Ja tu mainīsi rindu, tad tā, ko tu tikko atstāji, sāks kustēties ātrāk par to, kura tu esi tagad. Pārkārtošanās atpakaļ saniknos ļaudis abās rindas un izjauks visu kārtību.
Šajā anekdošu krātuvē ir aptuveni 8000+ anekdotes vai citi smieklīgi Joki. Izklaidējošs humors.
Nejaušs joks
Vislabākais veids, kā pārvarēt kārdinājumu, ir .... padoties tam!!!
Vislabākais veids, kā pārvarēt kārdinājumu, ir .... padoties tam!!!
Skrāpējumi platē vienmēr skārusi tavu mīļāko dziesmu.
Skrāpējumi platē vienmēr skārusi tavu mīļāko dziesmu.
Tu nekad neatradīsi nepieciešamo lietu, kamēr nebūsi aizstājis to ar citu.
Tu nekad neatradīsi nepieciešamo lietu, kamēr nebūsi aizstājis to ar citu.
Jo vairāk samudžinājušies tava makšķeraukla, jo labāk ķeras zivis citiem tava tuvuma.
Jo vairāk samudžinājušies tava makšķeraukla, jo labāk ķeras zivis citiem tava tuvuma.
Steidzamais darbs, kuram tu veltīji visu nakti, nebūs vajadzīgs vēl vismaz divas dienas.
Steidzamais darbs, kuram tu veltīji visu nakti, nebūs vajadzīgs vēl vismaz divas dienas.
Neatkarīgi no tā, cik tu dari, tu nekad nestrādā pietiekami daudz.
Neatkarīgi no tā, cik tu dari, tu nekad nestrādā pietiekami daudz.
Jo aukstāka ir rentgena plāksne, jo lielāku ķermeņa daļu tev vajadzēs tai piespiest.
Jo aukstāka ir rentgena plāksne, jo lielāku ķermeņa daļu tev vajadzēs tai piespiest.
Cilvēks ar vienu pulksteni zina, cik ir pareizs laiks. Cilvēks ar diviem pulksteņiem nekad nav pārliecināts.
Cilvēks ar vienu pulksteni zina, cik ir pareizs laiks. Cilvēks ar diviem pulksteņiem nekad nav pārliecināts.
Visas nedzīvās lietas spēj pārvietoties tieši tik daudz, lai nokļūtu Tavā ceļā.
Visas nedzīvās lietas spēj pārvietoties tieši tik daudz, lai nokļūtu Tavā ceļā.
Iespēja sastapt paziņas pieaug, ja esi kopa ar kādu, ar ko nevēlis tikt redzēts kopa.
Iespēja sastapt paziņas pieaug, ja esi kopa ar kādu, ar ko nevēlis tikt redzēts kopa.
99% gadījumos kad pasaki ka iedzersi tikai nedaudz, beidza ar sāpošu galvu un vārdiem: kas vakar notika ?
99% gadījumos kad pasaki ka iedzersi tikai nedaudz, beidza ar sāpošu galvu un vārdiem: kas vakar notika ?
Krējums uzpeld virspusē. Tas pats notiek ar mēsliem.
Krējums uzpeld virspusē. Tas pats notiek ar mēsliem.
Vienīgi tāds, kurš visu saprot pilnībā, spēj izskaidrot tā, ka nevienam citam pilnīgi nekas nav saprotams.
Vienīgi tāds, kurš visu saprot pilnībā, spēj izskaidrot tā, ka nevienam citam pilnīgi nekas nav saprotams.
Karsta glāze izskatās tieši tāpat kā auksta glāze.
Karsta glāze izskatās tieši tāpat kā auksta glāze.
Labie laiki beidzas pārāk ātri. Sliktie laiki turpinās bezgalīgi.
Labie laiki beidzas pārāk ātri.
Sliktie laiki turpinās bezgalīgi.
Sliktie laiki turpinās bezgalīgi.
Nozīmīgi dokumenti demonstrēs savu nozīmīgumu, pārvietojoties no tās vietas, kur tu tos atstāji, uz tādu vietu, kur tos nevar atrast....
Nozīmīgi dokumenti demonstrēs savu nozīmīgumu, pārvietojoties no tās vietas, kur tu tos atstāji, uz tādu vietu, kur tos nevar atrast.
Semestra beigas tev atgādinās, ka biji pieteicies uz kursu, kuru ne reizi neapmeklēji.
Semestra beigas tev atgādinās, ka biji pieteicies uz kursu, kuru ne reizi neapmeklēji.
Jo sarežģītāks un grandiozāks plāns, jo lielāka iespēja tam izgāzties.
Jo sarežģītāks un grandiozāks plāns, jo lielāka iespēja tam izgāzties.
Ceļu policists: - Nu ko, dzēruši esam? Autovadītājs: - Cik atceros ar jums kopā nē!
Ceļu policists:
- Nu ko, dzēruši esam?
Autovadītājs:
- Cik atceros ar jums kopā nē!
- Nu ko, dzēruši esam?
Autovadītājs:
- Cik atceros ar jums kopā nē!
Skolotāja jautā Jānītim: - Kāpēc vakar nebiji skolā? - Mans brālis saslima. - Un kāds tam sakars ar tevi? - Es braukājos ar viņa velosipē...
Skolotāja jautā Jānītim:
- Kāpēc vakar nebiji skolā?
- Mans brālis saslima.
- Un kāds tam sakars ar tevi?
- Es braukājos ar viņa velosipēdu
- Kāpēc vakar nebiji skolā?
- Mans brālis saslima.
- Un kāds tam sakars ar tevi?
- Es braukājos ar viņa velosipēdu
Ja tu skrien uz īsāko rindu, tā pēkšņi kļūst par garāko rindu.
Ja tu skrien uz īsāko rindu, tā pēkšņi kļūst par garāko rindu.
Mājsaimniecības darbi ir darbi, kurus neviens neievēro līdz brīdim, kamēr tie nav paveikti.
Mājsaimniecības darbi ir darbi, kurus neviens neievēro līdz brīdim, kamēr tie nav paveikti.
Vienīgajā brīdi, kad tu dienas laika atlaidies krēslā, lai atpūstos, cauri birojam izies priekšnieks.
Vienīgajā brīdi, kad tu dienas laika atlaidies krēslā, lai atpūstos, cauri birojam izies priekšnieks.
Katru reizi, kad tu pie krustojuma gribēsi uzkrāsoties, luksofora būs zaļā gaisma.
Katru reizi, kad tu pie krustojuma gribēsi uzkrāsoties, luksofora būs zaļā gaisma.
Pieredze ir kaut kas tāds, ko iegūstam mirklī pēc tam, kad tas ir vajadzīgs.
Pieredze ir kaut kas tāds, ko iegūstam mirklī pēc tam, kad tas ir vajadzīgs.
Ja eksāmenā būs atļauts izmantot grāmatu, tu būsi aizmirsis to paņemt.
Ja eksāmenā būs atļauts izmantot grāmatu, tu būsi aizmirsis to paņemt.
Ja ir laiks, tad nav naudas. Ja ir nauda, tad nav laika.
Ja ir laiks, tad nav naudas.
Ja ir nauda, tad nav laika.
Ja ir nauda, tad nav laika.
Jebkuru tehnisku problēmu var pārvarēt, ja ir pietiekami daudz naudas un laika. Pietiekami daudz naudas un laika nav nekad.
Jebkuru tehnisku problēmu var pārvarēt, ja ir pietiekami daudz naudas un laika. Pietiekami daudz naudas un laika nav nekad.
Tie, kur vēlas mācīties, mācīsies. Tie, kuri nevēlas mācīties, vadīs uzņēmumus. Tie, kuri nav spējīgi ne mācīties, ne vadīt, novedīs zinī...
Tie, kur vēlas mācīties, mācīsies. Tie, kuri nevēlas mācīties, vadīs uzņēmumus. Tie, kuri nav spējīgi ne mācīties, ne vadīt, novedīs zinības un uzņēmumus līdz iznīcībai.
Lai kas arī notiktu, izliecies, ka tā tam ir jābūt
Lai kas arī notiktu, izliecies, ka tā tam ir jābūt
Lifts vienmēr pienāk tad, kad esi nolicis zemē somu.
Lifts vienmēr pienāk tad, kad esi nolicis zemē somu.
Ja kaut kas būtu varējis noiet greizi, bet nav nogājis greizi, tad noteikti būtu bijis ārkārtīgi labi, ja viss būtu nogājis greizi.
Ja kaut kas būtu varējis noiet greizi, bet nav nogājis greizi, tad noteikti būtu bijis ārkārtīgi labi, ja viss būtu nogājis greizi.
Viens bērns nav pietiekami, bet divi ir daudz par daudz.
Viens bērns nav pietiekami, bet divi ir daudz par daudz.
Ja būsi apgriezis nagus, tev tos pēc stundas ievajadzēsies.
Ja būsi apgriezis nagus, tev tos pēc stundas ievajadzēsies.
Jo mazāk funkciju jāpilda kādai ierīcei, jo labāk tā izpildīs šīs funkcijas. Daudzfunkcionālās ierīces pilnībā nepildīs nevienu no funkci...
Jo mazāk funkciju jāpilda kādai ierīcei, jo labāk tā izpildīs šīs funkcijas. Daudzfunkcionālās ierīces pilnībā nepildīs nevienu no funkcijām.
Meklēšana jāsāk no tās vietas, kur vismazāk cerību kaut ko atrast.
Meklēšana jāsāk no tās vietas, kur vismazāk cerību kaut ko atrast.
Neatkarīgi no tā, cik agri tu ieradīsies, kāds jau būs rindā pirms tevis.
Neatkarīgi no tā, cik agri tu ieradīsies, kāds jau būs rindā pirms tevis.
Mums ar mīļumu ir līdzīga gaume - mēs abi mīlam mani.
Mums ar mīļumu ir līdzīga gaume - mēs abi mīlam mani.
Ēšanas ilgums ir apgriezti proporcionāls gatavošanā patērētājam laikam.
Ēšanas ilgums ir apgriezti proporcionāls gatavošanā patērētājam laikam.
Iespēja vienmēr parādās brīdī, kad ir vismazāk iespēju to izmantot.
Iespēja vienmēr parādās brīdī, kad ir vismazāk iespēju to izmantot.
Ja to ir vērts darīt, to ir vērts darīt vēl un vēl.
Ja to ir vērts darīt, to ir vērts darīt vēl un vēl.
Kabatas kalkulatora baterijas, kas kalpojas visu semestri, beigsies matemātikas gala eksāmenā.
Kabatas kalkulatora baterijas, kas kalpojas visu semestri, beigsies matemātikas gala eksāmenā.
Pirms tu lūdz izdarīt analīzes, izdomā, ko darīsi, ja analīzes būs pozitīvas, un ko darīsi, ja analīzes būs negatīvas. Ja abas atbildes i...
Pirms tu lūdz izdarīt analīzes, izdomā, ko darīsi, ja analīzes būs pozitīvas, un ko darīsi, ja analīzes būs negatīvas. Ja abas atbildes ir vienādas, uz analīzēm labāk neej.
Divi narkomāni atraduši konfekti. - Ēu šitā konfekte gatavota martā. - A kas mums tagad pa mēnesi? - Oktobris - Ēēēw, konča no nākotnes!...
Divi narkomāni atraduši konfekti.
- Ēu šitā konfekte gatavota martā.
- A kas mums tagad pa mēnesi?
- Oktobris
- Ēēēw, konča no nākotnes!
- Ēu šitā konfekte gatavota martā.
- A kas mums tagad pa mēnesi?
- Oktobris
- Ēēēw, konča no nākotnes!
Labākais veids, kā stimulēt jaunas domas, ir aizlīmēt vēstuli.
Labākais veids, kā stimulēt jaunas domas, ir aizlīmēt vēstuli.
Tu vari aizvest zirgu pie ūdens, taču par panākumiem iespējams runāt vienīgi tad, kad tu piedabū viņu peldēt uz muguras.
Tu vari aizvest zirgu pie ūdens, taču par panākumiem iespējams runāt vienīgi tad, kad tu piedabū viņu peldēt uz muguras.
Dažreiz ir vieglāk saņemt piedošanu, nevis atļauju.
Dažreiz ir vieglāk saņemt piedošanu, nevis atļauju.
Datorprogramma dara to, ko Tu tai liec, bet ne to, ko Tu vēlies.
Datorprogramma dara to, ko Tu tai liec, bet ne to, ko Tu vēlies.
Tikai pieaugušajiem ir grūtības ar bērnu zāļu pudelīšu atvēršanu.
Tikai pieaugušajiem ir grūtības ar bērnu zāļu pudelīšu atvēršanu.
Kursa darba pabeigšanai visvajadzīgākā grāmata bibliotēkā būs pazudusi. Ja tā būs pieejama, nebūs vajadzīgās lappuses..
Kursa darba pabeigšanai visvajadzīgākā grāmata bibliotēkā būs pazudusi. Ja tā būs pieejama, nebūs vajadzīgās lappuses..
Vēja ātrums pieaug tieši proporcionāli matu sakārtojuma izmaksām.
Vēja ātrums pieaug tieši proporcionāli matu sakārtojuma izmaksām.
Brīvs brīdis, kas parādās negaidīti, tiks izniekots.
Brīvs brīdis, kas parādās negaidīti, tiks izniekots.
Ja cilvēku sakož vampīrs, tad viņš kļūst par vampīru. Neviļus rodas sajūta, ka daudzas ir sakodušas aitas
Ja cilvēku sakož vampīrs, tad viņš kļūst par vampīru.
Neviļus rodas sajūta, ka daudzas ir sakodušas aitas
Neviļus rodas sajūta, ka daudzas ir sakodušas aitas
Ja tu nopērc vēl negatavus banānus līdz brīdim, kad tiem vajadzētu nogatavoties, neviens vairs nebūs palicis pāri. Ja augļus nopērc gatav...
Ja tu nopērc vēl negatavus banānus līdz brīdim, kad tiem vajadzētu nogatavoties, neviens vairs nebūs palicis pāri. Ja augļus nopērc gatavus, tie sapūs, pirms paspēsi tos apēst.
Neviens eksperiments nekad neizgāžas pilnībā, tas vienmēr var kalpot kā negatīvs piemērs.
Neviens eksperiments nekad neizgāžas pilnībā, tas vienmēr var kalpot kā negatīvs piemērs.
Letiņš kā jau katru pavasari, atkal dedzina kūlu. Iet garām angļu tūristi un jautā: - What's that? Latvietis: - That's kuul....
Letiņš kā jau katru pavasari, atkal dedzina kūlu.
Iet garām angļu tūristi un jautā:
- What's that?
Latvietis: - That's kuul.
Ja Tu visu izskaidro tik nepārprotami, lai neviens nevarētu pārprast, kāds noteikti sapratīs citādi.
Ja Tu visu izskaidro tik nepārprotami, lai neviens nevarētu pārprast, kāds noteikti sapratīs citādi.
Anglija, 16.gadsimts, notiek loka šaušanas sacensības. Mērķis ir cilvēks ar sarkanu ābolu uz galvas. Atnāk pirmais dalībnieks. Nomērķē, š...
Anglija, 16.gadsimts, notiek loka šaušanas sacensības. Mērķis ir cilvēks ar sarkanu ābolu uz galvas. Atnāk pirmais dalībnieks. Nomērķē, šauj un trāpa ābolam tieši pa vidu. Viņš pagriežas pret pūli, kas vēro sacensības un lepni saka:
- I am Robin Hood!
Visi uzgavilē precīzajam šāvējam. Atnāk nākamais šāvējs. Nomērķē, šauj, bet par nelaimi trāpa mērķim tieši starp acīm. Viņš pagriežas pret pūli un saka:
- I am...sorry...
Pesimistam ir neiespējami tapt patīkami pārsteigtam.
Pesimistam ir neiespējami tapt patīkami pārsteigtam.
Meitene saņem vēstuli no sava puiša, kurš dienē ANO miera spēkos kaut kur Anglijas ziemeļu piekrastē. Aploksnē vēstules vietā viņa atrod ...
Meitene saņem vēstuli no sava puiša, kurš dienē ANO miera spēkos kaut kur Anglijas ziemeļu piekrastē. Aploksnē vēstules vietā viņa atrod pavisam īsu un lakonisku zīmīti:
“Jūsu draugs vēl aizvien mīl jūs, bet viņš ir pārāk pļāpīgs. Cenzors”
Anglijas cietumā sarunājas divi angļi: - Kungs, atvainojiet, jums daudz iedeva? - Piecpadsmit gadus. Un jums, ja nav noslēpums? - Man ...
Anglijas cietumā sarunājas divi angļi:
- Kungs, atvainojiet, jums daudz iedeva?
- Piecpadsmit gadus. Un jums, ja nav noslēpums?
- Man desmit.
- Tad laikam jums labāk ieņemt vietu tuvāk durvīm, ja jau jums ātrāk jāiziet.
Eksperiments - kā veidotos sabiedrība, ja uz neapdzīvotas salas dzīvotu divi vīrieši un viena sieviete. Uz vienas vientuļas salas izmitin...
Eksperiments - kā veidotos sabiedrība, ja uz neapdzīvotas salas dzīvotu divi vīrieši un viena sieviete.
Uz vienas vientuļas salas izmitina 2 angļu vīriešus un vienu sievieti,
Uz otras – 2 franču vīriešus un vienu sievieti,
Uz trešās – 2 vīriešus un 1 sievieti no PSRS.
Pēc 9 mēnešiem eksperimenta rīkotāji atbrauc skatīties, kas tad nu ir sanācis.
Angļi stāsta: - Uzbūvējām 2 namiņus, vienu dienu sieviete ir mana sieva, bet viņa mīļākā,otru dienu – otrādi.
Franči: - Uzbūvējām māju,tā nu trijatā dzīvojam – jauki un kaislīgi!
Uz salas, kur izmitināta trijotne no PSRS,uzcelts liels šķūnis, iekšā galds,pie galda divi veči. Šiem prasa: - kā dzīvojat?
Viens saka: Lūk, es esmu priekšnieks, viņš ir mans vietnieks,bet tauta… Tauta strādā lauku darbus!
Ja vairāk kā viens cilvēks ir atbildīgs par kļūdu, vainīgs nebūs neviens.
Ja vairāk kā viens cilvēks ir atbildīgs par kļūdu, vainīgs nebūs neviens.
Amerikānis aizbrauc uz Angliju. Nolīgst gidu, iet iepazīties ar pilsētu. Drīz viņam apnīk, šis saka: - Paklau, kāpēc te pie jums viss ir ...
Amerikānis aizbrauc uz Angliju.
Nolīgst gidu, iet iepazīties ar pilsētu.
Drīz viņam apnīk, šis saka:
- Paklau, kāpēc te pie jums viss ir tik maziņš?
Lūk šī ēka, piemēram, pie mums būtu 5 reizes lielāka.
Gids: - Protams, ser, tā ir psihiatriskā slimnīca!
Nekad nelaid vaļā to pie ka tu turies, pirms neesi pieķēries pie kaut ka cita.
Nekad nelaid vaļā to pie ka tu turies, pirms neesi pieķēries pie kaut ka cita.
Anglis jautā latvietim: - Cik jūs esat? - Pēc pēdējās tautas skaitīšanas datiem ap 2 miljoni! - Es saprotu, Anglijā jūs esat 2 miljoni, b...
Anglis jautā latvietim:
- Cik jūs esat?
- Pēc pēdējās tautas skaitīšanas datiem ap 2 miljoni!
- Es saprotu, Anglijā jūs esat 2 miljoni, bet cik jūs esat Latvijā?
Viss, kas iesākas labi, beidzas slikti. Viss, kas iesākas slikti, beidzas vel sliktāk.
Viss, kas iesākas labi, beidzas slikti. Viss, kas iesākas slikti, beidzas vel sliktāk.
Jaunā krieva birojā ierodas trīs angļu biznesmeņi. Jaunais krievs pasauc sekretāri un saka: - Tā, man vienu kafiju, un tiem angļu jefiņi...
Jaunā krieva birojā ierodas trīs angļu biznesmeņi.
Jaunais krievs pasauc sekretāri un saka:
- Tā, man vienu kafiju, un tiem angļu jefiņiem trīs tējas.
Viens anglis ierunājas:
- Diviem jefiņiem. Es esmu tikai tulks.
Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt kādu no karaspēka daļām. Nonācis ēdnīcā, viņš jautā: - Un kā jūs baro? Klusums. - Nu kā tad īsti jūs b...
Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt kādu no karaspēka daļām.
Nonācis ēdnīcā, viņš jautā:
- Un kā jūs baro?
Klusums.
- Nu kā tad īsti jūs baro?
Atkal klusums.
- Tad jau iznāk, ka labi.
- Iznāk labi, bet iekšā iet slikti! - atbild kāds no kareivjiem.
Labākās epizodes gadās tad, kad izfotografēts pēdējais kadrs.
Labākās epizodes gadās tad, kad izfotografēts pēdējais kadrs.
Paciente aizelsusies ieskrien ārsta kabinetā: - Dakter, es pie jums ar aknām! Ārsts: - ielieciet ledusskapī!
Paciente aizelsusies ieskrien ārsta kabinetā:
- Dakter, es pie jums ar aknām!
Ārsts: - ielieciet ledusskapī!
Neatkarīgi no tā, cik ilgi un pamatīgi tu kaut ko meklē, pēc tam, kad būsi to nopircis, kaut kur citur tas pārdošanā būs lētāk.
Neatkarīgi no tā, cik ilgi un pamatīgi tu kaut ko meklē, pēc tam, kad būsi to nopircis, kaut kur citur tas pārdošanā būs lētāk.
Ārsta kabinetā. Pacients: - dakter, man galva griežas! Ārsts: - neuztraucieties, es redzu!
Ārsta kabinetā.
Pacients: - dakter, man galva griežas!
Ārsts: - neuztraucieties, es redzu!
Sieviete ārsta kabinetā: - Dakter,ar mani kaut kas nav kārtībā. Man ir tikai 50 gadu, bet, kad es paskatos uz sevi spogulī, ko es...
Sieviete ārsta kabinetā:
- Dakter,ar mani kaut kas nav kārtībā. Man ir tikai 50 gadu, bet, kad es paskatos uz sevi spogulī, ko es ieraugu ? Āda sakrunkojusies, maisiņi zem acīm, zobi izkrituši, mati pašķidri ...Ko lai iesāku?
Ārsts:
- Skaidri nezinu, bet varbūt tik slikti nemaz nav? Katrā ziņā ar redzi jums viss ir kārtībā!
Kad noskaidrojas, ka labojums ir kļūdains, būs neiespējami atgriezties pie sākotnējā varianta.
Kad noskaidrojas, ka labojums ir kļūdains, būs neiespējami atgriezties pie sākotnējā varianta.
Pacients ārstam: - Dakter, jau kuro reizi jums skaidroju, ka es tiešām esmu slims. - Bet es jums saku, ka tās ir tikai jūsu iedomas. Jū...
Pacients ārstam:
- Dakter, jau kuro reizi jums skaidroju, ka es tiešām esmu slims.
- Bet es jums saku, ka tās ir tikai jūsu iedomas. Jūs esat vesels.
- Bet es ļoti slikti jūtos.
- Jūs to sev esat iestāstījis. Došu jums padomu - atkārtojiet pie sevis
“esmu vesels, esmu vesels” un tu jutīsies lieliski!
- Nu, paldies.
Pacients pieceļas un iet prom.
Ārsts:
- Pagaidiet, bet honorārs?
- Atkārtojiet pie sevis - “man jau samaksāja, man jau samaksāja” un tu jutīsies lieliski!
Ja cilvēki biežāk ieklausītos sevī, viņi runātu mazāk.
Ja cilvēki biežāk ieklausītos sevī, viņi runātu mazāk.
Acu ārstam uz apaļu jubileju slimnīcas vadītājs dāvina profesijas simbolu - lielu, dekoratīvu stikla aci. Piepeši dāvanas pasniegšanas sv...
Acu ārstam uz apaļu jubileju slimnīcas vadītājs dāvina profesijas simbolu - lielu, dekoratīvu stikla aci. Piepeši dāvanas pasniegšanas svinīgumu pārtrauc histēriski smiekli. Izbrīnītie kolēģi jautā smējējam par viņa reakcijas iemeslu.
Smējējs: - ai, nu nevarēju noturēties. Es atcerējos, ka pēc mēneša apaļa jubileja gaidāma mūsu ginekologam ...
Jo vieglāk kaut kas izdarām, jo grūtāk tajā kaut ko grozīt.
Jo vieglāk kaut kas izdarām, jo grūtāk tajā kaut ko grozīt.
Sieviete ārstam: - es nevaru tikt pie bērna. Ārsts: - varbūt Jums tas ir iedzimts? Vai jūsu mātei bija bērni?
Sieviete ārstam: - es nevaru tikt pie bērna.
Ārsts: - varbūt Jums tas ir iedzimts? Vai jūsu mātei bija bērni?
Kļūdīties ir cilvēcīgi, bet, lai saputrotu visu, ir vajadzīgs dators.
Kļūdīties ir cilvēcīgi, bet, lai saputrotu visu, ir vajadzīgs dators.
Pie ārsta: - Man šķiet, ka esat pie manis jau bijis, kāds Jums uzvārds? - Ozols. - Prostatīts? - Nē, Rolands.
Pie ārsta:
- Man šķiet, ka esat pie manis jau bijis, kāds Jums uzvārds?
- Ozols.
- Prostatīts?
- Nē, Rolands.
Ja karoti vīna ielej vircas mucā, iegūst vircu. Ja karoti vircas ielej vīna mucā, atkal iegūst vircu.
Ja karoti vīna ielej vircas mucā, iegūst vircu. Ja karoti vircas ielej vīna mucā, atkal iegūst vircu.
Mamma baro savu mazo dēlēnu, kurš nemaz negrib ēst: - Dēliņ, paspēlēsim vilcieniņu. Tu būsi vilciena vagons, bet karotes - pasažieri! - L...
Mamma baro savu mazo dēlēnu, kurš nemaz negrib ēst:
- Dēliņ, paspēlēsim vilcieniņu. Tu būsi vilciena vagons, bet karotes - pasažieri!
- Labi.
Dēliņš ēd, karoti pēc karotes, kamēr šķīvis tukšs, un tad saka:
- Gala pietura, visiem izkāpt!
Ja kaut ko izmet, to ievajadzēsies tūlīt pēc tam, kad tas vairs nebūs pieejams.
Ja kaut ko izmet, to ievajadzēsies tūlīt pēc tam, kad tas vairs nebūs pieejams.
Jurītis pieiet pie vecmāmiņas un lepni saka: - Es zinu, kāpēc vīrieši un sievietes dzīvo kopā! - Kāpēc, Jurīt? - Ja vīrietis neapprecēsie...
Jurītis pieiet pie vecmāmiņas un lepni saka:
- Es zinu, kāpēc vīrieši un sievietes dzīvo kopā!
- Kāpēc, Jurīt?
- Ja vīrietis neapprecēsies, tad viņam nebūs bērni.
- Bet sieviete?
- Ja sieviete neapprecēsies, tad viņa nomirs badā!
Jo ilgāk tu gaidi, jo lielāka ir iespēja, ka tu stāvi nepareizajā rindā.
Jo ilgāk tu gaidi, jo lielāka ir iespēja, ka tu stāvi nepareizajā rindā.
- Marek, kas tu gribi būt, kad izaugsi liels? - Policists! - Un tu, Ingus? - Bandīts, lai mēs atkal abi varētu kopā spēlēties.
- Marek, kas tu gribi būt, kad izaugsi liels?
- Policists!
- Un tu, Ingus?
- Bandīts, lai mēs atkal abi varētu kopā spēlēties.
Viss labais dzīvē ir vai nu nelegāls, amorāls vai kalorijām bagāts.
Viss labais dzīvē ir vai nu nelegāls, amorāls vai kalorijām bagāts.
Dēls aizkaitinātā balsī: - Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar tevi braukāties ar ragaviņām! Tēvs: - Aizveries un velc!
Dēls aizkaitinātā balsī:
- Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar tevi braukāties ar ragaviņām!
Tēvs:
- Aizveries un velc!
Māte bar dēlu: - Kāpēc tava dienasgrāmata mētājas stūrī!? Dēls atbild: - Es viņu sodu par divnieku!
Māte bar dēlu:
- Kāpēc tava dienasgrāmata mētājas stūrī!?
Dēls atbild:
- Es viņu sodu par divnieku!
Jānītis, Jurītis un Pēterītis sacenšas, kurš atcerēsies senāko savas bērnības notikumu. Jānītis: - Es atceros, kā ratiņos gulēju! Jurītis...
Jānītis, Jurītis un Pēterītis sacenšas, kurš atcerēsies senāko savas bērnības notikumu.
Jānītis: - Es atceros, kā ratiņos gulēju!
Jurītis: - Es atceros, kā piedzimu!
Pēterītis: - Bet es atceros, kā aizgāju uz diskotēku ar tēti, bet atgriezos ar mammu…
Pieskati molekulas, un kalni paši tiks ar sevi galā.
Pieskati molekulas, un kalni paši tiks ar sevi galā.
Mamma: - Pēterīt, nāc ātri mājās! Pēterītis: - Nevaru! Man Jānītis atņēma mašīnīti! Mamma: - Nekas, kājām atnāksi!
Mamma: - Pēterīt, nāc ātri mājās!
Pēterītis: - Nevaru! Man Jānītis atņēma mašīnīti!
Mamma: - Nekas, kājām atnāksi!
Ja ir divas pārraides, ko būtu vērts skatīties, tās abas rādīs vienā laikā.
Ja ir divas pārraides, ko būtu vērts skatīties, tās abas rādīs vienā laikā.
Blondīne brauc automašīnā no Liepājas uz Rīgu un, lai nebūtu skumji, ieslēdz radio! Radio saka: -Jūs klausāties radio Skonto! Blondīne sa...
Blondīne brauc automašīnā no Liepājas uz Rīgu un, lai nebūtu skumji, ieslēdz radio!
Radio saka:
-Jūs klausāties radio Skonto!
Blondīne sašutumā:
- Kā viņš to zin?
Esi gatavs, ka pienāks diena, kad Tev nebūs neviena, ko izlamāt.
Esi gatavs, ka pienāks diena, kad Tev nebūs neviena, ko izlamāt.
Policijas iecirknī iezvanās telefons. Zvana satraukta blondīne: - Palīdziet, es esmu apzagta! Viņi ir nozaguši no manas mašīnas pilnīgi ...
Policijas iecirknī iezvanās telefons.
Zvana satraukta blondīne:
- Palīdziet, es esmu apzagta! Viņi ir nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu - pedāļus,stūri, radio!
Pēc brīža blondīne zvana atkal:
- Nebrauciet, es tikai biju iesēdusies aizmugures sēdeklī!
Programmētājiem vislabāk pazīstamā valoda ir daudzstāvīga.
Programmētājiem vislabāk pazīstamā valoda ir daudzstāvīga.
Divu Blondīņu saruna: - Zini, es šogad gribu aizbraukt uz Ēģipti. - Oho! Vai zini, cik tev tas var izmaksās? - Jā, kādas pāris stundas bū...
Divu Blondīņu saruna:
- Zini, es šogad gribu aizbraukt uz Ēģipti.
- Oho! Vai zini, cik tev tas var izmaksās?
- Jā, kādas pāris stundas būs jāparaud.
Iespēja apmaldīties ir tieši proporcionāla tam, cik reižu, jautājot pēc pareizā virziena, dzirdēsi: "Jūs to nevarat neievērot."...
Iespēja apmaldīties ir tieši proporcionāla tam, cik reižu, jautājot pēc pareizā virziena, dzirdēsi: "Jūs to nevarat neievērot."
Boksa veterāns stāsta blondīnei par savu dzīvi. Pēc pāris stundām blondīne beidzot ierunājas: - Klau, vai bez Nokdaunas un Nokautas tu v...
Boksa veterāns stāsta blondīnei par savu dzīvi.
Pēc pāris stundām blondīne beidzot ierunājas:
- Klau, vai bez Nokdaunas un Nokautas tu vēl kaut kur esi ceļojis?
Izdevumi tiecas pieaugt, lai izlīdzinātos ar ieņēmumiem.
Izdevumi tiecas pieaugt, lai izlīdzinātos ar ieņēmumiem.
Atnāk čigāns pie saimnieka un prasa: - Saimniek, tev malkas nevajaga? Saimnieks domā, pirms nedēļas šķūnīti piekrāmējis ar sausu bērza ma...
Atnāk čigāns pie saimnieka un prasa:
- Saimniek, tev malkas nevajaga?
Saimnieks domā, pirms nedēļas šķūnīti piekrāmējis ar sausu bērza malku, priekš, kam man vēl malkas.
Saimnieks atbild:
- Nē, nevajaga! - un čigāns aiziet.
Nākamajā rītā saimnieks skatās - malkas šķūnītis tukšs.
Saimnieks skrien pie čigāna un ņemas to lamāt:
- Tu, zagli, esi man visu malku nozadzis!
Čigāns neizpratnē:
- Kāpēc zaglis? Tu tak pats vakar teici, ka nevajaga!
Papīru kaudzē visi pēc pirmā sekojošie darbi ir augšpēdus vai ar muguru uz augšu. Līdz ko Tu pārkārto kaudzi, process atkārtojas....
Papīru kaudzē visi pēc pirmā sekojošie darbi ir augšpēdus vai ar muguru uz augšu. Līdz ko Tu pārkārto kaudzi, process atkārtojas.
Čigānu tiesā par kandžas dzīšanu, bet čigāns vainu neatzīst. Tiesnesis uzstāj, ka čigāna mājās atrasts kandžas aparāts, uz ko čigāns saka...
Čigānu tiesā par kandžas dzīšanu, bet čigāns vainu neatzīst. Tiesnesis uzstāj, ka čigāna mājās atrasts kandžas aparāts, uz ko čigāns saka:
- Tad jau tikpat labi varat tiesāt mani arī par izvarošanu!
Tiesnesis neizpratnē jautā:
- Kāpēc par izvarošanu?
Čigāns:
- Nu, bet aparāts taču man ir!
Sēž mednieks, makšķernieks un čigāns. Mednieks saka: - Es ļoti mīlu medības! Gadās nošaut gan zaķus un pīles, gan lāčus un pat odus. Bet...
Sēž mednieks, makšķernieks un čigāns.
Mednieks saka:
- Es ļoti mīlu medības! Gadās nošaut gan zaķus un pīles, gan lāčus un pat odus. Bet man tie nav vajadzīgi, jo man patīk tikai process...
Makšķernieks:
- Ha! Es, savukārt, dievinu makšķerēšanu un gadās noķert dažādas zivis, bet man arī tās nevajag, jo patīk pats process...
Ierunājas čigāns:
- Redziet, man ir 14 bērni, kuri man absolūti nav vajadzīgi, bet man patīk pats process...
Satiekas puisis ar meiteni. - Tu vakar vakarā bārā dejoji uz letes vienā apakšveļā? - Tu laikam ļoti agri aizgāji...
Satiekas puisis ar meiteni.
- Tu vakar vakarā bārā dejoji uz letes vienā apakšveļā?
- Tu laikam ļoti agri aizgāji...
- Tu vakar vakarā bārā dejoji uz letes vienā apakšveļā?
- Tu laikam ļoti agri aizgāji...
Čukču pieņem izziņu birojā par operatoru. Zvans: - Labdien, vai jūs nevarētu pateikt, cikos atiet autobuss uz Maskavu? Čukča: - Jā, nev...
Čukču pieņem izziņu birojā par operatoru.
Zvans:
- Labdien, vai jūs nevarētu pateikt, cikos atiet autobuss uz Maskavu?
Čukča:
- Jā, nevarētu - un noliek klausuli.
Čukča norunā satikšanos ar citu čukču ciemā pie jurtas. Čukča atnāk un stāv labu laiciņu pie jurtas un gaida pusstundu, stundu un tad pas...
Čukča norunā satikšanos ar citu čukču ciemā pie jurtas.
Čukča atnāk un stāv labu laiciņu pie jurtas un gaida pusstundu, stundu un tad paskatās termometrā un saka:
- Ja līdz -38C neatnāks, es eju mājās!
Ja kurpe der, tā ir neglīta. Ja tev tās patīk, nebūs tavā izmēra. Ja tev tās patīk un der, tu to nevari atļauties.
Ja kurpe der, tā ir neglīta. Ja tev tās patīk, nebūs tavā izmēra. Ja tev tās patīk un der, tu to nevari atļauties.
Čukča zvana uz lidostu un prasa: - Vai jūs, lūdzu, nevarētu pateikt, cik ilgi lido lidmašīna uz Kuriļļu salām? Dispečere: - Vienu mirklīt...
Čukča zvana uz lidostu un prasa:
- Vai jūs, lūdzu, nevarētu pateikt, cik ilgi lido lidmašīna uz Kuriļļu salām?
Dispečere:
- Vienu mirklīti ...
Čukča pasaka paldies un noliek klausuli...
Jebkura jautājuma apspriešana, ja tā aiziet pārāk tālu, noslēdzas ar jēdzienu noskaidrošanu.
Jebkura jautājuma apspriešana, ja tā aiziet pārāk tālu, noslēdzas ar jēdzienu noskaidrošanu.
Darbinieks atnāk pie priekšnieka: - Ja Jūs man nepaaugstināsiet algu par 50 latiem, es visiem pateikšu, ka paaugstinājāt par 140!
Darbinieks atnāk pie priekšnieka:
- Ja Jūs man nepaaugstināsiet algu par 50 latiem, es visiem pateikšu, ka paaugstinājāt par 140!
Niezēšanās stiprums ir apgriezti proporcionāls iespējām aizsniegt niezošo vietu.
Niezēšanās stiprums ir apgriezti proporcionāls iespējām aizsniegt niezošo vietu.
Darba intervijā: - Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas? - Angļu, franču un nedaudz itāļu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu iz...
Darba intervijā:
- Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas?
- Angļu, franču un nedaudz itāļu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra!
- Atvainojiet, laikam tālāk neesmu izlasījis!
Nekas nav tik pastāvīgs kās tas, kas tiek uzskatīts par pagaidu risinājumu.
Nekas nav tik pastāvīgs kās tas, kas tiek uzskatīts par pagaidu risinājumu.
Telefona zvans birojā: - Savienojiet mani ar direktoru! - Kas viņu meklē? - Sieva. - Jā, jā, tā jau jūs visas sakāt!
Telefona zvans birojā:
- Savienojiet mani ar direktoru!
- Kas viņu meklē?
- Sieva.
- Jā, jā, tā jau jūs visas sakāt!
Apgalvot, ka cilvēks nav nekas vairāk kā molekulu kaudze, ir tas pats, kas sacīt, ka Šekspīra lugas nav nekas vairāk kā vārdu sakopojums....
Apgalvot, ka cilvēks nav nekas vairāk kā molekulu kaudze, ir tas pats, kas sacīt, ka Šekspīra lugas nav nekas vairāk kā vārdu sakopojums.
Satiekas divi draugi: - Kur tu strādā? - Vispār jau nekur. - Ko tad tu dari? - Ta neko, muļķi dzenu. - Jā, forša nodarbe tev. - Forša ta ...
Satiekas divi draugi:
- Kur tu strādā?
- Vispār jau nekur.
- Ko tad tu dari?
- Ta neko, muļķi dzenu.
- Jā, forša nodarbe tev.
- Forša ta forša, bet konkurence gan liela.
Viss labais dzīvē ir vai nu pretlikumīgs, vai amorāls, vai kalorijām bagāts.
Viss labais dzīvē ir vai nu pretlikumīgs, vai amorāls, vai kalorijām bagāts.
Peķka un Čapajevs nolemj, ka alkohola lietošana ir jāierobežo. Izdomā nosacījumu - ja Peķka uzminēs, kurā rokā Čapajevam ir pudele, viņi ...
Peķka un Čapajevs nolemj, ka alkohola lietošana ir jāierobežo. Izdomā nosacījumu - ja Peķka uzminēs, kurā rokā Čapajevam ir pudele, viņi to izdzers, ja nē - saplēsīs. Domāts darīts.
Čapajevs: Nu, kurā rokā ir pudele?
Peķka: Kreisajā.
Čapajevs (dusmīgi): Peķka, padomā kārtīgi!
Pilnīgi piedzēries vīrs soļo pa ielu ar pieri trāpīdams katrā laternas stabā. Viņam pienāk garāmgājējs un jautā: - Varbūt varu kā palīdzē...
Pilnīgi piedzēries vīrs soļo pa ielu ar pieri trāpīdams katrā laternas stabā. Viņam pienāk garāmgājējs un jautā:
- Varbūt varu kā palīdzēt?
- Jā, saskaiti, cik man punu uz pieres.
- Pieci.
- Tas labi, Vēl trīs puni un būšu mājās.
Pirmajā vietā, kur meklē vienmēr var kaut ko atrast, bet nekad pirmajā reize, kad tur ielūkojas.
Pirmajā vietā, kur meklē vienmēr var kaut ko atrast, bet nekad pirmajā reize, kad tur ielūkojas.
- Nu kādēļ tu tik daudz dzer? - Esmu bezcerīgi slims. Kādēļ gan lai es nedzertu? - Un ar ko tu slimo? - Ar alkoholismu ...
- Nu kādēļ tu tik daudz dzer?
- Esmu bezcerīgi slims. Kādēļ gan lai es nedzertu?
- Un ar ko tu slimo?
- Ar alkoholismu ...
Visi steidzamie darbi jānodod vienā un tajā pašā dienā.
Visi steidzamie darbi jānodod vienā un tajā pašā dienā.
Sieva atnāk pie narkologa: - Ko lai iesāk? Mans vīrs nepārtraukti dzer. Narkologs: - Vai viņam ir kāda milzīga vēlēšanās vai sapnis? Siev...
Sieva atnāk pie narkologa:
- Ko lai iesāk? Mans vīrs nepārtraukti dzer.
Narkologs:
- Vai viņam ir kāda milzīga vēlēšanās vai sapnis?
Sieva: - ir.
Narkologs:
- Labi, tad ejiet mājās un apsoliet, ka jūs viņam piepildīsiet šo vēlmi, ja viņš beigs dzert.
Nu sieva aiziet mājās un saka vīram:
- Vīriņ, ja tu beigsi dzert, es tev katru dienu uzlikšu pa polšam.
Stāv manāmi iereibis vīrs krustojumā un jautā garāmgājējam: - Sakiet, kur es atrodos? - Brīvības un Matīsa ielu krustojumā. - Neiedziļinā...
Stāv manāmi iereibis vīrs krustojumā un jautā garāmgājējam:
- Sakiet, kur es atrodos?
- Brīvības un Matīsa ielu krustojumā.
- Neiedziļināsimies sīkumos, pasaki labāk kurā pilsētā.
Neatkarīgi no tā, cik reižu tiek apgalvots, ka meli ir meli, paliks noteikts procents cilvēku, kuri uzskatīs, ka tā ir taisnība.
Neatkarīgi no tā, cik reižu tiek apgalvots, ka meli ir meli, paliks noteikts procents cilvēku, kuri uzskatīs, ka tā ir taisnība.
Iereibis vīrelis ieveļas policijas iecirknī un sāk žēloties, ka ir aplaupīts. Policists taujā: - Un ko tad jums nolaupīja ? - Visu manu ...
Iereibis vīrelis ieveļas policijas iecirknī un sāk žēloties, ka ir aplaupīts.
Policists taujā:
- Un ko tad jums nolaupīja ?
- Visu manu iedzīvi, visus 37 priekšmetus.
- Un tie būtu ?
- Kāršu kava un pudeļu attaisāmais.
Kad esi nolēmis izslēgt radio, sāk skanēt tava mīļākā dziesma.
Kad esi nolēmis izslēgt radio, sāk skanēt tava mīļākā dziesma.
Bārā sēž jau krietni vien iedzēris večuks. Pēkšņi viņš pieceļas, pienāk pie kāda kovboja un saka: - Es pārgulēju ar Tavu māti! Uzrunātai...
Bārā sēž jau krietni vien iedzēris večuks.
Pēkšņi viņš pieceļas, pienāk pie kāda kovboja un saka:
- Es pārgulēju ar Tavu māti!
Uzrunātais nekādi uz to nereaģē.
Večuks atgriežas pie sava galdiņa, iedzer vēl kādu mēriņu, pēc brīža pienāk pie cita kovboja:
- Tava māte man taisīja minetu!
Joprojām nekādas reakcijas. Večuks iedzer vēl un pienāk pie trešā:
- Man ar Tavu māti bija pilnīgi perverss sekss!
Beidzot visi trīs pieceļas, pagriežas pret večuku un saka:
- Viss, tēvs, pietiks šodien dzert, iesim mājās.
Papagailis vēro, kā saimniece Pateicības dienā gatavo pildītu tītaru. Vēro, kā tītars tiek nomazgāts, iztīrīts un kā tiek sagatavots pild...
Papagailis vēro, kā saimniece Pateicības dienā gatavo pildītu tītaru. Vēro, kā tītars tiek nomazgāts, iztīrīts un kā tiek sagatavots pildījums.
Kad sākas uzpildīšana, papagailis vairs neiztur:
- Klau, saimniec, nu cik var par līķi ņirgāties?!
Nopirka zaķītis kasti ar viskiju noslēpa krūmos, pieliekot spilgtu izkārtni - viskija nav To visu redzēja mazais adatainis un paņēma to ...
Nopirka zaķītis kasti ar viskiju noslēpa krūmos, pieliekot spilgtu izkārtni - viskija nav
To visu redzēja mazais adatainis un paņēma to viskija kasti, atstādams zīmīti - ezītis nav ņēmis.
Zaķītis bēg no vilka un kā gadās kā nē vilks iekrīt vilku bedrē. Zaķītis nostājas pie vilku bedres malas un nu lamā vilku cik jaudas, izl...
Zaķītis bēg no vilka un kā gadās kā nē vilks iekrīt vilku bedrē. Zaķītis nostājas pie vilku bedres malas un nu lamā vilku cik jaudas, izliek pilnīgi visu, kas sakrājies uz sirds. To padarījis zaķis dodas prom. Pusceļā zaķītis atceras, ka aizmirsis vēl vilkam uzspļaut un dodas atpakaļ. Nonācis pie vilku bedres malas zaķītis paslīd un iekrīt pie vilka bedrē. Zaķītis pārbijies saka vilkam:
- Tu neticēsi, bet es atnācu atvainoties.
Ja izskatās vienkārši - būs sarežģīti. Ja izskatās sarežģīti - būs nāvīgi grūti.
Ja izskatās vienkārši - būs sarežģīti. Ja izskatās sarežģīti - būs nāvīgi grūti.
Ezītis sēž uz celma un meditē: - Es esmu stiprs, pat ļoti stiprs. Garām iet lācis un ezīti ar vienu pūtienu nopūš no celma. Nākamajā di...
Ezītis sēž uz celma un meditē:
- Es esmu stiprs, pat ļoti stiprs.
Garām iet lācis un ezīti ar vienu pūtienu nopūš no celma.
Nākamajā dienā ezītis atkal sēž uz celma un meditē:
- Es esmu stiprs, pat ļoti stiprs, bet viegls.
Ja vairāku mēnešu laikā notiek tikai trīs interesanti pasākumi, tie visi notiek vienā vakarā.
Ja vairāku mēnešu laikā notiek tikai trīs interesanti pasākumi, tie visi notiek vienā vakarā.
Zirgs sūdzas otram zirgam: - Ja tu zinātu, kā man jācieš! Saimnieks man liek strādāt no agra rīta līdz vēlam vakaram! Otrs zirgs: - Uzrak...
Zirgs sūdzas otram zirgam:
- Ja tu zinātu, kā man jācieš! Saimnieks man liek strādāt no agra rīta līdz vēlam vakaram!
Otrs zirgs:
- Uzraksti sūdzību dzīvnieku tiesību aizsardzības birojam.
Pirmais zirgs:
- Ja saimnieks uzzinās, ka protu rakstīt, viņš liks man strādāt arī birojā!
Vienmēr, kad viss šķietami norisinās labi, tu kaut ko neesi pamanījis.
Vienmēr, kad viss šķietami norisinās labi, tu kaut ko neesi pamanījis.
Tēt, vai es šovakar varu paņemt tavu mašīnu? - Dēls, un kam tev kājas domātas? - Viena sajūga pedālim, otra bremzēm un gāzei!
Tēt, vai es šovakar varu paņemt tavu mašīnu? - Dēls, un kam tev kājas domātas? - Viena sajūga pedālim, otra bremzēm un gāzei!
Nav iespējams noteikt iepriekš, kuru maizes pusi apsmērēt ar sviestu.
Nav iespējams noteikt iepriekš, kuru maizes pusi apsmērēt ar sviestu.
- Mammu, vīrs atkal uz mani sakliedza, es pārvācos dzīvot pie tevis! - Nē,meitiņ, viņam jāsamaksā par savām kļūdām - es pārvācos pie jums...
- Mammu, vīrs atkal uz mani sakliedza, es pārvācos dzīvot pie tevis! - Nē,meitiņ, viņam jāsamaksā par savām kļūdām - es pārvācos pie jums!
Neraizējies par to, ko par tevi domā citi. Viņi ir pārāk aizņemti, raizējoties par to, ko par viņiem domā tu.
Neraizējies par to, ko par tevi domā citi. Viņi ir pārāk aizņemti, raizējoties par to, ko par viņiem domā tu.
Dēls: - Tēt, kas notiks, ja pārplīsīs prezervatīvs? Tēvs: - Dēls, paskaties spogulī! :D
Dēls: - Tēt, kas notiks, ja pārplīsīs prezervatīvs?
Tēvs: - Dēls, paskaties spogulī! :D
Pieturā satiekas blondīnes... - Ar kuru autobusu tu brauc? - Ar 2... - Ai žēl. Es ar 7 - O re kur 27 ... Braucam kopā!?
Pieturā satiekas blondīnes...
- Ar kuru autobusu tu brauc?
- Ar 2...
- Ai žēl. Es ar 7
- O re kur 27 ... Braucam kopā!?
- Ar kuru autobusu tu brauc?
- Ar 2...
- Ai žēl. Es ar 7
- O re kur 27 ... Braucam kopā!?
Pie dzemdību nama laimīgais tētis sauc sievai: - Sarmīt, vai dēls piedzima? - Nē! - A kas tad ?
Pie dzemdību nama laimīgais tētis sauc sievai:
- Sarmīt, vai dēls piedzima?
- Nē!
- A kas tad ?
Lai kaut ko padarītu tīru, kaut kam ir jākļūst netīram.
Lai kaut ko padarītu tīru, kaut kam ir jākļūst netīram.
Atnāk vīrietis pie šamaņa un prasa: - Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus? - Jā, un jums ir nojauta, ka tie ir lāsti un kas tos uzlici...
Atnāk vīrietis pie šamaņa un prasa:
- Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus?
- Jā, un jums ir nojauta, ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis?
- Tā bija ragana, kura pirms 14 gadiem izteica vārdus - Pasludinu jūs par vīru un sievu!
Sieva atgriezusies mājās un stāsta vīram: - Es tikko biju kaķu izstādē. Tur visi bija tādi skaistuļi! Es, protams, mīlu mūsu Murīti, bet...
Sieva atgriezusies mājās un stāsta vīram:
- Es tikko biju kaķu izstādē. Tur visi bija tādi skaistuļi! Es, protams, mīlu mūsu Murīti, bet salīdzinājumā ar citiem viņš ir pilnīgs ķēms.
Vīrs:
- Kā es tevi saprotu. Kamēr tu biji izstādē, pa televizoru rādīja konkursu "Mis pasaule"...
Vienmēr jāatsakās no tā, ko Tu vēlies, par labu tam, ko Tu vēlies vairāk.
Vienmēr jāatsakās no tā, ko Tu vēlies, par labu tam, ko Tu vēlies vairāk.
Sarunājas divi ilgi neredzējušies draugi. - Nu un kā tad tev personīgajā dzīvē? Viss kārtībā? - Jā, viss ir absolūtā kārtība! - Sieva,...
Sarunājas divi ilgi neredzējušies draugi.
- Nu un kā tad tev personīgajā dzīvē? Viss kārtībā?
- Jā, viss ir absolūtā kārtība!
- Sieva, bērni...?
- Tu ko?! Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!
Talants no tālienes vienmēr izskatīsies labāks, nekā mājas izaudzinātais.
Talants no tālienes vienmēr izskatīsies labāks, nekā mājas izaudzinātais.
Divi vīrieši aprunā laulības dzīvi. Viens saka: - Nu kā ir būt precētam? - Zini pagalam slikti... dzert nedrīkst, smēķēt nedrīkst.. vēlu ...
Divi vīrieši aprunā laulības dzīvi. Viens saka:
- Nu kā ir būt precētam?
- Zini pagalam slikti... dzert nedrīkst, smēķēt nedrīkst.. vēlu nākt mājās nedrīkst...
- Traki! Nožēlo?
- Nožēlot arī nedrīkst ...
Ja vienu un to pašu lietu vairākas reizes izjauc un liek atkal kopā, pienāks brīdis, kad iegūsi divas lietas.
Ja vienu un to pašu lietu vairākas reizes izjauc un liek atkal kopā, pienāks brīdis, kad iegūsi divas lietas.
Jurīša dzimšanas dienā, tante uzdāvina mazu dāvaniņu. Jurītis klusē. Mamma: - Kas jāsaka tantei? Ko es saku, kad tētis algu mājās atnes? ...
Jurīša dzimšanas dienā, tante uzdāvina mazu dāvaniņu. Jurītis klusē.
Mamma: - Kas jāsaka tantei? Ko es saku, kad tētis algu mājās atnes?
Jurītis: - Un tas ir viss!?
Tu nekad nesaproti uzdevumu, kamēr kontroldarbs nav nodots.
Tu nekad nesaproti uzdevumu, kamēr kontroldarbs nav nodots.
Igaunis stāv veikalā rindā un dzird: - Urmass... Igaunis iziet ārā - bet nekā, neviena nav. Atkal pusstundu izstāvējis rindā, dzird: - Ur...
Igaunis stāv veikalā rindā un dzird:
- Urmass...
Igaunis iziet ārā - bet nekā, neviena nav.
Atkal pusstundu izstāvējis rindā, dzird:
- Urmass.
Viņš izskrien ārā, bet nekā.
Atkal stāv, un dzird:
- Urmass.
Un tad viņam pielec - ne jau Urmass, bet Tormaz...
Cilvēkus iedala divās grupās – pareizie un nepareizie, turklāt iedalītāji vienmēr ir pareizie.
Cilvēkus iedala divās grupās – pareizie un nepareizie, turklāt iedalītāji vienmēr ir pareizie.
Kāds igaunis brauc pa ceļu un ierauga ceļa vidū guļam beigtu vārnu. Viņš izkāpj, kārtīgi nopēta, tad ieliek bagāžniekā un pie sevis nosak...
Kāds igaunis brauc pa ceļu un ierauga ceļa vidū guļam beigtu vārnu. Viņš izkāpj, kārtīgi nopēta, tad ieliek bagāžniekā un pie sevis nosaka:
- Gan jau kādreiz noderēs!
Apmēram pēc gada viņam atkal gadās braukt pa to pašu ceļu. Tā kā vieta kaut ko atgādina, viņš apstājas, ilgi domā, un atceras, ka te reiz savācis vārnu. Igaunis izkāpj, izņem vārnu no bagāžnieka, noliek uz ceļa un saka:
- Mjā, tomēr nenoderēja...
To preci, ko tu nopirki, raksturos kā "Zem katras kritikas". To preci, kuru tu gandrīz nopirki, raksturos ka "Silti iesakām&#...
To preci, ko tu nopirki, raksturos kā "Zem katras kritikas". To preci, kuru tu gandrīz nopirki, raksturos ka "Silti iesakām".
Latvietis zvana igaunim, lai pakonsultētos, cik tapešu ruļļus igaunis pircis savas istabas izlīmēšanai. Igaunis saka: - Divdesmit. Latv...
Latvietis zvana igaunim, lai pakonsultētos, cik tapešu ruļļus igaunis pircis savas istabas izlīmēšanai.
Igaunis saka: - Divdesmit.
Latvietis nopērk tikpat daudz, izlīmē istabu un dusmīgs zvana igaunim:
- Kāpēc tu man meloji?! Man astoņi ruļļi palika pāri!
- Viss pareizi, man arī!
Nazis, kas ir neass, lai grieztu jebko citu, vienmēr spēj iegriezt pirksta.
Nazis, kas ir neass, lai grieztu jebko citu, vienmēr spēj iegriezt pirksta.
Klaidonis sēž ceļmalā un ēd zāli. Piebrauc igaunis un saka: - Kāp iekšā, pabarošu! Pēc kāda laika klaidonis kautrīgi saka: - Biju dzirdēj...
Klaidonis sēž ceļmalā un ēd zāli.
Piebrauc igaunis un saka:
- Kāp iekšā, pabarošu!
Pēc kāda laika klaidonis kautrīgi saka:
- Biju dzirdējis, ka igauņi ir skopi.
Bet igaunis atbild:
- Šitādu mauriņu tu nekad nebūsi ēdis!
Nekas nekad nav tik slikti, lai nevarētu būt vēl sliktāk. Kad kļūst pavisam slikti, visi aizlaižas.
Nekas nekad nav tik slikti, lai nevarētu būt vēl sliktāk. Kad kļūst pavisam slikti, visi aizlaižas.
Sēž divi igauņi pļavā un sarunājas. - Klausies, Āva, vai mums ir pretinde pret čūsku kodieniem? - Nav, a kāpēc tu tā jautā? - Tur tālumā ...
Sēž divi igauņi pļavā un sarunājas.
- Klausies, Āva, vai mums ir pretinde pret čūsku kodieniem?
- Nav, a kāpēc tu tā jautā?
- Tur tālumā lien čūska.
Veiksmīgas dzīves pamatprincipi: Jābūt ņuham, čujam, poņai un vēl jārubī fiška!
Veiksmīgas dzīves pamatprincipi: Jābūt ņuham, čujam, poņai un vēl jārubī fiška!
Igaunis brauc smagajā mašīnā. Te pēkšņi tai sabojājas bremzes. Igaunis ātri izanalizē situāciju - ja braukšu taisni, ietriekšos mājā, pat...
Igaunis brauc smagajā mašīnā. Te pēkšņi tai sabojājas bremzes. Igaunis ātri izanalizē situāciju - ja braukšu taisni, ietriekšos mājā, pats būšu beigts un vēl nezin cik iemītnieku nositīšu. Ja griezīšu pa labi, iedrāzīšos tirgū un sabraukšu daudz ļaužu. Ja griezīšu pa kreisi, sabraukšu tikai šo vienu puisīti. Neko darīt, jāgriež pa kreisi.
Nākamajā dienā avīzēs pirmā ziņa - trīsdesmit divi cilvēki gājuši bojā smagā avārijā. Viss sākās ar to, ka kāds puisītis sāka skriet tirgus virzienā...
Interesanti, ko sievietes vīriešos meklēja agrāk? - Kā tu to domā? Kad agrāk? - Nu tad, kad vēl nebija izdomāta nauda un mašīnas......
Interesanti, ko sievietes vīriešos meklēja agrāk?
- Kā tu to domā? Kad agrāk?
- Nu tad, kad vēl nebija izdomāta nauda un mašīnas...
- Kā tu to domā? Kad agrāk?
- Nu tad, kad vēl nebija izdomāta nauda un mašīnas...
Igaunis pamostas baigi pohains un sauc savu dēlu. - Urma, atnes man minerālūdeni! Dēls paņem naudu un dodas uz veikalu. Paiet vairākas ...
Igaunis pamostas baigi pohains un sauc savu dēlu.
- Urma, atnes man minerālūdeni!
Dēls paņem naudu un dodas uz veikalu. Paiet vairākas stundas, igaunim galīgi slikti. Beidzot paveras durvis un ienāk dēls.
- Tomas, tu nopirki minerālūdeni?
- Tēti, minerālūdens nebija, bet es atnesu tev cepumus.
Ja kurpe der, tā ir neglīta. Ja tev tā patīk, nebūs tava izmēra.
Ja kurpe der, tā ir neglīta. Ja tev tā patīk, nebūs tava izmēra.
Jānītis iet gar mājas stūri un redz, ka Anniņa rok bedri. viņš iet tuvāk un prasa: - Anniņ, kāpēc tu roc bedri? Anniņa: - Roku kapu savai...
Jānītis iet gar mājas stūri un redz, ka Anniņa rok bedri.
viņš iet tuvāk un prasa:
- Anniņ, kāpēc tu roc bedri?
Anniņa:
- Roku kapu savai zelta zivtiņai!
Jānītis:
- Bet kāpēc tik lielu?
Anniņa:
- Tāpēc, ka tavs stulbais kaķis viņu apēda!
Mēģinot noķert krītošu, viegli plīstošu objektu, radīsies lielāki postījumi, nekā ļaujot tam netraucēti nokrist.
Mēģinot noķert krītošu, viegli plīstošu objektu, radīsies lielāki postījumi, nekā ļaujot tam netraucēti nokrist.
Vecmāmiņa: - Jānīt, apēd arī salātus, ko es tev uzliku uz šķīvja, citādi tev nemaz nav krāsas vaigos! Jānītis: - Bet es nemaz negribu zaļ...
Vecmāmiņa:
- Jānīt, apēd arī salātus, ko es tev uzliku uz šķīvja, citādi tev nemaz nav krāsas vaigos!
Jānītis:
- Bet es nemaz negribu zaļus vaigus!
Jānītis lielās draugiem: - Mums atkal ir jauna mašīna! Draugi: - kāda tad? Jānītis: - Vēl neesmu redzējis, bet tētis visu nakti garāžā k...
Jānītis lielās draugiem:
- Mums atkal ir jauna mašīna!
Draugi: - kāda tad?
Jānītis:
- Vēl neesmu redzējis, bet tētis visu nakti garāžā krāsoja un sita jaunus numurus ...
Tiklīdz tu nāc klajā ar lielisku risinājumu, kāds jau tikko ir atrisinājis šo problēmu.
Tiklīdz tu nāc klajā ar lielisku risinājumu, kāds jau tikko ir atrisinājis šo problēmu.
Vecmāmiņa Jānītim: - Kāpēc tu raudi, Jānīt? - Mamma pateica tētim, ka viņš ir zilonis, bet tētis atbildēja mammai, ka viņa ir zoss. Vecmā...
Vecmāmiņa Jānītim:
- Kāpēc tu raudi, Jānīt?
- Mamma pateica tētim, ka viņš ir zilonis, bet tētis atbildēja mammai, ka viņa ir zoss.
Vecmāmiņa: - nu un?
Jānītis: - bet ,kas tad esmu es?
Tu atcerēsies, ka jānosūta vēstule, vienīgi tad, kad tuvumā nebūs pastkastītes.
Tu atcerēsies, ka jānosūta vēstule, vienīgi tad, kad tuvumā nebūs pastkastītes.
Jānītis atved savu gotiņu pie kaimiņu Anniņas, kurai ir bullītis. Nu, bullēns uzrāpjas uz gotiņas, visi procesi notiekas. Jānītis ar Anni...
Jānītis atved savu gotiņu pie kaimiņu Anniņas, kurai ir bullītis. Nu, bullēns uzrāpjas uz gotiņas, visi procesi notiekas. Jānītis ar Anniņu stāv malā, skatās, tad Jānītis tā kautrīgi Anniņai:
- Klausies, varbūt es arī varētu pamēģināt?
- Dari kā vēlies, gotiņa jau tavējā!
Objekts kritis tā, lai nodarītu iespējami lielāko postu.
Objekts kritis tā, lai nodarītu iespējami lielāko postu.
- Jānīti, ko tu tāds bēdīgs šodien? - Ai, vakar mums ar Anniņu uzbruka maniaks parciņā ... - Seksuālais? - Biseksuālais ...
- Jānīti, ko tu tāds bēdīgs šodien?
- Ai, vakar mums ar Anniņu uzbruka maniaks parciņā ...
- Seksuālais?
- Biseksuālais ...
Kādā šķūnī krievs, latvietis un igaunis spēlē kārtis. Pēkšņi kaut kas ārā nočab. Latvietis iziet paskatīties. BUMB! Latvietis ienāk iekšā...
Kādā šķūnī krievs, latvietis un igaunis spēlē kārtis. Pēkšņi kaut kas ārā nočab. Latvietis iziet paskatīties. BUMB! Latvietis ienāk iekšā ar zilu aci. Turpina spēlēt kārtis. Atkal kaut kas nočab. Tagad iziet igaunis. BUMB! Ienāk iekšā arī ar zilu acu. Viss kārtībā, līdz atkal kaut kas nočab. Tagad iziet Krievs. BUMB... BUMB! Ienāk iekšā ar abām acīm zilām. Latvietis saka:
- Nu jā, tikai krievs var divreiz uzkāpt uz grābekļa!
Tavs pārnēsājamais radio nespēs uztvert to staciju, ko vēlis dzirdēt visvairāk.
Tavs pārnēsājamais radio nespēs uztvert to staciju, ko vēlis dzirdēt visvairāk.
Jaunais krievs ierodas autosalonā iegādāties jaunu auto. Pārdevējs pienāk un jautā: - Kā varu jums palīdzēt? Pircējs atbild: - Vecīt, maš...
Jaunais krievs ierodas autosalonā iegādāties jaunu auto. Pārdevējs pienāk un jautā:
- Kā varu jums palīdzēt?
Pircējs atbild:
- Vecīt, mašīnu vajag!
- Redziet, mums ir jauns Ford modelis – "Focus”
Jaunais krievs neizpratnē:
- Ar kādu fokusu?
- Sēdieties, es jums parādīšu!
Pārdevējs sēžas pie stūres, brauc ar ātrumu 200 km/h un ceļā malā pamana koku. Pārdevējs:
- Koku redziet?
- Redzu, protams!
- Tagad aizveriet acis, un mēs tam izbrauksim cauri!
- Nu, nu! – nosaka potenciālais pircējs un aizver acis.
Pārdevējs mierīgi apbrauc kokam apkārt, un jaunbagātnieks, atverot acis, saprot, ka fokuss ir izdevies. Jaunais krievs nopērk auto, aizbrauc mājās, sasēdina visu ģimeni un dodas izbraucienā demonstrēt fokusu. Ātrums ir gana liels, ceļa malā pagadās koks, un braucējs, liekot pasažieriem aizvērt acis, stūrē auto tam tieši virsū. Atskan milzīgs troksnis, mašīna sasista, pasažieri zaudējuši samaņu, tikai jaunais krievs čukst:
- Kurš idiots atvēra acis?!
Draugs atnācis pie jaunā krieva ciemos. Visu aplūko aptausta un beigās saka: - Klau draugs, Tu laikam naudu esi žēlojis. Viss te tā saspi...
Draugs atnācis pie jaunā krieva ciemos. Visu aplūko aptausta un beigās saka:
- Klau draugs, Tu laikam naudu esi žēlojis. Viss te tā saspiests un piebāzts - pašauri.
Jaunais krievs:
- Nu pagaidi, mēs vēl no lifta neesam izkāpuši...
Bariņš jauno krievu sēž pirtī, zvana mobilais telefons. Viens paceļ klausuli: - Hallo!? Jā, dārgā, pirtī... jā, ar draugiem... Ko nopirkt...
Bariņš jauno krievu sēž pirtī, zvana mobilais telefons. Viens paceļ klausuli:
- Hallo!? Jā, dārgā, pirtī... jā, ar draugiem... Ko nopirkt?
Priekš kam tev 14-tais kažoks? Cik? Ok, tu zini, kur nauda stāv...
Pēc mirkļa atkal zvans, tas pats jaunais krievs paceļ klausuli:
- Hallo? Jā, dārgā, jautri... Kur? Uz kādām salām? Cik tūkstošus?
Ok, tu zini kur paņemt...
Pēc mirkļa atkal:
- Hallo? Jā, vēl ar draugiem, ko gribi? Tev tak jau trīs mašīnas ir.
Cik, divsimt... ok, tu zini, kur paņemt... līdz vakaram!
Pēc tam jaunais krievs jautā:
Džeki, nezināt, kam tas telefons?
Skapis ir sievietes baznīca. Tajā viņa slēpj visu, kas viņai svēts: drēbes, dārglietas un mīļākos.
Skapis ir sievietes baznīca. Tajā viņa slēpj visu, kas viņai svēts: drēbes, dārglietas un mīļākos.
Jaunā krieva dēls prasa tēvam: - Es gribu iet uz kino! Man vajag naudu! - Tu zini kur ir, ej un paņem! - Un cik daudz? - Nu kādus divus c...
Jaunā krieva dēls prasa tēvam:
- Es gribu iet uz kino! Man vajag naudu!
- Tu zini kur ir, ej un paņem!
- Un cik daudz?
- Nu kādus divus centimetrus!
Neraizējies par to, vai esi bagāts vai ne, kamēr vien vari ērti dzīvot un tev ir viss, ko vēlies.
Neraizējies par to, vai esi bagāts vai ne, kamēr vien vari ērti dzīvot un tev ir viss, ko vēlies.
Divi jaunie krievi iznāk no restorāna un grib viens otram padižoties. Viens iedod garderobistam divdesmit dolārus un saka: - Izdot nevaja...
Divi jaunie krievi iznāk no restorāna un grib viens otram padižoties. Viens iedod garderobistam divdesmit dolārus un saka:
- Izdot nevajag!
Otrs ilgi domā, beidzot saka:
- Bet man to kažoku nevajag!
Visas iespējas ir 50%. Vai nu tas notiks, vai nenotiks. Visticamāk tomēr, ka 90% ir pret tevi.
Visas iespējas ir 50%. Vai nu tas notiks, vai nenotiks. Visticamāk tomēr, ka 90% ir pret tevi.
Jaunais krievs pērk dzīvokli un jautā pārdevējam: - Vai šim dzīvoklim ir laba skaņas izolācija? - Ļoti laba! Iepriekšējo īpašnieku nošāva...
Jaunais krievs pērk dzīvokli un jautā pārdevējam:
- Vai šim dzīvoklim ir laba skaņas izolācija?
- Ļoti laba! Iepriekšējo īpašnieku nošāva, neviens kaimiņš neko nedzirdēja...
Divi jaunie krievi dodas medībās. Pēkšņi vienam no viņiem paliek slikti, viņš ķeras pie sirds un nokrīt zemē. Otrs izvelk mobilo telefonu...
Divi jaunie krievi dodas medībās.
Pēkšņi vienam no viņiem paliek slikti, viņš ķeras pie sirds un nokrīt zemē.
Otrs izvelk mobilo telefonu un zvana ātrajiem un kliedz:
- Palīdziet! Mēs ar draugu devāmies medībās,viņam palika slikti,un viņš,liekas, ka nomira.
Ātrie:
- Nomierinieties! Mēģināsim jums palīdzēt. Sākumā pārliecinieties,ka viņš tiešām ir miris!
- Tūlīt ...
Neliels klusuma brīdis, tad atskan šāviens...
Jaunais krievs atkal paņem telefonu:
- Un tālāk?
Zagt idejas no viena cilvēka ir plaģiāts, zagt idejas no daudziem – pētījums.
Zagt idejas no viena cilvēka ir plaģiāts, zagt idejas no daudziem – pētījums.
Jaunais krievs gultā ar mīļāko. - Mīļais, es gribu no tevis puisīti... - Nekādu problēmu, rīt pie tevis atnāks puisītis un pateiks,ka viņ...
Jaunais krievs gultā ar mīļāko.
- Mīļais, es gribu no tevis puisīti...
- Nekādu problēmu, rīt pie tevis atnāks puisītis un pateiks,ka viņš ir no manis.
Ir grūti lidot kopā ar ērgļiem, ja strādā ar tītariem.
Ir grūti lidot kopā ar ērgļiem, ja strādā ar tītariem.
Pateicoties krīzei, eju dzīvē ar jauniem soļiem. - Kā tad tā? - Banka automašīnu atņēma ...
Pateicoties krīzei, eju dzīvē ar jauniem soļiem.
- Kā tad tā?
- Banka automašīnu atņēma ...
Skrien pērtiķis pa mežu un bļauj: - Krīze! Krīze! Pa ceļam satiek vilku, tas jautā: - Ko bļausties, pērtiķi, kāda vēl krīze! Es gaļu kā ē...
Skrien pērtiķis pa mežu un bļauj:
- Krīze! Krīze!
Pa ceļam satiek vilku, tas jautā:
- Ko bļausties, pērtiķi, kāda vēl krīze! Es gaļu kā ēdu, tā ēdu!
Skrien tālāk pērtiķis un atkal bļauj:
- Krīze! Krīze!
Pa ceļam satiek lapsu, tā jautā:
- Ko bļausties, nestāsti pasakas, es kažokā kā staigāju, tā staigāšu!
Pērtiķis apstājas un domā – tiešām, kāda gan krīze? Kā staigāju ar pliku dibenu, tā staigāšu!
Ja vienkāršākais veids atrodas tieši Tavā acu priekšā, īpaši ilgāku laiku, to nevar ieraudzīt.
Ja vienkāršākais veids atrodas tieši Tavā acu priekšā, īpaši ilgāku laiku, to nevar ieraudzīt.
Ap pieciem no rīta uz ielas satiekas divi sētnieki un ilgi pēta viens otra seju. - Jums tāda pazīstama seja ... - Kurā bankā Jūs strādājā...
Ap pieciem no rīta uz ielas satiekas divi sētnieki un ilgi pēta viens otra seju.
- Jums tāda pazīstama seja ...
- Kurā bankā Jūs strādājāt?
Pēc tam, kad iekārta būs samontēta, uz galda atradīsies vel dažas detaļas.
Pēc tam, kad iekārta būs samontēta, uz galda atradīsies vel dažas detaļas.
Pilsētas centrā pie automašīnas pienāk kāds vīrietis. Vadītājs nolaiž stiklu: - Ko vajag? - Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu min...
Pilsētas centrā pie automašīnas pienāk kāds vīrietis.
Vadītājs nolaiž stiklu:
- Ko vajag?
- Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu ministru un pieprasa 5 miljonus eiro, citādi viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās. Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot...
Vadītājs:
- Nu es nezinu ... kādus piecus litrus es varētu iedot.
Jo vairāk esi gatavojies eksāmenam, jo mazāk saproti, kura ir pareizā atbilde.
Jo vairāk esi gatavojies eksāmenam, jo mazāk saproti, kura ir pareizā atbilde.
- Ai, rīt atkal uz darbu - agri jāceļas... - Jā, es jūs saprotu... - Nesaprotat gan! - Saprotu gan! - Jums pat darba nav! - Nu vakar v...
- Ai, rīt atkal uz darbu - agri jāceļas...
- Jā, es jūs saprotu...
- Nesaprotat gan!
- Saprotu gan!
- Jums pat darba nav!
- Nu vakar vēl bija!
Ja Tu pietiekami ilgi blēņojies ar kādu lietu, tā salūzīs.
Ja Tu pietiekami ilgi blēņojies ar kādu lietu, tā salūzīs.
Divi latvieši vēlu vakarā atgriežas mājās no ballītes. Tālumā viņi pamana divus aizdomīgus tipiņus treniņtērpos. Viens no viņiem ierosin...
Divi latvieši vēlu vakarā atgriežas mājās no ballītes. Tālumā viņi pamana divus aizdomīgus tipiņus treniņtērpos.
Viens no viņiem ierosina:
- Klau, Pēter, labāk pāriesim ielas otrajā pusē - viņi tomēr ir divi, bet mēs vieni paši...
Labākās sievietes draudzenes ir viņas kājas. Taču reizēm vīrieša dēļ pašķiras pat vislabākās draudzenes
Labākās sievietes draudzenes ir viņas kājas. Taču reizēm vīrieša dēļ pašķiras pat vislabākās draudzenes
Latvietis, krievs un Britnija Spīrsa sēž kafejnīcā. Noskan purkšķis. Latvietis: - Tas nebiju es! Krievs: - Es arī tas nebiju! Britnija ...
Latvietis, krievs un Britnija Spīrsa sēž kafejnīcā. Noskan purkšķis.
Latvietis:
- Tas nebiju es!
Krievs:
- Es arī tas nebiju!
Britnija Spīrsa:
Ups, I did it again! - un nosarkst.
Dažas ierīces darbojas labāk, ja tās pirms iedarbināšanas ieštepselē.
Dažas ierīces darbojas labāk, ja tās pirms iedarbināšanas ieštepselē.
Latvietis Īrijā ieiet veikalā un grib nopirkt vistu, bet aizmirsis, kā vistu angliski sauc. Ilgi stāv, skatās uz veikala plauktiem, kamēr...
Latvietis Īrijā ieiet veikalā un grib nopirkt vistu, bet aizmirsis, kā vistu angliski sauc. Ilgi stāv, skatās uz veikala plauktiem, kamēr pārdevēja neiztur:
- How can I help you?
Latvietis ar pirkstu parāda uz olu:
- His mother, please!
Ja Tu nesaproti to, ko Tu dari, tad dari to kārtīgi.
Ja Tu nesaproti to, ko Tu dari, tad dari to kārtīgi.
Lido lidmašīnā krievs, latvietis un vācietis. Pilots paziņo, ka krava ir par smagu un katram jāatbrīvojas no kādas lietas. Vācietis izmet...
Lido lidmašīnā krievs, latvietis un vācietis. Pilots paziņo, ka krava ir par smagu un katram jāatbrīvojas no kādas lietas. Vācietis izmet alus pudeli.
Latvietis prasa:
- Kāpēc tieši zelta karotīti?
Vācietis:
- Mums tādas Vācijā uz katra stūra mētājas.
Krievs izmet vaļenkus.
Vācietis prasa:
- Kāpēc vaļenkus?
Krievs:
- Mums Krievijā tādi uz katra stūra mētājas.
Latvietis izmet krievu un vācietis izbrīnīts prasa:
- Kāpēc krievu izmeti?
Latvietis:
- Mums Latvijā tādi uz katra stūra mētājas!
Tēvs ar dēlu aizgāja uz baznīcu. Tēvs baidījies, ka dēls neieskatās kādā meitā un neapprecas, Tāpēc piekodinājis dēlam , lai neskatās uz ...
Tēvs ar dēlu aizgāja uz baznīcu. Tēvs baidījies, ka dēls neieskatās kādā meitā un neapprecas, Tāpēc piekodinājis dēlam , lai neskatās uz kreiso pusi (kur sēd sievietes) neskatīties, jo tur sēdot tikai velni. Pēc sprediķa tēvs ar dēlu iet laukā no baznīcas un dēls nosaka:
- Vai tēt, kā man viens velniņš tur patika!
Nebūs piemērotāka laika kā šis brīdis, lai atliktu uz vēlāku laiku to, ko Tu nevēlies darīt vispār.
Nebūs piemērotāka laika kā šis brīdis, lai atliktu uz vēlāku laiku to, ko Tu nevēlies darīt vispār.
Reiz kāds zēns iegājis maiznīcā un pircis maizi. Maiznieks nosvēris viņam mazāk nekā vajag. Zēns, redzēdams, ka maiznieks nepareizi sver,...
Reiz kāds zēns iegājis maiznīcā un pircis maizi. Maiznieks nosvēris viņam mazāk nekā vajag. Zēns, redzēdams, ka maiznieks nepareizi sver, aizrādījis viņam, ka šis nepareizi sverot, bet maiznieks atteica:
- Nekas, būs vieglāk aiznest.
Zēns nolicis uz galda arī naudas mazāk kā vajag. Kad maiznieks aizrādījis, ka naudas ir mazāk kā vajag ,tad zēns atbildējis:
- Nekas, būs vieglāk saskaitīt.
Ir vieglāk uzdot muļķīgus jautājumus nekā labot muļķīgas kļūdas.
Ir vieglāk uzdot muļķīgus jautājumus nekā labot muļķīgas kļūdas.
Sarunājas divi draugi: - Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies pikantā apakšveļā. Viņa sniedz man šņori un...
Sarunājas divi draugi:
- Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies pikantā apakšveļā. Viņa sniedz man šņori un erotiskā balsī saka:
- Sasien mani un dari, ko ar mani ko vēlies!
Draugs: - un ko tu?
- Nu sasēju un aizgāju makšķerēt.
Sēž aukstā ziemas rītā uz ezera bļitkotājs. Viss kā nākas - kaste zem dibena, milzīgs kažoks, dūraiņi, blakus uz ledus mētājas pižiks. Vi...
Sēž aukstā ziemas rītā uz ezera bļitkotājs. Viss kā nākas - kaste zem dibena, milzīgs kažoks, dūraiņi, blakus uz ledus mētājas pižiks. Viena auss no aukstuma kļuvusi sarkana, otra - zila. Garām ejošais kolēģis pamana šādu skatu un jautā:
- Tu ko, pilnīgi apsaldējies. Uzvelc taču pižiku!
- Labāk nē! Vakar biju uzvilcis - tepat blakussēdošais šņabi piedāvāja, bet es nesadzirdēju ...
Vislielākos plānus vienmēr izjauc vismazākie sīkumi!
Vislielākos plānus vienmēr izjauc vismazākie sīkumi!
Makšķernieks sēž upes malā jau kuro stundu. Piepeld krokodils un jautā: - Nu kā, ķeras? Makšķernieks: - nu galīgi neķeras. Krokodils: -...
Makšķernieks sēž upes malā jau kuro stundu.
Piepeld krokodils un jautā:
- Nu kā, ķeras?
Makšķernieks: - nu galīgi neķeras.
Krokodils: - eh, būtu labāk nācis nopeldēties...
Vai zini kāpēc sniegpārsliņas gurkst zem kājām? Tāpēc, ka viņām lūzt kauli.
Vai zini kāpēc sniegpārsliņas gurkst zem kājām?
Tāpēc, ka viņām lūzt kauli.
Tāpēc, ka viņām lūzt kauli.
Divu makšķernieku saruna: - Cik līdakas sestdien noķēri? - Es trīs. Un cik tu? - Nu es mazāk. - Nu cik mazāk? Divas? - Nu, nu ,mazāk. - N...
Divu makšķernieku saruna:
- Cik līdakas sestdien noķēri?
- Es trīs. Un cik tu?
- Nu es mazāk.
- Nu cik mazāk? Divas?
- Nu, nu ,mazāk.
- Nu cik mazāk? Vienu?
- Nu mazāk ...
Ziemeļbriedis šodien streiko, Vārtās, lamājās un breiko! Kāpēc dzēru es to krutku? Paģiras jau trešo sutku!
Ziemeļbriedis šodien streiko,
Vārtās, lamājās un breiko!
Kāpēc dzēru es to krutku?
Paģiras jau trešo sutku!
Vārtās, lamājās un breiko!
Kāpēc dzēru es to krutku?
Paģiras jau trešo sutku!
Divu mednieku saruna: - Kāpēc tu šodien medībās esi tik nervozs? - Es baidos par savu sievu. - Kas viņai ir? - Mans Mersedes.
Divu mednieku saruna:
- Kāpēc tu šodien medībās esi tik nervozs?
- Es baidos par savu sievu.
- Kas viņai ir?
- Mans Mersedes.
Salatēvs ar ziemeļbriedi Apčurāja mežā priedi, Mazais rūķīts lamājas - Slapjš zem priedes vazājas.
Salatēvs ar ziemeļbriedi
Apčurāja mežā priedi,
Mazais rūķīts lamājas -
Slapjš zem priedes vazājas.
Apčurāja mežā priedi,
Mazais rūķīts lamājas -
Slapjš zem priedes vazājas.
Mednieka sieva: - nu, vai šonakt nošāvi arī kaut ko? Mednieks: - jā. Sieva: - noliki virtuvē uz galda? Mednieks: - nē, ātrā palīdzība aiz...
Mednieka sieva: - nu, vai šonakt nošāvi arī kaut ko?
Mednieks: - jā.
Sieva: - noliki virtuvē uz galda?
Mednieks: - nē, ātrā palīdzība aizveda uz slimnīcu...
Vīrieši no rīta pamostās tikpat izskatīgi kā tad, kad aizgāja gulēt. Sievietes dīvainā kārtā pa nakti sabojājas.
Vīrieši no rīta pamostās tikpat izskatīgi kā tad, kad aizgāja gulēt. Sievietes dīvainā kārtā pa nakti sabojājas.
Mednieks draugiem lielās, ka baigais šāvējs. Garām lido mežapīle. - Skatieties kas notiks! - mednieks notēmē un izšauj, pīle turpina lido...
Mednieks draugiem lielās, ka baigais šāvējs. Garām lido mežapīle.
- Skatieties kas notiks! - mednieks notēmē un izšauj, pīle turpina lidot
- draugi - viņš turpina - jūs redzat fenomenu. Tur aizlido beigta pīle!
Mūsmājās slinki bērni, Salatēvu negaidīja; Tie gaidīja foršo beibi Čatiņā atrakstām...
Mūsmājās slinki bērni,
Salatēvu negaidīja;
Tie gaidīja foršo beibi
Čatiņā atrakstām...
Salatēvu negaidīja;
Tie gaidīja foršo beibi
Čatiņā atrakstām...
Medicīnas pārbaudes laikā dakteris jautā medniekam: - Vai jūs lietojat alkoholu? Mednieks: - Ja tas ir jautājums - tad nē, bet, ja piedāv...
Medicīnas pārbaudes laikā dakteris jautā medniekam:
- Vai jūs lietojat alkoholu?
Mednieks:
- Ja tas ir jautājums - tad nē, bet, ja piedāvājums - tad labprāt!
Mežsargs mežā pieķer mednieku, kurš tikko ir sašāvis vāveri. - cienītais, medniek, vai jūs zināt , ka nav vēl vāveru sezona un tās patrei...
Mežsargs mežā pieķer mednieku, kurš tikko ir sašāvis vāveri.
- cienītais, medniek, vai jūs zināt , ka nav vēl vāveru sezona un tās patreiz nedrīkst šaut?
Mednieks:
- Zinu, inspektor, bet tas jau bija pašaizsardzības nolūkā ...
Vai tu zini, eglīte, Cik tu tomēr neglīta! Neskūta, ar vienu kāju, Skujām pieber visu māju.
Vai tu zini, eglīte,
Cik tu tomēr neglīta!
Neskūta, ar vienu kāju,
Skujām pieber visu māju.
Cik tu tomēr neglīta!
Neskūta, ar vienu kāju,
Skujām pieber visu māju.
- Mīļā, tu nomainīji datoram paroli? - Jā! - Kāda tā ir? - Mūsu iepazīšanās datums. - Maita...
- Mīļā, tu nomainīji datoram paroli?
- Jā!
- Kāda tā ir?
- Mūsu iepazīšanās datums.
- Maita...
Salatētim četri vaigi: Divi maigi, divi baigi. Maigos vaigos sārtums iekšā, Baigiem vaigiem bikses priekšā.
Salatētim četri vaigi:
Divi maigi, divi baigi.
Maigos vaigos sārtums iekšā,
Baigiem vaigiem bikses priekšā.
Divi maigi, divi baigi.
Maigos vaigos sārtums iekšā,
Baigiem vaigiem bikses priekšā.
Meitene puisim: - Kā tu domā? vai manī var iemīlēties? - Es domāju, ka jā! - Tad ko tu vēl gaidi?!
Meitene puisim:
- Kā tu domā? vai manī var iemīlēties?
- Es domāju, ka jā!
- Tad ko tu vēl gaidi?!
Kas tur nāk pār kalniem droši? Kam tāds kažoks ugunsdrošs? Salatēvs ar maisu zaļu Nāk uz mājam nesdams gaļu.
Kas tur nāk pār kalniem droši?
Kam tāds kažoks ugunsdrošs?
Salatēvs ar maisu zaļu
Nāk uz mājam nesdams gaļu.
Kam tāds kažoks ugunsdrošs?
Salatēvs ar maisu zaļu
Nāk uz mājam nesdams gaļu.
Strīds par to, kas ir mīlestība. Profesors: - Mīlestība ir slimība, no kuras cilvēks nonāk gultā. Ārsts: - Kas nu tā par slimību, ja ...
Strīds par to, kas ir mīlestība.
Profesors:
- Mīlestība ir slimība, no kuras cilvēks nonāk gultā.
Ārsts:
- Kas nu tā par slimību, ja neviens negrib ārstēties? Nē,
mīlestība ir darbs.
Direktors:
- Kas nu tas par darbu, ja galvenais orgāns stāv? Nē, mīlestība ir
process.
Advokāts:
- Kas nu tas par procesu, ja abas puses ir apmierinātas? Nē,
mīlestība ir māksla.
Gleznotājs:
- Kas nu tā par mākslu, ja to var kurš katrs? Nē, mīlestība ir
zinātne.
Profesors:
- Kas nu tā par zinātni, ja students var, bet es nē!?
- Kā kaķi novēl priecīgus Ziemassvētkus? - Pūkainus Ziemassvētkus un murrrīgu Jauno Gadu!
- Kā kaķi novēl priecīgus Ziemassvētkus?
- Pūkainus Ziemassvētkus un murrrīgu Jauno Gadu!
- Pūkainus Ziemassvētkus un murrrīgu Jauno Gadu!
Divi mīlnieki tumšā kāpņutelpā: - Mīļumiņ, būtu zinājis, ka tu vēl esi nevainīga, būtu izturējies saudzīgāk! - Būtu zinājusi, ka tu esi i...
Divi mīlnieki tumšā kāpņutelpā:
- Mīļumiņ, būtu zinājis, ka tu vēl esi nevainīga, būtu izturējies saudzīgāk!
- Būtu zinājusi, ka tu esi idiots, būtu zeķubikses novilkusi!
- Mammu, vai es varu dabūt Ziemassvētkos suni? - Nē, dabūsi cūkas cepeti, tāpat, kā visi citi!
- Mammu, vai es varu dabūt Ziemassvētkos suni?
- Nē, dabūsi cūkas cepeti, tāpat, kā visi citi!
- Nē, dabūsi cūkas cepeti, tāpat, kā visi citi!
Džeza mūziķis pie ārsta. Ārsts: - diemžēl, jums ir vēzis, jūs pēc gada mirsiet. Džeza mūziķis: - un no kā es dzīvošu veselu gadu ?!...
Džeza mūziķis pie ārsta.
Ārsts: - diemžēl, jums ir vēzis, jūs pēc gada mirsiet.
Džeza mūziķis: - un no kā es dzīvošu veselu gadu ?!
Lai Salatēvs ar savu maisu Tev nesabojā visu gaisu, Tam galdā brendiju Tu liec Un ātri, ātri projām triec.
Lai Salatēvs ar savu maisu
Tev nesabojā visu gaisu,
Tam galdā brendiju Tu liec
Un ātri, ātri projām triec.
Tev nesabojā visu gaisu,
Tam galdā brendiju Tu liec
Un ātri, ātri projām triec.
Vīrs piedzēries zvana pie mājas durvīm. Sieva atver durvis un, ieraugot vīru, saka: - Es tevi tādā izskatā mājās nelaidīšu! Vīrs atbild:...
Vīrs piedzēries zvana pie mājas durvīm. Sieva atver durvis un, ieraugot vīru, saka:
- Es tevi tādā izskatā mājās nelaidīšu!
Vīrs atbild:
- A, nevajag arī! Es pēc ģitāras atnācu!
Bērns pie egles stulbi smaida.. No Salaveča dāvanas gaida.. Vai tad neredz - vecim slikti? Viņš pirms Tevis dzēris dikti!
Bērns pie egles stulbi smaida..
No Salaveča dāvanas gaida..
Vai tad neredz - vecim slikti?
Viņš pirms Tevis dzēris dikti!
No Salaveča dāvanas gaida..
Vai tad neredz - vecim slikti?
Viņš pirms Tevis dzēris dikti!
Meita tēvam: - tēt, es precos! Tēvs: - apsveicu, un kādas profesija ir tavam izredzētajam? Meita: - viņš ir dziedātājs. Tēvs: - meitiņ, t...
Meita tēvam: - tēt, es precos!
Tēvs: - apsveicu, un kādas profesija ir tavam izredzētajam?
Meita: - viņš ir dziedātājs.
Tēvs: - meitiņ, tikai ne dziedātāju, esmu pilnīgi kategoriski pret, tie taču visi ir izklaidīga dzīvesveida piekritēji.
Meita: - tēt, nu lūdzu, paklausies, cik skaisti viņš dzied.
Tēvs, noklausījies dziedoni, meitai: - precies meitiņ, viņš nav nekāds dziedātājs!
Spogulis šorīt man trilleri rāda: Feiss tāds kā sabradāts, skata nekāda, Mati ir salauzti, acis līdz zodam, Jādomā, Jaunais gads sagaidīt...
Spogulis šorīt man trilleri rāda:
Feiss tāds kā sabradāts, skata nekāda,
Mati ir salauzti, acis līdz zodam,
Jādomā, Jaunais gads sagaidīts godam!
Feiss tāds kā sabradāts, skata nekāda,
Mati ir salauzti, acis līdz zodam,
Jādomā, Jaunais gads sagaidīts godam!
Puisis nomaldās Rīgā, klīst pa Vecrīgu un ierauga ielas muzikantu. Iet šim klāt un jautā: - Kā tikt līdz arēnai Rīga? Ielu muzikants atb...
Puisis nomaldās Rīgā, klīst pa Vecrīgu un ierauga ielas muzikantu. Iet šim klāt un jautā:
- Kā tikt līdz arēnai Rīga?
Ielu muzikants atbild:
- Smags treniņs, vecīt, un vēreiz treniņš!
Kaija stāv uz vienas kājas: Man pohuj, es flamingo.
Kaija stāv uz vienas kājas: Man pohuj, es flamingo.
Satiekas divi mūziķi. Pirmais jautā: - Kā iet? Otrais: - Jaunu disku tikko izlaidu. Pirmais: - O, apsveicu, un kaut ko pārdevi ar? O...
Satiekas divi mūziķi.
Pirmais jautā:
- Kā iet?
Otrais:
- Jaunu disku tikko izlaidu.
Pirmais:
- O, apsveicu, un kaut ko pārdevi ar?
Otrais:
- Jā, dzīvokli un Mersedesu.
No tālā krievu ciema, Kur valda milzīgs bads, Šurp atvilkusies ziema Tai līdzi Jaunais Gads!
No tālā krievu ciema,
Kur valda milzīgs bads,
Šurp atvilkusies ziema
Tai līdzi Jaunais Gads!
Kur valda milzīgs bads,
Šurp atvilkusies ziema
Tai līdzi Jaunais Gads!
Narkomāns pie ārsta. Ārsts: - tā, stāvoklis ir slikts. Jums nāksies zālītes padzert... Narkomāns: - ko? Varbūt vēl gribēsi lai špricītes ...
Narkomāns pie ārsta.
Ārsts: - tā, stāvoklis ir slikts. Jums nāksies zālītes padzert...
Narkomāns: - ko? Varbūt vēl gribēsi lai špricītes papīpēju?
Šeku - reku, kā pa gaisu. Salavecis nāk ar maisu! Maisā - šampis, zacenīte, Līdzās - smuka Sniegbaltīte!
Šeku - reku, kā pa gaisu.
Salavecis nāk ar maisu!
Maisā - šampis, zacenīte,
Līdzās - smuka Sniegbaltīte!
Salavecis nāk ar maisu!
Maisā - šampis, zacenīte,
Līdzās - smuka Sniegbaltīte!
Sēž narkomāns uz trepēm un baksta ar baltmaizi acī. Garām iet policists, ierauga to, pieiet pie narkomāna un jautā: - Ko tu tur dari? Uz ...
Sēž narkomāns uz trepēm un baksta ar baltmaizi acī.
Garām iet policists, ierauga to, pieiet pie narkomāna un jautā:
- Ko tu tur dari?
Uz ko narkomāns atbild:
- Ai, neko nopietnu, baroju zīlītes.
Abonēt:
Ziņas (Atom)