Šodien es mēģināju atturēt meiteni, kura bija piedzērusies, no braukšanas, paņemot viņas mašīnas atslēgas. Viņai somiņā bija vēl vienas....

Šodien es mēģināju atturēt meiteni, kura bija piedzērusies, no braukšanas, paņemot viņas mašīnas atslēgas. Viņai somiņā bija vēl vienas. Viņa mani notrieca ar mašīnu, kad es gāju mājās.

Kas ir negaiss? - Tusiņš debesīs.

Kas ir negaiss? - Tusiņš debesīs.

Stāv uz Čaka ielas divas jaunas prostitūtas. Garām iet veca ōmīte. Ōmīte: Ko, jūs, meitiņas te gaidāt? Protitūtas saskatīdamās: Sa...

Stāv uz Čaka ielas divas jaunas prostitūtas.





Garām iet veca ōmīte.





Ōmīte: Ko, jūs, meitiņas te gaidāt?





Protitūtas saskatīdamās: Saldumus, ōmīt, saldumus!





Ōme: Drīkst es arī pagaidīšu?





Prostitūtas: Protams, ōmīt.





Tagad stāv visas kopā, stāv...





Taču ja ōme blakus - neviens nenāk.





Abas jaunās prostitūtas paiet tālāk.





Pēc brīža garām iet policists.





Policists: Labdien, kundze (ōmītei)! Vai neesat par vecu


jau?





Omīte: Nu košļāt jau vairs nesanāk, bet pasūkāt vēl varu!

Stunda. Skolotāja uz tāfeles raksta ar labo roku. Jānītis: Skolotāj, jums skaisti izskūta labā paduse. Skolotāja liek Jānītim iet prom u...

Stunda. Skolotāja uz tāfeles raksta ar labo roku.
Jānītis: Skolotāj, jums skaisti izskūta labā paduse.
Skolotāja liek Jānītim iet prom un nākt ar vecākiem pēc nedēļas.
Atnāk Jānītis pēc nedēļas. Skolotāja uz tāfeles raksta ar kreiso roku.
Jānītis: Skolotāj, jums skaisti izskūta kreisā paduse.
Skolotāja atkal Jānīti sūta prom un drīkstēs nākt tikai pēc mēneša.
Jānītis atnāk. Skolotāja raksta un pēkšņi krīts nokrīt. Skolotāja pieliecas pēc krīta.
Jānītis sakravā mantas un saka: Davaj čaļi, tiekamies pēc gada.

Tu nozodz savai nākotnei katru sekundi, kad domās kavējies pie pagātnes.

Tu nozodz savai nākotnei katru sekundi, kad domās kavējies pie pagātnes.

U- Ar ko atšķiras stulbs vīrietis no gudra? - Stulbs vīrietis stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrs ar viņām guļ. Ko darīt, ja blond...

U- Ar ko atšķiras stulbs vīrietis no gudra?
- Stulbs vīrietis stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrs ar viņām guļ.
Ko darīt, ja blondīne met ar granātu? Izraut gredzenu un mestatpakaļ.
Kāpēc blondīne soļo dušā, kad mazgā matus?
Tāpēc kā uz šampūna ir rakstīts "wash and go"
Kā jūs nosauktu blondīni augstskolā?
Viešņa.
Kā var zināt, ka blondīne ir drukājusi uz datora?Uz ekrāna ir redzamas korektora pēdas.
Ko jūs saprotat ar vārdu mūžība?
Četras blondīnes četrās mašīnās četrvirzienu krustojumā.
Liftaa brauc 2 blondiines un viena brunete. Lifts starp staaviem apstaajas , blondiines saak kliegt- Paliigaa!!
Brunete ierosina saukt kopaa. Blondiines saak saukt -KOPAA, KOPAA!!!
Cik ir joku par blondiineem?
Neviena...taa visa ir patiesiiba.
KAAPEEC BLONDIINE PIENA PAKU ATVER JAU VEIKALAA? TAAPEEC, KA UZ PIENA PAKAS IR RAKSTIITS"ATVEERT SHEIT"
Bija triis draudzenes: divas gudras un viena blondiine.
Klasītē iet blondīne, rudmate un brunete. Kurai sexīgāka figūra?
-Blondīnei, jo viņai ir 20 gadi.
Kapec blondines need bananus?
Tapec, ka nevar atrast ravejsledzeju.
BLONDINE PALIEK STAVOKLI, AIZIET PIE ARSTA
UN JAUTA ARSTAM: "DAKTER VAI TAS TIK TIESHAM IR MANEJAIS ?"
Kāpēc blondīnes tik ilgi neiet iekšā baseinā?
Tāpēc, kanevar atrast ieeju...
Kāpēc dažas brunetes balina matus blondus?
Ir brīži, kad atklājas cilvēka īstā daba!
Ko blondīne dara no rīta?
Paskatās spogulī un iet mājās.
Gribat no multimiljardiera kluut par miljonaru? -Iegadajies blondini!
Blondiine un brunete iet pa celu. brunete saka rekur beigts putnins kur prasa kur un skataas debesiis
Tikko koleegjis no skotijas atsuutiija veestuli:
ja segodnja videl TAKOE!!
Ja segodnja videl blondinku-programista..
Tikko koleegjis no skotijas atsuutiija veestuli:
ja segodnja videl TAKOE!!
Ja segodnja videl blondinku-programista..
Kāpēc Blodndīnes nekad nedraudzējas ar Čukčām? Jo tad viņas, čukču klātbūtnē izskatās dumjas...
Kāpēc blondīnes nelaiž baznīcā? Jo tad, kad viņas nometas ceļos uz reiz atveras mute...
Blondīne prasa Blondīnei:Aija tu nezini Rūdolfa tālruņa numuru?
Aija-Diemžēl ne.
Blondīne:Nu kaut vai aptuveni!
Divas blondīnes stāv pieturā.
Viena gaida 1. trolejbusu otra 3.
Atnāk 13. trolejbus un aizbrac abas.
Kas kopīgs kondzerviem ar Blondīni?
-Viens atver, lieto vairāki.
Kāda atšķirība starp blondīni un pudeli?
-Pudeli piepilda un tad aiztaisa, bet blondini aiztaisa un tad piepilda
Blondiines 10 izgudrojumi
1. uudens izturīgs dvielis
2. kabatas baterija uz saules baterijaam
3. zemuudenes durvis ar sietinju pret moskiitiem
4. graamata - "kaa iemaaciities lasiit?"
5. piepuushamais meerkjis
6. vaardniicas alfabeetiskais raadiitaajs
7. katapulteejamais seedeklis helehopterim
8. uudens pulveriitis
9. invadliidu ratinji ar pedaaljiem
10. uudens izturiigs teejas maisinjs

Brunete un blondīne brauc ar auto (blondīne pie stūres). Luksoforā zaļā gaisma - blondīne apstājas. Luksoforā sarkanā gaisma - blondīne b...

Brunete un blondīne brauc ar auto (blondīne pie stūres). Luksoforā zaļā gaisma - blondīne apstājas. Luksoforā sarkanā gaisma - blondīne brauc. Brunete sašutusi jautā: "Ko tu dari????? Pie sarkanās gaismas!!!!" Blondīne vēsi atbild: "Tu ko - man ir sarkana mašīna, sarkana jaka un sarkani zābaki UN TU GRIBI, LAI ES PIE ZAĻĀS GAISMAS BRAUKTU?????"

Pat tumsā var atrast ceļu pie otra cilvēka sirds.

Pat tumsā var atrast ceļu pie otra cilvēka sirds.

Brunete un blondīne izkrīt no lidmašīnas. Kura nonāks uz zemes ātrāk? -Brunete, jo blondīnei būs jāpiestājas un kādam jāpajautā pareizais...

Brunete un blondīne izkrīt no lidmašīnas. Kura nonāks uz zemes ātrāk?
-Brunete, jo blondīnei būs jāpiestājas un kādam jāpajautā pareizais virziens.
Rudā rāda blondīnei divas kārtis un prasa - kura lielāka?. Blondīne adbild - abas vienādas.


Blondīne un brunete staigā pa lielveikalu un sarunājas:
- Klau, man ar apģērbu viss kārtībā?
- Jā, protams.
- Lūpu krāsa nav izsmērējusies?
- Nē. Kāpēc jautā?
- Nu, saproti, tas skaistais puisis visu laiku uz mani skatās...
- Bet tas taču ir manekens!

Vecenīte vēlu vakarā skatās televizoru. Zvans pie durvīm. Viņa atver un ierauga kaimiņu, kurš saka: - Atļaujiet man piedāvāt savus pakal...

Vecenīte vēlu vakarā skatās televizoru. Zvans pie durvīm. Viņa atver un ierauga kaimiņu, kurš saka:
- Atļaujiet man piedāvāt savus pakalpojumus?
- Ko jūs darāt?
- Izslēdzu televizorus.
- Paldies, man nevajag.
- Hmm, šis pakalpojums ar kautiņu maksā dārgāk.

Es nemāku apvainoties, bet ignorēt sanāk labi.

Es nemāku apvainoties, bet ignorēt sanāk labi.

Vinnijam Pūkam zvana. Šis paceļ: - Jā? - Dahujā! Nākošās divas dienas atkārtojas tas pats. Pūks to vairs nevar izturēt. Viņš nolemj aizi...

Vinnijam Pūkam zvana. Šis paceļ:
- Jā?
- Dahujā!
Nākošās divas dienas atkārtojas tas pats. Pūks to vairs nevar izturēt. Viņš nolemj aiziet pie gudrākā zvēra savā mežā - Pūces. Vinnijs prasa viņai padomu, ko darīt lietas labā. Pūce atbild:
- Nākošreiz, kad Tev zvanīs, saki nevis "Jā?", bet "Hallo?".
Tagad Pūks aiziet mājās, nākošās dienas rīta viņam zvana:
- Hallo?
- Vai Vinnijs Pūks?
- Jā.
- Dahujā!

Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu guļ abi galīgi pohaini no rīta blakus pamostās!!! vinnijs- Sivēntiņ tu dročī??? sivēntiņš-jāā!!!! vinnijs-tev ...

Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu guļ abi galīgi pohaini no rīta blakus pamostās!!!
vinnijs- Sivēntiņ tu dročī???
sivēntiņš-jāā!!!!
vinnijs-tev ir labi???
sivēntiņš-jā!!!
vinnijs-a tu gribi lai tev noiet???
sivēntiņš-jā!!!
vinnijs-nutad dročī savu pimpi nevis manu!!!

Tu neko nejutīsi, tikai nežēlīgas sāpes! / mīlestība /

Tu neko nejutīsi, tikai nežēlīgas sāpes!
/ mīlestība /

Vinnijs Pūks un sivēns ar laivu braukājas pa ezeru. Ezers liels, maluvairs neredz. Te pēkšņi laivā sūce. Abi zvēri, protams panikā: pel...

Vinnijs Pūks un sivēns ar laivu braukājas pa ezeru. Ezers liels, malu vairs neredz. Te pēkšņi laivā sūce. Abi zvēri, protams panikā: peldēt neviens nemāk, glābēju arī nav.
Tad pēkšņi Vinnijs sagrābj airi un bliež Sivēnam pa galvu.
Sivēns šokā: "par ko, Vinnij!"
"Nu bet ko vēl darīt, KO?"Anekdotes

В обеденный перерыв рабочий подходит к бригадиру и говорит: - Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина... ...

В обеденный перерыв рабочий подходит к бригадиру и говорит:
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Да, зае*ался я!

Vīrs naktī pārnāk iedzēris. Pēkšņi sieva pamostas dēļ blīkšķa un jautā, kas notika? Vīrs: - Mētelis nokrita Sieva: - Ko tik skaļi? V...

Vīrs naktī pārnāk iedzēris. Pēkšņi sieva pamostas dēļ blīkšķa un jautā, kas notika?

Vīrs:

- Mētelis nokrita

Sieva:

- Ko tik skaļi?

Vīrs:

- Nepaspēju novilkt!

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, за...

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Зоопарк. Экскурсовод проводит экскурсию: - А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки! - Но я...

Зоопарк. Экскурсовод проводит экскурсию:
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва.
- Он и БЛ*ДЯМИ не брезгует…

Īsta ballīte ir tad, kad savā mājā pašam nav kur gulēt.

Īsta ballīte ir tad, kad savā mājā pašam nav kur gulēt.

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает: - Господа туристы, будьте осторожны в этой с...

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

приходит мужик к доктору и показывает свой маленький писюн (5 см) Доктор(улыбаясь):что, жаловаться пришли? Мужик(cо злостью):нет, бл...,...

приходит мужик к доктору и показывает свой маленький писюн (5 см)
Доктор(улыбаясь):что, жаловаться пришли?
Мужик(cо злостью):нет, бл..., хвастаться...

Nekad nebaidies darīt to, ko neproti! Atceries - Noasa šķirstu būvēja amatieris, profesionāļi būvēja Titāniku!

Nekad nebaidies darīt to, ko neproti!
Atceries - Noasa šķirstu būvēja amatieris,
profesionāļi būvēja Titāniku!

Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ. - Ну и чего он там тебе пишет? - Кис май эс . Ничего н...

Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

Bušs lido ar savu personigo lidmašīnu. Gaisā viņš ierauga Karlosonu. Karlosons rāda dūri, bet Bušs pretī. Karlosons divas dūres, bet Bušs...

Bušs lido ar savu personigo lidmašīnu. Gaisā viņš ierauga Karlosonu. Karlosons rāda dūri, bet Bušs pretī. Karlosons divas dūres, bet Bušs pieliek pirkstu pie deniņiem un groza. Bušs vēlāk saka sievai:"Kad es lidoju satiku Karlosonu, viņš man rādīja dabūsi pa seju, es pretī, viņš dabūsi bubultā, bet es parādīju tu esi jucis."
Karlosons aizlido pie brālīša un saka: "Iedomājies es satiku Bušu un rādīju turi valsti stingri, viņš es jau turu, es rādīju dubultstingri, bet viņš man, tik daudz praatinja nepietiek!""

Pie ārsta: - Par ausīm ir kādas sūdzības? - Ir. Traucē džemperi uzvilkt.

Pie ārsta:
- Par ausīm ir kādas sūdzības?
- Ir. Traucē džemperi uzvilkt.

Būtiskā atšķirība starp sērkociņiem un sieviešu krūtīm: Sērkociņi paredzēti pieaugušajiem, bet ar tiem dažkārt rotaļājas bērni. Sieviešu ...

Būtiskā atšķirība starp sērkociņiem un sieviešu krūtīm:

Sērkociņi paredzēti pieaugušajiem, bet ar tiem dažkārt rotaļājas bērni.

Sieviešu krūtis savukārt domātas bērniem, bet itin bieži un labprāt ar tām spēlējas pieaugušie.

Čaks Noriss skrien ātrāk par gepardu. Čaks Noriss var nožņaugt cilvēku ar bezvada internetu. Kad visi sāka skriet Okartes nakts skrējienu...

Čaks Noriss skrien ātrāk par gepardu.

Čaks Noriss var nožņaugt cilvēku ar bezvada internetu.

Kad visi sāka skriet Okartes nakts skrējienu Čaks Noriss jau finišēja!

Čaks Noriss zobu diega vietā izmanto virvi!

Nevis Čaks Noriss brauc ar mašīnu, bet mašīna brauc ar Čaku Norisu!

Ja cilvēks ir talantīgs, tad viņš ir talantīgs visas jomās. Ar idiotiem situācija ir tāda pati.

Ja cilvēks ir talantīgs, tad viņš ir talantīgs visas jomās.
Ar idiotiem situācija ir tāda pati.

Čalis iet pa ielu, pie bāra ierauga izkārtni kurā teikts: alus par brīvu, ja izturēsi 3 pārbaudījumus. Tā nu viņš iet iekšā un prasa bārm...

Čalis iet pa ielu, pie bāra ierauga izkārtni kurā teikts: "alus par brīvu, ja izturēsi 3 pārbaudījumus." Tā nu viņš iet iekšā un prasa bārmenim, kas tie par pārbaudijumiem. Bārmenis atbild: "1. Tev ar vienu piegājienu jāizdzer 1litrs piparu tekilas. 2. Pieliekamajā ir aligātors ar sāpošiem zobiem, tev tie jāizrauj ar plikām rokām. 3. Augšā ir meitene, kurai nekad nav bijis orgasms, tev arī tur jāizdara viss kā nākas. " Čalis atbild, ka tas ir par traku un viņš to nedarīs, bet pēc kada laiciņa, kad vinš jau ir normā kondīcijā nobļauj: "kur ir tā tekila!" ar asarām acīs izdzer tekilu un jau iet pie alegātora. Pēc kāda laiciņa bāra viesi dzird briesmīgu skaņu, kādu nekad vēl nebija dzirdējuši. No pieliekamā iznāk čalis, viss galīgi saskrāpēts, un prasa: " nu, kur ir tā meitene ar sāpošajiem zobiem?"

Čapajevs raksta dienasgrāmatu. 1.diena-Mēs izdzinām baltos no meža. 2.diena-Baltie mūs izdzina no meža. 3.diena-Mēs pārsteidzoši izdzinām...

Čapajevs raksta dienasgrāmatu.
1.diena-Mēs izdzinām baltos no meža.
2.diena-Baltie mūs izdzina no meža.
3.diena-Mēs pārsteidzoši izdzinām baltos no meža.
4.diena-Baltie mūs pārsteidzoši izdzina no meža.
5.diena-Atnāca mežsargs un mūs visus izdzina no meža.

- Banānu gribi? - Nē! - Dīvaini, tāds mērkaķis, bet banānu negrib.

- Banānu gribi?
- Nē!
- Dīvaini, tāds mērkaķis, bet banānu negrib.

Čapajevs un Petka lido lidmašīnā, Petka gatavojas lekt ar izpletni. Čapajevs veic īso instruktāžu : -Petka, kad izleksi, rauj lielo gredz...

Čapajevs un Petka lido lidmašīnā, Petka gatavojas lekt ar izpletni. Čapajevs veic īso instruktāžu :
-Petka, kad izleksi, rauj lielo gredzenu, atvērsies izpletnis. Ja neatveras, rauj mazo un atversies rezerves izpletnis. Lejā tevi gaidīs mašīna.
Petka izlec. Norauj lielo gredzenu, nekas nenotiek. Norauj mazo, atkal nekas nenotiek.
-Nu Čapajev, ja vēl lejā mašīnas nebūs, tad tu man redzēsi !!!

-Čau! -ko? -Kā iet? - Un tev tas interesē? -Ko dari? - Lasu tavu stulbo vēstuli. -Negribi iepazīties? - Da jau skrienu pie tevis... -Kur ...

-Čau!
-ko?
-Kā iet?
- Un tev tas interesē?
-Ko dari?
- Lasu tavu stulbo vēstuli.
-Negribi iepazīties?
- Da jau skrienu pie tevis...
-Kur tu dzīvo?
- Precīzu adresi vai pietiks ar kontinentu?
-Kāpēc tu esi tik Rupja?
- Tāpēc ka man tētis neļauj sarakstīties ar pretīgiem cilvēkiem.
-Tu māki runāt igauniski?
- Tu māki neuzdot debīlus jautājumus?
-cik tev ir gadi?
-Būs 20, bet pagaidām 12.
-tev godīgi ir 12 gadi?
- nē es to vien daru kā jokoju, tu vēl nevārties no smiekliem pa grīdu?
-Tu izskaties vecāka
- Tu izskatījies gudrāks ;]
-Tev mati ir melni vai brūni?
- Sarkani, tu esi daltoniķis vai vienkārši stulbs?
-Es tevi man liekas kaut kur esmu redzējis
- Forši, tagad skrien un stāsti to visiem.
-Tu esi iedomīga?
- Tu vēl to neesi pamanījis?
-Kādā krāsā tev ir acis?
- Tev melnbalts monitors?
-Visas blondīnes ir tik nerunīgas vai tikai tu?
- visi Jāņi/ armandi/ Juri ir tik stulbi vai tikai tu?
-Tev ir draugs?
- Man ir daudz draugi...
-Tev ir džeks?
-A tev ir smadzenes?
-Tev smukas bildes albumā.
- Jā, es zinu, varbūt ieliec savējā arī kādu? tad tev arī būs smukas.
-Tev kāds ir teicis ka esi skaista?
-A tev to kāds ir teicis? Nē? nu vismaz tev neviens nemelo.
-Tu esi Caca?
-Jā, un ja tev nav BMW X6 tad Ej ieskrienies.
-Tu esi emo?
- Jā, un netraucē man es raudu.
-Kapēc tev ir tik dīvains vārds?
- Kapēc tevi mamma bērnībā piecreiz pēc kārtas netīšām izmeta no rokām?
-Kāpēc tu neatbildi?
- Es izskatos pēc 1188 aģentes?
-Iekomentēsi manu albūmiņu?
- Ok, tikai apsoli ka nedzēsīsi komentārus ārā.

:D:D

- Dude that song is so old. - so is your mom but you still listen to her.

- Dude that song is so old.
- so is your mom but you still listen to her.

- Caur telefonu palīdzēju mammai iestatīt opcijas datorā. Teicu, lai viņa atrod My Computer ikonu uz ekrāna, bet viņa teica, ka nekur tād...

- Caur telefonu palīdzēju mammai iestatīt opcijas datorā. Teicu, lai viņa atrod My Computer ikonu uz ekrāna, bet viņa teica, ka nekur tāda nav. Es teicu, lai viņa aizver visus logus, ko ir atvērusi un paskatās tad. ...telefona līnija palika klusa uz vairākām minūtēm... Kad viņa atgriezās, es uzzināju, ka visi mājas logi esot ciet.

Čehs aiziet pie acu ārsta. Ārsts noliek viņam priekšā tāfeli ar burtiem ?C Z W X N Q Y S T A C Z? un jautā: ?Vai varat izlasīt?? ?Izlasīt...

Čehs aiziet pie acu ārsta.
Ārsts noliek viņam priekšā tāfeli ar burtiem ?C Z W X N Q Y S T A C Z? un jautā: ?Vai varat izlasīt?? ?Izlasīt?? čehs pārsteigts izsaucas. ?O, es taču pazīstu šo puisi!?

2020.gads Latviešu valodas stunda. Tēma: Smaidiņu rakstīšanas noteikumi.

2020.gads Latviešu valodas stunda.
Tēma: Smaidiņu rakstīšanas noteikumi.

Ceļa malā noslāpis zapinš. Brauc garām audi, zapins ev pavilksi mani?? Audi: Ja protams. zapins: bet kad es mirkskinaasu laid vala! pec b...

Ceļa malā noslāpis zapinš. Brauc garām audi, zapins ev pavilksi mani?? Audi: Ja protams. zapins: bet kad es mirkskinaasu laid vala! pec briza garaam aiznesas Bmw audi: bacc sita gan es neatpaliksu, un iet pakal. Pabrauck kadu km. azdrazas visi 3 garam mentiem. Viens ments: tu to redzeji?? otrs: nea, ko tu redzeji?? pirmais: Nuka BMW uz 220, audi uz 210 bet zapins mirkskina lai laiz garaam

Ceļa malā sēž ezītis. Pa ceļu jāj trīs spēkavīri. Ezītis saka: - Esi sveicināts, Iļja Muromieti! Iļja Muromietis atbild: - Esi sveicināts...

Ceļa malā sēž ezītis. Pa ceļu jāj trīs spēkavīri. Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Iļja Muromieti!
Iļja Muromietis atbild:
- Esi sveicināts, ezīt!
Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Dobriņa Ņikitič!
Dobriņa Ņikitičs atbild:
- Esi sveicināts, ezīt!
Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Aļoša Popovoč!
Aļoša Popovočs atbild:
- Esi sveicināts, ezīt!
Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Iļjas Muromieša zirgs!
Iļjas Muromieša zirgs atbild:
- Esi sveicināts, ezīt!
Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Dobriņas Ņikitiča zirgs!
Dobriņas Ņikitiča zirgs atbild:
- Esi sveicināts, ezīt!
Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Aļošas Popovoča zirgs!
Aļošas Popovoča zirgs atbild:
- Esi sveicināts, ezīt!
Spēkavīri gatavojas jāt tālāk. Ezītis saka:
- Uz redzēšanos, Iļja Muromieti!
Iļja Muromietis atbild:
- Uz redzēšanos, ezīt!
Ezītis saka:
- Uz redzēšanos, Dobriņa Ņikitič!
Dobriņa Ņikitičs atbild:
- Uz redzēšanos, ezīt!
Ezītis saka:
- Uz redzēšanos, Aļoša Popovoč!
Aļoša Popovočs atbild:
- Uz redzēšanos, ezīt!
Ezītis saka:
- Uz redzēšanos, Iļjas Muromieša zirgs!
Iļjas Muromieša zirgs atbild:
- Uz redzēšanos, ezīt!
Ezītis saka:
- Uz redzēšanos, Dobriņas Ņikitiča zirgs!
Dobriņas Ņikitiča zirgs atbild:
- Uz redzēšanos, ezīt!
Ezītis saka:
- Uz redzēšanos, Aļošas Popovoča zirgs!
Aļošas Popovoča zirgs atbild:
- Uz redzēšanos, ezīt!

Pēc kāda laika pa ceļu jāj Ali-Baba un četrdesmit laupītāji. Ezītis saka:
- Esi sveicināts, Ali-Baba!
Ali-Baba atbild:
- Ej dirst, ezīt, šodien laika nav!

Radinieki – cilvēku grupa, kura periodiski satiekas, lai pārskaitītos un gardi paēstu sakarā ar skaita izmaiņām.

Radinieki – cilvēku grupa, kura periodiski satiekas,
lai pārskaitītos un gardi paēstu sakarā ar skaita izmaiņām.

Ceļinieks naktī nonācis pie kādas vientuļas mājiņas pieklauvē un saka: saimniec ielaid pārnakšņot! Saimniece saka: Ej uz kūtsaugšu, tur k...

Ceļinieks naktī nonācis pie kādas vientuļas mājiņas pieklauvē un saka: saimniec ielaid pārnakšņot! Saimniece saka: Ej uz kūtsaugšu, tur kādi ir! Tas lien sienaugšā, priecgi saukdams. Ei, jūs tur augšā. Ko tev? Kopā nakšņosim. Es no miroņiem baidos. Taa pati balss: Kas tur no mums ko baidīties?

ceļnieki apstādina kādu autovadītāju un uzdod ierastos jautājumus, kad pēkšņi piestāj kāds džips un saka: ko jūs to nabadziņu mocat, kamē...

ceļnieki apstādina kādu autovadītāju un uzdod ierastos jautājumus, kad pēkšņi piestāj kāds džips un saka: ko jūs to nabadziņu mocat, kamēr jūs viņu mocat tikmēr aiz stūra nobrauca vienu jūsējo!!! policisti ātri iekāpj mašīnā un dodas aiz stūra skatīties kurā vietā tas noticis, viņi piestāj pie vecas tantiņas un jautā: vai jūs neesat redzējusi kur šeit ir kāds nobraukts?! večiņa atbild nu tikko nobrauca manu Āzi!!! :D:D:D:D

- Parunāsim labāk par skaisto... - Labi... - Saki, vai tev cērmes ir? - Nē!? - Nu, redzi cik skaisti!

- Parunāsim labāk par skaisto...
- Labi...
- Saki, vai tev cērmes ir?
- Nē!?
- Nu, redzi cik skaisti!

celtnieki usceļ žogu trakonamā nākamajā dienā skatas trakie noēd nu lab usceļ serkanu žogu atkal trakie noēd usceļ zaļu žogu skatas traki...

celtnieki usceļ žogu trakonamā nākamajā dienā skatas trakie noēd
nu lab usceļ serkanu žogu atkal trakie noēd
usceļ zaļu žogu skatas trakie neēd
celtnieki-ko jūs nēdat šito žogu?
trakie-gaidam kamēr nogatavosies!

Ceļu policists aptur advokātu...Nesteidzoties pieiet... Advokāts momentā viņam pie deguna piebāž diktafonu un saka: -Viss, ko jūs teiksie...

Ceļu policists aptur advokātu...Nesteidzoties pieiet...
Advokāts momentā viņam pie deguna piebāž diktafonu un saka:
-Viss, ko jūs teiksiet, tiks izmantots tiesā pret jums!
Ceļu polocists aizdomājies, jautā:
-Šitais verķis tikai skaņu ieraksta vai arī video?
-Tikai skaņu!
-Nu tad...
Ceļu policists parāda vidējo pirkstu:
-Laimīgu ceļu!

Ērtāko gulēšanas pozu vienmēr atrod pēc modinātāja nozvanīšanas.

Ērtāko gulēšanas pozu vienmēr atrod pēc modinātāja nozvanīšanas.