Bārnijs: - Vakar biju pie acu ārsta. Homērs: - Un ko pateica? Bārnijs: - Pateica, lai vispirms iemācos alfabētu!

Bārnijs: - Vakar biju pie acu ārsta.
Homērs: - Un ko pateica?
Bārnijs: - Pateica, lai vispirms iemācos alfabētu!

Vinnijs Pūks un Siventiņš vizinās laivā pa ezeru. Spīd saule, silts, Vinnijs Pūks airē. Siventiņš iesnaužas. Vinnijs Pūks airē un airē, b...

Vinnijs Pūks un Siventiņš vizinās laivā pa ezeru. Spīd saule, silts, Vinnijs Pūks airē. Siventiņš iesnaužas. Vinnijs Pūks airē un airē, bet Siventiņš tikai guļ un krāc. Vinnijam Pūkam apnīk airēšana un šis hops iemauc Sivēntiņam ar airi pa pieri. Sivēntiņš iekviecas un pamostas. Vinnijs Pūks:
- Nu kas ir? Miegs nenāk? Nu tad, še airē.

Eu, Gunār, kur Tev ir zooms uz fotoaparāta? - Solis uz priekšu, solis atpakaļ...

Eu, Gunār, kur Tev ir zooms uz fotoaparāta?
- Solis uz priekšu, solis atpakaļ...

Vinnijs Pūks un Siventiņš atrod mežā balonu. Vinnijs ievilka plaušās gaisu un sāka pūst balonu. Siventiņš stāv, kasa ar kāju sūnas un ska...

Vinnijs Pūks un Siventiņš atrod mežā balonu. Vinnijs ievilka plaušās gaisu un sāka pūst balonu. Siventiņš stāv, kasa ar kāju sūnas un skatās, kā Vinnijs pūš balonu. Kad balons piepūsts jau liels, Siventiņš aiz garlaicības sāk krist uz nerviem:
- Vinnij, tas balons uzsprāgs!
- Tikai mieru, Siventiņ!
- Vinnij, tas noteikti uzsprāgs!
- Nē, neuzsprāgs, tu rozā murmuli!
Vinnijs iepūš balonā nākamo gaisa devu. Tajā pašā brīdi atskan nenormāls sprādziens. Sivēntiņš  sabijies raud, bet Vinnijs Pūks smaida. Sivēntiņš žēlabaini izspiež caur asarām:
- Vinnij, ko tu, lempi, smaidi? Balons taču uzsprāga!
- Es nesmaidu, man mute uzsprāga!

Siventiņš Vinnijam Pūkam: - Vinnij, Vinnij, ko mēs tagad darīsim? - Nu, tagad mēs dibināsim SIA “Medutiņš”! - Ā, mēs medutiņu tirgosim? -...

Siventiņš Vinnijam Pūkam:
- Vinnij, Vinnij, ko mēs tagad darīsim?
- Nu, tagad mēs dibināsim SIA “Medutiņš”!
- Ā, mēs medutiņu tirgosim?
- Nē! Medutiņu mēs pirksim. Pārdosim cūkgaļu!

Vīrietis dāmu apakšveļas veikalā: - Lūdzu skaistāko krūšturi manai meitenei! - Kāda izmēra? - Vai, izmēru gan nezinu! - Krūtis viņai kā a...

Vīrietis dāmu apakšveļas veikalā:
- Lūdzu skaistāko krūšturi manai meitenei!
- Kāda izmēra?
- Vai, izmēru gan nezinu!
- Krūtis viņai kā arbūzi?
- Nē, nē, mazākas.
- Kā apelsīni?
- Nē, mazākas gan.
- Kā olas?
- Jā, jā, kā ceptas olas.

Grāmatu veikalā vīrietis jautā: - Vai jums ir grāmata "Kā kļūt bagātam piecos mēnešos"? - Protams! Bet es jums iesaku nopirkt ...

Grāmatu veikalā vīrietis jautā:
- Vai jums ir grāmata "Kā kļūt bagātam piecos mēnešos"?
- Protams! Bet es jums iesaku nopirkt vēl vienu grāmatu.
- Kādu?
- "Kriminālkodekss".

Divi vīrieši ieiet restorānā, apsēžas pie galdiņa un saka viesmīlim: - Mums lūdzu, marinētas ziloņu uzacis ar rīsiem. - Āfrikas vai Ind...

Divi vīrieši ieiet restorānā, apsēžas pie galdiņa un saka viesmīlim:
- Mums lūdzu, marinētas ziloņu uzacis ar rīsiem.
- Āfrikas vai Indijas ziloņa uzacis? - mierīgi jautā viesmīlis.
- Dodiet Indijas.
Viesmīlis aiziet, bet pēc pāris minūtēm atgriežas un saka:
- Atvainojiet, diemžēl Jūsu pasūtījums nevarēs būt izpildīts.
- Kāpēc?
- Rīsi beigušies.

Vīrietis izģērbjas un aiziet pa pliko peldēties upē. Kad nāk no upes ārā, viņš ierauga, ka netālu no viņa drēbēm kāda meitene lasa grāmat...

Vīrietis izģērbjas un aiziet pa pliko peldēties upē. Kad nāk no upes ārā, viņš ierauga, ka netālu no viņa drēbēm kāda meitene lasa grāmatu. Tas paķer krastā mētājošos kastroli un pieliek priekšā, lai nebūtu neveikls klusums, ejot garām meitenei, apstājas un jautā:
- Ko tad lasām?
- Studēju psiholoģiju, - meitene pasmaida.
- Interesanti gan! Ha, un nu tad jūs zināt, ko es tagad domāju?
Meitene nopēta vīrieti un atbild:
- Zinu gan. Jūs domājat, ka kastrolim ir dibens!

Ārsta kabinetā: - Dakter, vai tā ir nopietna slimība? - Nu, seriālus es jums neieteiktu sākt skatīties...

Ārsta kabinetā:
- Dakter, vai tā ir nopietna slimība?
- Nu, seriālus es jums neieteiktu sākt skatīties...

Kādai dāmai vīrs bija liels melnās maģijas piekopējs. Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica: - Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves, es i...

Kādai dāmai vīrs bija liels melnās maģijas piekopējs. Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica:
- Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves, es izrakšos no kapa un tevi nožņaugšu.
Vīrs nomira, viņu apglabāja.
Nākamajā dienā sieva taisās pārgulēt ar vīra brāli.
Vīra brālis viņai jautā:
- Vai tu tiešām nebaidies? Melnā maģija nav joka lieta, ņems vēl un tiešām izraksies un mūs nožņaugs.
- Lai rokas vesels. Es viņu zārkā ieliku ar vēderu uz leju...

Tālā Latgales ciemā: - Ļudas tante, ziniet, es jūsu meitu, nu kā lai to pasaka, nu es viņu ... - Ko nu vairs, mīlīt, būs vien jāprec! - N...

Tālā Latgales ciemā:
- Ļudas tante, ziniet, es jūsu meitu, nu kā lai to pasaka, nu es viņu ...
- Ko nu vairs, mīlīt, būs vien jāprec!
- Nu ne jau to, es viņu ar traktoru nobraucu...

Karību delfīnu pētnieki beidzot atšifrējuši, ko kliedz delfīns, slīkstošu cilvēku glābdams: - Laid vaļā, ķēms tāds!

Karību delfīnu pētnieki beidzot atšifrējuši, ko kliedz delfīns, slīkstošu cilvēku glābdams:
- Laid vaļā, ķēms tāds!

- Dzirdējāt, piektdien oktobrēns pilsētas nomalē mīnu atrada!? - Jā, dzirdēt varēja labi ...

- Dzirdējāt, piektdien oktobrēns pilsētas nomalē mīnu atrada!?
- Jā, dzirdēt varēja labi ...