Šerloks Holmss un doktors Vatsons pastaigājas pa vakarīgo Londonu. Pāri tiltam ejot, Holmss pēkšņi apstājas un saka: - Mans draugs, izman...

Šerloks Holmss un doktors Vatsons pastaigājas pa vakarīgo Londonu. Pāri tiltam ejot, Holmss pēkšņi apstājas un saka:
- Mans draugs, izmantojot savu deduktīvo metodi, es esmu iemācījies pārvaldīt cilvēku rīcību.
– Nevar būt!?
- Nu tad pārbaudīsim. Skatieties - nāk džentelmenis. Tūlīt pat viņš nolēks no šī tilta.
– Neticu!
Holmss apstādina nācēju un jautā:
- Jūs esat anglis?
- Jā.
- Jūs nākat no bankas?
- Jā.
- Bet vai Jūs zināt, ka stundu atpakaļ to aplaupīja?
- Aaa... ko... nē...tas nevar būt!!!
Un kliedzot metas upē.
- Nu, Holmss, tā ir vienkārši sakritība.
- Nu labi, skatieties, vēl kāds nāk.
- Atvainojoet, vai Jūs esat francūzis?
- Jā.
- Vai Jūs nākat no ielasmeitas?
- Jā.
- Bet vai Jūs zināt, ka viņa visā Londonā slavena ar to, ka viņai ir sifiliss?
- Aaa...ko!!!
Un kliedzot metas upē.
- Mans dārgais draugs, vai tagad es Jums esmu pierādījis?
- Vispār jau nezinu. Ja nu vēl vienu reizīti...
Nāk mužiks...
- Labvakar, kungs.
- Sveiks.
- Vai Jūs gadījumā neesat no Krievijas?
- Nu un?!
- Tādā gadījumā - vai Jums ir zināms, ka Anglijā tikko pieņemts likums, kas aizliedz lēkt no šī tilta?
Mužiks, liekot kāju pāri margām:
- Bet mums - krievu mužikiem – nospļauties.

Tīrīt māju, kurā aug bērni, ir tas pats, kas tīrīt sniegu, kad vēl snieg.

Tīrīt māju, kurā aug bērni, ir tas pats,
kas tīrīt sniegu, kad vēl snieg.

Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem audzēkņiem, mazo Pēterīti - briesmīgi pārgudrs un rupjšs, atļaujas izteikties, ka...

Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem audzēkņiem, mazo Pēterīti - briesmīgi pārgudrs
un rupjšs, atļaujas izteikties, ka viņam būtu jāmācās trešajā klasē, nevis te jāmokās ar ābečniekiem...
Skolotāja neiztur un ved Pēterīti pie direktora. Tas Pēterītim saka:
- Es Tev uzdošu jautājumus, un, ja Tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trsī reiz trīs?
Pēterītis:
- Deviņi.
Direktors:
- Bet sešreiz seši?
Pēterītis:
- Trīsdesmit seši.
Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem. Direktors saka skolotājai:
- Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi?
Skolotājai šāds variants rīvē kantis, viņa saka:
- Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis!
Direktors atļauj, un skolotāja jautā:
- Kas govij ir četri, bet man tikai divi?
Pēterītis:
- Kājas.
Skolotāja:
- Kas ir Tavās biksēs, bet nav manās?
Pēterītis:
- Kabatas.
Skolotāja:
- Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām?
Pēterītis:
- Sniedz roku.
Skolotāja:
- Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par Tevi.
Pēterītis:
- Telts.
Skolotāja:
- Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais.
Pēterītis:
- Laulības gredzens.
Skolotāja:
- Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs.
Pēterītis:
- Bulta.
Skolotāja:
- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma?
Pēterītis:
- Firetruck.
Skolotāja:
- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja Tu to nedabū, Tev jālieto rokas?
Pēterītis:
- Fork.
Skolotāja:
- Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām.
Pēterītis:
- Uzvārds.
Skolotāja:
- Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību?
Pēterītis:
- Sirds.
Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai:
- Manis pēc viņš var iet uzreiz Universitātē - uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!

Šerloks Holms un Doktors Votsons lido gaisa balonā. Piepeši uznāk liela vētra un mākoņi. Gaisa balonu veselu diennakti vētra nes nezināmā...

Šerloks Holms un Doktors Votsons lido gaisa balonā. Piepeši uznāk liela vētra un mākoņi. Gaisa balonu veselu diennakti vētra nes nezināmā virzienā. Pēkšņi vētra pierimst un starp mākoņiem top redzama pļava, kur kāds vīrs gana aitas.
Šerloks Holms uzsauc vīram :"Ei, kur mēs šobrīd atrodamies?!!".
Pēc kāda brīža seko vīra atbilde no apakšas :"Gaisa balonā!".
Šerloks Holms saka Votsonam: "Viss skaidrs - mēs esam Krievijā".
Votsons - "Bet kā tu to zini"
Holms - "Elementāri. Tu, starp citu, zini kas šis vīrs ir pēc profesijas?"
Votsons - "Nu varētu būt aitu gans"
Holms - "Nepareizi, Votson. Viņš ir programmētājs"
Votsons - "????....."
Holms - "Par to liecina 3 pazīmes : pirmkārt atbilde nāca ar novēlošanos; otrkārt tā bija pilnīgi precīza; treškārt tā nesaturēja nekādu noderīgu informāciju"
Votsons - "Nu labi, bet no kā tu secināji, ka mēs esam Krievijā?"
Holms - "Dārgo Votson, vai tu zini vēl kādu valsti, kur programmētāji gana aitas?"

Sešpadsmitgadīga meitene aiziet uz baznīcu sūdzēt grēkus. -Tēvs, es vakar nosaucu kādu puisi par kuces dēlu. -Kādēļ tu tā darīji? -Viņš a...

Sešpadsmitgadīga meitene aiziet uz baznīcu sūdzēt grēkus.

-Tēvs, es vakar nosaucu kādu puisi par kuces dēlu.

-Kādēļ tu tā darīji?

-Viņš aizskāra manu roku.

-Vai šādi? - mācītājs pieskaras meitenes rokai

-Jā

-Bet tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.

-Viņš pieskārās arī manām krūtīm

-Vai šādi? - mācītājs pieskaras meitenes krūtīm

-Jā

-Bet arī tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.

-Viņs mani izģērba

-Vai šādi? - mācītājs izģērbj meiteni

-Jā

-Nu bet tas arī vēl nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēlu.

-Nu bet tad viņš iebāza savu pats-zini-ko man pats-zini-kur.

-Vai šādi? - mācītājs iebāž savu pats-zini-ko meitenei pats-zini-kur

-Jā

-Tas arī nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēls.

-Bet viņam bija AIDS.

-TADS KUCES DĒLS!!!

Vīriešu loģika - nu un kas, ka fufaikā un vāļinkos, toties silti. Sieviešu loģika - nu un kas, ka smadzenes un pakaļa salst, toties smuk...

Vīriešu loģika - nu un kas, ka fufaikā un vāļinkos, toties silti.
Sieviešu loģika - nu un kas, ka smadzenes un pakaļa salst, toties smuki.

Kas ir litrs? - Tas pats, kas kilograms, tikai slapjš.

Kas ir litrs?
- Tas pats, kas kilograms, tikai slapjš.

Sestdienas vakarā mājās pārnāk piedzēries vīrs. Sieva pārskaitusies saka: - Kādā jaukā rītā es no tevis izšķiršos! Nākamjā rītā vīrs nepi...

Sestdienas vakarā mājās pārnāk piedzēries vīrs. Sieva pārskaitusies saka: - Kādā jaukā rītā es no tevis izšķiršos! Nākamjā rītā vīrs nepieredzēti labā noskaņojumā, dungodams senu dziesmiņu, iziet uz balkona un saka sievai: - Mīļā, kāds šodien jauks rīts!..

Sēž 2 copmaņi uz ledus un ķer zivteles Viens no viņiem pieredzējis otrs pienapuika. Pēkšņi redz ka pie viņiem nāk liels lācis . Tas kurš ...

Sēž 2 copmaņi uz ledus un ķer zivteles
Viens no viņiem pieredzējis otrs pienapuika.
Pēkšņi redz ka pie viņiem nāk liels lācis .
Tas kurš pieredzējis velk nost zābakus un velk kedas Jaunais viņam :
- Tu ko , lācis pa ledu skrien 60 km stundā viņš tevi noteikti apsteigs
- Man pie vienas vietas ar kādu ātrumu viņš skrien, galvenais lai tu mani nepanāktu

Blondīne sūdzas druškai: - Iedomājies, māsai Anglijā piedzima bērns, bet viņa nepateica zēns vai meitene, tagad nezinu - esmu tante vai o...

Blondīne sūdzas druškai:
- Iedomājies, māsai Anglijā piedzima bērns, bet viņa nepateica zēns vai meitene, tagad nezinu - esmu tante vai onkulis.

- Durvju zvans nestrādā. Kad atnāksiet padauziet ar kāju - Kapēc ar kāju? - Kas - tukšām rokām gatavojieties nākt!?

- Durvju zvans nestrādā. Kad atnāksiet padauziet ar kāju
- Kapēc ar kāju?
- Kas - tukšām rokām gatavojieties nākt!?

Sež bārā trīs karstasinīgi igauņi. Sēž, dzer alu, risina sarunas. Viens saka: Jā, Ziemassvētki ir brīnišķīgii! Paiet pusstunda, sēž, dzer...

Sež bārā trīs karstasinīgi igauņi. Sēž, dzer alu, risina sarunas.
Viens saka: "Jā, Ziemassvētki ir brīnišķīgii!"
Paiet pusstunda, sēž, dzer alu, otrs saka: "Jā Tev taisnība, Ziemassvētki ir lieliski, bet sekss tomēr labāks."
Paiet vēl pusstunda, sēž dzer alu un beidzot trešais iesaistās sarunā: "Jums taisnība, sekss ir labāks, bet Ziemassvētki tomēr biežāk!"

Sēž bomzītis pie ministrijas mājas. Piketē uz viņa plakāta rakstīts: MAN VISS POHUJ... Pienāk policists un jautā: - Tev sieva pohuj? - Jā...

Sēž bomzītis pie ministrijas mājas.
Piketē uz viņa plakāta rakstīts: MAN VISS POHUJ...
Pienāk policists un jautā:
- Tev sieva pohuj?
- Jā.
- Bērni pohuj?
- Jā.
- Šņabis arī pohuj?
- Nē, šņabis gan nav pohuj!
- Bet kāpēc tad tev tur rakstīts, ka tev viss ir pohuj?!
- A MAN POHUJ kas tur rakstīts!!!

Senākais narkodīleris Latvijā - Koknesis.

Senākais narkodīleris Latvijā - Koknesis.

Meitenes dalās divās kategorijās - Labi ģērbtās un Labi, ka ģērbjas

Meitenes dalās divās kategorijās - Labi ģērbtās un Labi, ka ģērbjas

Sēž četras katolietes un dzer kafiju. Pirmā saka: Mans dēls ir mācītājs. Kad viņš ienāk telpā, visi viņu uzrunā Tēvs . Otrā saka: mans dē...

Sēž četras katolietes un dzer kafiju.
Pirmā saka: Mans dēls ir mācītājs. Kad viņš ienāk telpā, visi
viņu uzrunā "Tēvs".
Otrā saka: mans dēls ir bīskaps. Kad viņs ienāk telpā, visi saka
"Jūsu gaišība"
Trešā saka: Mans dēls ir kardināls, un kad viņš ienāk telpā, visi
saka "Jūsu Eminence"
Ceturtā klusē, visas skatās uz viņu nogaidoši. . .
Ceturtā saka: Mans dēls ir 1, 85 garš muskuļots striptīza dejotājs.
Kad viņš ienāk telpā, visi saka "Ak, mans dievs!.."

Sēž čukča un zvejo ziemeļ ledus okeānā zivis. Uzpeld amerikāņu zemūdene un prasa, kur ir Krievija. Čukča parāda ar pirkstu. Amerikāņu kap...

Sēž čukča un zvejo ziemeļ ledus okeānā zivis. Uzpeld amerikāņu zemūdene un prasa, kur ir Krievija. Čukča parāda ar pirkstu. Amerikāņu kaptēnis: "ā! Nordvest" un nonirst. Pēc pusstundas uzpeld zviedru zemūdene un prasa kur Krievija, čukča parāda ar pirkstu. Zviedru kapteinis: "āa! Nord vest" Un iegrimst. Pēc pusstundas uzpeld krievu zemūdene un prasa, kur amerikāņu un zviedru zemūdenes palika. Tagad čukča ir gudrs un saka: "Nord vest." Krievu zemūdenes kapteinis čukčam saka :"Ti tut umnogo iz sebja nestroi, lutše palcom pokoži"

Kad sieviete lieliski izskatās, viņa nošauj uzreiz 3 zaķus: - priecē sevi, apbur vīriešus un padara trakas pārējās sievietes...

Kad sieviete lieliski izskatās, viņa nošauj uzreiz 3 zaķus:
- priecē sevi,
apbur vīriešus
un padara trakas pārējās sievietes...

Latvijai tagad ir līdzīga slava kā Černobiļai - visi zin, kur tā ir, un priecājas, ka Tur nedzīvo.

Latvijai tagad ir līdzīga slava kā Černobiļai - visi zin, kur tā ir, un priecājas, ka Tur nedzīvo.

Sez divi elektriki staba, viens no augsas sauc garamejosai tantinai: Eu tantin, pacel to vada gabalu, kas tur zeme metajas. Tantina pac...

Sez divi elektriki staba, viens no augsas sauc garamejosai tantinai:"" Eu tantin, pacel to vada gabalu, kas tur zeme metajas."" Tantina pacel vadu, patur rokas.Elektrikis saka otram:"" Es tacu teicu, ka nulle, a tu tikai "" faze, faze"". :D

Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošai tantiņai: Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas! Tantiņa paceļ ...

Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošai tantiņai: "Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas!"
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās.
Elektriķis saka otram: "Es tachu teicu, ka nulle, a tu tikai-fāze, fāze!"

Vīrs atgriežas no medībām. - Siev, nu mēs mēnesi gaļu nepirksim. - Nogāzi alni?! - Nē, algu nodzēru!

Vīrs atgriežas no medībām.
- Siev, nu mēs mēnesi gaļu nepirksim.
- Nogāzi alni?!
- Nē, algu nodzēru!

Pie mums nāve atnāk melnā un ar izkapti, bet pie mušām apenēs un ar sarullētu avīzi

Pie mums nāve atnāk melnā un ar izkapti,
bet pie mušām apenēs un ar sarullētu avīzi

Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā:...

Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā: - Cik sieviešu tev pavisam ir bijis? Otrs brīdi aizdomājas un tad čukstus atbild: - 25! Blakus atskan sievas ironiskā replika: - Tev jautā, cik sieviešu tev bijis, nevis cik reižu tev bijis!!!

Sēž doktors Vatsons un Šerloks Holmss pie kamīna. Vatsons: - Dārgais Šerlok, vai tā ir taisnība, ka jūs redzējāt Bāskervilu suni? Holmss,...

Sēž doktors Vatsons un Šerloks Holmss pie kamīna.
Vatsons:
- Dārgais Šerlok, vai tā ir taisnība, ka jūs redzējāt Bāskervilu suni?
Holmss, norādot Vatsonam uz savu pīpi:
- Pamēģiniet šo, Vatson - ne tikai to vien redzēsiet...

Šokolādes torte bez šokolādes ir kā šokolādes torte ar šokolādi tikai bez šokolādes.

Šokolādes torte bez šokolādes ir kā šokolādes torte ar šokolādi tikai bez šokolādes.

Puisis sūta meitenei sms: - Šis abonaments lūdz Jūsu roku un sirdi un saņem atbildi - Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētai operācijai...

Puisis sūta meitenei sms:
- Šis abonaments lūdz Jūsu roku un sirdi
un saņem atbildi
- Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētai operācijai

Sēž makšķernieks laivā, makšķerē un pie sevis visu laiku murmina;ķeries, ķeries, ķeries...... Pa to laiku pie tārpa piepeld divi brekši, ...

Sēž makšķernieks laivā, makšķerē un pie sevis visu laiku murmina;ķeries, ķeries, ķeries...... Pa to laiku pie tārpa piepeld divi brekši, nopēta to un tad viens saka otram: -piedāvājums tā nekas, bet reklāma gan draņķīga!

Sēž makšķernieks, pičko. Nekādas copes, visi tārpi izbeigušies, maize izbarota, labuma nekāda. Absolūtā bezcerībā makšķernieks uzraksta z...

Sēž makšķernieks, pičko. Nekādas copes, visi tārpi izbeigušies, maize izbarota, labuma nekāda. Absolūtā bezcerībā makšķernieks uzraksta zīmīti "červjak žirnij" un uzliek to uz āķa. Momentā sākas baigā cope. Savu tiesu nogaidījis, lai piekož, velk ārā. Tur uz āķa cita zīmīte - "Riba afigennaja"

I am on a seefood diet. When I see food I eat it.

I am on a seefood diet.
When I see food I eat it.

Peteris jauta Janim: Nez, kāpēc draugi mani ir iesaukuši par Džinu? Janis: Tāpēc, ka tiklīdz, kāds atkorķē pudeli, tā tūlīt uzrodies Tu!...

Peteris jauta Janim:
Nez, kāpēc draugi mani ir iesaukuši par Džinu?
Janis:
Tāpēc, ka tiklīdz, kāds atkorķē pudeli, tā tūlīt uzrodies Tu!

Sēž maza, smuka meitenīte smilšukastē. Pienāk onkulīts un saka: Kā būtu, ja tu man pateiktu savu vārdiņu? Meitenīte: EJ DIRST! Onkulīts: ...

Sēž maza, smuka meitenīte smilšukastē.
Pienāk onkulīts un saka: Kā būtu, ja tu man pateiktu savu vārdiņu?
Meitenīte: EJ DIRST!
Onkulīts: Un kā tagad būtu ar rociņu pa dibentiņu?
Meitenīte : UN KĀ BŪTU AR LĀPSTU PA SEJU?

Sēž mežā divas sēnes- mušmire un baravika. Nāk sēņotājs. Mušmire saka- ooo, man liekas, ka tulīt te kādu nogriezīs un zupiņā izvārīs! b...

Sēž mežā divas sēnes- mušmire un baravika. Nāk sēņotājs. Mušmire saka-"" ooo, man liekas, ka tulīt te kādu nogriezīs un zupiņā izvārīs!""
bet baravika saka-"" a man liekas, ka kāds tūlīt pa seju dabūs...""

Kaķis piečurāja Kristapa gultu, Kristaps nežēlīgi atriebās un piekakāja kaķa kastīti.

Kaķis piečurāja Kristapa gultu,
Kristaps nežēlīgi atriebās un piekakāja kaķa kastīti.

Vai sieviete var vīrieti padarīt par miljonāru? Var, ja vīrietis bija miljardieris!

Vai sieviete var vīrieti padarīt par miljonāru?
Var, ja vīrietis bija miljardieris!

Sez narkomaans parkaa uz atkritumu urnas un piipee zaaliiti.Pie vinja pienaak policists un saka; -Tu, ko - lasiit nemaaki?? Skaidri un ga...

Sez narkomaans parkaa uz atkritumu urnas un piipee zaaliiti.Pie vinja pienaak policists un saka;
-Tu, ko - lasiit nemaaki??
Skaidri un gaishi uzrakstiits:"ATKRITUMIEM!"
-Es atvainojos!!Luudzu seedieties:))

Sēž narkomāns ar vienu citu nemierīgu tipiņu vienā kamerā. Narkomāns visnotaļ apmierināts, zāles pietiek. Bet tas otrs tāds nemierīgs vis...

Sēž narkomāns ar vienu citu nemierīgu tipiņu vienā kamerā.
Narkomāns visnotaļ apmierināts, zāles pietiek. Bet tas otrs tāds nemierīgs
visu laiku defilē pa kameru un vāvuļo: "Ubegu, ubegu, ubegu..."
Pēc kāda laika tipiņš prom, bet tiek tik līdz cietuma sētai, kur sargi šim
sašauj vienu kāju lupatās. Kāju šim nogriež.
Pēc atlabšanas šis atkal tajā kamerā ar narkomānu un lēkā uz vienas kājas:
"Ubegu, ubegu, ubegu..."
Vienā dienā šis atkal prom, bet pie tās sētas sargi ar saviem šim saskādē
atlikušo apakšējo ekstremitāti.
Pēc atveseļošanās tam kadram vēl nav gana - valstās pa kameru: "Ubegu,
ubegu, ubegu...", bet narkomānam viss diezgan vienaldzīgs.
Paiet laiciņš un nemierīgais atkal prom. Šoreiz šim nones pusi galvas un pēc
atveseļošanās atkal aizved uz to pašu kameru. Narkomāns , kā reiz, uzpildījies
ieraugot savu bēdu brāli nenociešas un saka šim: "Slušai pareņ, ja
balģeju kak ti ot sjuda po časķam bežiš!"

Laulātie naktī: - Mīļais, paņem mani! - Guli, es nekur nebraucu.

Laulātie naktī:
- Mīļais, paņem mani!
- Guli, es nekur nebraucu.

Pēc futbola spēles spēlētājs nikns prasa trenerim: - Trener, vai drīkst iesist tiesnesim? Treneris: - Jā, jā, ej sit, tāpat netrāpīsi....

Pēc futbola spēles spēlētājs nikns prasa trenerim:

- Trener, vai drīkst iesist tiesnesim?

Treneris:

- Jā, jā, ej sit, tāpat netrāpīsi.

Sēž narkomāns pie peļķes un ar zaru pa to sit, iet garām garāmgājējs un jautā; ko tad tu te dari ?, narkomāns atbild: haizivis biedēju !,...

Sēž narkomāns pie peļķes un ar zaru pa to sit, iet garām garāmgājējs un jautā;""ko tad tu te dari""?, narkomāns atbild:""haizivis biedēju"!, ...""bet te tak nav haizivju"!!!, ...""tātad-llabi biedēju""!!!

Sēž parkā uz soliņa vecītis un lasa grāmatu par loģisko domāšanu. Te iet garām otrs un sāk jautāt - kas tad ir loģiskā domāšana? Pirmais ...

Sēž parkā uz soliņa vecītis un lasa grāmatu par loģisko domāšanu. Te iet garām otrs un sāk jautāt - kas tad ir loģiskā domāšana?
Pirmais - tev akvārijs ir?
Otrais - jā!
P - nu tad ja tev ir akvārijs, tev patīk zivis.
O - nu jā.
P - ja patīk zivis, patīk arī makšķerēt.
O - tieši tā!
P - ja patīk makšķerēt, patīk arī ieraut.
O - jā.
P - ja patīk ieraut, tad sievietes arī patīk.
O - nu protams!
Te garām iet trešais večuks un ar prasa, kas tā loģiskā domāšana ir un ko tā ēd.
Pirmais jautā - tev akvārijs ir?
Trešais - nav!
Otrais - tad ej prom, pediņ!

Mamma atrod dēla jakā cigaretes. Mamma jautā dēlam: - Kāpēc tu pīpē? Dēls atbild: - Tās tak nav manas..es nekad nepīpētu vinstonu....

Mamma atrod dēla jakā cigaretes. Mamma jautā dēlam:
- Kāpēc tu pīpē?
Dēls atbild:
- Tās tak nav manas..es nekad nepīpētu vinstonu.

Teacher: - What is the different between problem and challenge???? Student: - 3 boys + 1 girl = problem; 1 boy + 3 girls = challenge..

Teacher:
- What is the different between problem and challenge????
Student:
- 3 boys + 1 girl = problem; 1 boy + 3 girls = challenge..

Sēž piedzēries vecis peļķē. Pienāk cits vecis un pie sevis nodomā: izmuļķošu! Un jautā: - Cik pulkstenis? Tas, kurš peļķē, nolaiza pirkst...

Sēž piedzēries vecis peļķē.
Pienāk cits vecis un pie sevis nodomā: izmuļķošu! Un jautā:
- Cik pulkstenis?
Tas, kurš peļķē, nolaiza pirkstu, paceļ to gaisā, pagaida un saka:
- Pusē trīs.
Vecis paskatās pulkstenī - taisnība, pustrīs.
Nobrīnījās, pastaigāja kādu laiku un atkal pieiet:
- Un cik tagad?
Atkal tā pati procedūra.
- Trīs.
Vecis skatās pulkstenī - taisnība.
- Kā tu to dari?
- Gribi, iemācīšu? Sēdies peļķē! Apsēdies? Tagad nolaizi pirkstu! Gatavs? Pacel gaisā! Tagad skaties uz to pulksteni stabā!

Sēz Pugačova frizētavā.Pieskrien kirkorovs. Alka, es ar tevi šķiros! Nu un kam pēc tam tu būsi vajadzīgs? Visiem būsu vajadzīgs, esmu - m...

Sēz Pugačova frizētavā.Pieskrien kirkorovs.
Alka, es ar tevi šķiros!
Nu un kam pēc tam tu būsi vajadzīgs?
Visiem būsu vajadzīgs, esmu - megazvaigzne!
Tu esi čmo.Bez manis tevis rītdien aizmirsīs.
A kurš tad būs megazvaigzne?
da jebkurš čmo, kuru izvilkšu.Varu šito te frizieri sagrozīt tā, ka pa vienu mņesi atcerēsies
Sergeja Zvera (grupa zveri) sāka nokārtoties

- Jums utis ir? - ir. - Un ar Ko Jūs viņas ārstējat? - A viņas man neslimo.

- Jums utis ir?
- ir.
- Un ar Ko Jūs viņas ārstējat?
- A viņas man neslimo.

My lesbian neighbors gave me a Rolex for my birthday. It’s nice, but I think they misunderstood me when I said: I wanna watch

My lesbian neighbors gave me a Rolex for my birthday.
It’s nice, but I think they misunderstood me when I said: I wanna watch

Sēž Saeimā 100 deputāti, gaida prezidentu! Viņš ienāk un saka: SIT DOWN! Šie viens otram piebaksta un jautā:ko viņš teica? Klusums... Apk...

Sēž Saeimā 100 deputāti, gaida prezidentu!
Viņš ienāk un saka: SIT DOWN!
Šie viens otram piebaksta un jautā:ko viņš teica?
Klusums...
Apkopēja, kas tur mazgā grīdu starp krēsliem, šiem paskaidro prezidenta teikto:
"SĒDIETIES, DAUŅI!"

Sēž smilšukastē maza meitenīte un rotaļājas ar savu lāpstiņu. Pienāk sadists un saka -Meitenīt, atdod man lāpstiņu citādi izduršu actiņu....

Sēž smilšukastē maza meitenīte un rotaļājas ar savu lāpstiņu. Pienāk sadists un saka -Meitenīt, atdod man lāpstiņu citādi izduršu actiņu. -Nedošu! Mamma teica nevienam svešam lāpstiņu nedot. Sadists izdur meitenitei actiņu un saka: -Meitenīt, atdod man lāpstiņu citādi izduršu otru actiņu. -Nedošu! Mamma teica nevienam svešam lāpstiņu nedot. Sadists izdur meitenītei otru actiņu. Te pēkšni meitenīte pieceļas un taisās iet projām. Sadists jautā: -Nu un uz kurieni tu tagad iesi? -Mamma teica, kad paliek tumšs, tad jāiet mājās.

Skolnieka vakara lūgšana: Mīļais Dieviņ, izdari tā, ka Daugava ietek Klusajā okeānā, kā es šodien kontroldarbā uzrakstīju!

Skolnieka vakara lūgšana:
Mīļais Dieviņ, izdari tā, ka Daugava ietek Klusajā okeānā,
kā es šodien kontroldarbā uzrakstīju!

Vilciena kupejā sēž amerikānis, japānis, latvietis un krievs. Nav ko darīt, visi garlaikojas. Tad amerikānis pieceļas un sāk mest dolārus...

Vilciena kupejā sēž amerikānis, japānis, latvietis un krievs.
Nav ko darīt, visi garlaikojas. Tad amerikānis pieceļas un sāk mest dolārus pa logu ārā.
Pārējie prasa:
- Kāpēc tu tā dari?.
Amerikānis atbild:
- Ak, pie mums to dolāru tik daudz...
Pēc brīža pieceļas japānis un izlidina pa logu savu CD-pleijeru.
- Kāpēc tu to pleijeru izmeti? – prasa pārējie.
- Ak, pie mums to ir tik daudz, nav kur likt.
Krievs vērīgi paskatās uz latvieti un draudīgi pakrata pirkstu:
- Nu, iztiksim bez kaut kādām stulbām idejām!

Sēž trīs veci burvji Trijos slotaskātos un pārspriež pasaules problēmas. Pirmais saka: Jāāā, Jaunais gads – tas ir labi... Otrais: Jā, pa...

Sēž trīs veci burvji Trijos slotaskātos un pārspriež pasaules problēmas.
Pirmais saka: "Jāāā, Jaunais gads – tas ir labi..."
Otrais: "Jā, patiešām labi."
Trešais: "Bez šaubām."
Pirmais: "Bet sekss ir labāks!"
Otrais: "Jā, patiešām labāks."
Trešais: "Bez šaubām."
Pirmais: "Bet Jaunais gads ir biežāk..."

Sēž uz āķa tārpiņš. Pie viņa piepeld breksis un jautā : Tārpiņ , kas tu esi vīrietis vai sieviete? Tārpiņš atbild: Esu vīrietis! - A kur ...

Sēž uz āķa tārpiņš. Pie viņa piepeld breksis un jautā : "Tārpiņ , kas tu esi vīrietis vai sieviete?" Tārpiņš atbild: "Esu vīrietis!"
- A kur tad tavi pauti?
- Ā , pauti, nu tie sēž krastā un mani tur!

Fact of Life: After Monday and Tuesday even the calendar says W T F !

Fact of Life: After Monday and Tuesday even the calendar says W T F !

Īsts džentlmenis zina, ka jāpadod roka dāmai, kura kāpj ārā no pagraba ar kartupeļu maisu uz pleciem!

Īsts džentlmenis zina, ka jāpadod roka dāmai,
kura kāpj ārā no pagraba ar kartupeļu maisu uz pleciem!

Sēž uz zara tārpiņš un skatās uz jaunu, tikko izplaukušu, sulīgu lapiņu. Domā pie sevis - tūlīt es turp aizrāpošu un to lapiņu apēdīšu, k...

Sēž uz zara tārpiņš un skatās uz jaunu, tikko izplaukušu, sulīgu lapiņu. Domā pie sevis - tūlīt es turp aizrāpošu un to lapiņu apēdīšu, kā man būs labi, kā es paēdīšu.

Zariņu augstāk sēž strazdiņš un skatās uz tārpiņu, un domā - hmmm, kā man gribās to tārpiņu apēst. Bet paskatās uz lapiņu un noprot tārpiņa nodomus un domā pie sevis - paga, paga, es pagaidīšu, lai tārpiņš apēd to lapiņu un tad viņš būs vēl sulīgāks, vēl garšīgāks...

Sēž zem koka lapsa un skatās uz strazdiņu, bet tad pamana, ka tas skatās uz tārpiņu un saprot, ka strazdiņš apēdīs tārpiņu pēc tam, kad tas apēdīs lapiņu. Un tad lapsa nodomā - es pagaidīšu, kamēr tas strazdiņš apēdīs to tārpiņu un tad nobiedēšu; viņš būs tik apmierināts ar sevi, ka nobīsies un no pārbīļa nokritīs no koka un tad es viņu ātri un viegli apēdīšu....

Pāris kokus tālāk sēž vāvere, skatās uz visiem un smejas, smejas, smejas līdz nelabumam. Beigu beigās sasmejas tik ļoti, ka nokrīt no koka un iekrīt peļķe.

Morālē šim stāstam ir sekojoša - jo ilgāka priekšspēle, jo slapjāka vāvere!

Sēž varde dīķa malā, visa tāda atslābusi, saulītē kaifo, ar kājiņām ūdeni kulsta. Garām skrien zaķītis, pamanījis šo: Sveika, vardīt! Tā ...

Sēž varde dīķa malā, visa tāda atslābusi, saulītē kaifo, ar kājiņām ūdeni kulsta.
Garām skrien zaķītis, pamanījis šo: "Sveika, vardīt!"
Tā šim tā koķetīgi: "Sveiki, Zaķīti!"
Zaķis turpina sarunu: "Nu kā ūdentiņš, silts?"
Vardīte sapņaini: "Varbūt es te sēžu kā sieviete nevis ūdens termometrs."

Ķīnietis latvietim: - Kas tu esi? - Latvietis. - Cik Jūs esat? - Nu.. pie 2 miljoniem.. - Diezgan. Kurā viesnīcā esat apmetušies?...

Ķīnietis latvietim:

- Kas tu esi?

- Latvietis.

- Cik Jūs esat?

- Nu.. pie 2 miljoniem..

- Diezgan. Kurā viesnīcā esat apmetušies?

- Vakar nopirku brāķētus cīsiņus! - Kā tā? - Uz iepakojuma bija rakstīts - Lido - bet tie nelidoja!

- Vakar nopirku brāķētus cīsiņus!
- Kā tā?
- Uz iepakojuma bija rakstīts - Lido - bet tie nelidoja!

sez vectevs ar vecomamu un brokasto, vectevs prasa vemamaij padod zapti, ludzu, vecamamma saka, ta zapte kautka divaini izskatas, vectevs...

sez vectevs ar vecomamu un brokasto, vectevs prasa vemamaij padod zapti, ludzu, vecamamma saka, ta zapte kautka divaini izskatas, vectevs da nee sacukurojas un vis, vecamamma zvana janitim, janiti tu vasara bija pagraba?ja, zapti edi?ja, ko vieta ieliki? piekakaju, vecamamma sak blaut es tak teicu ka sudi aaa tu neee sacukurojie sacukurojies

Sēž vilciena kupejā Harijs ar Strupu un pretī – meitene ar vecmāmiņu. Vilciens iebrauc tunelī, atskan buča un pliķis. Strups domā: Nekaun...

Sēž vilciena kupejā Harijs ar Strupu un pretī – meitene ar vecmāmiņu. Vilciens iebrauc tunelī, atskan buča un pliķis.
Strups domā: "Nekaunīgais Harijs, nobučoja meiteni! Labi, ka viņa iesita pļauku, bet žēl, ka trāpīja man..."
Vecmāmiņa domā: "Nekaunīgais Harijs, bučot manu mazmeitu! Bet labi, ka viņa iesita pliķi..."
Meitene domā: "Forši, ka Harijs mani nobučoja, bet žēl, ka vecmamma iesita viņam pļauku..."
Harijs domā: "Skaista dieniņa! Ne jau katru dienu var nobučot skaistu meiteni un iesist skolotājam pļauku!"

Kas ir zaļš, bez matiem un lēkā? - Karavīrs diskotēkā.

Kas ir zaļš, bez matiem un lēkā?
- Karavīrs diskotēkā.

Parkā sēž uz soliņa noskumis cilvēks. Pieeju - Ko tu tāds skumīgs? - Apsēdies, pastāstīšu. Apsēžos - Nu kas kaiš? - Soliņš svaigi krāsots...

Parkā sēž uz soliņa noskumis cilvēks. Pieeju
- Ko tu tāds skumīgs?
- Apsēdies, pastāstīšu.
Apsēžos
- Nu kas kaiš?
- Soliņš svaigi krāsots!