Angļu ārsts dižojas: -Medicīna mūsu zemē ir tik ļoti attīstījusies, ka mēs varam viena pacienta aknas pārstādīt otram, un jau pēc sešām n...

Angļu ārsts dižojas:
-Medicīna mūsu zemē ir tik ļoti attīstījusies, ka mēs varam viena pacienta aknas pārstādīt otram, un jau pēc sešām nedēļām viņš meklē darbu.
Vācu ārsts:
-Tas nav nekas!Mēs varam viena pacienta plaušas pārstādīt otram, un viņš jau pēc četrām nedēļām meklē darbu.
Krievu ārsts:
-Pie mums medicīna ir tik ļoti attīstījusies, ka varam paņemt daļu sirds no viena pacienta, pārstādīt to otram, un jau pēc divām nedēļām viņi abi meklē darbu.
Amerikāņu ārsts, ilgi klusējot, beidzot saka:
-Jūs, veči, esat atpalikuši!Mēs paņemam cilvēku bez smadzenēm no Teksasas, pārvietojam uz Balto namu, un tagad puse valsts meklē darbu, bet pārējie gatavojas karam.

Annele cītīgi svītro papīra lapu, pienāk brālis un jautā: Ko tu dari? Vai tad tu neredzi?Rakstu Inārai vēstuli! Bet tu taču nemaz nemāk...

Annele cītīgi svītro papīra lapu, pienāk brālis un jautā:"Ko tu dari?" "Vai tad tu neredzi?Rakstu Inārai vēstuli!" "Bet tu taču nemaz nemāki rakstīt!" "Tas jau nekas, Ināra nemaz neprot lasīt!!!"

Es samaksāju nodokļus un tagad guļu mierīgi. Uz soliņiem, kāpņu telpās, stacijā...

Es samaksāju nodokļus un tagad guļu mierīgi. Uz soliņiem, kāpņu telpās, stacijā...

Anniņa dodas uz dzimšanas dienu pie Ineses. Mamma viņu brīdina: - Meitiņ, uzmanies, ja tur būs Žanis. Sākumā viņš tevi uzcienās ar šokolā...

Anniņa dodas uz dzimšanas dienu pie Ineses. Mamma viņu brīdina:
- Meitiņ, uzmanies, ja tur būs Žanis. Sākumā viņš tevi uzcienās ar šokolādi, pēc tam piedāvās iedzert un tad izslēgs gaismu. Nepiekrīti tam, citādi es dabūšu infarktu.
Pārnāk Anniņa no dzimšanas dienas:
Jā, māmiņ, bija tieši tā, kā tu teici, bet gaismu es pati izslēdzu. Labāk lai infarksts ķer Žaņa mammu. :D :D :D

Anniņai pirmās mēnešreizes. Atskrien pie Jānīša un prasa lai šis paskatoties kās tur viņai asiņo. Uzkāpj Anniņa uz galda, Jānīts paskatās...

Anniņai pirmās mēnešreizes.
Atskrien pie Jānīša un prasa lai šis paskatoties kās tur viņai asiņo.
Uzkāpj Anniņa uz galda, Jānīts paskatās un saka:
- Neesmu gan ārsts, bet izskatās ka Tev pauti norauti.

Viena sekretāre otrai: - Mūsu priekšnieks atvaļinājumā tik brūns nosauļojies, ka tagad vēl vairāk pēc sūda izskatās!

Viena sekretāre otrai:
- Mūsu priekšnieks atvaļinājumā tik brūns nosauļojies, ka tagad vēl vairāk pēc sūda izskatās!

Anniņa vakarā saka briesmīgi skaļi: «Mīļais Dieviņ, atnes man uz svētkiem lielu šūpļa zirgu». Māte: «Anniņ, bet nekliedz taču. Mīļais Die...

Anniņa vakarā saka briesmīgi skaļi: «Mīļais Dieviņ, atnes man uz svētkiem lielu šūpļa zirgu».
Māte: «Anniņ, bet nekliedz taču. Mīļais Dieviņš nav kurls».
Anniņa: «Jā, bet paps taču guļ blakus istabā».

Apmeklētājs: “Es, protams, atvainojos, bet kādēļ parasti šajā zupā bijuši divi gabaliņi, bet tagad viens?”. Oficiants apskata šķīvi: “Oi,...

Apmeklētājs: “Es, protams, atvainojos, bet kādēļ parasti šajā zupā bijuši divi gabaliņi, bet tagad viens?”.
Oficiants apskata šķīvi: “Oi, atvainojos – laikam pavārs aizmirsis to sagriezt!”.

Jānīt, Tev jau 20, kad Tu beigsi balēties un kļūsi nopietns? - Es jau esmu, nopietns tusētājs.

Jānīt, Tev jau 20, kad Tu beigsi balēties un kļūsi nopietns?
- Es jau esmu, nopietns tusētājs.

Apsūdzētais, jūs atzīstat, ka aplaupījāt juvelierveikalu? - Nē! - Apsūdzētais, tiesas zālē sēž četri cilvēki, kuri redzēja, ka tieši jūs ...

Apsūdzētais, jūs atzīstat, ka aplaupījāt juvelierveikalu? - Nē! - Apsūdzētais, tiesas zālē sēž četri cilvēki, kuri redzēja, ka tieši jūs aplaupījāt šo veikalu. - Iedomājieties tik, es varu atvest pāris tūkstošus cilvēku, kuri to nav redzējuši!

Aptiekā ienāk meitene un vaicā: - Vai jums zemeņu prezervatīvi ir? - ..jā! - Un vai aveņu prezervatīvi ir? - ...jā?! - ..u...

Aptiekā ienāk meitene un vaicā:
- Vai jums zemeņu prezervatīvi ir?
- ..jā!
- Un vai aveņu prezervatīvi ir?
- ...jā?!
- ..un apelsīnu?
- jā!
- Ak, jā - un kā ar banānu prezervatīviem?
Aptieķniece neiztur :
-... Meitenīt , jums kompotam , vai kā?

Aizā krīt divi alpīnisti – optimists un pesimists. Pesimists: - Krītuuuuuu... Optimists: - Li-do-juuuuu!!!

Aizā krīt divi alpīnisti – optimists un pesimists.
Pesimists:
- Krītuuuuuu...
Optimists:
- Li-do-juuuuu!!!

ARĀBU STUDENTA VĒSTULE TĒVAM Mīļo tēti! Berlīne ir brīnišķīga pilsēta, cilvēki šeit ir draudzīgi, un man tiešām te patīk, taču man ir ned...

ARĀBU STUDENTA VĒSTULE TĒVAM

Mīļo tēti!
Berlīne ir brīnišķīga pilsēta, cilvēki šeit ir draudzīgi, un man
tiešām te patīk, taču man ir nedaudz neērti braukt uz koledžu ar savu
Ferrari 599GTB no īsta zelta, kamēr visi mani pasniedzēji un liela
daļa koledžas biedru brauc ar vilcienu.
Tavs dēls Nasser


Mīļais dēls!

Divdesmit miljoni ASV dolāru tikko tika pārskaitīti uz Tavu bankas kontu.
Lūdzu, nedari mums kaunu!
Nopērc arī Tu sev vilcienu!

Mīlu! Tētis

Ārā nakts, peļķē atspīd mēness. Pa ceļu streipuļo dzērājs, te netīšām paslīd kāja un viņš iekrīt peļķē. It kā grib celties, bet tomēr pal...

Ārā nakts, peļķē atspīd mēness. Pa ceļu streipuļo dzērājs, te netīšām paslīd kāja un viņš iekrīt
peļķē. It kā grib celties, bet tomēr paliek sēžot.
Garām iet policists un jautā: \"Kapēc sēdi
peļķē?\"
Dzērājs: \"Kādā peļķē? Neredzi uz mēness sēžu.\"
Policists: \"Nu sēdi, sēdi. Tūlīt lunahods atbrauks.\"

Kas ir kopīgs vienai GoodYear riepai ar 365 izlietotiem prezervatīviem??? 365 izlietoti prezervatīvi jau vien ir good-year!!

Kas ir kopīgs vienai GoodYear riepai ar 365 izlietotiem prezervatīviem???
365 izlietoti prezervatīvi jau vien ir good-year!!

Arēnā milzīgs, ļauns bullis. Paši krutākie kovboji mēģina uz tā uzrāpties... Neviens nevar. Pēkšņi nez no kurienes uzrodas maziņš vīrelis...

Arēnā milzīgs, ļauns bullis. Paši krutākie kovboji mēģina uz tā uzrāpties...
Neviens nevar.
Pēkšņi nez no kurienes uzrodas maziņš vīrelis, uzrāpjas uz buļļa un par spīti visai nezvēra trakošanai noturas 10 minūtes... līdz bullis nokrīt no spēku izsīkuma.
Visi metas klāt ar vienu jautājumu: "KĀ?"
Vīrelis atbild: "Nu, es jau 20 gadus guļu ar savu sievu, epileptiķi..."

Ar ko atšķiras stulbs vīrietis no gudra? - Stulbs vīrietis stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrs ar viņām guļ. Ko darīt, ja blondīne ...

Ar ko atšķiras stulbs vīrietis no gudra?
- Stulbs vīrietis stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrs ar viņām guļ.

Ko darīt, ja blondīne met ar granātu? Izraut gredzenu un mest atpakaļ.

Kāpēc blondīne soļo dušā, kad mazgā matus?
Tāpēc kā uz šampūna ir rakstīts "waš and go"

Kā jūs nosauktu blondīni augstskolā?
Viešņa.

Kā var zināt, ka blondīne ir drukājusi uz datora?Uz ekrāna ir redzamas korektora pēdas.

Ko jūs saprotat ar vārdu mūžība?
Četras blondīnes četrās mašīnās četrvirzienu krustojumā.

Liftā brauc 2 blondīnes un viena brunete. Lifts starp stāviem apstājas, blondīnes sāk kliegt- Palīgā!!
Brunete ierosina saukt kopā. Blondīnes sāk saukt - KOPĀ, KOPĀ!!!

Cik ir joku par blondīnēm?
Neviena... tā visa ir patiesība.

Puisis uzrakstīja SMS savai draudzenei blondīnei un saņēma atbildi: - Nevaru atbildēt, esmu pie stūres.

Puisis uzrakstīja SMS savai draudzenei blondīnei un saņēma atbildi:
- Nevaru atbildēt, esmu pie stūres.

Armijā. Ģenerālis aptaujā jauniesaukto. - Nu, kareivi, kāpēc tu nolēmi iestāties mūsu armijā? - Pirmkārt jau, lai aizstāvētu savu dzimten...

Armijā. Ģenerālis aptaujā jauniesaukto.
- Nu, kareivi, kāpēc tu nolēmi iestāties mūsu armijā?
- Pirmkārt jau, lai aizstāvētu savu dzimteni no naidniekiem.
- Labi, un vēl kāpēc?
- Otrkārt, armija padarīs mani par īstu vīru.
- Pareizi, malacis! Un vēl?
- Un treškārt, b$%in, varētu padomāt, ka manu piekrišanu kāds prasīja!

Armija. Kazarmas. Ārā nežēlīgie mīnusi. Ienāk virsleitnants: - Tāks, kareivi, cik ārā grādu ? - Nekādi nezinu ! - Kāpēc ? - Ārā nav termo...

Armija. Kazarmas. Ārā nežēlīgie mīnusi. Ienāk virsleitnants:
- Tāks, kareivi, cik ārā grādu ?
- Nekādi nezinu !
- Kāpēc ?
- Ārā nav termometra.
- Nu tad paņem šo, kas kazarmā un iznes ārā.
- Bet šis taču nerāda zemāk par nulli.
- Idiots, nu tad pagriez viņu otrādi !

Citāts no testamenta: - Esot pie pilna saprāta, visu naudu notērēju pirms nāves.

Citāts no testamenta:
- Esot pie pilna saprāta, visu naudu notērēju pirms nāves.

Armija lenam solo uz prieksu vienam peksni savajagas uz toleti.. Armijnieks saka: otram ew man vajag uz toleti. Otrs saka: pacura tam otr...

Armija lenam solo uz prieksu vienam peksni savajagas uz toleti..
Armijnieks saka: otram ew man vajag uz toleti.
Otrs saka: pacura tam otram kabata.
Armijnieks saka: bet vins jutis..
otra saka: a tu juti?

Armijā notiek lekcija par patriotismu. Virsnieks: - Kalniņ, kas ir dzimtene? - Es nezinu. - Muļķis tu esi! Ozoliņ, kas ir dzimtene? - Dzi...

Armijā notiek lekcija par patriotismu. Virsnieks: - Kalniņ, kas ir dzimtene? - Es nezinu. - Muļķis tu esi! Ozoliņ, kas ir dzimtene? - Dzimtene ir mana māte! - Nu, Kalniņ, kas ir dzimtene? - Dzimtene ir Ozoliņa māte. - Idiots! Dzimtene ir arī tava māte! Vai saprati? - Sapratu! - Un ko īsti tu saprati? - Ka esmu Ozoliņa brālis.

Sieva vīram: - Man tev ir divas ziņas, laba un slikta! Vīrs: - Sāc ar labo! Sieva: - Gaisa spilveni nostrādāja!

Sieva vīram:
- Man tev ir divas ziņas, laba un slikta!
Vīrs:
- Sāc ar labo!
Sieva:
- Gaisa spilveni nostrādāja!

Armijā notiek mācības. Lielā karstumā, pamatīgi nosvīduši, karavīri izpilda seržanta pavēles:— Uz kreiso! Apkārt griezties! Uz labo! Uz k...

Armijā notiek mācības. Lielā karstumā, pamatīgi nosvīduši, karavīri izpilda seržanta pavēles:— Uz kreiso! Apkārt griezties! Uz labo! Uz kreiso! Apkārt griezties!Pēkšņi viens no karavīriem iziet no ierindas un apsēžas zālītē koka paēnā. Seržants brēc:— Uz kurieni?!Karavīrs:

— Es pasēdēšu un pagaidīšu, kamēr jūs beidzot izlemsiet, uz kuru pusi mums īsti jādodas!

Armijā pulkvedis stāv ierindas priekšā: - Mums uz bruņutransportiera sabojājusies rācija. Vai ir kāds kas prot salabot? - Varbūt, jums tā...

Armijā pulkvedis stāv ierindas priekšā:
- Mums uz bruņutransportiera sabojājusies rācija. Vai ir kāds kas prot salabot?
- Varbūt, jums tā rācija uz tranzistoriem vai lampām?
- Sevišķi stulbiem atkārtoju, rācija ir uz bruņutransportiera!

Draudzeņu saruna: - Zini, es vakar ballītē tā piedzēros, ka Jānis izmantoja manu bezpalīdzīgo stāvokli! - Ko,izvaroja?! - Nē,aizbēga......

Draudzeņu saruna:
- Zini, es vakar ballītē tā piedzēros, ka Jānis izmantoja manu bezpalīdzīgo stāvokli!
- Ko,izvaroja?!
- Nē,aizbēga...

Armijā zaldātiem prasa: -Kāds ir pirmais uzdevums zaldātiem karā? -Nomirt par savu dzimteni. -Nepareizi.Pirmais uzdevums zaldātam-izdarīt...

Armijā zaldātiem prasa:
-Kāds ir pirmais uzdevums zaldātiem karā?
-Nomirt par savu dzimteni.
-Nepareizi.Pirmais uzdevums zaldātam-izdarīt tā, lai mūsu ienaidnieks pirmais nomirtu par savu dzimteni.

- Ārprāts, paskaties uz to jaunieti ar garajiem matiem un džinsos! Interesanti, vai tā ir meitene vai zēns? - Meitene. Tā ir mana meita. ...

- Ārprāts, paskaties uz to jaunieti ar garajiem matiem un džinsos!
Interesanti, vai tā ir meitene vai zēns?
- Meitene. Tā ir mana meita.
- Piedodiet, es nezināju, ka esat viņas tēvs!
- Es neesmu. Es esmu viņas māte!

Zini es esmu jaunava. - Pa īstam? - Nē pēc horoskopa. Un mans vīrs ir auns. - Pēc horoskopa? - Nē pa īstam.

Zini es esmu jaunava.
- Pa īstam?
- Nē pēc horoskopa. Un mans vīrs ir auns.
- Pēc horoskopa?
- Nē pa īstam.

Ārsta kabinetā: - Pacient, es nekādi nevaru noteikt jūsu slimības diagnozi. Es domāju, ka tas viss ir dēļ dzeršanas. - Nekas, dakter, es ...

Ārsta kabinetā:
- Pacient, es nekādi nevaru noteikt jūsu slimības diagnozi. Es domāju, ka tas viss ir dēļ dzeršanas.
- Nekas, dakter, es saprotu! Es atnākšu pie jums citreiz, kad būsiet skaidrā!

Arsta kabineta zwana telefons -Halooo?! -Labdien dakteris Kalvins?? -Jaa, ar ko varu palidzet? -Varat pateikt cik ilgi vel gules jusu sli...

Arsta kabineta zwana telefons
-Halooo?!
-Labdien dakteris Kalvins??
-Jaa, ar ko varu palidzet?
-Varat pateikt cik ilgi vel gules jusu slimnica slimnieks Berzins???
-nuuuuu....Vel kadas 3-4 nedelas!
-aa, nju paldies!
-Atvaininojiet ja naw noslepums kurs zvana?
-slimnieks Berzins!Si metode prieks tam lai uzinat cik vel mani mocis!

Skolotāja prasa Annai: - Par ko tu gribi kļūt? - Par mammu. - Un, Jānīt, par ko tu? - Es Anniņai palīdzēšu kļūt par māmiņu.

Skolotāja prasa Annai:
- Par ko tu gribi kļūt?
- Par mammu.
- Un, Jānīt, par ko tu?
- Es Anniņai palīdzēšu kļūt par māmiņu.

Ārsts(Ā) pacientam(P) paraksta svecītes hemoroīdu ārstēšanai.Pēc nedēļas: P.Zāles nepalīdz! Ā.Nevar būt! Jūs svecītes lietojāt? P.Protams...

Ārsts(Ā) pacientam(P) paraksta svecītes hemoroīdu ārstēšanai.Pēc nedēļas:
P.Zāles nepalīdz!
Ā.Nevar būt! Jūs svecītes lietojāt?
P.Protams! Pēc katras ēdienreizes, 3 reizes dienā...
Ā.Jūs tās ēdāt????
P.A ko, blin, man tās dirsā bāzt?

Ārsts aplūko rengena uzņēmu pret gaismu un jautā pacientam: Cik, Jūs sakiet jums ir gadu? Pacients: Drīz būs četrdesmit. Ārsts domīgi ...

Ārsts aplūko rengena uzņēmu pret gaismu un jautā pacientam:
"Cik, Jūs sakiet jums ir gadu?"
Pacients:"Drīz būs četrdesmit."
Ārsts domīgi vēlreiz paskatās uz rengena uzņemu un saka:"Nu nebūs Jums. Nebūs!"

Ja es saku, ka zinu, ko daru, tas vēl nenozīmē, ka zinu, ko runāju.

Ja es saku, ka zinu, ko daru, tas vēl nenozīmē, ka zinu, ko runāju.

Ārsts atgriežas no lielas starptautiskas farmācijas izstādes un ar sajūsmu stāsta kolēģiem: - Ja jūs zinātu, kādu superpreparātu izgudroj...

Ārsts atgriežas no lielas starptautiskas farmācijas izstādes un ar sajūsmu stāsta kolēģiem:

- Ja jūs zinātu, kādu superpreparātu izgudrojuši Šveices farmaceiti! Mironim muskuļos injicē desmit mililitrus šā preparāta, un pēc tam ar viņu divas stundas var runāt! Tiesa gan, preparātam ir arī kāds mīnuss - līķis neatbild....

Ārsts atnācis pie pacienta: Man jums ir viena laba un viena slikta ziņa. Pacients: Lūdzu, sāciet vispirms ar labo. Ārsts: Jums palikusi v...

Ārsts atnācis pie pacienta: "Man jums ir viena laba un viena slikta ziņa."
Pacients: "Lūdzu, sāciet vispirms ar labo."
Ārsts: "Jums palikusi viena nedēļa ko dzīvot."
Pacients: "Un tā esot labā ziņa!? Kāda tad ir sliktā?"
Ārsts: "Šī diagnoze ir uzstādīta pirms sešām dienām."

Muļķis mācās no savām kļūdām. Gudrais - no citu. Bet Es, skatos uz viņiem un dzeru alu.

Muļķis mācās no savām kļūdām.
Gudrais - no citu.
Bet Es, skatos uz viņiem un dzeru alu.

Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas: -Tu mana skaistā, tu mana gud...

Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas:
-Tu mana skaistā, tu mana gudrā, tu mans dārgums, mana mīļā, pati skaistākā uz pasaules!
Ārsta vēršas pie pacienta sievas:
-Un sen jau viņš sāka murgot?

Ārsts izmeklē kādu jaunu pacienti. Beidzot viņš smagi nopūšas. Vai tiešām mans stāvoklis ir tik bēdīgs? paciente jautā. Ko jūs! Es tik ie...

Ārsts izmeklē kādu jaunu pacienti. Beidzot viņš smagi nopūšas.
Vai tiešām mans stāvoklis ir tik bēdīgs? paciente jautā.
Ko jūs! Es tik iedomājos: cik laimīgs justos, ja man būtu jūsu veselība, bet manai sievai- jūsu augums...

Zvans draugam: - Čau kur esi? - Vannā! - Ko dari? - Ta bļ...ģ pienenes stādu!

Zvans draugam:
- Čau kur esi?
- Vannā!
- Ko dari?
- Ta bļ...ģ pienenes stādu!

Ārsts: «Jūs jau operēja?» Pacients: «Jā.» Ārsts: «Un kā?» Pacients: «Tūkstotis latu.» Ārsts: «Es domāju – kas jums bija?» Pacients: «Man ...

Ārsts: «Jūs jau operēja?»
Pacients: «Jā.»
Ārsts: «Un kā?»
Pacients: «Tūkstotis latu.»
Ārsts: «Es domāju – kas jums bija?»
Pacients: «Man bija pustūkstotis.»
Ārsts: «Jūs mani nepareizi sapratāt. Par ko žēlojāties?»
Pacients: «Dārgi!»

Ārsts pacientam: - Vai jūs stingri ievērojāt manus norādījumus smēķēt ne vairāk par 10 cigaretēm dienā? - Bet protams, dakter! - Tad es n...

Ārsts pacientam:
- Vai jūs stingri ievērojāt manus norādījumus smēķēt ne vairāk par 10 cigaretēm dienā?
- Bet protams, dakter!
- Tad es nesaprotu, kāpēc jūsu pašsajūta pasliktinās...
- Varbūt tāpēc, ka pirms jūsu ieteikuma es vispār nsmēķēju?

Sēž vīru kompānija un muld par šo un to: - Ko Tu tāds drūms? - Ai,sievai AIDS atrada....ta es pajokoju, ko Jūs visi tā nobālējāt?...

Sēž vīru kompānija un muld par šo un to:
- Ko Tu tāds drūms?
- Ai, sievai AIDS atrada....ta es pajokoju, ko Jūs visi tā nobālējāt? Smieties! :D

Ārsts pēc operācijas apskata pacientu un saka: -Jā…Es jums šonakt atsūtīšu medmāsiņu. Pacients pārvarot sāpes: -Dakter, varbūt ne šodien?...

Ārsts pēc operācijas apskata pacientu un saka:
-Jā…Es jums šonakt atsūtīšu medmāsiņu.
Pacients pārvarot sāpes:
-Dakter, varbūt ne šodien? Šodien man ar viņu nekas nesanāks - nejūtos labi…