Reiz uz latviju atbrauca 3 resni vāciesi viņi gāja pa ielu un puikas bļaustijās: <>...

Reiz uz latviju atbrauca 3 resni vāciesi viņi gāja pa ielu un puikas bļaustijās: << Trīs resnie Vācieši trīs resnie Vācieši>> Vācieši to iegaumēja.... tad viņi gāja gar mājas logu un mamma dēlam vaicaja << Ar ko mēs ēdisim pankūkas?>> dēls atbildēja << ar nazīšiem un dakšiņam, ar nazīšiem un dakšiņam>> Vāciesi to iegaumeja... pēc tam vinji gāja uz kino un tur puisis bļaustijas << ieņemiet labākās vietas, ieņemiet labākas vietas>> Vācieši ari to iegaumeja... pec tam viņi gaja uz viesnīcu kura bija noslapkavota sieviete.. policija viņiem jautaja<< jus redzejat kas nogalinaja sievieti?>> vinji atbildeja << tris resnie vaciesi, tris resnie vācieši>> tad policists jautaja << ar ko jus nogalinajat sievieti? >> vinji atbildeja << ar nazīšiem un dakšiņām, ar nāzīšiem un dakšiņam>> pec tam policist teica<< ejam uz policijas mašīnu brauksim uz iecirkni>> un vinji teica<< ieņemiet labākās vietas, ieņemiet labākas vietas>>

Tu resnā margrietiņa, neboli savas vizbulītes, kad dabūsi pa flokšiem, zvaniņi vien nozvanīs!!

Tu resnā margrietiņa,
neboli savas vizbulītes,
kad dabūsi pa flokšiem,
zvaniņi vien nozvanīs!!

Kā panākt, lai Opel labi izskatās? - Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem.

Kā panākt, lai Opel labi izskatās?
- Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem.

Reiz vārna redz, sēž 3 kraukļi kokā un lielās. 1. saka: a man ir naudiņa! , 2. saka: a man ir pulkstenis , 3. saka: a man ir govs . Vārna...

Reiz vārna redz, sēž 3 kraukļi kokā un lielās.
1. saka: "a man ir naudiņa!",
2. saka: "a man ir pulkstenis",
3. saka: "a man ir govs".
Vārna visu noklausās. Nākamajā dienā
1.krauklis saka: "a man nozaga naudiņu",
2.saka: "a man nozaga pulksteni",
3.saka: "a man nozaga govi",
Pēkšņi vārna pielido klāt un saka: "MONEY, MONEY, MONEY, PULKSTENS DIVI JĀIET GOVI SLAUKT!

Reiz, vecs vīrs, guļot uz nāves gultas tik ļoti gribēja visu savu naudu paņemt līdzi kapā, ka pieaicināja savu mācītāju, dakteri un advok...

Reiz, vecs vīrs, guļot uz nāves gultas tik ļoti gribēja visu savu naudu paņemt līdzi kapā, ka pieaicināja savu mācītāju, dakteri un advokātu un teica:
-Es katram no jums iedošu aploksni ar 30 000 latiem un bēru dienā jūs ielieciet tās aploksnes manā zārkā.
Bēru dienā visi trīs, kā solīts, ielika aploksnes zārkā, bet vēlāk, vēlot nelaiķim vieglas smiltis, mācītājs neizturēja sirdsapziņas urdas:
-Ziniet, kungi, man jums jāatzīstas...Manai draudzei vajadzēja jaunus tērpus un es zārkā ieliku tikai 20 000...
Brīdi klusējis ierunājas arī dakteris:
-Jāsaka, ka arī man nav gluži tīra sirdsapziņ...Manai slimnīcai tik ļoti vajadzēja jaunu automašīnu, ka es ieliku tajā aploksnē tikai 10 000...
Arī advokāts ar viltīgu smīnu sejā piebilda savu sakāmo:
-Ak jūs bezgoži!Es gan izrakstīju un ieliku zārkā aploksni ar čeku par visiem 30 000 latu!

Tēvs tukšo kārtējo polšu. Sīcis: - Tēti, drīkst, es nodošu tukšo pudeli un nopirkšu maizīti? - Ņem, ņem! Ko jūs te bez manis darītu?...

Tēvs tukšo kārtējo polšu. Sīcis:
- Tēti, drīkst, es nodošu tukšo pudeli un nopirkšu maizīti?
- Ņem, ņem! Ko jūs te bez manis darītu?

Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets? - Pārtrauciet stumšanu un paslēpieties mašīnā.

Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets?
- Pārtrauciet stumšanu un paslēpieties mašīnā.

Reiz vīrs ar savu mērkaķīti iegāja bārā. Mērkaķītis uzreiz uzlec uz bāra letes apeed riekstu uzlec uz biliarda galda apēd bumbiņu.Abi aiz...

Reiz vīrs ar savu mērkaķīti iegāja bārā. Mērkaķītis uzreiz uzlec uz bāra letes apeed riekstu uzlec uz biliarda galda apēd bumbiņu.Abi aiziet. Nākošajā dienā abi atnāk uz bāru.Mērkaķītis lēnām uziet uz letes vispirms riekstu iebāž dibenā un pēc tam tikai apēd.Bārmenis izbrīnīts jautā:
-Kāpēc viņš tā dara?
Vīrs atbild:
-Pēc vakardienas biliarda bumbiņas viņš vispirms visu nomēra un tikai tad ēd!

Reiz zaķis lāci saticis tam saka. -Eu, veca grezele! Gribi dabut pa ģīmi! Lācis par to aizgājis pasūdzēties karalim Lauvam. Lauva zaķīti ...

Reiz zaķis lāci saticis tam saka.
-Eu, veca grezele! Gribi dabut pa ģīmi!
Lācis par to aizgājis pasūdzēties karalim Lauvam.
Lauva zaķīti izsauc pie sevis un saka.
-Ja tu gribi citus apsaukāt tad runā caur puķēm!
Atkal zaķīts satiek lāci un tam saka
-Eu, tu vecā krizantēma! Gribi dabūt zilās vizbulītes!
:D
jeball:D

Skaistākie 3 vārdi, ko sieviete var pateikt vīrietim: - Mīļais, gribi alu?

Skaistākie 3 vārdi, ko sieviete var pateikt vīrietim: - Mīļais, gribi alu?

Kāda ir Opel īpašnieka kvēlākā vēlēšanās? - Iegādāties automobili.

Kāda ir Opel īpašnieka kvēlākā vēlēšanās?
- Iegādāties automobili.

Reklāma: Būt vai nebūt? , tā jautāja ļaunu intrigu rezultātā noslaktēta tēva dēls kapsētā atrastam galvaskausam. Ko viņam atbildēja galva...

Reklāma:
"Būt vai nebūt?", tā jautāja ļaunu intrigu rezultātā noslaktēta tēva dēls kapsētā atrastam galvaskausam.
Ko viņam atbildēja galvaskauss jūs uzzināsiet nopērkot jauno V.Šekspīra bestselleru "Hamlets".

-Resnais saka tievajam:paskatoties uz tevi var padomāt ka valstī bads! -tievais resnajam; jā! Un izskatās ka Tu pie tā vainīgs -Es vienl...

-Resnais saka tievajam:paskatoties uz tevi var padomāt ka valstī bads!
-tievais resnajam; jā! Un izskatās ka Tu pie tā vainīgs


-Es vienlaicīgi varu domāt par desmit lietām.
-Ja sadzeries šņabi?
-Tad tikai par deviņām.
-Kā tad tā?
-Šņabis jau izdzerts...Ko tad par viņu domāt!


Sarunājas divas draudzenes. Viena jauta:
- Nu, kā tavs jaunais puisis gultā?
Otra:
- Kā zvērs!
Pirmā:
- O! Kā leopards vai kā lācis?
Otra:
- Kā sliņķis.


Blondīne sūdzas draudzenei:
- Man pazudis sunītis! Draudzene:
- Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies.
Blondīne:
- Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!

- Vai tev ir Sapnis? - Bija. - Un kur viņš ir tagad? - Iet man blakus un uzdod muļķīgus jautājumus!

- Vai tev ir Sapnis?
- Bija.
- Un kur viņš ir tagad?
- Iet man blakus un uzdod muļķīgus jautājumus!

Kā Jūs nosauktu Opel ar drošības jostām? - Par mugursomu!

Kā Jūs nosauktu Opel ar drošības jostām?
- Par mugursomu!

Restorānā apmeklētājs pēta ēdienkarti un izvaicā viesmīli: - Ko Jūs man ieteiktu? - Diemžēl mums ir tikai karbonāde. - Bet te taču ir min...

Restorānā apmeklētājs pēta ēdienkarti un izvaicā viesmīli:
- Ko Jūs man ieteiktu?
- Diemžēl mums ir tikai karbonāde.
- Bet te taču ir minēti vismaz divdesmit dažādi ēdieni!
- Tas ir apetītes ierosināšanai.

Restorānā pie viena galdiņa sēž padzīvojis vīrs un jauna dāmīte. Abi beidz notiesāt otro ēdienu. Pie viņiem pienāk oficiants. Vīrs čukst ...

Restorānā pie viena galdiņa sēž padzīvojis vīrs un jauna dāmīte. Abi beidz notiesāt otro ēdienu. Pie viņiem pienāk oficiants. Vīrs čukst oficiantam:


* - Desertā dāmai plombīru, bet man – „Viagru”.

****Vīrs priecīgs lielās sievai, ka nopircis četras jaunas riepas par puscenu.
- Priekš kam tev tās riepas, ja nav mašīnas?
- Klausies, es taču tev neko nesaku tad, kad tu pērc krūšturus.

*****Tiek piedavāts darbs preču noliktavā:
Atnāk krievs, apskatās: Nē, parāk auksts, dažādi krāmi, liela atbildība.
Atnāk latvietis, apskatās: Nu nē, parāk maza alga un tālu no pilsētas.
Atnāk ebrejs, apskatās, ka daudz dažādu mantu un plašums: Ooo, un par to vēl arī maksā?!


***Odi ir daudzreiz humānāki par dažām labām sievietēm. Ja ods dzer tavas asinis, tad viņš vismaz pārstāj sīkt.

Sievietes NEKAD īsti nezin ko grib, bet arī nekad atrāk nerimsies kamēr TO nedabūs!

Sievietes NEKAD īsti nezin ko grib,
bet arī nekad atrāk nerimsies kamēr TO nedabūs!

Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu kalnup? - Izgrūdiet ārā pasažierus.

Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu kalnup?
- Izgrūdiet ārā pasažierus.

Rīgas Domē uzstājas deputāts Pāvels Seļivānovs: -- Godātie kolēģi! Brīdinu – ja kāds necenzēti lamāsies vai kropļos mūsu brīnišķīgo latvi...

Rīgas Domē uzstājas deputāts Pāvels Seļivānovs:

-- Godātie kolēģi! Brīdinu – ja kāds necenzēti lamāsies vai kropļos mūsu brīnišķīgo latviešu mēli, tūlīt, bļin, dabūs pa purnu bez bazāra!

Riits.Gultaa jaunlaulaatie.Viirs mostas lai ietu uz darbu un saka: -Miiljaa uztais ko garshiigu brokastiis? Sieva: -Paartiksim no miilest...

Riits.Gultaa jaunlaulaatie.Viirs mostas lai ietu uz darbu un saka: -Miiljaa uztais ko garshiigu brokastiis? Sieva: -Paartiksim no miilestriibas... Viss notiek.Viirs aiziet.Atnaak pusdienaas un saka, lai miiljaa ko pagatavo. -Paartiksim no miilestiibas... Atkal neeedis aiziet.Vakaraa atnaak maajaas nomociits izbadeejies un atkal jau luudz sievu ko pagatavot. -Paartiksim no miilestiibas... Kaartejais riits...Sieva pamostaas un nav blakus viira.Izskraida visu maaju un atrod vinju uz bojlera seezham. -Ko tu tur dari? Viirs: -Brokastis sildu...

Sievasmāte stumda pa sētu riteni, znots jautā: - Kur ta laidīsi? - Uz kapiņiem dēliņ! Znots: - A kas riteni atdzīs...

Sievasmāte stumda pa sētu riteni, znots jautā:
- Kur ta laidīsi?
- Uz kapiņiem dēliņ!
Znots: - A kas riteni atdzīs...

Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu lejup? - Izslēdziet dzinēju.

Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu lejup?
- Izslēdziet dzinēju.

Rinda pie ginekologa. Pienāk vīrs un jautā, kurš pēdējais. - Bet tas taču ir ginekologs! - - Zinu. - Sieviešu ārsts taču! - Zinu zinu, be...

Rinda pie ginekologa. Pienāk vīrs un jautā, kurš pēdējais.
- Bet tas taču ir ginekologs!
- - Zinu.
- Sieviešu ārsts taču!
- Zinu zinu, bet vai viņš spirāles liek iekšā?
- Nu liek
- Ja jau liek, tad arī noņemt pratīs!

Risinās spraiga hokeja spēle, kurā pēc pirmā perioda mājinieku komanda zaudē ar rezultātu 4:0. Komandas pārtraukumā aiziet atpūtā. Nākot ...

Risinās spraiga hokeja spēle, kurā pēc pirmā perioda mājinieku komanda zaudē ar rezultātu 4:0. Komandas pārtraukumā aiziet atpūtā. Nākot ārā no ģērbtuves Sporta Avīzes korespondents uzdod jautājumiem vienam no mājinieku komandas spēlētājiem:
"Sakiet, ko Jums - komandas treneris ģērbtuvēs teica?", bet korespondents papildus piekodina, - lai nu spēlētājs cenšas iztikt bez lamu vārdiem un rupjībām.
Spēlētājs kādu laiciņu padoma un atbild: "Nuuu, ziniet - viņš neko neteica!"

Anniņa sēž opim klēpī.. Aplūko viņa sirmos deniņus un saka: Opi, tu sāc pelēt!!!

Anniņa sēž opim klēpī.. Aplūko viņa sirmos deniņus un saka:
Opi, tu sāc pelēt!!!

Saule lec, zaķi lec - Opels nelec!

Saule lec, zaķi lec - Opels nelec!

Riska veidi: * Amerikāņu risks. Autosacīkstes uz ātrumu. Vienai no desmit automašīnam ir bojātas bremzes. * Franču risks. Sekss bez izsar...

Riska veidi:
* Amerikāņu risks. Autosacīkstes uz ātrumu. Vienai no desmit automašīnam ir bojātas bremzes.
* Franču risks. Sekss bez izsargāšanās grupā ar desmit sievietēm. Vienai no desmit ir AIDS.
* Krievu risks. Politisku anekdošu stāstīšana desmit cilvēku grupai. Viens no desmit ir informators.
...................
Trako namā trakie galīgi vairs nav valdāmi. Ārsts sauc: Es jūs atvasināšu! Es jūs integrēšu!" Visi nobīstas un paliek pavisam rātni, izņemot vienu. Ārsts atk­ārto savus draudus, bet šim ne silts, ne auksts. Ārsts jautā: "Vai tu nemaz nebaidies?"
- Nē, jo es esmu e pakāpē x!
..............................
Iet pa ielu narkomāns, skatās mazs zēns sēž uz zālītes un gauži raud, jo ir pazaudējis ripu no mašīnītes. Narkomāns jautā puisītim:
-Ko raudi, puisīt?
-Es, es ripu pazaudēju!
-Nāc, es tev savas iedošu!
-Nē, man mamma teica uz zālītes sēdēt!
-Eh, ja man būtu tāda mamma...

rīs Lietuvieši atbraukuši uz Latviju, nesaprot Latviešu valodu norunā -Mācamies visu ko dzirdam uz ielas -Labi, Apsēžas un klausās... M...

rīs Lietuvieši atbraukuši uz Latviju,

nesaprot Latviešu valodu norunā

-Mācamies visu ko dzirdam uz ielas

-Labi,

Apsēžas un klausās...

Māte prasa bērniem

-Nu ar ko mēs šodien ēdīsim?

-Ar dakšiņām un nazīšiem

Iemaacas...

Iznāk no kafeinīcas un jautā

-Nu kā garšoja

-mm ņam ņam

Iemācas...

-Nu bērni iesim uz kino?

-Ejam ieņemt labākās vietas!

Iemācas...

Iet tālāk,

Policists prasa

-Vai nēsat redzējuši trīs aizdomīga izskata vīriešu?

Vācieši skatās ar lielām acīm

-Aktad jūs tie bijāt! Ar ko nogalinājāt sievieti?

-Ar nazīšiem un dakšiņām!

-Ko jūs izdarijāt ar līķi mm ņam ņam!

-Viss braucam uz cietumu!

-Ejam ieņemt labākās vietas!

- Janka, Tu zini kāda ir atšķirība starp tualetes papīru un aizskariem? - Nē! - Ak, tad tu tas biji!!

- Janka, Tu zini kāda ir atšķirība starp tualetes papīru un aizskariem?
- Nē!
- Ak, tad tu tas biji!!

Ja klusā rudens vakarā iziet ārā, tad var dzirdēt, kā Opeļi rūsē.

Ja klusā rudens vakarā iziet ārā, tad var dzirdēt, kā Opeļi rūsē.

Romas paavests nonnak paradiizee, pie vartiem sargs prasa-> ksas Tu taads ? shis saka, ka vinjsh esot Dieva suutnis uz Zemes, sargs ne...

Romas paavests nonnak paradiizee, pie vartiem sargs prasa-> ksas Tu taads ? shis saka, ka vinjsh esot Dieva suutnis uz Zemes, sargs neko nezin, iet prasiit Dievam, Dievs ar neko nezin par to suutnja padariishanu, iet prasiit Jeezum, jo shis esot uz Zemes bijis, sargs aiziet pasauc Jeezu, lai shis kko uzzina siikak par to padariishanu, Jeezu noiet uz Zemi, un peec kaada laika atgriezhas skalji jo skalji smiedamies, vinjsh saka Dievam-> iedomaajies, taa makshjrenieku organizaacija ko noarganizeeju pirms 2000 gadiem, joprojaam darbojas :)

Rons jautā pārdevējam veikalā Trīs slotaskāti : – Cik maksā šīs divas visgaršu zirnīšu kastes? – Ja ņemsiet uzreiz abas, atdošu par 10 si...

Rons jautā pārdevējam veikalā "Trīs slotaskāti":
– Cik maksā šīs divas visgaršu zirnīšu kastes?
– Ja ņemsiet uzreiz abas, atdošu par 10 sirpiem!
– Bet – ja tikai to, kas kreisajā pusē?
– Tad tā maksās 7 sirpus.
– Labi, tad dodiet man to, kas labajā pusē!

Autobusā: - Jūsu biļete? - Mana biļete! - Parādiet jūsu biļeti! - Nopērciet pats un skatāties! - Kas jūs slims esat? - Kas jūs ārst...

Autobusā:

- Jūsu biļete?

- Mana biļete!

- Parādiet jūsu biļeti!

- Nopērciet pats un skatāties!

- Kas jūs slims esat?

- Kas jūs ārsts esat?

Ja jums ilgi nezvana radinieki vai draugi, tas nozīmē, ka viņiem iet labi.

Ja jums ilgi nezvana radinieki vai draugi, tas nozīmē, ka viņiem iet labi.

Rons rok zemi. Pie viņa pienāk Hermione. – Ko tu dari, Ron? – Mana žurka nosprāga. Es gribu viņu apglabāt. – Kāpēc tad tu žurkai tik liel...

Rons rok zemi. Pie viņa pienāk Hermione.
– Ko tu dari, Ron?
– Mana žurka nosprāga. Es gribu viņu apglabāt.
– Kāpēc tad tu žurkai tik lielu kapu roc?
– Tāpēc, ka mana žurka atrodas tava sasodītā kaķa iekšpusē!!!

Ruksītis brauz ar džipu pa mežu. Pie viņa pienāk Vinnijs pūks un jautā: Kur dzīpu dabūji? Ruksīts atbild: Trusitis iedeva, jo atbildēju u...

Ruksītis brauz ar džipu pa mežu. Pie viņa pienāk Vinnijs pūks un jautā: Kur dzīpu dabūji?
Ruksīts atbild: Trusitis iedeva, jo atbildēju uz trim jautājumiem.
Vinnijs pūks: Ja? Pasaki man atbildes lūdzu.
Ruksītis: 1. jautājums- kurā gadā sākās un beidzās otrais pasaules karš ( 1937 - 1942 )
2. jautājums - kurš uzsāka un kurš beidz karu ( hitlers sāka, staļins beidza.
3. jautājums- Cik zvaigžņu debesīs. ( par to vēl zinātnieki strīdās.
Nu lap, Vinnijs pūks visu iegaumē un iet pie Trusīša. Ejot pār gājēj pārejai viņam virsū uzbrauc ruksītis. Pūks visus jautājumus aizmirst.
Nonācis pie Trusīša, Trusītis vinnijam pūkam uzdod citus jautājumus.
trusītis: 1. jautājums- kurā gadā tu dzimi
Pūks: 1937 - 1942
Trusītis: Kas tevi dzemdēja
Pūks: Hitlers sāka Staļins beidza
Trusītis: Tu galīgi debīls?
Pūks: Par to vēl zinātnieki strīdās

Cacas ir kā preces no TV-SHOP - no sākuma izskatās tik labas un foršas, bet tikai pēc laiciņa saproti kādos mēslos esi iegrābies.

Cacas ir kā preces no TV-SHOP - no sākuma izskatās tik labas un foršas,
bet tikai pēc laiciņa saproti kādos mēslos esi iegrābies.

Optimisms - tas ir tad, kad tu vakarā nemazgā traukus, cerot, ka no rīta būs lielāks iekāriens..

Optimisms - tas ir tad, kad tu vakarā nemazgā traukus, cerot, ka no rīta būs lielāks iekāriens..

Runā ķirurgi. Pirmais - man ļoti patīk operēt grāmatvežus, viņiem visi orgāni ir numurēti. - bet man labak patīk operēt bibliotekārus, vi...

Runā ķirurgi.
Pirmais - man ļoti patīk operēt grāmatvežus, viņiem visi orgāni ir numurēti.
- bet man labak patīk operēt bibliotekārus, viņiem visi orgāni ir alfabēta kārtībā.
- savukārt, man - elektriķus, viņiem katrs vads savā krāsā.
- vislabāk tomēr ir operēt juristus. Smadzeņu nav, sirds nav, bet toties pakaļa - neievainojama.

Rupja meitenīte spēlējas smilšu kastē. Garām iet onkulis un prasa:, , Meitenīt, ko tu dari? Meitenīte atbild:, , ej d**st! Onkulis dusmīg...

Rupja meitenīte spēlējas smilšu kastē. Garām iet onkulis un prasa:, , Meitenīt, ko tu dari?"
Meitenīte atbild:, , ej d**st!"
Onkulis dusmīgas saka:, , Kā būtu tagad ar roku pa pakaļu?"
Meitenīte atbild:, , A, kā būtu ar lāpstu pa purnu?"

Es aizvien vairāk pārliecinos par to, ka dažiem cilvēkiem galva - tas ir dekoratīvs pielikums pakaļai.

Es aizvien vairāk pārliecinos par to, ka dažiem cilvēkiem galva - tas ir dekoratīvs pielikums pakaļai.

Nav nekā vieglāka, kā visu sarežģīt!

Nav nekā vieglāka, kā visu sarežģīt!

Sabrukusi māja. Inspekcija atnākusi noskaidrot, kur vaina. Pienāk pie ķieģeļiem – Aha! Jūs pie tā esat vainīgi! Ķieģeļi sit sev pie krūtī...

Sabrukusi māja. Inspekcija atnākusi noskaidrot, kur vaina. Pienāk pie ķieģeļiem – Aha! Jūs pie tā esat vainīgi!
Ķieģeļi sit sev pie krūtīm: - Jūs ko! Paskatieties, cik mēs esam stipri!!! Mēs tur neesam vainīgi!
Pieiet inspekcija pie smiltīm: - Aha! Tātad jūs esat pie visa vainīgas!!! Dēļ jums sabruka māja!
- Nekā! Ar mums viss bija kārtībā!
Inspekcija paskatās – patiešām – smiltis tieši, kā vajag. Pieiet inspekcija pie cementa:
- Tātad tu esi pie visa vainīgs!
Cements sašutumā: - Da jūs ko! Da ko es! Manis vispār tur nebija!

Sacen$as vaaciets, latvietis un 4uk4a, kur$ igaak bez ee$anas izturees..katru atstaaj dziivoklii, kuraa ir tikai telefons, kad vairs neva...

Sacen$as vaaciets, latvietis un 4uk4a, kur$ igaak bez ee$anas izturees..katru atstaaj dziivoklii, kuraa ir tikai telefons, kad vairs nevar iztureet, tad lai zvana...
Paiet 4 dienas, vaaciets neiztur un piezvana..
paiet 6 dienas, latviets arii piezvana...
Nu komisija nolemj gaidiit 4uk4as zvanu, gaida , gaida, kaa nezvana taa nezvana, nu jau 2 nedeljas rinkjii, 4ie nolemj jaaiet skatiities, vai nau jau nomiris..
Komisija ieiet dziivoklii, skataas 4uk4a seez pie telefoona un lamaajaas.. "telefon, telefon 4uk4a ku$at ho4et.."

- Sveiks, dārgais! Es tev no pirts zvanu. Te viss ir tieši tā, kā tu man vienmēr stāsti – nekādu sieviešu, tikai vīrieši.

- Sveiks, dārgais! Es tev no pirts zvanu.
Te viss ir tieši tā, kā tu man vienmēr stāsti – nekādu sieviešu, tikai vīrieši.

Minūtes ilgums ir tieši atkarīgs no tā, kurā pusē tualetes durvīm jūs atrodaties.

Minūtes ilgums ir tieši atkarīgs no tā, kurā pusē tualetes durvīm jūs atrodaties.

sacensaas kuraa ilgak zem udens noturesies .ta vinas leca udeni un sacentas ! melnmate ilgi tureja elpu un gandriz lidz pasam galam , bet...

sacensaas kuraa ilgak zem udens noturesies .ta vinas leca udeni un sacentas !
melnmate ilgi tureja elpu un gandriz lidz pasam galam , bet noslika !
brunete un arii noslika pec kadam 2 dienaam !
bet blondiine un nezin ka pazuuda vienu dienu zem udens otru dienu zem udens treso dienu zem udens kamer nedelu zem udenc bija !
beidzot blondine iznaca no udens ! melnmate un brunete prasiija blondineij ka tu tik ilgi zem udenc wareji notureties ?
blodine atbildeja es aizkeros zem zarina (apaksbikses)

Sācies eksāmens un studente sāk norakstīt no špikeriem, kas pakārtoti zem svārkiem. Lektors, visai cienījamā vecumā, pamanījis, tuvojas k...

Sācies eksāmens un studente sāk norakstīt no špikeriem, kas pakārtoti zem svārkiem.
Lektors, visai cienījamā vecumā, pamanījis, tuvojas klāt un jautā meitenei:
- Kas tad jums tur ir...
Meitenei tāpat vairs nav ko zaudēt, tā atbild: - Tur man ir tas, kas jums ļoti patiks pēc eksāmena..
Lektors, pakasot pakausi, atbild: - Sviestmaizes ar ikriem un marinēti tomāti??

Skatos un domāju – tu, Ivar, gan esi varens vīrs, īsts skapis! Bet antresols gan tev tukšs...

Skatos un domāju – tu, Ivar, gan esi varens vīrs,
īsts skapis! Bet antresols gan tev tukšs...

Degunradzis ļoti slikti redz. Taču, ņemot vērā viņa svaru, tā vairs nav viņa problēma.

Degunradzis ļoti slikti redz. Taču, ņemot vērā viņa svaru, tā vairs nav viņa problēma.

sader ka kaut ko pa latviski iemācīsies runaat. visi izkliist.. anglis iet uz prezidenta pili. Iznaak vaira vīķe freiberga un saka- kas g...

sader ka kaut ko pa latviski iemācīsies runaat. visi izkliist.. anglis iet uz prezidenta pili. Iznaak vaira vīķe freiberga un saka- kas grib autograafus? fani saka mēs mees mees! anglis iemaacaas vaardu mees. tad vaacs iet uz picceeriju. Vinjsh dzird pļikš pļakš gatavs! vaacs iemaacaas pļikš pļakš gatavs! krievs iet uz futbola laukumu un dzird ienjemiet labaakaas vietas to arii vinjsh iemaacas. tad visi satiekas.. peec brīža pie vinjiem piebrauc policists un saka
- Netālu no sheienes notika slepkaviiba jūs nezinat kas to izdarija?
anglis - mēs mēs mēs!
policists- kā?
vācs- pļikš pļakš gatavs
policists iesēdina vinjus mashiinā..
krievs- ienjemiet labākās vietas!

Saeimas pīpētavā Šlesers stāsta anekdotes. Visi smejas kā negudri, tikai viens cilvēks nopietns stāv malā. Pēc brīža Šlesers neiztur: - E...

Saeimas pīpētavā Šlesers stāsta anekdotes. Visi smejas kā negudri, tikai viens cilvēks nopietns stāv malā. Pēc brīža Šlesers neiztur:

- Ej, tu, kāpēc nesmejies?

- Es neesmu no Pirmās partijas...

Suņiem ir saimnieki, kaķiem - apkalpojošais personāls.

Suņiem ir saimnieki, kaķiem - apkalpojošais personāls.

Lai ģimenē valdītu miers, ir vajadzīga pacietība, mīlestība, sapratne un vismaz divi televizori.

Lai ģimenē valdītu miers, ir vajadzīga pacietība, mīlestība, sapratne un vismaz divi televizori.

Saimnieks izrāda savu māju jaunajam īrniekam.Abi aplūko istabas, virtuvi, vannasistabu un ieiet arī tualetē. Īrnieks pievērš uzmanību nep...

Saimnieks izrāda savu māju jaunajam īrniekam.Abi aplūko istabas, virtuvi, vannasistabu un ieiet arī tualetē.
Īrnieks pievērš uzmanību neparasti izkrāsotajām tualetes sienām, uz kurām gleznojumi atgādina rudens ainavu.
Jaunais īrnieks interesējas:
-Šeit agrāk laikam dzīvojis kāds gleznotājs?
-Nē, purgena (caurejas zāļu) izgudrotājs!

saimnieks nopircis jaunu gaili. Vecais gailis viņam saka: - Apskriesim ap šķūnīti, kurš būs pirmais, tam arī būs visas vistas. Gaiļi sāk ...

saimnieks nopircis jaunu gaili. Vecais gailis viņam saka: - Apskriesim ap šķūnīti, kurš būs pirmais, tam arī būs visas vistas. Gaiļi sāk skrieties, tajā brīdī no mājas iznāk saimnieks un nošauj jauno gaili: - Man nu gan neveicas! Jau septītais gailis, kuru esmu nopircis, bet atkal zilais!

Zaķīts brauc tramvajā, šim nozog čemodanu: - Atdodiet, ja nē, būs kā vakar? Lācis sabijies atdod un prasa: - A kas bija vakar? - Vaka...

Zaķīts brauc tramvajā, šim nozog čemodanu:
- Atdodiet, ja nē, būs kā vakar?
Lācis sabijies atdod un prasa:
- A kas bija vakar?
- Vakar neatdeva!

Kurš nedzer šņabi, nezina īsto ūdens garšu rītos.

Kurš nedzer šņabi, nezina īsto ūdens garšu rītos.

Saimnieks saligst sugas bulli uz vienu dienu apauglot savas divas govis. Ta ka bullis dargi maksa, vins liek kalpam tulin zinot par bulla...

Saimnieks saligst sugas bulli uz vienu dienu apauglot savas divas govis. Ta ka bullis dargi maksa, vins liek kalpam tulin zinot par bulla progresu. Pie saimnieka tobrid viesojas macitajs ar savu kundzi, kad kalps ieskrien istaba un sauc: "Saimniek, bullis nopisa balto govi!" Iestajas liela klusums. Saimnieks panem puisi sanus un saka: "Tu nelieto tadu vardu pieklajiga sabiedriba. Tu saki bullis parsteidza balto govi. Saprati?" Divdesmit minutes velak kalps atkal ieskrien liela satraukuma: "Saimniek, saimniek, bullis..." "Nu, nu, " saimnieks partrauc. "Vai soreiz bullis parsteidza bruno govi?" "Jā, un kā vēl parsteidza. Vins nopisa balto govi otro reizi."