Neraizējies par to, ko par tevi domā citi. Viņi ir pārāk aizņemti, raizējoties par to, ko par viņiem domā tu.

Neraizējies par to, ko par tevi domā citi. Viņi ir pārāk aizņemti, raizējoties par to, ko par viņiem domā tu.

Dēls: - Tēt, kas notiks, ja pārplīsīs prezervatīvs? Tēvs: - Dēls, paskaties spogulī! :D

Dēls: - Tēt, kas notiks, ja pārplīsīs prezervatīvs?

Tēvs: - Dēls, paskaties spogulī! :D

Pieturā satiekas blondīnes... - Ar kuru autobusu tu brauc? - Ar 2... - Ai žēl. Es ar 7 - O re kur 27 ... Braucam kopā!?

Pieturā satiekas blondīnes...
- Ar kuru autobusu tu brauc?
- Ar 2...
- Ai žēl. Es ar 7
- O re kur 27 ... Braucam kopā!?

Pie dzemdību nama laimīgais tētis sauc sievai: - Sarmīt, vai dēls piedzima? - Nē! - A kas tad ?

Pie dzemdību nama laimīgais tētis sauc sievai:

- Sarmīt, vai dēls piedzima?

- Nē!

- A kas tad ?

Lai kaut ko padarītu tīru, kaut kam ir jākļūst netīram.

Lai kaut ko padarītu tīru, kaut kam ir jākļūst netīram.

Atnāk vīrietis pie šamaņa un prasa: - Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus? - Jā, un jums ir nojauta, ka tie ir lāsti un kas tos uzlici...

Atnāk vīrietis pie šamaņa un prasa:
- Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus?
- Jā, un jums ir nojauta, ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis?
- Tā bija ragana, kura pirms 14 gadiem izteica vārdus - Pasludinu jūs par vīru un sievu!

Bojāta ola būs tā, ko tu iesitīsi tortes krēmā.

Bojāta ola būs tā, ko tu iesitīsi tortes krēmā.

Sieva atgriezusies mājās un stāsta vīram: - Es tikko biju kaķu izstādē. Tur visi bija tādi skaistuļi! Es, protams, mīlu mūsu Murīti, bet...

Sieva atgriezusies mājās un stāsta vīram:
- Es tikko biju kaķu izstādē. Tur visi bija tādi skaistuļi! Es, protams, mīlu mūsu Murīti, bet salīdzinājumā ar citiem viņš ir pilnīgs ķēms.
Vīrs:
- Kā es tevi saprotu. Kamēr tu biji izstādē, pa televizoru rādīja konkursu "Mis pasaule"...

Vienmēr jāatsakās no tā, ko Tu vēlies, par labu tam, ko Tu vēlies vairāk.

Vienmēr jāatsakās no tā, ko Tu vēlies, par labu tam, ko Tu vēlies vairāk.

Sarunājas divi ilgi neredzējušies draugi. - Nu un kā tad tev personīgajā dzīvē? Viss kārtībā? - Jā, viss ir absolūtā kārtība! - Sieva,...

Sarunājas divi ilgi neredzējušies draugi.
- Nu un kā tad tev personīgajā dzīvē? Viss kārtībā?
- Jā, viss ir absolūtā kārtība!
- Sieva, bērni...?
- Tu ko?! Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!

Talants no tālienes vienmēr izskatīsies labāks, nekā mājas izaudzinātais.

Talants no tālienes vienmēr izskatīsies labāks, nekā mājas izaudzinātais.

Divi vīrieši aprunā laulības dzīvi. Viens saka: - Nu kā ir būt precētam? - Zini pagalam slikti... dzert nedrīkst, smēķēt nedrīkst.. vēlu ...

Divi vīrieši aprunā laulības dzīvi. Viens saka:
- Nu kā ir būt precētam?
- Zini pagalam slikti... dzert nedrīkst, smēķēt nedrīkst.. vēlu nākt mājās nedrīkst...
- Traki! Nožēlo?
- Nožēlot arī nedrīkst ...

Ja vienu un to pašu lietu vairākas reizes izjauc un liek atkal kopā, pienāks brīdis, kad iegūsi divas lietas.

Ja vienu un to pašu lietu vairākas reizes izjauc un liek atkal kopā, pienāks brīdis, kad iegūsi divas lietas.

Jurīša dzimšanas dienā, tante uzdāvina mazu dāvaniņu. Jurītis klusē. Mamma: - Kas jāsaka tantei? Ko es saku, kad tētis algu mājās atnes? ...

Jurīša dzimšanas dienā, tante uzdāvina mazu dāvaniņu. Jurītis klusē.
Mamma: - Kas jāsaka tantei? Ko es saku, kad tētis algu mājās atnes?
Jurītis: - Un tas ir viss!?

Tu nekad nesaproti uzdevumu, kamēr kontroldarbs nav nodots.

Tu nekad nesaproti uzdevumu, kamēr kontroldarbs nav nodots.

Igaunis stāv veikalā rindā un dzird: - Urmass... Igaunis iziet ārā - bet nekā, neviena nav. Atkal pusstundu izstāvējis rindā, dzird: - Ur...

Igaunis stāv veikalā rindā un dzird:
- Urmass...
Igaunis iziet ārā - bet nekā, neviena nav.
Atkal pusstundu izstāvējis rindā, dzird:
- Urmass.
Viņš izskrien ārā, bet nekā.
Atkal stāv, un dzird:
- Urmass.
Un tad viņam pielec - ne jau Urmass, bet Tormaz...

Cilvēkus iedala divās grupās – pareizie un nepareizie, turklāt iedalītāji vienmēr ir pareizie.

Cilvēkus iedala divās grupās – pareizie un nepareizie, turklāt iedalītāji vienmēr ir pareizie.

Kāds igaunis brauc pa ceļu un ierauga ceļa vidū guļam beigtu vārnu. Viņš izkāpj, kārtīgi nopēta, tad ieliek bagāžniekā un pie sevis nosak...

Kāds igaunis brauc pa ceļu un ierauga ceļa vidū guļam beigtu vārnu. Viņš izkāpj, kārtīgi nopēta, tad ieliek bagāžniekā un pie sevis nosaka:
- Gan jau kādreiz noderēs!
Apmēram pēc gada viņam atkal gadās braukt pa to pašu ceļu. Tā kā vieta kaut ko atgādina, viņš apstājas, ilgi domā, un atceras, ka te reiz savācis vārnu. Igaunis izkāpj, izņem vārnu no bagāžnieka, noliek uz ceļa un saka:
- Mjā, tomēr nenoderēja...

To preci, ko tu nopirki, raksturos kā "Zem katras kritikas". To preci, kuru tu gandrīz nopirki, raksturos ka "Silti iesakām&#...

To preci, ko tu nopirki, raksturos kā "Zem katras kritikas". To preci, kuru tu gandrīz nopirki, raksturos ka "Silti iesakām".

Latvietis zvana igaunim, lai pakonsultētos, cik tapešu ruļļus igaunis pircis savas istabas izlīmēšanai. Igaunis saka: - Divdesmit. Latv...

Latvietis zvana igaunim, lai pakonsultētos, cik  tapešu ruļļus igaunis pircis savas istabas izlīmēšanai.
Igaunis saka: - Divdesmit.
Latvietis nopērk tikpat daudz, izlīmē istabu un dusmīgs zvana igaunim:
- Kāpēc tu man meloji?! Man astoņi ruļļi palika pāri!
- Viss pareizi, man arī!

Nazis, kas ir neass, lai grieztu jebko citu, vienmēr spēj iegriezt pirksta.

Nazis, kas ir neass, lai grieztu jebko citu, vienmēr spēj iegriezt pirksta.

Klaidonis sēž ceļmalā un ēd zāli. Piebrauc igaunis un saka: - Kāp iekšā, pabarošu! Pēc kāda laika klaidonis kautrīgi saka: - Biju dzirdēj...

Klaidonis sēž ceļmalā un ēd zāli.
Piebrauc igaunis un saka:
- Kāp iekšā, pabarošu!
Pēc kāda laika klaidonis kautrīgi saka:
- Biju dzirdējis, ka igauņi ir skopi.
Bet igaunis atbild:
- Šitādu mauriņu tu nekad nebūsi ēdis!

Nekas nekad nav tik slikti, lai nevarētu būt vēl sliktāk. Kad kļūst pavisam slikti, visi aizlaižas.

Nekas nekad nav tik slikti, lai nevarētu būt vēl sliktāk. Kad kļūst pavisam slikti, visi aizlaižas.

Sēž divi igauņi pļavā un sarunājas. - Klausies, Āva, vai mums ir pretinde pret čūsku kodieniem? - Nav, a kāpēc tu tā jautā? - Tur tālumā ...

Sēž divi igauņi pļavā un sarunājas.
- Klausies, Āva, vai mums ir pretinde pret čūsku kodieniem?
- Nav, a kāpēc tu tā jautā?
- Tur tālumā lien čūska.

Veiksmīgas dzīves pamatprincipi: Jābūt ņuham, čujam, poņai un vēl jārubī fiška!

Veiksmīgas dzīves pamatprincipi: Jābūt ņuham, čujam, poņai un vēl jārubī fiška!

Igaunis brauc smagajā mašīnā. Te pēkšņi tai sabojājas bremzes. Igaunis ātri izanalizē situāciju - ja braukšu taisni, ietriekšos mājā, pat...

Igaunis brauc smagajā mašīnā. Te pēkšņi tai sabojājas bremzes. Igaunis ātri izanalizē situāciju - ja braukšu taisni, ietriekšos mājā, pats būšu beigts un vēl nezin cik iemītnieku nositīšu. Ja griezīšu pa labi, iedrāzīšos tirgū un sabraukšu daudz ļaužu. Ja griezīšu pa kreisi, sabraukšu tikai šo vienu puisīti. Neko darīt, jāgriež pa kreisi.
Nākamajā dienā avīzēs pirmā ziņa - trīsdesmit divi cilvēki gājuši bojā smagā avārijā. Viss sākās ar to, ka kāds puisītis sāka skriet tirgus virzienā...

Interesanti, ko sievietes vīriešos meklēja agrāk? - Kā tu to domā? Kad agrāk? - Nu tad, kad vēl nebija izdomāta nauda un mašīnas......

Interesanti, ko sievietes vīriešos meklēja agrāk?
- Kā tu to domā? Kad agrāk?
- Nu tad, kad vēl nebija izdomāta nauda un mašīnas...

Igaunis pamostas baigi pohains un sauc savu dēlu. - Urma, atnes man minerālūdeni! Dēls paņem naudu un dodas uz veikalu. Paiet vairākas ...

Igaunis pamostas baigi pohains un sauc savu dēlu.
- Urma, atnes man minerālūdeni!
Dēls paņem naudu un dodas uz veikalu. Paiet vairākas stundas, igaunim galīgi slikti. Beidzot paveras durvis un ienāk dēls.
- Tomas, tu nopirki minerālūdeni?
- Tēti, minerālūdens nebija, bet es atnesu tev cepumus.

Ja kurpe der, tā ir neglīta. Ja tev tā patīk, nebūs tava izmēra.

Ja kurpe der, tā ir neglīta. Ja tev tā patīk, nebūs tava izmēra.

Jānītis iet gar mājas stūri un redz, ka Anniņa rok bedri. viņš iet tuvāk un prasa: - Anniņ, kāpēc tu roc bedri? Anniņa: - Roku kapu savai...

Jānītis iet gar mājas stūri un redz, ka Anniņa rok bedri.
viņš iet tuvāk un prasa:
- Anniņ, kāpēc tu roc bedri?
Anniņa:
- Roku kapu savai zelta zivtiņai!
Jānītis:
- Bet kāpēc tik lielu?
Anniņa:
- Tāpēc, ka tavs stulbais kaķis viņu apēda!