Sarunājas divi klases biedri. Viens saka: Vakar biju pie tēta darbā, jaunu spēli Informācija grāmatvežiem datorā atradu. Otrs: Nu un kā? ...

Sarunājas divi klases biedri.
Viens saka: Vakar biju pie tēta darbā, jaunu spēli "Informācija grāmatvežiem" datorā atradu.
Otrs: Nu un kā?
-Forši! Tikai tālāk par trešo līmeni netiku.
Ar nodokļiem nospieda...

Sarunājas divi teātra mīļi:- Es tā dzirdēju, ka jaunajai izrādei nēsot publikas piekrišanas?- Tas vēl būtu maigi teikts. Es vakar piezvan...

Sarunājas divi teātra mīļi:- Es tā dzirdēju, ka jaunajai izrādei nēsot publikas piekrišanas?- Tas vēl būtu maigi teikts. Es vakar piezvanīju uz kasi un jautāju, cikos sākas izrāde.- Un...?- Man atbildēja: Cikos jums būtu ērtāk?

Naktsklubā iepazinos ar blondīni. Tagad viņa man zvana katru dienu un prasa manu telefona numuru..

Naktsklubā iepazinos ar blondīni.
Tagad viņa man zvana katru dienu un prasa manu telefona numuru..

Divi čomi sarunājas (hokeja čempionātu gaidot): - Nu, par kuru izlasi tad tu šogad fanosi? - Kā par kuru - par Latvijas izlasi protams! -...

Divi čomi sarunājas (hokeja čempionātu gaidot):
- Nu, par kuru izlasi tad tu šogad fanosi?
- Kā par kuru - par Latvijas izlasi protams!
- Nu jā, bet pēc tam?

Sarunājas divi vīrieši. -Saki, vai tu spēlē uz mūzikas instrumentiem? - Jā, uz klavierēm, ērģelēm un uz kontrabasa. -Bet uz vijoles nēesi...

Sarunājas divi vīrieši.
-Saki, vai tu spēlē uz mūzikas instrumentiem?
- Jā, uz klavierēm, ērģelēm un uz kontrabasa.
-Bet uz vijoles nēesi mēģinājis?
- Vienreiz mēģināju, bet tā ir tik maziņa, ka krīt kārtis zemē!

Sarunājās latvietis, krievs un čukča.un sak latvietis lielities, kas man tik leduskapi nau gala, desa, siers vis ir.krievs saka ka man ti...

Sarunājās latvietis, krievs un čukča.un sak latvietis lielities, kas man tik leduskapi nau gala, desa, siers vis ir.krievs saka ka man tik leduskapi nau , gala, siers, desa, sviests, vis ir.čukč saka ka man tik leduskapi nau gaļas nau, desas nau, neka man nau

Kad kāds Tev čakarē smadzenes ir tikai divi varianti - vai nu izslēdz smadzenes, vai to, kurš Tev viņas čakarē.

Kad kāds Tev čakarē smadzenes ir tikai divi
varianti - vai nu izslēdz smadzenes, vai to, kurš Tev viņas čakarē.

Var jau dzert sešas, spetiņas dienas, bet ne jau nedēļu!

Var jau dzert sešas, spetiņas dienas, bet ne jau nedēļu!

Sarunājas rudmate, brunete, blondīne. rudmate saka: es savas meitas atvilknē atradu cigaretes, es nezināju ka viņa pīpē. brunete saka: es...

Sarunājas rudmate, brunete, blondīne.
rudmate saka: es savas meitas atvilknē atradu cigaretes, es nezināju ka viņa pīpē.
brunete saka: es savas meitas atvilknē atradu alkohola pudeli, es nezinaju ka viņa dzer.
BLONDīNE saka: a es savas meitas atviknē atradu prezervatīvu, es nezināju ka vinai ir PENIS.

Sarunājas trīs dāmas – meitu māmiņas. Viena brunete, otra sarkanmate, trešā blondīne. Brunete: - Es izskatīju savas meitas mantas un atr...

Sarunājas trīs dāmas – meitu māmiņas. Viena brunete, otra sarkanmate, trešā blondīne.
Brunete:

- Es izskatīju savas meitas mantas un atradu cigaretes. Es pat iedomāties nevarēju, ka mana meita smēķē!

Sarkanmate:

- Bet es caurlūkoju savas meitas mantas un atradu tur liķiera pudeli. Es nemaz nevarēju iedomāties, ka mana meita dzer!

Blondīne:

- Es arī caurlūkoju savas meitas mantas un atradu tur prezervatīvu paciņu. Es pat iedomāties nevarēju, ka manai meitai ir loceklis...

Ejot pāri ielai, skatieties nevis uz luksoforu, bet uz mašīnām - luksofori vēl nevienu nav notriekuši..

Ejot pāri ielai, skatieties nevis uz luksoforu,
bet uz mašīnām - luksofori vēl nevienu nav notriekuši..

- Dakter, man katru nakti rādās vienādi murgi – esmu Antarktīdā, un apkārt ir ļoti daudz pingvīnu. Ar katru brīdi viņu kļūst arvien vairā...

- Dakter, man katru nakti rādās vienādi murgi – esmu Antarktīdā, un apkārt ir ļoti daudz pingvīnu.
Ar katru brīdi viņu kļūst arvien vairāk, viņi mani grūsta, līdz beigās es no ledusgabala iekrītu ūdenī.
- Parasti mēs to varam izārstēt dienas laikā, - ārsts atbild, - bet jūsu gadījumā, Geitsa kungs, tas nebūs tik vienkārši!

Sarunājas trīs draugi: -Es šīs brīvdienas pavadīju Havaju salās-apkārt skaisti iedegušas meitenes, jūra un saule. -Es gan biju Indijā - j...

Sarunājas trīs draugi:
-Es šīs brīvdienas pavadīju Havaju salās-apkārt skaisti iedegušas meitenes, jūra un saule.
-Es gan biju Indijā - jāju ar ziloni, bija silts, daudz augļu, jaukas indietes visapkārt.
-Es gan biju savā virtuvē kopā ar jums abiem!
Vienīgais - atšķirībā no jums es nepīpēju zālīti!

Sarunājas trīs geji. Pirmais: - Es gribētu būt popzvaigzne, jo tad man būtu tik daudz pielūdzēju – skaistu vīriešu... Otrais: - Es gan gr...

Sarunājas trīs geji. Pirmais:
- Es gribētu būt popzvaigzne, jo tad man būtu tik daudz pielūdzēju – skaistu vīriešu...
Otrais:
- Es gan gribētu būt baletdejotāja, jo tad mani vīrieši nēsātu uz rokām...
Trešais klusē, un abi pārējie jautā:
- Un kā ar tevi? Par ko tu sapņo?
- Es gribētu būt vārtsargs!
- Tu ko – prātā esi sajucis?! Kāpēc?!
- Iedomājieties – pasaules čempionāts, rit pēdējā spēles minūte, un es nenosargāju vārtus – pretinieks iesit bumbu! Tribīnēs visi kliedz: „Pid..s!”, bet es izeju un lepni paklanos...un paklanos...

Ja tev dzīvē Bad Romance, sataisi Poker Face, nopērc Telephone un piezvani Alejandro un būs tev Love Game.

Ja tev dzīvē Bad Romance,
sataisi Poker Face,
nopērc Telephone
un piezvani Alejandro
un būs tev Love Game.

Zaķītis iekāpj tramvajā kontrolieris saka: - Jūsu biļetīti! - Manu biļetīti? - Jūs kurls esat? - Jūs ārsts esat? - Jums visi mājās? - Jūs...

Zaķītis iekāpj tramvajā kontrolieris saka:
- Jūsu biļetīti!
- Manu biļetīti?
- Jūs kurls esat?
- Jūs ārsts esat?
- Jums visi mājās?
- Jūs ciemos gribat?
- Tūlīt pat kāpiet ārā!
- Jums vietas maz?
Anekdotes

Sarunājas vāciete, amerikāniete un krieviete par to, ka apnicis veļu mazgāt ar rokām, tāpēc saviem vīriem pieprasījušas veļas mašīnas, va...

Sarunājas vāciete, amerikāniete un krieviete par to, ka apnicis veļu mazgāt ar rokām, tāpēc saviem vīriem pieprasījušas veļas mašīnas, vai arī lai šie lasās prom.
Vāciete: savējo 1 dienu neredzēju, tad atgriezās ar veļas mašīnu.
Amerikāniete: es savējo 3 dienas neredzēju, tad atgriezās ar veļas mašīnu.
Krieviete: es savējo 2 ned. neredzēju, tad ar vienu aci sāku redzēt.

Sarunājas vīrs un sieva – jaunbagātnieki. - Man liekas, ka kopš brīža, kad sākām dēlam maksāt 50Ls par katrām, 10 ballēm, viņš ir sācis m...

Sarunājas vīrs un sieva – jaunbagātnieki.
- Man liekas, ka kopš brīža, kad sākām dēlam maksāt 50Ls par katrām, 10 ballēm, viņš ir sācis mācīties daudz labāk.
- Par agru priecājies, dārgā! Vispirms derētu noskaidrot, par kādu naudu viņa matemātikas skolotājs nesen nopirka sev jauno Audi.

Nepietiek ar to, ka kaimiņš vakar līdz 4 rītā svinēja savu dzimšanas dienu. Šodien izrādās, ka kāds kretīns ir uzdāvinājis viņam urbi......

Nepietiek ar to, ka kaimiņš vakar līdz 4 rītā svinēja savu dzimšanas dienu.
Šodien izrādās, ka kāds kretīns ir uzdāvinājis viņam urbi...

Prusaks guļ uz muguras un vārgi kustina kājeles. Garām iet otrs prusaks un līdzjūtīgi jautā šim. Dihlofoss? Šis atbild - Nē Breikdanss!...

Prusaks guļ uz muguras un vārgi kustina kājeles.
Garām iet otrs prusaks un līdzjūtīgi jautā šim. Dihlofoss?
Šis atbild - Nē Breikdanss!

Saruna tirgū: -sakiet lūdzu- šis suns ir vesels? -Pilnīgi vesels. -Vai ir gudrs un dresēts? -Jā. -Vai nav izlutināts? -Nē, šis suns nav i...

Saruna tirgū:
-sakiet lūdzu- šis suns ir vesels?
-Pilnīgi vesels.
-Vai ir gudrs un dresēts?
-Jā.
-Vai nav izlutināts?
-Nē, šis suns nav izlutināts.
-Uzticīgs?
-Ļoti uzticīgs. Jau septīto reizi pārdodu.

Saruna zooveikalā: - Vai jums ir kāds runājošs papagailis? - Nē, nav. Toties ir viens dzenis. - Ak tā, un vai viņš prot runāt? - Nē - tik...

Saruna zooveikalā:
- Vai jums ir kāds runājošs papagailis?
- Nē, nav. Toties ir viens dzenis.
- Ak tā, un vai viņš prot runāt?
- Nē - tikai telegrafēt ar Morzas ābeci


Divi čukčas apmaldās taigā.
Staigā, staigā, kamēr viens, gudrākais saka: "Davai, šausim gaisā, varbūt kāds mūs sadzirdēs."
Otrs piekrīt un šauj. Šauj vēlreiz. Nekas nenotiek.
Gudrais"saka: "Davai, vēl vienu reizi."
Otrs saka: "Nesanāks, bultas beigušās."


- Mans vīrs katru vakaru, posdamies iet uz krogu, met monētu. Ja krīt ģerbonis, tad viņš iet.
- Bet ja krīt cipars?
- Tad viņš met vēlreiz.


Vīrelis pilnīgi piedzēries soļo pa ielu ar pieri trāpīdams katrā stabā. Viņam pienāk garāmgājējs un jautā:
- Varbūt varu kā palīdzēt?
- Jā, saskaiti, cik man punu uz pieres.
- Seši.
- Aha, tas labi. Vēl divi stabi un būšu mājās.


Latvietis, krievs, igaunis sacenšas kurs ilgāk nosēdēs pagraba.Krievs sēž 1 mēnesi 2menesus izlien ara sarkans.Ieiet igaunis sēž 1 2 3 mēnešus izlien ara sarkans.Ieiet latvietis sēž 1 2 3 4 gadus izlien ara balts ka sniegs igaunis ar krievu prasa kur tu tik ilgi?
Latvietis atbild-aij nositu vienu odu bija jāiet uz bērēm.


Latvietis Īrijā ieiet veikalā, grib nopirkt vistu, bet neatceras kā sauc un, rādot uz olu, prasa: His mother, please!


Blondīne priecājās: "Wow, es pabeidzu puzli tikai sešos mēnešos, bet uz kastītes rakstīts 2-4 gadi ...
:D

Kā palikt lēdijai pēc sešām glāzēm Mohito? Iesēdies vienā no sešiem helikopteriem un lido mājās, tikai nerunā ar pilotu.

Kā palikt lēdijai pēc sešām glāzēm Mohito?
Iesēdies vienā no sešiem helikopteriem un lido mājās,
tikai nerunā ar pilotu.

Antonam bija apnicis vienmēr, uzkāpjot uz grābekļa, dabūt pa pieri, tāpēc viņš nozāģēja grābekļa kātu par metru īsāku.

Antonam bija apnicis vienmēr, uzkāpjot uz grābekļa, dabūt pa pieri,
tāpēc viņš nozāģēja grābekļa kātu par metru īsāku.

satiekaasdivi pohu***ti un staasta kuram vairaak poh**. viens saka es paarnaaku maajas no darba un redzu ka mana sieva dra**s ar citu, a ...

satiekaasdivi pohu***ti un staasta kuram vairaak poh**. viens saka es paarnaaku maajas no darba un redzu ka mana sieva dra**s ar citu, a man poh** es aizeju skatiities tv.
otrs staasta. esmaajaas skatos tv pie maniim atnaak kkada banda, sie man jauta tu esi jaanis? es kluseju. vini mani atsbaarda taa ka es asinoju un gulu uz griidas.kad sie iet araa es piecelos un saku, aman jav poh** es neesu jaanis.

Satiekas 2 draudzenes-viena saka; -Es gribu iedzert un atslābināties, davai dzeram pie tevis? Otra; -Tu traka, man vīrs mājās, labāk pie ...

Satiekas 2 draudzenes-viena saka;
-Es gribu iedzert un atslābināties, davai dzeram pie tevis? Otra;
-Tu traka, man vīrs mājās, labāk pie tevis.
-Nē, man arī vīrs mājās.
Pirmā saka;
-Es zinu kur ir laba vieta, neviens netraucē, daudz puķes un klusums;ejam uz kapiem?!
Otrā;
-Tā ir laba doma;ejam...
Abas aiziet, izrunājas, piedzeras un vēlu vakarā atgriežas mājā...No rīta satiekas sievu vīri..
Viens saka--
-Tu zini, man liekas manai sievai ir mīļākais, vakar vēlu atgriezās mājās, galīgi pidzērusies un ar puķēm...
Otrs--
-Bet ar manu sievu ir pavisam traki, viņa atnāca mājās tāāda, ka knapi uz kājām turējās, bet tas nekas-viņai kaklā bija liels vainags ar uzrakstu" No brālības

- Tu mani mīli? - Protams. - Tu mani precēsi? - Kas tev tas par ieradumu strauji mainīt sarunas tēmu!?

- Tu mani mīli?
- Protams.
- Tu mani precēsi?
- Kas tev tas par ieradumu strauji mainīt sarunas tēmu!?

Kas kopīgs vīrietim ar TV pulti? Abi visu dienu mētājas...pie televizora

Kas kopīgs vīrietim ar TV pulti?
Abi visu dienu mētājas...pie televizora

Satiekas 2 pazinjas: -Dzirdeji, peteris tgd par jaunbagatnieku izliekas... -Kas, mersi sew nopircis? -Ne, pagaidam tikai akwariju, bet to...

Satiekas 2 pazinjas: -Dzirdeji, peteris tgd par jaunbagatnieku izliekas... -Kas, mersi sew nopircis? -Ne, pagaidam tikai akwariju, bet toties ar tonetajiem stikliem!

-Kada jega sastadit vilcienu sarxtu, ja tie tapat wienmer kawe? -Un ka tad jus uzzinatu, ka tie kawe, ja nebutu saraxta?

-Gowju trakumserga, putnu gripa, cuku gripa... Kaut ka ziwtinjas pagaidam kluse!

Satiekas 3 draudzenes.Viena ir nesen salaulājusies, otra ir kāda mīļāka un trešā ir precēta 10 gadus.Izrunājušās par saviem vīriešiem, no...

Satiekas 3 draudzenes.Viena ir nesen salaulājusies, otra ir kāda mīļāka un trešā ir precēta 10 gadus.Izrunājušās par saviem vīriešiem, nolēma paeksperimentēt- uzģērbt ādas apakšveļu, masku un augstpapēžu kurpes, un tā sagaidīt vīriešus. Pēc nedēļas visas satiekas.Nesen salaulātā stāsta:"Vīrs atnāca mājās, ieraudzīja mani tādā tērpā, uzmetās man virsū, teica, ka esmu viņa mūža mīlestība un mēs nodarbojāmies ar seksu visu nakti. Mīļākā stāsta:"Es ierados pie viņa ofisā, aizslēdzu durvis, pavēru mēteli-tur tērps. Viņš neko neteica, bet mums bija sekss 5 stundas. 10 gadus precētā apmulsusi stāsta:"Vīrs atnāca no darba, es atvēru durvis-man mugurā ādas veļa, melnas augstpapēžu kurpes un uz sejas maska.Viņš paskatījās uz mani un jautāja :" Nu, kas vakariņās betmen?"

Igaunijas ātrās palīdzības devīze: Laiks dziedē!

Igaunijas ātrās palīdzības devīze: Laiks dziedē!

Sieva vīram: - Tu mani pastāvīgi krāp! - Ko tu runā, es nevis krāpju, bet salīdzinu.

Sieva vīram:
- Tu mani pastāvīgi krāp!
- Ko tu runā, es nevis krāpju, bet salīdzinu.

Satiekas divas draudzenes: -Sen neesi redzēta, Kā iet jaunajā gadā?Kā laulības ostā? -Zini, neslikti.Kopš tā laika, kad esam precējušies,...

Satiekas divas draudzenes:
-Sen neesi redzēta, Kā iet jaunajā gadā?Kā laulības ostā?
-Zini, neslikti.Kopš tā laika, kad esam precējušies, es viņa acīs esmu izaugusi.
-Kā?
-Nu, sākumā es viņam biju pelīte, bet tagad jau žurka.

satiekas divas kaiminjienes un runajas pekshnji viena prasa ka tu zini kad velju karinat! kad es karinu tad lietus list bet kad tu saule ...

satiekas divas kaiminjienes un runajas pekshnji viena prasa ka tu zini kad velju karinat! kad es karinu tad lietus list bet kad tu saule spid!!!otra kaiminjiene atbild ELEMENTARI no rita pamosties pacel segu ja viram bus pa labi tad lietus liis ja pa kreisi tad saule spides!!! nu un ja staves??? STULBENE KURSH SVETKU DIENAS VELJU MAZGA!!!

Draudzene ar šampanieša pudeli - pats labākais psihologs.

Draudzene ar šampanieša pudeli - pats labākais psihologs.

Sirdsapziņa - tā ir balss, kas tev saka, ka nevajag darīt to, ko tu tikko izdarīji.

Sirdsapziņa - tā ir balss, kas tev saka, ka nevajag darīt to, ko tu tikko izdarīji.

Satiekas divas sievietes un sarunājas. Viena saka, ka viņai izdevies atradināt vīru no dzeršanas. Pielējusi pilnu spaini ar šņabi un iesv...

Satiekas divas sievietes un sarunājas. Viena saka, ka viņai izdevies atradināt vīru no dzeršanas. Pielējusi pilnu spaini ar šņabi un iesviedusi tur beigtu kaķi. Vīrs visu izdzēris un tad ieraudzījis kaķi un vairs neskatās
šņabim pat virsū. Otra saka, tas gan ir labi, es pamēģināšu. Izdara, kā sacīts, pēc kāda laika ienāk istabā un skatās-vīrs izdzēris visu spaini, mēģina izgriezt kaķi un lūdzas - nu lūdzu minčuk, vēl 100 gramu...

Satiekas divas viegla rakstura sievietes. Viena saka: Es zinu jaunu pozu, nosaukums - RODEO. Otra prasa, kāda tā ir? Nu tu uzsēdies viņam...

Satiekas divas viegla rakstura sievietes. Viena saka: Es zinu jaunu pozu, nosaukums - RODEO. Otra prasa, kāda tā ir? Nu tu uzsēdies viņam virsū un pasaki, kad tev ir HIV, un tad centies noturēties cik ilgi vien vari viņam virsū.

Kas citam bedri rok, tam ir būvatļauja.

Kas citam bedri rok, tam ir būvatļauja.

Gribat čikses pārbaidīt līdz nāvei? Pasakat, ka tonālo krēmu vairs neražos.

Gribat čikses pārbaidīt līdz nāvei? Pasakat, ka tonālo krēmu vairs neražos.

Satiekas divi čomi, sen neredzējušies un tā. Abi izgājuši pa veikaliem savām meičām dāvanas meklēt. - Nu, ko dāvināsi savai? - Mersi un g...

Satiekas divi čomi, sen neredzējušies un tā. Abi izgājuši pa veikaliem savām meičām dāvanas meklēt.
- Nu, ko dāvināsi savai?
- Mersi un gredzenu.
- Hmm… nu par gredzenu skaidrs, bet nafig mersi?
- Nu lai, ja viņai nepatīk gredzens, viņa var iesēsties mersī un aizbraukt!
Otrs padomā un saka:
- … nu tad es savējai uzdāvināšu čības un vibratoru.
- ???
- Nu ja viņai nepatiks čības, lai tad izdrāž sevi dirsā.

Satiekās divi draugi. - Kā iet? Kā ar sievasmāti? Joprojām tā vecā ragana tev dzīvi bojā? - Da nē, zini, es te viņu pagājušajā nedēļā n...

Satiekās divi draugi.

- Kā iet? Kā ar sievasmāti? Joprojām tā vecā ragana tev dzīvi bojā?

- Da nē, zini, es te viņu pagājušajā nedēļā nositu...

- Beidz, nopietni, tu tak āksties?

- Nu ejam uz dārzu, es tev viņas kapu parādīšu.

Aiziet uz dārzu. Tik tiešām kapa kopiņa, puķes, viss kā nākās, tikai...sievasmātes pakaļa rēgojās no zemes laukā.

- Eu, a kāpēc tu viņu tik nevīžīgi apraki, re kur pakaļa rēgojās no zemes

- Pats tu nevīžīgs, tu pat iedomāties nevari cik ērti tur ir riteni novietot...

Ezītis iet pa mežu un velk no muguras striķīti. Iet garām lapsa: - Ko velc to striķi? Ezis: - Ko tad man viņu pa priekšu stumt?

Ezītis iet pa mežu un velk no muguras striķīti. Iet garām lapsa:

- Ko velc to striķi?

Ezis:

- Ko tad man viņu pa priekšu stumt?

Jo vairāk mācīšos, jo vairāk zināšu, jo vairāk zināšu, jo vairāk varēšu aizmirst, vairāk aizmirsīšu, mazāk zināšu. Tad kāda jēga mācīties...

Jo vairāk mācīšos, jo vairāk zināšu,
jo vairāk zināšu, jo vairāk varēšu aizmirst,
vairāk aizmirsīšu, mazāk zināšu.
Tad kāda jēga mācīties?

Satiekas divi draugi. - Svaiks! Kā dzīvo? - Slikti. Jau mēnesi mokos ar depresiju. Neznu, ko darī... - Nieki! Dari kā teikšu : Meties ar ...

Satiekas divi draugi.
- Svaiks! Kā dzīvo?
- Slikti. Jau mēnesi mokos ar depresiju. Neznu, ko darī...
- Nieki! Dari kā teikšu : Meties ar visu galvu darba procesā, un visas drūmās domas pašas izzudīs.
- Traks esi? Ar galvu - procesā? Es taču strādāju tēraudlietuvē!

Satiekas divi draugi: - Sveiks, kā klājas? - Tu tikai iedomājies – vakar atgriežos mājās, un sieva saka, ka esot man nopirkusi dāvanu – l...

Satiekas divi draugi:
- Sveiks, kā klājas?
- Tu tikai iedomājies – vakar atgriežos mājās, un sieva saka, ka esot man nopirkusi dāvanu – lai paskatoties koridorā. Es izeju un redzu – zābaki dažādās krāsās!
- Kā – dažādās krāsās?!
- Viens – melns, bet otrs – brūns. Tādi pat, kā tavējie, bet tikai otrādi.

Girl: Stop touching me! Boy: I am not touching you! I am glāsting you!

Girl: Stop touching me!
Boy: I am not touching you! I am glāsting you!

Bāaac tās svētdienas paliek arvien grūtākas un pie visa vainīga ir piektdiena ar sestdienu.

Bāaac tās svētdienas paliek arvien grūtākas un pie visa vainīga ir piektdiena ar sestdienu.

Satiekas divi draugi. Pirmais stāsta: Zini, mana cūka grib pie kuiļa. Vai nevari izlīdzēt - tev taču ir kuilis - atved viņu pie manas cūk...

Satiekas divi draugi. Pirmais stāsta:
"Zini, mana cūka grib pie kuiļa. Vai nevari izlīdzēt -
tev taču ir kuilis - atved viņu pie manas cūkas..."
"Bet kā lai es zinu vai viņš grib vai nē?"
"Tu paskaties - ja viņam astīte gredzenā, tad grib..."
Nākamajā dienā šis skatās - kuilim astīte gredzenā.
Nu viņš iesēdina kuili motocikla blakusvāģī, uzliek
ķiveri viņam galvā un ved pie cūkas...
Nākamajā dienā atkal šis skatās - astīte kuilim
gredzenā... Nu viņš atkal iesēdina kuili blakusvāģī,
uzmauc ķiveri galvā un ved pie cūkas...
Trešās dienas rītā šis lūdz sievai, lai viņa aiziet
un paskatās, vai astīte kuilim gredzenā vai ne. Pēc kāda
brīža viņa atgriežas:
"Nezinu, kā viņam ar asti, bet kuilis sēž blakusvāģī, ķivere
galvā... "

Satiekas divi draugi. Viens ļoti sliktā garastāvoklī. Otrs prasa: -: Ko tu tāds noskumis? - Ai, ar draudzeni sastrīdējāmies. Otrs nevar s...

Satiekas divi draugi. Viens ļoti sliktā garastāvoklī. Otrs prasa:
-: Ko tu tāds noskumis?
- Ai, ar draudzeni sastrīdējāmies.
Otrs nevar saprast:
- Kā tā?
- Redzi, vakar braucām metro. Es visu laiku pūtu uz stikla un ar pirkstu rakstīju uz tā viņas vārdu.
- Dīvaini. Tas taču ir tik jauki!
- Nu, izrādījās, ka viņai nepatīk, kad uz brillēm pūš.

Man patīk mana ome. Viņai laukos ir gan internets, gan satelīts, gan digitālā televīzija. Tur ir viss, lai varētu atpūsties no pilsētas...

Man patīk mana ome. Viņai laukos ir gan internets, gan satelīts,
gan digitālā televīzija. Tur ir viss,
lai varētu atpūsties no pilsētas.

Pietiek ar 40 grādiem, lai vakars mainītos par 180.

Pietiek ar 40 grādiem, lai vakars mainītos par 180.

Satiekas divi dzērāji. Viens saka: - Man ir pāris lati. Nopirksim šņabi un piedzersimies! - Bet ar ko mēs atšķaidīsim? - Ar sulu! - Tad j...

Satiekas divi dzērāji. Viens saka:

- Man ir pāris lati. Nopirksim šņabi un piedzersimies!

- Bet ar ko mēs atšķaidīsim?

- Ar sulu!

- Tad jau vēl naudu vajadzēs.

- Nu, atšķaidīsim ar kuņģa sulu...

Satiekas divi koderi, viens no tiem peec paskata nodzeeries, netiirs, apdauziits... Otrs shim prasa: -Klau, tu taksh meenesi atpakalj nok...

Satiekas divi koderi, viens no tiem peec paskata nodzeeries, netiirs,
apdauziits... Otrs shim prasa:
-Klau, tu taksh meenesi atpakalj nokodejies, tu tachu dzert vairs nevari,
dakteri tak teica ka nomirhsot ja iedzersi ?
-Ai, es to kodu peec 2 nedeeljaam uzlauzu...

- Kāpēc cacām nekož odi? - Nevar izurbties caur tonālo!

- Kāpēc cacām nekož odi?
- Nevar izurbties caur tonālo!

Jo gudrāka sieviete, jo vairāk muļkību viņa sastrādā!

Jo gudrāka sieviete, jo vairāk muļkību viņa sastrādā!

Satiekas divi policisti. Viens ievēro, ka otram uz rokas ir zelta „Rolex” pulkstenis. - Oho, tev laikam prēmiju iedevuši! - viens saka. -...

Satiekas divi policisti. Viens ievēro, ka otram uz rokas ir zelta „Rolex” pulkstenis.

- Oho, tev laikam prēmiju iedevuši! - viens saka.

- Nujā, tā sanāca, - otrs atbild.

- Laikam kādu bandītu noķēri?

- Nē, palaidu vaļā...

Satiekas divi šefi: - Klau, tu savējiem algas izmaksāji? - Nē. - Es arī nē. Un viņi vienalga nāk uz darbu? - Nāk. - Mani arī nāk. Paklau,...

Satiekas divi šefi:
- Klau, tu savējiem algas izmaksāji?
- Nē.
- Es arī nē. Un viņi vienalga nāk uz darbu?
- Nāk.
- Mani arī nāk. Paklau, varbūt mēs maksas ieeju uztaisīsim??
Uztaisa maksas ieeju. Paiet nedēļa.
- Nu, kā? Tavējie vēl uz darbu nāk?
- Aga, tikai ekonomē!!!!
- ?????
- Pirmdien atnāk un tikai piektdien iet prom!

Atved uz slimnīcu veci ar nazi mugurā. Ārsts viņam jautā: - Jums ļoti sāp? - Nē, tikai tad, kad smejos.

Atved uz slimnīcu veci ar nazi mugurā. Ārsts viņam jautā:
- Jums ļoti sāp?
- Nē, tikai tad, kad smejos.

Iespējams ir viss. Neiespējamais vienkrāši prasa vairāk laika.

Iespējams ir viss. Neiespējamais vienkrāši prasa vairāk laika.

Satiekas divi veci draugi, kuri nav redzējušies desmit gadus. -Čau, kur tie gadi...Kā iet? -Normāli.Kā tev? -Jau piecpadsmit gadus mašīna...

Satiekas divi veci draugi, kuri nav redzējušies desmit gadus.
-Čau, kur tie gadi...Kā iet?
-Normāli.Kā tev?
-Jau piecpadsmit gadus mašīnas dzenu no Vācijas, ģimene, trīs bērni, puika Vento un divas meitiņas-Korolla un Santana.