2005 - Smieties! :D

Vampīrs nopērk māju, nezin kā nosaukt, prasa blondīnei. Blondīne: - Apenes! Vampīrs nopērk suni, nezin kā nosaukt, prasa blondīnei. Blond...

Vampīrs nopērk māju, nezin kā nosaukt, prasa blondīnei.
Blondīne: - Apenes!
Vampīrs nopērk suni, nezin kā nosaukt, prasa blondīnei.
Blondīne: - Čuriņa!
Ielaužas zaglis, vampīrs:
- Nost no manām apenēm, citādāk palaidīšu čuriņu.

MORE (cigaretes) reklāmas sauklis - izpīpē vienu, smirdi visu dienu!!!

Ja mati saulē izbalē, tad kāpēc Āfrikā nav blondīņu?

Dīķa malā sēž varde. Pienāk kamielis: - Ei, varde, vai ūdens silts? - Es šeit, starp citu, kā sieviete sēžu, nevis kā termometrs!...

Dīķa malā sēž varde. Pienāk kamielis:
- Ei, varde, vai ūdens silts?
- Es šeit, starp citu, kā sieviete sēžu, nevis kā termometrs!

Blondīnes brauc pa lauku ceļu, ierauga govi. Paskaties, cik skaists zirgs! Tas nav zirgs, tā ir cūka! Nē, zirgs! Cūkai taču nav ragu!

Blondīnes brauc pa lauku ceļu, ierauga govi.
Paskaties, cik skaists zirgs!
Tas nav zirgs, tā ir cūka!
Nē, zirgs!
Cūkai taču nav ragu!

Pingvīns - tā ir nobarojusies bezdelīga.

- Kāpēc Blondīnes atver piena paku veikalā? - Tāpēc, jo uz pakas rakstīts: open here.

- Kāpēc Blondīnes atver piena paku veikalā?
- Tāpēc, jo uz pakas rakstīts: open here.

Kundze vēlas veikalā nopirkt papagaili. - Mazo muļķīt, vai tu runāt proti? - Protams! Bet tu, padla, lidot proti?

Kundze vēlas veikalā nopirkt papagaili.
- Mazo muļķīt, vai tu runāt proti?
- Protams! Bet tu, padla, lidot proti?

- No devītā stāv lejā lido blondīne un brunete. Kura pirmā piezemēsies? - Protams ka brunete, jo blondīne-kā vienmēr apmaldīsies!

- No devītā stāv lejā lido blondīne un brunete. Kura pirmā piezemēsies?
- Protams ka brunete, jo blondīne-kā vienmēr apmaldīsies!

Makšķernieks lielās: - Pāgajušajā nedēļā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka! - Beidz runāt muļķības! Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!...

Makšķernieks lielās:
- Pāgajušajā nedēļā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka!
- Beidz runāt muļķības! Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!

Sievietes prāts reizēm kapitulē un izkar baltu karogu, kurš kļūdaini tiek uzskatīts par matu krāsu.

Ods apprec ziloņmāti. Pēc pirmās kāzu nakts jaunā sieva atdod galus. Ods škrobīgs: - Johaidī! 15 minūtes kaifa un visu mūžu kaps jārok!...

Ods apprec ziloņmāti. Pēc pirmās kāzu nakts jaunā sieva atdod galus. Ods škrobīgs:
- Johaidī! 15 minūtes kaifa un visu mūžu kaps jārok!

Ar ko atšķiras vīrietis no baterijas? - Ar to, ka baterijās ir arī mīnusi!

Ar ko atšķiras vīrietis no baterijas?

- Ar to, ka baterijās ir arī mīnusi!

Diskotēka. Meitene jautā puisim: - Vai šis ir lēnais valsis? - Nē, igauņu reps!!!

Diskotēka. Meitene jautā puisim:
- Vai šis ir lēnais valsis?
- Nē, igauņu reps!!!

- Kāpēc blondīnes negaisa laikā pozē? - Jo domā, ka viņas tiek fotografētas.

- Kāpēc blondīnes negaisa laikā pozē?
- Jo domā, ka viņas tiek fotografētas.

When nothing goes right, - Go left!

- Kas kopīgs blondīnei ar alus pudeli? - No kakliņa uz augšu tās abas ir tukšas!

- Kas kopīgs blondīnei ar alus pudeli?
- No kakliņa uz augšu tās abas ir tukšas!

- Mīl....nemīl... mīl... nemīl... - Daktel, lūdu, lietiet mielā manus zobus!!!

- Mīl....nemīl... mīl... nemīl...
- Daktel, lūdu, lietiet mielā manus zobus!!!

Blondīne un brunete staigā pa lielveikalu un sarunājas: - Klau, man ar apģērbu viss kārtībā? - Jā, protams. - Lūpu krāsa nav izsmērējusie...

Blondīne un brunete staigā pa lielveikalu un sarunājas:
- Klau, man ar apģērbu viss kārtībā?
- Jā, protams.
- Lūpu krāsa nav izsmērējusies?
- Nē. Kāpēc jautā?
- Nu, saproti, tas skaistais puisis visu laiku uz mani skatās...
- Bet tas taču ir manekens!

Blondīnei mēģina nozagt somiņu. Viņa kliedz: - Man ir nazis, es tevi nošaušu.

Blondīnei mēģina nozagt somiņu. Viņa kliedz:
- Man ir nazis, es tevi nošaušu.

- Kas notiek, ja blondīne apēd skudru? - Viņai vēderā ir daudz vairāk smadzeņu nekā galvā.

- Kas notiek, ja blondīne apēd skudru?
- Viņai vēderā ir daudz vairāk smadzeņu nekā galvā.

Dažreiz uznāk neizsakāma vēlme - vienkārši tevi apķert ... un pagrūst pret tuvāko skapīti

Pa ielu iet krāšņa blondīne, kurai no blūzes ārā rēgojas viena krūts. Pretimnācēji šausminās, elš un sten. Tikai policists saņemas un bil...

Pa ielu iet krāšņa blondīne, kurai no blūzes ārā rēgojas viena krūts. Pretimnācēji šausminās, elš un sten. Tikai policists saņemas un bilst:
- Pilsonīt, nekārtības! Kāda staigājat sabiedriskā vietā? Tā, ziniet, var arī krūti pazaudēt!
Blondīne pamana ķibeli un iesaucas:
- Oi, bērnu autobusā aizmirsu!

Blondīne apēda Rafaello, bet kauliņu saglabāja, lai pēc tam to iestādītu.

- Kā sauc procesu, kad viena blondīne iepūš otrai ausī? - Datu pārraide.

- Kā sauc procesu, kad viena blondīne iepūš otrai ausī?
- Datu pārraide.

Policists: - Kāpēc iemetāt meitenei ar akmeni pa galvu? Puisis: - no aizmugures izskatījas smuka, gribēju lai paskatās - a svilpt ta nemā...

Policists:
- Kāpēc iemetāt meitenei ar akmeni pa galvu?
Puisis:
- no aizmugures izskatījas smuka, gribēju lai paskatās - a svilpt ta nemācēju!

Puisis ar draudzeni blondīni devies makšķerēt. Pēc piecām minūtēm meitene jautā: - Dārgais, cik maksā tā sarkanā mantiņa? - Pludiņš? Kādu...

Puisis ar draudzeni blondīni devies makšķerēt. Pēc piecām minūtēm meitene jautā:
- Dārgais, cik maksā tā sarkanā mantiņa?
- Pludiņš? Kādus 30 santīmus. Kāpēc jautā?
- Būšu tev parādā, manējais tikko nogrima!

Večiņai un vecītim patika spēlēt paslēpes! Večiņa no rīta noslēpa kandžu, bet ja vecītis līdz vakaram neatrada, nu tad slēpās arī pati!...

Večiņai un vecītim patika spēlēt paslēpes!
Večiņa no rīta noslēpa kandžu, bet ja vecītis līdz vakaram neatrada,
nu tad slēpās arī pati!

- Kāpēc blondīnei uz datora monitora ir aizkari? - Lai atvērtu Windows.

- Kāpēc blondīnei uz datora monitora ir aizkari?
- Lai atvērtu Windows.

Atziņa: Daži iegūst grādus mācoties, bet citi dzerot..

- Kāpēc blondīne laiza pulksteni? - Jo Tik-Tak ir maz kaloriju.

- Kāpēc blondīne laiza pulksteni?
- Jo Tik-Tak ir maz kaloriju.

Vīrieši nav jūtīgi? Uzdāviniet ledusskapi ar alu un redzēsiet kā prieka asaras birst.

Vīrieši nav jūtīgi?
Uzdāviniet ledusskapi ar alu un redzēsiet kā prieka asaras birst.

No cietuma izbēg brunete, rudmate un blondīne. Bēgot no vajātājiem viņas ieskrien mežā un tur ierauga nelielu būdiņu. Ieiet iekšā, meklē,...

No cietuma izbēg brunete, rudmate un blondīne. Bēgot no vajātājiem viņas ieskrien mežā un tur ierauga nelielu būdiņu. Ieiet iekšā, meklē, kur noslēpties, bet neko citu, kā trīs tukšus maisus neatrod. Katra paņem pa maisam, ielien iekšā un klusiņām sēž. Pēc kāda brīža policija sasniedz būdiņu un tajā ieiet. Ierauga maisus, kāds policists, lai pārbaudītu, kas tur iekšā, iesper pa pirmo, kurā iekšā brunete, tā izliekas par suni:
- Vau, vau!
Policists pabiksta otru. Tur- rudmate, tā izliekas par kaķi:
- Ņau, mjau!
Kārta trešajam maisam, kurā slēpjas blondīne. Policists iesper vienreiz- klusums, otrreiz- klusums, sper trešo reizi, no maisa atskan blondīnes balss:
- Nu kartupeļi taču!

Brokolis: - Es esmu līdzīgs kokam! Grieķu rieksts: - Es esmu līdzīgs smadzenēm! Sēne: - Man besī šitā spēle...

Brokolis:
- Es esmu līdzīgs kokam!
Grieķu rieksts:
- Es esmu līdzīgs smadzenēm!
Sēne:
- Man besī šitā spēle...

- Pēterīt, Tu tikko pateici, ka viņa ir muļķe! - Ej un atvainojies!!! Pēterītis pagriežas: - Man ļoti žēl, ka tu esi muļķe!

- Pēterīt, Tu tikko pateici, ka viņa ir muļķe!
- Ej un atvainojies!!!
Pēterītis pagriežas:
- Man ļoti žēl, ka tu esi muļķe!

Mammu es baidos no tumsas - tāpēc mājas atnācu no rīta.

Dzīvei, atšķirībā no datora, trūkst trīs svarīgas funkcijas: Refresh, Delete un Restart

Kādā pilī atrodas spogulis, kas aprij tos, kuri pie tā stāvot melo. Pienāk pie spoguļa brunete un saka: - Es domāju, ka esmu skaista. Spo...

Kādā pilī atrodas spogulis, kas aprij tos, kuri pie tā stāvot melo.
Pienāk pie spoguļa brunete un saka:
- Es domāju, ka esmu skaista.
Spogulis viņu aprij. Nu kārta rudmatei:
- Es domāju, ka esmu gudra.
Arī viņu spogulis aprij. Kā pēdējā pie spoguļa pieiet blondīne un saka:
- Es domāju...
Spogulis viņu aprij.

Blondīne, kādu brīdi paspiedusi klaviatūras pogas, sūdzas draudzenei: - Man nekādīgi neizdodas pie 45 pieskaitīt 68! - Nav jau brīnums - ...

Blondīne, kādu brīdi paspiedusi klaviatūras pogas, sūdzas draudzenei:
- Man nekādīgi neizdodas pie 45 pieskaitīt 68!
- Nav jau brīnums - tas ir telefons, nevis kalkulators!

Rudmate rāda blondīnei divas kārtis un prasa: - Kura lielāka? - Abas vienādas.

Rudmate rāda blondīnei divas kārtis un prasa:
- Kura lielāka?
- Abas vienādas.

- Kā blondīne mēģina nogalināt zivi? - Viņa to slīcina.

- Kā blondīne mēģina nogalināt zivi?
- Viņa to slīcina.

Blondīne un brunete skatās ziņas pa TV. Rāda vīrieti, kurš draud nolēkt no kādas ēkas jumta. Brunete saka: - Saderam uz 50 Ls, ka viņš no...

Blondīne un brunete skatās ziņas pa TV. Rāda vīrieti, kurš draud nolēkt no kādas ēkas jumta. Brunete saka:
- Saderam uz 50 Ls, ka viņš nolēks!
Blondīne piekrīt. Pēc zināma laika vīrietis tiešām nolec. Blondīne dod 50 Ls brunetei, bet tā saka:
- Es nevaru šo pieņemt, jo, godīgi sakot, es redzēju jau rīta ziņas un zināju, ka viņš tiešām nolēks.
- Nekas, es arī redzēju rīta ziņas, tikai neticēju, ka viņš nolēks vēlreiz.

- Kāpēc blondīne nekad nezvana palīdzības dienestam 911? - Nevar atrast ciparu 11.

- Kāpēc blondīne nekad nezvana palīdzības dienestam 911?
- Nevar atrast ciparu 11.

- Kāpēc blondīne pārrāpās pāri stikla sienai? - Viņa gribēja redzēt, kas ir otrā pusē.

- Kāpēc blondīne pārrāpās pāri stikla sienai?
- Viņa gribēja redzēt, kas ir otrā pusē.

- Kāpēc blondīnes klausās telefona klausulē nesastādot numuru? - Jo uz jautājumu par to, kura ir visskaistākā, klausule atbild: - Tuuuuuu...

- Kāpēc blondīnes klausās telefona klausulē nesastādot numuru?
- Jo uz jautājumu par to, kura ir visskaistākā, klausule atbild:
- Tuuuuuuuuuuu tuuuuuuu tuuuuuu tuuuu tuu tu!

Blondīne piedalās spēlē "Vai gribi kļūt miljonārs?" Tikusi līdz pēdējam jautājumam, kas skan šādi: - Kurš no šiem putniem nevij l...

Blondīne piedalās spēlē "Vai gribi kļūt miljonārs?"
Tikusi līdz pēdējam jautājumam, kas skan šādi:
- Kurš no šiem putniem nevij ligzdu?
a) balodis;
b) bezdelīga;
c) dzeguze;
d) vārna.
Blondīne piezvana draudzenei, arī blondīnei, kura saka, ka pareizais variants ir c.
Vēlāk abas draudzenes sēž kafejnīcā un blondīne jautā:
- Kā tu zināji ka dzeguze nevij ligzdu?
- Nu kā katram muļķim skaidrs ka pulkstenī ligzdu neviens nevij!

Blondīne ieiet veikalā un ierauga dīvainu priekšmetu. - Kas tas tāds? - Termoss. - ??? - Tas saglabā aukstās lietas aukstas, bet karstās ...

Blondīne ieiet veikalā un ierauga dīvainu priekšmetu.
- Kas tas tāds?
- Termoss.
- ???
- Tas saglabā aukstās lietas aukstas, bet karstās - karstas.
Blondīne nopērk vienu un nākamajā dienā paņem līdzi uz darbu. Šefs jautā:
- Kas tas tāds?
- Termoss.
- Kas tev tajā iekšā?
- 2 tases karstas kafijas un viens saldējums.

Nakts pirms eksāmeniem ir kā nakts pirms Ziemassvētkiem. Tu neguli un ceri uz brīnumu.

Blondīne atnes uz bibliotēku atpakaļ grāmatu un saka bibliotekāram: - Šī grāmata bija ļoti garlaicīga- tik daudz darbojošos personu skait...

Blondīne atnes uz bibliotēku atpakaļ grāmatu un saka bibliotekāram:
- Šī grāmata bija ļoti garlaicīga- tik daudz darbojošos personu skaitļu! Bibliotekārs pagriežas pret savu kolēģi un saka:
- Redz kur ir tā persona, kas paņēma mūsu telefonu grāmatu!

- Kā sauc blondīnes skeletu skapī? - 1988. gada "Paslēpju čempionāta" uzvarētāja.

- Kā sauc blondīnes skeletu skapī?
- 1988. gada "Paslēpju čempionāta" uzvarētāja.

Pie brunetes pienāk divas blondīnes un viena no viņām jautā: - Vai melns un balts ir krāsas? - Jā. - Es taču teicu, ka nopirku Tev krāsu ...

Pie brunetes pienāk divas blondīnes un viena no viņām jautā:
- Vai melns un balts ir krāsas?
- Jā.
- Es taču teicu, ka nopirku Tev krāsu televizoru!

Telefona kompānijas 2 brigādes rok stabus. Darbu vadītājs vakarā jautā, cik stabu katra brigāde ierakusi. - 15, atbild pirmā brigāde. - M...

Telefona kompānijas 2 brigādes rok stabus. Darbu vadītājs vakarā jautā, cik stabu katra brigāde ierakusi.
- 15, atbild pirmā brigāde.
- Malači, uzslavē darbu vadītājs.
- 4, atbild blondīņu brigāde.
- Kāpēc tikai 4, ja otra brigāde ieraka 15?
- Jā, bet paskatieties, cik garus galus viņi ir atstājuši āra!

Slavens kinorežisors iesācējai aktrisei (blondīnei) saka: - Nāciet filmēties manā jaunajā kinolentē! Es jums apsolu: pēc gada dabūsiet Os...

Slavens kinorežisors iesācējai aktrisei (blondīnei) saka:
- Nāciet filmēties manā jaunajā kinolentē! Es jums apsolu: pēc gada dabūsiet Oskaru!
- Bet kā mēs viņu sauksim, ja tā būs meitenīte?

Kāda blondīne gribēja pārdot savu veco automašīnu. Bet viņai tas nekādi neizdevās, jo uz tā spidometra bija jau 250 000 km. Blondīne jaut...

Kāda blondīne gribēja pārdot savu veco automašīnu. Bet viņai tas nekādi neizdevās, jo uz tā spidometra bija jau 250 000 km. Blondīne jautā savai draudzenei brunetei, ko darīt. Tā saka:
- Man ir viens nelegāls paņēmiens. Man ir draugs, kurš strādā nelielā servisā. Aizbrauc pie viņa, saki, ka es tevi sūtīju un paprasi, lai viņš pagriež skaitītāju atpakaļ uz 50 000. Tad tu varēsi viegli savu auto pārdot.
Pēc mēneša abas satiekas un brunete vaicā, kā veicās ar auto pārdošanu.
- Kāpēc lai es to pārdotu? Uz tā spidometra taču ir tikai 50 000 km!

Blondīne strādā zivju veikalā. Kāda pircēja vaicā: - Kādas ir šīs siļķes? - Nu, tādas, vienā galā aste, otrā galva!

Blondīne strādā zivju veikalā. Kāda pircēja vaicā:
- Kādas ir šīs siļķes?
- Nu, tādas, vienā galā aste, otrā galva!

Divas blondīnes pieteicās strādā būvdarbos. Vienai no viņām liek "apšūt" māju ar dēļiem. Blondīne ķeras pie darba. Pēc brīža pien...

Divas blondīnes pieteicās strādā būvdarbos. Vienai no viņām liek "apšūt" māju ar dēļiem. Blondīne ķeras pie darba. Pēc brīža pienāk vecākā blondīne un skatās- jaunākā pusi naglu izmanto, bet pusi - izmet:
- Kāpēc Tu izmet labas naglas?
- Brāķis. Tām cepurītes nepareizajā pusē.
- Nu Tu gan - tās jāizmanto mājas otrā pusē!

Blondīne iestājas helikoptera vadīšanas kursos. Pirmā praktiskā nodarbība: - Prasu atļauju pacelties 250 m augstumā. - Atļauja tiek dota....

Blondīne iestājas helikoptera vadīšanas kursos. Pirmā praktiskā nodarbība:
- Prasu atļauju pacelties 250 m augstumā.
- Atļauja tiek dota.
- Prasu atļauju pacelties 500 m augstumā.
- Atļauja tiek dota.
- Prasu atļauju pacelties 1000 m augstumā.
- Atļauja tiek dota.
Pēc brīža helikopters nogāžas zemē. Instruktori pieskrien, palīdz blondīnei izrāpties no kabīnes un jautā:
- Kas notika?
- Man kļuva pārāk auksti, tāpēc es izslēdzu to lielo ventilatoru!

Brunete pienāk pie veca lauksaimnieka un piedāvā: - Vai dosiet man vienu aitu, ja es uzminēšu cik jums to ir pavisam? - Labi. - Jums ir 1...

Brunete pienāk pie veca lauksaimnieka un piedāvā:
- Vai dosiet man vienu aitu, ja es uzminēšu cik jums to ir pavisam?
- Labi.
- Jums ir 125 aitas!
- Pareizi.
Kā bija norunāts, brunete izvēlas vienu dzīvnieku sev un jau taisās uz promiešanu, kad lauksaimnieks saka:
- Ja es uzminēšu, kāda ir jūsu īstā matu krāsa vai jūs atdosiet manu suni?

Kāpēc dibena rieva ir vertikāli nevis horizontāli? Lai skrienot neklabētu!

Kāpēc dibena rieva ir vertikāli nevis horizontāli?

Lai skrienot neklabētu!

- Kāpēc blondīnes viszemāk vērtē jokus par blondīnēm? - Viņas nesaprot, kas tur smieklīgs: viss taču kā dzīvē!

- Kāpēc blondīnes viszemāk vērtē jokus par blondīnēm?
- Viņas nesaprot, kas tur smieklīgs: viss taču kā dzīvē!

Kādam zemniekam govs "meklējas", bet viņam steidzīgi jādodas uz pilsētu. Viņš izsauc apsēklotāju un dod pēdējās instrukcijas sava...

Kādam zemniekam govs "meklējas", bet viņam steidzīgi jādodas uz pilsētu. Viņš izsauc apsēklotāju un dod pēdējās instrukcijas savai sievai- blondīnei:
- Mīļā, es iedzinu kūtī naglu sienā pie tās govs, kuru vajag apsēklot.
Pēc laika ierodas apsēklotājs un jautā, kura govs jāsēklo. Sieva aizved viņu uz kūti, atrod naglu un parāda vajadzīgo govi.
- Bet nagla priekš kam - jautā apsēklotājs?
- Nu, es domāju, kur pakārt jūsu bikses - atbild blondīne.

- Kas ir dumjāks par divām rudmatēm, kuras ceļ māju zem ūdens? - Divas blondīnes, kuras mēģina to nodedzināt.

- Kas ir dumjāks par divām rudmatēm, kuras ceļ māju zem ūdens?
- Divas blondīnes, kuras mēģina to nodedzināt.

- Kāpēc blondīne sestdienās ēd daudz zirņu? - Lai svētdien varētu iet burbuļvannā!

- Kāpēc blondīne sestdienās ēd daudz zirņu?
- Lai svētdien varētu iet burbuļvannā!

- Kā blondīnes žāvē matus? - Nogriež un izliek saulē.

- Kā blondīnes žāvē matus?
- Nogriež un izliek saulē.

- Pirmajā klasē mācās blondīne, brunete un rudmate. Kurai no viņām ir vislielākās krūtis? - Blondīnei, jo viņa pirmajā klasē mācās jau se...

- Pirmajā klasē mācās blondīne, brunete un rudmate. Kurai no viņām ir vislielākās krūtis?
- Blondīnei, jo viņa pirmajā klasē mācās jau sesto gadu.

- Kas izgudro anekdotes par blondīnēm? - Brunetes. Garos, vientuļos ziemas vakaros.

- Kas izgudro anekdotes par blondīnēm?
- Brunetes. Garos, vientuļos ziemas vakaros.

Blondīne brauc automašīnā. Dzird anekdoti par blondīnēm. Sadusmojusies pārslēdz uz citu radiostaciju, bet tur tas pats. Dusmās saka: - Bū...

Blondīne brauc automašīnā. Dzird anekdoti par blondīnēm. Sadusmojusies pārslēdz uz citu radiostaciju, bet tur tas pats. Dusmās saka:
- Būs jānopērk jauna mašīna!

Pie ārsta ierodas blondīne ar apdegušām ausīm: - Kā jūs guvāt šādus apdegumus? - Redziet, dakteri, es gludināju veļu, bet te pēkšņi iezva...

Pie ārsta ierodas blondīne ar apdegušām ausīm:
- Kā jūs guvāt šādus apdegumus?
- Redziet, dakteri, es gludināju veļu, bet te pēkšņi iezvanījās telefons. Gluži nejauši es pieliku pie auss gludekli...
- Nu, bet otra auss?
- Man taču vajadzēja sazvanīt ātro palīdzību!

- Kas kopīgs gudrām blondīnēm ar citplanētiešiem? - Runā, ka tādi pastāv, taču redzējis neviens nav.

- Kas kopīgs gudrām blondīnēm ar citplanētiešiem?
- Runā, ka tādi pastāv, taču redzējis neviens nav.

Mīļo salavecīt! Viss, ko es vēlos Ziemassvētkos ir TAVS saraksts ar meitenēm, kuras šogad ir slikti uzvedušās...

Sēž blondīne lidmašīnas ekonomiskajā klasē. Pēkšņi viņa pieceļas un aiziet uz biznesa klasi, nosēžas brīvā vietā. Atnāk stjuarte: - Jaunk...

Sēž blondīne lidmašīnas ekonomiskajā klasē. Pēkšņi viņa pieceļas un aiziet uz biznesa klasi, nosēžas brīvā vietā. Atnāk stjuarte:
- Jaunkundze, tā nedrīkst! Jūsu vieta ir ekonomiskajā klasē!
- Esmu blonda, esmu skaista un es lidoju uz Hjūstonu!
Stjuarte mēģina viņu pierunāt atgriezties gan tā, gan savādāk, bet bez panākumiem. Aiziet pasūdzēties pilotiem. Viens no viņiem, piesakās palīdzēt, apgalvojot, ka viņa sieva ir blondīne un viņš zina, kas darāms. Pilots pieiet pie blondīnes un iečukst viņai kaut ko ausī. Blondīne pielec kājās, atgriežas savā vietā un mierīgi sēž. Stjuarte vaicā pilotam:
- Ko jūs viņai pateicāt?
- Es viņai paskaidroju, ka biznesa klase nelido uz Hjūstonu.

Blondīne šķirsta modes žurnālu, ierauga glītus svārkus - rūpīgi tos aplūko un tad pāršķir nākamo lapu, lai apskatītu, kā tie izskatās no ...

Blondīne šķirsta modes žurnālu, ierauga glītus svārkus - rūpīgi tos aplūko un tad pāršķir nākamo lapu, lai apskatītu, kā tie izskatās no aizmugures.

- Kā blondīne cep olas? - Sasit tās pret sienu un izgludina.

- Kā blondīne cep olas?
- Sasit tās pret sienu un izgludina.

- Ar ko blondīnes atšķiras no teroristiem? - Ar teroristiem var veikt pārrunas.

- Ar ko blondīnes atšķiras no teroristiem?
- Ar teroristiem var veikt pārrunas.

- Kāpēc blondīnēm nepatīk M&M's konfektes? - Tās ilgi jāloba.

- Kāpēc blondīnēm nepatīk M&M's konfektes?
- Tās ilgi jāloba.

Blondīne zvana draudzenei: - Atbrauc pie manis! Man ir Tev kas satriecošs sakāms! Draudzene ierodas. Blondīne izslēdz istabā gaismu un ja...

Blondīne zvana draudzenei:
- Atbrauc pie manis! Man ir Tev kas satriecošs sakāms!
Draudzene ierodas. Blondīne izslēdz istabā gaismu un jautā:
- Vai zini, kur paliek gaisma, kad to izslēdz?
- Nē!
Blondīne atver ledusskapja durvis un saka:
- Šeit!

Sarunājas divas blondīnes: - Nesen pieķēru vīru mani krāpjam ar mājkalpotāju. Es sarīkoju tādu skandālu! Pēc tam vīrs man nopirka zelta a...

Sarunājas divas blondīnes:
- Nesen pieķēru vīru mani krāpjam ar mājkalpotāju. Es sarīkoju tādu skandālu! Pēc tam vīrs man nopirka zelta auskarus un atvainojās.
- Mājkalpotāju, Tu, protams, atlaidi?
- Nē. Man vēl kažoku vajag.

Sarunājas divas blondīnes: - Vai rozīnēm ir kājas? - Nē. - Tad, šķiet, ka es nupat apēdu prusaku.

Sarunājas divas blondīnes:
- Vai rozīnēm ir kājas?
- Nē.
- Tad, šķiet, ka es nupat apēdu prusaku.

Pa ielu iet brunete un blondīne. Brunete iesaucas: - Re, beigts putniņš! Blondīne paskatās debesīs un neizpratnes pilnā balsī vaicā: - Ku...

Pa ielu iet brunete un blondīne. Brunete iesaucas:
- Re, beigts putniņš!
Blondīne paskatās debesīs un neizpratnes pilnā balsī vaicā:
- Kur tad?

- Kā blondīne var kļūt par diviem kilogramiem vieglāka? - Viņai vienkārši jānoņem kosmētika.

- Kā blondīne var kļūt par diviem kilogramiem vieglāka?
- Viņai vienkārši jānoņem kosmētika.

Vinnijs Pūks griež Sivēntiņam matus: - Sivēntiņ, Tev ausis vajag? - Jā!? - Še, ņem!

Vinnijs Pūks griež Sivēntiņam matus:
- Sivēntiņ, Tev ausis vajag?
- Jā!?
- Še, ņem!

- Kāpēc blondīnes iet politikā? - Ikreiz, kad viņas iziet sabiedrībā, paceļas reitingi.

- Kāpēc blondīnes iet politikā?
- Ikreiz, kad viņas iziet sabiedrībā, paceļas reitingi.

- Kāpēc blondīnes pļauj zālāju tikai ar elektrisko zāles pļāvēju? - Viņām nepieciešams elektrības vads, lai atrastu atpakaļceļu....

- Kāpēc blondīnes pļauj zālāju tikai ar elektrisko zāles pļāvēju?
- Viņām nepieciešams elektrības vads, lai atrastu atpakaļceļu.

Uzraksts zem zīmes - Apdzīt aizliegts: - Dārgās blondīnes, aizliegums neattiecas tikai uz melnām un sarkanām automašīnām!

Uzraksts zem zīmes - Apdzīt aizliegts:
- Dārgās blondīnes, aizliegums neattiecas tikai uz melnām un sarkanām automašīnām!

- Kā noteikt, ka faksu sūtījusi blondīne? - Uz tā noteikti būs uzlīmēta pastmarka.

- Kā noteikt, ka faksu sūtījusi blondīne?
- Uz tā noteikti būs uzlīmēta pastmarka.

- Ko jūs saprotat ar vārdu mūžība? - Četras blondīnes četrās mašīnās četrvirzienu krustojumā.

- Ko jūs saprotat ar vārdu mūžība?
- Četras blondīnes četrās mašīnās četrvirzienu krustojumā.

Trīs labākie blondīņu izgudrojumi ir: 1) Satura rādītājs vārdnīcai; 2) Ugunsdroši sērkociņi; 3) Ūdensnecaurlaidīgi tējas maisiņi....

Trīs labākie blondīņu izgudrojumi ir:
1) Satura rādītājs vārdnīcai;
2) Ugunsdroši sērkociņi;
3) Ūdensnecaurlaidīgi tējas maisiņi.

Blondīne staigā pa tirgu un redz stāv kāds vīrs un par latu gabalā tirgo ābolu sēkliņas. - Ko tad tu, vecais, kam tad tās sēkliņas derīga...

Blondīne staigā pa tirgu un redz stāv kāds vīrs un par latu gabalā tirgo ābolu sēkliņas.
- Ko tad tu, vecais, kam tad tās sēkliņas derīgas?
- Nu redzi, nopirksi 10 sēkliņas, apēdīsi, uzreiz gudrāka kļūsi!
Blondīne pakasa pakausi, izvelk 10 latus, nopērk. Apēd, sāk domāt:
- Bet es tak par 10 latiem varēju 10 kilogramus ābolu nopirkt! Tur taču sēkliņu būtu vairāk!
Vīrelis saka:- Nu redzi, es taču teicu-uzreiz gudrāka paliki!
Blondīne: - Tiešām...Dod vēl 10 sēkliņas!

Brauc divas blondīnes ar zapiņu. Pēkšņi zapiņš apstājas ceļa malā. Abas izkāpj ārā - viena aiziet pie priekšēja kapota un sašutusi saka: ...

Brauc divas blondīnes ar zapiņu. Pēkšņi zapiņš apstājas ceļa malā. Abas izkāpj ārā - viena aiziet pie priekšēja kapota un sašutusi saka:
- Mums motors pazudis!
Otra pieiet bagāžnieka un saka:
- Neuztraucies mums ir rezerves!

Draudzene saka blondīnei: - Vakar gulēju no 9-8. - Kā?? Tikai 1 stundu?

Draudzene saka blondīnei:
- Vakar gulēju no 9-8.
- Kā?? Tikai 1 stundu?

Pa ielu iet divas blondīnes. - Vai kāds stiprs vējš sacēlies! - Tas tāpēc, ka mēs ātri ejam.

Pa ielu iet divas blondīnes.
- Vai kāds stiprs vējš sacēlies!
- Tas tāpēc, ka mēs ātri ejam.

Sievieti līdz histērijai var novest jebkurš sīkums, bet vīrieti tikai sieviete.

Divas blondīnes sarunājas lidostā. Pirmā saka otrajai: - Nesaprotu, kāpēc tās lidmašīnas nolaupa? Tās taču ir tik lielas, pēc tam nekur l...

Divas blondīnes sarunājas lidostā. Pirmā saka otrajai:
- Nesaprotu, kāpēc tās lidmašīnas nolaupa? Tās taču ir tik lielas, pēc tam nekur lāgā nenoslēpsi...
Otrā: - Jocīgā, tās taču tiek nolaupītas gaisā, kad ir maziņas!

- Kāpēc blondīnes ienīst zefīru šokolādē? - Šiem ripulīšiem ir sasodīti grūti noņemt čaumalu.

- Kāpēc blondīnes ienīst zefīru šokolādē?
- Šiem ripulīšiem ir sasodīti grūti noņemt čaumalu.

Blondīne pa tālruni pasūta picu. Piegādātājs vaicā: Sagriezt sešos vai divpadsmit gabalos? Blondīne atbild: - Labāk sešos, divpadsmit es ...

Blondīne pa tālruni pasūta picu. Piegādātājs vaicā: Sagriezt sešos vai divpadsmit gabalos?
Blondīne atbild: - Labāk sešos, divpadsmit es nevarēšu apēst.

- Kā sauc blondīni, kurai ir divas smadzeņu šūnas? - Grūtniece.

- Kā sauc blondīni, kurai ir divas smadzeņu šūnas?
- Grūtniece.

Blondīne vakarā vēlu pārnāk mājās, attaisa ledusskapi un ierauga, ka tajā nav nekā ēdama. Apņēmības pilna doties iepirkties viņa jautā vī...

Blondīne vakarā vēlu pārnāk mājās, attaisa ledusskapi un ierauga, ka tajā nav nekā ēdama. Apņēmības pilna doties iepirkties viņa jautā vīram:
- Saki, mīļais, līdz cikiem strādā diennakts veikals?

- Kā jūs nosauktu blondīni, kas tērpusies biznesa kostīmā, sēž kokā, turot rokā diplomātu? - Firmas atzarojuma vadītāja.

- Kā jūs nosauktu blondīni, kas tērpusies biznesa kostīmā, sēž kokā, turot rokā diplomātu?
- Firmas atzarojuma vadītāja.

Vīrietis pie mājas pļauj zāli. Skatās kaimiņiene - blondīne izskriet ārā, pieskrien pie pastkastītes, skaļi nolamājas un ieskrien atpakaļ...

Vīrietis pie mājas pļauj zāli. Skatās kaimiņiene - blondīne izskriet ārā, pieskrien pie pastkastītes, skaļi nolamājas un ieskrien atpakaļ mājās.
Nepaiet ne piecas minūtes, kad blondīne atkal pieskrien pie pastkastītes, nolamājas un ieskrien mājās.
Te atkal izskrien blondīne. Vīrietis viņai jautā:
- Vai kas noticis?
- Tas stulbais dators man jau trešo reizi ziņo, ka man ir pienākusi jauna vēstule!

- Kāpēc blondīnes nebrauc ar Kia mašīnām? - Tāpēc ka uz viņu telefoniem rakstīts - No-Kia..

- Kāpēc blondīnes nebrauc ar Kia mašīnām?
- Tāpēc ka uz viņu telefoniem rakstīts - No-Kia..

Čaks Noriss spēlēja krievu ruleti ar pilnībā pielādētu revolveri un uzvarēja.

Čaka Norisa urīns pasaulē ir pazīstams kā "Red Bull".

- Profesor, cik garam jābūt referātam? - Kā meitenes svārciņiem - pietiekami garam, lai nosegtu tēmu, un pietiekami īsam, lai piesaistīt...

- Profesor, cik garam jābūt referātam?

- Kā meitenes svārciņiem - pietiekami garam, lai nosegtu tēmu, un pietiekami īsam, lai piesaistītu uzmanību.

Čaks Noriss var aizskriet no Rīgas līdz Liepājai pa Valkas šoseju.

Čaks Noriss var Rimi dabūt Narvesen kaķi ar Maximas uzlīmēm.

Čaks Noriss bērzu sulas tecina no priedēm.

Čaks Noriss pazaudēja televizora pulti. Viņš pārslēdz kanālus, bļaujot uz televizoru.

Kas ir pirmais, kas iešaujas galvā, kad skatās uz Čaku Norisu? - Viņa zābaks.

Kas ir pirmais, kas iešaujas galvā, kad skatās uz Čaku Norisu?

- Viņa zābaks.

Suņi nekož Čakam Norisam. Čaks Noriss kož suņiem.

Čaka Norisa Opelis nerūsē... NEKAD!

Čaks Noriss ir noskatījies visas "Hameleonu rotaļu" sērijas... divreiz...

Čakam Norisam ir cirkulis kvadrātam.

Čaks Noriss izgāja Counter-Strike.

Krīzes laika zupa - iekar logā saulē pazilu vistu tā, lai ēna kristu uz 5 litru katliņu ar ūdeni. Ēnu vāra vienu stundu un pēc tam buljo...

Krīzes laika zupa - iekar logā saulē pazilu vistu tā, lai ēna kristu uz 5 litru katliņu ar ūdeni.

Ēnu vāra vienu stundu un pēc tam buljonu lieto pa ēdamkarotei 3x dienā. Kam šķiet par treknu - pielej vārītu ūdeni. Labu apetīti!

Čaks Noriss neēd medu - viņš košļā bites.

Čakam Norisam pat Rīgā ir veltīta iela - Čaka iela.

Čaks Noriss var uztaisīt omleti arī no Kinderolām.

Čaks Noriss var atrast darbu Latvijā.

Hameleonu rotaļas nekad nebeigsies, jo scenāriju raksta Čaks Noriss.

Kad Čakam gultā ir auksti, viņš aizdedzina segu!

Čaks Noriss no rītiem modina pulksteni.

Čaks Noriss ir redzējis kā nāriņa taisa špagatu.

Čaks Noriss spēlē tenisu ar hokeja nūju.

Čaks Noriss var izkausēt ledu Antarktīdā.

Ja sieviete saka Nē, tas nozīmē, ka viņa Jūsos nesaskata ne vīrieti, ne sponsoru.

Maziem bērniem ir pidžamas ar Supermenu, Supermenam ar Čaku Norisu!

Ja Jūs vēlreiz rakstīsiet anekdotes par mani, es Jūs izdzēsīšu no draugiem.lv Čaks Noriss

Ja Jūs vēlreiz rakstīsiet anekdotes par mani, es Jūs izdzēsīšu no draugiem.lv

Čaks Noriss

Čaks Noriss var iesist vārtus ripā.

Čaks Noriss atteicās no Frodo lomas Gredzenu pavēlniekā, jo tikai mīkstajam vajag 3 filmas, lai iznīcinātu gredzenu.

Čaks Noriss bija pirmais kuram piedāvāja lomu seriālā "24", taču tika nomainīts, jo bija izplānojis nogalināt visus teroristus un...

Čaks Noriss bija pirmais kuram piedāvāja lomu seriālā "24", taču tika nomainīts, jo bija izplānojis nogalināt visus teroristus un izglābt dienu 12 minūtēs un 37 sekundēs.