Čukča, krievs un latvietis dodas ekskursijā uz tuksnesi. Lai tiktu tur iekšā, katram jāaiznes karalim pa ierocim. Pirmais atnāk latvietis...

Čukča, krievs un latvietis dodas ekskursijā uz tuksnesi.
Lai tiktu tur iekšā, katram jāaiznes karalim pa ierocim.
Pirmais atnāk latvietis ar bultu.Karalis iešauj dibenā un prasa - nu sāpēja?
- mazliet.
Labi, tagad atnāk krievs ar kalašņikovu. Karalis iešauj dibenā un prasa - kapēc tu smejies un raudi reizē? Krievs atbild - raudu jo dikti šap, bet smejos jo ČUKČA nāk ar tanku

Čukča Maskavā grib nopirkt uz nomaksu televizoru.Pārdevējs saka: Čukčām uz nomaksu nepārdodam! Čukča nodzen ūsas, izbalina matus un mēģin...

Čukča Maskavā grib nopirkt uz nomaksu televizoru.Pārdevējs saka:"Čukčām uz nomaksu nepārdodam!"Čukča nodzen ūsas, izbalina matus un mēģina vēlreiz.Atbilde tā pati:"Čukčām uz nomaksu nepārdodam!"Čukča izbalina sejas ādu, nopērk smokingu un lakādas kurpes, un mēģina vēlreiz.Pārdevējs atbild:"Čukčām uz nomaksu nepārdodam!" Čukča sašutis:"Es nemaz pēc čukčas neizskatos, kāpēc nepārdodiet?" Pārdevējs:"Tāpēc, ka šis ir ledusskapju veikals..."

Puisis diskotēkā pieiet pie meitenes: - Esi brīva? - Jā! - Še ņem, paturi manu alus kausu.

Puisis diskotēkā pieiet pie meitenes:
- Esi brīva?
- Jā!
- Še ņem, paturi manu alus kausu.

Čukča nopērk mašīnu un brauc uz Maskavu. Pēc mēneša Kamčatkā saņem vēstuli ar bildīti, kur redzams čukča uz Kremļa fona. Vēstulē rakstīts...

Čukča nopērk mašīnu un brauc uz Maskavu. Pēc mēneša Kamčatkā saņem vēstuli ar bildīti, kur redzams čukča uz Kremļa fona. Vēstulē rakstīts, ka čukca braucot atpakaļ. Paiet mēnesis, čukčas nav. Paiet otrs, čukčas nav. Pēc pusgada čukča beidzot ierodas. Visi jautā: - Kur Tu tik ilgi? Līdz Maskava taču tiki mēneša laikā! Čukča atbild: - Ko lai dara, ka mašīnai uz priekšu braucot ir 5 ātrumi, bet atpakaļ - tikai viens.

Čukča, nopircis Maskavā seksuālu sieviešu apakšveļu, atbrauc mājās, uzvelk to sievai un sāicina kaimiņus novērtēt. Kaimiņš- Uzbudinoši ! ...

Čukča, nopircis Maskavā seksuālu sieviešu apakšveļu, atbrauc mājās, uzvelk to sievai un sāicina kaimiņus novērtēt.
Kaimiņš- Uzbudinoši ! Visu cauri var redzēt, gan pufaiku, un vaļenkus...

- Meitenīt, nepeldiet aiz bojām! - Tās nav bojas, kretīn, es peldu uz muguras!

- Meitenīt, nepeldiet aiz bojām!
- Tās nav bojas, kretīn, es peldu uz muguras!

Čukča pieiet pie spoguļa un saka - sieva nāc apskaties mans brālis atbraucis! sieva atnāk un saka - jā kaut kādu mauku ar līdzi paņēmis! ...

Čukča pieiet pie spoguļa un saka - sieva nāc apskaties mans brālis atbraucis! sieva atnāk un saka - jā kaut kādu mauku ar līdzi paņēmis!


Sieva vīram: "Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?" "Jā. " "Sešos vakarā tev viņš jāizņem no bērnudārza!"

Sieva: “Kāda būtu tava pirmā doma, jā tu uzzinātu, ka es pārgulēju ar tavu labāko draugu?” Vīrs: “Ka tu esi lesbiete.”

- Tēti! Man skolā visi saka, ka es esmu pārāk matains... - Eu, sieva! Mūsu suns runā!

Čukča saka sievai: - Sieva, aiznes uz laivu airus! Aiznesa. - Sieva, tagad aiznes mani uz laivu! Aiznesa. - Sieva, iestum laivu ūdenī! Ie...

Čukča saka sievai:
- Sieva, aiznes uz laivu airus!
Aiznesa.
- Sieva, tagad aiznes mani uz laivu!
Aiznesa.
- Sieva, iestum laivu ūdenī!
Iestūma.
- Sieva, bet tagad lec iekšā!
Ieleca.
- Tagad airē!
Airē.
Viņiem garām peld vēl viena laiva, kurā vēl viens čukča. Pirmais jautā:
- Kur dodies?
- Mājās, bet jūs?
- Lūk, sievu uz dzemdību namu vedu...

- Kāpēc tev pierē tāds puns? - No iesnām. - Nesapratu. - Kas tur Ko nesaprast? Nošķaudījos blakus stabam.

- Kāpēc tev pierē tāds puns?
- No iesnām.
- Nesapratu.
- Kas tur Ko nesaprast? Nošķaudījos blakus stabam.

One man came to gun shop: - I want a 44 Magnum! - And for what purpose? - For shooting cans! - What cans? - ..Mexi-cans, Portori-cans, Af...

One man came to gun shop:
- I want a 44 Magnum!
- And for what purpose?
- For shooting cans!
- What cans?
- ..Mexi-cans, Portori-cans, Afri-cans..

čukča skatās augšā uz koka un redz šausmīgi daudz vardes, iet garāmgājējs, un prasa čukčam -ko tu tur dari čukčin? -Es nevaru noķert vard...

čukča skatās augšā uz koka un redz šausmīgi daudz vardes, iet garāmgājējs, un prasa čukčam -ko tu tur dari čukčin? -Es nevaru noķert vardes. -čukčin tās nav vardes, bet gan lapas. -āāā nezināju.

Čukčas sieva sagrēkojusi ar nēģeri, un nu tai jādzemdē bērns, bet šī nezin kā izskaidrot vīram, ka bērns piedzims melns. Aiziet šī pie kr...

Čukčas sieva sagrēkojusi ar nēģeri, un nu tai jādzemdē bērns, bet šī nezin kā izskaidrot vīram, ka bērns piedzims melns.
Aiziet šī pie krieva un prasa palīdzību.
Krievs saka:""Dod polšu un es visu nokārtošu"".
Krievs aiziet pie čukčas un prasa:""Čukča kad tu pēdējo reizi mazgājies?""
Čukča:""Nu apmēram pirms pusgada.""
Krievs:""Nu tad aizej apskaties ko tu ar savu netīro p***i esi uztaisījis"".

Vieglāk atrast adatu siena kaudzē kā vibrējošu mobilo telefonu meitenes somiņā.

Vieglāk atrast adatu siena kaudzē
kā vibrējošu mobilo telefonu meitenes somiņā.

Ja tu strādā kā zirgs, esi noguris kā suns, izsalcis kā vilks un dusmīgs kā lauva, tad aizej pie veterinārārsta, varbūt tu esi ēzelis!...

Ja tu strādā kā zirgs, esi noguris kā suns, izsalcis kā vilks un dusmīgs kā lauva, tad aizej pie veterinārārsta, varbūt tu esi ēzelis!
Anekdotes

Čukčas taigā atrada šķīstošās kafijas bundžiņu un izlēma pamēģināt, ar ko bālģīmji barojas. Viens čukča lasa, otrs taisa: - Iebērt karotī...

Čukčas taigā atrada šķīstošās kafijas bundžiņu un izlēma pamēģināt, ar ko bālģīmji barojas.
Viens čukča lasa, otrs taisa:
- Iebērt karotīti kafijas!
- Pievienot cukuru!
- Apliet ar verdošu ūdeni!
Čukča, kurš gatavo, izspļauj visu ārā un sāk nelabi bļaut:
- Sadisti tie bālģīmji, es sev visu rīkli izplaucēju!
Pirmais čukča lasa talāk:
- Te vēl rakstīts, ka jāizmaisa...

Cūkkārpā notiek lekcija pārvērtībās. Maksūra: – Un ja es jūs nakts vidū pamodinu un jautāju Kas ir zvēromagi? , jums jāprot pareizi atbil...

Cūkkārpā notiek lekcija pārvērtībās.
Maksūra:
– Un ja es jūs nakts vidū pamodinu un jautāju "Kas ir zvēromagi?", jums jāprot pareizi atbildēt.
Izbrīnījusies Lavendera:
– Un kāpēc jums būtu mani naktī jāmodina?!

Puisis pieiet pie skaistas blondīnes un jautā: - Iedosi man numuriņu? Blondīne atbild: - Jā protams, tu būsi devītais.

Puisis pieiet pie skaistas blondīnes un jautā:
- Iedosi man numuriņu?
Blondīne atbild:
- Jā protams, tu būsi devītais.

Pirmais noteikums mājas uzkopšanā - Aizvākt sevi no datora.

Pirmais noteikums mājas uzkopšanā - Aizvākt sevi no datora.

Cūkmiestiņā Trijos slotaskātos divi satikušies pie viena galdiņa un skatās viens uz otru. – Es taču tevi esmu kaut kur redzējis, – viens ...

Cūkmiestiņā "Trijos slotaskātos" divi satikušies pie viena galdiņa un skatās viens uz otru.
– Es taču tevi esmu kaut kur redzējis, – viens saka.
– Es tevi arī, – atsaka otrs.
– Iedzersim par to! – Sacīts darīts. Sēž vēl brīdi. Pirmais:
– Man tagad jau ir 21 gads.
– Man arī! Iedzersim! – Atkal abi iedzer.
– Zini, es reiz mācījos Cūkkārpā, – tā pirmais.
– Es arī! – otrais. – Iedzersim!
Tikām pie bāra letes Rosmerta madāmai viens no apmeklētājiem jautā:
– Vai te tādas tikšanās notiek bieži? Tik aizkustinoši!
Rosmerta madāma uzmet skatu un nosaka:
– Nu, jā, Vīzliju dvīņi atkal satikušies!...

CV paraugs. Personas dati. Edīte Kurmīte, dzimusi 1962. gada rudenī, malkas šķūnī. Adrese: liels, piecistabu dzīvoklis centrā. Tālrunis: ...

CV paraugs.

Personas dati.
Edīte Kurmīte, dzimusi 1962. gada rudenī, malkas šķūnī.
Adrese: liels, piecistabu dzīvoklis centrā.
Tālrunis: zils.
Tautība: pilsone un nodokļu maksātāja (godprātīga).

Izglītība:
Pilnīgi pietiekama, lai veiktu visas organismam nepieciešamās funkcijas.

Darba pieredze.
Vasarā kaimiņienes dārzā lasīju zemenes (bez atļaujas, tumsā, ātri...)
Skolas laikā, vasaras nometnē ravēju samtenes 5 kvadrātmetru platībā.

Datorprasmes.
Protu ieslēgt un izslēgt datoru un tumbiņas, bez problēmām varu nomainīt datora ekrāna krāsu uz melnu. Datora "uzkāršanās" gadījumā veiksmīgi izmantoju 3 pirkstu kombināciju "Ctrl + Alt + Delete". Atšķiru taustiņu "Enter" un "Esc" nozīmes. Man ir zināma nojausma, kurā šķirbā jābāž disketes un kurā – diski. Pārzinu šādas datorprogrammas: Paint - protu uzzīmēt četrstūri {pildītu, tukšu, lielu, mazu}, SMS sender (līdz 160 zīmēm uz vienu "mobiļņiku", intelektuālās spēles - "Lingo", "Karogs" un "Tetris" (version 1.0 ietvaros).


Valodu prasme.
Letiņu – dzimtā.
Leišu (gerai, gerai).
Slāvu (umri, zaraza) – sarunvalodas līmenī.
Čīniešu (ņi var či).
Franču (je mapelle Ede) – ar vārdnīcas palīdzību.

Autordarbi.
Grafiti uz dzimtās skolas sienas.
Zinātniskais darbs „Gurķu konservēšana, neizmantojot etiķi (un gurķus)”.

Ģimenes stāvoklis.
Nu jau kādu laiku brīva, ņemama, griboša.

Intereses.
Baumas, klačas, spļetņas.

Īpašas prasmes.
Māku ikvienu novest līdz baltajām pelītēm.
Mīlu bērnus... sist... ar sūdainu mietu.

Ar mēli varu pieskarties kreisajai nāsij un kustinat ausis.

Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.

Runā blondīnes: - Es sev ausī vēl vienu caurumu izdūru! - Un kā? Vai tagad dzirdi labāk?

Runā blondīnes:
- Es sev ausī vēl vienu caurumu izdūru!
- Un kā? Vai tagad dzirdi labāk?

Slaucēja gatavojas ballei. Ieziežas ar priežu eļļu, lai nesmirdētu pēc sūdiem. Ballē vaicā kaimiņam: - Kā es smaržoju? - Pēc piedirsta me...

Slaucēja gatavojas ballei. Ieziežas ar priežu eļļu, lai nesmirdētu pēc sūdiem. Ballē vaicā kaimiņam:
- Kā es smaržoju?
- Pēc piedirsta meža.

Dabas pētnieks atgriežas no vairākus gadus ilgušas Āfrikas ekspedīcijas. Izkāpj no lidmašīnas apkrāvies ar ceļasomām un ar mazu pērtiķīti...

Dabas pētnieks atgriežas no vairākus gadus ilgušas Āfrikas ekspedīcijas. Izkāpj no lidmašīnas apkrāvies ar ceļasomām un ar mazu pērtiķīti uz pleca. Viņu uzreiz apstāj kolēģi:
- Nu, kā gāja?
- Viss kārtībā, normāla ekspedīcija.
- Nu, un kādas tur, Āfrikā, sievietes?
- Laiks gan tur šausmīgi karsts.
- Bet sievietes, sievietes?
- Jā un ziloņi tur sastopami milzīgos baros…
- Kādi ziloņi, mēs tev par vecenēm prasām!
Šajā brīdī pertiķītis uz pleca sāk dīdīties un saka:
- Tēti, nu ko tu lauzies! Pastāsti taču viņiem, kādas tur vecenes…

- Dakter, es esmu stāvoklī, bet bērns kaut kā nepareizi guļ! - Tautība? - Ebrejiete. - Izgrozīsies! Nākošais! - Dakter, man pārmaiņus sāp...

- Dakter, es esmu stāvoklī, bet bērns kaut kā nepareizi guļ!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākošais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pēcpuse!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākošais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos - bez jebkāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākošais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākošais!
- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, mans loceklis visu laiku skatās uz zābakiem!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākošais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākošais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākošais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūlīt kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākošais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākošais!
- Dakter, mani nez kāpēc neviens neievēro…
- Nākošais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un piekūstu kā suns – ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākošais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākošais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākošais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm… Šņauciet tabaku! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, man ir jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati vēl arvien neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Reizes 30 – 40 …
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākošais!

Lai arī kāds stulbums neienāktu prātā, vienmēr atradīsies sabiedrotie.

Lai arī kāds stulbums neienāktu prātā, vienmēr atradīsies sabiedrotie.

Besī ka dators uzvar mani visu laiku šahā! Paskatīsimies cik viņš ir labs peldēšanā!

Besī ka dators uzvar mani visu laiku šahā!
Paskatīsimies cik viņš ir labs peldēšanā!

- Dakter, esmu dzirdējis, ka iespējams izdarīt tādu operāciju, lai pēc tam vairs nevarētu dzimt bērni. Tad nu izdariet man tādu! - Ziniet...

- Dakter, esmu dzirdējis, ka iespējams izdarīt tādu operāciju, lai pēc tam vairs nevarētu dzimt bērni. Tad nu izdariet man tādu!

- Ziniet, dārgais, tādus lēmumus steigā neviens nepieņem. Šodien jūs bērnus negribat, bet rīt varbūt atkal gribēsiet. Apsveriet visu, pakonsultējieties ar ģimeni...

- Dakter, es jau ar ģimeni apspriedos. Balsojuma rezultāts: divi - pret, 17 - par!

-Dakter, es varu staigāt pa griestiem. -Parādiet. -Iedodiet man 200 gramus koņaka un skābu gurķi. -O!Pagaidiet, es pasaukšu kolēģus. Atnā...

-Dakter, es varu staigāt pa griestiem.
-Parādiet.
-Iedodiet man 200 gramus koņaka un skābu gurķi.
-O!Pagaidiet, es pasaukšu kolēģus.
Atnāk ārsti.Vīrietis iedzer, uzkož gurķīti un pastaigājas pa griestiem.
-O!Tas ir unikāls gadījums, vajadzētu pasaukt galveno ārstu.
Atnāk galvenais ārsts un vīrietim atkal dod koņaku un skābu gurķi.
-Nē, vēlreiz pa griestiem nostaigāt nevarēšu, esmu jau piedzēries.
-Pie velna griestus!Galvenais, parādi, kā tu uz koņaka uzkod skābu gurķi.

Meitenēm interesē lelles, un zēniem mašīnas. Un pēc tam - vis ir otrādi...

Meitenēm interesē lelles, un zēniem mašīnas. Un pēc tam - vis ir otrādi...

Puisis: - Tu izskaties labāk bez brillēm. Meitene: - Bet ... es nevalkāju brilles! Puisis: - Es valkāju!

Puisis: - Tu izskaties labāk bez brillēm.
Meitene: - Bet ... es nevalkāju brilles!
Puisis: - Es valkāju!

Dakteris pārnāk mājās. Sieva: kā vīriņ darbā gāja? Vīrs: labi, bij trīs pacienti. Sieva: ar ko tad tas pirmais slimoja? Vīrs: viņam bija ...

Dakteris pārnāk mājās.
Sieva: kā vīriņ darbā gāja?
Vīrs: labi, bij trīs pacienti.
Sieva: ar ko tad tas pirmais slimoja?
Vīrs: viņam bija klepus.
Sieva: ko tu viņam devi?
Vīrs: caurejas zāles.
Sieva: vai tas palīdzēja?
Vīrs: jā, viņam bija bail ieklepoties.
Sieva: un otrs?
Vīrs: lauzta kāja.
Sieva: un ko devi?
Vīrs: caurejas zāles.
Sieva: un palīdzēja?
Vīrs: jā, viņš gāja, gāja, kamēr skrēja.
Sieva: un trešais?
Vīrs: viņam bija caureja.
Sieva: ko devi?
Vīrs: caurejas zāles.
Sieva: palīdzēja?
Vīrs: jā, viņš gāja, gāja, skrēja, skrēja, līdz saprata, ka nav vērts.

Dakteris piezvanījis pacientam pa telefonu: - Man jums ir divas ziņas: viena slikta, otra - ļoti slikta. - Nu, sakiet slikto! - Analīzes ...

Dakteris piezvanījis pacientam pa telefonu:

- Man jums ir divas ziņas: viena slikta, otra - ļoti slikta.

- Nu, sakiet slikto!

- Analīzes uzrādīja, ka jums atlicis dzīvot vēl tikai trīs dienas.

- Kaut kāds ārprāts! Un kāda tad ir ļoti sliktā ziņa?

- Divas dienas neizdevās jūs sazvanīt...

Skolotāja: - Jānīt, cik ir 2:2? Jānīts: - Neizšķirts!

Skolotāja:
- Jānīt, cik ir 2:2?
Jānīts:
- Neizšķirts!

Matemātiku zināju perfekti, līdz tai piejauca alfabētu.

Matemātiku zināju perfekti, līdz tai piejauca alfabētu.

Dakteris un advokāts satiekas viesībās. Viņu sarunu nepārtraukti pārtrauc cilvēki, kuri, izmantojot iespēju, apraksta dakterim savas kait...

Dakteris un advokāts satiekas viesībās. Viņu sarunu nepārtraukti pārtrauc cilvēki, kuri, izmantojot iespēju, apraksta dakterim savas kaites un prasa padomu.
Pēc stundas nomocītais dakteris jautā advokātam: "Klausies, ko tu dari, lai cilvēki neprasītu tavu profesionālo padomu ārpus tava darba laika?
Advokāts saka: "Es viņiem to sniedzu, bet pēc tam aizsūtu viņiem rēķinu".
Dakteris ir šokēts, bet piekrīt pamēģināt. Nākošajā dienā, juzdamies mazliet vainīgs, viņš sagatavo rēķinus.
Pa ceļam uz pastkastīti, lai tos iemestu, viņš paskatās savā pastkastītē un atrod rēķinu no advokāta...

- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās! - Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais! - Dakter, esmu...

- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!

- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!

- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!

- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!

- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!

- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!

- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!

- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!

- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!

- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro...
- Nākamais!

- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs... Nākamais!

- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!

- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!

- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām... Nākamais!

- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hmm... Šņauciet tabaku! Nākamais!

- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes...
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais...

Kāpēc seksa laikā vīrietim rodas grandiozas idejas? - Jo viņš pieslēgts ģēnijam.

Kāpēc seksa laikā vīrietim rodas grandiozas idejas?
- Jo viņš pieslēgts ģēnijam.

Nolēmu pēc sešiem neēst...Iešu iedzeršu frikadeļu zupu.

Nolēmu pēc sešiem neēst...Iešu iedzeršu frikadeļu zupu.

- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā. - Māsiņ, purgenu! Tūlīt kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākošais...

- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūlīt kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākošais!

- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākošais!

- Dakter, mani nez kāpēc neviens neievēro…
- Nākošais!

- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un piekūstu kā suns – ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs! Nākošais!

- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākošais!

- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākošais!

- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākošais!

- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm… Šņauciet tabaku! Nākošais!

- Dakter, palīdziet, man ir jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati vēl arvien neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Reizes 30 – 40 …
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākošais!

- Dakter, es esmu stāvoklī, bet bērns kaut kā nepareizi guļ!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākošais!

- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pēcpuse!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākošais!

- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos - bez jebkāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākošais!

- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, mans loceklis visu laiku skatās uz zābakiem!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākošais!

- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākošais!

- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākošais!

-Dakter, man ir sākusi zust garšas sajūta. - Medmāsiņ, atnesiet 17. mēģeni. Pacient pagaršojiet! - Dakter, tie taču ir mēsli! - Pareizi. ...

-Dakter, man ir sākusi zust garšas sajūta.
- Medmāsiņ, atnesiet 17. mēģeni. Pacient pagaršojiet!
- Dakter, tie taču ir mēsli!
- Pareizi. Garšas sajūta atgriezusies.
Pēc nedēļas pacients atkal atnāk:
- Dakter, man sākusi zust atmiņa.
- Medmāsiņ, atnesiet 17. mēģeni!
- Bet tur taču ir mēsli!
- Pareizi! Atmiņa ir atgriezusies.

Pagājušonedēļ braucu uz Ventspili. Mutere vēl piekodināja - Tikai dzer ar mēru! Tā nu mēs ar Lembergu abi pierijāmies līdz kliņķim....

Pagājušonedēļ braucu uz Ventspili.
Mutere vēl piekodināja - Tikai dzer ar mēru!
Tā nu mēs ar Lembergu abi pierijāmies līdz kliņķim.

Greizsirdīga meitene izdarīs labāku izmeklēšanu nekā FBI vai CSI.

Greizsirdīga meitene izdarīs labāku izmeklēšanu nekā FBI vai CSI.

- Dakter, man kaut kas ar atmiņu noticis. Visu, kas ar mani notiek, es pēc piecām minūtēm jau aizmirstu! Ārsts: - Jā, tas ir nopietni, ļo...

- Dakter, man kaut kas ar atmiņu noticis. Visu, kas ar mani notiek, es pēc piecām minūtēm jau aizmirstu!

Ārsts:

- Jā, tas ir nopietni, ļoti nopietni. Nu ko, tad ģērbieties nost un gulieties uz kušetītes...

- Dakter, man vēders stipti sāp un vispār – slikti man ir!!! - Bet kas notika? - Es mežā odziņas ēdu. - Un kādas odziņas? - Lāgā nesaskat...

- Dakter, man vēders stipti sāp un vispār – slikti man ir!!!
- Bet kas notika?
- Es mežā odziņas ēdu.
- Un kādas odziņas?
- Lāgā nesaskatīju.
- Nu tad Jums jānāk nevis pie manis, bet gan pie acu ārsta……

Deputāts un pilsonis atrod apslēptu mantu. Deputāts piedāvā: - Sadalīsim godīgi! - Nē, labāk sadalīsim uz pusēm.

Deputāts un pilsonis atrod apslēptu mantu.
Deputāts piedāvā:
- Sadalīsim godīgi!
- Nē, labāk sadalīsim uz pusēm.

Matemātikas uzdevums. Aprēķināt smadzeņu tilpumu cilvēkam kurš 50 gadus dzīvojot Latvijā nav iemācījies latviešu valodu?

Matemātikas uzdevums. Aprēķināt smadzeņu tilpumu cilvēkam kurš 50 gadus dzīvojot Latvijā nav iemācījies latviešu valodu?

- Dakter, nākamajā nedēļā es precos! - Apsveicu! Un cik gadu Jūsu līgavai? - Divdesmit. - Man Jūs jābrīdina, ka pārāk liela aktivitāte gu...

- Dakter, nākamajā nedēļā es precos!
- Apsveicu! Un cik gadu Jūsu līgavai?
- Divdesmit.
- Man Jūs jābrīdina, ka pārāk liela aktivitāte gultā var beigties letāli.
Jā, ko tu padarīsi, - mierīgi atbild večuks, - Ja viņa nomirs, tad nomirs,
acīmredzot tāds liktenis.

- Dakter, pēc operācijas es varēšu dejot baletā? - Jā, protams - Vai tiešām ? - Ticiet man, es šādas operācijas veicu jau 20 gadus, varu ...

- Dakter, pēc operācijas es varēšu dejot baletā?
- Jā, protams
- Vai tiešām ?
- Ticiet man, es šādas operācijas veicu jau 20 gadus, varu Jums to garantēt.
- Oho, nekad neesmu dejojis baletā, bet tagad beidzot varēšu.

- Ko blondīne saprot ar drošu seksu? - Apstādināt automašīnu.

- Ko blondīne saprot ar drošu seksu?
- Apstādināt automašīnu.

Vecis bļāva: - Palīgā, Haizivs, Palīgā! - Bāc kāds idiots, skaidri zināms, ka haizivs viņam nepalīdzēs!

Vecis bļāva:
- Palīgā, Haizivs, Palīgā!
- Bāc kāds idiots, skaidri zināms, ka haizivs viņam nepalīdzēs!

Dāma, kura ietur dietu, iet garām ledusskapim un pati sev saka: - Nu, vai man ir gribasspēks? Protams, ka ir! Un dāma droši paiet garām l...

Dāma, kura ietur dietu, iet garām ledusskapim un pati sev saka:
- Nu, vai man ir gribasspēks? Protams, ka ir!
Un dāma droši paiet garām ledusskapim. Pēc desmit minūtēm apmierināta apstiprina:
- Man tomēr ir gribasspēks! Esmu vienkārši malacis!
Un atgriežas pie ledusskapja.

Darba intervijā: - Un kāds būtu aptuvenais atalgojums , ko jūs vēlētos saņemt pārbaudes laikā? - Nu , kādi 600 lati mēnesī , atkarībā no ...

Darba intervijā:
- Un kāds būtu aptuvenais atalgojums , ko jūs vēlētos saņemt pārbaudes laikā?
- Nu , kādi 600 lati mēnesī , atkarībā no papildu motivācijas paketes...
- Ko jūs teiktu par paketi ? piecu nedēļu atvaļinājums , pilna medicīniskā aprūpe , firmas akcijas 50% gada algas apmērā , firmas mašīna ? katru otro gadu jauna sarkana ?Corvette??
- Oho! Nevar būt , jūs jokojat!?
- Bet Jūs pirmais sākāt...

- Tev tur augšā nav vēsi? - Kur? - Tavā augstprātībā.

- Tev tur augšā nav vēsi?
- Kur?
- Tavā augstprātībā.

Visi saka ka mīlestība ir svarīgāka par naudu....Esat kādreiz mēģinājušies nomaksāt reķinu ar apskāvienu?

Visi saka ka mīlestība ir svarīgāka par naudu....Esat kādreiz mēģinājušies nomaksāt reķinu ar apskāvienu?

Darbā nomirst vecs ebrejs. Viens no viņa tuvākajiem draugiem tiek sūtīts par to paziņot nelaiķa sievai. Viņš piezvana pie dzīvokļa durvīm...

Darbā nomirst vecs ebrejs. Viens no viņa tuvākajiem draugiem tiek sūtīts par to paziņot nelaiķa sievai. Viņš piezvana pie dzīvokļa durvīm un jautā:
- Atvainojiet, vai šeit dzīvo Rabinoviča atraitne?
- Ziniet, es neesmu atraitne!!!
- Gribat saderēt?!

Darbā pieņemts jauns darbinieks, vadītājs viņam skaidro darba pienākumus: - Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izs...

Darbā pieņemts jauns darbinieks, vadītājs viņam skaidro darba pienākumus:
- Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nē.
- Tātad, stāstu vēlreiz: tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nesapratu.
- TU IERODIES DARBĀ, IESLĒDZ SISTĒMU, SĒDI ASTOŅAS...

Gribi asas izjūtas..? Negaisa laikā paskrien pa lauku ar metālakarotīti rokās...

Gribi asas izjūtas..?
Negaisa laikā paskrien pa lauku ar metāla karotīti rokās... Smieties! :D

Veikalā burtiski ieveļas ļoti resna dāma: - Es vēlētos apskatīt peldkostīmu, kas man derētu! Pārdevējs: - Es arī!

Veikalā burtiski ieveļas ļoti resna dāma:
- Es vēlētos apskatīt peldkostīmu, kas man derētu!
Pārdevējs:
- Es arī!

Darbības vieta — restorāns, laiks — novakare, darbojas divi — Ilze un Jānis. Ticamības pakāpe — augstākā. — Mīļum, re, es tev kūciņu nopi...

Darbības vieta — restorāns, laiks — novakare, darbojas divi — Ilze un Jānis. Ticamības pakāpe — augstākā.

— Mīļum, re, es tev kūciņu nopirku!
— Paldies, Dārgum, es negribu.
— Nu, pamēģini taču, garšīga!
— Nē, paldies, es pēc sešiem neēdu.
— Ilzīt, nu, lūdzu, apēd taču!
— Jāni, es saldumus nemīlu vispār!!!
— Aprij taču to kūku, muļķe! Tur iekšā ir gredzens, es gribu tevi precēt!!!