļu policists aptur auto un stādās priekšā:
- Seržants Ozoliņš! Šorīt vēl neesmu brokastojis..

- Vai tu zināji, ka konjaks var nostāvēt 30 gadus? - Jā, bet ne tavās mājās!

- Vai tu zināji, ka konjaks var nostāvēt 30 gadus?
- Jā, bet ne tavās mājās!

- Kāpēc policijas mašīnām pelēka svītra uz sāniem? - Lai policisti varētu atrast rokturi. - Bet kādēļ policisti, ieradušies nozieguma vie...

- Kāpēc policijas mašīnām pelēka svītra uz sāniem?
- Lai policisti varētu atrast rokturi.
- Bet kādēļ policisti, ieradušies nozieguma vietā, tik ilgi nekāpj ārā no mašīnas?
- Tāpēc, ka iekšpusē pelēkas svītras nav.

- Ko jūs darāt? - Laistu puķes! - Vai tad jūs neredzat, ka tās ir mākslīgas? - Redzu. Tāpēc man lejkannā nav ūdens!

- Ko jūs darāt?
- Laistu puķes!
- Vai tad jūs neredzat, ka tās ir mākslīgas?
- Redzu. Tāpēc man lejkannā nav ūdens!

Jānis saka tētim: - Es tikko dabūju vadītāja apliecību un gribētu izmantot tavu auto. Tēvs atbild: - Labi, dēls, bet vispirms tev jānokār...

Jānis saka tētim:
- Es tikko dabūju vadītāja apliecību un gribētu izmantot tavu auto.
Tēvs atbild:
- Labi, dēls, bet vispirms tev jānokārto visi skolas eksāmeni, tavai istabai vienmēr jābūt kārtībā, jārauga, lai mauriņš vienmēr būtu glīti nopļauts, un jānogriež mati.
Pēc pāris mēnešiem Jānis rāda tēvam sekmju izrakstu un saka:
- Nokārtoju visus eksāmenus uz 9, mana istaba spīd un laistās un mauriņš ir tik gluds, ka uz tā varētu spēlēt golfu. Vai tagad ļausi man braukt ar tavu auto?
Tēvs saka: - Bet tu neesi nogriezis matus!
Dēls iebilst: - Bet Jēzum Kristum arī bija gari mati.
- Taisnība, dēliņ. Un viņš visur gāja kājām.

- Ko dara čukča, kad viņam ir auksti? - Apsēžas pie svecītes! - Ko dara čukča, kad viņam ir ļoti auksti? - Aizdedzina svecīti.

- Ko dara čukča, kad viņam ir auksti?
- Apsēžas pie svecītes!
- Ko dara čukča, kad viņam ir ļoti auksti?
- Aizdedzina svecīti.

Jaunā krieva jaunā sieva taisnojas: - Tu zini, es nolēmu ieiet pirmajā veikalā, kas pagadījās ceļā. Tas bija Jaguar salons, un man bija n...

Jaunā krieva jaunā sieva taisnojas:
- Tu zini, es nolēmu ieiet pirmajā veikalā, kas pagadījās ceļā. Tas bija Jaguar salons, un man bija neērti nākt laukā bez pirkuma!

Jānītis septiņas reiz pārlasija Sniegbaltiiti, bet nevarēja atrast līdzību ar tēva plauktā atrasto videokaseti.

Jānītis septiņas reiz pārlasija Sniegbaltiiti, bet nevarēja atrast līdzību ar tēva plauktā atrasto videokaseti.