oktobris 2006

Zvana mežsargam un saka, ka pa mežu braukājot bandīti, un šaujot dzīvniekus - tie krītot kā karā. Aizbrauc, skatās, tiešām vesela kaudze ...

Zvana mežsargam un saka, ka pa mežu braukājot bandīti, un šaujot dzīvniekus - tie krītot kā karā. Aizbrauc, skatās, tiešām vesela kaudze sašauta. Veči tam piedāvā, ja ar aizsietām acīm varēs pateikt kas par dzīvnieku, dos 100gr. un
beigto dzīvnieku līdz. Mežsargs pamostas otrā dienā - šausmīgas paģiras, pie gultas mētājas nauda, sētā kaudze beigtu dzīvnieku, un raudoša sieva. Šis prasa, kas par lietu.
Sieva atbild: “Vakar bandīti ieveda sētā, galīgi tapā, iedeva kaudzi naudas, un izgāza dzīvniekus. Pats visu nakti gulēji roku ielicis man kājstarpī un murmināji: “Pavecs ezis, nogalināts ar cirvja cirtienu galvā. "

Kad sievietēm sākas kritiskās dienas, vīriešiem sākas kritiskās naktis.

Sargs noķēris puisēnu, kurš zog ābolus. Sargs: - Aha! Tūlīt es tev parādīšu, kā ābolus zagt! - Lieliski!!! Citādi mani noķer jau trešo re...

Sargs noķēris puisēnu, kurš zog ābolus.
Sargs: - Aha! Tūlīt es tev parādīšu, kā ābolus zagt!
- Lieliski!!! Citādi mani noķer jau trešo reizi!

Zvans pie durvīm. Vecīša balss: - Kās tur īr? Tāda pati veciša balss: - Tā es, Serafim, Tekla no trešā stāva! - Neticu? - Varu pensionāra...

Zvans pie durvīm. Vecīša balss:
- Kās tur īr?
Tāda pati veciša balss:
- Tā es, Serafim, Tekla no trešā stāva!
- Neticu?
- Varu pensionāra grāmatiņu parādīt. Redzi?
- Nēē. Es nevaru līdz actiņai aizsniegties.
- A tu uz taburetes uzkāp.
šļūcoši soļi, taburetes klaudzoņa.
- Nu ko? Redzi?
Kritošas taburetes un krītoša rumpja skaņa.
- (vārgā balsī) Tekla, tuūū?
- Jā, jā es.
- Sauc āāātros.

Zvans policijai. “Mans kaimiņš grasās sist savu sievu!” “Un tad? Ko mēs tur varam darīt?!” “Viņš jau vakar sunīti sita!” “Nu un?” “Viņš t...

Zvans policijai.
“Mans kaimiņš grasās sist savu sievu!”
“Un tad? Ko mēs tur varam darīt?!”
“Viņš jau vakar sunīti sita!”
“Nu un?”
“Viņš teica, ka visi policisti ir muļļas un neko nespēs viņam izdarīt!”
“Adresi!!!”

Skolotāja rūgti raudāja, labojot sacerējumus - Kā es pavadīju vasaru. Bija skaidrs, ko vajadzēja darīt, bet labākie gadi bija aiz muguras...

Skolotāja rūgti raudāja, labojot sacerējumus - Kā es pavadīju vasaru. Bija skaidrs, ko vajadzēja darīt, bet labākie gadi bija aiz muguras.

Beidz smieties, man jau bērnībā bija bail no zirgiem!

Zvans policija. Pusnakti. -Piedodiet ludzu cikos veras vinu veikals? -10 no rita -paldies zvans policija pec laicina, tā pati piedzerusie...

Zvans policija. Pusnakti. -Piedodiet ludzu cikos veras vinu veikals? -10 no rita -paldies zvans policija pec laicina, tā pati piedzerusies balss jauta -Piedodid ludzu cikos veras vinu veikals -10 no rita -paldies atkal zvans policija, galiga bezfilma bals jautā -cikos veras vinu veikals -10 no rita, bet jus tur neviens nelaidis -Atvainojiet, bet es jau tur atrodos, gribu tikt ārā...

Zvans uz tehniskā atbalsta dienestu: - Halo! Man Google netaisās vaļā! - Lampiņā uz modema deg? - Deg, tikai tā nav lampiņa, bet gan pusv...

Zvans uz tehniskā atbalsta dienestu:
- Halo! Man Google netaisās vaļā!
- Lampiņā uz modema deg?
- Deg, tikai tā nav lampiņa, bet gan pusvadītāju impulsa diode.
- Njā… šķiet, ka problēma ir mūsu galā…

Ar kailu sievieti grūti strīdēties!

Studenta gudrība: vakar bija par agru, rīt būs par vēlu, bet šodien nav laika...

Zvans veterinaaraarstam: -Labdien, tuliit pie jums ieradiisies mana sievasmaate ar vecu suni.Juus, luudzu, vareetu ieshpriceet kaadu stip...

Zvans veterinaaraarstam:
-Labdien, tuliit pie jums ieradiisies mana sievasmaate ar vecu suni.Juus, luudzu, vareetu ieshpriceet kaadu stipraaku indi, lai nemokaas un nomirst uzreiz...
-Sakiet, vai suns viens pats atradiis celju maajup??

Zvejnieks sēž un makšķerē, pienāk policists un prasa: “Sen sēdi?” — “Jā.” — “Līķi garām peldam neesi redzējis? Ja redzēsi, pasauksi?” — “...

Zvejnieks sēž un makšķerē, pienāk policists un prasa: “Sen sēdi?” — “Jā.” — “Līķi garām peldam neesi redzējis? Ja redzēsi, pasauksi?” — “Jā.”
Pēc kāda brīža zvejnieks ierauga dīķa malā līķi, pabaksta to un saka: “Eu, vecīt, peldi projām, tevi policija meklē!”

Sakiet, kā Jūsu sieva sajuka prātā? - Mēs bijām kalnos, tur ir ļoti laba atbalss, bet sieva ir pieradusi, ka pēdējais vārds ir viņai...!...

Sakiet, kā Jūsu sieva sajuka prātā? - Mēs bijām kalnos, tur ir ļoti laba atbalss, bet sieva ir pieradusi, ka pēdējais vārds ir viņai...!

Ja Tev pirmajā reizē neizdodas, tad izpletņlēkšana nav priekš tevis.

Zvēru sapulce. Ierodas wilkz, saka: -Man ir divas labas ziņas! Zvēru vidū manāma rosība. Wilkz jautā: -Viena ziņa ir laba, otra slikta, a...

Zvēru sapulce. Ierodas wilkz, saka: -Man ir divas labas ziņas! Zvēru vidū manāma rosība. Wilkz jautā: -Viena ziņa ir laba, otra slikta, ar kuru sākt? Zvēri nolemj, lai tik sāk ar to labāko. -Uz mežu ir atvests liels daudzums prezervatīvu! Zvēri sajūt tuvojošos priekus, lai tik stāsta slikto. -Atveda veselu konteineru, bet zaķis tos izkrāva ar dakšām..

Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х..ем подавилась! Пионер долже...

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х..ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Ņemam piemēru no odiem? Kožam visu vasaru?

Lai nopelnītu sev iztiku, ir jāstrādā. Lai kļūtu bagāts – jāizdomā kaut kas cits.

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Б: Сынок...Подскажи как на ...

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает:
Б: Сынок...Подскажи как на Горького попасть?
П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу.
Б: Hу давай сынок... :-? Может до вечера доберуся ?
П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит!
Hу бабушка и пошла к менту...
Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит!
М: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?!

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же...

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

Ņemot vērā, cik mēs reti esam mājās, tad kaķis noteikti ir pārliecināts, ka mēs dzīvojam pie viņa, nevis viņš pie mums.

Ja uzaicini meiteni uz deju un viņa piekrīt, nepriecājies par agru. Vispirms tomēr būs jādejo.

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!:D...

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!:D

В страховой компании: - Застрахерте меня, пожалуйста. - Вы, что обалдели, матом ругаетесь ??? - А Вы, считаете, что застрахуйте, лучше зв...

В страховой компании:
- Застрахерте меня, пожалуйста.
- Вы, что обалдели, матом ругаетесь ???
- А Вы, считаете, что застрахуйте, лучше звучит ???

- Ko dari? - Eju uz mājām! - Viena pati? - Nē, ar baru. - Kādu baru? - Ar odiem!

Tam, ko sieviete nojauš, ir lielāka precizitāte, nekā tam, par ko vīrietis ir pārliecināts.

Встречаются в бане два члена. Один другого спрашивает: - Как поживаешь? - Нормально, работаю раза два в неделю. А ты как? - Каждую ночь в...

Встречаются в бане два члена. Один другого спрашивает:
- Как поживаешь?
- Нормально, работаю раза два в неделю. А ты как?
- Каждую ночь встаю и работаю, и по несколько раз. Совсем хозяин загонял.
- Плохи твои дела. А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не съели…

Генерал говорит адъютанту: - Ну-ка, загадай мне загадку. - Сидит девица в темнице, а коса на улице. - Жопа?! Адъютант (смущенно): - Никак...

Генерал говорит адъютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- Сидит девица в темнице, а коса на улице.
- Жопа?!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- Семь одёжек и все без застёжек.
- Жопа!!!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да, зае**л ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!

- Mammu, drīkst es viņam iemetīšu ar kartupeli? - Nē dēliņ, ar ēdienu nemētājas, met nazi.

Esmu ļoti satraukusies par savu vīru... - Kāpēc? - Viņš aizgāja slīcināt kaķi. Kaķis jau sen mājās, bet vīra vēl nav!

Esmu ļoti satraukusies par savu vīru...
- Kāpēc?
- Viņš aizgāja slīcināt kaķi. Kaķis jau sen mājās, bet vīra vēl nav!

Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а...

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он с...

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".

Visi saka ka meiteņu sapnis ir atrast ideālo vīrieti....Es domāju, ka meiteņu sapnis ir, ka viņas varētu ēst visu un nepalikt resnas!...

Visi saka ka meiteņu sapnis ir atrast ideālo vīrieti....Es domāju, ka meiteņu sapnis ir, ka viņas varētu ēst visu un nepalikt resnas!

Es esmu laba meitene, daru to pašu, ko sliktās, bet tikai labi.

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает вп...

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Жена готовит яичницу на завтрак... Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жари...

Жена готовит яичницу на завтрак...
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.

- Meitiņ, man teica, ka tu pīpē... Meita - Atkal kuru tantiņu pagalmā neesmu pasveicinājusi?!

- Tu alu nopirki? - Jā, it kā. - Gan sev, gan man? - Gan sev, gan man.

- Tu alu nopirki?
- Jā, it kā.
- Gan sev, gan man?
- Gan sev, gan man.

Идет Винни с петочком по лесу, видят стоит бачок с мёдом. Винни:У тебя есть дома ложка? Петачок ноги в руки побежал домой.Взял ложку и бы...

Идет Винни с петочком по лесу, видят стоит бачок с мёдом.
Винни:У тебя есть дома ложка?
Петачок ноги в руки побежал домой.Взял ложку и быстро побежал обратно.
Смотрет бачок пустой.
Питачок:Винни, Винни я ложку принес!
Винни:Oтвали свиня, нивидеш мне плоха!!!

Идет урок. Марья Ивановна спрашивает детей: — Назовите, дети, слово на букву «П». Вовочка старательно тянет руку. Марья Ивановна прикинул...

Идет урок. Марья Ивановна спрашивает детей:
— Назовите, дети, слово на букву «П».
Вовочка старательно тянет руку. Марья Ивановна прикинула: «Вызову Вовочку — наверняка мат скажет». Вызывает Петю. Петя:
— Прянички.
— Молодец, Петечка, садись. Теперь назовите слово на букву «Б».
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марья Ивановна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
— Бубенчики.
— Умница, Машенька! Теперь назовите слово на букву «Р».
Вовочка уже издает непонятные звуки. Марья Ивановна, решив, что на данную букву мата нет, вызывает его. Вовочка обиженно встает и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики! Обосрался я!

- Kas jūs visvairāk satrauc? – Nauda. – Nezināju, ka jums tā ir.

Sludinājums: Juridiski izglītots pensionārs par nelielu samaksu mutvārdos vai rakstiski izvedīs no pacietības iestādi pēc jūsu izvēles....

Sludinājums: Juridiski izglītots pensionārs par nelielu samaksu mutvārdos vai rakstiski izvedīs no pacietības iestādi pēc jūsu izvēles.

Идёт игра Что-Где-Когда . - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков куса...

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает
кобра прямо в член.
Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт х#й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ:
в Сахаре не водятся кобры!"

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Ма...

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Б*я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них*я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же б**ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х**ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёб***я! (Г.
Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х*й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

Žurnālists jautā ceļotājam Āfrikā: – Un sen jau medījat ziloņus? – Nesen...Es atbraucu uz šejieni ķert taureņus, bet pazaudēju brilles......

Žurnālists jautā ceļotājam Āfrikā: – Un sen jau medījat ziloņus? – Nesen...Es atbraucu uz šejieni ķert taureņus, bet pazaudēju brilles...

Ceļu policists aptur automašīnu: - Jums sods 10Ls! - Par ko? - Šeit apstāties aizliegts!

Ceļu policists aptur automašīnu:
- Jums sods 10Ls!
- Par ko?
- Šeit apstāties aizliegts!

Маленький мальчик пpиходит к папе: - Пап, как пишется адpес , с одной с или двумя? - Напиши URL и иди ложись спать ......

Маленький мальчик пpиходит к папе:
- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Напиши "URL" и иди ложись спать ...

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: - Это ваши дети? - Нет, я работаю на фабрике презерва...

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

- Kas tas ir, kad spēlē "Čelsija" un "Milāna"? - Divi miljardieri skatās, kā spēlē divdesmit divi miljonāri!

- Kas tas ir, kad spēlē "Čelsija" un "Milāna"?
- Divi miljardieri skatās, kā spēlē divdesmit divi miljonāri!

- Meitenīt, jums kāds ir teicis, ka esat ļoti skaista? - Nē. - Oho, kādi visi godīgi palikuši.

- Meitenīt, jums kāds ir teicis, ka esat ļoti skaista?
- Nē.
- Oho, kādi visi godīgi palikuši.

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Почему опоздал? Мужик: - С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги о...

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

На экзамене: -А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS GREAMASTER? -Профессор, эта мышца поднимает мошонку. -Правильно, а что ещё она вып...

На экзамене:
-А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS GREAMASTER?
-Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
-Правильно, а что ещё она выполняет?
-Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом!...

Strīdēties ar sievieti ir tas pats, kas dauzīt galvu pret sienu un domāt, ka šajā divkaujā uzvarēsi.

Divas blondīnes iekāpj divstāvu autobusā un viena saka: - Es sēdēšu lejā bet tu uzkāp augšā, pēc maza laiciņa blondīne nokāpj lejā un sak...

Divas blondīnes iekāpj divstāvu autobusā un viena saka:
- Es sēdēšu lejā bet tu uzkāp augšā, pēc maza laiciņa blondīne nokāpj lejā un saka:
- Labāk augšā nekāp, tur nav šofera!

Ночь. Муж пьяный возвращается домой. Жена стоит на пороге и спрашивает: - Ты где был?! - На кладбище. - Что, кто то умер? - Ты не повериш...

Ночь. Муж пьяный возвращается домой. Жена стоит на пороге и спрашивает:
- Ты где был?!
- На кладбище.
- Что, кто то умер?
- Ты не поверишь, там все умерли

Один юзер спрашивает другого юзера : - А какие газеты ты выписываешь ? - А зачем газеты если есть Internet ??!! - А в сортир ты с клавиат...

Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?
- А зачем газеты если есть Internet ??!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!??

Ārsts pacientam: - Vai jūs runājat miegā? - Nē, dakter, kaut gan es bieži runāju, kad citi guļ! - Kā tā? - Es lasu lekcijas.

Ārsts pacientam: - Vai jūs runājat miegā?
- Nē, dakter, kaut gan es bieži runāju, kad citi guļ!
- Kā tā?
- Es lasu lekcijas.

Sēd pie upes makšķernieks un makšķerē... Pienāk policists un prasa tam: - Vai tu neesi te redzējis līķi peldam? - Nē neesmu... - Ja redzi...

Sēd pie upes makšķernieks un makšķerē...
Pienāk policists un prasa tam:
- Vai tu neesi te redzējis līķi peldam?
- Nē neesmu...
- Ja redzi pasaki...
..tad no niedru pudura izpeld līķis un vecītis ar makšķeri tam baksta un sak:
- Eu līķīt, peldi prom, menti tevi meklē...

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: ...

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Папа увидел как мы с парнем целуемся и кричит ему - Я тебе покажу как целовать мою дочь!!! на что парень ему отвечает:-Спасибо. Я и сам у...

Папа увидел как мы с парнем целуемся и кричит ему "- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!"
на что парень ему отвечает:-Спасибо. Я и сам умею.)

Ja jau krievene, kas dzimusi Latvijā ir latviete, tad jau kaķis, kas dzimis stallī ir zirgs.

Pesimists drūmi: Sliktāk jau vairs nebūs... Optimists priecīgi: Būs gan, būs gan!

Pesimists drūmi: Sliktāk jau vairs nebūs...

Optimists priecīgi: Būs gan, būs gan!

Lapas

Nejaušs joks