Iet Runčuks pa ceļu un ierauga burvīgu kaķenīti. Viņš pieiet viņai klāt un jautā: -Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau? Kaķenīt...

Iet Runčuks pa ceļu un ierauga burvīgu kaķenīti. Viņš pieiet viņai klāt un jautā: -Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau? Kaķenīte: - A tev Ņaudiņa ir? Runčuks: - Nē Ņaudiņas man Ņau. Kaķenīte: - Nu ja tev Ņaudiņas Ņau, tad starp mums arī nekā Ņau, viņa pagriežās un iet projām. Runčuks sēž tāds sašļucis uz ceļa un novelk šai nopakaļ: -Ņņņauka

Pludmalē: - Vai tas ir jūsu dēls, kas manā peldcepurē ber smiltis? - Nē, manējais ir tas, kas pārbauda, vai Jūsu radio skan arī zem ūdens...

Pludmalē:
- Vai tas ir jūsu dēls, kas manā peldcepurē ber smiltis?
- Nē, manējais ir tas, kas pārbauda, vai Jūsu radio skan arī zem ūdens!

Jānītis aiziet pie tēta un vaicā: -No kurienes es esmu cēlies? -Mēs tevi atradām kāpostos. Jānītis steidzas pie vecmāmiņas: -No kurienes...

Jānītis aiziet pie tēta un vaicā:
-No kurienes es esmu cēlies?
-Mēs tevi atradām kāpostos.
Jānītis steidzas pie vecmāmiņas:
-No kurienes cēlies tētis?
-Atradām salātos.
Skolā Jānītis raksta sacerējumu:
-Pāaudžu pāaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvība!

Jānītis iet gar upes malu ar ķieģeli un makšķeri rokā. Satiek meiteni. -Kāpēc tev ķieģelis? -Atdosies tad pateikšu-tieši saka Jānītis. M...

Jānītis iet gar upes malu ar ķieģeli un makšķeri rokā. Satiek meiteni. -Kāpēc tev ķieģelis? -Atdosies tad pateikšu-tieši saka Jānītis. Meitenes ziņkārība uzvar. -Nu kapēc tad tev vajag ķieģeli? -Redzi, saka Jānītis, -uz makšķeres vēl neviena neuzķērās, bet uz ķieģeļa jau trešā!

Bērnība ir tas laimīgais laiks, kad tu naktī skrien no tualetes un priecājies, ka neesi apēsts.

Bērnība ir tas laimīgais laiks, kad tu naktī skrien
no tualetes un priecājies, ka neesi apēsts.

Jānītis iet pa ielu. redz papīru. viņš prasa omītei: omīte es drīkstu pacelt? omīte saka:no zemes neko nedrīkst celt.iet tālāk Jānītis a...

Jānītis iet pa ielu. redz papīru. viņš prasa omītei: omīte es drīkstu pacelt? omīte saka:no zemes neko nedrīkst celt.iet tālāk Jānītis atkal redz papīru. viņš prasa omītei: omīte es drīkstu pacelt? omīte saka: no zemes neko nedrīkst celt. pēc kāda laiciņa iet omīte un nokrīt. viņa saka: Jānīti palīdzi piecelties. Janītis saka: no zemes neko nedrīkst celt.

Kādam vīram kāds dārzā bieži zog ābolus. Vienu dienu saimnieks ielien krūmos un gaida zagli.Pēc brīža redz , ka ābeles zari sakustas.Šis...

Kādam vīram kāds dārzā bieži zog ābolus.
Vienu dienu saimnieks ielien krūmos
un gaida zagli.Pēc brīža redz , ka ābeles zari sakustas.Šis pieskrien klāt, ierauga, ka kāds zog ābolus!
Vīrs saķer zagli aiz olām un prasa:
-Kā tevi sauc?!
Otrs aiz sāpēm iebrēcas un tikai var pateikt:
-Āāā....ūūūū!
Vīrs saspiež vēl stingrāk un vēlreiz prasa:
-Kā sauc tevi, prasu?!
Ābolu zaglis:
-Āāāā...khhhmmm...
Nu tagad vīrs saspiež olas tā, ka notirkšķ:
-Pēdējo reizi prasu-kā vārds?!
Zaglis:
-Pē-Pē-Pēteris!
Vīrs:
-Nu ko tad uzreiz neteici?
Zaglis:
-Es esmu mēms...

Braucot garām ēzeļu ganāmpulkam, vīrs sarkatiski jautā sievai: - Vai tie nav tavi radinieki? - Jā; sieva atbild. Esmu ieprecējusies viņu ...

Braucot garām ēzeļu ganāmpulkam, vīrs sarkatiski jautā sievai:
- Vai tie nav tavi radinieki?
- Jā; sieva atbild. Esmu ieprecējusies viņu ģimenē.

Kāds draugs prasa otram, -Zini, man ir draudzene, bet es nezinu vai man pracēties, vai nē? -Nu ko, ja tu precēsies būs slikti, tonča sa...

Kāds draugs prasa otram,
-Zini, man ir draudzene, bet es nezinu vai man pracēties, vai nē?
-Nu ko, ja tu precēsies būs slikti, tonča
saku būs slikti, bet ja neprecēsies ir divi varianti, - vai nu tu nokļūsi ellē, vai paradīzē.Ja tu nokļūsi paradīzē tad nebūs labi, saku nebūs labi, ja nokļūsi ellē ir divi varianti, - vai nu tevi samals toletes papīrā, vai ziepēs. Ja tevi tamals ziepēs tad toč ir baigās ziepes, bet ja tevi samals toletes papīrā, tad ir divi varianti, - vai nu tu nonāksi sieviešu toletē, vai vīriešu toletē. Ja tu nonāksi vīriešu toletē tad būs ļoti traki, pilnīgi traki, bet ja tu nonāksi sieviešu toletē, tad nafigam tev precēties!!!

Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu. Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa ... Sie...

Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu.
Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa ...
Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku
Vīrelis: Ha... Un pupi arī tev ir maziņi!
Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēlvienu pļauku
Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus !
Sieviete: Nu, nu !
Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetespapīru sev starp pupiem!
Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs?
Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja!

Kādam saderinātam pārim redās grūtības savstarpējās attiecībās. Patstāvīgās nesaskaņas bija par iemeslu šaubām vai ir vērts precēties. Vi...

Kādam saderinātam pārim redās grūtības savstarpējās attiecībās.
Patstāvīgās nesaskaņas bija par iemeslu šaubām vai ir vērts precēties.
Virietis budams noraizejies, ka pazaudes miloto sievieti, apzinajas ka nespej atrisinat sis problemas.
Tapec vins aizgaja pec padoma pie konsultanta,
kam tas ieteica sakt nodarboties ar ritenbrauksanu.
- Turpmako divu nedelu laika, katru dienu nobrauciet desmit judzes un atkal sazinieties ar mani.
Pagaja divas nedelas, un virietis zvanija konsultantam, ka bija norunats.
- Ka jums ar jusu saderinato klajas? konsultants jautaja.
- Ka lai es to zinu?! virietis atbildeja.
- Es tagad atrodos 140 judzes no majam un neesmu
runajis ar vinu 14 dienas.

Kaimiņ, izstāsti kā tev tā ir, ka govs 100 L piena dienā dod? - Viss atkarīgs ir no mīļuma. - ??? - Ienāku es kūtī paglaudu govij muguru...

Kaimiņ, izstāsti kā tev tā ir, ka govs 100 L piena dienā dod?
- Viss atkarīgs ir no mīļuma.
- ???
- Ienāku es kūtī paglaudu govij muguru, pieglaužos pats klāt un jautāju: "Kas mums šodien ir piens vai liellopa gaļa?

-Kā jūs jūtaties? -Tagad jau labāk, bet sākumā bija tāda sajūta, it kā man kāds būtu iebelzis ar pagali pa pieri. -Diemžēl tā tas arī ir...

-Kā jūs jūtaties?
-Tagad jau labāk, bet sākumā bija tāda sajūta, it kā man kāds būtu iebelzis ar pagali pa pieri.
-Diemžēl tā tas arī ir.Tieši tad, kad jūs atveda, mums beidzās anestēzijas līdzekļi

- Kas beidzas vēl ātrāk nekā atvaļinājums? - Atvaļinājuma nauda.

- Kas beidzas vēl ātrāk nekā atvaļinājums?
- Atvaļinājuma nauda.

*** Kāzu jubileja.Vīrs lepni iestiepj AEG aotomatisko vellasmassīnu: -Apsveicu tevi jubilejā! -Mīlais nevajadzēja jau tā tērēties. -Nekas...

***
Kāzu jubileja.Vīrs lepni iestiepj AEG aotomatisko vellasmassīnu:
-Apsveicu tevi jubilejā!
-Mīlais nevajadzēja jau tā tērēties.
-Nekas nekas.Es uz nomaksu panēmu.
-Cik tad jāmaksā!
-Trīsdesmit latu mēnesī.
-Cik ilgi?
-Va velns!Aizmirsu pajautāt.

KĪMISKAIS ELEMENTS: SIEVIETE SIMBOLS: Sv ATKLĀJĒJS: ĀDAMS ATOMMASA: VIDEJI 53, 6 KG, VARIĒ ROBEŽĀS NO 40 LĪDZ 200 KG. SASTOPAMĪBA: VĒRĀ ...

KĪMISKAIS ELEMENTS: SIEVIETE
SIMBOLS: Sv
ATKLĀJĒJS: ĀDAMS
ATOMMASA: VIDEJI 53, 6 KG, VARIĒ ROBEŽĀS NO 40 LĪDZ 200 KG.
SASTOPAMĪBA: VĒRĀ ŅEMAMĀ DAUDZUMĀ APDZIVOTĀS VIETĀS.
FIZIKĀLĀS ĪPATNĪBAS:
1. Virsma parasti klāta ar plānu krāsainu slāni.
2. Vārās pati no sevis; sasalst bez redzama iemesla.
3. Kūst, ja ar to pareizi apietas.
4. Kodīga, ja nepareizi lieto.
5. Sastopama dažādās formās, sākot ar izciliem tīrradņiem un beidzot ar neapstrādātu rūdu.
6. Viegli padodas, ja izdara spiedienu pareizās vietās.
KĪMISKĀS ĪPATNĪBAS:
1. Liela tieksme savienoties ar zeltu, sudrabu un atsevišķiem dārgakmeņiem.
2. Spējīga absorbēt lielu daudzumu dārgu substanču.
3. Var spontāni eksplodēt bez brīdinājuma un bez redzama iemesla.
4. Šķidrumos nešķīst, taču, piesātinot ar alkoholu, ievērojami pazeminās pretestība.
5. Pats spēcīgākais zinātnei zināmais naudas reducētājs.
VISPĀRĪGS LIETOJUMS:
Izteikti ornamentāls, īpaši sporta mašīnās.
Labs relaksācijas līdzeklis, kas pārspēj citus zināmos. Loti efektīvs tīrīšanas līdzeklis, izcilākie paraugi arī labi izmantojami ēdienu gatavošanai.
TESTĒŠANA:
Ja tos uziet dabiskā stāvoklī, tīrākie paraugi iegūst rozā nokrāsu.
Kļūst zaļi, ja novieto blakus kvalitatīvākam paraugam.
DROŠĪBAS NOTEIKUMI:
1. Bīstama, ja nonāk nepieredzējušās rokās.
Arī pieredzējušam personālam jāievēro maksimāla rūpība un piesardzība.
2. Nav atļauts turēt īpašumā vairāk par vienu, lai gan atsevišķus eksemplārus var uzglabāt attālās vietās, ja vien tie nenonāk kontaktā cits ar citu.

Cilvēki naudas dēļ gatavi iet uz visu, pat uz darbu.

Cilvēki naudas dēļ gatavi iet uz visu, pat uz darbu.

Konkursā Latvijas Zeltene uzvarēja trīs meitenes no dažādiem Latvijas novadiem un ieguva titulus - Kurzemes Zeltene, Vidzemes Zeltene un...

Konkursā Latvijas Zeltene uzvarēja trīs meitenes no dažādiem Latvijas novadiem un ieguva titulus - Kurzemes Zeltene, Vidzemes Zeltene un Latgales Zeltene. Pēc konkursa visas sarunā, ka apprecoties nemazgās traukus. Pēc dažiem gadiem satiekas un apspriež seno norunu.
Pirmā runā Kurzemes zeltene - ""Kad es vīram pateicu, ka nemazgāšu traukus, viņu vienu dienu neredzu, otru dienu..., trešajā dienā atved mājkalpotāju"
Vidzemes Zeltene - ""Kad es vīram pateicu, ka nemazgāšu traukus, viņu vienu dienu neredzu, otru dienu..., trešajā dienā atnes trauku mazgājamo mašīnu!""
Latgales Zeltene - ""Es arī vīram pateicu taapat, tad vienu dienu neredzu, otru dienu, trešajā dienā ar vienu aci sāku redzeet!""

*** Lavendera Ronam: – Dārgais, vai tu man jau esi nopircis dāvanu dzimšanas dienā? – Protams, mīļā. – Vai man tā patiks? – Ja nepatiks, ...

***
Lavendera Ronam:
– Dārgais, vai tu man jau esi nopircis dāvanu dzimšanas dienā?
– Protams, mīļā.
– Vai man tā patiks?
– Ja nepatiks, varēsi atdot man – es par tādu slotu jau sen sapņoju!

Dabas mācības stundā: - Kurš zina, kāpēc ziemā stārķi lido uz dienvidiem? Pēterītis: - Skaidra lieta - nēģeriem arī gribas bērnus!...

Dabas mācības stundā:
- Kurš zina, kāpēc ziemā stārķi lido uz dienvidiem?
Pēterītis:
- Skaidra lieta - nēģeriem arī gribas bērnus!

Māte raksta dēlam uz cietumu: -Dēliņ.Pēc tam, kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu, ko iesākt. Ar saimniecību galā neitku, dārzu uzrakt ...

Māte raksta dēlam uz cietumu:
-Dēliņ.Pēc tam, kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu, ko iesākt. Ar saimniecību galā neitku, dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti...
Dēls atbild:
-Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt, ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt.
Pēc mēneša dēls saņem vēstuli:
-Dēliņ, pēc tavas vēstules saņemšanas pie manis ieradās policija un izrakņāja visu dārzu. Neko neatrada, nikni aizbrauca.
Dēls sūta atbildi:
-Mamm, kā varēju, tā palīdzēju! Kartupeļus gan nāksies stādīt pašai.

Meza karalis lauva izliek sludinaajumu uz koka: liidz riitdienai kaatrs atnesat pa gallas gabalam ja neatnesiisiet vai arii atnesiisiet ...

Meza karalis lauva izliek sludinaajumu uz koka: "liidz riitdienai kaatrs atnesat pa gallas gabalam ja neatnesiisiet vai arii atnesiisiet kautko citu noslaaniissu juus ar savu locekli " naakamajaa dienaa rindaa sastaajussies zveeri. nu pienaakusi Zakkiissa kaarta raadiit atnesto lietu. a ssim burkaans. lauva jautaa - izlasiiji manu sludinaajumu?? zakkiits - jaa!!!!! lauva - tev tagad pienaakas sods ........ zaakkkiits nezzeeliigi saaak smieties. lauva prasa kas par lietu. zakkiits - es redzu ka rindas galaa staav eziits ar aabolu rokaas ))

Policist, es zvēru pie piedzēries, ka neesmu dievs.

Policist, es zvēru pie piedzēries, ka neesmu dievs.

Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce: Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis! Visas: Ā-ā-ā! Viena: Hi-hi-hī! Ir atrasts prezervatīvs!...

Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce:

"Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis!"

Visas:"Ā-ā-ā!"

Viena:"Hi-hi-hī!"

"Ir atrasts prezervatīvs!"

Visas:"Ā-ā-ā!"

Viena:"Hi-hi-hī!"

"Prezervatīvā bija caurums."

Visas:"Hi-hi-hī!"

Viena:"Ā-ā-ā!"

Pamācība takšu saimniekam Kā ātri iesaiņot dāvanu : 1)Noliec dāvanu, dāvanu kasti un iesaiņojamo papīru uz grīdas. 2)Atņem taksim līmlen...

Pamācība takšu saimniekam "Kā ātri iesaiņot dāvanu":
1)Noliec dāvanu, dāvanu kasti un iesaiņojamo papīru uz grīdas.
2)Atņem taksim līmlentes ritulīti.
3)Atver kasti.
4)Izvelc no kastes taksi.
5)Atņem taksim šķēres.
6)Izvelc taksim no mutes dāvanu.
7)Izvelc no kastes taksi.
8 )Ieliec kastē dāvanu
9)Atņem taksim šķēres vēlreiz un - drošs paliek drošs - uzsēdies tām virsū.
10)Izvelc taksi no kastes un uzliec tai vāku.
11)Izmet suņa apčurāto saiņojamo papīru un paņem jaunu.
12)Iztin papīru
13)Nocel taksi no kastes.
14)Aptin papīru apkārt kastei.
15)Nocel no kastes taksi.
16)Izrauj tam no zobiem saiņojamo papīru.
17)Padzen nost no kastes taksi, kurš cenšas nočiept līmlenti.
18 )Pielīmē pirmo lentes gabaliņu uz dāvanas.
19)Atņem taksim kasti.
20)aiznes taksi patālāk no dāvanas.
21)Zibenīgi uzlīmē atlikušo līmlenti.
22)Atņem taksim jau apsiekaloto banti.
23)Pielīmē banti pie kastes ar līmlenti, jo tās lipīgā daļa jau ir sabojāta.
24)Ātri paķer iesaiņoto dāvanu, kamēr taksis to nav paspējis sapluinīt.
25)Noliec to tur, kur taksis nespēj to aisniegt.
26)Iedzer pāris aspirīna tabletes un atlaidies krēslā. Tavs taksis būs acumirklī klāt un iemigs tev uz ceļiem.

Principā, Latvija un Krievija ir līdzīgas kā divas minerālpudeles. Tikai vienai nav gāzes.

Principā, Latvija un Krievija ir līdzīgas kā divas minerālpudeles.
Tikai vienai nav gāzes.

Pie jaunā krieva jaunās vasarnīcas žoga pielikta plāksnīte ar uzrakstu:UZMANIBU, NIKNS SUNS! Pēc pāris dienām kāds garāmgājējs blakus uz...

Pie jaunā krieva jaunās vasarnīcas žoga pielikta plāksnīte ar uzrakstu:UZMANIBU, NIKNS SUNS!
Pēc pāris dienām kāds garāmgājējs blakus uzrakstījis:SUNIM NAV ZOBU.
Jaunais krievs to ierauga, padomā un galā pieraksta:JĀ, BET NOSŪKS LĪDZ NĀVEI!

Pretendentam notiek darba intervija. Menedžeris skaidro: - Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ...

Pretendentam notiek darba intervija. Menedžeris skaidro:
- Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nē.
- Tātad, tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nesapratu.
- TU IERODIES DARBĀ, IESLĒDZ SISTĒMU, SĒDI ASTOŅAS STUNDAS, IZSLĒDZ SISTĒMU UN EJ MĀJĀS. Tagad saprati?
- Tu laikam patiešām esi stulbs! Jau trešo reizi saku, ka nesapratu!!!

Ak, kā es mīlu hokeju! No visa spēka iedod kādam ar nūju pa galvu, bet dabū par to tikai divas minūtes.

Ak, kā es mīlu hokeju! No visa spēka iedod kādam ar nūju pa galvu, bet dabū par to tikai divas minūtes.

Programmētājs ierodas pie okulista. Loģiski, pirmā pārbaude, viņš tiek nosēdināts pretī tabulai, aizklāj aci, ārsts saka: - Tā, lūdzu iz...

Programmētājs ierodas pie okulista. Loģiski, pirmā pārbaude, viņš tiek nosēdināts pretī tabulai, aizklāj aci, ārsts saka:
- Tā, lūdzu izlasiet trešo rindu no augšas.
- "RNDEHNB...", pag, dakter, man šķiet, jums tur teksta kodējums nobrucis.

Puisis ciemojas pie meitenes, sāk meiteni apskaut, bet viņa saka: - Klusāk ! Blakus izstabā vecāki, man mamma strādā policijā, bet tētis...

Puisis ciemojas pie meitenes, sāk meiteni apskaut, bet viņa saka:
- Klusāk ! Blakus izstabā vecāki, man mamma strādā policijā, bet tētis drošības dienestā.
Puisis pie sevis nodomā:"Kur es esmu nokļuvis", bet tomēr mēģina meiteni noskūpstīt, bet viņa:
- Klusāk! Aiz sienas brālis, viņš tikko no misijas Afganistānā atgriesies.
Puisis pie sevis nodomā:"Kur es esmu nokļuvis", bet viss turpinās, jaunieši atlaižas gultā un te
meitene prasa:
- Vai tu gribi pieredzēt neaizmirstamu nakti ?
- Jā!
- IZVARO!!!!!!!!!!!!!!

Ja sieviete klusē, viņai noteikti ir ko teikt.

Ja sieviete klusē, viņai noteikti ir ko teikt.

*** Rons Hermionei: – Zini, es tev gribētu kaut ko pajautāt... – Nu tad beidzot! Piecus gadus tev vajadzēja, lai saņemtos! – Redzi, šodie...

***
Rons Hermionei:
– Zini, es tev gribētu kaut ko pajautāt...
– Nu tad beidzot! Piecus gadus tev vajadzēja, lai saņemtos!
– Redzi, šodien ilgi gatavojos, lai tev varētu to pateikt...
– Nu?...
– Vari aizdot savu slotaskātu

Sācies eksāmens un studente sāk norakstīt no špikeriem, kas pakārtoti zem svārkiem. Lektors, visai cienījamā vecumā, pamanījis, tuvojas ...

Sācies eksāmens un studente sāk norakstīt no špikeriem, kas pakārtoti zem svārkiem. Lektors, visai cienījamā vecumā, pamanījis, tuvojas klāt un jautā meitenei:
- Kas tad jums tur ir...
Meitenei tāpat vairs nav ko zaudēt, tā atbild: - Tur man ir tas, kas jums ļoti patiks pēc eksāmena..
Lektors, pakasot pakausi, atbild: - Sviestmaizes ar ikriem un marinēti tomāti??

Kas izjūt vislielāko slodzi TV reklāmas laikā? Pilsētas kanalizācija.

Kas izjūt vislielāko slodzi TV reklāmas laikā?
Pilsētas kanalizācija.

Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā...

Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā: - Cik sieviešu tev pavisam ir bijis? Otrs brīdi aizdomājas un tad čukstus atbild: - 25! Blakus atskan sievas ironiskā replika: - Tev jautā, cik sieviešu tev bijis, nevis cik reižu tev bijis!!!

Sivēns ar Vinniju Pūku sader, ka Pūks izdzers peļķi. Izdzer arī. Pēc kāda laika abi sader ka Pūks izdzers upi, un izdzer arī. Vēl pēc la...

Sivēns ar Vinniju Pūku sader, ka Pūks izdzers peļķi. Izdzer arī. Pēc kāda laika abi sader ka Pūks izdzers upi, un izdzer arī. Vēl pēc laiciņa sader, ka Pūks izdzers jūru. Izdzer! Pēc brītiņa sivēns skrien ārā no meža, acis atpletis un kliedz: Glābjas kas var, Vinnijs nāk čurāt!

Saki tikai patiesību, un pēc tam - BĒDZ!

Saki tikai patiesību, un pēc tam - BĒDZ!

Skolā notiek stunda! Jānītis solā aizmidzis, krievu valodas skolotājs pie viņa pienāk, pamodina un dusmīgs uzkliedz: Zini, kas ir Pušķin...

Skolā notiek stunda!
Jānītis solā aizmidzis, krievu valodas skolotājs pie viņa pienāk, pamodina un dusmīgs uzkliedz: Zini, kas ir Pušķins, kas ir Ļermontovs!?
Pēterītis, pēc vakardienas polša iereibis, apjucis saka: A zini, kas ir šķībacis, Plikpauris un Pickulis!? Mani ar savu bandu labāk nebiedē!

skolotājam stundā temats cērmes un alkohols. skolotājs liek skolēniem ielik cērmes ūdenī un secināt kas notiek. nakamajā traukā ir alkoh...

skolotājam stundā temats cērmes un alkohols.
skolotājs liek skolēniem ielik cērmes ūdenī un secināt kas notiek.
nakamajā traukā ir alkohols, ieliek cērmes, skolēni redz ka tās nosprāgst. skolotājs izsauc jānīti un jautā:
- ko esi secinājis?
- ka alkahols ir veselīgs, jo nogalina cērmes...=)

EMO muzikālais festivāls - NEGATIVUS.

EMO muzikālais festivāls - NEGATIVUS.

Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: - Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meite...

Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: - Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: - Olas radās evolūcijas gaitā. - Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Pēterītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva

Skolotāja prasa skolēniem: - Kāpēc plakanzivs ir plakana? Jānis saka: - Tāpēc ka viņa pārgulēja ar vali... Skolotāja Jānīti izdzen no kl...

Skolotāja prasa skolēniem:
- Kāpēc plakanzivs ir plakana?
Jānis saka:
- Tāpēc ka viņa pārgulēja ar vali...
Skolotāja Jānīti izdzen no klases. Uzreiz pēc tam skolotāja prasa:
-Un kāpēc vēzim ir uz āru izlobītas acis?
un Jānis aiz durvīm sauc:
-Tāpēc ka viņš to visu redzēja

Dzīves jēga nav gaidīt, kad beigsies negaiss! Bet gan iemācīties dejot lietū!

Dzīves jēga nav gaidīt, kad beigsies negaiss!
Bet gan iemācīties dejot lietū!

Skolotāja uz tāfeles uzzīmē ābolu: Kas tas ir? Visa klase kopā sauc: Dibens! Skolotāja raudādama skrien pie direktora. Klasē ienāk direk...

Skolotāja uz tāfeles uzzīmē ābolu: "Kas tas ir?" Visa klase kopā sauc: "Dibens!" Skolotāja raudādama skrien pie direktora. Klasē ienāk direktors, paskatās uz tāfeli un jautā: "Kapēc skolotāju saraudinājāt? Un kas to pakaļu uz tāfeles uzzīmēja?"