- Kas jādara blondīnei, lai notievētu par 2 kg? - Jānomazgā no sejas kosmētika!

- Kas jādara blondīnei, lai notievētu par 2 kg?
- Jānomazgā no sejas kosmētika!

Divu studentu dialogs: - Uz kurieni tu tā steidzies? - Uz universitāti - uzzināju, ka šodien būs kolokvijs! - Kas tas tāds? - Nezinu, ...

Divu studentu dialogs:
- Uz kurieni tu tā steidzies?
- Uz universitāti - uzzināju, ka šodien būs kolokvijs!
- Kas tas tāds?
- Nezinu, bet katram gadījumam prezervatīvus paņēmu tā pavairāk ...

Čaks Norris izgudroja žirafi, iezveļot zirgam pa žokli no apakšas.

Čaks Norris izgudroja žirafi, iezveļot zirgam pa žokli no apakšas.

Mūzikas skolotājs audzēknim: - Ja neuzvedīsies labi, pateikšu taviem vecākiem, ka tev ir talants!

Mūzikas skolotājs audzēknim:
- Ja neuzvedīsies labi, pateikšu taviem vecākiem, ka tev ir talants!

Čukča tulks un izmeklētājs sarunājas Izmeklētājs: - Tulk, paprasi čukčam kur zeltu apracis. Tulks: - Izmeklētājs grib zināt kur zelts. Ču...

Čukča tulks un izmeklētājs sarunājas
Izmeklētājs: - Tulk, paprasi čukčam kur zeltu apracis.
Tulks: - Izmeklētājs grib zināt kur zelts.
Čukča: - Čukča nekāda zelta nezin.
Tulks: - Čukča negrib runāt.
Izmeklētājs: - Saki čukčam, ja nepateiks kur zelts tad šaus viņu nost!!!
Tulks: - Ja neteiksi kur zelts, tad šaus tevi nost!
Čukča: - Nešaut nost, nešau. Čukča pateiks kur zelts. Čukča visu zeltu zem tēva jurtas apracis
...Kādu brīdi klusums...
Izmeklētājs: - Nu, ko viņš teica?
Tulks: - Lai šauj viņu nost!!!

Tiesnesis jautā Brencim: - Vai jūs tiešām vēlaties šķirties? Jūs taču ar sievu nodzīvojāt 23 gadus. - Jūsuprāt, es par maz esmu cietis?...

Tiesnesis jautā Brencim:
- Vai jūs tiešām vēlaties šķirties? Jūs taču ar sievu nodzīvojāt 23 gadus.
- Jūsuprāt, es par maz esmu cietis?

Nākat šurpu, Jāņu bērni, Nākat lieli, nākat mazi, Lieliem došu alu dzerti, Maziem siera gabaliņu.

Nākat šurpu, Jāņu bērni,
Nākat lieli, nākat mazi,
Lieliem došu alu dzerti,
Maziem siera gabaliņu.

Advokāta palīgs ieiet priekšnieka kabinetā un saka: - Manuprāt, jūs aicina pie telefona. - Ko tas nozīmē - "manuprāt"? - Redzie...

Advokāta palīgs ieiet priekšnieka kabinetā un saka:
- Manuprāt, jūs aicina pie telefona.
- Ko tas nozīmē - "manuprāt"?
- Redziet- tas zvanītājs teica: - sveiks, vecais blēdi!

Satiksmes intensitāte ir apgriezti proporcionāla tam, cik dauz Jūs kavējat, jeb kavēsiet.

Satiksmes intensitāte ir apgriezti proporcionāla tam, cik dauz Jūs kavējat, jeb kavēsiet.

Tiesas zālē notiek tiesas prāva pret seifu mūķētāju: - Tagad izstāstiet, kā jūs attaisījāt seifu? - Jūsu augstība, tas nav iespējams. - K...

Tiesas zālē notiek tiesas prāva pret seifu mūķētāju:
- Tagad izstāstiet, kā jūs attaisījāt seifu?
- Jūsu augstība, tas nav iespējams.
- Kādēļ?
- Zālē ir pilns ar konkurentiem!

- Kā jūs varat zināt, ka advokāts melo? - Viņa lūpas kustas.

- Kā jūs varat zināt, ka advokāts melo?
- Viņa lūpas kustas.

Nomirst kāds ļoti turīgs vīrs. Pēc viņa nāves advokāts sāk lasīt vecā vīra testamentu: - Es, Andris Arājiņš, būdams pie pilnas apziņas, ...

Nomirst kāds ļoti turīgs vīrs. Pēc viņa nāves
advokāts sāk lasīt vecā vīra testamentu:
- Es, Andris Arājiņš, būdams pie pilnas apziņas, visu savu naudu ... iztērēju!

Biezpiens jāēd, lai uzlabotos atmiņa, bet visu laiku aizmirstu nopirkt!

Biezpiens jāēd, lai uzlabotos atmiņa, bet visu laiku aizmirstu nopirkt!

Tiesas zālē tiesā sērijveida slepkavu. Tiesnesis: - apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar trulu cirvi? Apsūdzētais: - jā, kungs. ...

Tiesas zālē tiesā sērijveida slepkavu.
Tiesnesis: - apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar trulu cirvi?
Apsūdzētais: - jā, kungs.
Balss no zāles: - ak tu, kretīns tāds!
Tiesnesis: - lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt picas piegādātāju, sitot viņam ar lāpstu pa galvu?
Apsūdzētais: - jā, kungs.
Balss no zāles: - maita tāds, iznirelis!
Tiesnesis: - es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: - kā lai savaldos, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos piecus gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai atrunājas - man nav, man nav!

Ir tikai divas problēmas, kas saistītas ar juristu jociņiem: 1. Juristi neuzskata, ka tie ir smieklīgi! 2. Pārējie neuzskata, ka tie ir j...

Ir tikai divas problēmas, kas saistītas ar juristu jociņiem:
1. Juristi neuzskata, ka tie ir smieklīgi!
2. Pārējie neuzskata, ka tie ir jociņi!

Divi juristi kafejnīcā izvelk no somas savas maizītes uz sāk ēst. Oficiants: - šeit savas maizītes ēst nedrīkst! - Juristi samainās ar ma...

Divi juristi kafejnīcā izvelk no somas savas maizītes uz sāk ēst. Oficiants: - šeit savas maizītes ēst nedrīkst! - Juristi samainās ar maizītēm un ēd tālāk.

Kāda ir atšķirība starp Elvisu Presliju un gudrām blondīnēm? Elviss nav pasaku tēls.

Kāda ir atšķirība starp Elvisu Presliju un gudrām blondīnēm?
Elviss nav pasaku tēls.

Pie bāra letes satiekas divi kungi un stādās viens otram priekšā. Pirmais: - Bond, James Bond! Otrais: - Damme, Van Damme, Clode Van Damm...

Pie bāra letes satiekas divi kungi un stādās viens otram priekšā.
Pirmais:
- Bond, James Bond!
Otrais:
- Damme, Van Damme, Clode Van Damme, Jean Clode Van Damme!

Notārs: - Pirms nolasu testamentu cienītā, varbūt atļausiet lūgt jūsu roku.

Notārs:
- Pirms nolasu testamentu cienītā, varbūt atļausiet lūgt jūsu roku.

Džeims Bonds guļ gultā kopā ar satriecošu blondīni. Viņa pamana uz viņa rokas savādu ierīci un jautā: - Džeims, kas tas tāds? - Tas ir pu...

Džeims Bonds guļ gultā kopā ar satriecošu blondīni. Viņa pamana uz viņa rokas savādu ierīci un jautā:
- Džeims, kas tas tāds?
- Tas ir pulkstenis, kas parāda to, kas šobrīd notiek.
- Bet tas rāda, ka mēs šobrīd nodarbojamies ar seksu!
- Viss kārtībā, tas nedaudz steidzas.

- Mājasdarbu izpildīji? - Jūs manu kontroldarbu izlabojāt? - Nē. Man ir citu skolēnu darbi ko labot. - Man ir citu skolotāju mājasdarbi k...

- Mājasdarbu izpildīji?
- Jūs manu kontroldarbu izlabojāt?
- Nē. Man ir citu skolēnu darbi ko labot.
- Man ir citu skolotāju mājasdarbi ko pildīt.

Holmsa kabinetā ienāk doktors Vatsons ar tīkliņu galvā. Holmss jautā: - Vatson, Jūs esat uzlicis tīkliņu, lai Jūs nesakostu bites? - Nē,...

Holmsa kabinetā ienāk doktors Vatsons ar tīkliņu galvā. Holmss jautā:
- Vatson, Jūs esat uzlicis tīkliņu, lai Jūs nesakostu bites?
- Nē, cienītais, pirmo reizi deduktīvā metode Jūs ir pievīlusi.
Vatsons noņem tīkliņu un skatam paveras viņa piepampusī seja.
- Es uzliku tīkliņu tādēļ, ka bites mani jau ir sakodušas.

Besī ka cilvēks aizmirst vienkāršas lietas, piemēram mani apturēja policija prasīja "Parādiet tiesības!" - Vakar paši atņēmāt šod...

Besī ka cilvēks aizmirst vienkāršas lietas, piemēram mani apturēja policija prasīja "Parādiet tiesības!"
- Vakar paši atņēmāt šodien prasa parādīt!

Pie Šerloka Holmsa atnācis apmeklētājs. Holms jautā: - Šķiet, jūs dzīvojat ļoti šaurā dzīvoklī? Apmeklētājs pārsteigts: - Kā jūs to zinā...

Pie Šerloka Holmsa atnācis apmeklētājs.
Holms jautā:
- Šķiet, jūs dzīvojat ļoti šaurā dzīvoklī?
Apmeklētājs pārsteigts:
- Kā jūs to zināt?
- Elementāri, jūsu suns asti luncina nevis horizontāli, bet gan vertikāli.

Oficiants: - Vīnu vai šņabi? - Vīnu. - Balto vai sarkano? - Sarkano. - Sauso, saldo, pussaldo? - Sauso. - Kura gada? - Ai, dod šņabi!

Oficiants:
- Vīnu vai šņabi?
- Vīnu.
- Balto vai sarkano?
- Sarkano.
- Sauso, saldo, pussaldo?
- Sauso.
- Kura gada?
- Ai, dod šņabi!
Anekdotes

No komunista dienasgrāmatas: Pirmdiena - ieslēdzu televizoru - Ļeņins. Otrdiena - ieslēdzu radio - Ļeņins. Trešdiena - lasu avīzi - Ļeņin...

No komunista dienasgrāmatas:
Pirmdiena - ieslēdzu televizoru - Ļeņins.
Otrdiena - ieslēdzu radio - Ļeņins.
Trešdiena - lasu avīzi - Ļeņins.
Ceturtdiena - skatos plakātu - Ļeņins.
Piektdiena - baidos attaisīt konservu kārbu.

- Atvainojiet, ka nokavēju! - Kas notika? - Nekas, vienkārši es vispār negribēju nākt!

- Atvainojiet, ka nokavēju!
- Kas notika?
- Nekas, vienkārši es vispār negribēju nākt!

Vilks ievelk Sarkangalvīti krūmos. Sarkangalvīte domā, ka vilks grib seksu un velk svārkus nost. Vilks dusmīgi: - Kakāt esi atnākusi? At...

Vilks ievelk Sarkangalvīti krūmos. Sarkangalvīte domā, ka vilks grib seksu un velk svārkus nost.
Vilks dusmīgi:
- Kakāt esi atnākusi? Atdod pīrāgus un pazūdi!

Brīvdienas ir izdevušās, ja tu pirmdienas rītā, lejot tēju, krūzīti turi ieslīpi, lai neputotos.

Brīvdienas ir izdevušās, ja tu pirmdienas rītā, lejot tēju, krūzīti turi ieslīpi, lai neputotos.

Rūķītis iebrauc benzīntankā: - Man lūdzu vienu lāsi benzīna, vienu lāsi eļļas un pus lāsi logu tīrāmā. Benzīntanka darbinieks: - A riepiņ...

Rūķītis iebrauc benzīntankā:
- Man lūdzu vienu lāsi benzīna, vienu lāsi eļļas un pus lāsi logu tīrāmā.
Benzīntanka darbinieks:
- A riepiņā iepirst nevajaga?