Karaajas meerkakjis kokaa... Domaa: Kaa buutu ja atlaistu vienu roku??? Nu lapi atlaizh... Saka: Ooo buutu zinaajis aatraak buutu saacis ...

Karaajas meerkakjis kokaa...
Domaa: Kaa buutu ja atlaistu vienu roku???
Nu lapi atlaizh...
Saka: Ooo buutu zinaajis aatraak buutu saacis taa karaaties.
Domaa: Kaa buutu ja atlaistu otru roku...
Nu lapi atlaizh...
Saka: Ooo buutu zinaajis aatraak buutu saacis taa karaaties.
Domaa: Kaa buutu ja kaaju atlaistu..
Nu lapi atlaizh...
Saka: Ooo buutu zinaajis aatraak buutu saacis taa karaaties.
Domaa: Kaa buutu ja otru kaaju atlaistu???
Nu lapi atlaizh...
Saka: Ooo buutu zinaajis aatraak buutu saacis taa karaaties.
Karaajas tikai uz astes...
Domaa: Kaa buutu ja asti atlaistu???
Nu lapi atlaizh...
Nokriit un saka: O lapi ka nau smadzenes buutu veel dabuujis satricinaajumu

Katras sievietes skapī dzīvo nezvērs vārdā - ManNavKoVilkt.

Katras sievietes skapī dzīvo nezvērs vārdā - ManNavKoVilkt.

- Jēziņ! Kas tev ar figūru? - Man ir divi bērni! - Un? Tu viņus apēdi?

- Jēziņ! Kas tev ar figūru?
- Man ir divi bērni!
- Un? Tu viņus apēdi?

Kara ārsts kopā ar dežūrējošo seržantu pārbauda nometnes ūdens krājumus. -Ko jūs darāt infekcijas profilaksei? -Vispirms mēs ūdeni uzvāra...

Kara ārsts kopā ar dežūrējošo seržantu pārbauda nometnes ūdens krājumus.
-Ko jūs darāt infekcijas profilaksei?
-Vispirms mēs ūdeni uzvāram.
-Labi, bet pēc tam?
-Mēs to filtrējam.
-Lieliski.Un ko jūs ar to darāt pēc tam?
-Pēc tam, lai neriskētu, mēs dzeram alu...

Kā rāda pētījums, tad uzreiz pēc potes saņemšanas, populārākie jautājumi ir: Vīrieši: - Vai drīkst dzert? Sievietes: - Vai drīkst mazgāti...

Kā rāda pētījums, tad uzreiz pēc potes saņemšanas,
populārākie jautājumi ir:
Vīrieši: - Vai drīkst dzert?
Sievietes: - Vai drīkst mazgāties?
Ko mēs varam secināt: pamatproblēma sievietei ir - ka viņa ir netīra,
bet vīrieša problēma ir - viņš ir skaidrā.

- Esi redzējis truša alu? - Cik tādam grādu?

- Esi redzējis truša alu?
- Cik tādam grādu?

Divas vecenītes: - Atceries cik skaistas mēs bijām jaunībā, it īpaši es! - Jā, bet cik neglītas esam kļuvušas, it īpaši tu.

Divas vecenītes:
- Atceries cik skaistas mēs bijām jaunībā, it īpaši es!
- Jā, bet cik neglītas esam kļuvušas, it īpaši tu.

Kara komisariātā uz medicīnas komisiju ierodas jauneklis ar ļoti biezāmbrillēm. Arī ar tām viņš var saredzēt tikai pašu augšējo rindu un...

Kara komisariātā uz medicīnas komisiju ierodas jauneklis ar ļoti biezām brillēm. Arī ar tām viņš var saredzēt tikai pašu augšējo rindu un no ļoti tuva attāluma.
Komisijas slēdziens : “Derīgs tuvcīņai.” Anekdotes

Kara pirmā diena. Vācieši ieņem Igauniju. Kara otrā diena. Krievi atbrīvo Igauniju. Kara trešā diena. Vācieši ieņem Igauniju. Kara ceturt...

Kara pirmā diena. Vācieši ieņem Igauniju.
Kara otrā diena. Krievi atbrīvo Igauniju.
Kara trešā diena. Vācieši ieņem Igauniju.
Kara ceturtā diena. Krievi atbrīvo Igauniju.
Kara piektā diena. Igauņu robežsargiem tiek izziņota trauksme.

Mani ir grūti atrast. Mani ir viegli pazaudēt, un mani nav iespējams aizmirst. ..sacīja TV pults.

Mani ir grūti atrast.
Mani ir viegli pazaudēt,
un mani nav iespējams aizmirst.
..sacīja TV pults.

Krūtis - ir pierādījums tam, ka vīrietis ir spējīgs koncentrēties uz divām lietām vienlaicīgi.

Krūtis - ir pierādījums tam, ka vīrietis ir spējīgs koncentrēties uz divām lietām vienlaicīgi.

«Kārli, cik ir puse no astoņi?» «Kā jādala, vertikāli jeb horizontāli?» «Tas taču ir vienalga». «Nav viss vienalga! Ja dala vertikāli, ta...

«Kārli, cik ir puse no astoņi?»
«Kā jādala, vertikāli jeb horizontāli?»
«Tas taču ir vienalga».
«Nav viss vienalga! Ja dala vertikāli, tad ir trīs, bet ja dala horizontāli, tad ir nulle!»

Ka sauc blondīni ar krāsotiem matiem? -Mākslīgais intelekts Kāpēc blondīne piena paku atver veikalā? Tapēc ka uz tās rakstīts atvērt šeit...

Ka sauc blondīni ar krāsotiem matiem?
-Mākslīgais intelekts

Kāpēc blondīne piena paku atver veikalā?
Tapēc ka uz tās rakstīts atvērt šeit.

blondīne kārto eksāmenu autovadīšanā. Inspektors-lūdzu pastāstiet kā darbojas motors. Blondīne-vai drīkst saviem vārdiem? -Lūdzu. Blondīne-rrrrrrrrr.

Blondīne aizgājusi ciemos pie draudzenes uz mājām, bet pa to laiku sācis briesmīgi līt...
Draudzene:
-Tev švakar vajadzētu pārnakšņot pie manis, liekas ka līs visu nakti!...
Blondīne:
-kapēc gan ne!
iziet no mājas...un atgriežas pēc stundas galīgi izmirkusi un slapja.
Draudzene:
-Kur tu biji???
Blondīne:
-Nu...takā tu teici lai es pārnakšņoju pie tevis, es aizgāju uz māju pakaļ pidžamai!

Seriāla ugunsgrēks visi beigas nomirs un jaunais seriāls būs ugunsdzēseji.

Seriāla ugunsgrēks visi beigas nomirs un jaunais seriāls būs ugunsdzēseji.

- Man nepatīk tava Nike soma! - Nu tavs Maxima maisiņš mani arī neuzrunā!

- Man nepatīk tava Nike soma!
- Nu tavs Maxima maisiņš mani arī neuzrunā!

Kas būtu ja jūs savu suni nosauktu par Peni... 1.Atvainojiet, ka nokavēju. Biju aizrāvies spēlējoties ar Peni! 2.Ai nē! Manam Penim pa mu...

Kas būtu ja jūs savu suni nosauktu par Peni... 1.Atvainojiet, ka nokavēju. Biju aizrāvies spēlējoties ar Peni!
2.Ai nē! Manam Penim pa muti nāk putas!
3.Naktīs es guļu apkampies ar Peni!
4.Manam Penim patīk, ja cilvēki to samīļo!
5.Manam Penim vajag vairāk kustēties. Viņs jau tagad sver 15 kg!
6.Manam Penim patīk berzēties gar viesu kajam!
7.Vai nevēlaties redzēt mana Peņa foto? 8.Uzmanīgāk!Jus uzkāpāt manam Penim!
9.Kad braucām mašīnā manam Penim patīk izkārties pa logu un ļauties vējam!
10.Mans penis vienmēr satraucas, kad ierauga pastnieku!
11.Es kabinetā uz galda turu ierāmētu Peņa foto!

kas ir emo, ja viņam nav sagrieztas rokas? jaunava kas ir ome? emo, kas maskējas. ko emo teica, kad atklāja, ka viņa draudzene nav uzticī...

kas ir emo, ja viņam nav sagrieztas rokas? jaunava
kas ir ome? emo, kas maskējas.
ko emo teica, kad atklāja, ka viņa draudzene nav uzticīga? joks! emo nav draudzenes!
. cik emo vajadzīgi, lai nokrāsotu sienu sarkanu? atkarīgs, cik stipri viņus met.
ar ko atšķiras emo no beigta zīdaiņa? beigts zīdainis neraud
. kā dabūt emo lejā no koka? pārgriezt auklu .

- Salauztu sirdi ar plāksteri nesalīmēsi.. ..nu tad paņēm skoču.

- Salauztu sirdi ar plāksteri nesalīmēsi..
..nu tad paņēm skoču.

Skolas izlaidumā sakāvās sporta skolotājs ar mājturības skolotāju. Uzvarēja mājturības skolotājs, jo karatē ir karatē, bet āmurs ir āmurs...

Skolas izlaidumā sakāvās sporta skolotājs ar mājturības skolotāju. Uzvarēja mājturības skolotājs, jo karatē ir karatē, bet āmurs ir āmurs.

- Kas ir īsts nogurums? - Tas ir tad, kad tu atgriezies mājās, ieej guļamistabā un savā gultā redzi guļam kailu skaistu sievieti. Tu piee...

- Kas ir īsts nogurums?
- Tas ir tad, kad tu atgriezies mājās, ieej guļamistabā un savā gultā redzi guļam kailu skaistu sievieti. Tu pieej pie viņas, noģērbies, izgrūd viņu no gultas un pats dodies pie miera.

Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: – Inženieris. – Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: – Olas radās evolūcija...

Kas izgudroja zobratus?
Kāds puisēns atbild:
– Inženieris.
– Ļoti labi, sēdies.
Bet kā radās olas? Kāda meitenīte:
– Olas radās evolūcijas gaitā. – Ļoti labi, sēdies.
Bet kas izgudroja sirēnu? Jānītis:
– Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva…

Anglis saka piedod: - Please sorry. Krievs atvainojas: - Izviņitje ja ņehotjel. Latvietis atvainojas: - Ui, bļe sorry.

Anglis saka piedod: - Please sorry.
Krievs atvainojas: - Izviņitje ja ņehotjel.
Latvietis atvainojas: - Ui, bļe sorry.

- Tev ir puisis? - Jā, stiprs, gudrs un skaists! - Kā sauc? - Pēteris, Jānis un Alvis.

- Tev ir puisis?
- Jā, stiprs, gudrs un skaists!
- Kā sauc?
- Pēteris, Jānis un Alvis.

Kā skatīties futbola spēli ar TV palīdzību: Uz ekrāna uzliek slapju avīzi (lai pieliptu). Katrs spēlētājs izplēš avīzē nelielu caurumu un...

Kā skatīties futbola spēli ar TV palīdzību:
Uz ekrāna uzliek slapju avīzi (lai pieliptu). Katrs spēlētājs izplēš avīzē nelielu caurumu un izvēlas to kā "savu". Tikko bumba parādās kāda spēlētāja caurumā, jāpatērē 50 grami netālu noliktā alkohola.
Otra iespēja: pirms spēles katrs spēles dalībnieks izvēlas savu futbolistu. Tikko komentētājs nosauc šo futbolistu vārdā, dalībnieks atkal drīkst patērēt 50 gramus netālu noliktā alkohola.

Kas tev ir simt miljoni gadu? Dievs atbild: - Viens mirklis. Vīrs jautā tālāk: - Bet kas tev ir simt miljoni dolāru? Dievs atbild: - Sīks...

Kas tev ir simt miljoni gadu? Dievs atbild: - Viens mirklis. Vīrs jautā tālāk: - Bet kas tev ir simt miljoni dolāru? Dievs atbild: - Sīks grasis. Vīrs: - Tad dod man šo grasi! Dievs: - Mirkli pagaidi... :D

Labāk raudāt pie psihologa, nekā smieties pie psihiatra.

Labāk raudāt pie psihologa, nekā smieties pie psihiatra.

Apburtais loks: nav naudas - nav meiteņu, nav meiteņu - ir nauda, ir nauda - ir meitenes, ir meitenes - nav naudas...

Apburtais loks: nav naudas - nav meiteņu, nav meiteņu - ir nauda, ir nauda - ir meitenes, ir meitenes - nav naudas...

Kā tas bieži notiek, konduktore piesējās pie mazas meitenes, kurai rokās bija vijoles futlāris... Viņa nekādīgi nespēja samierināties, ka...

Kā tas bieži notiek, konduktore piesējās pie mazas meitenes, kurai rokās bija vijoles futlāris... Viņa nekādīgi nespēja samierināties, ka tas aizņem dārgos kvadrātcentimetrus viņas vagonā un lika maksāt kā par papildus bagāžu! Rezultāts: bērns novests līdz asarām, mēģinot iestāstīt, ka viņa ar lielāko prieku maksātu, taču naudiņas viņai nav, jo tā iztērēta pusdienām...



Visu šo ainu novēro kāds jauns (jāpiebilst-krēslā sēdošs) vīrietis, līdz arī viņa nervi neiztur un viņš ņemas aizstāvēt meitenīti... Viņš uzbrūkošā tonī skaidro konduktorei, ka vijoles futlāri, ko meitene tur rokās, jau nekādīgi nevar uzskatīt par papildus bagāžu un ka pretējā gadījumā viņam būtu jāmaksā par olu paciņu, ko viņš tur savā klēpī. Uz šiem argumentiem konduktorei nav ko atbildēt un viņa ātri vien nozūd tramvaja priekšgalā.

Tramvajs turpina ceļu, piestāj pieturā, kurā vīrietis - aizstāvis arī izkāpj...taču stāsts šeit nebeidzas..tajā pašā pieturā iekāpj cits jauns vīrietis un apsēžas vīrieša-aizstāvja vietā...tad arī seko kulminācija!
Acīmredzot, konduktore bija gaužām aizvainota par iepriekšējā vīrieša izteikumiem, tāpēc, neko nenojauzdama par fikso vīru maiņu, kareivīgā solī devās zināmā virzienā un izšāva vienkārši ģeniālu teikumu:" Ja es gribēšu, tad Jūs maksāsiet arī par savām olām!"

Jāsaka, ka uz brīdi iestājās klusuma brīdis...līdz beidzot no pavisam neinformētā jaunā vīrieša mutes izšāvās vēl ģeniālāka atbilde: "Kad manas OLAS būs bagāžas lielumā, tad arī es par tām maksāšu!"...klusuma brīdis izšķīda..

Katastrofā cietušais slimnīcas palātā vaidēdams atvēr acis. Vina gultas kaimiņš laipnā īru manierē apjautājas: -Kā jūs jūataies? -Kur es ...

Katastrofā cietušais slimnīcas palātā vaidēdams atvēr acis. Vina gultas kaimiņš laipnā īru manierē apjautājas: -Kā jūs jūataies? -Kur es atrodos? -Slimnīcā. Vai jūs vispirms gribat dzirdēt labu zinnu vai sliktu? -Sakiet vispirms slikto zinnu -tas nevar būt briesmīgāk, nekā es pašreiz jūtos. -Lai cik tas briesmīgi būtu, bet jūs esat operēts. Jums nogrieza abas kājas. -Ak, ssausmas! -Jā, es saprotu... Bet vai gribat dzirdēt labo ziņu? -Jūs jokojat! -Nē. Tas zellis, kas guļ blakus palātā, ir ar mieru pirkt jūsu kurpes.

Strīdēties ar sievieti ir tas pats kas skūt sivēnu - jēgas maz, bet trokšņa daudz...

Strīdēties ar sievieti ir tas pats kas skūt sivēnu - jēgas maz, bet trokšņa daudz...

Diēta - aiziet uz virtuvi pēc āboliem un klusām norīt visas kotletes.

Diēta - aiziet uz virtuvi pēc āboliem un klusām norīt visas kotletes.

- Katrai modelei ir pilnībā jāatbilst tam, ko viņa reklamē. Lūk, paskatieties, ko jūs domājat par šo meiteni? - Dieviņ tētiņ... - Viss ir...

- Katrai modelei ir pilnībā jāatbilst tam, ko viņa reklamē. Lūk, paskatieties, ko jūs domājat par šo meiteni?
- Dieviņ tētiņ...
- Viss ir pilnīgi pareizi. Viņa reklamē dievnamu restaurācijas programmu.

Kāzas norit pilnā sparā, bet pēkšņi kāds no visiem paņem mikrofonu un paziņo: - Cienījamie kāzu viesi, es lūgšu mirkli uzmanības! Visi ap...

Kāzas norit pilnā sparā, bet pēkšņi kāds no visiem paņem mikrofonu
un paziņo:
- Cienījamie kāzu viesi, es lūgšu mirkli uzmanības!
Visi apklust, bet viņš ar smaidu uz lūpām tupina:
- Tagad. Es vēlos. Lai līgava. Visu klātbūtnē...man uztaisa minetu!
Zālē kapa klusums, viesi - mēmi. Un tad lēnām, zobus griezdams, kājās ceļas līgavainis, bet viesis sauc:
- Nē, nē, nevis līgavainis, bet tieši līgava!

Pie ozola guļ brašais bruņinieks. Garām iet lauva un nopūšas: - brr... atkal konservi.

Pie ozola guļ brašais bruņinieks. Garām iet lauva un nopūšas:
- brr... atkal konservi.

Divas vecmāmiņas aiziet uz ķīniešu restorānu. Viņām atnes irbulīšus. Viena otrai: - Mēs taču te atnācām ēst nevis adīt!

Divas vecmāmiņas aiziet uz ķīniešu restorānu. Viņām atnes irbulīšus. Viena otrai:
- Mēs taču te atnācām ēst nevis adīt!

Ķīmijas stunda. Skolotāja: -Maijiņ, kādā krāsā tev galarezultātā sanāca šķīdums? -Sarkans. Sēdies, 5. Un kādā krāsā Pēterītim? -Oranžs. -...

Ķīmijas stunda.
Skolotāja:
-Maijiņ, kādā krāsā tev galarezultātā sanāca šķīdums?
-Sarkans.
Sēdies, 5. Un kādā krāsā Pēterītim?
-Oranžs.
-Sēdies, 4, nav īsti tāds, kā vajadzētu. Jānīt?
-Melns!
-Divi! Klase, gulties!!!

Klasē jauna skaista skolotāja, raksta uz tāfeles. Jānis sauc skolotāja ir skaisti noskūta zem labās paduses! Skolotāja Jāni, tas bija ļ...

Klasē jauna skaista skolotāja, raksta uz tāfeles.
Jānis sauc " skolotāja ir skaisti noskūta zem labās paduses!"
Skolotāja " Jāni, tas bija ļoti nepieklājīgi, ej mājās, šodien es tevi vairs negribu redzēt"
OK! Jānis iet mājās, nemaz nav bēdīgs, brīva diena!
Otrā dienā skaistā skolotāja zīmē ko ar krītu ar kreiso roku.
Jānis sauc "zem keisās paduses viņa arī ir noskūta!" "tā, tagad pietiek", saka skolotāja, "ej uz mājām, šonedēļ vispār vairs nenāc! un taviem vecākiem es visu ziņošu!"
Jānim 3 jaukas brīvdienas.
Pirmdienā skolotājai nokrīt krīts zemē, viņa pieliecas to pacelt...
"Nu tad čau, veči", sauc Jānis un pako savas mantas, "līdz nākamgadam!" :D

Draudzene stāsta otrai: - Skolotāja saka, ka skolēnam ir jāguļ 8 stundas. Bet kā mēs varam gulēt 8, ja stundu sarakstā ir tikai 7....

Draudzene stāsta otrai:
- Skolotāja saka, ka skolēnam ir jāguļ 8 stundas.
Bet kā mēs varam gulēt 8, ja stundu sarakstā ir tikai 7.

Pieredze – tā cilvēki nosauca savas kļūdas.

Pieredze – tā cilvēki nosauca savas kļūdas.

klase sadomā rīkot klases vakaru. Skolotāja saka bērniem lai iesniedz savus priekšlikumus par klases pārkārtošanu. Jānīts piiet pie skolo...

klase sadomā rīkot klases vakaru.
Skolotāja saka bērniem lai iesniedz savus priekšlikumus par klases pārkārtošanu. Jānīts piiet pie skolotājas:
-šito skapi vajadzētu aizpist pie tās sienas!
Skolotāja izsauc uz skolu Jānīša tēti:
-nu, Jānīt, pasaki tētim ko tu teici.
-es teicu, ka šito skapi vajadzētu aizpist pie tās sienas!
tēvs:- aizpist jau var, a nahuj vajag!?

KLasika: Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā: - Ko darīsi par 50 latiem? Prostitūta: - Pilnīgi visu! - ...

KLasika:
Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
- Ko darīsi par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!

**
Sēž divas blusas, skatās zvaigznēs, tad viena jautā otrai: "Kā tev liekas, vai uz citiem suņiem arī ir dzīvība?"

Mamma - Sakārto savu istabu! Dēls - Zajeball! - Ko? - Es teicu zaļibalts.

Mamma - Sakārto savu istabu!
Dēls - Zajeball!
- Ko?
- Es teicu zaļibalts.

Skūpsts - īssavienojums, kuram nelīdz nekādi drošinātāji!

Skūpsts - īssavienojums, kuram nelīdz nekādi drošinātāji!

«Klausieties, šofer, mana sievasmāte brauc uz vilcienu. Pasteidzaties, lai Jūs laikā nokļūtu stacijā». Šofers: «Neraizējaties, kungs, mēs...

«Klausieties, šofer, mana sievasmāte brauc uz vilcienu. Pasteidzaties, lai Jūs laikā nokļūtu stacijā».
Šofers: «Neraizējaties, kungs, mēs nenokavēsim. Es tā steigšos, it kā es vestu pats savu sievasmāti».

Klausulē samiegojusies balss; hallo vai policija ? ātrāk sūtiet operatīvo mašīnu, manam auto nozagta stūre un viss vadības panelis! Pēc b...

Klausulē samiegojusies balss; hallo vai policija ? ātrāk sūtiet operatīvo mašīnu, manam auto nozagta stūre un viss vadības panelis!
Pēc brīža , bet jau ņiprāk;
Operatīvo mašīnu nevajag, es biju iesēdies aizmugures sēdeklī!:D

Ceļu pa eju, pretīm rāpiņš tārpo, rāpiņam galvā kulifāna celīte, kulifāna celitē gurinēti marķīši un mitronu ciziņas!

Ceļu pa eju, pretīm rāpiņš tārpo, rāpiņam galvā kulifāna celīte, kulifāna celitē gurinēti marķīši un mitronu ciziņas!

Jānītis: - Mammu, kāpēc līgava kāzu diena ir ģērbusies baltā? Mamma: - Tapēc ka tā ir viņas laimīgākā diena mūžā! Jānītis: - Kāpēc tad lī...

Jānītis:
- Mammu, kāpēc līgava kāzu diena ir ģērbusies baltā?
Mamma:
- Tapēc ka tā ir viņas laimīgākā diena mūžā!
Jānītis:
- Kāpēc tad līgavainis melnā?

Ko jūs saprotat ar vārdu mūžība? Četras blondīnes četrās mašīnās četrvirzienu krustojumā. Kā var zināt, ka blondīne ir drukājusi uz dato...

Ko jūs saprotat ar vārdu mūžība?
Četras blondīnes četrās mašīnās četrvirzienu krustojumā.

Kā var zināt, ka blondīne ir drukājusi uz datora? Uz ekrāna ir redzamas korektora pēdas.

Blondīnes 10 izgudrojumi
1. ūdens izturīgs dvielis
2. kabatas baterija uz saules baterijām
3. zemūdenes durvis ar sietiņu pret moskītiem
4. grāmata - "kā iemācīties lasīt?"
5. piepūšamais mērkjis
6. vārdnīcas alfabētiskais rādītājs
7. katapultējamais sēdeklis helehopterim
8. ūdens pulverītis
9. invadlīdu ratiņi ar pedāljiem
10. ūdens izturīgs tējas maisiņs

KAPEC BLONDINE ZIBENS LAIKA SMAIDA? JO BLONDINE DOMA, KA VINU FOTOGRAFE!

Cik ir joku par blondīnēm?
Neviena... tā visa ir patiesība.

Kolektivizācija. Jums ir divas govis. Vienu atstājat sev, otru atdodat kaimiņam. Komunisms. Jums ir divas govis. Valdība atņem Jums abas ...

Kolektivizācija. Jums ir divas govis. Vienu atstājat sev, otru atdodat kaimiņam.
Komunisms. Jums ir divas govis. Valdība atņem Jums abas un pēc tam piešķir pienu Jums un kaimiņam.
Sociālisms. Jums ir divas govis. Jūs atdodat valdībai pienu par velti, un pēc tam tā pārdot pienu Jums.
Kapitālisms. Jums ir divas govis. Jūs tās abas slaucat, bet pienu izlejat ārā, lai celtos tā vērtība.
Nacisms. Jums ir divas govis. Valdība Jūs nošuj un govis atņem.
Anarhija. Govis nosit Jūs un slauca viena otru.
Birokrātija. Jums ir divas govis. Lai tās reģistrētu, Jūs aizpildiet 17 veidlapas 3 eksemplāros, un nav laika slaukt govis.
Tirgus ekonomika. Jums ir divas govis. Francija Jums neļauj slaukt govis. ASV un Lielbritānija neļauj govīm slaukt Jūs, bet Jaunzēlande atturas.
Ideālisms. Jums ir divas govis. Jūs apprecaties. Jūsu izredzētā slauc govis.
Reālisms. Jums ir divas govis. Jūs apprecaties, bet govis joprojām slaucat viens pats.
Liberālisms. Jums ir divas govis. Vai nu Jūs slaucat govis, vai tās slauc Jūs.
Veselais saprāts. Jums ir divas govis. Jūs pārdodat vienu govi un par iegūto naudu iegādājaties dējējvistu.

Ja tu no rīta pamosties un savu vārdu nevari atrast miljonāru sarakstā, tad dodies vien uz darbu.

Ja tu no rīta pamosties un savu vārdu nevari atrast miljonāru sarakstā, tad dodies vien uz darbu.

Jau kuro reizi pārliecinos, ka sievietes prot glabāt noslēpumus.Grupās...tā ap četrdesmit cilvēkiem!

Jau kuro reizi pārliecinos, ka sievietes prot glabāt noslēpumus.Grupās...tā ap četrdesmit cilvēkiem!

Kolhozā notiek sanāksme. Dienas kārtībā jautājums: gans pilnīgi izlaidies, pusi lopu bara pazaudējis, slaistās, dzer. Visi domā, ko darīt...

Kolhozā notiek sanāksme. Dienas kārtībā jautājums: gans pilnīgi izlaidies, pusi lopu bara pazaudējis, slaistās, dzer. Visi domā, ko darīt, ideju nav.
Pieceļas kolhoza kalējs: A davai es viņam pa galvu iedošu!
Visi: Jā, varētu jau, bet tu tāds stiprs, ņemsi vēl un nositīsi, a gans mums vienīgais…
Kalējs padomā un teic: Labi, tad davai es sētniekam pa galvu iedošu, viņi mums divi!

Komandai pedejas piecas speles pieci zaudejumi, draud pedeja vieta. Sapulce pirms pedejas, izрkirosas speles. Treneris: - Puisi, sodien m...

Komandai pedejas piecas speles pieci zaudejumi, draud pedeja vieta. Sapulce pirms pedejas, izрkirosas speles. Treneris: - Puisi, sodien mums ir loti svariga spele, turklat man ir dzimsanas diena. Es loti ceru, ka jus man uzdavinasiet visdargako davanu - uzvaru. Komandas kapteinis: - Ar to davanu nekas nesanaks. Mes jau jums nopirkam slipsi...

Cilvēks nekad nav tik akurāts, kā plēšot pēdējo tualetes papīra gabaliņu nost no rullīša!

Cilvēks nekad nav tik akurāts, kā plēšot pēdējo tualetes papīra gabaliņu nost no rullīša!

Kas tu esi galīgs idiots??? A kas tu bezgalīgs?

Kas tu esi galīgs idiots???
A kas tu bezgalīgs?

Komandieris sūta pulkvedi uzzināt, par ko runā oficieri blakus teltī. Pulkvedis aiziet, paklausās, atnāk atpakaļ un ziņo: -Tikai par šņab...

Komandieris sūta pulkvedi uzzināt, par ko runā oficieri blakus teltī.
Pulkvedis aiziet, paklausās, atnāk atpakaļ un ziņo:
-Tikai par šņabi un vecenēm.
Pēc stundas atkal komandieris sūta pulkvedi.
Tas atnāk un ziņo:
-Vēl aizvien par šņabi un vecenēm.
Vēl pēc stundas.
Pulkvedis atskrien un kliedz:
-Tagad viņi runā par tehniku un kareivjiem.
-Jā, skaidrs, cūkas piedzērušies!