Sakarā ar ļoti bēdīgo, bet nepārprotami stabilo stāvokli valstī, tiek izsludīnāta ZIEMASSVĒTKU UN LAIMĪGA JAUNĀ GADA SAGADĪŠANAS INSTRUKC...

Sakarā ar ļoti bēdīgo, bet nepārprotami stabilo stāvokli valstī, tiek izsludīnāta ZIEMASSVĒTKU UN LAIMĪGA JAUNĀ GADA SAGADĪŠANAS INSTRUKCIJA.
1.Ziemassvētkus nedrīkst svinēt, tie būs jāatzīmē.(Vārds "svinēt" neizklausās labi)
2.Laimīgais Jaunais gads būs jāgaida ar pārliecību, ka tas tiešām būs laimīgs.
3.Apsveikumu kartiņas drīkstēs sūtīt tādā gadījumā, ja apsveikuma kartiņā tiek minētas vairāk kā 10(desmit) apsveicaās personas, un tās neatkārtojas citās apsveikuma kartiņās.
4.Ziemassvētku eglīte nedrīkst pārsniegt 20cm augstumu...ieskaitot podu, spaini vai kātu, kurā tā tiek nostiprināta.
5.Aizliegts eglīšu rotājumu vietā izmantot nacionālās naudas zīmes.Tas var radīt aizdomas un baumas par tās patieso vērtību.
6.Ziemassvētku vecītim(kā arī atdarinātājiem, salavečiem un ģediem maroziem)aizliegts nēsāt īsu bārdu.(Tās lai neizraisītu asociācijas ar Ivarinātoru)
7.Dāvanas nedrīkst nest maisos.Tas var radīt aizdomas par izšķērdību.
8.Sakarā ar štata samazināšanos, vecīša brieža pajūga 12 briežu vietā atstājami 10, 9 brieži.
9.Ziemassvētku galdā 12 dažādu ēdienu vietā liekams 1 rosols ar 12 sastāvdaļām.

Divi večuki sēž uz soliņa. - Man visi kauliņi sāp! Un kā tev? - Jūtos kā jaundzimušais. - Kā tad tā? - Man zobu nav, matu nav un tiko ...

Divi večuki sēž uz soliņa.
- Man visi kauliņi sāp! Un kā tev?
- Jūtos kā jaundzimušais.
- Kā tad tā?
- Man zobu nav, matu nav un tiko vēl apčurājos.

Sponsors - cilvēks, kuram vieglāk šķirties no naudas, nekā izskaidrot kur to ņēmis.

Sponsors - cilvēks, kuram vieglāk šķirties no naudas, nekā izskaidrot kur to ņēmis.

Sakarā ar otrā bērna piedzimšanu Džonsonu ģimene nolēma pārcelties uz lielāku dzīvokli, bet viņu pirmais bērns, dzirdot sarunu par pārvāk...

Sakarā ar otrā bērna piedzimšanu Džonsonu ģimene nolēma pārcelties uz lielāku dzīvokli, bet viņu pirmais bērns, dzirdot sarunu par pārvākšanos, iesaucas:
-Nekas jums nesanāks, viņš šā vai tā mūs atradīs!

- Sakiet, kā jūs dzīvotu, ja mēs cenas paceltu par 50 procentiem? - Droši vien tāpat kā līdz šim… - Hmm… Bet, ja paaugstināsim par 100 pr...

- Sakiet, kā jūs dzīvotu, ja mēs cenas paceltu par 50 procentiem?

- Droši vien tāpat kā līdz šim…

- Hmm… Bet, ja paaugstināsim par 100 procentiem?

- Nu, domāju, ka naudas pietiks.

- Aha, – nopriecājas premjers, – bet kā ar 500 procentiem?

- Tad gan šķiet, ka beidzot varēšu atļauties vasarnīcu nopirkt!

- Tiešām? Par ko jūs strādājat?

- Par zārku meistaru…

Ne tas ir nervozs, kurš bungo ar pirkstiem pa galdu, bet tas, kuru tas satrauc.

Ne tas ir nervozs, kurš bungo ar
pirkstiem pa galdu, bet tas, kuru tas satrauc.

Ja pēc ballītes paliek pāri alkohols, - tas nozīmē, ka kolektīvā ir problēmas.

Ja pēc ballītes paliek pāri alkohols, - tas nozīmē, ka kolektīvā ir problēmas.

- «Saki jel, kāda starpība gan ir starp pirmo un pēdējo mīlu?» - «Kā, — vai tad tu to nezini? Par pirmo mīlu taču vienmēr domā, ka tā ir ...

- «Saki jel, kāda starpība gan ir starp pirmo un pēdējo mīlu?»
- «Kā, — vai tad tu to nezini? Par pirmo mīlu taču vienmēr domā, ka tā ir pēdējā, un par pēdējo, ka taisni tā ir pirmā».

Saņēmās visi makšķernieki un nolēma cīnīties lai makšķerēšanas sportu iekļaut olimpiskajās spēlēs... sarīkoja mačuas, uzaicināja ekspertu...

Saņēmās visi makšķernieki un nolēma cīnīties lai makšķerēšanas sportu iekļaut olimpiskajās spēlēs...
sarīkoja mačuas, uzaicināja ekspertus no STARPTAUTISKĀS oLIMPISKĀS KOMITEJAS.
- Nu, ko?, - jautā viņiem, - pierādijāt ekspertiem, ka cope var būt olimpiskais sporta veids?
- Gandrīz, - teic copmaņi. - Atlika vienīgi pierādīt , ka šņabis nav dopings...

Kaprālis apstaigā jauniesauktos: - Kāda tev izglītība? - Piecas klases. - O, lieliski. Un Tev? - RTU. - Ko Tu tur rukšķi? - Vismaz ...

Kaprālis apstaigā jauniesauktos:
- Kāda tev izglītība?
- Piecas klases.
- O, lieliski. Un Tev?
- RTU.
- Ko Tu tur rukšķi?
- Vismaz lasīt māki?

Es taču jums saku - nāciet rīt. Bet jūs visu laiku nākat šodien.

Es taču jums saku - nāciet rīt. Bet jūs visu laiku nākat šodien.

Saniknots skolotājs stāvot kājās bļauj uz bērniem: Kurš sevi uzskata par muļķi pieceļas kājās. Jānītis pieceļas kājās. Skolotājs prasa:...

Saniknots skolotājs stāvot kājās bļauj uz bērniem: ""Kurš sevi uzskata par muļķi pieceļas kājās.""
Jānītis pieceļas kājās. Skolotājs prasa: ""tu uzskati sevi par muļķi?""
Jānītis saka: ""Nē, nu vienkārši kaut kā neērti ka jūs viens stāvat.""

Saniknots skolotājs uzkliedz skolēniem: - Kurš no jums sevi uzskata par pilnīgu muļķi, piecelieties! Pēc ilgas pauzes pieceļas viens skol...

Saniknots skolotājs uzkliedz skolēniem:
- Kurš no jums sevi uzskata par pilnīgu muļķi, piecelieties!
Pēc ilgas pauzes pieceļas viens skolnieks.
- Tātad tu sevi uzskati par muļķi?
- Nu ne gluži, bet kaut kā neērti, ka jūs viens stāva

Blondīne pārdevējam: - Kāda atšķirība starp šiem telefoniem? - Atšķirība ir tāda, ka šis ir mp3 atskaņotājs, bet tas fotoaparāts!...

Blondīne pārdevējam:
- Kāda atšķirība starp šiem telefoniem?
- Atšķirība ir tāda, ka šis ir mp3 atskaņotājs, bet tas fotoaparāts!

Lai tavi darbi neatšķirtos no vārdiem, klusē un neko nedari.

Lai tavi darbi neatšķirtos no vārdiem, klusē un neko nedari.

Sanitāre ārsta pieņemamajā telpā ļoti izbrīnās, kad no ārsta kabineta nesamaksājot izskrien mūķene.Kad no kabineta iznāk ārsts viņa jautā...

Sanitāre ārsta pieņemamajā telpā ļoti izbrīnās, kad no ārsta kabineta nesamaksājot izskrien mūķene.Kad no kabineta iznāk ārsts viņa jautā kas noticis.
-Es izmeklēju un patiecu ka viņaa ir sāvoklī, paziņo ārsts.

-Bet dakter, tas tak nevar būt-iesaucas sanitāre.
-protams nevar, -toties žagas kā ar roku noņēma!

Šodien es mēģināju no bankomāta izņemt naudu bet tur parādījās uzraksts: Nepietiek naudas. Es tā arī nesapratu - viņš to par mani, vai p...

Šodien es mēģināju no bankomāta izņemt naudu bet tur parādījās uzraksts: Nepietiek naudas.

Es tā arī nesapratu - viņš to par mani, vai par sev.

Nemēdz būt bezizejas situācijas. Ir tikai tādas izejas, kuras tevi neapmierina.

Nemēdz būt bezizejas situācijas. Ir tikai tādas izejas, kuras tevi neapmierina.

Sarkangalvite iet pa celu kads viani saka mulke.. sarkangalvite atbild: es neesmu mulke es smu sarkangalvite.. sarkangalvite turpina iet ...

Sarkangalvite iet pa celu kads viani saka mulke..
sarkangalvite atbild: es neesmu mulke es smu sarkangalvite..
sarkangalvite turpina iet atkal vinai saka mulke
srkangalvite saka:es neesmu mulke.
Sarkangalvite iznem no sominas pogulitii un saka: to4 mulke cepuriti majas aizmirsu :D

Sarunaajas divas veceniites. -Dzirdeeju, ka pie tevis atbraucis mazdeels... -Jaa, ciemojas jau tresho dienu. -Ko, tad vinsh te dara-vai v...

Sarunaajas divas veceniites.
-Dzirdeeju, ka pie tevis atbraucis mazdeels...
-Jaa, ciemojas jau tresho dienu.
-Ko, tad vinsh te dara-vai vecteevam paliidz?
-Protams, paliidz!!Vakar divataa nodzeera vecteeva pensiju.

Lauki, pēcpusdiena, darīt nav ko, vecenīte saka: - Vecais, a vecais, davai jaunību atceramies! - A kā tas ir? - A uzaicini mani it kā uz ...

Lauki, pēcpusdiena, darīt nav ko, vecenīte saka:
- Vecais, a vecais, davai jaunību atceramies!
- A kā tas ir?
- A uzaicini mani it kā uz randiņu!
- Nu labi. Nāc šodien, vecā, septiņos pie upes.
- Nu labi, atnākšu.
Vecais uzpošās, paņem balalaiku, iet pie upes un gaida. Pulkstens septiņi - vecās nav, astoņi - nav.
Deviņos arī nav. Atnāk mājās vecais - nosalis, nikns, a vecā pie krāsns guļ!
- Vecā TU KO?
- A mani tjipa mamma nepalaida!

Little Johnny returns from school and says he got an F in arithmetic. Why? asks the father. The teacher asked: How much is 2x3? I said: 6...

Little Johnny returns from school and says he got an F in arithmetic.
Why? asks the father.
The teacher asked: How much is 2x3?
I said: 6
But that is right!
Then she asked me: How much is 3x2?
What is the fucking difference? - asks the father.
Thats what I said!

Saruna aptiekā. Pircējs: -- Lūdzu, kaut ko pret galvassāpi! Aptiekārs: -- Atvainojiet, bez receptes pārdot nevaru. Pircējs: -- Receptes i...

Saruna aptiekā.

Pircējs: -- Lūdzu, kaut ko pret galvassāpi!

Aptiekārs: -- Atvainojiet, bez receptes pārdot nevaru.

Pircējs: -- Receptes izsniedz mūsu ģimenes ārsts, bet viņš var mani pieņemt tikai nākamnedēļ.

Aptiekārs: -- Nu labi, es došu jums citu zāli, bez receptes, kura noturēs sāpi līdz nākamajai nedēļai.

Sarunājais jaunais pāris: - Mīļā, vai šodien pustdienās atkal ir konservi? - Jā, dārgais. - Un kā tos sauc? - Īsti nezinu, bet uz kārbas ...

Sarunājais jaunais pāris:
- Mīļā, vai šodien pustdienās atkal ir konservi?
- Jā, dārgais.
- Un kā tos sauc?
- Īsti nezinu, bet uz kārbas bija Rakstīts TAVAM MĪLULIM un uzzīmēts tikai jaums sunītis...

- Kā klājas Tavai saulītei? - Eļļa jāmaina. vai Arī tu par Baibiņu prasi?

- Kā klājas Tavai saulītei?
- Eļļa jāmaina. vai Arī tu par Baibiņu prasi?

Biju nokodēties, bet uzlauzu kodu - divi null septiņi, trīs null pieci

Biju nokodēties, bet uzlauzu kodu - divi null septiņi, trīs null pieci

Sarunājas 2 pasniedzēji: Viens no tiem sūdzas: Zini, ko mani studenti ir stulbi, ļoti stulbi!!!! Kāpēc? , otrs painteresējas. Nu ko. Atn...

Sarunājas 2 pasniedzēji:
Viens no tiem sūdzas:
"Zini, ko mani studenti ir stulbi, ļoti stulbi!!!!"
"Kāpēc?", otrs painteresējas.
"Nu ko. Atnāku uz lekciju. Skaidroju tēmu pirmo reizi, bet studenti nesaprot. Labi, skaidroju otru reizi, bet viņi atkal nesaprot. Nu cenšos skaidrot 3. reizi, PATS sāku saparast, bet studenti vienalga nesaprot..."

Sarunājas brunete, rudmate un blondīne. Brunete saka: Es savas meitas rokas somiņā atradu cigarešu paciņu. Nezināju, ka viņa pīpē! Rudmat...

Sarunājas brunete, rudmate un blondīne.
Brunete saka:"Es savas meitas rokas somiņā atradu cigarešu paciņu. Nezināju, ka viņa pīpē!"
Rudmate saka:"Es savas meitas rokas somiņā atradu šņabja pudeli. Nezināju, ka viņa dzer!"
Blondīne saka:"Es savas meitas rokas somiņā atradu prezervatīvu. Nezināju, ka viņai ir penis!"

Ieskatoties manās acīs Tu atradīsi mani, bet ieskatoties manā sirdī, Tu atradīsi sevi.

Ieskatoties manās acīs Tu atradīsi mani,
bet ieskatoties manā sirdī, Tu atradīsi sevi.

Nespļauj zem galda. Arī tur ir viesi.

Nespļauj zem galda. Arī tur ir viesi.

Sarunājas Bušs un Putins. Pienāk viens jauns džeks un pasveicina abus politiķus. Pēc tam prasa: Par ko jūs runājat? Bušs atbild - mēs tai...

Sarunājas Bušs un Putins.
Pienāk viens jauns džeks un pasveicina abus politiķus.
Pēc tam prasa: "Par ko jūs runājat?"
Bušs atbild - mēs taisamies uzbrukt Irākai.
Kāpēc? - džeks prasa.
Lai nogalinātu 100 000000 irākiešu un vienu blondīni ar lielām krūtīm.
Kāpēc blondīni ar lielām krūtīm? Džeks ir neizpratnē.
Tad Bušs saka Putinam "Nu es taču tev teicu ka par 100 000000 irākiešu neviens neuztrauksies.

Sarunājas divas dāmas. Pirmā: - Mans vīrs ir tāds sliņķis, tāds sliņķis!!! Otra: - Vai tad viņš tiešām pa visu dienu neko neizdara? Pirmā...

Sarunājas divas dāmas. Pirmā:
- Mans vīrs ir tāds sliņķis, tāds sliņķis!!!
Otra:
- Vai tad viņš tiešām pa visu dienu neko neizdara?
Pirmā:
- Vēl sliktāk - viņš ceļas piecos rītā, lai sanāktu vairāk laika neko nedarīt!

Punktiņš, punktiņš, komatiņš...sviestā saiet cilvēciņš, domu zīme ritentiņš...arī stulbi smaida viņš.

Punktiņš, punktiņš, komatiņš...sviestā saiet cilvēciņš,
domu zīme ritentiņš...arī stulbi smaida viņš.

Nekad svinībās nestāsti, ka šovakar nedrīkst daudz dzert. Pretējā gadījumā apkārtējie visu vakaru centīsies tevi piedzirdīt.

Nekad svinībās nestāsti, ka šovakar nedrīkst daudz dzert.
Pretējā gadījumā apkārtējie visu vakaru centīsies tevi piedzirdīt.

Sarunājas divas draudzenes. - Ak ja tu zinātu kādu gandarījumu es gūstu katrā pasaules čempionātā laikā ! - Vai tiesām tu dodies uz katru...

Sarunājas divas draudzenes.
- Ak ja tu zinātu kādu gandarījumu es gūstu katrā pasaules čempionātā laikā !
- Vai tiesām tu dodies uz katru pasaules čempionātu ?
- Uz čempionātu dodas mans virs, bet es pie kaimiņa.

Sarunājas divas draudzenes: -Iedomājies, es esmu stāvoklī! -Tas ir lieliski...No kā? -Protams, ka no Pēterīša... -Viņš par to zina? -Prot...

Sarunājas divas draudzenes:
-Iedomājies, es esmu stāvoklī!
-Tas ir lieliski...No kā?
-Protams, ka no Pēterīša...
-Viņš par to zina?
-Protams.Es jau viņam pateicu.
-Un ko viņš?
-Kā īsts džentlmenis-viņš krita ceļos un lūdza man piedošanu.

Math is like love - a simple idea but it can get complicated.

Math is like love - a simple idea but it can get complicated.

Lai kā ciemiņu nebarotu, viņš tik un tā piedzersies.

Lai kā ciemiņu nebarotu, viņš tik un tā piedzersies.

Sarunājas divas draudzenes: - Iedomājies, vakar pie mums atnāca viesi un vīrs sāka stāstīt rupju anekdoti! Protams, izmetu viņu ārā pa du...

Sarunājas divas draudzenes:
- Iedomājies, vakar pie mums atnāca viesi un vīrs sāka stāstīt rupju anekdoti! Protams, izmetu viņu ārā pa durvīm.
- Pareizi izdarīji!
- Jā, un, lai noklausītos anekdotes beigas, visi viesi aizskrēja viņam līdzi!

Sarunājas divas draudzenes: - Kāda poza tev vislabāk patīk, kad esi kopā ar vīrieti? - Es nemaz tā īsti nezinu, a kāda tev? - Man rodeo. ...

Sarunājas divas draudzenes:
- Kāda poza tev vislabāk patīk, kad esi kopā ar vīrieti?
- Es nemaz tā īsti nezinu, a kāda tev?
- Man rodeo.
- Ko tas nozīmē?
- Uzsēdies vīrietim virsū, pēc tam pasaki, ka tev ir AIDS. . . un tad mēģini uz viņa noturēties!

Nekas tā nesatuvina cilvēkus kā viens variants eksāmenā.

Nekas tā nesatuvina cilvēkus kā viens variants eksāmenā.

Mazās devās alkohols ir nekaitīgs jebkādos daudzumos.

Mazās devās alkohols ir nekaitīgs jebkādos daudzumos.

Sarunājas divas draudzenes: - Paklau, mīļā, kā Tev izdodas saglabāt tik labu formu? - Tas ir pavisam vienkārši! Es ievēroju diētu: no rīt...

Sarunājas divas draudzenes:
- Paklau, mīļā, kā Tev izdodas saglabāt tik labu formu?
- Tas ir pavisam vienkārši! Es ievēroju diētu: no rīta kekss, pusdienās kekss un sekss, bet vakariņās tikai sekss. Un ja tas arī nelīdz, tad atsakos no miltu ēdieniem uzturā.

Sarunājas divas draudzenes: -Zini, mans vīrs ir palicis vecs. -Kāpēc tu tā domā? -Kad mēs vakar iegājām bārā, viņš vispirms ēdienkartē iz...

Sarunājas divas draudzenes:
-Zini, mans vīrs ir palicis vecs.
-Kāpēc tu tā domā?
-Kad mēs vakar iegājām bārā, viņš vispirms ēdienkartē izvēlējās alu un tikai pēc tam paskatījās uz oficiantes kājām.

Jāballējas pēc 3D principa - Dejot, Dziedāt un Dzert!

Jāballējas pēc 3D principa - Dejot, Dziedāt un Dzert!

No rīta iedzēri - visa diena brīva.

No rīta iedzēri - visa diena brīva.

Sarunājas divas draudzenes. — Nekad vairāk nebraukšu ar vīru uz copi!Vispirms viņš man pārmeta, ka es skaļi runāju, Pēc tam , ka nepareiz...

Sarunājas divas draudzenes. — Nekad vairāk nebraukšu ar vīru uz copi!Vispirms viņš man pārmeta, ka es skaļi runāju, Pēc tam , ka nepareizi tārpu uz āķa uzspraudu, tālāk , ka pa ātru piecirtu. Beidzās viss pavisam muļķīgi:es saķēru zivis , vairāk nekā viņš.

Sarunajas divas sievietes.Viena lielās ar jauno kazoku, ko nopircis vinas virs, otra uz to saka-nu jauki, pec tam ar briliantu kaklarotu ...

Sarunajas divas sievietes.Viena lielās ar jauno kazoku, ko nopircis vinas virs, otra uz to saka-nu jauki, pec tam ar briliantu kaklarotu , ko davajis milakais, otra atkal par to saka-nu jauki!Pirmā neiztur un pavaicā, un kas tad tev ir jauns?Otra-nu es iestajos labas uzvedibas skola.Pirma vilusies-nu un ko tad jums tur maca? Mums maca "ta" vieta sacit "nu jauki"!

2 draudzenes: - Es nolēmu atgriezties pie vīra. - Kāpēc? - Es nevaru mierīgi noskatīties, kā šis nelietis bauda dzīvi...

2 draudzenes:
- Es nolēmu atgriezties pie vīra.
- Kāpēc?
- Es nevaru mierīgi noskatīties, kā šis nelietis bauda dzīvi...

Es savu mēru zinu: ja nokrītu - pietiek!

Es savu mēru zinu: ja nokrītu - pietiek!

Sarunājās divi čangaļi: Pirmais: Vai tu dzirdēji - Dzenonu Lenonu nūšāva! otrs: Kū nūšāva? pirmais: Dzenonu Lenonu nūšāva! otrs: Kū nūšāv...

Sarunājās divi čangaļi: Pirmais: Vai tu dzirdēji - Dzenonu Lenonu nūšāva! otrs: Kū nūšāva? pirmais: Dzenonu Lenonu nūšāva! otrs: Kū nūšāva? pirmais: Es tev saku, ka Dzenonu Lenonu nūšāva! otrs: Kū nūšāva? pirmais: E, kū voidzēja tū nūšāva.

sarunājas divi čomi. Pirmais saka: -Es jaunībā biju zelta zivtiņu noķēris... -Un ko viņa teica? -Piedāvāja pēc izvēles labu potenci vai l...

sarunājas divi čomi.
Pirmais saka:
-Es jaunībā biju zelta zivtiņu noķēris...
-Un ko viņa teica?
-Piedāvāja pēc izvēles labu potenci vai labu atmiņu
-Un ko tu izvēlējies?
-Tagat vairs neatceros ...

Man ļoti garšo cola, bet visi saka, ka cola ir kaitīga... Tapēc jaucu to ar bonapartu, lai nav tik kaitīgi..

Man ļoti garšo cola, bet visi saka, ka cola ir kaitīga...
Tapēc jaucu to ar bonapartu, lai nav tik kaitīgi..

Lūk, atkal nav neviena iemesla, lai neiedzertu.

Lūk, atkal nav neviena iemesla, lai neiedzertu.

Sarunājas divi copmaņi: - Es nevienam tagad neuzticos, pat savai dirsai ne. - Kāpēc tad tā?! - Lūk eju es gar upes krastu , putni dzied v...

Sarunājas divi copmaņi:
- Es nevienam tagad neuzticos, pat savai dirsai ne.
- Kāpēc tad tā?!
- Lūk eju es gar upes krastu , putni dzied veči copē. Vārnas ķērc, domāju nopirdīšos, neviens pat neievēros.
- Nu un ko?!
- Redz , vecīt, apdirsos!!!

Sarunājas divi draugi (A un B): A: Dzirdēju tev tēvs nomira. B: Jā A: Kādā veidā? B: Māja nodega A: Ā, viņš sadega. B: Nē, pa logu izlēca...

Sarunājas divi draugi (A un B):
A: Dzirdēju tev tēvs nomira.
B: Jā
A: Kādā veidā?
B: Māja nodega
A: Ā, viņš sadega.
B: Nē, pa logu izlēca.
A: Nositās?
B: Nē, viņu iemeta atpakaļ
A: Sadega?
B: Nē atkal izlēca.
A: Nu tad nositās?
B: Nē, viņu atkal iemeta atpakaļ.
A: Nu tad sadega?
B: Nē, atkal izlēca.
A: Kā, pie velna, tad viņš galu galā nomira?
B: Viņš visiem bija tā apnicis, ka paņēma un atšāva...

Bļeģ...nav lamu vārds, bet skaņa ar kādu atslēdzas internets... Un pizģets arī nav lamuvārds, bet fakta konstatēšana.

Bļeģ...nav lamu vārds, bet skaņa ar kādu atslēdzas internets...
Un pizģets arī nav lamuvārds, bet fakta konstatēšana.

Šņabis ir kā laika mašīna - izdzēri un jau rītdiena!

Šņabis ir kā laika mašīna - izdzēri un jau rītdiena!

Sarunājas divi gudrinieki: - Pie mums, Čangalienā, sakrustoja vistu ar govi - i gaļu dod, i olas dod, i pienu dod. - Bet mēs Slātavā sakr...

Sarunājas divi gudrinieki:
- Pie mums, Čangalienā, sakrustoja vistu ar govi - i gaļu dod, i olas dod, i pienu dod.
- Bet mēs Slātavā sakrustojām vistu ar biti. Tagad tā lido virs atkritumiem un dod vistīrāko medu.
- Bet mēs Čangalienā sakrustojām arbūzu ar prusakiem- pārgriez arbūzu, un sēkliņas pašas aizrāpo projām!

Sarunājas divi jaunbagātnieki: - Puiši uzlauzuši kaimiņu garāžu, bet mans Ivars, muļķis, tāds, visu vainu grib uzņemties viens pats! - Kl...

Sarunājas divi jaunbagātnieki:
- Puiši uzlauzuši kaimiņu garāžu, bet mans Ivars, muļķis, tāds, visu vainu grib uzņemties viens pats!
- Klausies, es varētu paņemt Ivaru savā uzņēmumā par galveno grāmatvedi!

Skolotājs jautā: - Bērni kurš man var pateikt, kāda īpašība cilvēkos tiek vērtēta visaugstāk? Pēterītis skaļā balsī atbild: - Maksātsp...

Skolotājs jautā:

- Bērni kurš man var pateikt, kāda īpašība cilvēkos tiek vērtēta visaugstāk?

Pēterītis skaļā balsī atbild:

- Maksātspēja!

Piedzēries vīrs pārnāk mājās. Sieva prasa: - Kur tu vazājies? - Biju kapos. - Vai kāds nomiris? - Neticēsi - tur visi miruši.

Piedzēries vīrs pārnāk mājās. Sieva prasa:
- Kur tu vazājies?
- Biju kapos.
- Vai kāds nomiris?
- Neticēsi - tur visi miruši.